Поболтать о материнстве ❤️

Я чувствую своих детей очень сильно, я очень много в них вкладываю. Можно сказать отдалась целиком, потому что считаю, что если я родила это моя ответственность. Но. Я считаю, что материнство это тяжело. Очень. Это не для всех точно. Это огромный груз ответственности и тревоги за детей. Когда у ребенка 40,4 всю ночь, а ты рядом, не спишь и молишься, чтобы до утра дожить. Когда у малыша иголка в голове торчит, а ты ничего не можешь сделать. Когда он ударился головой, у него многократная рвота, когда он порезал ногу и все вокруг в крови, когда он уходит с соседской бабушкой на рынок, а ты думаешь, что твоего 4л украли и ты никогда уже его не увидишь. Это все надо пережить. На это надо огромные силы. И, конечно, это только маленькая часть всего. А ведь у некоторых и пострашнее. И главное знаете что, что легче не становится с годами. Маленькие детки маленькие бедки...

Я была эгоистка до мозга как говорится, детей не хотела, еле еле решила родить к 30ти, и то надеялась,что не забеременею😅Казалось почему то, что не суждено быть мамой, это очень тяжело, безумная ответственность и т.п. Как видно, у меня уже двое, второй был особенно желанный ибо я распробовала роль мамы и она мне понравилась! Несмотря на все сложности, я считаю,что материнство мне легко давалось и даётся - я чувствую своих детей очень сильно, мне нравится с ними общаться, заниматься, нюхать их макушку, вести за руку - это моя отдушина❤️Но для себя решила,что двое мой предел, ибо хочу вложиться в тех,что есть, и потом уже уделять времени больше себе, вернуться хоть частично к своему эгоизму😁А сейчас они потихоньку перемыкают к папе, мальчики все таки и я прям наслаждаюсь 💅

Ну от входных данных очень много зависит. Есть женщины в принципе большие любители поныть, а есть другие, более устойчивые. Все мы очень разные.

Многое решает лёгкость характера и степень доверия миру. Это даёт спокойствие.

Мне тяжело. И возраст мой, и не спала 3 года нормально, беспокойный сон у ребенка. И детей малых рядом не было. Все же раз в квартал или полгода на пару часов к подругам с детьми в гости зайти - это не то, что самой нянчиться в детстве с братьями-сестрами. И мой низкий уровень энергии и лень. И то, что интроверт, долго одна жила себе. И без мужа (хотя почитаешь, иногда с мужьями еще и сложнее). Ну и характер ребенка, может, из-за меня такой. На любое слово нет, на запреты обиды и истерики, все швыряет и вопит. Нос закапать, голову помыть, иногда собраться. Мне сложно дается на все уговаривать, чувство что ты то ли аниматор, то ли дрессировщик...

В моем окружении ноют о материнстве именно те, у кого бабушки всегда на подхвате 🤷‍♀️ Поражает, не скрою. Я думаю, мы сами разве, и материнство - не встроенная функция как дыхание. Природа заготовила какие-то механизмы типа окситоцина, но вот сидеть и лепить с ребенком или в ролевые игры с ним играть - точно уже личная настройка. Помню, я вышла на работу и так вздохнула радостно, а тем временем дома у нас была няня, которая с такой же радостью была с моей дочкой. И где мне было скучно (погулять, порисовать, в куклы поиграть, почитать) - там она была на высоте. С другой стороны, я это делала 24/7, а она пришла-ушла. Но я люблю технологии, а она - детей, и каждый на своем месте.

Легко и тяжело это оценочная категория . Кому то бриллианты мелкие - кому то суп жидкий ( что бы было понятнее ) Успевают это тоже не про легко . Связано это с характером и восприятием обстоятельств. Любых

Я старшая в многодетной семье, нянчилась с сестрами всё детство, поэтому были навыки, не было иллюзий (детей рано не хотела совсем, первую дочь родила в 34). А у кого-то нет совсем опыта "общения" с младенцем, им конечно намного тяжелее, и ожидания могут быть далеки от реальности. Как не впасть в депрессию? Первые год-два, если нет помощи, только повторять себе, что это временно.

А почему категория депрессия?

Может когда ожидания и реальность перестают совпадать, тут и становится тяжело? Просто нужно перестать ровняться на красивые картинки, которые часто бывают лживыми.

У меня в целом высокая тревожность, а с рождением ребёнка она ещё выросла. Это самое тяжёлое.

Дети разные, степень контакта с детьми разная, понятие материнства разное

Я легко справляюсь, мне в кайф.

Kateriana, ну конечно, как не ткнуть москвичей носом в то, что они в Москве живут. Вы были б не вы. Я в Москве живу пять лет, до того я жила в Подмосковье и прекрасно знаю, что там все сильно хуже. И как скорая едет, и как больницы выглядят. И что? Ребенку год, у него несбиваемая температура и судороги. Реально, это повод не ехать в стационар, потому что вас отчитает какая-то неизвестная тетя? Ух ты. Нам как-то пытались такое втереть. Проблема решилась моментально одним вопросом, нужно ли нам вызвать скорую к их крыльцу. Катя-Катя, не трудитесь искать для меня истории из вашей жизни. Это ничего не поменяет. Часами не вызывать младенцу скорую, отправлять шестилетку одного ходить по городу, не замечать, как детсадовец ушел на рынок - это все неадекватное родительское поведение. И да, накосячить может любой родитель, но косяки весьма полезно признавать, а не начинать валить на скорую, многодетность и на то, как "жили наши предки".

Реально тяжело перестроиться молодым женщинам. Сейчас же еще время такое, когда все удобства, когда можно прекрасно жить для себя и не напрягаться, и вдруг - надо скакать всю ночь, успокаивать орущего ребёнка, коляску тащить на улицу, а нет привычки напрягаться. Сейчас налетят))) но я уверена, что трудные времена вырабатывают привычку легче психологически справляться с трудностями. И да, лозунг "корову ей, а лучше две" до рождения ребенка работает, приучает преодолевать трудности. Я родила первого в 91 году, у меня не было памперсов, пмм, стиралок-автоматов, были очереди за всем, но было самое главное - привычка спокойно воспринимать трудности, это и был залог спокойного материнства. Нежные молодые девушки в комфортной среде больше подвержены унывать после рождения ребенка, не виноваты они, выросли они в среде такой.

А ваш вопрос "как не впасть в депрессию" весьма странен. Вы б ещё спросили "как не заболеть раком". Депрессия это болезнь, и люди не выбирают, "впасть" или нет. Другой вопрос, что любое плохое настроение сейчас модненько называть депрессией,вот и думают, что это все выдумки от безделья

Почему мне кажется,что от поста веет каким-то осуждением тех,кому материнство даётся не так легко,кто"делает на автомате,не понимая,что нужно ребёнку"? В комментариях тоже сплошное самолюбование: "ах,мне было так легко,не то что этим тревожницам с тяжёлым характером.." Тяжело тогда, когда реальность не совпадает с придуманной картинкой, именно поэтому часто страдают долго планирующие,вся жизнь которых была заточена на получение беременности. И с бабушками может быть очень тяжело - мне лично морально гораздо проще справляться самой+муж, чем подстраиваться под чьи то представления о том, как надо растить моих детей. Тяжело тем,кто любит планировать жизнь,потому что дети ежеминутно рушат планы))А в общем и целом тяжело тогда, когда минусы перекрывают плюсы. Вот умение сосредоточиться на плюсах - самое главное в материнстве. Если его нет - человеку тяжело. И если минусов больше, чем плюсов - а в "святом материнстве " тоже такое бывает - тоже тяжело. Именно поэтому я не осуждаю тех,кто заранее взвешивает плюсы и минусы и принимает решение не рожать,они гораздо честнее"счастливых мамочек трёх ангелочков ", обсуждающих "неправильных женщин, которые не хотят рожать ". Не хотят - имеют право. "Ухаживают на автомате " - ну,хоть ухаживают.

У меня 20 лет разницы между детьми, мне есть с чем сравнивать. Чтобы не ныть, материнство должно быть - осознанным, а до него дорасти нужно. Накопить жизненный опыт, материальную базу, уметь перестроить свой мозг и перераспределить приоритеты в жизни. Когда я в 20 лет родила старшую( начало 90хх) не было ничего, в тч интернета, где бы из каждого утюга вещали - как сложно быть матерью. Все бытовые и психологические трудности первого материнства тогда преодолевались как само собой разумеющееся, по мере сил и накопления опыта. Но даже тогда, в 20 лет, я понимала что , родив ребенка, как раньше- уже не будет никогда. Моя беззаботная жизнь закончилась. А сейчас, при нынешнем уровне бытового комфорта для взращивания детей и помощников рядом , такое ощущение, что - не понимают. Считают , что ребенок вдруг сам гармонично встроиться в твою новую жизнь, а не поставит ее с ног на голову. И когда ожидание- реальность не совпадают , начинается плач Ярославны. Я с удивлением каждый раз читаю здесь посты, что «у меня маленький ребенок я ничего не успеваю!!». Как можно не успевать если у тебя : робот пылесос, стиралка, посудомойка, мультиварка и бабушка пару раз в неделю на погулять с внуком?!! Младшего я родила в 40 лет и до сих пор декрет с ним вспоминаю с удовольствием. Да, был и недосып и день сурка , только это не было драмой всей жизни, а небольшими временными трудностями, кт не приравниваются к подвигу. Может сейчас тот же интернет виноват, где свежеродившая мама демонстрирует всему миру успешный успех: и бизнес у нее и муж-дети накормлены ПП-шной едой, и младенец на груди а она еще и китайский он Лайн изучает… Потому и ноют, а каждая вторая модно «впадает в депрессию» после рождения первенца. Хочется чтоб как в видосиках, а по факту- «я даже голову помыть не смогла у меня ребенок ». Моей старшей сейчас 33 года и про детей она даже не помышляет. Мои намеки на внуков пресекаются простым перечислением : что я смогу дать ребенку, смогу ли изменить ради него свою жизнь и смогу ли вырастить его счастливым человеком. И я считаю , такие размышления более разумными, чем родить «потому что часики тикают» а потом выйти в окно с младенцем на руках.

Если материнство делегировано на нянь, помощниц и тд, а мама становится по типу "папы", то действительно непонятно, от чего уставать и рыдать. Если материнство такое, что все 24/7 несешь ответственность за ребёнка и "привязан" к нему, то тогда это очень и очень трудно. P.S. для меня всегда возраст до года был самым легким, а вот после года накрывает, что приходится находиться в состоянии ежесекундного контроля и ребёнок постоянно требует игр/внимания и тд тп.

Помню лежала в отделении недоношенных с сыном и там была одна девушка с малышкой. Вот это пипец, я таких супер-тревожных в жизни не встречала, она мне просто съела мозг своим нытьём и страхами. Постоянно спрашивала меня: почему я такая радостная, ведь у меня родился недоношенный ребёнок, по её мнению надо ходить и страдать. Я отвечала: ну и что, подрастет, окрепнет и т.д. Вот пост недавно был: девушка страдает, что радуется уснувшему ребёнку, а у неё вина. А я недоумеваю: с каких пор радоваться уснувшим детям - это плохо? Ну круто же: уснул, блин, наконец, можно пожить для себя! Некоторые так всё усложняют и нагнетают, неудивительно, что у них всю жизнь всё не так. Легче надо относится, замечать не негатив, а позитивные, прогрессивные стороны. Ну и меньше думать, смотреть по сторонам, сравнивать себя с кем-то. Этим мне и нравится, что я родила детей пораньше и вообще не думала о многом и не страдала, кайфовала в своём материнстве и была за любой кипиш, была собой, а не пыталась подстроить себя под какую-то общепринятую роль святой идеальной матери.

Конечно, материнство это нелегко, но об этом не принято говорить. Даж на этом форуме можно отхватить немало хейта если высказаться что тебе сложно или попросить совета в трудных ситуациях. Но это жизнь, все преодолимо. Когда у тебя много детей то и моментов радостных тоже много, проблем и трудностей тоже хватает. Семья это труд, ежедневный, нелегкий. Но мы сами выбираем этот путь.

Тем кто более ленив, разбалован сложнее) Думаю так.

Дети разные и мамы разные. Но по моим наблюдениям среди близких (понятно, что это выборка не репрезентативна на 100%) справляются с материнством те, кто справлялся с жизнью и до рождения ребёнка: карьерой, отношениями, болячками, переездами и тп. Они не впадают в "депрессию" из-за любого замечания начальника (про реальную депрессию не говорим, тут никто не застрахован), не романтизируют реальность (будь то младенец, брак или поездка на Гоа), умеют брать ответственность и принимать решения, готовились к декрету (а это не бодики на WB скупать). В этом случае даже если что-то идёт совсем не по плану, они хорошо справляются, меняются (куда без этого), но не теряют себя.

Материнство-это однозначно не легко. Это силы, время, деньги, здоровье. Все это отдаётся ребенку. Как это может быть легко и просто? Нет конечно. Если только это кто-то за тебя это не делает. НО сейчас развит какой-то культ самовосхваления на почве материнства. Уже все возводится в ранг нереальной заслуги: "я же родила", я же сижу в декрете". Я и повар, и няня, и домработница, и психолог, и маркетолог (мужу напоминаю о делах). И все на мне. И корона там потолок подпирает. Не дай боже обесценить великую мать. Конечно в этом случае помыть попу ребенку-уже подвиг и тяготы материнства. И назвать это надо красивым словом "клининг менеджер", не иначе. Поэтому, считаю, что все хорошо в меру. И относиться ко всему стоит адекватно. Без перегибов, которые сейчас на каждом углу.

Конечно, все зависит от изначальных данных женщины и ребенка. На мой взгляд, тяжело мамам, у которых излишние требования (нужно все кипятить). Слишком сильная жалостливость к себе (не поспала ночью, умираю). Драматизация происходящего (ребенок плачет, кошмар), переживания по старой жизни (моя жизнь больше никогда не будет прежней). Сосредоточенность только на негативной стороне материнства в целом. Еще до рождения детей, смотрела в интернете всякие ролики о материнстве, и там был сплошной тлен. Как будто в жизни ничего хуже нет. Замыленные женщины с грязной головой, в растянутой футболке с пятнами. Быть мамой, конечно, тяжело, но не настолько, зачем показывать такую картину "реальной" жизни? Я не беру случаи клинической депрессии, она немного другие механизмы имеет, но уверена, что в большинстве случае - это просто какое-то нытье. Сразу скажу, что ребенок у меня ни разу не подарочный. Очень плохо спит уже почти 2,5 года, капризный, постоянно орущий.

Тут так много составляющих, нюансов, ожиданий, воспитания и тд что охватить это в размышлениях коротко сложно. Я смотрю по моему окружению с детьми, по себе самой. Для меня материнство это крайне сложно. Я эгоистка, у меня тьма увлечений, интересов, которые вообще на детях не ограничиваются. Но переступать через себя приходится и в этом главная сложность. Быт можно наладить под свои удобства. Детей я всегда чувствовала очень тонко, они у меня не плакали, едят, спят, развиваются. Со старшей были раз в неделю бабушки. С младшим никого - мы одни в чужой стране и мне почему то легче. Тк цель поставила - никаких депрессий, я костьми лягу, но себя в этом состоянии видеть не хочу. Жалеть себя сидеть толку 0. Есть мы с мужем и наши дети, наша ответсвенность. Так мы приблизились к примерно гормоничной жизни, которая, как оказалось, очень даже существует. Но это уже осознанный возраст, опыт. Окажись я в такой ситуации в 20, скорее всего я бы ныла, истерила и написывала бы кучу постов о том какая я несчастная, зная себя. Сейчас нет. Я могу это контролировать, могу что то менять, все счастливы, значит все как надо. И я далеко не идеальна, я могу забить на быт и пойти в музей захватив семью еще и друзей. Могу оставить мужу детей, когда чувствую что счас накроет и свалить в закат часа на 2. И главное наверное, это муж. Если оба на равных во все вовлечены, то женщине наааамного легче.

Материнство это сложно и затратно по ресурсам. Это неоспоримый факт. Но, лично я, никогда не была зациклена на «материнстве» и не отодвигала свои интересы никуда, поэтому я и не ныла и не жаловалась и без депрессий всегда) Но: у меня всегда была помощь с детьми, устойчивая финансовая ситуация и здоровая психика. Мне бы и в голову не пришло задавать себе вопрос «хорошая ли я мать» и прочее и прочее. Я просто принимаю материнство как часть своей жизни. Дети не мешали мне путешествовать, строить карьеру, заниматься спортом и виснуть на ББ тоже)

Потому что ожидания не соответствуют реальности. Потому что инфантильны. Потому что есть синдром отличника. Потому что тревожны слишком. Есть ощущение, что это все только вот в наше время.

живу по принципам - "нельзя себя жалеть", " идеальных людей не бывает","моя жизнь не вращается вокруг детей", " меньше нервов по пустякам", "не накручивай себя" и все прекрасно. Не скатываюсь в депрессии, не в падаю в панику от каждой сопли, успеваю и работать и детьми заниматься, и собой, и муж не обделен вниманием.

Я лично знаю только одну женщину, которая не справилась с материнством. Ее ребенка растят опекуны и мне совершенно не хочется ее ни обнимать, ни успокаивать. Бывает, девушки оказываются с ребенком в трудной жизненной ситуации, развод, болезнь и т.п. тоже сочувствую. А все остальное это разные степени нытья, по большей части глупого и эгоистичного.

ОПЫТ. Для меня основополагающим фактором стало отсутствие опыта с первым ребёнком и присутствие оного с последующими Ну и с возрастом и приростом количества детей идёт мощная прокачка волевых качеств, терпения и смирения

Ну дети разные. Есть с самого рождения спокойные, спят нормально, когда подрастают, с ними легко договориться. Женщины разные - кто-то не поспал одну ночь, уже катастрофа, а кто-то в принципе не считает уход за младенцем вообще какой-то трудностью. Мы за последние десятилетия привыкли к комфорту очень - как в бытовом плане, так и в моральном. Наверное, поэтому тяжело так бывает. Ну а в инстаграме, конечно, покажут красивую картинку. Никто вам не будет снимать видео из тесной хрущёвки, в которой дурниной орёт ребёнок, а мать вся всклокоченная и зарёванная будет ныть в камеру о том, что она сейчас в окно выйдет. Во всяком случае те, на кого подписана я, подобного контента не выдают. Я вижу современные интерьеры просторных домов или квартир, бегают весёлые ребятишки, мамы свежи, худы, намазываются кремами или собирают чемодан в очередной отпуск, оставив ораву детей с бабушкой. Кто-то восприимчив к такому, кто-то нет, понимает, что это ровно то, что хотят показать, просто часть жизни, красивая картинка.

Главное, что я поняла, родив ребенка - поменьше осуждения, мы видим лишь то, что на поверхности, что там внутри человека непонятно. Поэтому каждый имеет право на свои чувства. Для каждого свое понятие легко/сложно. Ну и много разочарований, когда реальность не совпадает с ожиданиями. Я считаю, чтобы снизить эффект от этого, к материнству нужно сознательно готовиться, не только по рилсам из запретграмма, как это сейчас принято

В моем окружении нет ни одной мамы, которой материнство далось и дается легко. Я тоже помню, как я рыдала, что не могу взять и сходить в магазин просто так. Сын зимний, пока его оденешь, все перехочешь).

Да 100500 факторов,зависит от ребенка, от его сна,от внутреннего ресурса, общего душевного равновесия, отношений с мужем, наличия помощи,да даже времени года и климата

У меня сложилось так, что я была старшей сестрой и часто с детьми нянчилась, брат родился, когда мне было 14 и вышло так, что отец долго был в командировке и с братом я сидела ежедневно. Мне в принципе очень нравились и нравятся малыши, сейчас меняю профессию, чтобы заниматься с детьми. Я не входила в материнство с розовыми очками, я не верю в то, что дети ничему не мешают и жизнь с ними не меняется, меняется. Мне сложнее всего даются крики и то, что на мне висят, ну, а также ночные пробуждения (благо их было не так много), для меня самым сложным был предыдущий месяц, когда дочка на мне буквально висела. Сейчас она просто может быть рядом, ну большую часть времени, с ней можно читать книжки, показывать карточки, другими развивашками заниматься и мне уже значительно проще от этого. Мне нравится гулять (это прям стало моим спасением), нравится делать тарелочки, а кому-то все это просто не прикольно. Я не считаю, что у меня подарочный ребенок, сравнивая с братом это небо и земля, он был ооооочень спокоен, мы с мамой даже вспоминали, что особо то и не помним периоды, когда с ним тяжело было. И мне кажется, что со вторым мне будет еще проще, я даже не особо хочу откладывать его. Потому что для меня есть еще один момент, я до появления дочери была очень активным человеком, с разными хобби, увлечениями, сейчас на это тупо нет времени, я прекрасно это понимала и была к этому готова, но я поэтому и не хочу большую разницу между детьми, мне проще прожить отсутствие свободы разом, чем с большой разницей.

У каждого человека свой опыт. После первых родов я привыкала к новой жизни, где-то было грустно, иногда ребенок плохо спал и болела она часто . Не было депрессии и постоянного плохого настроения. А вот после вторых родов как я сейчас понимаю началась та самая послеродовая ерунда. Хотя роды и восстановление были легкие, ребенок спал всю ночь, муж помогал, да и физически я сама нормально справлялась. Я даже не знаю как это описать когда тебе плохо, а причины нет, и мозг то осознает что все хорошо.

По своему характеру я не позволяю себе ныть ,тяжело не тяжело беру и делаю , нет времени себя пожалеть ,а потом уже и дети подросли и становится легче ))

Мне очень трудно психологически дался третий декрет. А до этого я реальное не понимала тех, кто ноет.