Имею ли я моральное право не общаться с отцом?

Имеете право послать его, и уже давным давно. И ещё автор, разве это отец? О чем вы вообще? Зачем вы этих придурочных, злых, неадекватных мужиков отцами называете то Отец это когда ты самая любимая, самая умная, сама красивая и тд Ты всегда на первом месте) Мой отец давно погиб, но теплоту его любви и заботы я помню все эти годы. Вот это отец, а не то что я сейчас прочитала

Я удивлена что вы еще столько с ним продержались- ни тепла, ни родительского участия.. у меня после прочитанного вообще закралось подозрение что у него какое то псих.отклонение . Ну или токсичность 80lvl А кроме того что "не пьет не курит и спать в 21.00» , у него есть у еще есть положительные качества?

В данном случае, думаю, что имеете. Для меня точкой невозврата стали бы его слова о ребёнке. Пока читала, думала - ну странный, да, но все мы со своими тараканами. Он всё-таки не слился с алиментов, всё-таки общался, не отрекался от Вас. Какой никакой, но отец. Но его слова о внуке и вот эти пожелания после болезни - это дно. Детей трогать нельзя.

Такое впечатление, что у него есть какое-то психиатрическое расстройство. По вашему описанию он не похож на нормального. Чем-то на аутизм смахивает или другое Конечно, вы можете не общаться, если вам будет от этого лучше

Да че там лекарства подбирать - дексаметазон колят и всё проходит за 2 дня, плавали - знаем. Папаша ваш чудит,посылайте нафиг.

И вы ещё сомневаетесь... Ваш отец - конченый дебилоид после слов о печени ребёнка. Алименты вам назначат, только если у вашего отца будет инвалидность и он будет не способен работать.

Не общалась с отцом совсем последние лет 15 (характер как у вашего-звонки по расписанию, странные поздравления и пожелания, неадекватные реакции на проблемы и на хорошие новости тоже, ну и много всего такого же прекрасного), несколько лет назад он умер, жалею только, что не сделала этого раньше, сколько нервных клеток бы сберегла. Это если вы думаете, что потом пожалеете.

Не то что имеете, а вообще непонятно, зачем вы мучаетесь.

я бы с таким не общалась у меня и угрызений совести не возникло бы если общение приносит больше дискомфорт - то, извините, точечка... пауза.... ровный нейтралитет.... милое привет , поздравляю пару раз в год и досвидосики.

Ваш отец без чувства импатии, такой склад характера, он поэтому и жил один, ему сложно общаться с людьми и выстраивать отношения, возможно у него расстройство аутического спектра, отсюда четкий распорядок дня, планирование общения с вами. Блокировать я бы в вашем случае не стала, поздравляла бы со всеми праздниками чисто формально, эмоций и сопереживания ждать от него не нужно, он просто не может в силу своих особенностей личности.

Вы очень, даже слишком долго терпели этого человека (да и его родню тоже). Установите своё расписание: сегодня он в черном списке, завтра там же, через двадцать и тридцать лет тоже. Алименты (вдруг) будут отчисляться с вашей зарплаты так же аккуратно, как и в своё время с его на вас. А заходы его пусть терпят те, к кому он благоволит.

У вас очень давно есть моральное право с ним не общаться, это же жесть просто такое выслушивать, а вы все время терпели, пока детей не коснулось. У меня от прочитанного прям бррррр, он же неадекват, озлобленный и обиженный на всех кроме себя любимого. Вот это общение с ним оно вам для чего? Чтобы доказать что вы хорошая? Так вы никогда не будете для него хорошей чтобы вы не сделали и он вам это много раз показывал. Он же злорадствует, когда вам плохо, фу просто. Надеюсь у вас хватит решимости не удалять его из черного списка

А ваша мама с ним общается? Вляпалась она, а вы всю жизнь расплачиваться будете. Да, вы можете не общаться, не брать трубку, не писать самой. В такой же дебильной форме в смс поздравляйте с ДР и НГ, в остальное время живите свою счастливую жизнь без этого придурка

" Почитай отца и мать свою" это фраза вырванная из контекста в котором говорится, как родитель должен относиться к ребенку, тогда он и достоин этого почтения.

Не хотите, не общайтесь. Можно было бы еще как-то себя упрекать, если ба он голода там помирал, страдал от болезней. А так, пусть живет своей жизнью, вы своей. Даже не обязательно ругаться с ним, просто игнорируйте. Имеете полное право. Я бы давно послала, вежливо, но далеко.

Знаете, вы на все что угодно в жизни имеете полное право, потому что эта ваша жизнь! Тут не должно быть советчиков. Лично я, со своего характера добавила бы его в ЧС после слов что должна нести этот крест. Простите, но ваш папа еб@нько, подай патроны, как говорится. Он вообще в здравом уме?

А в чем непорядочность необщения? Ваш отец ведет себя по-свински, вы уже на том жизненном этапе, где родителей можно оценивать без розовых очков и честно признаться, что человек он так себе, и кроме ДНК вас ничего особо не связывает. Вы в полном моральном праве ограничить эту связь до возможных алиментов и жить счастливо без лишних рефлексий. Здоровья вашему сыну!

Вообще не поняла, зачем вы это общение столько лет поддерживали. Какого-то внятного участия его в вашей жизни никогда не было. Так ради чего? А уж последний его высер, простите, вообще вне всякого здравого смысла.

По его ответам Вам сложилось впечатление, что он Вас не любит и никогда не любил. Есть ли у Вас моральное право не общаться с таким человеком? Думаю, Вы сами ответ знаете.

После слов о ребенке можете вычеркнуть его из своей жизни.

Все нормально. Вы так можете. Передумать потом тоже можете, никто вас не осудит. Я хотела вашего отца отправить в черный список еще на этапе вашего развода.

Я бы давно перестала, именно потому что считаю себя порядочным человеком ни кому так со мной общаться не позволю и такие в моем окружении мне не нужны

У вас есть своя семья. Личная, так сказать. Засуньте свое воспитание подальше и прекратите всякое общение с жтим недопапой. И увидите, как ваша жизнь заиграет новыми красками.

Смотрите сами, вы, конечно, можете. Ужасов достаточно Но еще можете не принимать к душе его слова, 10 минут разговора, и забыли.

Конечно можете не общаться. Есть такая книга по психологии Джанис Спринг «Смелость прощать и свобода не делать этого» мне кажется вы там найдете ответы на свои вопросы. Она не столько про прощение, сколько про принятие и про то что отпускать даже такие родственные отношения - нормально)

Ну не общайтесь. В целом, почему вы возлодили на себя обязанность с ним общаться? Это же лишь право. Им можно пользоваться или нет. Не хотите и не общайтесь. Он взрослый человек, захочет сам придет

Я считаю, что вы (как и любой человек в этом мире) имеете право не общаться человеком, с которым не хотите, и не важно, отец это или кто-то другой. И дело тут вовсе не в воспитании.

Судя по вашему описанию, он даже скорее всего не понял, что сделал… это стиль его жизнь и манера общения такая, отсюда ни друзей, ни семьи. Конечно вы можете с ним не общаться, но он никогда не станет тактичным и понимающим, он таким и не был. Можете ограничить общения стандартными фразами : «. Здоров? И я здорова, пока» . Все на ваше усмотрение

Имеете полное право не общаться. После слов о сыне я бы вообще это существо вычеркнула из жизни.

родственник по крови -это совершенно не равно близкий человек, вы имеете полное моральное право с ним не общаться. Берегите себя!

Вы сами формируете свой круг общения. Не хотите - конечно, не общайтесь. После о его слов о ребенке вообще никакого уважения((( Мне кажется, он просто женщин не любит. А вам ещё за обиду от мамы мстит))А мама молодец, что развелась.

Ох, бывают же такие люди 😱😨 Вы ещё спрашиваете! Можно не общаться, можно не звонить, можно не брать трубку. Можно столько всего! Но самое главное - можно не сомневаться в своих решениях (развестись, получить вторую специальность, внести в чёрный список). Можно не спрашивать одобрения на форуме. Вы сама знаете, что вы порядочная, этого достаточно, вам не нужно подтверждения других, что это так и есть.

В этой жизни, своей жизни, вам можно вообще всё, что не входит в перечень УК. Не лежит душа к общению с ним, не общайтесь. Насиловать себя не нужно.

Ниже от Рины Морины бред написан, если что. Частично перепутано, а некоторые пассажи совсем в другую сторону. . Папа у вас похоже имеет не аутизм, а эпилиптоидный тип нервной системы. И там не в детстве дело, а по большей части в типе нервной системы. По описанию папа у вас здоровый (ходит на работу, ведет упорядоченный образ жизни, контактирует с родными, выполняет обязательства), но с жестким характером. . Имеете право делать все, что хотите. А он имеет право обидеться, потому что поддерживал вас финансово все детские годы. Несмотря на то, что он сам сильно обиделся. Лучше коротко сказать, что вам крайне неприятно было слышать пожелание болезни сыну и делиться новостями вы пока больше не хотите. . Ну еще вам бы вырасти и разрешить папе иметь отличное от вас мнение, а у вас - отличное от него. Он вас по-своему любит, и уж точно вы его любите.

Да, имеете. Однако о вашем папе я немного расскажу. Все условно здоровые люди делятся на три уровня функционирования: невротический, пограничный и психотический. Невротики это самые крепике личности, они могут много чего переварит в этой жизни, как правило они самые благоустроенные: учеба, работа, свадьба, муж/жена, дети, карьера, друзья, загородный дом, лабрадор Банни. Если нам с вами захочется представить невротика, то это будет среднестатистический семейный человек, имеющий работу, дом и детей. Пограничные люди тоже будут неплохо устроены, у них будет работа, у них будут отношения, у них будет семья. Но красной лентой через всю их жизнь будет идти история трудных межличностных отношений и поиск себя. Пограничники - это вечные подростки, они постоянно себя ищут, кто же они, какие у них таланты, кем им стать, причем искать себя они могут в 30-40-50-60 лет. А еще у них в какой-то области не будут складываться межличностные отношения. Например есть семья, есть друзья, а работать человек не может. Или прекрасная карьера, великолепные достижения и невероятный хаос в личных отношениях, вереница партнеров и полное отсутствие стабильности. Или есть семья, есть работа, но с друзьями никак не получается подружиться, человек будет испытывать трудности в контакте с людьми, с одной стороны без людей очень одиноко, но стоит подойти к людям и они либо прекрасные, либо ужасные. Ну и самые интересные товарищи - психотики. Ваш папа - это человек психотического уровня. Как же их узнать? Их самая главная черта - это то что они живут с мамой, у мамы, рядом с мамой, работают на работе мамы, устроенные мамой, на предприятии мамы и т.д. Их невозможность оторваться от первичной фигуры привязанности, выйти из отношений слияния заметна сразу. Даже женившись психотики кружат вокруг родительских фигур. Недостаточно они зрелые, чтобы отлепиться. Далее у психотиков очень хаотичный внутренний мир, очень слабое представление о своем внутреннем образе, поэтому чтобы выглядеть как взрослые люди и встроиться в мир взрослых людей психотикам нужны какие-то очень жесткие, ригидные правила. Помните как вы пишите что ваш папа живет по придуманным им самим правилам.Ну вот это оно и есть, не будет этих правил у вашего папы и он окажется в постоянном внутреннем хаосе. Правила будут дурацкие, правила будут жесткие, они будут всем мешать, они не будут удобные, но для психотика это единственный выход держаться на плаву и хоть как-то встраиваться в социум. Далее психологический возраст психотических людей при условии что они не смогли оторваться от материнской фигуры это 0-1 года. Т.е. личность вашего папы формировалась, формировалась, а потом наступили условия дефицита и формирование остановилось, далее росло только тело. Как вы понимаете детишкам до 1 года, кроме мамы особо то никто и не нужен, ваш папа женился, потому что его тело выросло, но он явно не сильно этого хотел, но не женись он вовремя, и люди начали бы задавать вопросы, а чего это такой большой парень без жены, семьи и детей? Это было бы странно, поэтому несмотря на незрелые потребности психотикам жениться приходится, т.к. их основная задача выжить и встроиться в социум, более того, т.к. по паспорту они взрослые им еще нужно казаться взрослыми людьми, а это тот еще квест, если у тебя мозги малыша. Ну да ладно, папа ваш женился, мама ваша как могла его терпела, а потом они развелись. Больше он не женился и как полагается жил со своей мамой. Обращу ваше внимание на то что он не пьет. Алкоголем балуются невротики и пограничники, особенно пограничники любят аддикции, из-за внутренний неустойчивости и невозможности понять кто я и куда я, пограничники пьют чаще и больше. Невротики и пограничники по психологическому возрасту пошли дальше чем психотики, их потребности более зрелые, поэтому они ищут пару, создают семьи, ну и балуются взрослыми вещами. Очень часто психотики на столько незрелые что даже не пьют, нет у них такой потребности, не созрела она, как и еще много чего не созрело. Ну и самая наверное примечательная черта психотических людей это их очень недобрый и неблагополучный взгляд на мир. Все у них плохо, все ужасно, все очень мрачно и ничего хорошего не будет. Как вы понимаете, если человек остановился в формировании личности в возрасте до 1 года, то явно условия формирования были дефицитные, родительская семья была какая-то не очень хорошая, трудно там было, тяжело и недобро. И вот этот взгляд на мир эти люди несут дальше, они живут с ощущением что жизнь сложная, а реальность ранящая, поэтому ничего хорошего они больше не ждут. Очень часто психотики додумывают реальность, заворачиваются в фантазии, привирают, их слушаешь и думаешь что человек оторвался от реальности и несет бред, причем врут они так, что это слышно. На самом деле это их способ понять реальность и выжить в ней. Если подытожить, то вы ждете от папы взрослого и поддерживающего поведения, а у вас на руках годовалый малыш в теле пожилого мужчины. Никакой поддержки и помощи вы от него не сможете получить, для этого надо быть более зрелым человеком. Вы конечно можете отказаться от общения с этим старым громадным младенцем, наказать его игнором, и он даже что-то там будет обдумывать, и как-то объяснит себе ваш отказ общаться, скорее тем что вы ужасная дочь. Вину и стыд за свое поведение он себе присвоить не сможет, для этого нужно быть на порядок выше в интеллектуальном развитии. Если вы все же захотите общаться с папой, то вам нужно помнить что люди психотического спектра способы общаться только на поверхностно бытовом урвоне: я пописал, я покакал, я сходил в магазин, я скушал суп, погода дождлива. Никакие разговоры по душам им недоступны. Все о чем они хотят говорить это они сами и их примитивная жизнь, новости по 1 каналу и что сказала соседка Люся. Если сможете общаться в таком диапазоне и сможете не ждать от папы внимания, любви и поддержки, то общение будет длиться долго. Психотики прилипчивые, так что папа от вас никуда не денется, главное выдерживать скучные диалоги о птичках и не ждать любви.

Можете не общаться. Близким он вам никогда не был. выполнял свои обязательства и в все. Выполнил. Все! Из вашего рассказа не понятно - вы сами ему звоните? Хотите стать ближе? поддержать? Зачем? Или с его стороны эти звонки по расписанию вы ждете? Живите своей жизнью. есть он и есть где-то. вам он не близкий, а просто родственник.

Не в морали дело, а в том, почему Вы продолжаете с ним контакт? Он не состоялся ни как отец, ни как муж, ни как мужчина. Что может дать человек проживший пустую жизнь? Ничего. То что платил алименты, так это потому что "надо", а не потому что "хотел". Он же не возил Вас на моря, не покупал вкусняшки, не давал карманные, не воспитывал и никак не взаимодействовал во время Вашего взросления. Понимаю, что иногда хочется "мужского" взгляда на ситуацию и мужской поддержки, но это не тот человек, который Вам ее окажет. Можете общаться, но из серии "привет, как дела", на большее я бы не рассчитывала, тогда и от несбывшихся ожиданий не будет больно.

Имеете. Мне бы сказали так про ребёнка. Я бы орала так, что человек мне сам потом звонить боялся бы. Всё правильно сделали.

Зачем поддерживать токсичные отношения? Просто семья, родственники? Вокруг и так полно негатива.

Еще даже не дочитав до последнего случая, думала, что имеете огромное право не общаться с таким человеком. А тут…Не нужен никому постоянный негатив, критика и злорадство, а тем более от родителя, от которого ждешь совсем иного.