Не умею общаться с людьми

Плюсую к общему кругозору, который небольшой, видимо. Сама такая же, как и вы. Правда, почему-то с близкими друзьями такой проблемы нет, а в какой-то малознакомой компании, мне сразу нечего сказать становится. Т.е. обычно много говорят люди активные, у которых много поездок, общения, опыта. Например, говорят люди о машинах, а я вообще не в теме. Вам такой лайфхак: задавайте уточняющие вопросы и говорить будет собеседник, а не вы. И все люди любят говорить о себе, любят интерес к своей персоне и личным событиям. Спрашивайте, например, а где вы этому научились? А где вы там остановились? А куда лучше пойти в этом городе?

Я как-то прочитала совет как понравиться людям, быстрее найти друзей - активно слушать и давать им высказаться)) Повторять, "да ты что! ого! да, да, понятно" и все в таком духе. Даже если Вы ничего не скажите сами, человек подумает какой хороший внимательный собеседник!!))))

блин, у меня обратная проблема: меня не заткнуть, причем каждый раз на каких-то тусовках я думаю, что буду относительно немногословной, буду больше слушать. А в итоге, дискуссии, бурные обсуждения, даже с людьми, которых вижу первый раз в жизни и первый час. И в этом кажется, что треплю много лишнего(( Но Вам надо попробовать постепенно включаться, может Вы комплексуете, кажется, что раз не шарите в каком-то вопросе, то и не зачем высказываться. А вы не бойтесь, даже если кажется, что сказали глупость, ну или спросите уточнение о вопросе, который вокруг обсуждают, типа: даа? думаете стоит вкладываться в облигации? А доллар будет расти, как думаете/ешь? ну и тд.

Чтобы вести дискуссии нужно быть заинтересованной в этой дискуссии =) А если Вам это не интересно, то ничего не получится. Многое зависит от любознательности и кругозора: если много читаете, многим интересуетесь, многое изучаете и т.п. - это будет стимулировать быть в контакте с людьми, которые интересуются тем же, чем больше интересов тем шире круг общения. С одним поговорите о погоде, с другим об искусстве, с третьим о музыке, с четвертым о пеленках и т.д. Я легко нахожу язык с людьми, не потому что я какая-то супер-пупер, я просто имею широкий кругозор, могу поговорить обо всем на свете, я не вдаюсь в "глубокие" знания всего, но по чуть-чуть знаю о многом, это позволяет "быть в теме". Глубоко я знаю только то, что мне очень интересно. И да, я считаю, что книги и "полезные" видео очень расширяю кругозор, развивают способность грамотно передавать свои мысли посредством речи и развивают "жажду знаний". У меня например, любознательность работает так: я пью кофе, потом в моей голове возникает мысль "а как вообще появился этот напиток, что это такое вообще изначально, где и как растет, кто его придумал/вывел/получил/создал, когда это вошло в массы, когда появилась первая кофейня, кто был человек, который ее открыл" и т.п. И получается всего одна мысль спровоцировала желание узнать довольно большой объем информации, который в последствии, при изучении подтянет к себе еще много дополнительной информации из других областей и все это создаст "кругозор", который в будущем можно использовать при случае каких-то обсуждений связанных с темой кофе. Мне любопытно все: как кран может быть таким высоким, как его собирают; почему птицы летают; почему через "провод" или "невидимый сигнал" мы можем общаться друг с другом на разных концах планеты; как работает двигатель в машине, что и как запускает его движение и т.д. Это все очень и очень интересно, наша жизнь очень интересная. В общем "5-летняя почемучка" живет во мне всегда.

Нет, рассуждать вы как раз умеете. Проблема скорее всего в том, что вы стесняйтесь и не считаете нужным сосредоточиться на неинтересных вещах. Поставьте эксперимент. Начните тренироваться. Например, на этой неделе 2 раза в день ваша задача поддержать смолток хотя бы одной репликой. И.е. вы сознательно слушаете и сознательно отвечаете. Неважно вообще, что именно вы ответите. Не бойтесь казаться глупой или сказать что-то невпопад. Через неделю оцените результаты и увеличивайте объем "принудительно" общения.

Не знаю, что тут посоветовать, послушаю других, потому что я такая же. Но дело тут не в неумении рассуждать, а в тяжело поддающейся социализации. Ниже пишут про книги и недостаток словарного запаса, но у меня есть много примеров - есть я, у которой по жизни основное увлечение это чтение, и при этом мне тяжело сходиться с людьми, при разговоре будто голова резко становится пустая, и есть например, моя сестра и моя подруга, которые ни одной книжки в жизни не прочли, но они очень социализированные, могут завести разговор с любым человеком и поддержать любую тему. А всё почему? Я с детства не очень социализирована, боюсь и стесняюсь людей, а может просто не особо сильно нуждаюсь в общении с ними, а они и работают всю жизнь с людьми и очень коммуникабельные, им это нравится. Вот и разница. Думаю, у вас примерно то же самое. Я раньше по этому поводу очень переживала, что мне тяжело с людьми сходиться, а сейчас забила, главное, что мне с собой комфортно, мне наедине с собой никогда не скучно 😄 хотя иногда все равно немного грустно.

Поддержу комментаторов, которые говорят про кругозор. Можно и одну книгу весь вечер обсуждать, если удачно звёзды совпадут. А там и на другие книги разговор перейдёт. А потом не на книги. Я так летом взялась читать мировую историю. Прочитала том о каменном веке и как давай всем рассказывать. Меня многое удивило и шокировало. Постепенно разговор от пещерных людей дошел до каких-то стамесок, кто-то начал гуглить, кто-то из гаража притащил инструменты для демонстрации, кто-то уже начал их применять в деле🤣Это дело такое, только зацепись языком. Чем больше вы знаете, пусть и по верхам, тем легче разговор поддержать. От вас же никто не просит энциклопедического ответа. Читайте больше, развивайте язык. Тренируйтесь с помощью голосовых сообщений хоть самой себе, если дело в сложности построения устной речи. Если дело в стеснительности все же-поищите как с этим бороться и применяйте на практике. Мне б, наоборот, заткнуться бы на мероприятиях. Язык как мельница😅

Друзья появляются не от умных разговоров, а от общих интересов. Когда есть общая тема, там и рассуждать не надо. Ищите хобби, людей по вашим интересам и там даже думать не бдете о чем говорить, само пойдет)) Стала мамой - есть о чем поговорить с мамами на площадке. Стала вязальщицей - есть о чем с вязальщицами.. Настольные игры, какой-то спорт и тд.. Как только у людей нет общих тем - сразу и дружба толком затихает.. Потому и теряем школьных и университетских друзей, кстати. Вобщем, ищите увлечение.

Я знаю множество людей,у которых в голове пустота,но тарахтеть они могут бесконечно - просто открыла рот и понеслась)) Так что к наполнению головы общительность точно не относится,это или врождённое ,или социальный навык, который развивается регулярными тренировками

Недостаток словарного запаса или знаний? Если отсюда, то читать и развиваться..

Если бы вы не умели рассуждать,этого поста бы не было.вероятно,вы просто стеснительная.тут любой способ,чтобы раскрепоститься:танцы,вокал,любое хобби.как раз и по интересам компания появится

Общайтесь так, как если б вам надо было бы быстро и легко склеить мужика. (Клеить никого не надо, так и с женщинами можно общаться, особенно на темы, в которых "не шарите"). Т е задаете вопросы и внимательно слушаете ответы. Вспомните юность. Если на веселые рассказы о себе клевали 50/50. То если задавать вопрос один за другим и с улыбкой смотреть в глаза - работало на 100% мужчин. Жизнь показала, что если мне зачем то нужен контакт(деловой, допустим) с женщиной то это. Метод точно так же срабатывает.

Кругозор общий расширять. Пустота от того, что мало знаний, мало понимания о чем собеседник говорит. Читать, смотреть, интересоваться. С близкими обсуждать что либо важно, это же связь! Начинайте с ними пробовать диалоги вести. Затроньте любую тему, обсудите, хоть пару минут. Я понимаю, что в некоторых семьях болтать не принято и отношения чисто на бытовом уровне. Но если у вас уже есть это осознание, что что то не так - начинайте узнавать мир, пробовать обсудить что то с близкими. Шаг за шагом и все будет.

У вас есть свое мнение по какрй-то теме? Если есть, то вы его высказать либо боитесь либо не можете грамотно сформулировать. Сначала надо определиться с одним из двух. Если первое, то к психологу наверно, убирать страх этот. А если второе, то читать больше, пополнять словарный запас. Ну а если у вас просто нет никакого мнения ни по одному из вопросов, то что уж тут поделаешь? Человек такой.

Я тож не могу поддержать разговор, если мне не интересна тема. Пару вопросов если только задать уточняющих, чтобы как-то показать, что я не просто игнорю человека. Но если тема затронута, которая волнует меня.... тут я могу даже за границы вылезти со своим мнением и моими умозоключениями.

Вообще, люди предпочитают тех, кто слушает и соглашается. А не тех, кто рассуждает и советами осыпает. Так что вы хороший друг для большенства) Что касается рассуждений - по-моему, это из чтения произростает. Чем больше чтения, тем больше словарный запас, больше суждений, убеждений, которые превратились в собственные

Очень здорово,что вы это осознаете. Развитию общения способствует чтение, но не книг- однодневок, а классической литературы с хорошо прописанными персонажами, характерами, диалогами. Размышления о прочитанном, иногда внутренние диалоги с персонажами "а что бы я ответила в такой ситуации". По истории, об интересных фактах в науке- много интересных док фильмов. Читать книги биографии интересных людей. Кстати, дружба не на этих темах основывается) я с подругами вообще такие темы не обсуждаю) эти темы больше подходят для разговоров в больших компаниях, для знакомства с новыми людьми, где- то на мероприятиях может такой разговор зайти и можно проболтать час, а потом вспомнить,что имена друг друга так и не спросили)

Я тоже, бывает, часто в компании молчу. Не потому что мне нечего сказать. Такое происходит в малознакомой компании, с друзьями и родными такого нет. И я всегда по-хорошему завидую людям, которые легко могут влиться в компанию. То есть вот люди ещё совсем недавно толком не знали друг друга, но оказались связаны каким-то общим делом (например, дети у них дружат, на секцию вместе ходят) и вот они уже весело и непринуждённо общаются. А я в таких случаях чувствую себя противоестественно. И да, комментировать в подобных ситуациях я буду только если меня спросят.

Ну мужа вы как-то нашли. Есть впечатление, что лукавите. В школе учились, на уроках отвечали, значит мысли формулировать умеете. Книги читали, значит с памятью и словарным запасом тоже в порядке. Лень ума?! Не хотите думать, вникать? О чем тогда думаете?

Возможно, вас помогут книги вроде "Как говорить с кем угодно о чём угодно" В них содержатся практически задания, которые могут развить навыки мало-мальского общения

1) читать и смотреть, общий кругозор 2) дома, когда одна, взять тему и начать рассуждать вслух (будто вы рассказываете что-то для аудитории), так наработается навык активного говорения

Прям с меня списали😂 я еще не умею сама темы разговора задавать. Чувствую себя пустоголовой просто🥺 и да, друзей тоже у меня нет. Незнаю что с мозгом происходит и почему мне это не дано

А как вы с мужем общаетесь, с детьми? Тоже молчите? С родителями...

Болтуны у которых рот не закрывается меня ещё больше раздражают, чем молчуны. Нормальный ответ : аааа, понятно) С рассуждениями нормально всё у вас, пост же написали. Может в интернете друзей поискать, тут много говорить тоже не надо

Small talk можно научиться, хотя возможно, что нашей культуре это чуждое. А вот то, что вам не о чем поговорить с близкими, мне кажется плохим сигналом. Либо не те люди рядом, либо, возможно, депрессия и эмоциональная заторможенность

Мне кажется, что причина может крыться либо в социальной тревожности, но тут только с психологом работать, либо Вам просто неинтересно общаться с людьми. Если надо срочно это изменить, то попробуйте представить, что как будто Вам уже стало интересно общество, вы стали супер общительным человеком и делайте то, что на Ваш взгляд делают общительные люди.

Вы много читали и читаете?

Если с точки зрения эрудированности у вас все хорошо (люди обсуждают тему, и вы в этой теме разбираетесь, вам действительно есть, что сказать), тогда это проблема неуверенности в себе. А уже откуда у нее растут ноги - там вариантов море.

Может вам больше читать? Причем полезно читать классику 19 века, где у героев много рефлексии происходит мысленной. И просто потом у вас будут формироваться свои цепочки такие. Потом читать что-то из нон-фикшн, что можно вставить и добавить. Говорить. Если не говорить, то и не научиться.

У вас есть зажим в области рта. Нужно прорабатывать или с психологом или пойти на курсы актерского мастерства или ораторского искусства

читайте много художественной литературы, со временем, думаю, будет что сказать

Подправьте, пжлст, заголовок

Это с чужими. А с близкими так же?

""Например кто нибудь рассказывает что нибудь. Другие люди отвечают или дают совет или просто рассуждают , а У меня пустота в голове.И это почти на любую тему: истории , погода , факты И тд и тп. Мне на все нечего ответить кроме : ааааа или поняяяятно..." - вот это описание человека с пограничным уровнем функционирования. Пограничные люди очень затрудняются описывать себя, описывать свои мысли, свои желания и свои стремления. В норме, если спросить у невротического человека (условно здорового) - "Прислушайся к себе, расскажи какой ты, о чем мечтаешь, что хочешь, какие у тебя ценности, что ты сейчас чувствуешь?" Невротик выдаст вам свое описание, он легко и быстро получит доступ к внутреннему образу себя и опишет его: "Я веслей, креативный, легкий на подъем, я мечтаю работать в Газпроме, и хочу з/п 500к, хочу на новый год в Турцию и уже коплю деньги, и я очень верю в справедливость и меня раздражает, когда люди поступают несправедливо, и сейчас я чувствую интерес к нашей беседе!" Вот она репрезентация себя, образ внутреннего Я. Если тот же вопрос задать пограничку он впадет в ступор:"Ну, я как бы нормальный, я ну, да все хорошо у меня, как бы..." Вот эта невозможность быстро получить доступ к самому себе, затруднение с описанием себя, с описанием своих целей и желаний, ступор, пустота в голове, подскажут вам, что перед вами пограничный человек. Помимо этой беды с раздробленным и нецелым образом Я внутри себя, у пограничных людей большая проблема с саморегуляцией. Как это выглядит? Скажем сидит в компании девочка пограничница, она тихоня, она никогда не говорит первой. И тут эта девочка видит что на нее задумчиво смотрит Валера и морщится. Ну, все капец, эта девочка будет думать, что она чем-то рассердила Валеру, что с ней что-то не так, что она какая-то не такая, эта девочка испытает целую гамму неприятных чувств. Потом она рассердится на Валеру, она будет злиться, потому что он своим хмурым видом заставил ее так сильно переживать и начнет избегать его. Если подойти к Валере и спросить почему он задумался и нахмурился, он скажет что на работе ему сделали выговор и с него требуют новый отчет, он вспомнил как это было и разозлился что все выходные проведет за ноутбуком исправляя свою работу. Т.е. девочка пограничница исказит реальность, присвоит Валере кучу негативных свойств, которыми он не будет обладать, ее самооценка пошатнется от одного недовольного Валериного взгляда, и она еще долго будет пребывать в гневе и обиде из-за этого инцидента. Вот эта история с самооценкой я=ситуация это тоже больная рана всех пограничников. Им сложно достать образ своего Я из себя в котором с ними все в порядке, какие бы взгляды на них не кидали окружающие, они очень ориентируются на оценку из вне, если оценка плохая, то это катастрофа, шпарят негативные эмоции, эти эмоции всегда с высокой амплитудой, и остановить их нет никакой возможности. Короче говоря быть пограничником трудно потому что это всегда конфликт со средой, кто-то не так посмотрел, кто-то не так оценил, кто-то что-то сказал и все это переживается очень сильно. Какой же выход из этой ситуации? Выход это личная терапия. Свою идентичность (образ своего Я) и саморегуляцию (работа с эмоциями) можно починить на терапии. Есть куча психодинамических направлений которые вам помогут подсобрать себя и будет вам о чем в копаниях говорить и друзья у вас появятся.

Вы просто сами задавайте вопросы, обычно людям больше интереснее самим что-то рассказывать, и почти все будут только за такой неподдельный интерес :) И вам как раз станут задавать более конкретные вопросы, не "как ты считаешь правильно развивать детей?", а "ты как считаешь, карточки Домана - полная ерунда, или все же есть в них плюсы?" Плюс, всегда в запасе надо иметь с пяток дежурных вопросов, которые уместно задать просто из вежливости, чтобы не было неловкой паузы в общении. И, раз уж вы замужем, не все так уж и плохо у вас с общением!

Мы все разные, иногда тактичное поведение лучше, чем активная болтовня. Думаю, поддержать разговор вы тоже можете, для этого достаточно пообщаться на тему, что вам интересна По поводу скромности, ну тут вам нужно над собой работать, если вам мешает. А насчет подруг, у меня лично их нет. Не прижились и хорошо, так как мое мнение, подруга - это не сестра и не близкий человек, может и в семью влезть, и предать (масса примеров в жизни).

Расширяйте кругозор и интересы. Читайте книги, заведите хобби. Запишитесь на театральный кружок, чтобы раскрепоститься.