Про зависть.

Зависть бывает у всех людей. Это повод покопаться в себе, подумать. Красота - это большое испытание. Красивые и притягивающие дети в группе риска, это всегда испытание.

Есть пример перед глазами: модельная красавица в 20, +40 кг изначальному весу в 40. Почему? Потому что для женщины есть и не толстеть после определённого возраста невозможно, особенно после родов, да не одних, после ГВ - вся стройность идёт по одному месту. А вот умение себя ограничивать в еде, осознанность и разборчивость - дают долгосрочный эффект вопросах здоровья и внешнего вида. Поэтому ваши переживания и понятно, и обоснованы, но всё-таки внешний вид в наших руках. Качественные пищевые привычки, заложенные в детстве, поддержанные в юности, отсутствие загонов по поводу худая/толстая (отсутствие псих диагнозов на этой базе) - с таким набором больше шансов остаться в приятной форме даже в 40, а там уже и в 50.

Когда была подростком тоже хотелось тто, что есть у других, мы жили в очень стесненных обстоятельствах, мама воспитывала одна, и у меня практически ничего не было, что было у моих друзей, одноклассников и соседей, которые росли в полных семьях. Плюс я всю жизнь не была красавицей, полноватая, кудрявая, ну в общем не эталон женской красоты, как я тогда считала😄 а потом просто "выросла" и поняла, что если я что-то хочу, то надо трудиться😄 в общем, все что имею сейчас это результат работы, начиная от материальных благ, заканчивая внешностью. Да, некоторым все даётся на блюдечке с золотой каемочкой, но это не мой лично путь. Мой путь все через труд. И знаете, это отрезвляет, я сейчас никому не завидую, у всех с виду благополучных людей свои неприятности есть. Зато мне никто не скажет, что я что-то получила бесплатно 😄 ну и я никому ничего не должна, ну кроме банка за ипотеку😂

Меня метает из стороны в сторону. Сторона 1. В октябре 2021 г я не смогла вернуться на свое место работы из декрета, в немецкую компанию. Для меня не было работы. а с февраля 2022 началась война и фирма эта ушла с рынка, единичных кадров раскидали по Европе. 2 девочки коллеги уехали в головной офис в Германию , коллега парень в Нидерланды. Завидовала ли я им ? Завидовала. Так как могла быть на их месте. Даже думала - а правильно ли я живу....а своей ли жизнью......ведь я была отличным сотрудником, росла в гору быстро и стремительно и вполне могла быть на их месте. Потом стала сама себя опускать на землю - чтобы уехать в другую страну , тут тебя ничего не должно держать, вообще ни-че-го. А у меня семья, дети. Стала думать, а счастливы ли они? А может, они хотели бы другой жизни.... Сторона 2. Проработала я с тех пор на гибком графике на временной работе, чтобы быть на подхвате у детей. И с сентября 2024 вернулась в свою сферу деятельности в офис на полный день. Работаю год , влилась в ритм, все ок, но тут на первую неделю сентября взяла отпуск чтобы водить своего первоклассника в школу. Со старшим всю неделю по врачам , по необходимости, куда -то бегу, несусь, ничего не успеваю. Это не отпуск, это каторга. И вот меня встречают мамы соседки и спрашивают - а ты своих в соседний район на спорт не возишь? Там тренировки пн-ср-пт, а я говорю - я работаю . Вторая спрашивает - вот так-то такие интересные занятия, не возишь старшего? А я - я работаю. И поняла - не хочу я работать. Хочу побыть дома. Я так устала. Завидую мама, которые сидят дома , готовят вовремя ужин, налаживают детям штаны в школу и возят их по кружкам. А мне с утра в школу - на работу- домой - ужин на спех из чего придется, а на уроки времени не будет. Хочу дома быть.....

Я склонна к полноте, всю жизнь с этим борюсь. Сколько себя помню совсем в молодости (14-20) все время то разъедалась, то худела. Потом как-то нашла свой путь и после 20 до 40 лет всегда была стабильно 55-56 кг (при росте 168). Но это спорт и ни одного лишнего тортика 😭 сейчас в 42 года, борюсь за отметку в 60. Сейчас 58, я 👍 Так вот. Есть у меня 2 близкие подруги, ведьмы. Всю жизнь жрали как не в себя и были тростинками. Но….после 40 ситуация изменилась. Изменился метаболизм, сейчас одна 70, вторая ещё больше. Ходят, ноют, страдают, что теперь ведьма я. А я не ведьма, а просто за последнии 20 лет приучилась себя ограничивать

Есть только один момент, который зависть или злость, фиг знает. Мы с первым мужем прожили студенческий экшн с ребенком в безденежье. И потом пять лет как то пытались выкарабкаться. Весело, легко даже я бы сказала, но очень ограничено финансово. А потом он начал "взлетать" по карьерной лестнице...и мы развелись. Его любовнице, а в дальнейшем жене ни дня не пришлось жить в бедности. Золотой унитаз с выходными в Париже, образно говоря. Мы уже 20 лет как развелись, но червячок порой гложет. Не за себя, за дочь! Ну, мог бы с ней поделиться чуток. Нет, он помогал, но все с надрывом и претензиями. Ни разу, чтобы типа "на, десяточку, купи штанишки". Например, я ей квартиру подарила, а он холодильник туда купить отказался. Короче, наверное это среднее между злостью и завистью, что с нами в бедности, а потом как вычеркнул прошлое. Больше не завидовала ни разу ни кому.

Я не встречала ни одного не завидующего, даже если он и говорит что он не такой. Классному Мужу, успешным или любящим родителям, красивыми или успешным детям, успешной карьере, шикарной внешности… у женщин зависть в крови, но единицы как вы могут искренне это признать

Наверное, я старею, но для меня на первом месте, чтобы все были здоровы или относительно здоровы. И на втором, чтобы дома было все хорошо. Имеются ввиду отношения внутри семьи, с близким и родственниками. Остальное всё - тлен. Я на работе насмотрелась на одиноких эталонных красоток, и лучше даже когда одиноки они, чем живут с какими-то недомужчинами. Семейное счастье и финаносовое благополучие не по красоте раздают. Есть спорт, и он позволяет выглядеть хорошо, надо пользоваться этим, а с остальным смириться, ну либо по нож ложиться если уж совсем край как все не нравится

Обратная сторона зависти - восхищение и тогда зависть становится ресурсом, а не опустошением. А ещё хорошо там, где нас нет и «боитесь своих желаний… Буквально на днях столкнулась с такой темой и выводом стало, что любая зависть - это в первую очередь про твою личную боль и глубину, а не про то, что с внешностью дочери что-то не так. Это какая-то Ваша личная проекция беспокойства на дочь, и с этим стоит поработать, хотя бы лишь для того, чтобы дочь не чувствовала этих вибраций и не «заразилась» Вашими мыслями насчет неё. Если бы с моей пообщались на тему внешности - сбежали бы через пару минут, у меня старшая прям зациклена, реально до смешного, как то говорит, хочу поменять разрез глаз, я ей: у тебя же от природы лисьи глазки, люди специально такие как у тебя хотят… , а дочь мне: а я хочу оленьи! Или сегодня заявила, что жаль, что у неё уши не оттопыренные)) Я ей опять же, что сколько девушек плачут из-за оттопыренных ушей, а тебе и тут не угодили. Считает красивыми только азиатов, она метиска, но в школе какая-то учительница сказала ей что у кавказцев азиатская внешность, а кто-то из подружек сказал, что она похожа на этническую кореянку, радости её не было предела, а мы с мужем каждый раз шутим, что наша старшая дочь - этническая кореянка. А так то ботекс хочет в плечи, то ассиметрия лица у неё, то брови слишком тёмные - надо осветлять, то второй подбородок, то слишком мало волос!( Ага, блин, грива у неё капец), рост тоже ей не нравится, 164-165, а ещё часто завидует мне и высказывает: вот ты высокая, вот тебе с генетикой повезло, с тем/другим, носом, цветом глаз и до бесконечности, я конечно слышала, что у некоторых мам фишку срывает и они соревнуются со своими дочерями, но чтобы наоборот🤦‍♀️ держу регулярную оборону и постоянно направляю её внимание на её достоинства, на работу над собой, на принятие себя - результат есть, Слава Богу. Это бич большинства подростков, даже если там идеальная идеальность, всё равно найдут к чему придраться, главное - просто быть рядом, поддерживать, мягко направлять.

Да у всех так. Бывает кольнет - вот бы у меня так было, как у нее. Но потом резонные аргументы приводят к выводу, что у меня в целом не хуже и меняться жизнью с этим человеком не хотелось бы. Хотя, про себя могу сказать, что я скорее не завистливый человек. Я в молодые годы работала с vip туризмом. У нас туры были от 10 000$ и выше. И я всегда воспринимала это, как - слава богу у них есть много денег! Чем больше денег у них, тем больше бонус получу я. Пусть будет много богатых людей и у них все будет хорошо. Тогда и у меня все хорошо будет. И вообще, я люблю счастливых, успешных людей, у которых все хорошо. Как-то так получается, что с такими я общаюсь больше. Мне с ними легче. Я не боюсь их задеть, рассказывая о своих каких-то радостных моментах. Обсуждать, что у меня все плохо я не люблю. Поэтому нытикам со мной не очень интересно. Я в их глазах - хвастушка (помните такие посты были).

Мы имеем право на эти эмоции. Я вчера словила себя на мысли, что завидую молодежи. Свободные, вся жизнь впереди! А я чешу такая кумушка с дитями и авоськами))))

Дочь за полтора месяца отпуска (хотя она самостоятельно дважды в неделю в зал ездила часа на 2-3) дочь набрала 3кг. Теперь страдает. Тренировки снова начались, сейчас сбросит.. Но она себя считает самым уродливым человеком в мире... Честно, никогда ничему не завидовала... А теперь завидую молодости... Честно, как есть. И я понимаю, что этого у меня никогда больше не будет.

А по мне зависть вполне нормальное чувство, когда не переходит в вредительство или агрессию. Мы же социальные существа, нам всегда «трава у соседа кажется зеленее», а точнее хочется также/лучше/только не также, как у остальных. Я, если завидую понимаю, чего мне самой не хватает, такой мини-анализ получается, и можно в нужном направлении двигаться. Правда вот сейчас не могу ничего сделать пока с завистью к молодости и свободе. Смотрю на сестренку и ее подружек, слушаю рассказы, и завидую и немного грущу🙈 а насчет дочки, еще вытянется, да и сейчас она не толстая. Да и вообще уж с современными фильтрами, стилистами и макияжем, «худой красавицей» любая побыть может) главное вообще самооценка, а не все остальное

Я так поняла , что бы вы не получали хорошего от жизни, вы всегда найдете причину завидовать, это наверно муки адовы постоянно хотеть то , что есть у других. Вам бы надо научиться почаще Богу говорить спасибо, да бы не лишится того чего имеете.

Пока сын не говорил мне везло и в окружении дети были такие же . Я даже особо не паниковала . Хорошо что говорящая дочь Дана мне вторым ребенком . Я хорошо помню завить когда не могла забеременеть . Такую прям которая из обиды - ну почему так , ну несправедливо и тд итп . Ну я там же работала с психологом - знаю че кого почему . И эта зависть идет от собственного бессилия . Она заставляет тебя чувствовать себя такой - мелкой незначащей никчемной . Ничего вот ты не можешь сделать с тем что дочь не такая . И это бесит . Ох как бесит . Еще могу сказать что завидую высоким пацанам в школе у сына . Потому что сын парится о росте . Но это у меня не как не проявляется . Просто типо ну жаль че . Но средний рост норм . Особенно в ЕКБ 🤣 где он собрался жить . Там вообще я высоких не помню . Но вот что худоба связана с красоткой - тут вопросики . Овермного прекрасных женщин а теле . Шикарных ! Худоба это не форма . А вот рыхлых дистрофиков тоже сильно много - и это не как не красота . Я красивой не родилась . Но . Помню девочек чуть старше твоей дочери из компании ну прям красоток . И я тебе скажу не одна из них к 40 ничего не сохранила . Я объективно краше 🤣🤣🤣🤣 . Оно когда дано не ценится . Аааа ну еще меня бесит что мой сотрудник на работе содержит семью , катает их по всяким заграницам 3 раза в год . Покупает жене машины а она такая маааась 🤣🤣🤣🤣 я где то свернула не туда похоже . Ну хочу ли я так - наверно это не для моего характера .

Это норма . Можно завидовать . Все завидуют в той или иной степени . Я завидую худым людям . Я вечно борюсь с весом . Сейчас вешу 50 кг . Но что мне это стоило . Это несправедливо .

О, про зависть. Моя дочь прямо сейчас рыдает от зависти. Ее подруга пошла на день рождения чей-то, а моя скучает. Плачет: мне завидно, она там веселится, а я скучаю. Мое общество уже ее не слишком удовлетворяет, хотя я с ней и в настолки поиграла, и гулять предлагаю. Моя, кстати, тоже начала гулять одна, я не в состоянии высидивать (присматривать) с ней столько часов, сколько ей надо.

По мне так, если вы не желаете зла другим людям в такие моменты, то ничего криминального вы не делаете. Я думаю все иногда завидуют, это же необязательно плохое чувство. Все хотят себе, близким, детям все самое лучшее. Главное, чтоб вас это мотивировало, а не угнетало. Ну а даже если угнетает, то это временно, завтра проснетесь и подумаете - вообще-то у меня и это, и то, и другое, да я вообще супер, и дочь у меня такаааая, тоже супер! Так что не корите себя за эти мысли, лучше подумать и успокоиться, чем давить в себе и еще больше злиться🌸

Меня когда неконтролируемый негатив накрывает- я стараюсь докопаться до источника такой эмоции. Ну, те не просто «меня бесит моя родственница» а почему именно бесит - конкретика, и что в этой конкретике я так категорически не принимаю и почему именно не принимаю/не понимаю. При этом все мои умозаключения сводятся к банальному : другой это просто другой. А мои личные тараканы и жизненный опыт не дают принять этот факт спокойно, без негатива. То что ты про дочку написала- это твои переживания про ее здоровье и будущее говорят. Как по мне - это не зависть Ты видишь что может быть иначе- ты переживаешь за дочь- ты эмоционально сбрасываешь переживания . Изменить то глобально ситуацию ты не можешь ( конституцию, гены, метаболизм организма дочери) Вот отсюда и «зависть». Может мы по разному слово «зависть» трактуем конечно.. у меня это всегда « о, молодец , тоже так хочу !!» и если реально - хочу, то действую.

Черт возьми, я понимаю. Меня иногда так накрывает. Отпускает. Понимаю, что это чувство иррациональное. И прям по пунктам, когда отпустит: так, Ань, вот здесь ты можешь поработать. Делаем то и это. Или "Аня, вот тут ты негр, родившийся в Архангельске, и ничего не поделать. Позавидуй всласть, но не больше 45 минут, и пошла по делам". Если кто-то говорит "Я никогда не завидую", то таким я не верю 😂

В пубертате мало красивых детей. Или с полнотой, или худющие и непропорциональные, или прыщи, или еще миллион или. Так что перерастёт ваша девочка и все точно станет ок. Возможно, никаких усилий и не понадобится для этого, а оно просто само собой) Я с чувством зависти в последнее время знакома только к одному явлению. К свободе людей. Собираются подружки куда-то гулять, а я не могу. Потому что муж в командировке, свекровь дежурит, мама себя плохо чувствует. И младшую оставить не на кого. А мне очень-очень хочется развеяться. А когда мне есть на кого оставить детей, подружки обязательно на работе или разъехались. И мне прям завидно, что они сами себе хозяйки, что у них дети взрослые. Это не злая зависть, а больше какое-то сожаление. На днях отвела дочь в сад на адаптацию. 2 часа гуляла, пила кофе, слушала музыку в наушниках (это вообще недоступное мне удовольствие). К 10 утра нашагала 8 тысяч шагов. Почувствовала опять эту свободу действий. Что могу не останавливаться у площадок, идти своим ходом, не успокаивать истерики из-за палки😅Кайф, короче))

Если проанализировать самых ярких и популярных девушек/девочек в институте/школе выяснится, что внешность у них довольно посредственная. Но все они обладают определенными чертами характера смелые, яркие, стильные. По мне так всегда завидуют тем, кто стильно одеваться (по крайней мере в юности) потому что не каждому это дано, из-за недостатка денег или вкуса, и такие люди всегда выделяются. Внешность вторична, ее можно обыграть макияжем, прической, ну и похудеть при достаточной мотивации вполне реально. Ваша дочь, кстати, очень похорошела и постройнела за последний год, листала фоторепортаж в здравствуй школа и дошла до 24го года, я ещё там хотела вам это написать, но было лень, а под этим постом сам бог велел)))

У меня дочка 45 кг при 1.70. и ноги до ушей. Вот только это результат плохой работы ЖКТ,а не врождённая красота. Так что она бы вашей,думаю,позавидовала. Ну и у других как правило всегда и попа лучше,и трава зеленее. Вопрос только в том,кто как с этим справляется

да нууу...))) этих детей тоже фиг поймёшь, у них всё имеет максимально эмоциональный окрас. У меня дочь, 14 лет, худая и плоская, на ней всё обтягивающее и минимальное смотрится шикарно, а они свои фигуры прячут в диком оверсайзе как мешки их под картошки, куда ещё 4-6 девочек войдут. ... Да и зависть порой хорошее чувство, если срабатывает как моторчик к действию. ... У меня ситуация проскакивает гораздо хуже)))) Сын к 11 годам заговорил, завидовала ли я другим мамам и детям??? Нет!!!! Но когда сын заговорил, мне порой хочется заткнуть уши и убежать подальше, дабы не слышать такую речь)))) Лучше б я завидовала)))))))))))

никогда никому по жизни не завидую. единственный раз такое чувство было внутри, когда подруга вышла замуж, а я была одинокой. даже не зависть, а просто грусть в сердце была. поменьше тогда с ней общаться стала, даже стыдно потом было. а так я считаю у каждого свой путь. никогда не знаешь, что ьам в жизни происходит у человека. внешняя картинка- не всегда отображает реальность на все 100 проц

Когда новорожденный младший сын лежал 5 дней в реанимации, а я в послеродовом, то я очень сильно завидовала мамам, которые были со своими малышами и у которых всё хорошо, считаю зависть абсолютно нормальным чувством, если не переходит границы, что хочу чтобы и у них было всё плохо. А просто завидовать, ну почему бы нет. Есть родственница у меня, которая прям акцентирует на том, что какая она молодец и никогда никогда не завидует, а сама постоянно в разговорах говорит о людях ну в таком себе формате и в стиле: вот Наташке повезло у нее муж такой то такой то, и тд и тп. Так что не верю я тем, кто говорит что не завидует) Завидовать внешности тоже вполне норм, это же не значит что вы свою дочку меньше любить стали, а просто ну реально же классно, когда такая генетика, что можно есть всё и без последствий и конечно хотелось бы так же

мне было лет 16, нас стайка девчонок подружек. А год 90-91 ну сами понимаете, городок небольшой. И тут на ДР у подруги сидим, и ее мама выносит подарок в большом пакете - пушистый песцовый полушубок. А у нас пальтишки советские с воротником из чебурашки. Ну вот там, незнаю, зависть это или что, сильно я хотела такой же.

Это естественно, хотеть для своего ребёнка лёгкого пути, когда блага сами к нему идут, без тонны усилий и потраченной психики и здоровья. Но хотеть это одно. Вы правы, зависит от характера. Но не только. Зависит больше от врождённого уровня везения. У меня например его нет, все что в жизни есть, досталось очень и очень непросто. Здоровье - то же самое. Оно либо есть от рождения, либо изначально оно слабое, и тогда каждая болячка пристает. Я завидовала в жизни почти до физической боли только двум вещам. Природному везению, когда трудности человеку не встречаются на пути. Когда почти все даётся играючи и с первого раза: карьера быстро строится и практически без усилий, беременность, роды и младенчество детей легче намного чем у меня было, любимый муж встретился быстро. И в детстве завидовала сильно детям из счастливых полных семей. Такое детство определяет самооценку.

За своих детей всегда душа болит, всегда хочется, чтобы у них все было зашибись. Мне кажется, это не зависть (не вы же позавидовали), скорее ваша дочка позавидовала. Я иногда завидую, но редко так, чтобы чувствовать саморазрушение. Всегда есть те, кто лучше нас в чем-то (обладают тем, чего у нас нет) и хуже )не обладают тем, что есть у нас).

Я завидую легким на подъем людям, холерикам. Если я тюлень, то как бы я себя не пинала, ТАК скакать я не смогу. Про детей вообще сложная тема. Хочется их как роботов подкрутить, какие-то вещи в мозги сложить. Но не же, так не работать, они отдельные личности и бла-бла-бла

Зависть - нормальное чувство. Если он конечно выражается в "хочу так же как у него", а не "хочу, чтобы у него не было". У вас это происходит редкими эпизодами и по веским поводам. Вы не живёте в зависти постоянно. Ну и прекрасненько, чё заморачиваться?..