Когда шестилетка умнее тебя

маманя22 октября 2025 г.365 ответов

В общем, вызвали нас сегодня в продленку. Озни (6,5 лет, здоров) почти каждый день истерит, потому что его кто-нить обижает. Ну там пробежит и выбьет предмет из рук, или обзывается один мальчик "Озни - кабозни", что ничего не значит. То одно то другое. Говорит "они мои враги". Физически никто его не трогает. Плюс Озни сам хотел бы с ними играть (они возраста старшего брата, 9-10 лет, им с ним конечно не особо интересно). Но и младшие некоторые уже тоже присоединились, так как Озни орет на всю школу. Друзья при этом у него тоже есть, двое из сада вместе с ним перешли, среди них лучший друг, и двое новых ребят уже из класса, просто в продленке у них дни не всегда совпадают и например по вторникам никого из них нет. Вызывали нас прежде всего потому, что он например часто кричит когда время обеда. Никто не хочет обедать под его крики, учитель одна и разорваться не может. Обед задерживается.

То что он чувствительный и эмоционально незрелый я понимаю. Вопрос в другом. Во-первых когда я спрашиваю, хочет ли он ходить в продленку, он уверенно отвечает что хочет. И тут сегодня он мне говорит: если я буду получать 4 евро в неделю вместо трёх, то я не буду кричать больше. Вот что это значит? Это все манипуляция и несмотря на чувствительность, эмоции он вполне в состоянии контролировать, но по какой-то причине орёт для достижения каких-то своих целей (внимание, насолить остальным врагам, что воспитательница его утешает и т д.?) Вы бы согласились увеличить карманные в такой ситуации?

Дома тоже бывает кричит, особенно если уставший и что-то не выходит по его. Ну примерно раз в две недели это дома случается последний год (до этого ежедневно и по нескольку раз бывало). Если со старшим за день набесятся, то почти стопроцентно к вечеру будет истерить. Успокаивается быстро - разряжается и снова нормальный адекватный ребенок. Максимум минут 10, если я жалею, то и за 5 может, так как я уже профи в подборе правильных слов, с папой подольше. В продленке так же.

Ответы

Показаны ответы 1-200 из 365

Сошла с ума23 октября 2025 г.

Присоединяюсь к отмене /снижению карманных за попытку манипулировать. Или забрать с продленки и без карманных (это если есть такая возможность) Или снизить карманные до 2 евро пока не прекратит орать, как прекратит - вернуть 3 евро.

ЗайЧище23 октября 2025 г.ответ для Сошла с ума

Сошла с ума, почему это попытка манипулировать, а не комерческое предложение? Он предложил в открытую и озвучил в отрытую свои условии. Ни принуждал, ни обманывал. За что наказывать то?

Сошла с ума23 октября 2025 г.ответ для ЗайЧище

ЗайЧище, 🤦‍♀️😂 Действительно. Коммерческое предложение. За нормальное поведение - платите. Потом можно объявить голодовку, пока мама с папой не заплатят, чтобы чадо поело.

ЗайЧище23 октября 2025 г.ответ для Сошла с ума

Сошла с ума, сын оставил матери возможность отказаться. Поэтому все ОК. А вообще, ничего удивительного в соседних темах родители платят за помытую посуду, уборку, пятерки. И за это не видела, чтобы вы предлагали наказывать родителей. Двойные стандарты.

ЗайЧище23 октября 2025 г.ответ для Сошла с ума

Сошла с ума, ниже прочитала, откуда дровишки. Мама заплатила старшему сверху евро, за услугу. Т.е. мама сделала предложение старшему. Вот младший и сообразил. Т.е. в их семье это нормально. Поэтому несправедливое наказание. А мальчишка и правда смышленый.

Дарья Хаарман23 октября 2025 г.ответ для ЗайЧище

ЗайЧище, я своим объясняю так: деньги в семье общие, но решают куда их потратить в основном мама и папа. При чем не важно кто их заработал, мама или папа, решаем мы одинаково. Но вы тоже часть семьи и уже тоже можете какой-то частью наших общих финансов распоряжаться так, как хочется именно вам. Когда родители не согласны по каким-то причинам купить то что вы хотите например. Это и есть ваши карманные. Учитывая что старший согласился делать то что он не обязан делать (дожидаться младшего из школы), я считаю что он заслуживает распоряжаться чуть большей частью нашего общего семейного дохода. То есть карманные деньги это не зарплата за что-то, и они никогда не понижаются ни за что, ни за какие проступки или ошибки, мы все делаем ошибки, от этого мы не перестаем быть частью семьи. Но бОльшая ответственность значит больший вклад в семью. Кай не просто оказал услугу разовую, он взял на себя постоянное дополнительное обязательство, которое вообще-то по-хорошему на мне. И я приняла решение увеличить карманные его. Младший понятно тоже ищет способ. Я приняла решение. Карманные его я увеличивать не буду, так как это идёт вразрез с моей логикой. Но всё-таки попробую ввести поощрение ненавязчивое. Не истерил сегодня - получаешь звёздочку, 10 звёздочек = новая игра на планшете. Придется только перепроверять с воспитательницей. Вряд ли он будет врать (осознает последствия и уже проходил это, сейчас сам сообщает если например наказан а я забыла :), но если не будет получаться совсем, то может не удержаться и соврать...Попробуем так.

mariya23 октября 2025 г.ответ для ЗайЧище

ЗайЧище, потому что в семье, как бы , не принято ставить условия и выдвигать коммерческие предложения. Дорогой, я сегодня не в духе, так что секса сегодня не будет, но за 4 евро я смогу- чем вам не коммерческое предложение?))

Frida23 октября 2025 г.ответ для mariya

mariya, 😂

ЗайЧище23 октября 2025 г.ответ для mariya

mariya, мне мой муж предлагал. Но, у нас общий бюджет, поэтому муж будет платить мне мои же деньги, поэтому я отказалась 😂

mariya23 октября 2025 г.ответ для ЗайЧище

ЗайЧище, Мне любопытно стало, как это происходило? При каких обстоятельствах? Я себе это могу представить только или в ролевых играх или в шутку.) Ну и уж до кучи поделитесь по чем нынче секс с женой?😁

ЗайЧище23 октября 2025 г.ответ для mariya

mariya, )))) В шутку конечно. Но в каждой шутке только доля шутки. Ой, не помню прайс. Если что, можно было и поторговаться ))

Дарья Хаарман23 октября 2025 г.ответ для mariya

mariya, ох ну все в жизни это в какой-то мере коммерческое предложение. Если человеку нужно сделать то что он сам не хочет делать, то от этого должна быть какая-то выгода. В каких-то случаях она материальная, в каких-то нет. Сегодня с сыном еще раз поговорила - он говорит что когда кричит то быстро успокаивается и перестает злиться. Если не кричать, то долго злится. То есть его устраивает ситуация: меня обидели - я покричал - разрядился - играю дальше. Почему он должен ее менять? И что он получит взамен?

mariya23 октября 2025 г.ответ для Дарья Хаарман

Дарья Хаарман,ситуацию менять он должен потому что мы живём в социуме и это может мешать окружающим, ущемлять их комфорт и психику( сами же пишите, что другие дети не хотят обедать под его крики)

ЗайЧище23 октября 2025 г.ответ для mariya

mariya, ну знаете.... если у ребенка это нейроособенность, то и детишек в школе тоже нужно учить толерантности. В жизни в Европе, люди с особенностями не прячутся по домам, а живут вместе со всеми в обществе. И иногда в кафе или столовой может быть такой человек, ребенок или взрослый. Который не только кричит, но и рычит. И тики у него. К тому же, я так понимаю сын у автора вподает в истерику, когда его провоцируют. И тут вообще учитель должен быть рядом и пресекать, зная, что у него в классе такой мальчик и такие ребята, что создают эту проблему. Учитель вообще должна была сказать одноклассникам, вам нравится есть под оры? Если нет, перестатьте буллить, а те, кто видит, что вашего одноклассника булят, зовите меня. Вот и всё решение.

Дарья Хаарман23 октября 2025 г.ответ для ЗайЧище

ЗайЧище, согласна в целом. Но учитель тоже пока что разбирается с обстановкой. Она разговаривает с определенными детьми, кто его провоцирует. Но вчера обсудили и я заострила тоже на этом внимание, что да, реакция у Озни гипертрофированная, но это все-таки реакция.

mariya23 октября 2025 г.ответ для ЗайЧище

ЗайЧище, Я разве где-то писала, что детей не нужно учить толерантности или, что учитель правильно себя ведет? Вроде нет. Всё это должно быть и ко всему этому и ребёнка с нейроособенностями учить нужно, оно само не рассосётся, но не за деньги, это моё мнение.

ЗайЧище23 октября 2025 г.ответ для mariya

mariya, его нужно учить, но не он должен. Дети ведут себя хорошо, если могут. Слишком много ответственности на ребенка 6 лет, который не может справиться с эмоциями.

mariya23 октября 2025 г.ответ для ЗайЧище

ЗайЧище, Его должны учить а он что при этом не должен учиться?Это как? Я тоже так хочу, научите меня не плакать, когда я фильмы жалостливые смотрю, но только так, что бы я не старалась и не училась😁Вот именно, что справляться с эмоциями нужно учиться самому.Никто не говорит, что это по щелчку пальцев происходит, безусловно время нужно.

ЗайЧище23 октября 2025 г.ответ для mariya

mariya, я читаю книгу "взрывной ребенок", про детей и способы, как справиться с истериками. И вот посыл книги, родитель и учителя могут помочь ребенку тем, что создают условия, при которых у ребенка не будет повода взрываться. Со временем, напряжение спадает и детям проще самим регулировать такие ситуации. Там и время поможет, нервная система сама по себе устойчивее становится в силу возраста. И ребенок привыкает, к тому, как самому регулировать такие условия. Поэтому в данной ситуации "ситуацию менять он должен потому что мы живём в социуме" как-то слишком много ответственности перекладывается на ребенка 6 лет. Взрослые должны создать условия, в которых дети бы развивались гармонично. А не ребенок оправдывать ожидания взрослых, в условиях, в которых его нервная система не справляется.

mariya23 октября 2025 г.ответ для ЗайЧище

ЗайЧище, Я останусь при своём мнении,что это должно быть все в совокупности.Автору дали хороший совет, что бы ребёнка временно( подчеркну, т.к. потом это может повториться) забрать с продленки- это и есть создать условия сейчас , но и ребёнку нужно объяснять при этом, и ему стараться, не за деньги, а просто потому, что это норма вещей в обществе. Не стоит забывать, что по ту сторону такие же дети, со своей нервной системой, им тоже нужны условия. Ну и в 6 лет нужно уже учиться , потом может быть поздно.Я не говорю( ещё раз), что вот "вынь да полож", конечно это не сразу, но только путем " набить шишек" , сегодня не получилось, завтра получится, главное пытаться.А если только создавать условия, есть вариант вырастить тепличного человека, это может и не плохо для родителей, но плохо для ребёнка, ему жить в этом мире где не все "родители с условиями" А нервная система не только дозревает, но и закаляется ( если так можно выразиться)

ЗайЧище23 октября 2025 г.ответ для mariya

mariya, условия не создаются тепличными. Условия создаются приемлемые в обществе. В жизни вряд ли вы встретите условия, когда вас будет буллить, и у вас не будет возможности покинуть это общество. К тому же 6 и 18 лет, это целая жизнь, и в здоровой атмосфере нервная система будет только крепнуть. В то время, когда неконтролируемая детская среда только будет расшатывать её. Поэтому выигрывает не только родители, но ребенок и общество.

mariya23 октября 2025 г.ответ для ЗайЧище

ЗайЧище, Посмотрим, кто выиграет ))) Я не читала психологов, отталкиваюсь только из своего опыта.Вот эти все условия,соломку постелить - мне аукнулись.Повезло, что у сына характер хороший, в мужа. Выруливаем.

ЗайЧище23 октября 2025 г.ответ для mariya

mariya, я уже не психологов читаю. Психиатров. )) Актуально. Каждый свое вкладывает в "тепличные условия" и "соломку". В соседней теме для дамы сочувствовать сродни вседозволенности и потаканию. Поэтому вроде говорим об одном, но каждый вкладывает свои понятия в общие слова

ЗайЧище23 октября 2025 г.ответ для mariya

mariya, да, согласна, что создать условия - это не оставлять на продленке, раз есть возможность.

Дарья Хаарман23 октября 2025 г.ответ для ЗайЧище

ЗайЧище, ну как же такую обстановку создать, учитывая наличие ещё двадцати детей, каждый со своими тараканами? А лишать его этого я тоже не хочу. Он хочет с этими всеми ребятами подружиться и играть. За время уроков так не подружиться. В итоге и тех друзей что сейчас есть растеряет, так как им придется с кем-то другим играть в продленке. Приглашать сейчас по одному домой - так тоже перегрузка. Уроки, потом продленка, потом домашка, они только к 16 свободны будут, а это уже вечер почти. То есть понятно что когда он почувствует себя в своей тарелке там, адаптируется и он и остальные дети, то истерики сойдут на нет. А потом он подрастет и справиться даже с новым стрессом будет полегче. Надо подумать. Не знаю почему мне так не хочется его забирать. Думаю часть меня говорит что это как бы поражение - ребята которые его дразнят сейчас как бы победили и мне за него обидно.

Дарья Хаарман23 октября 2025 г.ответ для mariya

mariya, а зачем учиться не плакать во время просмотра жалостливых фильмов? Эмоции это не плохо само по себе. Единственное что здесь плохо это то что его эмоции действительно мешают другим. Так как они сверх меры. Если он упал и сломал руку его эмоции тоже будут другим мешать, но всем понятно что и некоторые взрослые кричат при сильной боли. Хотя восприимчивость к боли тоже у всех разная. Другое дело что мы не ломаем руки каждый день. А он испытывает внутреннюю боль каждый день. Не испытывать ее он не может. Убедить его что боль не настолько сильная - ну попробуйте убедить в этом человека сломавшего руку, который чувствует эту боль настолько сильно, что кричит. Но так же как вас можно натренировать не кричать при боли, так же и его можно натренировать. Его и солнце до недавнего времени раздражало, что в глаза светит. В 4 года до истерики. То есть в солнечную погоду мы без темных очков на улицу не выходили. И он в целом чувствительный. Стало понятно что это не манипуляция, когда он отказался ехать с нами на фестиваль музыкальный, так как там громкая музыка и солнце. Остался дополнительную неделю у бабушек, без брата. И ни разу он не забыл пожаловаться на яркое солнце если мы забыли надеть очки. Так что это не результат моего воспитания, это врождённое, в этом я уверена. И то что нет другого диагноза кроме высокочувствительной нервной системы - а это не диагноз а особенность - тоже. Скорректировать это нельзя. Он всегда все будет чувствовать острее. Но можно научить сбрасывать напряжение по-другому, не истерикой. Хотя не знаю, возможно истерика не самый плохой вариант. Он не выплескивает негатив на окружающих и ничего от них не требует. Если бы была возможность где-то поорать где он никому не мешает - думаю он бы с радостью туда убежал. Но должно быть не очень далеко понятное дело. И там должен быть диван. Это с младенчества его. Когда он плакал я садилась с ним на диван и успокаивала его. Постепенно стал сам туда убегать, накрываться одеялом, и так успокаиваться, я уже не особо нужна стала. Потом когда успокаивается то приходит и мы обсуждаем и жалеемся. Сейчас в свою комнату убегает и дверь закрывает.

Дарья Хаарман23 октября 2025 г.ответ для mariya

mariya, ну тогда эти дети не должны его обзывать или мешать его игре, нет? Он здоров и нет, он не истерит просто так. Конечно не все дети так истерят по таким поводам, но это все-таки реакция на определенную "акцию".

mariya23 октября 2025 г.ответ для Дарья Хаарман

Дарья Хаарман, конечно не должны, работа должна быть со всех сторон.Но это работа учителя и родителей, не ваша. Их в этом посте нет ,мы им совет дать не можем. У меня сын в коррекционном саду был, в его группе каких только детей не было по диагнозам.Как то научились уживаться.Сын ,например, дружил с мальчиком, который иногда принимал какие-то препараты, после чего становился очень агрессивным, мог ударить просто так. Я , конечно , разговаривала с сыном и воспитатели на чеку всегда были, но и та мама делала все возможное, что бы мальчишка в это время дома чаще был или забирала раньше, с ним беседы вела и т.д.

Дарья Хаарман23 октября 2025 г.ответ для mariya

mariya, не ну опасное или агрессивное поведение это всё-таки другое. В саду дети тоже истерят, так что среднестатистического ребенка этим не удивишь и не травмируешь.

Дарья Хаарман23 октября 2025 г.ответ для mariya

mariya, то есть шестилетний мальчик должен больше заботиться о психике других детей, а не о своей? :) Ну я таких детей не встречала. Он в отличие от них никого не задирает, так что уже больше эмпатии проявляет и заботы о чьих то чувствах.

mariya23 октября 2025 г.ответ для Дарья Хаарман

Дарья Хаарман, я об этом не писала( заботиться и т.д.), я писала об учиться жить в социуме, - это разные вещи, т.к. мы все разные , хочется- не хочется , а подстраиваться нужно, ну или вам не нужно, не знаю- вы же вопрос задали, не я.

Дарья Хаарман23 октября 2025 г.ответ для mariya

mariya, он умеет жить в социуме. В прошлом году в саду он практически не истерил, за весь год может раз 5, что вполне соответствует среднестатистическому ребенку. Со всеми дружил в своей группе. Считался классным, особенно из-за футбола. Классно играет, хоть и не занимается нигде. Лучший друг научил, который занимается. Но там ко второму году они стали старшими, плюс ушли ребята которые его триггерили в первый год. То есть да, он умеет жить в социуме. Но социум понятие растяжимое. Умеете ли вы жить в среде например уголовников? Нет. Потому что чем старше тем больше социум разделяется, и мы общаемся в основном с людьми плюс минус похожими на нас. С определенными группами людей вы никогда не встретитесь, не говоря уж о том чтобы привыкать жить в их социуме. И даже среди тех кого вы выбрали себе в окружение, будут те, кто будет вас бесить и выводить из себя. И вызывать иногда не совсем адекватное поведение, если вы по какой-то причине вынуждены с ними общаться. Попробуйте поработать в коллективе, который вам не нравится. Разница в том, что вы можете спокойно этот коллектив покинуть и выбрать другой. Да даже в компании при приеме на работу нужно ещё пройти и собеседование на скажем так соответствие команде. Нужно подойти не только как специалист но и как человек. И в разных компаниях и разных командах это будут разные люди. Плюс люди доказанно выбирают свое окружение близкое по уровню интеллекта. То есть если взять всех с кем вы поддерживаете регулярное общение за вычетом семьи - у всех будет близкий уровень образования и айкью, каким бы он ни был. И это и будет ваш социум. У человека с сильно отличающимся уровнем интеллекта социум тоже будет довольно сильно отличаться.

ЯМайскийКот23 октября 2025 г.

Да, я б тоже убрала продленку. И для меня истерика всегда была отрицательным стимулом, то есть заистеривший не получал ничего и быстро шел домой. Я вредная, на ультиматум « дай бабла и я перестану орать» отменила б имеющиеся карманные и убрала б продленку. Ори дома. Можешь перестать орать за возвращение карманных)) Но меня мало что так сильно бесит, как истерики не малышей. Мне свезло, у меня не истеричные дети. У подруги девица падала в грязь и визжала до школы точно, сейчас ей 13 - продолжает визжать. Она визжала в магазине косметики, потому что не могла выбрать, какой лак для ногтей купить. Божечки, это ужасно. Любой ценой не дать ребенку манипулировать истериками. Но это лично мои тараканы.

Виктория23 октября 2025 г.ответ для ЯМайскийКот

ЯМайскиЙKot Жду весну!, бесяче. На выход нафиг и никаких покупок. Меня дико бесят манипуляции подобные взрослых детей.

ЯМайскийКот23 октября 2025 г.ответ для Виктория

Виктория, дочка моя на пляже в Египте тусовалась с подружками, потом пришла ко мне - не могу там находиться, он орет. Ну, я думала - малыш достал. Какой там малыш - пацан младший школьник орал и визжал так, что маманегорюй. Он визжит, вокруг него все бегают. С чего б ему перестать визжать? Больше всего бесят орущие недоросли. Малышня, ладно, но эти подросшие безумно бесят.

Виктория23 октября 2025 г.ответ для ЯМайскийКот

ЯМайскиЙKot Жду весну!, конечно. Он уже не лялька, видит, что его истерики действуют. А тут ещё и прямо заявляет "плати, маман, я тогда орать не буду". Молодец какой. Конечно с такими детьми сложно общаться и дружить. Они манипуляторы и привыкли всего добиваться ором, истериками и обидами. И все это называется "эмоциональный ребенок". Только, в отличии от родителей, другие то дети не будут это терпеть-развернуться и уйдут, как ваша дочь.

Дарья Хаарман23 октября 2025 г.ответ для Виктория

Виктория, так он никогда ничего не добивался криком и ором. Никогда. Ничего. Ни в два, ни в три года ни тем более сейчас. Чего он добивается? Внимания? Обнимашек? Ну может тут я конечно не права, но если ребенку приходится кричать чтобы добиться внимания то лично я дам своему ребенку это внимание и обнимашки, даже если он кричал-кричит. Это мое понимание, у вас может быть другое.

Виктория23 октября 2025 г.ответ для Дарья Хаарман

Дарья Хаарман, орёт просто потому, что орёт? И продаёт это. Спросите, раз ты хочешь денег за то, что бы не кричать, значит все же можешь это контролировать?

Дарья Хаарман23 октября 2025 г.ответ для Виктория

Виктория, вы думаете я не спрашивала? Он отвечает примерно так: я кричу потому что злюсь, а когда я кричу то злость проходит. Если я не кричу то злость проходит медленнее. Но ради больше денег я могу подольше злиться =)

Наталья23 октября 2025 г.ответ для Дарья Хаарман

Дарья Хаарман, Даша, я знаю, что такое орущий и истерящий, который ничего этим не добивается.

ЯМайскийКот23 октября 2025 г.ответ для Виктория

Виктория, думаю, он еще лялька и хочет денег срубить нахаляву, думая, что у него получится не орать)) не получится

Дарья Хаарман23 октября 2025 г.ответ для ЯМайскийКот

ЯМайскиЙKot Жду весну!, я тоже так думаю. А что если получится? Ж)

ЯМайскийКот23 октября 2025 г.ответ для Дарья Хаарман

Дарья Хаарман, ну проведите эксперимент. Или как он просит. Или литро, как вам предложили - забрать имеющиеся карманные деньги и вернуть, если перестанет орать. На самом деле истерики очень не любят педагоги, это сразу делает ребенка неудобным.

Сошла с ума23 октября 2025 г.ответ для Виктория

Виктория, эти манипуляции потом и ко взрослым людям переходят. Дурацкие дешёвые манипуляции. Проходят, конечно, с пониманием, что никем, кроме мамки то и не выйдет манипулировать. Но на это потратится несколько лет.

ВасилисаПрекрасная23 октября 2025 г.ответ для Сошла с ума

Сошла с ума, некоторым несколько десятков лет похоже надо, как посты почитаешь

Сошла с ума23 октября 2025 г.ответ для ВасилисаПрекрасная

ВасилисаПрекрасная, да, и такое тоже есть. Но начинается все с детства, когда родителям удавалось крутить-вертеть.

Виктория23 октября 2025 г.ответ для Сошла с ума

Сошла с ума, ну автор пишет, что уже друзей не так много. Ну никому и никогда не нравились истерички. Чуть что-сразу ор, слезы. Конечно это отпугивает людей, в любом возрасте.

Дарья Хаарман23 октября 2025 г.ответ для Виктория

Виктория, Эмм..Они два месяца в новом коллективе, у него двое друзей из сада и двое новых. Это мало? То что никому не нравятся его ор и слезы я прекрасно понимаю. Мне они тоже не нравятся. Вопрос-то что с этим делать? Я понимаю что вы уверены что это результат моего воспитания. Я уверена что нет. Как минимум старший - полная противоположность. Он научился истерить к четырем годам уже от младшего =)

Виктория23 октября 2025 г.ответ для Дарья Хаарман

Дарья Хаарман, я, вам ниже написала. Не реагировать. Должен перерасти. Я не сторонник утешений и потаканий такому поведению. Эмоции берут верх, он расстраивается, но должен учиться сдерживаться и должен видеть, что людям это не нравится. Наверняка он уже понимает. Конечно ругать бестолку, но и утешать из-за каждой фигни не вижу смысла. Ну сколько вы, утешать так будете? Он как-то сам должен учиться контролировать это и успокаиваться без утешений. Одно дело действительно что-то обидное и другое дело ор потому что карандаш упал.

Дарья Хаарман23 октября 2025 г.ответ для Виктория

Виктория, не ну ор у него не из-за того что карандаш упал. Ор например он играет с таким лабиринтом с шариком, где надо концентрироваться, мальчишка подбегает и ударяет по этому лабиринту - ему приходится заново все начинать. И не думаю что это единственное и он прям с первого раза орать начинает, накапливается просто за день. Понятно что воспитательница говорит так не делать - но она ж не может каждого конкретного ребенка контролировать. Когда кто-то из друзей в продленке, то проблем меньше - так как они вместе заняты и уже так не подбежишь легко.

ЯМайскийКот23 октября 2025 г.ответ для Виктория

Виктория, позже, все позже. Истерички не нравятся более взрослым детям, а малышня все сами истерички. Лет в 10 над уже себя контролировать, да, тут без вариантов. А в 6 еще маленький ребенок в новой агрессивной среде.

Дарья Хаарман23 октября 2025 г.ответ для ЯМайскийКот

ЯМайскиЙKot Жду весну!, я помню как мы подростками истерили коллективно =)

ЯМайскийКот23 октября 2025 г.ответ для Дарья Хаарман

Дарья Хаарман, ну, до этого вашему еще далеко. Голам к 10 должен стать покрепче морально.

ВасилисаПрекрасная23 октября 2025 г.ответ для ЯМайскийКот

ЯМайскиЙKot Жду весну!, поддерживаю. Если бы мои орали и падали на улице, особенно большие уже - я бы сама упала бы на месте.. Малыши ещё ладно, но остальное это крайне неприглядное зрелище. Я в принципе истеричек не переношу, особенно взрослых баб или мужиков

ЯМайскийКот23 октября 2025 г.ответ для ВасилисаПрекрасная

ВасилисаПрекрасная, сын грохнулся в магазине на пол разок, я так офигела, что даже не сразу поняла, что это. Когда поняла, отошла подальше - типа это не мое тут валяется. Но я не спорю с тем, что мне просто повезло, что мои не орут. Дочка вообще смиренна я в плане покупок.

ВасилисаПрекрасная23 октября 2025 г.ответ для ЯМайскийКот

ЯМайскиЙKot Жду весну!, наверное повезло. У подруги раз у дочки была истерика, я уже о святой воде задумалась… Мои очень загружены всегда были, спорт присутствовал, бассейн обязательно. А вода хорошо стресс снимает, поэтому и не орали может

ЯМайскийКот23 октября 2025 г.ответ для ВасилисаПрекрасная

ВасилисаПрекрасная, не, это чисто особенности нервной системы. Кто как реагирует на стресс и перегруз. Кто-то ором.

Дарья Хаарман23 октября 2025 г.ответ для ВасилисаПрекрасная

ВасилисаПрекрасная, мой в бассейне еженедельно, сейчас пробуем синхронное плавание. Воду любит и она действительно для него хорошо. Старший не орал просто потому что не орал. Старший у меня зато писался долго (прям долго, очень долго), а младший в полтора уже в трусиках. Да есть вещи которые результат педагогической запущенности. И если бы это было "купи мне конфету иначе буду орать" - вопроса бы не стояло. Другое дело когда ребенок ежедневно в продленке орет в течение двух месяцев, ничего не получая за это, а до этого примерно так же орал в саду (но последний год намного реже). Тоже ничего не получая взамен. Чувствуете разницу?

ВасилисаПрекрасная23 октября 2025 г.ответ для Дарья Хаарман

Дарья Хаарман, я не говорила про педагогическую запущенность, я говорю что не сталкивалась с такими детьми. Я вообще думала, что его обижают в продленке. Но вы говорите, что хороший учитель

Дарья Хаарман23 октября 2025 г.ответ для ВасилисаПрекрасная

ВасилисаПрекрасная, ну обижают немного, так как он ярко реагирует на все. Выводят на эмоции, это ж почему-то определенным детям весело. Учитель хороший, но за всеми не уследишь.

Дарья Хаарман23 октября 2025 г.ответ для ВасилисаПрекрасная

ВасилисаПрекрасная, никто у меня не падает на улице на пол и не истерит когда ему не купили шоколадку. И в три года тоже никто так не истерил из моих. Тем более в магазине.

Дарья Хаарман23 октября 2025 г.ответ для ЯМайскийКот

ЯМайскиЙKot Жду весну!, с одной стороны согласна, с другой...Я пыталась все время с самого начала истерик малышковых понять - манипуляция это или нет, просто не может пока контролировать эмоции. На истерики никогда не велась, но жалеть жалела и продолжаю жалеть. Пыталась после четырех уже построже быть (иди ори в своей комнате) - так сейчас и делает он дома. То есть орать убегает в свою комнату и там орет...Потом успокаивается и приходит и я жалею...Дома и вне продленки сейчас истерики именно когда набесился с братом и перегруз. В магазине истерик никогда и не было у нас - там все всегда четко было, они оба всегда знали что истерикой ничего не добьешься, но пожалеть мама всегда пожалеет. Для меня его истерики именно дома не выглядят как манипуляция. Но то что он может и умеет манипулировать это стопроцентно. И то что не всегда может контролировать их - это тоже. Я пыталась с ним дома поиграть, типа я тебя обижаю, а ты серьезным сильным голосом говоришь что я должна перестать. Я его предупреждаю - сейчас я сделаю что-то плохое (например он ест чупа чупс я забираю чупа чупс и смеюсь). Ну не может он не плакать - прям видно, что старается сдержаться и не может даже в этой ситуации, когда это я, мама и я его предупредила. Понятно что в школе все тоже не на ровном месте. Один мальчик подбежал - испортил игру, потом другой обозвал, потом третий посмеялся. И в какой-то момент он сдержаться уже не может. Они же все адаптируются, понятно что первые месяцы адаптации в школе сложные хоть с продленкой хоть без.

ЯМайскийКот23 октября 2025 г.ответ для Дарья Хаарман

Дарья Хаарман, это и не манипуляция сейчас, скорее всего. Но еще несколько лет и за такое он будет получать негатив от сверстников. Моя девица осуждает парней -истеричек, фу, она с такими дружить не будет. Ей почти 11. Обиженки, истерички не пользуются популярностью у одноклассников. Чем старше, тем конкретней. Мой сын обижался. Вот не хватило ему внимания на чужом празднике, и он разобиделся. К счастью, он быстро понял, что обидевшись он становится никому не интересен и не нужен, жалеть его никто не будет. Но это в более старшем возрасте.

Дарья Хаарман23 октября 2025 г.ответ для ЯМайскийКот

ЯМайскиЙKot Жду весну!, да, понимаю. Но что делать то с этим? Как ускорить его эмоциональное развитие то? Он понимает вроде что такие реакции ни к чему хорошему не приводят. Но как мне кажется пока не может их контролировать, по-крайней мере в продленке после школы и с этими конкретными ребятами. Но вот вчерашнее его это предложение меня удивило...Оно не на пустом месте так-то. До начала школы он получал по 3 евро как и брат старший. Продленка нам нужна в том числе и потому, что тогда они вдвоем могут идти домой, иначе у них уроки в разное время заканчиваются. Но в один день младший захотел ходить на керамику в школе, это значит что старший либо должен его ждать, либо тоже записаться на спецкурс (там есть информатика в это время). Старший не хотел, на что имеет полное право. Тогда я предложила увеличить старшему карманные если он согласится. Он согласился и стал получать четыре евро. Младший стал спрашивать, что он тоже может сделать, чтобы получать четыре евро тоже. Я пока не могу придумать, так как в случае старшего это реально разовая акция,иначе либо младший не ходит на керамику, либо мне в середине рабочего дня его забирать (что реально, но час рабочего моего времени которое мне потом вечером дорабатывать).

ЯМайскийКот23 октября 2025 г.ответ для Дарья Хаарман

Дарья Хаарман, я не знаю, что делать. Но истеричек полно)) так что ваш не одинок. С возрастом перерастают если в пубертате по новой не расцветает.

Дарья Хаарман23 октября 2025 г.ответ для ЯМайскийКот

ЯМайскиЙKot Жду весну!, ну то что истеричек полно я в курсе. Я думаю это мои гены =). Но. Я не истерила в детстве, держала все в себе. Советское воспитание, перестройка, сад с полутора лет с 7 утра до 7 вечера - выплескивать было как бы некуда. Правда сейчас страдаю мигренями, усиливающимися на нервной почве, нервная система довольно истощенная, сижу на антидепрессантах (пробовала два года без них - мне не понравилось, прежде всего так как учащаются мигрени, и я говорю именно о мигренях, это выброшенный день из жизни). То есть это тоже путь вникуда. Я научилась и умею сдерживать эмоции, но это вызывает мигрени. Антидепрессанты снижают чувствительность нервной системы и мне норм. И то что люди чувствуют по-разному я прекрасно вижу на примере моих двоих детей. Дело не в том что старший воспитанный или лучше умеет сдерживаться. Старший реально меньше чувствует. Его реально например ну вот вообще никак не трогает и не трогало никогда, если его из детей кто-то обзовет. Он скорее всего даже и не услышит если будет просто мимо проходить или не поймет что это к нему обращалось, даже сейчас в 10 лет =) А даже если и услышит - просто подумает ну и что, и пойдет дальше заниматься своими делами. И так было и в 6 лет и в 5. Он не будет сдерживать эмоции, он просто ничего не почувствует. И ничего для этого я специально не делала. И это кстати тоже диагноз и не норма, просто удобная не норма =) А у Озни неудобная. Меня после всех перепитий с Каем когда там и РАС под вопросом ставили и еще всякое - понятие нормы-не нормы мало волнует. Понятие моей личной нормы - человеку комфортно таким как он есть, он может функционировать самостоятельно и он не представляет угрозы для общества. Все. Это для меня норма. Если он при этом обществу неудобен - ну либо общество сделает так, что человеку придется стать удобным, хотя бы иногда, либо - ну не всем быть удобными. Должны быть и неудобные, именно они чаще это общество приводят к прогрессу. Или к регрессу. А не массы удобных людей. Не сказать при этом чтобы я хотела такой судьбы своим детям. Так что вопроса по поводу его высокой чувствительности у меня нет. Вопрос - действительно ли требовать от него сдерживать эмоции. Сейчас. Понятно что я говорю чтобы пробовал не орать - но он отвечает что так он быстрее успокаивается...Может конкретно для него так действительно лучше?..

ЯМайскийКот23 октября 2025 г.ответ для Дарья Хаарман

Дарья Хаарман, конечно, все дети разные. Моя ответит, если ее обидят и не будет в себе переваривать. Если ударят - даст сдачи. Это, как мне кажется, лучшее, чем страдать. По мне, так ваш еще маленький. Маленький ребенок в новой агрессивной среде. Он устает, нервничает, его все раздражает - вот и срывается. Потом научится не срываться, потом сделает выводы, увидит, что это мешает и будет более сознательным. А денег он просто захотел за так. Он не понимает, что не может не истерить, думает, что у него все под контролем. Выше Зайчище писала, что от того, что не истерить не может, провалится в еще большую истерику. Маленький незрелый ребенок.

Дарья Хаарман23 октября 2025 г.ответ для ЯМайскийКот

ЯМайскиЙKot Жду весну!, воот - здесь еще одна загвоздка. "Нормальный" ребенок его возраста будет не кричать а вломит обидчику. Озни скажем так пацифист по убеждениям. Он сам так для себя решил. Он не любит и не хочет драться. Вообще. Никогда. При этом большинство воспитателей посчитают что ребенок 6 лет который ударил обидчика более нормальным чем истерики. Многие даже скажут так и надо и это вообще правильное поведение. Тебя разозлили и обидели - ударь чтобы показать "силу". А истерика - это "слабость".

ЯМайскийКот23 октября 2025 г.ответ для Дарья Хаарман

Дарья Хаарман, истерика это не сила и не слабость, ну вот он такой.

Дарья Хаарман23 октября 2025 г.ответ для ЯМайскийКот

ЯМайскиЙKot Жду весну!, да я думаю что знаю это. Просто вчера засомневалась и было интересно что мамы другие скажут. Спасибо =)

ЯМайскийКот23 октября 2025 г.ответ для Дарья Хаарман

Дарья Хаарман, да ладно, бедный малыш. Как-то тут сурово подошли к вопросу. Ребенок же маленький еще совсем. И он не столько скандалит, сколько срывается.

Дарья Хаарман23 октября 2025 г.ответ для ЯМайскийКот

ЯМайскиЙKot Жду весну!, ну когда твой так не делает, то легко сказать что это не нормально и надо исправлять =)

ЯМайскийКот23 октября 2025 г.ответ для Дарья Хаарман

Дарья Хаарман, ну а как исправить? Самоконтроль приходит с опытом и взрослением. Моя дочка пошла в школу почти в 8 лет, ваш в 6. Это огромная разница. В 6 лет она была тишайшим божьим одуваном, тревожная, всего боялась, я думала ее будут в школе обижать. В 8 лет она была очень выдержанной самоуверенной девицей с острым чувством справедливости и позицией, что ее обижать нельзя. Дети могут сильно меняться с взрослением. Сейчас когда на танцах мелкие буянят (у них разновозрастная группа), девчонки зовут мою - Люсь, гаркни на них, чтоб успокоились))

ЗайЧище23 октября 2025 г.ответ для Дарья Хаарман

Дарья Хаарман, не знаю, как у вас, у нас в школах пресекают обзывательства. Называют это буллинг. Ударить - еще хуже буллинга. И то первое и второе не разрешено в школах. Если тебя обозвали, или ударили, бежать к учителю и жаловаться. Никаких сдач здесь не приемлют.

Дарья Хаарман23 октября 2025 г.ответ для ЗайЧище

ЗайЧище, работает? У нас тоже пресекают если слышат или если пожалуются. Обзывать от этого не перестают дети +)

ЗайЧище23 октября 2025 г.ответ для Дарья Хаарман

Дарья Хаарман, работает в основном. Мои дети говорят, что так и есть. Но вот одна знакомая русская, говорит, что нет. Её сына задирают, и она его учит сдачи ))) вместо того, чтобы идти разбираться, почему учителя допускают такие ситуации. Как-то мне жаловалась, что сына за драки ругают. Но ее муж нашел выход, после школы задружил этих двух мальчишек с сыном. Теперь друганы. Может от людей зависит, а может эта знакомая не хотела сама разбираться, через ребенка 5 лет так решила проблему. Не знаю..

Дарья Хаарман23 октября 2025 г.ответ для ЗайЧище

ЗайЧище, тут просто нет общего мнения. Например когда Кай пошел в первый класс, его с другом тоже задирали мальчишки. Но разница была в том, что Каю нравится драться. Он не будет нападать, но вот именно сам процесс ему нравится. То есть он никогда не прочь подраться в игре, сам никого не провоцирует. И когда те мальчишки начали их задирать, он сначала был подавлен так сказать, а потом они начали драться по скажем так общей договоренности, без злобы (ну то есть те подбегают, задирают, наши гонятся за ними и они дерутся). Все были довольны. До такой степени довольны, что Кай тех мальчишек на свой день рождения даже позвал, хотя в целом прям друзьями они не стали. Для меня это совершенно нормальное поведение детей этого возраста, но вот в этой школе драться в принципе запрещено, даже по обоюдному согласию, как и в большинстве школ (первая школа у Кая была Вальдорфская). Я считаю что так как нормальное выяснение кто сильнее запрещено, то дети используют другие способы для формирования своего социума. И вообще не факт что это лучше. Скорее всего те мальчишки которые его задирают тоже ничего плохого не хотят, а хотят просто вот такого же - побегать подраться, посмотреть кто сильнее. Это не булинг в чистом виде, все-таки буллинг это групповое над одиночкой, здесь по-крайней мере пока что не так. Но опять же Озни совсем не любит драться. Он не хиленький, драться умеет, но не хочет и не любит. То есть он будет драться только если прям нужно и со злостью (Кай никогда со злостью не дерется). То есть он даст сдачи в ответ, думаю, но на обзывание драться не побежит. Перерастет ли это в буллинг со временем - зависит от многих факторов. Озни классно играет в футбол, хороший друг, умненький, да и друзья пока что прибавляются а не убавляются. Новые двое друзей - крупненькие и крепкие =)

ЗайЧище23 октября 2025 г.ответ для Дарья Хаарман

Дарья Хаарман, у нас такие драки тоже останавливали. Старший так " дружил" с мальчиком. Везде вместе, и такие потасовки. Поговорили и с нами, и с родителями мальчика. Дети больше так не играли. Думаю, такое правило, чтобы не разбираться, играют или дерутся, в какой момент игра в драку переходит? Но дома старший и младший тоже любят так "подраться" - мама не мешай, мы так играем. И я не вмешиваюсь. Но очень часто такая игра переходит в настоящую драку. Кто-то заигрался, или случайно сделал больно... тогда приходится разнимать.

Дарья Хаарман23 октября 2025 г.ответ для ЗайЧище

ЗайЧище, не ну наши не сказать что прям так по-дружески дрались. Но все были к этому готовы. Дрались при этом не со злости, а чтобы определить кто сильнее. Как в спорте. На татами или доджо тоже ведь не сказать что по-дружески дерутся - в этот момент они враги. И боль там тоже есть. А злости или агрессии нет. Но согласна тут у всех свое мнение и вопрос тонкий, где граница. На тот момент было так - Кай любил драться и был не прочь, за приемлемые для меня рамки это не выходило (царапины небольшие и синяки максимум, одежда нос и конечности целы). До слез никогда ни с одной стороны не доходило. Кай был очень даже не против. Именно булингом это не было - булингом это можно было бы назвать вначале, пока Кай не понял, что они просто подраться хотят =)

ЗайЧище23 октября 2025 г.ответ для Дарья Хаарман

Дарья Хаарман, интересно, как учителя к этому отноились? Делали вид, что ничего не происходит?

Дарья Хаарман23 октября 2025 г.ответ для ЗайЧище

ЗайЧище, это была вальдорфская школа, там немного другое отношение к таким вещам. Что естественно то не безобразно как говорится. То есть к этому относились так же, как к тому что дети балуются, не могут долго концентрироваться и т.п. К концу года драться они уже перестали. Держали под контролем чтобы борьба не выходила за рамки. Ну как щенки когда дерутся. Если они одного размера то все в порядке.

ЗайЧище23 октября 2025 г.ответ для Дарья Хаарман

Дарья Хаарман, а, интересно.

Дарья Хаарман23 октября 2025 г.ответ для ЗайЧище

ЗайЧище, думаю часть проблемы еще как раз в том, что Озни с Каем никогда не дрались и не пробовали вообще - у них разные весовые категории не только по возрасту, но и по телосложению. Думаю с этим связано то что Озни и не пробует драться - с Каем их конфликты если и возникают, решать приходится как-то по-другому. Но Кай никогда его не провоцировал специально и в целом очень неконфликтный человек. Ему и друзья его и "враги" нравятся, он никогда понять не может, почему они друг друга не любят =) На дне рождения у него ребята из разных "группировок".

ЯМайскийКот23 октября 2025 г.ответ для ЗайЧище

ЗайЧище, на мою никто ни разу не пожаловался учителю за 3,5 класса. Учитель вообще считает, что она идеально себя ведет и я все придумала. Дочка считает, что она карающий меч справедливости)) Если парень плохо себя ведет или ударил ее подружку, то ему крышка. Ее саму давно уже никто не пытается побить. И почему-то эти же парни с ней дружат. Обзываются, конечно, иногда жирной. Она не жирная, но она девушка, а они пупсики.

ЗайЧище23 октября 2025 г.ответ для ЯМайскийКот

ЯМайскиЙKot Жду весну!, опасно это... быть "карающим мечем справедливости". Я сама не дралась, и если кого защитить нужно было, бежала ябедничать ))) Один раз, это 9 класс был, все наши мальчики буллили девочку. Она странная, сама по себе. Я как-то не обращала внимания, у меня в 9 классе с подругой свои дела и мы что-то шкодили вечно. А тут заметила, что мальчишки плюют в неё. Я подофигела. Побежала к учителю. Всех на ковёр, меня училка тут же и сдала:" вот , только одна Зайчище неравнодушная оказалась". Ну всё, думала, меня поймают после школы и устроют темную. Неделю очковала, с одеждой на последнем уроке сидела и переобутая, чтобы время не терять и линять домой.

ЯМайскийКот23 октября 2025 г.ответ для ЗайЧище

ЗайЧище, она не дерется, она восстанавливает порядок. Но, мне кажется,ей это уже надоело, потому что парни необучаемые.

ЗайЧище23 октября 2025 г.ответ для ЯМайскийКот

ЯМайскиЙKot Жду весну!, )))

Виктория23 октября 2025 г.ответ для Дарья Хаарман

Дарья Хаарман, ничего не делать, не вестись. Со временем должен перерасти. Если будете потакать-конечноионипродолдит этим пользоваться.

Наталия23 октября 2025 г.

Не всем детям подходит продленка, вашему не подходит, не тянет его нервная система. Вы ж видите, что плохо всем.

Дарья Хаарман23 октября 2025 г.ответ для Наталия

Наталия, если бы он не хотел туда ходить, я бы сразу забрала или изначально не отдавала. Если он хочет ходить а я заберу, это получается я его наказала за истерики. Если это хотя бы частично манипуляция была - то все отлично, если нет то мне кажется жестковато. Но возникла идея. Если сказать ему так: если ты так продолжаешь, то нам придется тебя из продленки забрать. В следующем году снова попробуем.

Katemia23 октября 2025 г.ответ для Дарья Хаарман

Дарья Хаарман, почему Вы воспринимаете это как наказание? "Тебе тяжело,мне тебя жалко, поэтому на продленку пока ходить не будем" - "Мне не тяжело,я могу не орать"- "Ладно, давай недельку глянем, я посмотрю,как ты справляешься,а там решу ". Всё. Это и не наказание,и не прогиб на шантаж.

Дарья Хаарман23 октября 2025 г.ответ для Katemia

Missis K, ну он хочет ходить в продленку но (допустим) не может пока не орать (выплескивает так эмоции). Там друзья, старые и новые, там весело и интересно, дома скучно. Не знаю, вроде идея и неплохая, может и стоит попробовать.

Виктория23 октября 2025 г.ответ для Дарья Хаарман

Дарья Хаарман, ну хочет ходить-значит орать не надо. Вот вам тоже самое, но без денег. "хочешь ходить-придётся прекратить истерики, потому что учителю они мешают. А если не можешь прекратить-ходить мы пока не сможем". Правду ребенку сказать. Ну раз вы впр там проговаривает, то и это объясните.

Дарья Хаарман23 октября 2025 г.ответ для Виктория

Виктория, так а где правда-то? Это ложь. Почему он не может ходить в продленку, если он орет?

Виктория23 октября 2025 г.ответ для Дарья Хаарман

Дарья Хаарман, ну хотя бы потому, что вам уже учитель делает замечания. Вы же сами и написали в посте. Так и сказать: мне сегодня, учитель сказал что истерики ей помешали. Где ложь? И если каждый день это будет практиковаться, вряд ли она будет в восторге. Поэтому если ты будешь продолжать кричать, то нам придётся прекратить ходить на продленку. Не очень понимаю чего вы боитесь и где тут жестокость?

Дарья Хаарман23 октября 2025 г.ответ для Виктория

Виктория, ну замечания учительницы меня скажем так не прям чтобы сильно волнуют. Он не представляет опасности для окружающих и не он провоцирует других детей. Если она прекратит такое поведение других детей по отношению к нему - он прекратит истерики. И это ее работа. А он шестилетний мальчик которого провоцируют и он реагирует как умеет. То что нам нужно уделить внимание его эмоциональному развитию я знаю еще с сада. Там все решилось просто - ушли дети которые его провоцировали (в школу перешли) и он прекратил истерить. Эти тоже в следующем году уйдут. А с детьми своего возраста он отлично взаимодействует. В прошлом году на 5 днях рождения был (обычно приглашают 3-4 детей в этом возрасте).

Виктория23 октября 2025 г.ответ для Дарья Хаарман

Дарья Хаарман, ну виноваты все вокруг. И делать вы ничего не будете, потому что ранимый мальчик решит, что его наказывают. А ведь он не специально и поэтому ему стоит доплатить.

Дарья Хаарман23 октября 2025 г.ответ для Виктория

Виктория, смотря в чем виноваты. В том что триггерит его намеренно виноват тот кто триггерит. В том что не может это предотвратить виновата воспитатель. В том что обладает чувствительной нервной системой виноваты мои гены. И нет, Озни не виноват что так чувствует. Его чувствительность и в других аспектах проявляется. Яркий свет, громкая музыка - он к ним нетерпим. Настолько что отказался ехать с нами на музыкальный фестиваль, даже с учётом солнечных очков и наушников, остался у бабушки на ещё одну неделю, без брата. Музыку он при этом очень любит, выпросил занятия на инструменте. Не знаю почему я пытаюсь вам что то доказать если честно. Думаю потому, что когда у меня был один старший, я считала примерно как вы по всем аспектам кроме туалета. Тут у меня старший отличился. Младший с мокрыми штанами и простынями раньше закончил чем он при разнице в три года. Для кого-то ужас ужас, а для меня - ну какой есть такого и люблю. Зато оба беззлобные, человеколюбивые, умненькие и талантливые каждый в своем. Далеко пойдут и не по головам. А понятие нормы меня мало волнует вообще.

Katemia23 октября 2025 г.ответ для Дарья Хаарман

Дарья Хаарман, смотрите, если он может - то будет стараться, чтоб посещать интересное место. Профит. НЕ может - из жизни исчезнет триггер. Снова профит))

Дарья Хаарман23 октября 2025 г.ответ для Katemia

Missis K, я боюсь что для него это будет звучать как "все могут ходить а я нет, потому что я такой какой я есть". То есть мальчику который его провоцирует (тоже ведь не от хорошей жизни) - ходить можно. А Озни который поддается на провокации - нет.

Katemia23 октября 2025 г.ответ для Дарья Хаарман

Дарья Хаарман, у мальчика есть свои родители,которые за него ответственны. Ребёнок растёт и меняется. Истерики в 6 лет - это не "такой,какой есть", а проблема, которую не "принимать" надо, а бороться, для его же блага.

Дарья Хаарман23 октября 2025 г.ответ для Katemia

Missis K, Вот мне так же про старшего говорили который в шесть лет писался. Не все, но многие. Ну я боролась как могла. А все решилось одним днём. Перестал писаться и все. Последний раз в летнем лагере, в 8,5 лет описался. Но там это уже единичные случаи были, после 7,5. Да и с истериками я пытаюсь бороться, но чем больше читаю, тем меньше понимаю, как люди хотят чтобы я с ними боролась. Поощрять старания нельзя - а то начнет "покупать хорошее поведение". Получается я его должна за истерики наказывать, так? Вот он сегодня дома вечером перед сном расстроился, я после работы была не в ресурсе, не сказала вовремя нужные слова и он скатился в истерику. Я уложила в постель, он проорался и через две минуты отрубился. Завтра мне его наказать?

Дарья Хаарман23 октября 2025 г.ответ для Katemia

Missis K, ну я вот сегодня ему озвучила, попробовать можно. Но я волнуюсь теперь что это наоборот шаг назад - он так будет стараться не истерить, что это увеличит его нервную нагрузку, тогда как со временем нервная нагрузка постепенно бы уменьшилась и он просто перестал бы истерить...

Katemia23 октября 2025 г.ответ для Дарья Хаарман

Дарья Хаарман, за деньги было бы то же самое. Плюс,как я уже написала выше,с истериками можно и НУЖНО бороться. Вы были у невролога?

Дарья Хаарман23 октября 2025 г.ответ для Katemia

Missis K, да не ходят у нас к неврологу с таким и не лечат здоровых детей. У нас невролог - это инсульт, эпилепсия, мигрени, внутричерепное давление и прочие такие вещи. Тут скорее по профилю психиатра, но я не вижу достаточных оснований ни для одного из диагнозов. У него нет СДВГ, так как он нормально сидит на одном месте, самостоятельно делает домашку, даже нудную и длинную, с концентрацией тоже никогда проблем не было. Да и с учебой не будет, занимается по учебникам второго класса. У него чувствительная нервная система. Это не диагноз. У старшего наоборот нарушения чувствительности нервной системы, отсюда проблема с туалетом была. Так что в принципе что это такое я знаю. Пройти не пройдет, но со временем сгладится и норм будет. Озни в пубертате будет тяжело, поэтому нужно какое-то творчество, для самовыражения, чтобы туда все свои эмоции выпускать. В спорте практически любом эмоции мешают, поэтому это не его тема. Но там все дети и истерят и чего только не творят, даже те кто в 6 лапочки. Я со своей истеричностью весьма неплохой популярностью пользовалась, подростки это ценят :) Сейчас работает с младшим школьный психолог. Посмотрим что скажет.

Женьшень23 октября 2025 г.ответ для Katemia

Missis K, ❤️❤️❤️

ZLena23 октября 2025 г.

Истерика и здоров в одном предложении, на мой взгляд, странно видеть. В таком возрасте дети прекрасно умеют контролировать эмоции при ситуациях, описанных Вами, при должном воспитании и ментальном здоровье. Мне странно, когда дети, которые реагируют необычным образом на раздражители, родителями специально помещаются в такие ситуации. Зачем Вашему ребëнку продлëнка? Чтобы дома не истерил? В группе/на допзанятиях остаются те дети, кто умеет там себя вести или когда это единственный выход для работающих родителей. Но и в таком случае, мудрые родители не проверяют на прочность нервную систему свого ребёнка и окружающих, а нанимают няню, непример. Ничего не изменится, уверена, ни за 4 , ни за 104 евро. Мальчик в таком возрасте уже способен к конструктивному решению ситуаций, а не включать бесполезную "сирену", которая доступна только людям с ментальными нарушениями или младенцам. Причину такого поведения, на мой взгляд, надо искать со специалистом, если, конечно, Вы уверены, что с воспитанием в Вашей семье дело обстоит так, как надо.

Дарья Хаарман23 октября 2025 г.ответ для ZLena

ZLena, он хочет играть в футбол со старшими детьми, потому что младшие никто не умеет кроме его друга и не хочет, а его друга сегодня нет. Старшие его не берут играть. Воспитательница заставлять их с ним играть не будет. Ваше решение? Конструктивное пожалуйста :) Понятно что другой ребенок смирится и переключится на что-то. Мой тоже, но не когда нервная система перевозбуждена от начала школы, новых требований, нового коллектива и так далее. Но в целом вы правы, он отстаёт от большинства в эмоциональном развитии. Опережает в интеллектуальном. Где-то прибудет, где-то убудет. Он таким родился. Не самая приятная комбинация, но что есть то есть. Что делать если ребенок отстаёт интеллектуально? Больше тренироваться, чтобы подтянуть до среднего. Что делать если у ребенка нарушения координации? Больше тренироваться. Почему с эмоциональным развитием (точнее контролем эмоций) должно быть по-другому? Если бы на нем это негативно сказывалось, вопроса бы не было. И в ситуациях когда есть конструктивное решение он не орет. Как пример ниже - этим летом был в дневном лагере спортивном, каждый день бассейн. Он сразу сдружился с мальчиком. Приходят в бассейн, тренер спрашивает кто умеет плавать кто нет. Его друг говорит что не умеет, и Озни тоже следом не раздумывая говорит что не умеет. Контекст - он с трёх лет плавает без всего, сам научился, спокойно проплывает полный бассейн техничным правильным кроллем. То есть он быстро оценил ситуацию что ребят разделяют на разные группы, и сообразил, что хочет быть в одной группе с другом и как этого добиться, а потом неделю "учился плавать" и ничем себя не выдал. Так что найти конструктивное решение если оно в его силах он точно может. Орет он от бессилия а не чтобы чего-то добиться. В лагере кстати проблем не было, хотя там тоже новый коллектив и условия, и с 8 до 16.

Lyola23 октября 2025 г.ответ для ZLena

ZLena, 6.5 ещё не поздно, "рептильный" мозг который виноват в таком поведении преобладает примерно до 7 лет, потом - мыслящий. 7 лет плюс минус граница. Просто есть более лёгкие дети, у которых в 5 прекращаются яркие фрустрации, а есть дети с более чувствительной нервной системой и им требуется больше времени.

Дарья Хаарман23 октября 2025 г.ответ для Lyola

Lyola, спасибо. Я тоже думаю что он перерастет, плюс дети его пока что по-крайней принимают. Для меня вообще это самый главный показатель, никакого психолога не нужно. Другие дети соглашаются играть - все в порядке, не принимают - нужно что-то делать. Дети все чувствуют, что норма а что нет. Но он в целом чувствительный например к яркому свету и громкому звуку. Отказался ехать с нами на музыкальный фестиваль, предпочел остаться у бабушки на ещё одну неделю, без брата причем. Проблем сейчас это не создаёт (раньше истерил если очки забудем солнечные, легче было вернуться или новые купить, сейчас не так ярко выражено уже, просто жаловаться будет).

Katemia23 октября 2025 г.

Моя шестилетка, когда чего то хочет, тоже обещает всё на свете - и спать она будет ложиться вовремя,и слушаться всегда-всегда... только вот сейчас сделай так,как я хочу)) Ребёнок самостоятельно не справляется,ему надо помочь. Невролог и убрать продленку. А увеличив карманные, негативное поведение Вы только закрепите, потому что истерить он не бросит ( не сможет физически),а карманные уже прибавлены. Даже если бы смог - такие вещи надо делать не за деньги.

ЯМайскийКот23 октября 2025 г.ответ для Katemia

Missis K, а вдруг бросит?

Katemia23 октября 2025 г.ответ для ЯМайскийКот

ЯМайскиЙKot Жду весну!, значит, закрепится паттерн: чтоб поднять бабла, надо плохо себя вести))

ЯМайскийКот23 октября 2025 г.ответ для Katemia

Missis K, не, если чел может перестать орать, значит он орет зачем-то. У подружки дочка и в 13 лет орет и визжит, и ногами топает. Это ужасно выглядит. Я даже своей сказала - одна такая истерика и минус карманные деньги навечно. Это про закрепить паттерн.

Katemia23 октября 2025 г.ответ для ЯМайскийКот

ЯМайскиЙKot Жду весну!, не факт,что он может. Я больше склоняюсь к тому,что у ребёнка не справляется нервная система,его не деньгами подстёгивать надо,а забирать с продленки и успокаивать.

ЯМайскийКот23 октября 2025 г.ответ для Katemia

Missis K, это да, мне тоже кажется, что устал, потому и орет. Но он же видит, что ор вызывает реакцию. Это повод не переставать орать.

Katemia23 октября 2025 г.ответ для ЯМайскийКот

ЯМайскиЙKot Жду весну!, согласна. Подкреплять истерики вниманием точно не стоит.

Дарья Хаарман23 октября 2025 г.ответ для Katemia

Missis K, ну тут же у меня полный контроль. Если на этой неделе орал в продленке - получает прежние три евро, не орал - вот тебе четыре.

Katemia23 октября 2025 г.ответ для Дарья Хаарман

Дарья Хаарман, в следующий раз придумает ещё что - то и ,пока не увеличите карманные,так и будет придумывать, чем бы ещё пошантажировать))

Дарья Хаарман23 октября 2025 г.ответ для Katemia

Missis K, да, возможно. Но вообще он у меня не подлый. Манипулировать он умеет, но не так чтобы вот так подло. То есть как пример он очень хорошо плавает, свободно в том числе и в море, в этом году пошел на синхронное плавание - как рыбка. А летом был в дневном лагере спортивной направленности и там был друг который не умел плавать, они ходили в бассейн и их разделяли по группам кто умеет плавать кто нет. И Озни сказал что плавать не умеет чтобы быть со своим другом вместе и всю неделю отлично выдавал себя за неумеющего плавать и старательно "учился" со всеми =) Тренер так и не узнал что Озни вообще-то проплывает отличным кроллем бассейн 50 метров =)

Katemia23 октября 2025 г.ответ для Дарья Хаарман

Дарья Хаарман, никто не говорит о подлости, просто дети очень хорошо чувствуют,на что родители ведутся))

ЗайЧище23 октября 2025 г.ответ для Дарья Хаарман

Дарья Хаарман, когда у нас были карманные деньги, и были вот такие условия, то закончилось это тем, что однажды он не справился и по идее, должен был получить 3. Но это его так растроило, что стало ещё одним поводом для истерики. Уже не помню что и за что платили, но смысл был такой же. Вроде добавляли время на планшете вместо денег. Но вы поняли идею. После этого у нас было правило, что ни время, ни карманные нельзя заработать. Т.е. совсем поощрения убрала.

Rinele23 октября 2025 г.

Раз такой разговор, я бы вообще лишила карманных денег: сказала бы будешь получать 2 евро если меня месяц не будут вызывать в школу. И увеличу до 3х если два месяца пройдут хорошо. Повысив до 4х и пойдя у него на поводу вы только подтвердите тот факт что он может вести себя как угодно плохо и за это ему ничего не будет.

Дарья Хаарман23 октября 2025 г.ответ для Rinele

Rinele, если принять за аксиому что он в состоянии не устраивать истерику но осознанно устраивает ее ежедневно на протяжении двух месяцев (зачем?) то да. Это плохое поведение. Если же смотреть на это как на то что ребенка обидели/спровоцировали и он не смог справиться со своими эмоциями в условиях нового коллектива, новых требований и нового периода в жизни - ситуация выглядит по-другому. Если это плохое поведение я должна его наказать. Я пока по-крайней мере не готова так считать.

Rinele23 октября 2025 г.ответ для Дарья Хаарман

Дарья Хаарман, его каждый день обижают и он орет? И потом говорит «даш 4 евро орать не буду?»:)

Дарья Хаарман23 октября 2025 г.ответ для Rinele

Rinele, да. Насчёт евро не совсем так. Был разговор что надо как-то постараться не орать, а говорить словами ещё до того, как накипело до истерики. На что он сказал, что он думает что у него получится, и если получится, буду ли я ему 4 евро в неделю вместо трёх давать. Но тут есть предыстория, что старшему брату я в этом году подняла карманные, так как он согласился ходить на занятие, дополнительное в школе, на которое изначально не хотел, чтобы младший в это время ходил на керамику и они так же в одно время заканчивали. Я теперь поняла, что без этого контекста звучит конечно совсем дико в моем посте :) Меня не сам факт денег привел в недоумение, а то что он сказал, что скажем так за какое-то вознаграждение (положительное подкрепление) у него получится это. То есть он думает что в состоянии это контролировать. И мне захотелось попробовать, так как я в принципе уверена что он не контролирует это. Но может с хорошим стимулом и правда получится?..Старший в свое время унитаз за конфетки освоил, а без них никак не шло :)

Rinele23 октября 2025 г.ответ для Дарья Хаарман

Дарья Хаарман, это уже звучит по-другому конечно :)

Наталья23 октября 2025 г.ответ для Дарья Хаарман

Дарья Хаарман, я бы все же тебе посоветовала, чтобы избежать провала, выдавать за каждый день 20 центов. Сегодня не было криков- круто, молодец, ты смог - как договорились получаешь 20 центов. За школьную неделю как раз евро. Потому что из-за одной истерики за неделю не получить евро это будет негативный опыт. А надо закреплять только положительное поведение, отпмцательное игнорируем - ну ничего в следующий день ты попробуешь снова и у тебя получится

Дарья Хаарман23 октября 2025 г.ответ для Наталья

Наталья, да, я примерно так и решила, но решила не с деньгами, а наклейки клеить за каждый день без истерик,и например за каждые 5 наклеек или за 10, смотря как пойдет - он согласился на новую игру на планшет.

Yana Ly23 октября 2025 г.

А в чем ум-то проявляется? Я про заголовок. Почему вы так пост назвали?

ЗайЧище23 октября 2025 г.ответ для Yana Ly

Yana Ly, в том, что опередил предложение от мамы ))) Если б сделка состоялась, мама б была не против.

Дарья Хаарман23 октября 2025 г.ответ для Yana Ly

Комментарий удален

Дарья Хаарман23 октября 2025 г.ответ для Yana Ly

Yana Ly, в том что возможно я недооценивала своего ребенка и его истерики это не незрелость эмоциональная, а поведение, с помощью которого он добивается каких-то своих целей и он действительно это поведение может изменить, но понятно не просто так - должна быть какая-то другая выгода для него.

Yana Ly23 октября 2025 г.ответ для Дарья Хаарман

Дарья Хаарман, понятно. Это, я так понимаю, первый такой разговор, неожиданно для вас, наверное, было. Кажется, что вот такая "меркантильность" - уже про более взрослых детей, от ребенка непривычно такое слышать, если до этого таких речей не было. Но когда-то надо начинать =)) Мой старший - любитель со мной поторговаться. Это как раз ещё очень по-детски. Т.е. в семь он со мной чаще торговался, чем сейчас в 11. В нашем случае помогло, как и советуют, с родительской стороны уменьшать. Договариваемся, например, о десяти. Начинается: "давай 15". Тогда я говорю:"пять". "Ой, нет, я согласен на 10". Это на случай, если надо с этим бороться. Если уже "просёк" фишку, то и в других вещах и не только деньгах будет пробовать. А с истериками - думая, здесь двойственная ситуация, т.е. ребёнок истерит от усталости или перевозбуждения, но и сейчас сам отмечает, что частично может это контролировать и отмечает выгоду или невыгоду такого поведения, истерика уже немного изменилась, уже не такая как у моего трёхлетки ( тоже орун). Хотя я не думаю, что ребёнок может реально на 100 процентов сам это прекратить. Стоит действительно поискать мотивацию, только правильную. "За деньги - да" - это всё же не очень. Может, больше хвалить в те дни, когда у него нет истерик. И меньше реагировать на истерики, когда они есть. В вашей ситуации я бы убрала продлёнку, возможно, для него это действительно сложно. Я своего старшего тоже забирала. Нам помогло. После уроков домой и пару часиков отдыха. Плюс меньше мероприятий на выходных. Усталость же ещё и накапливается в течение недели. У нас поэтому воскресенье - пижамный день ничегонеделания =) Ну и, если ему продленка очень нравится, доп.мотивация самому со своими истериками бороться.

Lyola23 октября 2025 г.

Если бы мне в таком посте написали, что у ребёнка не выстроены границы, я бы приняла это в контру, так со мной уже было на Бб, и очень неприятно это слышать. Но потом один очень умный педагог объяснила с самого фундамента, не говоря этих слов, которые вызывают отторжение, по сути то же самое. Это заняло 3 месяца. Но это потому, что у меня реально очень очень эмоциональная дочь, а первый ребенок таким не был. Проблема с саморегуляцией, а это навык, и у эмоциональных детей он развивается сложнее. Но к 7 годам он уже должен быть развит. Для этого нужны чёткие спокойные границы. Вы не купите хорошее поведение за 4 евро в неделю. И я не советую идти на манипуляцию. Однозначно - нет. Возьмите на себя роль родителя, любящего, но диктующего границы для соответствующего возраста. И ещё - для эмоционально нестабильных детей- границы должны быть уже, свободы - меньше, это прежде всего их безопасность. Не поленитесь, найдите в телеге канал Чуткое родительство с Натальей Барановой, она подробно разбирает детские фрустрации.

Женьшень23 октября 2025 г.

судя по комментариям про добавление старшему евро за то, чтоб дольше оставался из-за кружка младшего, ситуацию ты спровоцировала сама😅 а Озни просто не глупый и учится на лету. Мне не нравится идея платить за то, чтоб не орал/причинял другой физический вред людям, у нас карманные деньги завязаны на возраст, тоесть с 5 лет по 1 евро в неделю, с каждым годом добавляется 1 евро в неделю. Сейчас в 8 лет 4 евро в неделю, и мы их не забираем, не добавляем, они никак не связаны с поведением, они для другого - умения разбираться в своих желаниях, что важней, что менее важно, умению копить/терпеть или спустить всё на мелочи и потом грустить)) Я бы как ответственный и разумный взрослый уменьшила нагрузку на психику🤷‍♀️ если это значит без продленки/ меньше кружков/меньше поездок, то так тому и быть. Но не в наказание, а твоей психике тяжело, она не справляется, дадим ей отдых. Как только отдохнет, снова попробуем. В это время учить справляться по-другому, сильно выдувать воздух через губы трубочкой, сжимать крепко-крепко кулаки и считать до 10, потом расслаблять, и снова, пока не отпустит, что-то в таком роде. Я вижу, что тебе громкий крик не кажется вредом для других, судя по ответам. Но со стороны других скажу тебе, что это очень больно ушам🤷‍♀️ многих людей. 10 минут ора рядом со мной, и у меня болит голова(( И в то же время ты тоже просишь дома его уйти в другую комнату (в школе можно уйти в туалет, например, и там поорать, всё же лучше, чем в столовой), а не орать рядом с тобой, значит тебе это тоже мешает, а как это мешает детям его возраста с чувствительными ушами в закрытом помещении((( можно только им посочувствовать😪, и они же тоже не виноваты, что кто-то его обидел/спровоцировал. Если у тебя самой не получается справится с криком, то вполне здравая идея проконсультироваться со специалистом (у нас это психиатр и эрготерапевт), потому что я тоже долго ждала, что ребенок "эмоционально дорастет" (не крик, другое), но в итоге выяснилось, что он закрепил определенный паттерн (в чем частично была вина нас родителей) и после работы с эрготерапевтом это быстро прошло, и вполне вероятно прошло бы раньше, если бы мы раньше обратились.

Дарья Хаарман23 октября 2025 г.ответ для Женьшень

Женьшень, да просто прошлый год в саду он практически не орал, дома тоже в разы меньше, я думала перерастает :) Дам ему всё-таки время на адаптацию. С карманными у нас примерно так же, но в равном количестве. Потому что сладости и вредности они одинаково любят, плюс последнее время копят на что нибудь. С ним в школе занимается психолог, посмотрим что скажет, через месяц будет с ней разговор.

Алёна23 октября 2025 г.

А я бы попробовала увеличить карманные и посмотреть, что будет. Естественно, если это не сработает, то откатить сумму карманных назад. У меня Лиза такая была, эмоционально не зрелая и тп. И вот тоже казалось, что она просто не может контролировать свои эмоции и поведение. Оказалось, показалось 😁 Когда нашли стоящий стимул (тоже деньги), всё она смогла! Да, иногда случались провалы, тогда денег и не получала. Но в целом поведение тогда улучшилось значительно. Вот как Наталья тебе ниже там пишет. Проблема у нас была в том, что через какое-то время стимул переставал работать, нужно было выдумывать что-то новое, то есть "хорошее поведение" не успевало закрепиться и войти в привычку, она старалась именно из-за получения определенной выгоды, пока ей это было интересно

Olga23 октября 2025 г.ответ для Алёна

Алёна, это очень типично, что стимулирование перестаёт работать, потому что никак не затрагивает причины поведения. Как лечение симптомов, без попытки понять причину.

Алёна23 октября 2025 г.ответ для Olga

Olga, причина: эмоциональная незрелость, которая просто перерастается с возрастом. Для взрослых поощрения тоже перестают работать спустя какое-то время, все время хочется больше и больше 😁 это понятно)) но в моменте хорошо работает. А у кого-то позволяет закрепить хорошее как привычку

Olga23 октября 2025 г.ответ для Алёна

Алёна, не все что хорошо работает полезно, в том числе и для ребенка в подобной ситуации.

Женьшень23 октября 2025 г.ответ для Алёна

Алёна, какая-то "выгодная" эмоциональная незрелость, сразу вспоминается песня "за деньги да"🙈😅 Мне кажется, если это и правда нервный срыв, то сколько денег не обещай, всё равно накроет🤔

Алёна23 октября 2025 г.ответ для Женьшень

Женьшень, ну я вот из личного опыта пишу со своей дочерью 🤷‍♀️ да, иногда все равно накрывало, но в целом за стоящее поощрение она была готова стараться сдерживать эмоции или выражать их по-другому. Понятно, что у всё индивидуально. Но мое мнение, что попробовать вполне можно было бы, заодно узнать, может он действительно попытаться контролировать свои эмоции или нет. Даша пишет, что ребенок сам объясняет свое поведение тем, что он поорет и злость проходит быстрее - ему самому так проще, зачем ему усилия прилагать для изменения своего поведения, если ему и так хорошо. Плохо другим (и тут я согласна с комментариями, что другим детям может быть от ора очень некомфортно, и они не как бы тоже не должны страдать). И вот чтобы создать понятный материальный стимул для 6летки - можно увеличить карманные деньги, раз уж ребенок сам это предложил и готов за это стараться. Потому что объяснения, что другим такое поведение не нравится - это абстракция, которая его в моменте, естественно, мало заботит.

Дарья Хаарман23 октября 2025 г.ответ для Алёна

Алёна, да. Я думаю попробовать но немного по-другому. Не за увеличение карманных, так как всё-таки в моей логике карманные отражают уровень ответственности. Каю я их увеличила потому что он взял на себя дополнительную ответственность (за доставку брата домой). В этом же случае ответственности новой нет. Озни уже согласился на другую схему. День без истерик = звёздочка, 10 звёздочек = новая игра на планшете. Попробовать можно. В любом случае приятно будет дома смотреть на табличку потихоньку заполняющуюся звёздочками, пусть и медленно :)

Эльмира23 октября 2025 г.

Вы не читали с детьми книгу Астрид Линдгрен "Мадикен и Пимс из Юнибаккена"? Одна из глав напомнила вашу ситуацию))) В книге мама в порыве " отчаяния " решает повлиять на младшую дочь, заплатив ей 10 эре, за то что та больше не будет произносить плохое слово. Дочка, конечно, радостно соглашается и моментально "проедает" свои 10 эре, потом поразмыслив выдает- мама, я знаю ещё 10 плохих слов, давай ты мне и за них заплатишь по 10 эре и я никогда их больше не буду произносить)))

Дарья Хаарман23 октября 2025 г.ответ для Эльмира

Эльмира, да, согласна...С одной стороны я думала так - сделка выгодна для нас обоих и я всегда могу держать ситуацию под контролем: орал на этой неделе - получаешь обычные 3 евро, не орал - получаешь 4. Но с другой стороны это действительно дает ему понять что его хорошее поведение нужно покупать. Если смотреть с этой точки зрения. Но есть еще и другая. Хорошее поведение это не то же самое что он должен приложить усилия в чем-то что ему сложно дается. То есть если бы я была уверена что истерики он может контролировать и орет чтобы манипулировать - вопроса бы не стояло. До вчерашнего дня я была уверена что контролировать их он не в состоянии. Мы дома тренируемся (предупреждаю что сейчас сделаю что-то обидное, он должен не плакать а серьезным сильным голосом сказать что-то типа прекрати или верни). Ест чупа-чупс, я отбираю и смеюсь - он видно что старается сдержаться, но не может и начинает плакать. Даже со мной дома и когда я предупредила!!!

Эльмира23 октября 2025 г.ответ для Дарья Хаарман

Дарья Хаарман, я думаю, что вы таким образом только наживете себе лишнюю головную боль, а ребёнку добавите стресса в его эмоциональную неустойчивость в силу возраста. Он только и будет думать о том, что сможет удержаться и не истерить или нет, получит лишний евро или нет. Потом ещё и возможны манипуляции на тему- мама, а сегодня я совсем чуть-чуть поплакал, это ведь не истерика, допустим вы скажете- нет, я/учитель считаем по другому. Вы получите в ответ эмоц-ю реакцию- это нечестно и т. д. и закономерную истерику. Мне кажется, тут нужно только время и терпение, он будет взрослеть и учиться лучше контролировать свои эмоции.

Дарья Хаарман23 октября 2025 г.ответ для Эльмира

Эльмира, да, спасибо. Тоже склоняюсь постепенно к этому мнению что его предложение не связано с тем что он манипулирует, просто очень хочется больше денег =)

Ольга23 октября 2025 г.ответ для Дарья Хаарман

Дарья Хаарман, не может он контролировать истерики, это же очевидно, хоть 40 евро платите. Ваши тренировки дома это пипец, извините.

Дарья Хаарман23 октября 2025 г.ответ для Ольга

Ольга, ну мне вот было тоже очевидно пока он вдруг не предложил такой вариант. А что если сможет? Ж)

ЗайЧище23 октября 2025 г.ответ для Дарья Хаарман

Дарья Хаарман, вы не просили, но позволю предложить. Нам психиатр, да и я вижу эту рекомендацию в специализированных чатах психологов книгу "взрывной ребенок" Росс В.Грин. Очень жалею, что не прочитала ее 3 года раньше. Если у вас именно такой ребенок, то помогает уменьшать количество истерик. Или вообще на нет сводит. Но мне кажется, что он перерастет и так у вас. Действительно, просто перегруз за день, от этого и истерит. Причем он молодец, раз умеет уйти и истерить там, где никому не мешает. А ваш способ я тоже хотела использовать. Мальчишки обижаются, когда обзывают друг друга. И мне надоело их успокаивать, останавливать. Говорю, ну если тебя назвать тараканом, у тебя усы вырастут? Тот - нет. А чего тогда обижаешься? Давай назови меня как-нибудь обидно. Но они не захотели в такую играть игру ))). Так что приходится старым методом просто просить остановиться и не провоцировать конфликты.

Дарья Хаарман23 октября 2025 г.ответ для ЗайЧище

ЗайЧище, спасибо почитаю. Я не думаю что он очень уж прям такой взрывной - просто первые месяцы это же борьба за лидерство в классе в том числе, он я так понимаю поставил себе целью это - поэтому и тянется к этим взрослым мальчишкам. Остальные одноклассники его вообще с ними никак не взаимодействуют, и те их тоже игнорируют. А наш пытается подружиться безуспешно правда. Ему из всех нравится конечно их заводила, самый крутой, который его в итоге больше всех и обижает =) И он обижается не столько потому что его обижают, сколько потому что он вообще то хочет с ним дружить...

LiloLilo23 октября 2025 г.

Вообще за нежелательное поведение должны быть последствия сначала, а потом уже награждение за его отсутствие, а не наоборот

Дарья Хаарман23 октября 2025 г.ответ для LiloLilo

LiloLilo, нежелательное поведение это если он может эмоции контролировать. Я в этом не уверена. Дома он когда набесятся с братом тоже бывает истерит. Уходит в свою комнату, орет там, минут через 10 максимум возвращается и мы жалеемся. Или наказать его за это надо?

LiloLilo23 октября 2025 г.ответ для Дарья Хаарман

Дарья Хаарман, ну так и за 4 евро вряд ли это случится. Не водите пока что на продленку. Я бы так сделала для начала

mariya23 октября 2025 г.ответ для Дарья Хаарман

Дарья Хаарман, на мой взгляд эмоции он должен учиться контролировать без материальной составляющей, а то вдруг это закрепится в этом возрасте и переучиваться будет гораздо сложнее, чем научиться сейчас.

Дарья Хаарман23 октября 2025 г.ответ для mariya

mariya, ну это я и вы считаем что он чего-то должен. Его самого все устраивает. Его разозлили - он выплеснул эти эмоции с помощью истерики, разгрузился - играет дальше спокойно. Не устраивает это окружающих. Зачем ему чему-то учиться? Контроль эмоций не означает отсутствие чувств. Сейчас он злится, он истерит, и после этого он уже не злится. В случае контроля эмоций злость остается, просто он ее не показывает или выражает словами. То есть требуется усилие - так как накричать на обидчика и все ему высказать все-таки сложнее чем просто покричать. А результат одинаковый. Половина ребят его возраста обидчику еще и вдарить могут. Исподтишка. Или по-другому насолить. Тоже избавляет от злости эффективно. Это - стандартные варианты поведения. Его вариант - нестандартный я согласна. лучше это или хуже - честно говоря не знаю. То есть по сути ему нужно учиться выплескивать свою злость словами, пусть громкими и истеричными, но словами. Наверное. Или все-таки учить делать гадости, как делает большинство чувствительных детей?

mariya23 октября 2025 г.ответ для Дарья Хаарман

Дарья Хаарман, боже упаси, я про гадости не писала. Я только про деньги. Мой, например , диваны избивал, когда злился или садился на диван и головой бился о спинку дивана, тоже так себе картина. А вот в саду и школе как то терпел, но сам к этому пришёл, я его не учила, муж только мог иногда скать - не ной , ты мальчик, терпи.

Olga23 октября 2025 г.

Нельзя ребенка натренировать быть зрелым в плане поведения, достаточно исследований есть об этом. Можно создать условия, которые поддержат развитие зрелости. Но как быстро оно произойдет никто не может гарантировать. Но развитие в этом плане происходит из точки покоя. Ребенок в этом возрасте, особенно высокочувствительный, не способен понять что пойдет ему на пользу. Это ответственность взрослого. Эмили тоже любит играть с друзьями на продленке, но там не менее мы забираем ее всегда как можно раньше, т.к. это не перегружает. Она нервная с ней сложнее договориться о чем либо. Даже уложить спать сложнее. Я в целом считаю, что дети проводят очень много времени со сверстниками в современном мире, поэтому ограничиваю как могу.

Дарья Хаарман23 октября 2025 г.ответ для Olga

Olga, ну вот наши не так много проводят. В основном продленка, ну и может раз в неделю кто-то в гости придет или в парк пойдут (это старший). Первоклашек в гости звать - ну можно наверное, но у них и так получается школа, уроки, после этого еще друзья - перебор. Желательно чтобы набегались наактивничались между уроками и домашкой - как раз в продленке самое то.

Дарья Хаарман23 октября 2025 г.ответ для Olga

Olga, плюс как в эту теорию укладывается мой опыт: первый год в саду он вот так же истерил, а второй год в этом же саду не истерил практически вообще, завел кучу друзей и этот самый покой обрёл. А сейчас в новом коллективе опять истерит? У меня поэтому другая теория. Первый год он адаптировался и привыкал, нервная система перегружалась. Во второй год во-первых ушли старшие ребята и они стали старшими, позиция более сильная сама по себе, во-вторых все уже знакомо, и за лето отдохнули. Если бы он пришел сразу в последний год - я так думаю он бы истерил точно так же как в первый. Потому что дело не только в зрелости ЦНС, а ещё и в адаптации. Возможно второй раз адаптация пройдет побыстрее и может уже после каникул станет полегче. Хотя вполне вероятно истерить будет весь год, пока старшие ребята не уйдут в следующую школу, как было с садом. Но если этот год адаптироваться он не будет - есть шанс что в следующем году будут такие же истерики. Только все усложнится тем, что его друзья отвалятся, так как им придется играть с кем-то ещё, так как озни там нет. При этом основное напряжение я думаю идёт всё-таки из школы, а не из продленки. Продленка это место это самое напряжение сбрасывать. Для всех детей. Сегодня не был в продленке - истерил дома.

Ка Ри23 октября 2025 г.

У нас похожая ситуация у близких друзей с сыном, примерно в этом же возрасте начались «торги». Сначала 2-3 евро, родители подыгрывали. Теперь в 9 лет уже другие «требования» в виде последнего айфона промакс, велик за 1500. Истерики это не уменьшило кстати, до сих пор добивается своего ором. Это я тебе как пример из жизни…

Дарья Хаарман23 октября 2025 г.ответ для Ка Ри

Ка Ри, так в моем плане если на этой неделе не истерил то получает четыре евро вместо трёх. Если истерил то все те же три. Не вижу каким образом ставки могут тут увеличиваться, а ор оставаться.

Мамазавр23 октября 2025 г.

если он уже так хитрит, то где гарантия что потом за продолжение тишины он не попросит еще накинуть до 5?))

Дарья Хаарман23 октября 2025 г.ответ для Мамазавр

Мамазавр, ну он меня за идиотку тоже не держит ведь. Если я буду знать, что он это может, то манипуляция не пройдет. Я не знаю сейчас может он на самом деле или нет.

Алёна23 октября 2025 г.ответ для Дарья Хаарман

Дарья Хаарман, поэтому можно проверить, а дальше уже решать в зависимости от результата

Алёна23 октября 2025 г.ответ для Дарья Хаарман

Дарья Хаарман, если он действительно хочет ходить на продленку и расстроится, если ты заберёшь (а у тебя при этом есть возможность действительно его оттуда забрать на этот), то самое простое: не можешь не орать, мы тебя забираем с продленки 🤷‍♀️ типа день орал, завтра не идёшь, опять орал - два дня не идёшь, снова орал - ну вообще забираем на какой-то срок. И даже деньги тогда не нужны. Но это в случае, если сама по себе продленка для него достаточный стимул

Дарья Хаарман23 октября 2025 г.ответ для Алёна

Алёна, да вот я после всех комментариев решила что это лучшее решение, уже озвучила ему. Не сказать что это легкое решение для нас - сейчас они вместе домой идут, а тогда у них часы не совпадают и мне придется в середине рабочего дня его забирать (у них рано заканчивается школа, по 4 урока, то есть до 11:50). Но в принципе реально. Решение хорошее с любой точки зрения - если он не хочет ходить в продленку, то мне как бы без разницы. Он знает что дома его никто не развлекает днем, так как я работаю, Кай еще в школе. Но если он это предпочитает - мне ок.

oxana(vogel)23 октября 2025 г.ответ для Дарья Хаарман

Дарья Хаарман, забирай не в 11:40, а в 14, например. Он и поиграть с ребятами успеет и ещё не дойдёт до психов. Мы с Алексом так делаем и это самый оптимальный вариант для него на каникулах.

Дарья Хаарман23 октября 2025 г.ответ для oxana(vogel)

oxana(vogel), так я и забираю в 14 =) психи у него уже к 13 разгораются.

Алёна23 октября 2025 г.ответ для Дарья Хаарман

Дарья Хаарман, если тебя не напрягает забирать в 11:50, тогда да. Честно говоря, если ты работаешь, а они с продленки вместе ходили и это было удобно, то я б попробовала с деньгами))

LUDMILO4KA23 октября 2025 г.

Орет во время обеда? Что именно орет? Те ест и при этом орет?

Дарья Хаарман23 октября 2025 г.ответ для LUDMILO4KA

LUDMILO4KA, нет, орет не вовремя. Орет в смысле истерит, как маленький. Лежит на диванчике и громко (очень громко, реально что есть сил) плачет. Ну как в фильмах бывают такие трагичные сцены когда главный герой орет от бессилия. Со слезами. Просто это часто происходит когда подходит время обедать.

LUDMILO4KA23 октября 2025 г.ответ для Дарья Хаарман

Дарья Хаарман, я не знаю как у вас за границей, но в российских реалиях школы на ум пришло 2 варианта: 1. ребенку рано в школу, он не готов. 2. Ребенок не здоров. У меня в наличии с младшешкольник и почти 2 шестилетки. Никто из них не орет ни в школе, ни в саду. Даж когда шестилетки не спят днем, ходят на кружок днем вместо сна, а потом еще дома бесятся до глубокого вечера- не орет никто, аж тем более лежа на диване. Максимум: подрались, ударились и тп.

Дарья Хаарман23 октября 2025 г.ответ для LUDMILO4KA

LUDMILO4KA, ну старший у меня тоже нигде не орал. А младший орет с рождения и вот до сих пор. Ну вот как трехлетки истерят, так он как начал в три года истерить так и истерит. У всех прошло у него нет. Не готов к школе понятие растяжимое. Когнитивно он спокойно второй-третий класс потянул бы. Эмоционально - вот так. И что теперь в школу не ходить? Ну в продленку можно не ходить, но он хочет. Он и в саду так же орал первый год. Во второй год когда появилось много друзей и они оказались все вместе старшими триггеров стало меньше и орал уже редко там. Но бывало тоже. Смысла оставлять его в саду никакого вообще. И да, он здоров =)

Наталья23 октября 2025 г.ответ для Дарья Хаарман

Дарья Хаарман, мб, есть хочет?

Дарья Хаарман23 октября 2025 г.ответ для Наталья

Наталья, да все вместе - он отсидел на уроках, что для него тоже в новинку, потом пришел в продленку, там куча триггеров - хочу с этим поиграть, а кто-то другой играет, хочу с теми в футбол поиграть (старшие) а они не берут, а тут еще мальчик обозвался - и да, время к обеду подходит.

Наталья23 октября 2025 г.ответ для Дарья Хаарман

Дарья Хаарман, перерастет дозреет. Забирать с продленки пораньше? Вообще попробовать не ходить

Дарья Хаарман23 октября 2025 г.ответ для Наталья

Наталья, да заюираю и так рано - школа заканчивается в 12, в час обед, в два забираю.

Наталья23 октября 2025 г.ответ для Дарья Хаарман

Дарья Хаарман, аааа не так и много времени там проводит, получается

Сара Лунд23 октября 2025 г.

Я бы не водила на продленку. Своего сына не вожу, потому что не уверена в его нервной системе. А вас уже в школу вызывают. Зачем увеличение карманных денег? Для закрепления истерических реакций?

Дарья Хаарман23 октября 2025 г.ответ для Сара Лунд

Сара Лунд, как увеличение карманных приведет к закреплению истерических реакций? План такой: истерил на этой неделе - обычные карманные, не истерил - повышенные.

Виктория23 октября 2025 г.

Раньше это называли невоспитанностью, сейчас - "незрелостью НС, высокочувствительный"...

Виктория23 октября 2025 г.ответ для Виктория

Виктория, конечно не увеличивала бы. Изначально бы не рассматривала такой вариант - платить деньги за ребёнку за то, что он просто обязан делать (вести себя адекватно, уроки, домашние дела). Это просто треш...

Дарья Хаарман23 октября 2025 г.ответ для Виктория

Виктория, у меня двое сыновей и оба постарше вашего.

Виктория23 октября 2025 г.ответ для Дарья Хаарман

Дарья Хаарман, это здорово . И?

Дарья Хаарман23 октября 2025 г.ответ для Виктория

Виктория, и то, что невоспитанность предполагает что я его не воспитываю. Мне понравилось как мать четырех детей однажды написала "75 процентов моих детей хорошо учатся, 75 процентов не болеют, 75 процентов не дерутся, 75 процентов хорошо спят, 75 процентов освоили туалет к двум годам, 75 процентов едят все что дают". Плюс к этому вы понятия не имеете как ваш ребенок будет вести себя в школе.

Виктория23 октября 2025 г.ответ для Дарья Хаарман

Дарья Хаарман, я не писала, что вы его не воспитываете. Но где-то что-то пошло не так, раз ребёнок себя так ведет, еще и денег за это требует

Frida23 октября 2025 г.

А что такое орет в школе? Громко выражает свои потребности и не слушается? Или истерика? Или просто на одной ноте кричит?

Дарья Хаарман23 октября 2025 г.ответ для Frida

Frida, истерика

Frida23 октября 2025 г.ответ для Дарья Хаарман

Дарья Хаарман, тогда нагрузку общую и продленку, в частности, уменьшить, я согласна. Отношения поддерживать через прогулки со сверстниками по одному.

ВасилисаПрекрасная23 октября 2025 г.ответ для Дарья Хаарман

Дарья Хаарман, может его обижают? Просто так же не будет истерики

Frida23 октября 2025 г.ответ для ВасилисаПрекрасная

ВасилисаПрекрасная, скорее момент социализации. Но чтобы с социализацией и школьной нагрузкой справляться нужен запас прочности (сон, еда, режим, психологические потребности, и тд). То, что кричит в обед, вероятно пока весь запас тратится на школьные занятия, может голодный элементарно. Пацанам плюс, особенно активным, бывает тяжело сидеть за партами. К его хочу/не хочу ходить - это мало относится.

Дарья Хаарман23 октября 2025 г.ответ для ВасилисаПрекрасная

ВасилисаПрекрасная, обижают, так как прочухали что он реагирует остро. При этом я хотела сразу забрать (точнее вообще не отдавать) но он очень просился в продленку (старший брат ходит, но у них разные группы) и до сих пор когда спрашиваю - говорит что хочет ходить. Забрать сейчас из продленки - значит получается наказать его за истерики...

Olga23 октября 2025 г.ответ для Дарья Хаарман

Дарья Хаарман, нет. Получается взять на себя ответственность за среду ребенка, которая позволит ему развиваться. Ребенку обязательно объяснить, что это не из-за ора, а потому что так надо сейчас. Это как медицинские процедуры, которые делаются при отсутствии согласия ребенка, но ради его блага.

Дарья Хаарман23 октября 2025 г.ответ для Olga

Olga, я никогда не делала ни одному никаких процедур без их согласия, всегда объясняю что и почему необходимо сделать и дожидаюсь согласия. Конечно в случае чрезвычайной ситуации времени на объяснения не будет, но тут я пока не вижу ничего чрезвычайного, что ребенка нужно спасать. "Так надо сейчас" - с моими детьми такое не пройдет. Не так воспитаны :) Ответственность за среду ребенка на мне. Поэтому у нас прилтчный район проживания, приличная школа, приличное окружение. То есть среда там совершенно нормальная. По-крайней мере в случае Кая и его класса. В случае Озни класс тоже вроде нормальный. Жизнь есть жизнь. Парниковых условий я тоже не хочу создавать. Но конечно все хорошо в меру. Он хочет ходить - значит он не травмируется там и спасать рано.

Olga23 октября 2025 г.ответ для Дарья Хаарман

Дарья Хаарман, все перечисленные условия жизни ребенка никак не влияют на его эмоциональную зрелость, а речь именно о ней, а не о социальном уровне окружающих. Парниковый эффект, на мой взгляд, это именно следовать желанию ребенка в данный момент, хотя сомнения в том, посещать ли ему продленку есть у тебя, не у него. И да, скорее всего он перестанет орать со временем, т.к. созреет психика и станет справляться. Только не благодаря условиям, а вопреки.

Шмельмохнатый23 октября 2025 г.

Так и будет орать только с +1 евро

Дарья Хаарман23 октября 2025 г.ответ для Шмельмохнатый

Шмельмохнатый , не, ну карманные у нас раз в неделю. То есть я могу сказать так: если орал в продленке, то прлучает прежние три евро, не орал - четыре.

ЯМайскийКот23 октября 2025 г.ответ для Дарья Хаарман

Дарья Хаарман, у нас - если не загружала посудомойку в порядке общей очереди, 250 руб в неделю не получаешь. И все равно загружает через раз.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти