Не могу отпустить ситуацию, запуталась — нужна помощь и взгляд со стороны

1)"Нормально ли, что меня до сих пор не отпускает та ситуация?" - да нормально, потому что агрессия со стороны мужчины в сторону ребенка на набережной, это реконструкция какой-то вашей давней истории, где вы ребенок, а кто-то к вам проявляет агрессию и остается безнаказанным. Если происходит реконструкция прошлой ситуации в которой был большой заряд негативных эмоций, актуализируется патогенное переживание, которое вызывает много сильных и неприятных чувств. 2) "Где грань между моей чувствительностью и реальной проблемой в отношениях?" - в прошлом никто за вас не заступился, в настоящем вы думали что заступник муж, он встанет на защиту и восстановит справедливость. Муж этого не сделал, на это у него были свои причины о которых еще нужно узнать. Однако вы что в прошлом были беззащитны, что сейчас сама за себя, если вас что-то не устраивает. Это неприятное знание о мире и о своих близких, но так бывает, люди не обязаны соответствовать вашим ожиданиям. Муж не смог соответствовать, и это открытие вызвало много сильных и неприятных чувств, например разочарование: "Муж слабый, муж трусливый, не того я выбрала, не могу уважать его за проявленную трусость." 3) "Как правильно идти к психологу: по отдельности, вместе, к одному или разным?" - переварить ситуацию не можете только вы, поэтому вам и нужно на терапию. 4)"После этого он сильно обиделся, закрылся, а позже сказал, что я его плохо знаю, что у него «сильный дух», и в итоге при детях предложил мне «найти другого мужа»." - в этом сюжете вы столкнули мужа с неприятным знанием о себе, о том, что он может струсить. В своих фантазиях, он видит себя сильным, смелым, способным постоять за себя и своих близких. Узнать что ты не такой человек, каким себя представлял, узнать что ты слабый очень неприятно и больно. Столкновение с такой правдой о себе это сложная вещь. В такие моменты критически страдает самоотношение. В норме у человека должно быть хорошее отношение к себе, доброе. А если ты теперь знаешь о себе, что ты слабый, можно ли после этого относится к себе хорошо? Увы, но нет. В таких ситуациях очень хочется оправдаться внутри себя или чтобы близкие смягчили правду и сказали что-то успокаивающее: "Люди несовершенны иногда мы должны признать, что не все можем, что обстоятельства сильнее нас и мы не в силах с ними бороться." Такие рассуждения помогли бы восстановить самоотношение и снова почувствовать себя нормально, спокойно, стабильно. Но вы так не сделали, вы столкнули мужа с правдой и сказали что были свидетелем его слабости. У вашего мужа не осталось аргументов и чтобы не чувствовать боль от столкновения с правдой он предлагает вам разорвать контакт - «найти другого мужа». Это значит что вы здорово его задели, если он в ответ укусил вас угрозой разрыва контакта. Если муж вам нужен лучше подойдите к нему и повторите предложение про несовершенство людей, чтобы его немного отпустило, а иначе он провалиться в ощущение что он ужасный человек и ему еще долго из этого не выбраться. 5) Почему вы застряли в той ситуации на набережной? - ищите ответ в своем прошлом, муж тут непричем, он просто участник случайного события, которое вскрыло вашу личную историю, с агрессией на вас, как на ребенка, с безнаказанностью. Муж смалодушничал, не побежал восстанавливать справедливость, вмешиваться, защищать девочку. Узнайте у него почему, он не ввязался в эту историю. Скорее всего выяснится, то когда-то давно он проявил инициативу и здорово за это получил, после этого он опасается проявлять себя, изучает обстановку, оценивает, стоит ли игра свеч, прячется и замирает, если это спасет его и его семью. Его осторожность, его осмотрительность и нежелание вмешиваться в конфликт имеет рациональное объяснение.

Я читаю комментарии и ужасаюсь. Вчера был пост,в котором муж наорал из-за щенка ( которого не трогал и разрешил оставить на передержку) и там его смешали с грязью: "Как можно не любить животных!это моральный урод!". Тут муж спокойно прошёл мимо насилия над ребёнком, да ещё и оправдал его иии... ""Вам заняться нечем, проблему на ровном месте раздули ". Это вот как так?!?😨 Проблема тут не в ваших отношениях,а в моральных ценностях мужа. Можно оправдать невмешательство тем,что вы были с детьми,не хотел рисковать,не видел смысла лезть, чтоб не сделать ребёнку ещё хуже...Но он чётко сказал:"Если девочку стукнули, значит, довела". Рано или поздно эта установка вылезет и в семье.

Делаем ставки сколько по времени провисит пост)) сейчас чуйствительная дама обидится на злых комментаторов и снесёт. Минут 15 даю. Мало того, что после ссоры с мужем "боль и непонимание" (боже, какое заламывание рук и театральность), так ещё и мы добавили. Вот это удар, хуже чем подзатыльник!

Ну по факту он, наверное, сам понимает, что струсил. Сейчас оправдывается. Мы с мужем с коляской вечером гуляли и стали свидетелями скандала. Муж стал жену избивать, а я стала на того мужа, чужого, орать, грозить полицией. Мужик успокоился. Но я сама понимаю, что дома, скорее всего, все продолжилось, что я ничего поделать не могла иначе. Вызвала бы полицию - они бы её ждать не стали все равно. Также вмешивалась когда мать била ребёнка по спине. Малыш в коляске сидел. Она успокоилась и ушла. Может быть на время - тоже не знаю. И почти на 100 % знаю, что муж бы вмешиваться не стал, но если что меня поддержит, ему уже деваться будет некуда. Я знаю, что он пройдёт мимо, но у него много других черт, за которые я его люблю. А у меня это семейное. Папа мимо никогда не проходил. Часто дрался. Мама с подружкой скручивала какого-то вора, когда с детьми 5-летними гуляли (одна была я, другая дочка её подружки). Мы просто из области. У нас все проще. И эта черта со мной на веки вечные. И мне не стыдно, кстати, что я такая не городская. А вы ведь с мужем похожи. Оба струсили, но ведь это тоже нормально. Бояться за себя, бояться за свое потомство. В конце концов там был случай не угрожающий жизни. А эту ситуацию надо отпустить. Просто пообещайте себе, что в следующий раз постараетесь помочь, но посильно.

у меня на груди был младенец 7 мес., у мужа на руках дочка 3 года Как вы себе представляете вмешательство вашего мужа в данной ситуации, прям по кадрам ? Муж передает вам еще и 3летку и бежит догонять мужика со словами… я даже не знаю что именно нужно сказать отцу , распускающему руки . Наружу рвется только непечатная лексика. Опеки на вас не хватает!- так сказать ? Вы зачем ребенка ударили из-за ерунды- или так? Как именно по вашему ваш муж обязан был отреагировать? С большой вероятностью этот недопапаша полез бы выяснять отношения. Открытый конфликт, может драка.. Вы бы стояли с детьми , наблюдали, дети испугались.. муж мог бы пострадать. Вам реально нужен психолог чтобы самой себе ответить на эти простейшие вопросы? Вообще меня страшно удивляют тетки кт в открытую нарываются на конфликт с более сильным а потом - иди, мой принц, спасай меня , ты ж мужик . Как раз фильм есть на эту тему « По- мужски» называется. Как раз с вашей историей перекликается

Оспади, вы серьёзно? Вам заняться, нечем? И сколько вы планируете помнить эту ситуацию? Всю жизнь, видимо. Пишите так, как будто на ваших глазах человека убили и у вас теперь моральная травма. Чужой ребенок получил подзатыльник и это вас прямо поразило на столько, что аж не забыть. А виноват муж оказался. И теперь до развода. Что он должен был сделать? Мужика этого избить? Вам было бы проще? Ну сделал бы замечание и что бы это изменило? В лучшем случае нахрен послал был, в худшем завязалась бы драка. А вы с детьми, Чего за люди, я просто фигею с этих трепетных ромашек, праведных до не вероятности, которые в душе жаждут крови, скандалов и выяснения отношений. Нет, это не нормально. Вы фигнёй полнейшей занимаетесь. Видимо жить скучно и хочется драйва. Вот раздули скандал на пустом месте. Молодец!

Если мужику на улице норм давать подзатыльник, то ср*ть он хотел на ваши замечания. Вы че реально думаете, что он задумается и перестанет так делать? Глупости. Ну знакомая у меня есть, бьет дочку так, что я хз как та жива, отца там нет, бабушка в другом городе, которая сама при случае даст затрещину. А что опека сделает? Ну пришли, посмотрели, ребенок одет, обут, в кружки ходит, в школу ходит, мать не пьющая, дома порядок. Всё. Таких только могила исправит. А если и заберут в кои то веки ребенка, то ему что, в интернате хорошо заживется? Нет конечно. Так что не лезьте к таким наперёд, себе же хуже сделаете.

Так тут вопросов больше к вам, чем к вашему мужу. Почему сами не вмешались? Обычно мужики с бабами не связываются. А вы почему то решили, что это должен сделать муж. А там уже мужик на мужика идет, образно. Драка и и тд возможно. А у вашего мужа еще вы с грудничком и ребёнок на руках. Что ему тогда нужно было делать? А если бы этот мужик психом оказался и нож достал или травмат, что тогда? Хорошо быть сердобольной за чужой счет, еще все это гонять в мозгах пол года и потом мужу предъявлять

Вам, наверно,скучно. Сама придумала, сама обиделась, сама вынесла мозг мужику, сама молчанкой требует извинений. Зачем вам психолог? Думаю, лучше всего - выйти на работу. Тогда геморроя добавится столько, что страдать фигней станет некогда.

Он струсил. Далее он не признал, что тогда он был не прав (по идее, честно было бы сказать - была ситуация, когда я прошел мимо, но сейчас чувствую, что надо было бы поступить иначе). Он нагрубил вам при детях. Во всем этом вашей вины нет. Можете поработать у психолога со своими чувствами, можно - в паре обсудить случившееся.

Вы сами не вмешались и предъявляете мужу. Вы решили, что для вас вмешательство "небезопасно", а для мужа - по фиг, пусть его побьют, обматерят и т.д. Может, там мужик в два раза сильнее и шустрее вашего мужа. Хорошо быть справедливой за счёт других. И ещё предъявлять потом через полгода.

Я вам скажу одну вещь, почему в такие ситуации лучше не вмешиваться. Сейчас вы защитите ребенка, но потом, когда они придут домой, ей попадет в 10 раз больше из-за того, что она доставляет проблемы и за нее кто-то заступился. Если вы не собираетесь вызывать опеку и полицию, лучше не лезть.

Вообще, я вам скажу, что не стоит никогда упрекать мужика в том, что не начал разбираться физически. Это дело полиции и опеки. Вызвали полицию, сняли на видео, выложили в сеть, и все. Пусть разбираются органы в рамках закона. Ибо тот мужик на взводе, в такие моменты они не думают о последствиях, и мужская драка может закончиться непредсказуемо: один толкнул другого, тот упал головой на бордюр/бетон/ асфальт и труп. Второй сел за причинение смерти по неосторожности. И в роли первого, и второго, может быть ваш муж. Вам оно надо?

ну, Вы же тоже в этой ситуации малодушие проявили. если такое сильное впечатление на Вас произвела эта сцена, могли бы младенца мужу передать и вмешаться. какое моральное право у Вас цепляться к человеку, который поступил точно так же, как и Вы?) к психологу идти с этим??? чтобы что???

Вам бы с такими взглядами в отдел опеки устроиться на работу. Таких там явно не хватает. И реализовать себя.

А я не совсем согласна с комментариями, на мой взгляд, не правы вы оба были. Вы, конечно, в идее вмешаться. Во-первых, может мужик псих, с вами двое маленьких детей, драться полезет - что делать будете? Или нож достанет? Плюс, скорее всего, ваше вмешательство вызовет у него еще больше злости на дочку - потом ей влетит еще в 3 раза сильнее. Но что делать в таких ситуациях, я для себя так и не знаю и просто очень надеюсь, что не столкнусь. Но фразы мужа «сама довела, не надо лезть» для меня были бы прям огромным красным флагом. Да, может он растерялся, не знал, как себя повезти и что сказать, но для меня мужчины, считающие, что есть условия, при которых можно бить своего ребенка - не мужчины. Я бы на вашем месте со всеми психологами и прочим повременила. На мой взгляд, вам нужно просто сесть и поговорить - без обвинений, без повышенного тона, объяснить, что вот для вас ваши дети настолько хрупкое и прекрасное чудо, что ваше сердце разрывается, когда вы такое видите. И что вы понимаете, что вмешательство в той ситуации было невозможным и небезопасным, но вас задела его реакция в целом, но вы понимаете, что возможно, он просто выразился не так в стрессовой ситуации, как имел в виду на самом деле.

Ваш визг в такой ситуации был бы более уместен, но вы сами струсили. Завизжали б вы на всю улицу - мужик мог бы испугаться внимания. Как раз мужу лезть было совсем некстати, могли бы подраться, это была бы глупость. Могли б быть травмы, полиция, суды. А еще большая глупость вам мусолить это полгода, предъявлять претензии мужу.

Ненормально, что из-за чужой незнакомой вам семьи вы готовы устроить реальные проблемы в своей. Да, сходите к психологу, несите ахинею там, психолог хоть заработает на вас. А от мужа отцепитесь. Ну или правда найдите себе нового, такого же как вы П. С. Правильно ваш муж сделал, нечего лезть. Вы бы из себя добреньких и участливых построили, но помогли бы только своему чсв. Хотя, это ведь и была бы главная цель, да?

Ну понять я вас могу . Но . Совесть у каждого своя . Я легко могу дипломатично успокоить маму папу исходя из помощи . На площадке или где то еще . Такие случаи были и не раз . Без скандала и накаливания обстановки . Но у вас же другая цель . Вам нужен героизм . А то что выпад мужа сделал бы только хуже - Вам все равно . Чужими руками повысить ЧСВ хотели . И с ребенком на руках не опасно если без конфликта . Но злитесь то вы на себя . И совесть это ваша . И нечего вешать на мужа . Не соответствует вашим представлениям о супер герое - действительно какой кошмар .

Можете воспринимать как угодно, что я ссыкло и трусиха, но я всегда избегаю подобного рода конфликтов. От подростковых разборок до вмешивание в рядом происходящее. Сама я также, как только жареным пахнет, только пятки сверкают. Насмотрелась я, как ребята ох каких дел навытворяли , вмешиваясь в чужие разборки. Вот , если бы вас толкнули, и он не заступился, я бы еще вас поняла. Да и то, я никогда не понимала девушек/ женщин, которые быкуют на мужика, потом им влетает ( как правило ого-го-го как) и они теперь зовут парня/ мужа / отца. На дурь какая-то

Идите лучше блинов нажарьте на ужин, больше пользы будет, чем от ваших мыслей.

Вам на каждый пук нужна помощь специалиста ?

А как вы так ситуацию сами себе в голове прорисовали? Вмешался бы муж, чтобы произошло? Вмешались бы вы, чтобы произошло? Помня эту ситуацию вы, разочаровались в муже, что он не стал действовать? Или что?

Вам хочется быть замужем за этаким героем Человеком-пауком, который бы отмудохал чужого дядьку и спас ребенка? похвально, конечно, но герои долго не живут. Забудьте уже про эту ситуацию, вы тоже в ней ничего не сделали, что теперь страдать

В каждой семье свои причины на те или иные действия. Вы не сможете всем родителям и их детям помочь и привить свою мораль. У каждого она своя. Вы с мужем ответственны за себя и жизнь своих детей. Увидели что то не ладное- сделали выводы, обсудили с мужем. И идите дальше, любите свою семью. Сделайте так, чтобы то, что не нравится в действиях других не происходило в вашей семье. А муж ваш теперь переживает. Вы его упрекнули в недействии. Не известно как бы тот мужик отреагировал. Бывает один один неудачный удар- и нет человека. Оно вам надо? Пусть в вашей семье будет мир и покой. И пусть каждый сам несет ответственность за свою жизнь и семью.

У вас на руках был ребенок, но рядом ведь был муж, который мог за вас заступиться? Получается вы тоже ничего не сделали просто потому что. Признайтесь себе, что не из-за ребёнка на руках. Да большинство на словах заступятся за слабых, помогут утопающим. Но на деле это сделает один человек из ста. Остальные будут ждать, что сделает кто-то другой.

Ваш муж не такой хороший, каким хочет казаться, но ему не нравится, что Вы его в этом уличаете! Вам самой решать, как поступать с этим. Не разводиться уж, наверное. Но мнение свое сказать можно, я бы тоже так поступила. В принципе, мне кажется, можно было и сделать замечание мужчине в подобной ситуации, оценив, что он не совсем неадекватный. Сейчас многие подобные ситуации снимают на камеру и отправляют на телевидение, в Москве, например (в Москву 24). Сразу "прижимают хвост" тем, кто распускает руки! Ещё и арестовать могут или опеку наслать на такого папашу.

Почему вы промолчали на набережной?? Для меня недопустимо фраза-оправдания рукоприкладства "довела". Где ребёнок может довести родителя - взрослых нет.

хорошо бы начать с извинений перед мужем. А все остальное вам правильно написали, вы кругом не правы.

Сидела женщина скучала. Вам реально заняться нечем. А довести ребенок может еще как, что сдержаться сложно. Когда моя в очередной мне сказала закрой свой рот ( и это сказала 7 летка и увы не в первый раз, в первый раз был разговор и предупреждение, что в след раз получит по губам) так зарядила ей по губам… уверена, что ей было очень больно. Но урок она уяснила, больше подобного не проскакивало.

А это не вы писали пост о том, что полгода мусолите ситуацию, что при выписке свекровь взяла ребёнка и понесла к машине? 😅

Тема сложная, конечно. Вмешиваться или нет. Пройти мимо несправедливости, когда слабого обижают вроде как подлость и нельзя этого делать. Но тут четко нужно осознать риски Полно историй, когда скандал на детской площадке, устроенный придурочными мамашами трансформировался в драку или перестрелку между мужьями последних. Или при вмешательстве в семейную разборку, бедная женщина страдает, её избивают - внезапный герой получал травмы, а то и уголовный срок. А избитая жертва была свидетелем, и вовсе не на стороне героя). Любой конфликт непредсказуем Примеров могу массу привести, у меня муж адвокат по уголовке, такие истории довольно часто случаются И в тоже время, все помнят дело Веры Пехтелевой, когда её бойфренд избивал и убивал несколько часов и типа все соседи слышали и ничего не сделали ( хотя в полицию люди звонили). Комментарии были и такие, типа дверь можно было сломать соседям и девушку спасти Моё мнение: если насилие происходит не на необитаемом острове, этим должны заниматься органы правопорядка. А мы прохожие должны активно этому содействовать, учитывая риски Если ты спецназовец в отпуске и можешь скрутить обидчика - вперёд. Если ты мама с 2 мя грудными детьми - тут только позвать на помощь полицию, обратиться к спецназовцу, который идет мимо и тд Самой лезть это неадекват полный, на мой взгляд Очень плохо, что у нас нет нормальных патрулей в местах общего пользования

Если на каждый пук бежать к психологу - то будете только на него и работать. Муж реально струсил, сейчас стыдно. Я против бить морду кому-то, но словами нужно было вмешаться