Про плохих и хороших полицейских

нет никаких разногласий, а где есть, можно поговорить. И во всех крепких семьях так. Если надо объяснять, то не надо объяснять, это именно тот случай. Создавать семью с такими разными взглядами , не будучи способными договориться о домашке.... это путь в никуда.

Изначально нужно создавать семью с человеком с похожими взглядами на жизнь/семью/воспитание детей. Ну или как минимум способным на компромиссы и самой уметь договариваться. У нас по поводу воспитания нет столкновений от слова совсем, мы ровесники, соответственно воспитывали нас в одно время и похожим образом. Поэтому мы придерживаемся одной линии в воспитании своей дочери, понимаем, что можно взять на заметку из нашего детства а что лучше исключить и делать иначе.

Но ведь то что вы пишите это не о ребенке,это о неумении и нежелании друг с другом говорить. И я не верю что люди, которые так категоричны друг к другу в этих вопросах не имеют по жизни других разногласий

У нас с мужем в целом схожие позиции: лишь бы была здорова. А вырастет ли она академиком или кассиршей в овощном - вторично. Поэтому ни на музыке, ни на спорте не настаиваем, и в том, за что надо ругать, а за что не надо обычно сходимся. Единственное разногласие - животные. Муж уже 20 лет пытается продавить покупку кота. Теперь вместе с дочкой. Я одна против всех. Пока держусь.

У нас нетипичная картина, тк у всех детей родители во втором браке))) Для дочери я-злой полицейский, отец - добрый, отчим-добрый, но скорее потому что друг и потому что я изначально была категорически против его воспитательной роли в отношении дочери. Для пасынков муж-злой полицейский (хотя старший считает его наверное добрым, хотя на мой взгляд он прямо строг), я-добрый, и это при том, что я с ними такая же, как с дочерью в принципе, просто их отец с ними кудааааа более строг. Но применительно к мачехе/отчиму это имхо единственно адекватный расклад. Но мы оба предельно договороспособны и жарких споров по поводу успеваемости или гаджетов я у нас представить не могу, тк мы быстро приходим к тому, чтобы договориться, тк оба на это нацелены. А по принципиальным вопросам типа "бить/не бить детей" и... а хз что ещё из критично... мы едины. Хотя конечно имеющаяся картина все равно не показательна, тк нет общего объекта, в отношении которого наши роли были бы равны)

Не претендую на правду . Но в семье - про детей главная мама . И мама решает общий подход . Остальное …. Мелочи .

От дочкиного воспитания муж слился (что весьма малодушно). Он не знает, что с ней делать, но полицейский он всегда злой. Я не добрый полицейский, но компромиссный. От воспитания сына на данный момент слилась я. Потому что тут муж старается буть добрым полицейским любой ценой. Удачи ему, теперь это его ответственность.

Я думаю, что два таких разных человека не могут ужиться вместе. Т.е. ситуация не толтко в отношении ребенка развивается. Если взрослые категорически не в состоянии договориться - футбол или рояль и нет никакого между ними компромисса, то ребенок еще за пару лет до этого выбора уже заметил, что родители придурки и научился приспосабливаться. Например, выбрал того, кто в конечном счете обычно побеждает в спорах (сильнее или громче орет или в чьей хате живем или кто все оплачивает - в общем, понял расстановку сил в данной конкретной семье) и выбирает сторону этого человека. И спор решается большенством голосов. Например, мама за пианино, а еще бабушка и дедушка на маминой стороне будут - лучше я буду с большенством любить пианино, чем с папой, которого все равно замесят толпой. Или папа в конечном итоге за все платит, значит все равно пойду, куда он скажет - лучше уж я сразу буду футбол любить, чем с мамой на стороне обиженных сидеть без всего. Все это не впрямую, конечно. Ребенок интуитивно привык к такому раскладу, поэтому так и действует во всех непонятных ситуациях. А по-хорошему, конечно, взрослые должны сначала между собой договориться, а потом уже к ребенку идти со своими идеями

У нас много, мы очень разные. Договориться по многим так и удалось. Оба то хорошие, то плохие. А вообще мне больше всего нравится концепция «не воспитывайте детей, воспитывайте себя»

Мне кажется мы с мужем учились и притирались дополнять друг друга в этом вопросе и со временем практически 90% наши взгляды на воспитание схожи. В самом начале было нелегко, муж очень много им позволял, например, он разговаривал по скайпу и разрешал дочери трогать клавиатуру, я поначалу пыталась убрать дочь, отвлекать, а потом мне это надоело, и в один день я просто перестала бороться с этим, просто решила так проучить мужа, не отвлекала больше ребёнка, и конечно она сломала ему ноут. После ремонта ноута сразу прозрел и больше не допускал детей до компьютеров. Так же я очень много куда водила детей, а муж считал, что маленьких детей не нужно так много куда-то водить, или рано водить в садик, пусть дома спят и играют. Здесь я просто капала на мозги и находила весомые аргументы, почему надо именно так. Муж всегда поощрял больше веселья, больше отдыха, больше свободы, я же со своей стороны пропагандировала больше трудиться, учиться, соблюдать дисциплину, порядок. В конечном итоге дети и сами начали папе выговаривать, мол, мама не просто так говорит, она знает последствия и что будет, если мы, например, вовремя не ляжем спать или съедим лишнюю конфету, или не оденем шапку. Да и муж постепенно увидел во многом плюсы, даже хвалился друзьям и родственникам как я организую детей. Я вроде как злой полицейский, но со временем дети сами понимали и говорили что я говорю всегда по делу и видели что мои слова и советы не беспочвенны. Мужа прям науськиваю иногда быть строже, твердо поговорить с детьми, с каждым разом всё лучше - моя школа!🤣 Сейчас мне кажется мы гармоничны в воспитании, где-то я излишне строга, муж меня переубеждает и я сбавляю обороты, меняю свои взгляды и смягчаюсь, где-то муж излишне мягок, я тут как тут.

Ну я в плане воспитания детей главная, а значит, превалирует злой полицейский 🤣Наш папа меньше включен по причине частого отсутствия. Он просто не знает многих нюансов и не может судить здраво, поэтому прислушивается к тому, что говорю я. Но если папа дома, я могу отпустить ситуацию и пусть разбираются как хотят. Муж несколько раз споткнулся и стал слушать мои советы. Он на меня гундел, что я строга с мелкой ровно до того момента, пока она его не побила тяжелым твердым предметом и не устроила часовой ор по причине просто потому что ей 2,5 года. Согласился, что я не так уж и строга. Он гнал старшую делать уроки в ее комнату в одиночестве. Пришел через час, а в тетради написано только "домашняя работа", а дочка красиво в пенал укладывает карандаши. У нее СДВГ и нужно контролировать ее внимание. Задание то она выполнит без проблем. Когда до него руки дойдут после тысячи более важных дел (таких, как пенал). Ну и вот куча всего такого, что он пропускает по причине командировок. Мы придерживаемся одной линии поведения в общих чертах. Элементарное- не применять никакого физического насилия, выходные детей- для отдыха, возможность иметь свободное время на не полезную деятельность, баловать детей приятными покупками, но не распускать в финансовом плане, разрешение на ночевки друзей/у друзей и тп. В каких-то мелочах мы расходимся, но не критично. Конфликтов от этого нет. Муж во многом принимает мои позиции еще и потому, что дети были его затеей, я не сильно горела желанием. В такой ситуации+ его частое отсутствие+мой взрывной характер гнуть свою линию просто глупо)

Мне пока рано делать выводы - возраст ребёнка не предполагает на практике каких-то глобальных разногласия. Но на данный момент мне кажется, что если пара в состоянии прийти к консенсусу по каким-то бытовым, жизненным вопросам, схоже смотрит на основные идеологические вопросы, то и в плане воспитания неразрешимых противоречий быть не должно.

У нас в семье долгое время было четкое разделение на плохого и хорошего полицейского. Отчасти это было обусловлено тем, что довольно долго мы жили в режиме "папа - в командировке, приедет в выходные, но не каждые". Естественно, приезжал папа - праздник, а мама тащила быт. Когда командировки стали более редкими, муж так вошёл в предыдущую роль, что не сразу смог из неё выйти. И понеслось: я куплю сыну последнюю модель телефона (а нафига?!), но контроль экранного времени на тебе. Я буду каждый день на завтрак готовить блины и молочные коктейли, как когда приезжал в выходные, но объяснять детям, что это не завтрак, будешь ты, а я демонстративно унесу еду к себе в кабинет. Так что... Хреново это всё. Утрясалось постепенно. И до сих пор разные моменты обсуждаем, обсуждаем и обсуждаем, в том числе с участием психолога. Прикол в том, что одни и те же вещи, которые доношу я и психолог, муж воспринимает от психолога:))) видимо, это из детства - "А что люди скажут" и "Взрослый всегда прав", а может, и недоверие мне. Я здесь кста когда-то пост писала на эту тему, получила и порку, и поддержку. Но моё мнение - нужно договариваться, а договорившись, четко выполнять договоренности без "а папе/маме мы не скажем. Это удел бабушек, если они есть. О чем договориться? О золотой середине и без трешака, угрожающего здоровью (типа физического насилия вроде "За дело по жопе можно"). Некоторые вопросы взращивания детей у нас целиком на муже (отвечает за цифровую грамотность и физтренировки), я - за гуманитарное развитие, мораль и идеологию (мы в ряде вещей разных лагерях, при этом муж признаёт здравость моей позиции и отдает это мне), вместе - режим, куда едем, досуг и тд. Не всё на "пять", но спокойнее стало. Вообще я по характеру довольно авторитарна, и муж об этом прекрасно знал - у него мать такой же генерал. Но я научилась в некоторых вещах идти на уступки.

У нас глобальных разногласий нет, скучно… Иногда в мелочах бывает, когда я уже разрешила, а муж такой: типа, нельзя! Он более наседка - ах, поранятся! ах, потеряются! Как-то ушли без телефонов, он весь извелся… Приоритет «положительного решения» - если мама или папа разрешили, можно. Но кто разрешил - на том и ответственность за последствия. До смешного: можно? - не знаю, у мамы спроси. 😂😂 В целом, что касается дочери - последнее слово за мной, как воспитывать. Сын - последнее слово за мужем, я их часто не понимаю… Тот иногда какую-то дичь творит, я мужу говорю - а он такой: «я в детстве тож так делал… а ты разве нет?» 🙈🙈 Ну и что с ними делать? 😂😂

Нет согласия у нас. Злой полицейский - это я, а папа - Дед Мороз, так и живём. И вроде при всем этом даже выросли нормальные старшие дети.

Тренировались на собаке 😂 Сейчас пробудем схему на ребенке. Есть безусловные моменты в воспитании, которым придерживаемся четко и без отклонений. Например, перед едой идем мыть руки, поели-пошли умыли лицо. Меняем подгузник-идем мыть попу. Есть вариативные, к папе на ручки -можно, к маме-нет. Маме можно поплакать, она пожалеет, папе она даже не плачет никогда. Мама дает собаке хвост погрызть, папа-нет. Папа кормит только в стульчике, маме можно поплакать и поедим в кроватке. Если в чем-то где-то уже не сходимся, то обсуждаем без ребёнка и придерживаемся одной позиции в основных моментах, которые нам кажутся важными. Думаю, что вот так, сразу введя эту систему в привычку, получится в дальнейшем меньше разногласий и будем придерживаться одного направления. Ох как я на это надеюсь 🤞🏼

Я нормальный полицейский, муж неадекватный) постоянно ругаемся из-за этого. Я считаю что в семье, как и в любых отношениях важен разговор. Муж требует повиновения, хотя сам этого не признает. Причем именно от сына, прям третирует его. С дочерью более- менее у них пока.

Нужно разделить зоны ответственности, определить, кто несет ответственность за финальное решение. Например, в нашей семье решение о том во сколько ребенок идет спать, принимал родитель, который завтра сидит с ребенком или ведет его в сад. Так же у нас есть разделение по темам. Например, мое мнение решающие во внешнем виде дочери. Если мама разрешила покрасить волосы в красный, папа не может запретить. А вот папа у нас отвечает за блок "собака" И "ночевки у друзей/у нас". Как договариваемся? За закрытой дверью. Если мы понимаем, что один из родителей принял поспешное решение, возможно, ошибочное, то либо вторая сторона со скрипом принимает это решение, либо первый родитель выходит к ребенку с разговором: " Дорогая дочь! Я ошибся... "

У нас в семье полный матриархат. Потому что мы посоветовались и я так решила. Но как только папа вступает на путь воспитания, приходится вставать между ним и детьми и сдерживать его.

Ну по основным вопросам можно договориться или довериться друг другу. Мы бывает в моменте по новым вопросам по-разному реагируем, тут два варианта: либо один молчит (поддерживает или уступает ситуацию другому, и потом обговариваем), либо детям говорим, так, нам надо обсудить с папой отдельно. Главное, не «лечить» в детях свои травмы, триггеры и неудачи. Про самовоспитание тоже согласна.

В моей семье мама была строгой и требовательной, а папа всепонимающим и всепрощающим. Нормально росла. Обоих родителей люблю одинаково, ни на кого обид нет. Сама я строгая с детьми, муж готов раздвигать границы дозволенного. Но у нас как-то не бывает «я сказал, нет я сказала». Можем иметь разные взгляды, но как-то договариваемся. Вот из последнего - дочь хочет наращивание ресниц. Папа говорит - я за. А я против. Но я объясняю, почему против. То есть в этом вопросе, хоть мы и расходимся, я считаю, второго мнения быть не может. Просто я стараюсь аргументировать, муж говорит - ну ладно, понял. Дочь тоже нормально воспринимает. У нас в семье мужу проще согласиться, чем идти по тернистому пути объяснений, разъяснений, а я вот иду.

В вопросах лечения, воспитания муж полностью мне доверял и поддерживал. Я злая, а он добрый, он мягкотелый был. Но! Им я пугала детей. Типо, оххх, папа как узнает, разозлится, ну вам прилетит, а злого его они не видели, вот и страшно было, что же там такое, я еще так зловеще это говорила. Один раз только он серьёзно разозлился на старшую и единственный раз в жизни дал ей 3 раза по жопе, она это до сих пор помнит. Он потом не в себе ходил, вину чувствовал. Это дочка переговариваться со мной стала, он и не выдержал, детям вообще всегда говорил - цените мать, она у вас одна, такой больше не будет.

Интересная тема какая! У нас по всякому бывает: вроде стараемся заранее договариваться как действуем в той или иной ситуации, но нет-нет конечно случаются разногласия. Самое ужасное когда непосредственно здесь и сейчас: мама говорит одно, папа тут же другое и наоборот. Дети конечно прочухали в какой-то момент, что не всегда согласие есть. Могут от мамы получить ответ НЕТ, тут же звонят папе в надежде, что папа скажет ДА. Раньше чаще прокатывало, но поняв это, стараемся на опережение сработать и предупредить как надо отвечать деточкам. Договорились, что даже если не согласны с мнением, мы обсуждаем это тет-а-тет. Но всё равно, да, случаются промахи.

Я всегда злой полицейский, что дома, что в конторе… папа это пицца, бургер кинг и кино, всякие сюсипуси. Мама-это уроки, порядок и кружки, надо и быстро, волшебный пендель и вдохновение. Что-нибудь да сработает).

Я понимаю как это работает: когда у меня заканчивается терпение, то муж на спокухе и наоборот. При этом мы друг с другом не ругаемся, но дети понимают, что один из родителей в себе и с ним можно договориться. Например, не помыли посуду, я начинаю бухтеть, муж такой между двух огней: и меня успокоит, и детей быстро организует, чтобы я не расстраивалась и наоборот. По серьезным вопросам мы стараемся найти консенсус без детей и потом им выдавать общую позицию.

У нас с мужем много разногласий в воспитании и договориться мы не можем. Оба бесимся из-за этого. И у каждого есть своя причина: я считаю, что права, тк в 95% случаев я занимаюсь детьми (муж всегда очень много работает, мало времени с нами проводит и уже больше года мы живём с разных городах, он приезжает на выходные пару раз в месяц), а он считает себя правым, тк он же мужчина, а дети у нас будущее мужчины, да и вообще "не все же мне решать". У нас нет чёткой позиции доброго и злого, меняемся от случая к случаю. И это тоже бесит меня.

А у меня раздвоение личности🤷‍♀️

Я наверное, чуть построже, чем муж 😁 но мы никогда при ребенке не обсуждаем того, что разрешил/запретил другой. Один не разрешил чего-то, все, это нельзя. Даже если другой в каком-то моменте не согласен .

Я хороший полицейский. Искренне и безоговорочно считаю свою позицию единственно верной. В пубертат дочери мой счастливый брак дал трещину именно на этих разногласиях. Чудом удалось урегулировать, вспоминаю как дурной сон по сию пору.

Я плохой полицейский в семье, я ругаю, наказываю и т.д. А муж хороший - он всегда и всё разрешает дочери, стоит ей подойти, обнять и сказать: «папочка, любимый» , и всё… он растаял) со мной так не прокатит и дочь это знает.

У нас четкое разделение обязанностей.На муже спорт,на мне учеба. Никто в чужую сферу не лезет. Как я сказала, так и учится, как муж сказал, так и тренируется. Мы разве, что указания выполняем.

Нет особо разногласий, обычно обсуждаем, каждый приводит свои аргументы, слушаем друг друга, вырабатываем общее решение. В моменте, если не успели поговорить, можем разойтись во мнениях : я скажу ребёнку одно, он другое-не без этого конечно. Нет чёткого ответа кто плохой кто хороший, есть моменты которые важны мужу, он в них более настойчив, есть которые нужны мне - там я настаиваю.

У нас с мужем не так много разногласий, и большинство из них решаемы: не раз он убеждал меня в своей правоте, и наоборот. Свой личный опыт описывать не буду, так как не считаю его удачным, и обсуждать это здесь не хотелось бы. Я не согласна с тем, что любые разногласия родителей вредят детям. На мой взгляд, всё зависит от того, как взрослые их решают. ​Если дети видят, что родители могут спорить, но делают это уважительно, без истерик, угроз и манипуляций, они получают ценный жизненный урок. Они учатся тому, что разные мнения - это нормально, и что любой конфликт можно решить через диалог. Иногда разногласие даже необходимо. Например, когда один родитель несправедлив к ребёнку, вмешательство второго - это не подрыв авторитета, а проявление защиты и справедливости. Это гораздо лучше, чем пассивное согласие с насилием (я не про физическое здесь) ради видимости семейного единства. Главное, чтобы родители умели обсуждать такие моменты и признавать свои ошибки.

У нас нет плохих и хороших. Я чуть строже и требовательнее, папа менее занудный, на какие-то вещи внимания не обращает. При этом каких-то разногласий у нас в воспитании нет. И я даже в ваших примерах не понимаю, где разногласия. Ну важно маме пятерки - она за них и дрючит, папа при этом просто молчит (но не противоречит же маме?), папе важна дисциплина - он ее требует (мама не лезет). Это же просто про разные зоны ответственности. Ну или я как-то не так поняла. Но у нас именно так. Максимум что бывает, это когда сын знает что я его не отпущу гулять например - он может специально и позвонить вместо меня папе и тот не вникая его отпустит. Но не потому чтобы быть добрее меня, а просто не знает нюансов, почему бы я его не отпустила в том случае. Я потом папе внушаю за это, но не при ребенке обычно. Ну или все вместе обсуждаем по каким вопросам кому звонить и кто компетентнее, чтоб ребенок не хитрил больше.

Я думаю, единая позиция - это больше про глобальные правила. Вряд ли есть семьи, где один родитель ведёт разговоры, другой сразу хватается за ремень. Или один разрешает всё на свете, а другой требует соблюдения всех правил. Обычно есть какая-то свобода для маневра. Например, мама даёт полезную еду, но когда она ушла по делам, папа заказал пиццу. И ничего страшного не случилось. Дети очень быстро ориентируются в том, что папа вам не мама и наоборот. У нас хороший полицейский я) Не то, чтобы я всё разрешаю, но я более гибкая, я готова сделать исключения из каких-то правил и пересмотреть какие-то правила по мере роста детей. Муж же пересматривает правила с трудом и со старшей дочерью это создаёт проблемы. Т.е. с маленькими детьми, даже с трехлетками в кризисе, его политика четкой установки границ дозволенного хорошо работала: вчера было нельзя, сегодня нельзя, завтра это тоже нельзя, хоть оборись. Но дети растут и какие-то вещи приходится менять, тут спорим...

Полно. Но у нас безразличный полицейский и тревожный. И мы постоянно меняемся) Папа для игр, мама для разговоров и рефлексии.

У нас нет злого)но поскольку я с детьми провожу намного больше времени и знаю от и до все нюансы,то решающее слово в спорных моментах скорей за мной

Отец у нас такой … образ скажем , положительный . Но редко появляющийся . 😀 А вот у меня раздвоение личности . И тревожность . Сыну наверное тяжело с моими эмоциональными качелями . Но своего рода тоже опыт )

Пыталась вспомнить, были ли у нас конфликты по поводу воспитания детей... наверное, были, но мы оба очень отходчивые с мужем и не ссоримся, не спорим почти на эту тему. Какие-то точки закипания чаще у мужа бывают, я поспокойнее, но наверное это в силу того. что больше времени с детьми провожу.....Ну и хороший полицейский, соответственно, тоже я :)