Не пьет? Не бьет? Чего тебе еще надо?

я не разводилась, но мне интересно, а что сподвигло вас замуж за такого выйти? я с обидчивым мужиком срать в одном поле не буду, и это же видно все практически с первых минут общения.

То что вы на форум пишете говорит о вашей неуверенности. Слишком мало информации в анамнезе. Поэтому советовать ничего не могу. Моя гинеколог сказал бы так: Не хочешь семью рушить - заведи любовника.

Дважды развелась (я уходила и подавала на развод) с мужчинами, которые не пили, не били, любили и деньги зарабатывали. Но как показала жизнь, это не имеет никакого значения при прочих проблемах.

Я, можно сказать, с идеальным развелась. Конечно было "кручение у виска" у окружения, но это был мой выбор. Надеюсь никогда не пожалею) Люди, которые недоумевают, скорее всего живут в худших условиях, поэтому и не понимают как можно брать и разводиться

Раньше даже если пил - всё равно не разводились. А сейчас если с человеков тошно - этого уже достаточно. Мой папа любитель этих молчанок. Но я бы сказала, что это вершина айсберга, причина - не желание уступать, признавать свою неправоту, нежелание банально делать дела по дому или заботиться о ребенке. Т.е. сама молчанка - не причина для развода, а вот то, что человеку срать на ребенка - уже достаточная (пример). Не расстраивайтесь, если вас не поддержат. Так бывает. Держите нос по ветру и верьте в свое будущее

Посочувствуйте этим женщинам, они именно так и живут - всю жизнь терпят. Но далеко не у всех так. Я тоже развелась. Не пил/ не бил/ не изменял. Естественно было осуждение. Как мне бывшая свекровь говорила: « женская доля такая - терпеть и обхаживать мужика»

Я сейчас наверно скажу непопулярное мнение, но я скорее сдохну, чем начну все заново. Все эти узнавания друг друга, притирки, компромиссы. С мужем через все это уже прошла и проходить заново ради каких-то там свежих эмоций/потери коммуникации и тд не хочу. Может потому что мне почти 42 и гармон уже так не играет, но в целом для меня спокойная жизнь со скучным мужем куда понятнее, чем "хочу любви, романтики, совместных хобби и вздохов под луной". Но это не относится к вашей ситуации. Если в отношениях есть насилие (не обязательно физическое), то спокойной жизнью это не назовешь. Дальше будет только хуже.

Ну просто к моральному насилию сразу логичный вопрос: а как вы жили то все время если ребенку уже 3 года ? Он только вчера морально издеваться начал а раньше вас все устраивало ? Поэтому выглядит неправдоподобно как причина для развода. До кучи: если честно себе признаться никогда не бывает что виноват только один а вы Мать Тереза, отсюда и реакция окружающих.. Проблема часто в коммуникации как писали ниже. Родным на вас не наплевать а все остальные громко кричать будут да разводитесь делов то)) какое им дело есть у вас семья или нет

Я так разводилась. Меня тоже никто не понял тогда ,бывший муж на вид очень спокойный ,интеллигентный, доброжелательный человек ... на людях))). А когда дома ,то настоящий душнила ,он самый умный и хороший ,а все вокруг глупые и неправильные . Я и дочка все делали не так ,как по его мнению было правильно,вечно ныл,что никто его не ценит,не уважает и не понимает . Плюс к этому был ужасный лентяй ,работать не хотел (не мог найти работу достойную себя,а на той которой он работал,он считал что там деградировал ), дома ничего не делал, с ребёнком не сидел ,когда я вышла на работу, потому что считал что он в свои выходные должен отдыхать . Короче я тащили все на себе 3 года ,больше не смогла терпеть. В один день меня перемкнуло, я собрала вещи и ребенка и ушла к родителям. Через 3 года вышла замуж во второй раз,муж полная противоположность бм. . А люди до сих пор не понимают почему я тогда ушла от такого интеллигентого ,спокойного парня ,не пил ,не гулял,не бил же,а я разрушила семью )))

Это как с нарциссами - близких они могут доводить до психоза или до могилы, а для окружающих цирк и театр милейшего человека. И эти окружающие будут давить и прессинговать не веря ни единому вашему слову. Ни одного человека на вашей стороне не будет, никто не поверит. Поэтому верьте себе, прислушивайтесь к себе. жизнь одна и не надо ее спускать в помойку.

Мужику нужен психолог. Топ что он делает это инфантильная манипуляция. Короче если он захочет сохранить семью то только через психолога для него. И прям долгую терапию.

Ох,молчание одно из самых сильных средств морального террора. Полностью поддерживаю вас. И эта привычка не искоренится,и тратить жизнь на такое ,подстраиваться,ждать реакции- я б тоже не стала. У меня мама так делала,нам ,отцу.. он потом другую женщину нашел кстати. А я из детства , с ужасом вспоминаю эти ее молчанки . И снисхождение,когда слезно попросишь прощения

Ну вообще любой из парнеров, по собственной инициативе разрушающий семью с детьми без очевидных причин (пьет/бьет/изменяет), получает свою порцию непонимания и негатива, это естественно. В какой-то степени это нарушение тех бессорочных обязательств, которые вы на себя взяли в ЗАГСе. Это не значит, что это прям совсем недопустимо и невозможно (чай в 21 веке живем), но если при этом вы стремитесь к консенсусному общественному одобрению, хотите быть "хорошей" в чужих глазах, то... выбирайте: либо на елку, либо с целой попой. Что же касается приведенных причин, то информации сильно маловато, но обычно мужики куда более толстокожи и менее эмоциональны, чем женщины на тему "не то сказала, не так посмотрела", с другой стороны, тут уже было пару фееричных постов на тему "ну, я ему сказала то и это, а он козлина такая взял и ушел" (а сказанула такое, что ни один уважающий себя человек по отношению к себе терпеть не будет). Судя по общим формулировкам поста и "любимому" дело-то совсем не в молчанках, а в том, что вы его не любите и отказываетесь принимать в расчет его эмоции и реакции на ваши слова. Это вполне достойный повод для развода, только не пытайтесь натянуть сову на глобус, эксклюзивно обвиняя в крушении брака его.

Под себя не ссытся - будет моим королем! Да, таких женщин много на самом деле и живут годами с алкашами, нариками, тунеядцами, изменниками и даже не подозревают, что можно развестить из-за "молчанки" или простых мелких скандальчиков, типа не сошлись характерами. У меня третий муж - поэтому тема всепринятия и всепрощения не для меня.

Я. Может быть изменял, но я не выясняла)) Более того, могу сказать что бывший муж неплохой человек, просто в какой-то момент у нас совершенно разошлись взгляды на жизнь и цели на будущее) За 12 лет мы оба выросли, но в каких-то противоположных направлениях) В моем окружении не было ни одного человека, который бы во-первых спрашивал о причинах развода, а во-вторых давал нашему разводу оценку))) Единственное мелькавшее «ну, может к лучшему».

как я вас понимаю. У меня правда не муж такой, а мама. Всю жизнь эти качели с ее настроением, то она в хорошем настроении и разговаривает, потом ты что-то не так (по ее мнению) сделала молчание на неделю, месяц. Все детство подбирала ключики к ей, винила себя, что проблема во мне. Итог такой. Не общаемся! Я приняла ситуацию, люблю, забочусь через отца. У нее есть любимый сынок и этого как выяснилось достаточно ))) Так что мой опыт длинною в 35 лет показывает, что молчуны не лечатся и пассивная агрессия это огромная травма для вашего ребенка (хотя такие дети становятся сильнейшими эмпатами ))) Удачи вам )

я считаю, нет ничего важнее в семейной жизни чем уважение. даже любовь, может быть, не так важна, хотя это спорно, конечно. а Ваш муж, похоже, вообще не способен кого бы то ни было уважать - это видно даже по отношению к маленькой дочери. а ситуация с матерью вообще никакой критики не выдерживает! не пьет, не бьёт - на поверхности, конечно. но «терпеть» не должно быть вектором в семье. на таком раскладе смысла в ней нет. семья должна быть в радость. Вы всё делаете правильно. сил!

Абьюз, манипуляции, пассивная агрессия... Это то, что терпеть не нужно.

Считаю, что для развода должно быть веское основание. " Не разговаривает после ссоры"- не считаю таким. Запретил видеться с мамой это поставил ультиматум либо я, либо она или что? Такое надо в контексте их отношений смотреть. Видимо, у них конфликт. Сейчас такое простое отношение к разводам, что многим проще найти другого партнера, чем пытаться наладить отношения.

Так же развелась . Не поддержали даже подруги и родители вообще палки в колеса вставляли . Это было больнее чем развод . Ничего . Все хорошо

Если не пьет, не бьет, не изменяет, то зачастую есть проблема коммуникации. Вот вы же как-то его встретили, встречались, замуж вышли, ребенка родили, может еще и жили лет 10. А теперь вдруг он начал игнором мучить? Дело не в том, чтобы терпеть, а в том, чтобы искать способы взаимной коммуникации. Ну и любить. А любить, значит проявлять терпимость, принятие, эмпатию, сочувствие, а иногда, может, и взбучку отрезвляющую дать. Но часто люди не хотят этого делать. Им кажется, что проще развестись. Ну разводитесь, что уж.

Подруга развелась с таким кто мозг компостировал ложечкой. Нашла второго, который начал бить. Развелась, вышла за третьего. Начал выпивать. И вот спустя 13 лет после развода с первым, говорит первый муж был самый лучший. Пока живет с 3, но морально готова к разводу. Решать Вам. Идеальных нет ни мужчин и женщин. Но решать уже по мере взросления, с чем мы не готовы мириться

Судя по Вашей истории муж то, совсем неидеальный, тем более, если Вас так задевают его "приколы". Да и каждый человек сам определяет как общаться с ним можно, а как нельзя. Если решились на развод, никого не слушайте, стройте сами свою жизнь. Касаемо живут и терпят. Возможно, посторонние люди не видят хорошей стороны чужых отношений, особенно, если слушают только одну сторону конфликта. Мой муж тоже очень сложного характера, благо на людях он еще хуже, поэтому сразу понимают с кем имеют дело. Но я с ним живу, люблю, потому что хорошего гораздо больше, чем плохого.

Вы большая молодец, что решились на развод. К сожалению, с годами характер таких людей только усугубляется. Мне в таких семьях всегда жалко детей, потому что мать такую жизнь сама выбирает. А ребенок страдает с ней за компанию

Я разводилась с первым мужем. Не пил, не бил, морального насилия тоже не было. Вообще отличный в быту. Готовил, убирал, работал и зарабатывал. Просто в какой-то момент разошлись интересы и мы этот момент отдаления пропустили. Хотя жить вместе было удобно, но хотелось общих интересов, эмоций, совместного времяпрепровождения. Для развода у каждого свои причины.

Вы уверены что тирания прям это? Может просто невротик с детскими травмами. Пробовали делать все по-своему? Что тогда? Впадает в агрессию или молча соглашается? С мамой я бы даже его разрешения не спрашивала, когда мне общаться. Молчанки можно убрать если мужа не обслуживать никак, ну типа хочешь молчи - дрочи и ешь доширак, но уборка пылесосом и магазины на тебе, это никто не отменял. По поводу истерик ребёнка, я бы мужу чётко обозначила свою позицию, ты хотел ребёнка? Вот теперь сиди и изучай техники контейнирования эмоций- игнора там нет, ты невнимательно читал. Я считаю, надо попробовать достучаться. Если конечно, он считает что он тут король, а Вы прислуга, тогда да, развод и алименты, жизнь одна- не стоит ее тратить на то чтобы жить.

Вы описали мою свекровь. Я б с ней жить не смогла:) если он не хочет научиться нормально общаться с вами, без манипуляций и агрессии (а молчанка - это агрессия, и ещё какая, просто у всех она по-разному проявляется - один проорется и всё, а другой убивает молчанием сутками), то это прямой путь к разводу. Кумушки, у которых не пьет, не бьёт = идеал, пусть сами попробуют провести жизнь в вечном страхе "А не задену ли взглядом любимого".

Бегите не оглядываясь. И выбираймужей с умом. Он не вчера таким стал

Знаю я одного такого тирана, ни одного кстати а целых двух, не мой, а подруги, это ужас просто. Поэтому я вас понимаю, Бегите, а если он и на ребенка перешел, то точно Бегите!

Что за бред-чужое мнение, оно вам вообще нужно? Живите как вам удобно, а терпеть подобное, пусть терпят кому надо, я тоже 14 лет жила с мужем вроде все хорошо, а потом просто на ровном месте тоже какие то обиды, могли по неделе не разговаривать, потом меня начало бесить просто как он кашляет, смеется да и вообще его присутствие.. Точка, все новая жизнь, надоело

Да людям пофигу на ваш развод. Им или разговор поддержать просто или хочется историю про Санта Барбару послушать. А там всем свое комфортно и свое нравится и кто как хочет так и делает. Кто то с тиранами живёт и доволен, кто то при идеальных мужьях плачется и разводится, кто то вообще мужей не заводит и тоже доволен.

Если муж готов на семейную терапию, то можно попробовать, если нет, то развод, зачем жить с человеком, если не комфортно

Хуже всего жить постоянно под моральным прессингом и бояться что-то не так сделать и сказать. Обижаться на двухлетку - вообще дно

Может вам к психологу вдвоём сходить, покопать? Почему вы обижаетесь на это? Почему муж именно такую форму протеста выбирает? Проблема реально выеденного яйца не стоит.

Я считаю ( ну и судя по постам ) , что многие терпят из за денег. Понимают, что с мужьями им будет лучше материально, чем без них. Если у женщины есть жилье и стабильная работа, то нет смысла терпеть. Если она зависит от мужа, то не бьет, не пьет , значит все нормально, живём дальше. Я вас поддерживаю абсолютно, психологическое насилие ничуть не лучше физического.

Я развелась с идеальным для окружения, святым человеком ))) Да, он не бил меня, в изменах замечен не был, ничего прям криминального. И так же я получала осуждение. Но оправдываться перед ними не вижу никого смысла. Нравится - забирайте! Только он уже в свои 40 пенсионер без желания развиваться и жить активно. Мамкино счастье, жадный до денег и вообще полный пассив во всем. Ну не изменял/не бил же! 🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️

ну вот я развелась с мужем - для всех он идеальный, и для друзей, моих родителей, коллег. всю поднаготную знаю только я и часть его родители которые пытались выгребать его из дна. какая разница на чужое мнение? это же ваша жизнь..

Я когда то развелась с первым мужем, не простив измену, от которой забеременела другая женщина (сам рассказал, измена была разовая в командировке с его секретаршей). Спустя годы и опыта со вторым мужем, я пожалела о своем поступке. Спустя много лет могу с уверенностью сказать: он был лучшим мужчиной за все мои годы по всем направлениям. И год назад он умер, узнала от его матери. Ездила к нему на могилу, плакала, спустя годы в памяти осталось все только хорошее.

Я развелась 9 лет назад с таким «идеальным», и он реально казался идеальным, просто золото а не муж… по мнению окружающих) Моральное насилие и вот такой вот обиженка это невыносимо, очень вас понимаю, вы молодец💪🏻

У окружающих как заело пластинку: либо бьет, либо пьет, либо у меня кто-то другой есть. Других вариантов не на фантазировали. В таких случаях на своей волне оставаться и не поддаваться. Потому что чем чаще слышишь это " чего тебе еще надо? ", тем чаще задаешь сама себе этот вопрос.