Психология Вопрос - ответ (Вопросы психологического характера)

Вопрос к соло-мамам

Jools Satori18 ноября 2025 г.92 ответов

Я воспитываю сына одна с рождения.

Так сложились обстоятельства.

Его отец был женат на момент нашего романа, соответственно ребёнка я родила что называется "для себя'.

За 5 лет отец моего ребёнка ни разу не интересовался им, а вот сейчас почему-то начал проявлять интерес.

Хочет увидеть его, познакомиться, а я не знаю как мне быть. Скажите, как бы вы поступили на моем месте?

Ответы

Рина Морина18 ноября 2025 г.

Папа важен для любого ребенка, т.к. папа мужчина и ваш сын мужчина важность увеличивается вдвое. Ваш сын должен выбрать объект подражания, он должен увидеть, как выглядит его отец, должен с ним пообщаться, должен понять каким он станет, когда вырастет( Я буду сильный, как папа!), должен получить опыт заботы от отца и опыт внимания. Все это поможет вашему сыну в будущем, когда настанет его время расцвести и превратится во взрослого мужчину. Во взрослость можно пойти с разным опытом. Опыт №1 Папа бросил нас с мамой и никогда не появлялся, наверное папа не смог полюбить меня, наверное со мной что-то не так, раз он не захотел меня даже увидеть. Опыт №2 Папа и мама расстались, когда я был маленьким, но папа навещал меня, дарил мне подарки и гулял со мной. Папа говорил, что возьмет меня на рыбалку, когда я немного подрасту. А теперь сами себе ответьте, какой опыт общения с отцом более благоприятный и полезный для мальчика, которому предстоит стать мужчиной через 10-15 лет.

Ольга18 ноября 2025 г.ответ для Рина Морина

Рина Морина, а какой опыт получит ребенок, если папа придет один раз, посмотрит и больше не появится? Папа на меня посмотрел, но я ему не понравился, скорее всего со мной что-то не так. Учитывая предыдущее отношение папы, такой исход весьма вероятен

Рина Морина18 ноября 2025 г.ответ для Ольга

Ольга, Папа хотя бы появился один раз, проявил интерес, познакомился, а значит все не на столько плохо, а если папа совсем не проявил интерес, то наверное даже шанса нет папу заинтересовать собой, на столько папе безразлично. Дети чувствительны к тому обращают ли их создатели на них внимание. Если родитель хоть как-то признал, хоть какое-то внимание обратил, то это многое значит для ребенка. Самые разрушительные истории и самое сильное сомнение в своей хорошести будет у тех детей, на кого родитель не бросил свой мимолетный взгляд вообще. Почему родитель не появился, ребенку не интересно, дети эгоцентричны, долгое время они думают что все в этом мире из-за них и вокруг них вращается - Папа не приехал, потому что я не такой и со мной что-то не так, папа бросил маму, потому что я родился, папа с мамой не живут, потому что это я как-то плохо себя веду и т.д.

Ольга18 ноября 2025 г.ответ для Рина Морина

Рина Морина, если ребенок ни разу не видел папу, то его значимость для ребенка нулевая. Ребенок про него и не думает и никак его действия/отсутствие действий не оценивает. Но как только папа появится один раз, он именно что появится в жизни ребенка. И с этого момента ребенок начнет оценивать себя через количество внимания от папы. А второго визита может и не быть. И вот тогда-то будет повод разочароваться в себе

Рина Морина18 ноября 2025 г.ответ для Ольга

Ольга, Если папы физически нет и ребенок его в живую не видел, то он выдумает образ отца и построит с этим образом отношения. Т.к. образ является чистым вымыслом, то и отношения с этим образом так себе. Но себя формировать как-то нужно, поэтому личность предпримет любые шаги чтобы сформироваться и адаптироваться к той среде в которой живёт. Ребенок не видя живого папу будет очень стремиться хоть что-то о нем узнать, это будет нужно для построения фантазма об отце. А теперь представьте что рассказывают мамы о папе который не появляется много лет, ну вряд-ли это что то хорошее, в лучшем случае - Твой папа был космонавтом и погиб во время взлета ракеты. Фактически появившийся папа даст ребёнку возможность не только фантазировать об образе отца, он позволит ему построить минимальные отношения с живым человеком, в этом случае прогноз лучше, такие личности более крепкие и стойкие, более цельные. Живой папа это объект идентефикации и объект подражания, а маленьким мальчиком нужен объект идентефикации и объект подражания, пусть и эпизодически появившийся. Как бы не был хорош дедушка, это не папа, как бы не воспитывал отчим это не папа, как бы не был хорош Петр Иванович тренер по футболу это не папа. Создатель, биологический отец будет иметь больше значение для любого ребенка.

Ольга18 ноября 2025 г.ответ для Рина Морина

Рина Морина, я пожалуй подпишу вас, чтобы в следующий раз случайно не ответить

Рина Морина19 ноября 2025 г.ответ для Ольга

Ольга, Контролируйте себя лучше, чтобы случайно не писать, в случайные посты, случайным людям.

Анна18 ноября 2025 г.ответ для Рина Морина

Рина Морина, никакого значения создатель, не принимавший участия в жизни ребенка, не будет иметь значения. Знаю от своего 25-летнего сына, который был с трех лет воспитан моим мужем, и при внезапно возникшем внимании бывшего мужа, (разовом, кстати, около его 19 лет) сказал - пффф, а он кто мне?. Где он был? Свободен. Кстати, он так его и называет - биологический носитель

Рина Морина19 ноября 2025 г.ответ для Анна

Анна, "пффф, а он кто мне?. Где он был? Свободен. Кстати, он так его и называет - биологический носитель" - вот вам и отношения с создателем, создатель обесценен и отвергнут ребенком. Но отвергнут он не потому что это мимо проходящий прохожий, а отвергнут потому что его невнимание причиняло боль и страдание вашему сыну. И чтобы не чувствовать это страдание, нужно было как-то расположить отца в своей системе отношений. Вот ваш сын его и расположил на самой нижней иерархии значимости, без имени и отказался от встречи. Кстати ваш сын отказался от встречи не потому что видеть не хотел отца, а скорее всего мстил, делал больно в ответ по принципу око за око. Его право, парню было 19 лет и он справился так, как смог с этой ситуацией. Теперь остается только наблюдать, как в поведении сына, в его отношений к себе, к миру, к людям, проигрывается опыт с билогическим отцом. Зарубки в душе есть и они будут фонить.

Анна19 ноября 2025 г.ответ для Рина Морина

Рина Морина, бред какой-то.. особенно в части, где сделал больно отцу))) отцу совершенно по хрен, позвонил по глупости, Из вот такого вот разового порыва. Хорошо, что моему лет уже много и достойный отчим и дед его воспитали. Имеет критическое мышление. Нет там никаких зарубок, это все ваши домыслы

Рина Морина19 ноября 2025 г.ответ для Анна

Анна, Вы усадили перед собой биологического отца вашего ребенка и подробно расспросили его о возникших чувствах после отказа общего ребенка встретиться? Что-то я сомневаюсь в том, что вы провели эту исследовательскую работу. Все что вы сделали, это выдвинули свою гипотезу о том, что чувствовал биологически отец в момент отказа, но проверять ее не стали. Проверите, заходите, обсудим. "Нет там никаких зарубок, это все ваши домыслы" - это ваша невнимательность, вы и не заметите что ребенку трудно или больно, для этого нужно не только себя слушать, но и других людей опрашивать об их чувствах.

Анна20 ноября 2025 г.ответ для Рина Морина

Рина Морина, вы адекватная вообще?.. знаток чужих душ, тоже мне😆

Рина Морина20 ноября 2025 г.ответ для Анна

Анна, Души - это не ко мне, а к священнослужителям пожалуйста. Ко мне с этапами формирования личности и с болезнями личности - невроз, панически атки, ипохондрия, тревога, конверсии в теле, ком в горле, кардионевроз, канцерофобия, и вообще все виды фобий и т.д.

M&E19 ноября 2025 г.ответ для Рина Морина

Рина Морина, чушь. То, как ребенок воспринимает ситуацию, зависит в первую очередь от мамы. Которой совершенно необязательно рассказывать про "космонавта" и "героя-летчика", абсолютно нормальным будет объяснение, что семьи бывают разными и это нормально. И также от мамы зависит, будет ребенок чувствовать себя обделенным или нет. Одно дело, когда Маша идет в зоопарк с папой, а Мише мама говорит, что они в зоопарк пойти не могут, т.к. у нее нет возможности, а Маша идет, потому что папа её повел. И совершенно другое, когда мама ничего этого не говорит, а точно также идет с Мишей в зоопарк. Хотя маме Мише это сложнее, да.

Рина Морина19 ноября 2025 г.ответ для M&E

M&E, Думаю я все же спрошу у детей, у которых нет отца, умер отец, ушел из семьи или зачатие было с помощью донора, как им живется с этим багажом. Уверена, обнаружится много интересного багажа. Что касается сглаживающей углы мамы, дай Бог чтобы каждому ребенку досталась теплая, тактичная и заботливая мама. Как показывает практика, таких мам мало, а вот резких, критикующих, жестких, дистантных, холодных, нарциссичных, избегающих близости очень много.

M&E19 ноября 2025 г.ответ для Рина Морина

Рина Морина, вы противоречите сама себе. Определитесь, либо мама внимательная и понимающая, и тогда она прекрасно сгладит все углы и без возникновения в жизни ребенка биологического папы. Либо "резкая, критикующая" и далее по тексту, и тогда с возникновением папы в жизни ребенку станет только хуже, т.к. такая мама не то что не утешит ребенка, она весь негатив в отношении папы станет на ребенка и сливать.

Рина Морина20 ноября 2025 г.ответ для M&E

M&E, Мамы бывают разные, маму не выбирают, иногда детям везет, иногда детям не везет. И в чем тут противоречие? Биологический папа - живой человек нужен ребенку для формирования объекта влечения и объекта подражания. Если биологический папа не появится, ребенок построит фантазм, выдумает отца. К сожалению из-за особенностей детской психи, эгоцентризма, дети выдумывая образ отца присваивают себе вину, о том, почему физический папа не появился и не захотел общаться - "Я недостаточно привлекательный и хороший, наверное я плохо себя веду." Дети маленькие, дети глупенькие, дети слишком все упрощают, чтобы сориентироваться в мире взрослых. Чаще всего их упрощение приводит их к мысли что с ними что-то не так, а потом эту идею очень сложно выпилить у взрослого человека из головы, потому что перовое впечатление о себе, первый опыт, самый запоминающийся.

Tatiana21 ноября 2025 г.ответ для Рина Морина

Рина Морина, мой отец ушел из семьи, со мной общение прекратил, мне было 3 года. Никаких чувств это у меня не вызывает абсолютно. Мама всегда была открыта, на все вопросы отвечала, другим плохо про моего отца говорить запрещала. У меня очень любящая семья, с дедушкой любовь космическая была. Никаких «зарубок» не было, нет и быть не может. С оцтом встречалась в свои 16 лет, общались ровно. Это чужой человек для меня. Мало быть создателем, когда вы едва знакомы. Вы как-то уверено всех метете под одну гребенку. Мой муж не похож при этом ни на отца, ни на дедушку.

Рина Морина21 ноября 2025 г.ответ для Tatiana

Tatiana, "Никаких чувств это у меня не вызывает абсолютно." - вот это утверждение меня бы очень привлекло. В норме у людей ко всему на свете есть отношение, к событиям, к явлениям, к людям, к себе. Помимо отношения, к событиям, к явлениям, к людям, к себе есть еще и чувства. Это схема мышления свойственная миллионам людей. Например, вы расплачиваетесь в магазине за хлеб, продавец принимает от вас оплату и говорит вам - Побыстрее пожалуйста, у меня очередь стоит, что вы возитесь с оплатой! В тот момент когда продавец закончит фразу вы считаете что этот продавец относится к вам неуважительно и грубо. В ответ на это неуважительное отношение к вам, у вас возникнет чувство - обиды и гнева. А это всего лишь продавец на кассе. А теперь перенесемся к вашему папе, который точно стоит в иерархии отношений гораздо выше, чем продавец в Пятерочке. Вы хотите сказать что у вас нет отношения к тому что папа ушел когда вам было 3 года? Я думаю у вас есть отношение к его поступку. По поводу чувств, которые идут следом за отношением я тоже очень сомневаюсь. Либо они есть, но вы решили о них умолчать, либо их действительно нет и тогда речь идет о психологической защите под названием диссоциация. Уход папы вызывал страдание, поэтому вы отстранились от страдания и перестали что-либо чувствовать к отцу. Если вы про диссоциацию написали, то она действительно бывает, но она случается на фоне сильного страдания и переживания по утрате.

Tatiana21 ноября 2025 г.ответ для Рина Морина

Рина Морина, нет, у меня нет к этому никакого отношения. Всё это обсуждено и проговорено много раз. В 3 года у меня не было никаких страданий, я себя прекрасно помню в этом периоде. Мне было хорошо с мамой. Более того, оставаться с отцом наедине без неё я боялась. «В норме» ко всему на свете отношение у людей бывает разное. Нейтральное в том числе. Даже к грубому продавцу в магазине, меня бы не задело. Ну и мой отец в моей иерархии отношений вообще нигде не стоит, его в ней нет.

Рина Морина21 ноября 2025 г.ответ для Tatiana

Tatiana, 1) "нет, у меня нет к этому никакого отношения" - вранье, есть, но вы не хотите говорить. 2)" В 3 года у меня не было никаких страданий, я себя прекрасно помню в этом периоде." - давайте проверим, вам 3 года на дворе 7 декабря, что вы делали в этот день, начиная с момента просыпания? В чем проснулись, хорошо ли спали, чем позавтракали, в какой одежде была ваша мама, какая погода была в тот день и т.д. ? Я думаю мы очень скоро выясним, что не так уж хорошо вы помните это 7 декабря. 3) "Мне было хорошо с мамой. Более того, оставаться с отцом наедине без неё я боялась." - вот и появилось отношение, с папой наедине было страшно оставаться, а с мамой было хорошо - это и есть отношение. 4) "«В норме» ко всему на свете отношение у людей бывает разное." - я о том же отношение разное, но оно всегда есть к себе, к миру, людям, к явлениям и событиям. Если бы мы не знали как люди функционируют, мы бы не смогли их чинить при поломке. Поломки бывают разные, иногда органы ломаются, а иногда личность ломается. И в том и в другом случае можно починить, если знаешь, как функционирует человек. 5) "Нейтральное в том числе. " - конечно может быть нейтральное отношение, например к помидору, но это пока вы не захотели есть. 6) "Даже к грубому продавцу в магазине, меня бы не задело." - значит с вами можно обращаться как угодно, а вы не понимаете разницы между вежливым к вам обращением и грубым? Вот это непорядок, в норме люди различают враждебное и уважительное отношение. Это нужно чтобы быстро ориентироваться в ситуации и либо убегать от угрожающего вам человека и спасать свою жизнь, либо вежливо с ними продолжать диалог. 7) "Ну и мой отец в моей иерархии отношений вообще нигде не стоит, его в ней нет." - исключение создателя из иерархии отношений говорит о том, что эта фигура на столько неприятная, что даже места ей не дали. Можно смело предположить, что фигура отца вызывает больше неприятные чувства, чем положительные.

Tatiana22 ноября 2025 г.ответ для Рина Морина

Рина Морина, 1) Вам, конечно, виднее, что враньё, а что нет. Вам многие люди под многими постами отвечают, что вы не правы, но вы продолжаете гнуть свою линию. 2) Я вам не скажу, что я делала и неделю назад в субботу с момента просыпания. 6) Нет, со мной нельзя общаться, как угодно. Но плохое настроение продавца в «Пятерочке» меня волнует меньше всего на свете. Это его проблемы и его работа, у меня есть свои проблемы и дела. Не вижу смысла выяснять отношения с продавцом, которому что-то там не понравилось, мы видимся в первый и последний раз. Для меня «сломанный» человек тот, который расстроится, если на него не так кассир посмотрит. 7) У вас нет такого опыта, поэтому вы и не можете понять, как можно никак не относиться к человеку. Он чужой, его нет. Вы же к рандомному мужчине на улице, прошедшему мимо, относитесь нейтрально? 8) У меня есть знакомая, которую отец бросил в более сознательном возрасте. Она до сих пор злится, обижается. Вам не кажется, что человек в такой ситуации имеет на это полное право? 9) Моё нейтральное отношение сложилось благодаря разговорам по душам с мамой, которая была готова разговаривать, рассказывать, отвечать на вопросы, слушать меня. При этом она всегда добавляла, что это ситуация с её точки зрения, я не могу судить, не выслушав отца. Что конфликты не бывают односторонними. В раннем детстве меня устраивала фраза «папы нет». Я не задумывалась даже об этом, нет и нет. А став старше, я уже просто понимала, что так бывает. Что взрослые люди принимают разные решения, дети в этом не виноваты, семьи бывают разные. Сейчас ещё я понимаю, что мама и папа были молоды, когда разводились. Отец на тот момент был младше моего мужа. Я прекрасно вижу, как себя ведут молодые мужчины возраста моего отца на тот момент. Возможно, если бы он был старше, всё сложилось бы иначе, история сослагательного наклонения не терпит. Меня всегда устраивала моя семья, я была очень любимым ребенком. Значимый мужчина в моей жизни тоже был. Так из-за чего я должна чувствовать что-то негативное? И в какой момент я должна это негативное чувствовать, если в повседневной жизни я об этом не думаю?

Рина Морина22 ноября 2025 г.ответ для Tatiana

Tatiana, 1) Многие люди под многими постами не готовы пересматривать свои взгляды. Новизна это стресс, даже хорошая новизна это стресс, отпуск например - это тоже стресс для организма. Люди так устроены что им лучше ничего не пересматривать и ничего не менять и это гораздо проще, чем изменения, по этой причине люди долго трепят работу, мужей, страну, горд, институт, который не любят. 2) Не удивительно. 3) "Для меня «сломанный» человек тот, который расстроится, если на него не так кассир посмотрит. " - в приведенном примере кассир вам грубит, он поторапливает вас и говорит что вы всех задерживаете и всем в очереди дискомфортно потому что вы такая нерасторопная. Кассир невежлив, он не считает нужным обращаться к вам уважительно, он шпыняет вас. А вы проявляете чудеса бесчувственности, вы говорите, что не станете обращать внимание на такое отношение, словно это норма. Знаете что было бы нормой? Вы уловили нотки неуважительно отношения к вам, испытали гнев, но приняли решение не вступать в спор с кассиром. А вот игнорирование враждебного отношения к вам - это не норма, это способ защиты, не обращать внимание и не включаться, когда с вами плохо поступают. Как думаете, что бывает с людьми, которые постоянно слышат критику и неуважительное отношение к себе и никак на это не реагируют, не защищают себя, не ставят на место враждебных людей? Думаю в какой-то момент они взрываются. 4) "Он чужой, его нет. Вы же к рандомному мужчине на улице, прошедшему мимо, относитесь нейтрально? " - он чужой, его нет - это отношение к создателю, который не захотел быть рядом. Создатель не рандомный мужчина - это ваш отец и вы знаете разницу между рандомным мужчиной и человеком который вас зачал, вы носитель его генов, вы на него чем-то похожи. 5) "Она до сих пор злится, обижается. Вам не кажется, что человек в такой ситуации имеет на это полное право?" - эмоции можно любые, поступки можно не все. Вы справились с отсутствием отца, исключив его из ситсемы отношений, эта девушка пошла по пути гнева на отца, только так она справилась с тем, что его нет. Все считается. 6)"Так из-за чего я должна чувствовать что-то негативное? И в какой момент я должна это негативное чувствовать, если в повседневной жизни я об этом не думаю?" - речь шла о детях, которые из-за эгоцентризма могут присвоить себе вину в раннем возрасте из-за того, что папа ушел. Дети не рождаются говорящими и рассуждающими о взрослой жизни, они рождаются с неполным функционалом и этот функционал добавляется на определенных этапах взросления. Есть период когда ребенку кажется, что он центр вселенной, все вращаться вокруг него и что он на все влияет: "Мама расстроилась утром, потому что я плохо себя вел, папа злится, потому что я не убрал игрушки, мама не пришла в садик на утренник, потому что не любит, папа не купил игрушку, потому что я плохой." В реальности взрослые люди могут не посетить утренник потому что нужно на работу, не купить игрушку, потому что нет денег и т.д. Но ребенка это не волнует, его мозг незрелый и он присваивает себе вину за все что идет не так, как ему бы хотелось. Вы описали как ваша мама старалась дать вам больше информации, почему папа ушел. Она как могла проясняла этот момент, и она молодец. Благодаря тому, что ваша мама могла говорить о том, что папа ушел, и вы могли задать ей тревожащие вас вопросы (А может это я виновата? А может со мной что-то не так? А может я расстроила папу своим поведение?) вы получили много информации что с вами все Ок и это было решение папы не быть с вами и мамой, вы не ушли в негативное представление о себе. Но ведь не всем детям так везет. Есть мамы которые говорят:"Я не хочу говорить о твоем отце, он умер для меня. Точка!" или "Твой папаша самый ужасный человек на свете, а ты на него похожа, и он всю жизнь мне испортил ...." В таких вариантах, у детей есть высокие шансы присвоить себе вину. В варианте где мама ничего не говорит можно представить что угодно, а как вы знаете фантазия у людей богатая. Во втором варианте папа ужасный персонаж и ребенок похож на ужасного персонажа, а значит вина за мамин дискомфорт с отцом общая.

Tatiana23 ноября 2025 г.ответ для Рина Морина

Рина Морина, 1) Или просто вы не хотите признать, что не всё, что вы пишите, имеет хоть какое-то отношение к правде и у людей откликается. 2) Ох, терпеть неуважение в свой адрес - это не про меня. На работе, в семье я всегда свои границы отстраиваю. Но грубость кассира для меня действительно ничего не значит. У него день не задался, а мне нужно по какой-то причине гнев испытывать. Если ещё у меня канючащий ребёнок в коляске в этот момент, проблемы продавца тем более будут для меня проблемами продавца. 3) Я на отца очень похожа, и спасибо его генам, я очень себе нравлюсь. Но этого недостаточно для того, чтобы быть для меня кем-то не чужим. 4) Моя мама действительно большая молодец, но у меня никогда не возникало вопроса, расстроила ли я своим поведением папу или ушел ли он из-за меня. Может быть, потому что мама даже не допускала такой мысли, пресекала на корню. Я росла в уверенности, что меня все очень ждали, меня все любят в любом случае, с любым поведением, что бы я не натворила, не сказала и не сделала. Поэтому и с отцом я не переживала, что что-то не так со мной. Я всегда знала, что это был конфликт родителей, взрослых людей. И да, тут я с вами согласна, не все родители могут так открыто говорить с детьми. К сожалению, этому нигде не учат. Мне повезло.

Рина Морина24 ноября 2025 г.ответ для Tatiana

Tatiana, 1) Я не очень уверена что люди так подробно изучают свой жизненный опыт, как это делаю я. Мне это интересно, но многие люди не испытывают интерес к психологии. 2) То что вы сознательно решили не вступать в спор с продавцом это ваш выбор. Однако враждебное поведение продавца вы все же заметите. 3) Отец не является посторонним человеком, он ваш создатель, вы носитель его генов. Однако в ваше понятие "кто-то не чужой" входит построение контакта и общение, которого у вас с отцом не было. 4) Вам повезло.

Tatiana24 ноября 2025 г.ответ для Рина Морина

Рина Морина, это не отменяет того, что вы можете быть неправы. Да, враждебное отношение замечу, но мы говорили про мое отношение к этому враждебному отношению. У детей, которые выросли с рождения с приемными родителями и не знают кровных вообще, тоже «создатели» не посторонние люди?

Рина Морина24 ноября 2025 г.ответ для Tatiana

Tatiana, Я изучаю влияние раннего опыта на человека, ранний опыт как-то влияет на детей, который вырастают во взрослых людей. В этом я уверена. Ну что ж вы заговорили моими терминами "мое отношение к враждебному отношению". "У детей, которые выросли с рождения с приемными родителями и не знают кровных вообще, тоже «создатели» не посторонние люди?" - приемные родители, какими бы они хорошими не были, не станут биологическими родителями, это факт. Если представить что ребенок с младенчества живет в приемной семье и приемные родители приняли решение тщательно скрыть факт рождения, при таком решении, ребенок будет жить в семье, где есть большая тайна. Тайну нужно хранить, о тайне нельзя говорить, а это значит, что время от времени, когда ребенок будет задавать наводящие вопросы о своей внешности, о том, как мама ходила беременная и т.д. он будет слышать выдуманную историю. Приемные родители должны врать слаженно и оперативно, и не один раз, а много лет без остановки. Т.к. вранье хуже хранится в памяти, чем реальные факты, то время от времени будут появляться нестыковки в истории о том, как появился этот ребенок в семье. Этот ребенок будет жить с ощущением что все вроде бы складно и ладно, но есть нестыковки. Такие нестыковки вызывают тревогу. Каким получится этот ребенок во взрослом возрасте будет интересно. Дети выросшие с тайной, это точно не те дети, которые росли с предоставлением полной информации о своем прошлом. Как отнесется такой ребенок к своим биологическим родителям, если тайна все же раскроется? По разному, возможно с интересом, захочет узнать, почему его отдали на усыновление, возможно его факт усыновления шокирует и он откажется общаться с био родителями и скажет что ничего не желает о них знать, т.к. это рушит его мир.

Людмилка21 ноября 2025 г.ответ для Рина Морина

Рина Морина, а что по поводу багажа у тех, у кого папа умер?) у меня умер, мне 5 лет не было. Хотела ли я иметь папу в детстве? Да. Хотела бы иметь сейчас- да. Повлияло ли это на мою жизнь? Нет. Я была абсолютно счастлива со своей мамой и сейчас люблю ее безмерно, хоть и давно живу далеко. Взрослые самодостаточные люди умеют принимать реальность такой, какая она есть и выстраивать жизнь без иллюзий, как и что могло бы поменяться.

Рина Морина22 ноября 2025 г.ответ для Людмилка

Людмилка, Смерть папы такое незначительное событие, что вы даже не заметили, что он исчез однажды утром и больше не появлялся в вашей жизни? Я думаю вы заметили что папа умер и испытали целую гамму чувств по этому поводу. А это значит что смерть папы повлияла на вас. Смогли ли вы продолжить формировать свою личность, даже в условиях сложившегося дефицита? Да вы смогли продолжить взрослеть и формироваться, к тому же у вас была хорошая мама. Для человека главное выживание, счастье - опция необязательная, эволюционно мы должны выжить не смотря ни на что. Вы молодец вы выжили, смогли выстроить свою жизнь. Папино отсутствие оставило след, наверняка этот след проявляется то там то здесь в каком-то вашем поведении или в отношении. Как проявляется, нужно изучать.

Людмилка23 ноября 2025 г.ответ для Рина Морина

Рина Морина, с таким подходом ваша фраза подходит хоть к какой ситуации: потеря питомца, потеря работы и т.п. а о каком багаже именно идет речь? Отсутствие отца может пройти незаметно и я вам скажу "почему ". Потому что в мелком возрасте ты не знаешь, как это иметь отца и тебе не с чем сравнивать. У каждого своя нормальность жизни и человек сравнивает свою жизнь с нормой, которая была для него комфорта. Отсутствие финансов доставило мне больше проблем в психологическом плане, чем отсутствие отца. Хотя казалось бы, как можно сравнить отсутствие отца и какие-то деньги.

Рина Морина24 ноября 2025 г.ответ для Людмилка

Людмилка, Вы может быть удивитесь но, если люди здоровы, то они замечают что потеряли работу или питомца и эти потери влияют на людей. При потере работы или питомца появляется отношение к этой потере, а за отношением следует чувство, ну например печаль, наверняка грустно потерять верного пса, который жил в семье 10-12 лет. Если отец сначала был, а потом исчез, то уже есть с чем сравнить. Далее дети ходят в сад, а потом в школу, в этих учреждениях есть другие дети у которых два родителя мама и папа. Если ребенок здоров и способен к наблюдению, он очень скоро выяснит что не во всех семьях есть только мама, что есть семьи, где присутствует мама и папа. А раз у других детей есть мама и папа, то почему у меня только мама? И где мой папа? - возникает вопрос у таких детей.

Людмилка24 ноября 2025 г.ответ для Рина Морина

Рина Морина, ну и? Возник вопрос, а дальше? Получен ответ, но это никак не влияет на жизнь. Вопросов у детей много, также, как и наблюдать можно разные семьи и разных отцов, которых совсем не хочется. Багаж-то какой? Грусть проходит, но это не про печать на всю жизнь, а просто событие, на которое ребенок вполне может дальше не реагировать. Может и реагировать, конечно, но вы так категорично утверждаете, хотя вам приводят примеры, что бывает и по-другому

Рина Морина24 ноября 2025 г.ответ для Людмилка

Людмилка, Дети которые растут без папы, как минимум испытывают печаль и грусть, у многих есть папа, а у них нет папы. Далее эти печаль и грусть во взрослом возрасте могут перейти в сильную идею - Хочу большую и полную семью, т.к. у меня этого не было. То что ребенок не находится в печали и страдании 24/7 из-за отсутствия папы это работа его личности. Личность - это образование в психике, которое занимается тем, что помогает ребенку вписаться в общество, ищет способы удовлетворять возникающих потребностей и снижает уровень стресса. Высоченный стресс опасен для человека, на эмоциях, в состоянии стресса думается очень плохо, можно наделать много ошибок. Поэтому задача личности снизить стресс до приемлемого уровня. Чтобы снизить стресс у личности ребенка есть психологические защиты: отрицание, проекция, примитивная идеализация (и обесценивание), примитивная изоляция. Вот вы все время отрицанием занимаетесь, у вас работает эта психологическая защита. Перестанете отрицать что папа был важен и нужен и окунетесь в неприятное переживание. Не думаю что ваша личность даст вам это сделать, она вас будет защищать до победного.

Людмилка24 ноября 2025 г.ответ для Рина Морина

Рина Морина, каким именно отрицанием я занимаюсь?) я выше ответила на вопрос, хотела бы я иметь в детстве папу - да, сейчас -тоже да. Я не отрицаю, как прекрасно иметь хорошего отца. В какое неприятное переживание может впасть ребенок, если он не знаком с биологическим отцом, например, или не помнит его? Он не знает вообще эту возможную жизнь, а имеет другую, пусть даже осознанно созданную взрослыми. Я не отрицаю проблем, например, если бы дома мать бы постоянно говорила как могло бы быть или какой отец "козел", я и другие говорят вам, что не для всех это травма или проблема.

Рина Морина24 ноября 2025 г.ответ для Людмилка

Людмилка, Если ребенок незнаком или не помнит био отца, а потом познакомился, может возникнуть интерес к отцу, а могут быть неприятные чувства, т.к. отец нарушает привычную картину мира. Био отец влияет на ребенка, т.к. он его создал как минимум. По поводу травмы или проблемы влияния отца, травма будет там, где ребенок хочет знать про папу больше, но ему нельзя задавать вопросы маме, или ребенок хочет общаться с папой, а мама против их общения, или мама отзывается о папе негативно, или ребенок впечатлительный и чтобы объяснить себе отсутствие папы, он придумывает фантазию, что папы нет потому что он его не смог полюбить.

Людмилка28 ноября 2025 г.ответ для Рина Морина

Рина Морина, вы сейчас вообще о другом и пишите очевидные вещи, о которых даже речи не шло. Если отец жив и не общается, а отца никто не заменил - возможно и будут травмы. Я вам пишу про то отца, который умер в детстве, про конкретный пример, а вы мне - отца не было, а потом они познакомились. Очень смешно. Шаблонное мышление у психологов опасное явление для доверчивых людей.

Рина Морина28 ноября 2025 г.ответ для Людмилка

Людмилка, Напомните свою главную мысль, я уже забыла о чем шла речь.

Livi21 ноября 2025 г.ответ для Ольга

Ольга, папа не может быть с нулевой значимостью для ребенка. Даже если он никогда не видел ребенка. Даже какой-то «мифический». В чуть более взрослом возрасте еще больше вопросов, сомнений, не закрытых гештальтов. А так - плохой и все. Все с ним понятно. Такой человек.

Дарья Хаарман19 ноября 2025 г.ответ для Рина Морина

Рина Морина, вы понимаете что все что вы пишете - это теория? Вполне себе диванная при этом. Я не знала своего отца, и да, у меня не было образа идеального мужчины. Знала что он курил и умер от туберкулёза (адвокатом был, по тюрьмам мотался, там и подцепил). Выстроила образ своего идеального мужчины я не на основании этих знаний. Как впрочем и очень многие дети, кому с отцами не особо повезло, и травм у тех, кто знал отцов, жил с ними, но они были муд..ми, в разы больше чем у меня. А так вы мне напомнили тон, которым нам девочкам лет в 14-15 школьный психолог на уроке невзначай так сообщила, что девочки выросшие без отцов испытывают трудности в создании своей семьи и часто остаются одни. Вот это меня травмировало, а не то я что отца не знала. Прошло много лет прежде чем я перестала всему миру доказывать, что могу создать крепкие отношения и семью, "что бы там они ни думали". Сейчас конечно понимаю что просто психолог тоже книжек начиталась, в 14 лет это был удар ниже пояса. Так что вы поаккуратнее с теоретическими выкладками, за которые никакой ответственности не несёте и последствия которых вам не разгребать.

Рина Морина19 ноября 2025 г.ответ для Дарья Хаарман

Дарья Хаарман, Конечно это теория личности, а точнее теория психосексуального развития З. Фрейда. Ну не сказала бы что З. Фрейд это диванный теоретик, он как бы психотерапию придумал, весь мир пользуется. Дьявол как всегда в деталях, давайте анамнез жизни папы, анамнез жизни мужа, и найдем мы у них переклички и перепевки в поведении, в отношении к себе, к миру, к людям. Вам свои травмы будет сложно разглядеть, они давно нормализованы и адаптированы к жизни в социуме. Идите в личную терапию и рассмотрите, что у вас барахлит и даже выясните почему. Людям вокруг вас теперь ходить и бояться говорить? А то вдруг вы травмированы и не справитесь с чьим то умозаключением. Если вы так травмированы, бегите в личную терапию и отписывайтесь от ББ, на ББ никто не сюсюкает и не нянчится, люди пишут то что думают, главное писать это без оскорблений личности, не призывать к бандитизму и терроризму, не рекламировать услуги и т.д. по списку правил.

Дарья Хаарман19 ноября 2025 г.ответ для Рина Морина

Рина Морина, Вам действительно стоит лучше разобраться с Фрейдом, раз уж вы работаете в этой сфере. Практически всё его наследие сегодня относится к разделу "история психоанализа", а не к современной практике. Многие его идеи были бездоказательными умозаключениями, философскими размышлениями, которые позже либо не подтвердились, либо были прямо опровергнуты. Современный психоанализ - это уже совсем другие школы и подходы. Но да, Фрейду мы обязаны зарождением психоанализа как такового. Можно сравнить с тем, что первые географы считали землю плоской. Они от этого не перестали быть одними из величайших географов в истории, но земля от этого не перестала быть круглой. Анамнеза жизни папы я не знаю. Все что я о нем знаю я уже написала. А ну ещё у него была синяя БМВ. Все. Ничего из этого с моим мужем не сходится :) А ту старую травму я успешно проработала лет так пятнадцать назад. И кстати, психотерапия и психоанализ это совершенно разные вещи. Психоанализ придумал действительно Фрейд, психотерапия существовала задолго до него.

Рина Морина20 ноября 2025 г.ответ для Дарья Хаарман

Дарья Хаарман, "позже либо не подтвердились, либо были прямо опровергнуты." - интересно кем? "Современный психоанализ - это уже совсем другие школы и подходы." - какие подходы? Какие конкретно методы психотерапии вы имеете ввиду? Вы проводили сравнительный анализ? Сходство и различия? Есть в наличии это исследование? Вся разница в том, что З. Фрейд довел до логического завершения свою теорию личности, она оформлена. Оформленных теорий личности не так много, их можно по пальцам пересчитать. Лично для меня теория личности Фрейда объясняет многие затруднения и дефициты у людей, природу их неврозов, природу их симптомов и дает направление, как помочь человеку. Если вы с этой темой близко не знакомы и не изучали, то о чем нам с вами говорить? Учитесь, сравнивайте теории личности, ищите сходства и различия, когда изучите подискутируем. Я правильно понимаю что все что вы знаете об отце это то, что он материализовался в образе взрослого мужчины с профессий адвокат, работал в тюрьме, кашлял и был болен, имел машину БМВ? Может быть все же есть история о том, как ваша мама встретила этого адвоката, как она решила от него зачать, что она знала о вашем папе до зачатия? Мама забеременела, как папа отреагировал? мама в роддоме, как папа отреагировал? маму выписывают из роддома, папа приехал встречать вас и вашу маму? Мама с младенцем дома, где этот дом? Это дом ее родителей или дом вашего папы? Младенца нужно купать, ваша мама одна это делает или с папой? Папа обеспечивает вашу маму пока она в декрете или к тому моменту он ушел и не выходит на связь? Тысячи вопросов остались без ответа, но если с вами посидеть и поговорить, выяснится что +- какая-то внятная история анамнеза жизни папы у вас есть. Психотерапия - это система психологического воздействия, направленная на избавление человека от различных проблем (эмоциональных, личностных, социальных и т. п.). Психоанализ - это теоретическая система и метод психологического лечения, направленный на изучение и коррекцию внутренних конфликтов, скрытых мотивов и бессознательных процессов личности. Очевидно да, они отличаются. "психотерапия существовала задолго до него." - да, психотерапия была, женщин помещали в дом презрения, вырезали матку, считалась что этот орган провоцирует истерики, мужчин тоже помещали в дома призрения, держали в камерах, привязывали к кроватям. Классная была психотерапия!

Дарья Хаарман20 ноября 2025 г.ответ для Рина Морина

Рина Морина, давайте по порядку. 1. Кем и что было опровергнуто или не подтвердилось. Тут много. Вся современная психотерапия :). Я не поленилась, собрала вам основное (в следующий раз сбор литературы - это ваша задача) Психосексуальное развитие - Adolf Gruenbaum, John Bowlby and Mary Ainsworth, Jean Piaget, Lawrence Kohlberg, Jerome Kagan, Albert Bandura, David Shaffer Эдипов комплекс - Brovislaw Malinowski, Margaret Mead, John Bowlby, Alfred Kinsey, Karen Horney, Концепция вытеснения и бессознательных конфликтов - Elisabeth Loftus, Richard McNally, Karl Popper, Paul Meehl Теория либидо - Hans Eysenck, Raymond Cattell, Erik erikson, Daniel Stern Теория сновидений - Allan Hobson, Mark Solms Теория личности - George Kelly, Carl Rogers, Skinner, Aaron Beck Психоаналитическая терапия - Hans Eysenck, Irving Kirsch Психотерапия до Фрейда - Пинель, Эскироль, Руш, Вундт, Фехнер, Брентано, Месмер, Фария, Брейд, Шарко, Бернхейм, Льебо, Крафт-Эбинг, Крепелин - из основного. 2.Личность формируется в течение всей жизни а не только в детском возрасте. Девочки выросшие без отца так же выбирают партнеров, как и девочки выросшие с отцом. Никто в этом мире не ищет каких-то идеалов, мы в норме для создания семьи ищем здоровую привязанность и психологический комфорт, а не схожесть с отцом. Какие то черты действительно могут быть схожи, так как мы из опыта проживания с семьей уже знаем, что они нам комфортны. И наоборот, какие-то вещи в отце или матери нам не комфортны, и мы уже знаем, что не хотим чтобы они присутствовали у партнера. Травмы человек не прячет в бессознательное, а наоборот, снова и снова вспоминает и навязчиво переживает. И самое главное, что во всех современных моделях ОДНА заботливая фигура делает для развития личности гораздо больше чем две, но конфликтующие. Читайте здесь Винникота, Кляйна, Боулби. Ребенок любого пола сформирует свое представление о том, что такое забота, что такое надежность, как выглядят отношения с близким человеком, как себя в отношениях вести. Это формируется не из образа отца или матери, а из опыта проживания привязанности. И искать он будет потом человека со сходными представлениями. Мать привязана к ребенку - она заботится, она строжится, она переживает, она прощает, она соглашается = она любит. Из этих отношений и складывается будущая готовность человека заводить свою семью. В нормальной семье родители воспринимаются ребенком как одно целое. То есть "Мама с папой" заботятся, строжатся, переживают и любят. Если же один из взрослых не привязан к ребенку - не любит его, бросил, ушел - это травма. При чем не важно, отец он, отчим или школьный учитель, если ребенок к нему был привязан. 3 Про моего отца и тд - нет вы не найдете у них общего с моим мужем. А если что-то и есть, то это совпадения. Я НЕ ЗНАЛА своего отца, и понятия не имею каким он был. Вы можете считать что мама забеременела через банк спермы. Если бы они тогда существовали, она так и сделала бы. Она его не находила, они были очень давними друзьями с привилегиями (вместе учились) Никакой фигуры я для себя не строила - а с мужем мне просто хорошо и отношения к моему отцу он никакого не имеет. Потому что просто не может иметь =) И травмы по этому поводу у меня нет, потому что не было привязанности.

Рина Морина20 ноября 2025 г.ответ для Дарья Хаарман

Дарья Хаарман, 1) Я так понимаю, вы собрали статьи ученых и философов которые во все времена критиковали учения Фрейда. Но вот в чем проблема, я не помню в Росси институтов Адольфа Грюнбаума, но я точно знаю, что в России есть Московский институт психоанализа. Если бы мы с вами обсуждали президента В.В. Путина я могла бы собрать вам огромное количество статей с его критикой, но при этом Путин остался бы в Кремле и делал свое дело. Когда он умрет, я думаю мы еще долго всей страной будем помнить Путина, как помнят Фрейда и его идеи. 2) База личности, глубинные настройки, формируются в детском возрасте, это связано с тем, что ребенок долгие годы может удерживать только две репрезентации в своей голове Я+ключевой другой. Чаще всего ключевой другой - это мама, в возрасте 3 лет дети начинают удерживать больше репрезентаций Я+ключевой другой+другие люди. Но даже с учетом расширения возможностей удерживать в своей голове образ других людей, основные потребности адресуются только в один адрес, в адрес мамы как правило. Детишкам в 3 года кроме мамы особо никто не нужен, у вас есть дети и я думаю в свое время своей прилипчивостью они вас достали, а потом отлипли, когда их мозг дозрел до удержания образов других людей в уме. Считается что к 18 годам основные этапы формирования личности ребенком будут пройдены, личности все равно будет себя формировать в каких бы условиях не находился ребенок, есть мама, нет мамы, есть папа, нет папы, война, голод, рай земной, Мальдивы, не важно, личность формируется и стремится к выживанию и удовлетворению своих потребностей. Те дефициты которые были в процессе формирования личности приведут к изгибам характера человека, но если дефицитов было очень много может быть и расстройство личности. 3) "Девочки выросшие без отца так же выбирают партнеров, как и девочки выросшие с отцом. " - большинство действительно смогу выбрать парнера, потому что даже в условиях дефицита личность продолжит себя формировать. Но какого парнера они выберут, вот это будет интересно. 4) "Никто в этом мире не ищет каких-то идеалов, мы в норме для создания семьи ищем здоровую привязанность и психологический комфорт, а не схожесть с отцом. Какие то черты действительно могут быть схожи, так как мы из опыта проживания с семьей уже знаем, что они нам комфортны. И наоборот, какие-то вещи в отце или матери нам не комфортны, и мы уже знаем, что не хотим чтобы они присутствовали у партнера." - ничего не имею против, партнер в поле взрослых отношений это лучшая версия мамы или папы, я всегда об этом писала. 5) "Травмы человек не прячет в бессознательное, а наоборот, снова и снова вспоминает и навязчиво переживает." - если тертий муж бьет по лицу, то эта женщина явно снова и снова отыгрывает болезненный сценарий из детства, воспроизводит травму полученную в родительской семье. Подозреваем у таких женщин сильнейшие дефициты на этапе взросления, изучаем анамнез жизни. 6) "И самое главное, что во всех современных моделях ОДНА заботливая фигура делает для развития личности гораздо больше чем две, но конфликтующие." - возвращаемся в начало, долгое время ребенок может удерживать в своей голове образ только двух объектов Я+ключевой другой, долгое время лет до 9-10 ребенок все свои насущные потребности адресует одной фигуре привязанности в основным маме, поэтому мама у недовольных взрослых всегда виновата, она чаще всего ключевой другой. 7) "Это формируется не из образа отца или матери, а из опыта проживания привязанности." - я говорила об объекте влечения и об объекте подражания, для этого нужен образ матери и отца, читайте внимательно. 8)"Мать привязана к ребенку - она заботится, она строжится, она переживает, она прощает, она соглашается = она любит. Из этих отношений и складывается будущая готовность человека заводить свою семью" - если учесть что мама это ключевой другой в первые 3 года жизни ребенка, то да, если она не косячит у ребенка будет доверие к миру, если косячит, не принимает ребенка, отвергает, обесценивает, то сформируется недоверие к миру и к людям. 9) "В нормальной семье родители воспринимаются ребенком как одно целое." - оба родителя имеют важное значение дял ребенка, ребенок не сможет выбрать кто любимее, если оба родителя заботливые. И бинго, папа важен так же как и мама! 10)"Если же один из взрослых не привязан к ребенку - не любит его, бросил, ушел - это травма. При чем не важно, отец он, отчим или школьный учитель, если ребенок к нему был привязан." - у здоровых людей должна быть иерархия отношений в их системе отношений, мама это не бабушка, учитель это не папа. В норме здоровые дети способны это различать. Поэтому величина страдания будет разной папа ушел из семьи или учитель по истории из школы ушел, будет переживаться с разной амплитудой чувств, при условии что папа был положительный персонаж, а то кто-то из детей может и облегчение испытать. 11) Короче говоря анамнез жизни своего папы вы нам не дадите, хотя он у вас в голове загружен по умолчанию. 11) "А если что-то и есть, то это совпадения. Никакой фигуры я для себя не строила - а с мужем мне просто хорошо и отношения к моему отцу он никакого не имеет. " - а вот и переклички и перепевки между мужем и отцом, но вы их ловко совпадениями назвали.

Дарья Хаарман20 ноября 2025 г.ответ для Рина Морина

Рина Морина, ну и добавлю, что в современной психотерапии в гораздо большей степени используются поведенческие и когнитивные модели, выросшие из работ Павлова, Скиннера и их последователей, и в меньшей степени - психодинамические идеи и теория привязанности. Теория привязанности частично возникла в рамках психоаналитической традиции (через критику и пересмотр идей Фрейда), но при этом систематически отвергала его ключевые постулаты и опирается скорее на наблюдения развития и нейробиологию, чем на классический психоанализ. При этом можно сказать, что именно Фрейд впервые популяризировал саму идею, что психику человека можно лечить разговором - за это его действительно уважают во всём мире. Но одновременно признают, что большинство его теорий и интерпретаций не подтверждаются исследованиями и не используются в современной клинической практике.

Рина Морина20 ноября 2025 г.ответ для Дарья Хаарман

Дарья Хаарман, 1) "ну и добавлю, что в современной психотерапии в гораздо большей степени используются поведенческие и когнитивные модели, выросшие из работ Павлова, Скиннера и их последователей, и в меньшей степени - психодинамические идеи и теория привязанности." - т.к. я работал во всех этих подходах, я вам предложу эксперимент, обучитесь КПТ и возьмите себе в терапию человека с пограничным расстройством личности. У такого человека будут неврозоподобные реакции, панические атки, тревога. Вы нарисуете с этим человеком таблицу СМЭР, разложите чувства и эмоции, дадите поведенческие упражнения, он отрапортует что все конечно же понял, придет на следующую встречу и выяснится что он ничего дома ни делал, никаике дневники он не писал и его опять мучают панически атки и тревога. И снова здравствуйте! Вы потратите еще одну сессию и еще и еще, а он снова и нова будет закидывать подальше ваши упражнения и ваш дневник КПТ. Выяснится что больной не хочет лечиться, он игнорирует ваши дневники и ваши упражнения, но ходит к вам, вызывая у вас гнев и бессилие. Вы выясните что с такими товарищами не работает КПТ, они не следуют модели - Я показываю, а ты делаешь. У таких ребят внутри хаос, личность устроена очень хаотично, поэтому хаос невозможно воткнуть в таблицу СМЭР. А вот психодинамические подходы и хаос, очень даже дружат. 2) Теория привязанности очень хороша, когда нужно объяснить родителям, как им обращаться с орущими людьми, что-то из нее можно взять для работы со взрослыми, но не все, много пробелов, когда нужно пояснить природу внутреннего конфликта взрослого человека, или природу ненормативного чувства/желания. 3) Подтверждаются и используются, более того студенты психфака, помимо теории Фрейда изучают и другие теории личности, т.к. большой репертуар знаний позволяет пояснять людям разные феномены: телесные, когнитивные, эмоциональные.

M&E19 ноября 2025 г.ответ для Рина Морина

Рина Морина, это все замечательно, если папа будет участвовать и действительно будет примером для подражания. А если папа придет всего один раз / будет обещать прийти, куда-то сходить и не выполнять обещания, а ребенок будет ждать и расстраиваться / будет грузить ребенка темой "я хотел бы жить с вамм, но из-за твоей мамы не могу" и все в таком роде - как тогда?

Ольга19 ноября 2025 г.ответ для M&E

M&E, автору и о себе надо подумать. Ребенок потом весь мозг вынесет "а когда папа придет ещё?, а завтра придет? А в выходные? А на Новый год? А почему нет?". К пяти годам у ребенка уже скорее всего был вопрос где его папа, и какой-то ответ ребенок получил. И вот не стоит ломать созданную ранее картину мира ребенка, из-за одноразового любопытства так себе человека

M&E19 ноября 2025 г.ответ для Ольга

Ольга, 💯.

Рина Морина19 ноября 2025 г.ответ для M&E

M&E, Папа это папа, он такой, какой есть, его не выбирают. Если папа злокачественный, задача мамы помогать ребенку справиться с трудными чувствами в отношении отца. Разговоры, поддержка, разговоры, поддержка, принятие, разговоры. Если ребенок скажет я не хочу видеть папу, это его право, он пообщался, он впечатлился, он так решил. И совершенно иначе обстоит дело когда мама говорит: "Я тут подумала, что папа тебе больше не нужен, я сказала ему чтобы он к тебе не приходил, я лучше знаю что ты хочешь, что тебе нужно и в чем ты нуждаешься. В общем папа тебе совсем не нужен, я так решила."

M&E19 ноября 2025 г.ответ для Рина Морина

Рина Морина, господи, какую чушь вы пишете... Да, задача мамы обеспечить комфорт ребенка, психологический в том числе. И одно дело, когда токсичный папа был в жизни ребенка, и его не стало. Вот тут важно донести до ребенка, что дело не в нем, и помочь пережить. А когда этого "папы" в жизни ребенка просто не было - то и не надо создавать ребенку (и себе) лишних проблем, гораздо лучше просто сформировать у ребенка мнение, что семьи могут быть абсолютно разные, и это нормально, и их семья - это ребенок и мама. Все.

Рина Морина20 ноября 2025 г.ответ для M&E

M&E, Вот так думает большинство женщин, они исключают отца в одностороннем порядке, создают ребенку невосполнимый дефицит фигуры отца и во взрослом возрасте получают сложного подростка, беспокойного, неустойчивого, с аддикциями, не способного к обучению и труду, не способного к построению дружеских и личных отношений и т.д. по списку. Чтобы с высокой долей вероятности получить дефицитную личность, нужно всего лишь создать дефицит условия формирования ребенка. Вы знаете о том, что для ребенка лучше жить в полной семье? Ну есть же такая идея в обществе. Интересно, откуда она взялась? Если ребенок вырастет с двумя родителями, с одним родителем, без родителей, то почему общество носится с идеей, что лучше два родителя, чем один или не одного? А носятся с этой идей потому что статистика не очень по деткам, которые росли в дефиците условий, а потом превратились во взрослых людей.

Oksana18 ноября 2025 г.

Мой первый муж свинтил, когда я была на 4 месяце (мы были вместе на то время уже больше 4 лет, год в браке). Сказал, что еще не нагулялся (ему было 25). Потом пришел в роддом, когда я родила. Слёзно умолял простить, клялся, что всё осознал. Под давлением родственников (ну как так, ребенка без отца оставить?!) согласилась попробовать наладить отношения. В итоге когда ребенку был месяц он начал ездить к друзьям, аргументируя тем, что ему нужно личное время. А у меня было очень плохое восстановление после родов, матка не хотела самоочищаться, периодически чистили вручную (такое себе ощущение, скажу я вам). На фоне этого развилась послеродовая депрессия и когда ребенку было полтора месяца я поняла, что если не попрошу помощи, то выйду в окно вместе с ребенком. Бывший сказал, что это все херня, все как то справляются, а я не могу. Я собрала вещи, ребенка и уехала к родителям. По возвращению в квартире не было ничего из его вещей, а так же обручальных колец и даже помолвочного (жили мы в моей квартире). Развод, подача на алименты, год скрывался, пока не взяли за одно место и не отобрали права, пока не выплатит весь долг. И вот спустя семь! лет он вспомнил, что у него есть сын, еще и с его фамилией. Я за это время вышла замуж, ребенок называет отчима папой. Я от ребенка не скрывала, что у него есть биологический отец. Рассказала, кто это, даже познакомила их. Не говорила, какой он негодяй, бросил нас и тому подобное. Просто так сложилось, что семейная жизнь не сложилась и сын тут совершенно не при чем. Но малый не придал этому значения, для него это дядя. Отдам должное бывшему, уже больше года прошло, как он начал проявлять интерес, но никаких попыток очернить меня в глазах сына или навязать то, что он его отец не предпринимал. Несколько раз вместе ездили в парки развлечений, аквапарки. Проводил время с ребенком, познакомился с моим нынешним мужем, поблагодарил за то, что воспитывает его сына. Признал, что был идиотом и очень жалеет, но палки в колеса ставить не будет. Так же попросил прощения у моих родителей. Сейчас общаемся семьями, бывший свекр отличный дед, всегда звонит, интересуется. У БМ личная жизнь пока не сложилась. Вот такая история. Не знаю, какой сделать из этого вывод и поможет ли это Вам

Livi18 ноября 2025 г.

Лучше плохой папа и ребенок его знает, чем отсутствие папы в целом. Во взрослом возрасте второе очень больно. Но, все субъективно. Сужу по своему бывшему мужу. Какой-то не закрытый вопрос с папой и это сложно. Почему не общался и прочее.

lisa18 ноября 2025 г.

Стать отцом предложите. В суд на установление отцовства со всеми вытекающими. А потом уже пусть общается на здоровье. Хитрый жумар, всё тяготы материнства вы всё одни, наверно и мат помощь не предлагать. Пусть компенсирует 25 процентов всех ваших трат на ребёнка и тогда пожалуйста. Уважайте себя.

Анна18 ноября 2025 г.ответ для lisa

lisa, сделаешь отцом, потом не избавиться от него всю жизнь. Если его не было, то пусть лучше и не будет. А то за копейку проблем огребешь

Гранатовый сок18 ноября 2025 г.

Выясните цель интереса. По итогам и принимайте решения.

Елена18 ноября 2025 г.

Не стала бы рисковать. Сегодня ему хочется общаться (хз, в семье что случилось, о старости задумался), а завтра исчезнет с радаров опять, а ребенок будет скучать и переживать. Ну и жену неизвестно что торкнет, если узнает о ребенке на стороне, есть адекватные люди, а есть нет, мало ли что. Не было этого персонажа в вашей жизни несколько лет и нафиг он теперь нужен

Somebody18 ноября 2025 г.ответ для Елена

Елена, вот да, еще и наплести ребенку что-нибудь может, ерунду какую-нибудь

Дарья Хаарман18 ноября 2025 г.

Я росла без отца, моя мама так же для себя родила. Считаю что в этой ситуации если бы я с ним общалась, было бы сложнее. Возможно, когда станет взрослым ребенок, лет в 15-16 можно познакомить. Я отца один раз видела в 6 лет и узнала его. Не знаю как, просто догадалась, хотя никто не планировал говорить мне (там было много маминых друзей и он был одним из них). Если будет регулярное общение без секретов - это другое дело. Но если он не планирует своей семье признаваться и официально признавать ребенка - мне кажется не стоит.

Pinkie pie18 ноября 2025 г.

Если он не платил и не платит алименты и никак не помогал вам, пошёл бы он куда подальше, на мой взгляд

Фаина18 ноября 2025 г.ответ для Pinkie pie

Pinkie pie, а если надумал платить ?)

Pinkie pie18 ноября 2025 г.ответ для Фаина

Фаина, что-то я сомневаюсь, что человек жил-жил и вдруг решил, что часть денег у него лишняя). Это пока праздный интерес...

Джиглипуп18 ноября 2025 г.

Мне тоже кажется, что ненадежный он. Сейчас хочу общаться, завтра перехочу, а ребёнок уже привыкнет. Да и обидно, что в самое трудное время ребёнок ему был не нужен

Анна18 ноября 2025 г.

А кроме эфемерного интереса он Вам ещё что-то предлагает? Если бы он, допустим, будучи женатым, не захотел разводиться и воспитывать вместе с Вами ребёнка, но поддерживал бы финансово и худо-бедно интересовался им, это одно. А тут, спустя 5 лет - здравствуйте, я ваш папа? Как это ребёнку объяснить? Сейчас наиграется, потом решит, что хватит, такое тоже может быть. Уже правильно Вам написали, пусть становится, именно становится отцом. Признаёт ребёнка, платит алименты на его содержание. Я бы, честно, слала на фиг, но тут вопрос, что от него ждать. Будет ещё маячить перед ребёнком, лезть к нему. Поговорить бы с ним для начала, узнать, как он сам это всё видит.

EV18 ноября 2025 г.

Конечно, подгузы менять не нужно, по ночам вставать, гулять, в сад водить, чему-нибудь учить. Сейчас нарисовался такой красивый, на два часа взял, херни накупил,все разрешает-а дома мать,которая что-то требует и чем-то напрягает, и понеслось-ты плохая, он хороший. Это рассказ из моей жизни🤣🤣🤣и да,как пишут ниже-в итоге потом опять пропал с радаров, когда наигрался. Можно познакомить, но о том,что это папа-не торопиться говорить ребенку, дабы потом не разгребать последствия

Анна18 ноября 2025 г.

А он развелся? И он вписан в документы ребенка, как отец? Если ответ на эти вопросы отрицательный, я бы послала подальше и жила своей жизнью, как и раньше

Pupuce18 ноября 2025 г.

Отказала бы. Нафиг ходящих туда-сюда папаш для ребёнка. Ещё и у вас перед глазами будет маячить. Зачем?

Юлия18 ноября 2025 г.

Он разведен уже? Если нет- то не стоит показывать и знакомить.

Somebody18 ноября 2025 г.

Я не соломама, но думаю тут зависит от обстоятельств: имеет ли он юридическое отношение к ребенку, хотите ли вы от него материальную поддержку, как вы позиционировали для ребенка роль отца, что из себя представляет отец ребенка. Потому что давайте будем честны, не всем идет на пользу общение с отцом, особенно до совершеннолетия, когда наиболее ребенок податлив и уязвим

Fabiana18 ноября 2025 г.

Для начала выясните, с какой целью он интересуется. Если посмотреть как на зверушку в зоопарке, то смысла раскрывать все обстоятельства нет. Вы рожали для себя, вот и растите. Если он готов участвовать морально и финансово, что маловероятно, пусть начинает до знакомства...

Blanche18 ноября 2025 г.

Мужчинам дети часто становятся интересны, когда они уже умеют себя обслуживать и не надо им попу мыть. Это конечно очень обидно мамам, которые всю грязную работу сами делали, но что ж делать. У вас сын, я б не противилась их общему времяпрепровождению с папой, у вас будет немного времени на себя.

Алина18 ноября 2025 г.

Меня бы очень раздражало, что в более осознанном возрасте он вдруг появился по классике. Вряд ли бы одобрила такие проявления. И, как правило, ответственный отец изначально со своим ребенком, интересуется им, помогает, а такие отцы в стиле «приду-уйду» так и будут себя вести, что нанесет травму ребенку.

Jler18 ноября 2025 г.

Вы основного не написали: как описывает свои мотивы, каковы намерения в отношении сына...

Лекса @_SS_industry18 ноября 2025 г.

Много таких примеров У одной подруги папа объявился когда ребенку было 3. Общаются нет нет . Ей уже 12 У второй вот 5. Объявился вдруг но она послала куда подальше . Деньги шлет . Но не видит . Мужчин у них нет . У третьей 6 лет . Есть мужчина . На этой почве появились конфликты . Она почему- то жаждит общения с бывшим … но мне это не понятно .

анНЕТ18 ноября 2025 г.

Считаю что нужно узнать мотивы: он планирует участвовать в жизни ребёнка полноценно на сколько можно или ему просто любопытно. Если первое, то тоже не стоит прям сразу идти на уступки, пусть сначала зарекомендует себя

Иришка Романенко18 ноября 2025 г.

После пяти лет молчания его внезапный интерес вызывает справедливые сомнения - стоит очень внимательно оценить его мотивы и то, как это может повлиять на ребёнка

Человек с Пуговкой18 ноября 2025 г.

Поговорите с ним, что он хочет? На постоянной основе участвовать или иногда появляться? Финансово участвовать. Помогать водить .. Ведь ребёнок - это обязанности.

Rini L18 ноября 2025 г.

Все, что он скажет это не имеет никакого значения. А ребенка потом, уже большого причем, придется успокаивать, вранья накидывать 😔 не стоит оно того. Захотел он, шиза накрыла какая-то, а вам разруливать после когда отпустит его. Ведь почему-то же не интересовался. Одно дело, что не знал… это другой разговор. Но если знал, точно нет. Поберегите себя и тем более ребенка.

Алина Степанова18 ноября 2025 г.

Я бы познакомила,только чтобы он не сказал "я твой папа".Дальше будет видно зачем и с какой целью.Не нужно пока препядствовать.Кто знает может и к лучшему,что будет общаться,может помогать финансово начнет.

елена18 ноября 2025 г.

Попробовала бы. Он как никак отец ребенка, может что и выгорит. В конце концов, может быть он признает отцовство и ребенок будет иметь право на наследство.

Olya18 ноября 2025 г.

Этот мужчина ненадежный человек изначально, не умеющий решать проблемы. Сложно советовать. Думаю не стала бы рисковать

lisa18 ноября 2025 г.

Миллион рублей и пусть общается на здоровье

Человек с Пуговкой18 ноября 2025 г.ответ для lisa

lisa, мда. Невысока цена, однако, за психику ребенка нынче

Оксана18 ноября 2025 г.

Моя подруга была в такой ситуации. Мужчина вдруг возжелал срочно познакомиться. Ну она согласилась, но ребенку представила его просто как "знакомого дядю". Ну и он один раз встретился и пыл пропал. Больше не появлялся.

Irin@.18 ноября 2025 г.

А он вообще признавао отцовство, записан в свидетельстве о рождении? Если нет, то нет, не разрешила бы встречаться. И ещë, ребенок вообще спрашивал когда-либо про папу - кто, что, где?! И говорили ли Вы о папе, что именно?

Рыбка18 ноября 2025 г.

Постою,послушаю.Сама могу оказаться на Вашем месте через пару лет. Уже не раз думала как поступила бы, и не знаю ответа...

Александра18 ноября 2025 г.

Он знал о ребенке? Вписан в свидетельство о рождении? Платил и платит алименты?

Embri18 ноября 2025 г.

Сейчас захотел общаться, а потом опять забудет. Жалко ребёнка

Мария II (недвижимость)19 ноября 2025 г.

Согласна с комментарием под этим постом. Нужно выяснить, для чего хочет общаться. Если действительно хочет то пусть сначала участвует материально и помогает в том, что можно сделать удаленно (заказать что-либо, привезти и передать вам и тп). И не однократно, а на протяжении какого-то времени. Тогда можно знакомить. И объяснить ему это прямым текстом - покажи реальную заинтересованность, чтобы мы понимали, что это не на один день

Jools Satori19 ноября 2025 г.

Я бы поинтересовалась зачем ем это?

Маринa20 ноября 2025 г.

У подруги почти такая же история. Они были женаты, разошлись когда ребёнку было около 3 месяцев, с тех пор ни слуху, ни духу... Она подала на алименты , он не платил и она решила лишить его род. прав. Через суд добилась своего, сейчас ребёнку почти 5 лет. И тут неожиданно папа объявился, начал материально помогать, пару раз приезжал к сыну, привозил дорогие подарки (велосипед, снегокат и тд) Звонит сыну, общается постоянно. Спрашивается, где ты раньше был? Зачем довёл до судов?

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти