Что делать, если человек «наказывает» игнором?

Вам такие советы дают, что диву даешься: поэтому, видимо, со стариками такая дичь и творится, когда их мошенники разводят, на дороге подбирают с инсультами, а их наследники только после смерти о родителях и вспоминают. Я всю жизнь жила и живу с теми, кто любит "наказывать" молчанием. Мне намного больше лет, чем Вам, поэтому могу смело утверждать: если Ваша мама живет одна ни в коем случае не прекращайте с ней общение даже на день. Как вообще можно не общаться с родителями месяцами/годами? Конечно, если у Вас в семье 100500 человек, кто заботится о родителях, то, возможно, такой вариант имеет место быть. Но опыт подсказывает, что старики чаще всего брошены своими "чуткими" детьми по причине их плохого характера, а кроме неблагодарных отпрысков им и голову приклонить не к кому. Человек, который "включает" игнор всегда готов на примирение: проверено и на мужчинах, и на женщинах, и на молодых, и на пожилых. Сами, как правило, мириться не идут, но мой первый шаг (общение как будто никакого конфликта и не было или четкое, но без обвинений, объяснение своей точки зрения) всеми всегда воспринимается как возобновление общения. Я могу возобновить прерванный разговор через несколько часов, на следующий день - крайний срок. Такое моральное насилие - это шаг беспомощности и отчаянного желания донести "свою правду", ничего страшного в нем нет. Конечно, это угнетает, знаю, что маленькому ребенку особенно тяжело это принять. Но на собственном примере, без новомодной помощи горе-психологов, самостоятельно мне удалось вырастить счастливых детей, которые не знали родителей, которые "наказывают" молчанием и сами никогда так не поступали и не поступают. Вам 36 лет, Вы всегда должны поступать так, как считаете нужным, точку зрения мамы, конечно, выслушали и поступили так, как Вам кажется правильным. Я бы, конечно, маме позвонила, пообщалась о ее самочувствии/погоде/даче, а гостей не пустила. Она Ваша любимая мама, без общения с которой Вы теряете драгоценное время, которое ей отпущено, но решения, касающиеся благополучия Вас и Вашей семьи, Вы принимаете без учета ее авторитетного мнения. Не вините себя и постарайтесь "вырасти" из платья обиженной маленькой девочки. Сил Вам и мудрости.

Человек может игнорить. Как наказание это считываете и воспринмаете Вы сама) Маму вы не переделаете, а свое восприятие-вполне. Обыкновенная манипуляция, которая работает, когда на неё ведутся. Мне помогла психотерапия, но там посложнее вопросы были. А в целом, очень помогает воспринимать это не как "мама меня наказывает", а как "маме хочется побыть одной и чтобы её не тревожили". Ну хочется-и ок. Что ж мне, для любимой мамы жалко? Перехочется-позвонит, я буду готова её слышать и общаться, я в доступе. Если начинались нападки "тебе вообще плевать на мать, сдохла я или нет", от меня был бодрый и искренний ответ" нет, я звонила тебе, но ты не брала трубку, пропущенный звонок ты в телефоне видела, значит, не хотела общаться. Я ждала, когда ты захочешь, зачем я буду навязываться". Без надрыва и совершенно искренне.

Автор, хочется Вас обнять. В такой ситуации можно только работать с собой, потому что, боюсь, Вашу маму не переделать. Я сейчас очень увлеклась психосоматикой, читаю много и мне стали понятны многие вещи из детства. Вы чуть ниже писали, что уже не ребёнок, но игнор мамы Вас очень задевает до сих пор. Тут всё просто при каждой такой ситуации Вы снова чувствуете себя той маленькой девочкой, которая ползает на коленях и пытается понять в чем же её вина и каждый раз неосознанно возвращаетесь в своё детство. Есть такое упражнение, нужно расслабиться и мысленно вернуться в своё детство. И там самой обратиться к себе, той маленькой девочке, которая не понимает почему мама так поступает. Сказать себе мысленно, что нет её вины в этом, что это вопрос мамы, которая так себя ведёт, а не девочки. То есть нужно как бы попытаться прожить мысленно этот момент по-другому, не искать свою вину, а поддержать маленькую себя. И так можно делать много раз, и тогда Ваш мозг будет иначе реагировать на эти ситуации в настоящем. С мамой конечно нужно будет поговорить и объяснить, что игнор её может продолжаться сколько угодно, Вы в любом случае выберете интересы своего ребёнка. Удачи Вам!

Ой я тя умоляю . Не как не реагировать . Это все работало пока есть участие второго игрока . Когда второму до звезды игнорирующий сразу пугается и шевелит лапками

Ох мне жаль, что мама так поступала с вами. Это для ребенка самое страшное наказание. Видимо с ней поступали также. Я знаю как это трудно, когда вам не дают нормально высказаться. Напишите сообщение, но не названивайте. В данной ситуации вы все верно делаете и говорите, если в мама не понимает - это простите ее проблемы. Не надо вообще давать никаких эмоций и «кормить» обидчика. Лучшее, что можно сделать - простить и спокойно жить, вы все подробно объяснили и правильно сделали. Не поймёт - ну что ж, это НЕ ваши проблемы.

Чтобы человек понял поступите также, не общайтесь. Читала про вас маленькую сердце сжалось. У вас есть теперь своя семья, есть кому любить вас. Я читала, что это форма психологического давления. Неужели нельзя уступить дочки, которая после родов с маленьким ребенком, ваше настроение может отразится на ребенке. Просто бессердечная женщина. Меня могут обидеть, но я отходчивая. Не выдержала бы позвонила своему ребенку. Берегите себя и убирайте тирана из жизни. Некоторые последствия наказания молчанием: Тревога и чувство вины. Жертва начинает анализировать каждое своё слово и действие, пытаясь понять, чем «провинилась».Снижение самооценки. Постоянный игнор заставляет человека сомневаться в своей значимости.Эмоциональная зависимость от манипулятора. Чтобы вернуть расположение, жертва готова на уступки, даже несправедливые.Физиологические последствия. Длительный стресс провоцирует бессонницу, головные боли, а в тяжёлых случаях - депрессию.

Со спокойной душой отправляю маму игнорить столько, сколько ей хочется. На связь не выхожу. Совсем.

Вы все правильно делаете, поддержу всеми лапками! Это неприемлемое поведения для взрослого человека в целом, и халатное отношение к жизни и здоровью крохи в частности. На меня все эти манипуляции с молчанием не действуют, мой пофигизм выше этого. Если человека сам нашел себе проблему, не слушает меня и не уважает моих решений, а потом еще и обижается когда я указываю на свои границы и решает играть в молчанку, то мне же лучше. Если захочет, сам выйдет на связь. Вы поступили правильно отправив маме смс, просто отвлекитесь, займитесь ребенком, собой, отдыхом, и не обращайте внимания на такие гадкие манипуляции. Вы уже не ребенок, который ползает у ног и вымаливает прощения, а взрослая и умная женщина, мать, которая печется о здоровье собственного ребенка. Это же Вам потом лечить кроху, Вам ночей не спать, Вам разгребать последствия. Так что пусть все обиженные идут лесом!

Никак не реагировать, ведь именно вашей реакции и ждут. Не будет зрителей - не будет и спектакля.

Ой, как же я Вас понимаю! У меня та же беда с раннего детства. Помню, как ревела и умоляла её поговорить со мной, а она 2-3 дня делала вид, что меня нет Потом выросла, появились деньги, и стала в такую же молчанку играть, если вдруг не дам ей в долг, не оплачу интернет и т.д. В один из таких разов она побила рекорд - МЕСЯЦ мы с ней жили в одной квартире и не разговаривали вообще. Но моя мама приемная, она первые 40 дней жизни провела в доме малютки. В психологии это один из критически важных периодов, и у нее не было материнского внимания, думаю, в моем случае оттуда ноги растут Может, и у Вашей мамы с ее матерью были такие глубинные проблемы из детства?

Обычно семья сама решает , что для них приемлемо, а что нет и ставит постфактум других. А Ваша мама похоже профи влезать в Вашу семью и манипулировать. Вопрос то в том, как именно ВАМ реагировать на человека, который Вас игнорит, чтобы не чувствовать себя плохо. Точно не так, как вы это делаете обычно или уже пытались делать ( я не знаю, какая у вас типичная стратегия), так, как она от вас не ожидает, чтобы сделать её жизнь чуточку хуже. Подумайте.

Забейте, пусть молчит. У вас забот итак выше крыши сейчас. У какого-то психолога слышала, что отношения "мама-дочка" вообще самые сложные из существующих. Припоминаю, что по молодости я тоже обижалась игнором. Мне было это несложно, потому что я не самый общительный человек. Но тем людям тяжело было это выдерживать

Сил Вам! Очень сложно сталкиваться с таким игнорированием, это тоже вариант насилия над человеком. И чувствуете Вы себя соответственно. Наказывать и тп бессмысленно, человек, который практикует такие способы манипуляции, никогда не поймет такую ответку. В Вашей ситуации лучше всего спокойно делать так, как Вы считаете нужным. Если мама приедет с гостями, не пускать, Вы имеете на это право, это Ваш дом, Ваш ребёнок, Вы предупредили. Это будет очень непросто, мама обязательно будет давить, ругать и тп. Она столько лет практиковала это. Но найдите в себе силы, чтобы не позволить себя прогнуть. Если есть возможность, обратитесь к психологу, чтобы разобраться с этим. Наказание молчанием сравнимо с физическим наказанием, это то же насилие. И с этим сложно справиться самостоятельно. Вы уже молодец, что не чувствуете вину, это уже очень большое дело!

Стоять на своем. Объяснить свою позицию только один раз, не вызванивать, не жалеть. Поставить ультиматум.

Она манипулирует и идет проторенной дорожкой. Не позволяйте ей снова одержать победу, затаитесь сами и никак не общайтесь, пока сама не объявится. Только не давайте слабину )

Для концерта нужен зритель. Все

Люди не меняются, а пожилые тем более. Я свела к минимуму наше общение с родителями уже очень давно. Такой человек, не выходите на эмоции, игнорит? Игнорьте сильнее. Заблочьте ее вообще, вот она офигеет)))

О, в эту игру можно играть вдвоем. Игнорируйте в ответ. До тех пор, пока она не сломается.

Захочет - позвонит, забейте, вы уже не девочка и ползать не надо ни перед кем Зато вы знаете, как с детьми НЕ надо себя вести Пусть уобижается

принимать. Игнорирует , ок. Тоже не лезете, не звоните не выясняете. Человек выйдет когда нибудь на связь. Можно поставить себе срок какой нибудь, неделю, может две, если на связь чел не вышел, можно попробовать самой позвонить/написать (может трудно сделать первый шаг, но уже готова к общению). Если снова игнор, то снова пропасть и снова поставить себе срок до которого вы ее не трогаете

Молчание- вид психологического насилия и обесценивания (тебя нет, я тебя не слышу, мне не интересно, что ты говоришь и делаешь и тд). Забить и не звонить, сама позвонит, надо будет. И если не хотите, чтобы человек что-то делал, что вам не нравится или не устраивает- говорите "нет", не обязательно объяснять "почему ".

Никак не реагировать, ваша мать эмоциональный насильник, она еще с вашего детства привыкла к тому что вы на коленях перед ней ползаете, таким людям важно видеть свою «власть» и страдание других людей, лучший метод взаимодействия с такими личностями, это зеркалить, по итогу она не добьется того на что рассчитывала и ей самой придется налаживать общение, вопрос в том, нужно ли вам такое нездоровое общение..

Заблокировать к чертям. Я никому над собой манипулировать не позволю. Вычеркнуть из своей жизни. Не надо мне говорить, что это мама и прочее.

Сама бы стала игнорить,раз окружение важнее внучки родной.

Вы сама уже мама, и это с вам с собой сложно. А вашей маме пофиг. Живите своей жизнью, успокойтесь уже

А вы игнорьте игнор🙂 ой, мама, ты меня игнорируешь, а я и не заметила😂 у меня такая же мама, она наказывает с детства молчанием. Тупо ходит молча и не разговаривает, тот же игнор, по сути. О да, в такие моменты ты как будто возвращаешься в детство. Но я научилась молчать в ответ. Не заискивать, не заговаривать, не пытаться обратить на себя внимание. Захочет разговаривать - я не против. Но в эти игры я больше не играю.

Кто-то болеет орви? Сезон простуды осенью, когда холодает и когда начинается учебный год. Чаще всего ОРВИ там, где есть мелкие дети. Ваша новорожденная дочь уже родилась или еще нет? А когда ваша дочь подрастет, то она может заражать вашу пожилую маму. О маме тоже так беспокоиться будете? На счет обид игнором. Ну и пусть обижается себе. Вы знаете через какое время ее попускает или нет? Тогда вернитесь к общению, когда человек выйдет из обиды. Скажите ей, что вы взрослая и с вами нужно разговаривать, а не обижаться. Что вы прекратите с ней общение и обижаться будет просто бесполезно. Это манипулятивное поведение, абьюз.

У меня свекровь такая. Два года не разговаривала с дочкой, когда та бросила универ. На семейных застольях поджимала губы. Потом была свадьба её сына со мной - оттаяла. Сейчас она второй год не говорит со мной. Честно, пофиг. С такими людьми главное, как я поняла, - не вовлекаться в их игру. Молчание - их выбор, а не мой. Я б предпочла разговор и точки на i, вам не надо - мне тем более. Через мужа шлю поздравление на ДР. Это не я хреновая, как бы, это вы со мной молчите. Это вам тяжело в своей молчанке и мыслях, как вы обижены, а я живу свою жизнь. Как-то так.

Прекратить названивать/объяснять 555 раз/ искать встречу и т.д. Сказали 1 раз, нет обратной связи ...ну и ладушки. Живёте дальше без терзаний.

У тебя темы всегда топчик на сто пясят тыщ комментариев🔥😂 если по вопросу стой на своем, сказала нельзя значит нельзя. Твой дом- твои правила, один раз объяснила - дальше ее проблемы. Живешь своей жизнью. Моя тоже любила помолчать, иногда такую дичь творила да и сейчас выдает. Из последнего на моей 41 нед. решила что рожу 26.06. и приехала, очень удивилась что не рожаю и не рожаю, помогала конечно очень со старшей и остальным.. Но потом естессно устала, вымоталась. И ее понесло. На фоне сама знаешь каких эмоциональных качелей б хотела уехать перед родами к родителям на день-два. Закатила такой скандал что сиди мол дома, я от вас устала, разводись с мужем и все в таком духе. Причем резко встала, хлопнула дверью и ушла. Мы с отцом вообще просто как сидели так и сидели в одной позе. А потом включила игнор. Но я такого не терплю. Вот это вот расшибусь в 0, сдохну, а всë из-за вас - я не терплю. Потом был концерт с возвращением🤦🏻‍♀️ короче, держись🫂

Я бы не общалась. Не в плане вообще, а в плане захочет - сама позвонит. Зачем навязываться? Это ж обычная манипуляция. В детстве это жестко, а сейчас скорее смешно. Живите своей жизнью. Сама прибежит и спустя какое-то время придет понимание, что манипуляция не работает. И она прекратит так делать.

Ну поигнорирует месяц, а потом вернется. У меня мама еще два года назад демонстрации устраивала с игнором на несколько месяцев. А теперь болеет, одна не может справляться. И как-то научилась свои психи контролировать сразу

Тоесть она собиралась привезти к новорожденному ребенку заболевшего человека и ОНА же и обиделась,серьезно?? Я бы после такой «обиды» так бы обиделась,что ребенка она бы увидела уже к школе😡и то,не факт

У меня мама всю жизнь наказывала меня молчанием . Молчание самая страшная форма психологического насилия . Могла не разговаривать со мной месяцами живя в одной квартире. Никаких теплых чувств и желания заботиться о ней в старости у меня нет , к сожалению. Было даже она замолчала на несколько лет . Благо я жила уже отдельно.

Для чего включается игнор? Первое - человек действительно обижен и хочет эту свою обиду пережить, у него нет настроения общаться. Второе - это способ манипуляции. Способ показать, что человек обижен, а обидчик это должен видеть и испытывать вину, просить прощения. Причём не всё так просто - попросил прощения и настал мир. Нет, прощение нужно выпрашивать, постоянно подходить, извиняться. Здесь нужно как бы понимать - соразмерна ли такая реакция с Вашим, так сказать, «проступком». Вы же понимаете, что нет. Поэтому просто ведите себя как ни в чём не бывало. Не хочет мама разговаривать? Ну ладно, потом захочет.

Не обращать внимания. Не писать, не прыгать вокруг мамы. Человек пользуется инструментом, когда он работает. А как до вашей мамы дойдет, что ее игнор вас не трогает, а то и радует, то перестанет так делать. Хотя первое время по привычке ещё будет пользоваться. Мама самая сложная тема. К сожалению не всем повезло с мамами

Сосредоточьтесь на себе и своей семье, не нужно тратить ресурсы на эти переживания.

Принять его выбор. Человек сам выбрал с вами не общаться - примите это и живите дальше свою жизнь, чего вы запрыгали то перед ней ?

Так это, игнорируйте её. Вот прям не брать трубку, заблочить. Никаких эмоций. Надо пользоваться методами. Возможно, поймёт, что не стоит. вВс сейчас материнский инстинкт помогает. Это очень хорошо. Есть шанс выбраться из зависимости. Вы злитесь и это очень хорошо: она хотела причинить вред ребёнку.

Игнорируйте ее игнор. Покажите что это ничего в Вашей жизни не значит, что Вам и без неё прекрасно живётся. У меня так свекровь поступала с мужем, а ее мама с ней, потом муж со мной, но я прерыала эту цепочку игр в молчанки: мужу я дала понять, что игнор игнором, но домашних обязанностей никто не отменял, будешь делать все тоже самое , а тогда ещё были маленькие дети, но без нормальной еды и секса, для него это критично, поэтому в эти игры он больше не играет