«Радость» материнства

Интересно, откуда вообще эти многочисленные молодые матери черпают инфу, что должны радоваться и наслаждаться материнтсвом? Это какие такие источники надо читать? Трех детей родила ни разу не слышала, чтоб через месяц после родов кто-то исходил на розовые сопли.

Малышку под бок, сисю в рот, а сама спать, только аккуратно, чтобы не прилечь на ребенка. А если выбрали искусственное вскармливание, то пожинайте плоды такого выбора. Ребенок на данном этапе успокаивается грудью.

Подскажите, а как прошли роды? Привязанность к ребенку - это коктейль гормонов. Его очень легко нарушить травматичными родами, если помешали золотому часу, когда ребенок после родов лежит на животе у мамы. Или реки искусственного окситоцина в родах, которые не дают потом выработаться натуральному окситоцину, не дают сформировать крепкую привязанность. Как вообще всё было?

Я испытываю ту самую радость материнства, но у меня достаточно спокойный ребёнок. И то, у нас было несколько ночей, когда мы с ним плакала вдвоем. В такие моменты помогает муж. Если даже он может 40 минут покачать ребёнка, вы можете умыться или принять душ, попить кофе, позалипать в телефон. Просто выдохнуть, чтобы с новыми силами заниматься младенцем. Колики, увы, такое дело, их только пережить. Не читайте здесь бред про то, что виноват тип вскармливания и что угодно еще. Колики есть почти у всех детей, это не проблема, а такой этап развития. Ищите, что поможет вашей крохе. Теплая ванна, массаж животика, грелка на животик (моему помогает, я даже в жару ненадолго могу положить), газоотводная трубочка, укропная водичка, какие-то препараты. Просите помощи. Со спящим ребёнком вполне может гулять муж, ваша мама или кто угодно ещё. У вас в это время есть два часа на себя. Спите, пока ребёнок спит. Это сложно, но лучше так, чем иметь по 2-3 часа беспокойного ночного сна. Не бойтесь детского плача. Я это поняла недели в две сына. Пока вы стремитесь скорее укачать и уложить спать, нервничаете, ребёнок никогда вас от себя не отпустит. Пропустите это через себя, как бы это не звучало. Смиритесь с ситуацией: сейчас малыш кричит, и я буду с ним столько, сколько понадобится. Тогда и вы спокойнее будете, и ребёнок быстрее уснет. Вы самая удачная мама для своего ребёнка, всё это пройдёт. Первые три месяца нужно просто пережить. В месяц детки уже интересные становятся. Понаблюдайте, как она вас узнает, как пытается погулить, как тренирует улыбку, как учится держать голову, как может несколько секунд удерживать в ручке легкую погремушку. Это же чудеса самые настоящие.

Нормально это. У меня такая же фигня была. Это типа, как мне психолог объяснила, смена роли, теперь мы родители и это сложно эмоционально. Да, не всем. Но вот мне было очень сложно не жить больше так, как хочется и постоянно быть привязанной к ребенку, которому не пойми, что нужно... Это пройдет. Не скажу, что легче станет сильно, но привыкнете к этому, я быстро научилась ребенка в свои дела вписывать, везде с собой таскала, дома не сидела взаперти. Мужа опять же хочет/не хочет, а оставляла прямо с месячным одного, чтоб какие-то дела свои делать. Сейчас уже мне с малым не прям легко, но интересно. Мы уже не просто гуляем и ходим в магазины, а ездим и в бассейн, и в музеи, ботанический сад... А недосып, вообще, страшная пытка для психики, проверено, я злая была, как не знаю, кто одно время, бедный муж ... На ребенка же я не могла орать, понимала, что он то не специально мне мешает, вот на мужа срывалась... Терпел, молчал, тоже ему пришлось несладко. Но, опять же, как психолог сказала, когда я плакала уже от безысходности рядом с плачущим ребенком, он тебя любит, если бы он мог, он бы тебя обнял и сказал, не плачь, мама, все будет хорошо, но не может и поэтому тоже плачет. Если чувствуете, что нужна помощь специалиста, поговорите с психологом, ничего в этом страшного и плохого нет. Я онлайн пообщалась и то очень помогло. Держитесь, материнство это сложно, правда. Но, когда начнет вам улыбаться, когда пройдут эти дурацкие колики, будете забывать, как было плохо и тяжело. Хотя ещё будут регрессв сна, всякие кризисы, зубы... Но все проходит. И злиться нормально. И жалеть себя нормально. И эти чувства и эмоции не делают вас плохой мамой. Нужно найти способ их выплескивать, так, чтоб малыш не видел и не чувствовал. Хоть подушку колотить в другой комнате, как боксёрскую грушу) Я вас обнимаю, все пройдёт, будете и наслаждаться ещё.

Ваша задача не быть хорошей мамой, ваша задача быть рядом. Она без вас не выживет, вот и все. Хорошо вы там справляетесь или плохо - если ребенок жив, то это только благодаря вам. Если вы при этом еще и что-то большее делаете - это уже потому что вы не просто мама, но еще и хорошая мама. Ну и первые месяцы сложные, жизнь поменялась резко, вы не успели пока перестроиться. Упростите быт до минимума - еда, уборка - это пока не ваша задача вообще. Ищите помощь - от мужа, от родственников, да хоть от подруг. Выходите на улицу с ней, пусть там орет - но на улице по моему опыту это как-то легче переносится. Радость от материнства появится когда вы выспитесь и ее узнаете получше. И да - не случится совершенно ничего страшного, если она поорет в кроватке пока вы попьете чай, прежде чем бежать к ней. И да, станет проще, когда вы начнете нормально спать. Но проблемы никуда не денутся - просто ваше состояние улучшится =) Еще лайфхак - мои дети с рождения спали в детской, я с камерой - и меня их вошкания не будили, если заплачет - тогда да. При чем пока собиралась с духом вставать с кровати идти к ним (ну минут 5 могло уйти вместе с посещением туалета) - они бывало просто успокаивались и засыпали обратно.

Мне родители помогли, приехали через две недели. Мама сначала дала мне выспаться после родов, и потом показала, как и что с ребенком: как успокаивать, как мягкий режим наладить и тп. Плюс папа помогал готовить там и тд. 3 недели у нас были, что-то такое. Мне кажется всем новоиспеченным мамам этот месяц помощи - первый - нужен. 🙂 это уже с третьим, можно самостоятельно и наслаждаться попутно материнством...:) . Первые две недели, когда по вечерам и ночам первая дочка начинала плакать я тоже не вывозила, муж кстати тоже. . Насчет коликов: я пила чаи с фенхелм, анисом, плюс слегка за питанием следила с последним ребенком. Еще туда же, от коликов, тепло на животик, гладить животик , лежать на животике на груди у мамы, ножки поднимать синхронно лягушечкой (давить чуток на область живота его ногами). Еще можно к остеопату по младенцам сходить, с проблемой колик - нам помогло. . Насчет себя - отдельная кроватка или переносное место/шезлонг, возить за собой по квартире, чтобы успеть помыться, привести себя в порядок, нормально покушать. И обязательно раз в день гулять. Но сначала выспитесь как следует.

Во-первых, никогда не надо думать, что у вашей дочери неудачная мать. Никогда. Мы все не идеальные с разными мыслями, со своей психикой и своим внутренним миром. Материнство - это тяжело. Всякие мимими тоже бывают, но чаще в маленьком возрасте это тяжело.

Я это пережила, послеродовая депрессия. Я 2 месяца только ревела и корила себя за то что родила, я не любила своего ребенка, я задыхалась в 4х стенах. Мне было ужасно плохо, до тех пор пока свекровь не сказала «можно я Машеньку заберу на пол дня, а ты делами позанимайся», и вот тогда я смогла наконец таки вымыть посуду, убрать дома, искупаться, сходить в магазин и понять, что все оказывается не так плохо. Депрессия стала уходить, а я стала понимать, что родила себе маленькую девочку, которая очень нуждается во мне. Муж у меня 24/7 работает он не мог мне помогать. Он один кормилец в доме, поэтому я не просила его, но когда наступала ночь конечно он помогал мне развесить белье, выключить свет, навести смесь и т д. Поэтому Вас сейчас нельзя оставлять одну с ребенком, там реально плохие мысли лезут. Вам нужна помощь рядом. Даже просто рядом чтобы кто то побыл.

То же самое произошло со мной ,ребенку второй месяц.У вас супруг не рядом сейчас?Очень помогает не оставаться одной .У меня муж улетел до сентября в командировку,поэтому я одна.Ночами особенно происходил просто ад , когда нужно спать ,а ты проваливаешься в бездну мыслей и плачешь бесконечно.Старайтесь не оставаться наедине с собой ,выходите куда нибудь даже по минимальным делам,позовите в гости кого нибудь,если нет возможности мужу быть рядом,если есть помощь со стороны -бабушки, попробуйте хоть один раз выспаться,сон очень влияет на обостренность состояния в течение дня очень.Я тоже собиралась пойти к психиатру ,и пошла бы ,если бы не отпустило.Муж вернётся ,все равно схожу.И вам советую.

Вы просто неправильно понимаете радость материнства. Вот смотрите, ребенок покакал-радость, поспал 2 часа-радость, поел хорошо и не срыгнул фонтаном радость, и так кучу мелочей, потом они станут более приятные-первая улыбка, первый смех, первое слово. С каждым днем буть чуть-чуть, но легче.

Ваши чувства совершенно нормальны, базовые в такой период. Пишут, что легче не становится...это не так, легче будет, как только начнёте высыпаться. Нельзя сравнивать уход за младенцем и старшими детьми. Просите о помощи близких и знайте, что все наладится, приспособитесь, все получится! Вы хорошая мама!

Итак главное правило. Не вы подстраиваетесь под ребенка, а ребенок под вас. . Гаджеты в каждой комнате с рождения. Стул на кухне с 0. В комнате манеж-кровать. В другой качелики. Гаджеты можно б. у. , так чтоб продать по той же стоимости. . Можно просто автолюльку использовать или даже пусть коляска ездит по дому. . Все дела по дому делайте с ребенком. Помыли посуду, ребенок рядом. Моете полы, рассказывайте что делаете. Не все сразу. В понедельник полы, во вторник цветы. . Режим и еще раз режим. Гулять утром в 11. Например это было мне удобно. Я четко к этому времени подводила, чтоб ребенок спал. . В обед все дети спали дома. Дела я в обед не делала. Я отдыхала. Читала, в телефоне залипала. Вот ваше время для себя. . Вечером тоже смотрите гулять на 3 сон или нет. Можно ребенку и дома поспать если устали. . Вечером можно мужа подключить. Пусть походит с ребенком, а вы покушаете. . Ночью, если вы на грудном то лучше совместный сон. Сначала укладываете в кроватку, потом забираете себе под бок и при любом писке грудь и спите дальше. . Если сейчас пошли колики мне помогал сабсимлекс, но не после кормления, а до. Так педиатр рекомендовала и было хорошо. Относительно. Колики нужно пережить. . Все дела не переделать, на быт иногда можно забить. Но отдыхать.

У меня до сих пор никакой радости материнства нет. Материнство - это в первую очередь ответственность и включенность в жизнь детей 24 на 7, это бесконечное решение их проблем по здоровью, питанию, учебе, досугу, развлечению, одевании-обувании и многочисленное тд. Это бесконечная затроганность и бесконечные "мам". То, что испытываете Вы, испытывают большинство мам, ничего нового. И чем раньше Вы это поймете и примете, утрете розовые сопли "радости" материнства, тем Вам станет проще. Еще молодые мама любят спрашивать "когда станет легче?". Честно - никогда. Просто когда Вам будет казаться, что Вы справились с каким-то очередным кризисом и проблемой, наступят другие проблемы и Вам снова их нужно будет решать. Дети, - это, конечно, счастье, но вот такое беспокойное.

Мне кажется, через такое проходят чуть ли не все женщины. Причем опытные взрослые женщины редко делятся рассказами о том, как трудно маме и малышу адаптироваться к новой реальности. Вы не плохая мама, вы чудесная, потому что беспокоитесь и любите малышку. Просто у вас и гормоны, и период адаптации, и послеродовое восстановление, и совсем новая жизнь, которая теперь безразрывно связана с другим человечком. Я сама с таким столкнулась, а потом стала листать форум, подробнее спрашивать свою маму. И оказалось, что это и правда часть раннего материнства. Но т.к. у вас начались панические атаки, нужно обратиться к врачу, чтобы решить вопрос, нужна вам терапия илм нет. Повторюсь, вы все еще под влиянием гормонов, а они могут ох как менять настроение

Вам есть кому помочь? Может попросить помощи хотя бы на этот тяжёлый период адаптации?

Так это нормально. Вы же мне знали, как оно будет. Вам очень нужна помощь. 1.Надо спать. Обязательно. Организуйте любым способом рогулочную няню( посёлка! Подруги п очереди, няня, суд). В спите. 2.Ела. Вкусная. Тёплая, онавам нужна постояно. Шло доставка, либо мама- подруги 3. Любовь приколы в процессе. Спор кто прям любит ребёнка с родоплеменной. У меня через полгода пришла. А тот и 10 мес. 3. К врачу) неврологу. Возможно! Назначать витамины/ зеедорф) антидепрессанты. Дневной стационар( что и неплохо! Муж с малышкой пробудет) 4. С котиками ищите то, что поможет. Грелки/ бифидобактерии/трубочки/нам помоги сочетание трубочки и фена. Спалила две штуки

Пройдет. У всех детки разные, кто то сразу счастлив рад, говорит, что материнство самое лучшее время. У нас с мужем родственники в другом городе, он на работе, я одна. Но у меня изначально не было розовых очков, но пока на себе не испытаешь-не поймешь. Сын спокойный был только первые 5 дней, потом капец, муж первый месяц был дома, ну и в принципе возможность есть, чтобы часто был дома со мной. Мне даже не помощь нужна была в физическом плане, а просто чтобы пока я забочусь о сыне, кто то заботился обо мне. И только сейчас, через пол года мне стало нравиться материнство. Сын сидит, стоит у упоры, болтает на своем, осознано смеется и мне становится намного интереснее с ним и материнство по тихоньку начинается нравится. Так что не расстраивайтесь, многие мои знакомые говорят, что если рожать, то сразу двухгодовалого хотя бы

Зачем рожали? Чтобы чисто испытывать радость материнства? Вас обманули. Просто делайте уход за ребёнком, не забывайте про себя и мужа. Любовь может и придёт позже, радость тоже. Но родительство, материнство оно такое, неудобное, тяжёлое моментами, иногда это день сурка, иногда это чистый каеф. Черпайте опыт от подруг, сестёр, мам, бабушек, умных книг по воспитанию и психологии, не сидите дома 24/7. Пройдёт время, привыкнете, станет легче. Но как раньше не будет никогда. Главное не ожидайте от себя мега способностей, сил и розовых пони, какающих радугой Удачи

Радость материнства появляется, когда есть какая-то отдача: когда малыш начинает узнавать маму, улыбается, тянет ручки. Новорожденные и малыши 1-2 месяцев не такие уж милашки, на мой взгляд. Вот когда вы увидете обращённый на вас взгляд и беззубую улыбку, тогда и радость придет. А пока делайте что нужно (но не более того), больше отдыхайте, просите о помощи, если есть кого.

Извините, а что ожидали вы? Читали до родов что-либо про младенцев? Не инстаграмные красивые картинки, а нормальную информацию? Везде сообщают, что у малышей бывают колики, беспокойный сон, что первое время надо готовиться к бессонные ночам и трудностями. Не? Такого не читали и не слышали? Ну плохо, сейчас во времена интернета, достаточно информации. То, что вы описываете, практически у всех было. Нужно взять себя в руки и приспособиться к этим трудностями. Тут другого рецепта нет.

У многих так. Только об этом не принято говорить, к сожалению. Я когда родила, не понимала что со мной не так. Почему вокруг мамочки с первого взгляда влюблены в ребенка и так им легко и просто. И я. Ребенок спал только на руках, плакал. Я не ела толком. Была привязана к нему. И страх, что все уже не будет как раньте. Но при этом держала всегда в голове мысль, что ребенок не просил его рожать. Это было решение двух взрослых людей, а значит на ребенка мое состояние не должно отражаться никак. Ни словом, ни действием. Со временем становится легче. Поверьте. Просыпается истинная любовь. Ребенок начнет очень скоро улыбаться, выделять вас из всех, гладить вас, пытаться целовать. И ваше сердечко будет замирать от таких моментов. Сейчас я понимаю, что это офигенно, что все уже не будет как раньше

Я хорошо помню это состояние. Когда кажется, что мир существует далеко-далеко, а ты замер в моменте. И хочется, чтобы всё было по-старому, по привычному. Это пройдёт. Абсолютно точно. Не сидите в тишине. Включайте фоном музыку, фильмы. Отвлекает. Помню долго не могла уложить младшую спать, только положу в кровать и ор. Взяла её на руки, включила фильм и подкачивала. В итоге не заметила, как она уснула. Не бойтесь "приучить к рукам". Это бред, дети очень быстро растут. Сейчас младшей почти 3, она берёт плюшевого зайца, уходит к себе в комнату и говорит: всё, я спать. Дочь скоро интегрируется в вашу привычную жизнь и ощущение спокойствия вернётся.

Так это труд, жертвы, перестройка уклада жизни. По возможности просите помощи у родных, может няню нанимайте. А радость, ну это какие то моменты. Нельзя ожидать, что это какая то бесконечная эйфория будет. Обычная жизнь, обычный труд

А кто вам помогает?? У моего сына были адские колики с рождения до 4 месяцев. Без помощи мужа я бы вздёрнулась, правда. Очень тяжело было, потому что ты делаешь вроде бы все, но ничего не помогает и нет ответа, малыши ещё не умеют улыбаться, давать эмоциональный отклик. Это к 2-3 месяцам появляется. Когда видишь улыбочки уже в ответ на свои эмоции, в разы легче.

Терпите, мне 1.5 месяца были самые сложные, когда шла перестройка на режим ребенка. Тоже болел живот у сына, сна не было, я спала по 3 часа в сутки,днем пыталась/старалась переделать домашние дела, была как зомби и много плакала.Хоть и муж помогал,а все равно тяжело 24/7 вошкаться с лялькой. Потом поняла, что в таком режиме не вытяну, стала спать и отдыхать днем в дневные сны ребенка, хоть 10 минут ,а спала,либо тупо лежала с закрытыми глазами. К 2.5 живот начал проходить, стало меньше истерик,стало легче. Мой совет-простте помощи, мама,сестры,муж само собой разумеется. И спите.Если не спиться просто отдыхайте, лежите. Терпите,дальше будет чуть легче🫶🫂

Страшно, очень страшно, если бы мы знали, что это такое... Я со старшим тоже как одна после роддома осталась на сутки, так всё- "это капец" подумала я. Орал так, что ни, чего не могло успокоить. Даже педиатра вызывала. Где то к 6 мес стал спокойнее, но в плане эмоциональности до сих пор такой, всё близко к сердцу принимает. Спойлер: младший тоже орет дурниной, если что- то не так. Мало поспал, разбудили, мало поел, много поел, в коляске орет- гуляем в слинг-шарфе, на руках у бабушек орет, массажистке сегодня не дался орёт, аж красный весь. Не вы такая, ребёнок такой. Не переживайте.

Да первые месяца 2-3 это самый смак жести… ну еще и гормончики. Все устаканится, лучше будет.

У меня было тоже самое, первые 3 месяца вообще треш, ребёнок как начал орать в роддоме, так и продолжил до 3 месяцев. Потом работа жкт наладилась, колики отступили и он стал спокойнее. Тоже думала, что я плохая мать, делаю что-то не так, зачем я родила, жизнь больше не будет прежней и прочее. Плакала часто. Еще дополнительно лактостазы мучили постоянные. Но первая улыбка, смех, новые умелки всё больше радовали и я понимала, для чего все эти мучения) Помните: это пройдёт. Старайтесь наслаждаться этими мгновениями с младенцем. Я вот понимаю, что мимо пролетели эти месяцы, у меня даже фотографий почти нет за первые 3 месяца, потому что я была в ахере 😅 а сейчас жалею.

Первые два месяца я ревела вместе с сыном! Я просто не понимала, почему он орет, что ему надо. Не спала от слова совсем. Была как зомби и радость материнства не испытывала вовсе. Потом все потихоньку стало налаживаться. К шести месяцам стало легче, к году совсем легко 🤣 Вам нужен помощник, хоть на пару часов в день, просто выдохнуть. Может кто-то сможет? Муж, мама, папа, свекровь?

Вы пеленаете? Если спит беспокойно, будит себя, можно не туго запеленать. Сколько гуляете на улице? На улице дети тоже лучше спят, не душно ли дома? Вы только начинаете свой путь мамы, и в каждом возрасте будет что-то свое, пройдут колики, начнётся что-то другое, раскисать нет возможности

С месяца до двух чуть колпаком не уехала, нам не подходила смесь, как потом выяснилось, и ор стоял иногда по 7 часов подряд. Я просто стояла с дочкой в руках и плакала, просила ее хоть немного поспать или хотя бы не кричать так истошно, мои нервы закончились еще до этого в роддоме и опн 😅 Потом с животом стало легче, муж втянулся, график какой-то выработался новый и жить можно) Но если чувствуете, что нужна помощь - то сходите к психиатру/психотерапевту, в этом ничего зазорного нет и бояться их и таблеток не стоит)

Ох, тут помощь нужна первое время…Муж отпуск брал на месяц после родов, все дела были на нем, я с ребенком валялась. И то меня накрывало первые 2-3 недели. Тоже думала, что без малыша было замечательно 🤦‍♀️ Но это «нормально», это гормоны.

Включить режим «энергосбережения».Лежать с ребенком и дремать когда девочка спокойна.Домашние дела переложить на мужа.Твердить самой себе,что это временно.Первые месяцы очень тяжелые,но быстро пролетают.Обвыкнетесь и станет легче.Качели эти от гормонов и совсем никак не характеризуют вас как мать.Я с третьим ревела,сроду не могла подумать что так будет,ведь уже на опыте двойном.И весь первый год как у Пушкина «Прошел как сон пустой».

То что происходит с вами совершенно нормально. Отсутствие адекватного сна и отдыха из кого угодно сделает монстра. Мне помогает спать днем с ребенком, откладывать какие-то дела и быть совсем не идеальной. Ну и со вторым сыном пила ад, с его месяца. Сейчас сразу пошла к психиатру. Обратиться за помощью нормально, не бойтесь этого. Выгорание гораздо хуже и страшнее

Нормально это, чтобы там не писали в интернетах. У вас жизнь поменялась полностью, усталость, недосып. Всё придет позже. Постепенно адаптируетесь. У меня эта "адаптация" только начала проходить наверное месяцам к 5-6 ребенка, когда я в мир смогла с ней выходить. А прям "радость материнства" и позже. Я тоже была одна 24/7 практически. Муж в выходные только и то позже, вначале только бытом помогал, боялся малышку брать))).

Все через это проходит. Малыши не умеют ничего и вот такими незрелыми рождаются. Радость материнства заключается в том, что ты становишься не одна, что у тебя есть человек самый родной на свете. Дарить ребенку себя! Любовь матери это больше отдавать, чем брать. А радость приходит, когда ребенок чему-то учится. Любовь матери можно сравнить как оголенное сердце на ветру, морозе, холоде и зное. Вы согласны дарить свое сердце этому маленькому человеку? Ну и спать надо, есть не забывать. Малыша можно вручить папе, бабушке и поспать.

Первые месяцы самые сложные, у вас стресс, постоянное напряжение. Какая уж тут радость. Радость - это если ребенок попадается спокойный, без коликов и много спит. Тогда у мамы есть время приходить в себя и адаптироваться к новому образу жизни. Но это редко. Чаще - колики, бессонные ночи, всякие проблемы с ГВ. Тут надо включать режим "выжить". После 3х мес чуть легче становится.

Вначале всегда очень сложно. Первые 3 месяца ребенок просто орал. Это надо пережить. Я тоже с ума сходила это слушать, но это просто надо переждать, перерасти. Будет легче, обязательно

У меня флеш бек от вашего рассказа, аж передёрнуло, так же со своей мучилась. Перетерпите месяцев 6, первые 3 самые тяжелые. Потом идёт регресс сна следующие у месяца. Вы грудью или ив кормите? Советую ив, если уж совсем не тянете морально, ночью жрать не будет просить, и колик меньше, чем от молока. Месяцев в 7 уже можно ор игнорировать, и подстраивать ребенка под себя, а не наоборот, в таком возрасте они уже способны на самоуспокоение, и не задохнуться в плаче 100% проверено, поорет и уснет, главное что сыт и чист. Лучше уж так нежели убить его в порыве ярости и усталости.