Роли женщины

ЯМайскийКот, да, очень вероятно. Учитывая что замедлиться не удалось, возможно это и не мой путь

Это вот первый куплет песенки. Теперь моя любимая. Рожай, молчи, стирай, молчи,Готовь, терпи, за детей плати.Мой полы, худей, полней,Будь скромней, наглей, быстрей.Улыбайся вечно, будь красивойСиди смирно и счастливой.Работай, учись, вдохновляй и прощай,Не ной, не злись и всегда встречай.А теперь - стоп, слышишь?Живи как хочешь…От****итесь

Не, считаю, что если сильно напрягаться, то можно перенапрячься. Поэтому стараюсь не ставить какие-то высокие планки. Как получается, так получается.

Я успела побывать во всех ролях. И карьеры настраивала и зарабатывала. И кайфовала в своих интересах пока зарабатывает муж. Всяко было. Но сложнее всего мне все ж дается материнство и пробы хоть что то совместить. Мать меня бесконечно упрекает "вот в наше время я и пахала и дом тянула а ты изнеженая вся". Ну простите. Я не герой труда и не собираюсь выворачиватся на изнанку, чтоб быть достойной похвалы. Я хочу жить здесь и сейчас. С моим сердцем у меня вообще может быть совсем мало времени, тратить это на изнурение, чтобы соответствовать - нет нет и нет. Поэтому надеюсь докарабкаться когда дети подрастут и в творчество с головой. Наладить прибыль с него и просто жить пока жива.

У сынка был одноклассник -сосед по парте Ваня с зелеными волосами. У него было прозвище - «а по+уй». Вот я теперь как он. Вопрос «когда жить?» пусть задет себе мой муж, ему это актуальнее, а я живу сейчас и как придется. У меня нет работы, нет амбиций, обязанности я тоже конкретно урезала. Мне не нужно в сутках больше 24 часов, меня и так устраивает. Как вы расслабляетесь? А я не напрягаюсь. Кому надо - пусть напрягается. Зима только задолбала так конкретно, что ппц. Я даже в Дубай смоталась, думала полегче будет - не стало, наоборот. Хоть на улицу не выходи. Хочу солнышка и листиков, а там проклятый снег.

Мои иллюзии о том, что можно быть на высоте на всех ролях разбились ещё в 11 классе. Тогда у меня была подруга-школьный психолог, мы часто говорили обо всём и помню когда я её спросила: «а возможно построить супер-карьеру и при этом быть самой лучшей мамой?» Она ответила: «Нет, это невозможно. Ты либо очень хорошая мама, либо отличная бизнес-леди. Какая-то одна сфера всегда будет проседать». И жизнь только это подтвердила. Там где мой фокус- там и развитие, рост. Поэтому до детей я пахала, я знаю что такое «быть на работе» сутками, даже если ты не на самом рабочем месте, то чем бы ты не занимался - в голове постоянно идёт мыслительный процесс- тем более когда ты бизнесе. Но я лично кайфовала, для меня бизнес - это бесконечный ресурс, я получаю огромное удовольствие от этой деятельности. Но когда пошли дети, через год я сдала все дела, потому что просто так барахтаться и пытаться что-то удержать - это был самообман. Ведь это две сферы, требующие абсолютно разные состояния, надо было делать выбор. А ещё, пока ты Фигаро тут, Фигаро там - ты нигде не доволен, потому что не додаёшь ни там, ни там, ты просто мечешься и везде получается средненько. Поэтому я полноценно ушла в детей, вовлеклась всецело и время декрета для меня осталось одним из самых счастливых периодов. Благодаря мужу могла это легко себе позволить и не думать ни о чём, да и не было таких условий, чтобы мне нужно было разорваться везде и всюду, и цели объять необъятное тоже не было, я здраво оцениваю свои силы. Я не проживала и выживала, а действительно полноценно и интересно жила во время декрета. Сколько упустила идей, предложений и возможностей за это время - не сосчитать, я это тоже понимаю, но отношусь философски, так было нужно. И знаю, что каждое моё решение было лучшим в своё время. А так я не зациклена на материальном, как ниже девушка написала - мне достаточно. Меня восхищает, вдохновляет роскошь, но это не моя атмосфера, мне в ней чуждо, неуютно. Убеждена, что всё материальное досягаемо, но мне не нужно большинство то, что нужно другим и я не считаю это какими то важными ценностями. Тут важно понимать свои истинные желания и цели, а не навязанные обществом, не сформированные той временной информационной окружающей средой. Внутренняя опора и ориентиры помогают достичь этой гармонии.

Баланса нет никакого, в сутках 24 часа. Самый атас: когда на работе аврал, болеют дети, и у соседей дыр-дыр ремонт, а ты на удаленке и деться некуда. Но , ничего, прорвемся! Мне нравится то чем я занимаюсь, хотя по сути , работаю на дядю. Не представляю себя от кого-то в зависимости, была замудем в декрете ... даже вспоминать это ужасное время не хочу. Замуж выходила за одного, а за время брака столько всего повылазило... Человек просто изменился до неузнаваемости. Вышла на работу, сняла квартиру, съехала, подала на развод. Пока суды, скандалы с бм, адвокаты и тд были, я жила в этой маленькой убитой съемной двушке и с большим удовольствием летела домой, там меня ждали любимые дети, мы вместе общаемся, гуляем и все такое. (А ведь раньше меня ноги домой не несли, потому что там муж). Там МОЙ ДОМ, моя крепость!!! Пусть съемная и краска трескается на потолке на кухне... Как же это важно в жизни женщины, когда ты можешь на уйх послать мужа и жить без него. Вот для этого и нужна работа. Очень рада, что это все позади. Теперь я живу с мужчиной, который меня любит и заботится о нас всех - при этом материально я от него не завишу. И это прекрасно и чудесно! Как только он перестанет таким заботливым быть, мы ппосто разбежимся и мой уровень жизни никак не пострадает. Мужчинам на этом свете живется однозначно легче, рада что у меня нет дочерей, даже на 1% не пожелаю им испытать таких эмоций, которые пришлось испытать мне.

Я, скорее, склонна к тому, что на меня давит общественное мнение, застревает где-то на подкорке и я уже сама себя давлю. Но меня это и не напрягает особо. Жить в моменте я научилась, когда сама замедлилась- сломала ногу с долгим восстановлением.

«Я устала работать и хочу денег просто так». Можно уже на этом месте остановиться и написать своё мнение. Мое мнение положительное))

В первых 2х браках я не то чтобы поддавалась давлению общественного мнения, мне реально хотелось соответствовать этому списку, где «женщина-должна» : все успевать, совмещать роли, зарабатывать и тд . Чтобы почувствовать себя умницей-красавицей, чтобы самой себе сказать - я молодец. Первый раз- молодая и глупая была. Второй- от большой и светлой любви. Оба брака продержались не более 5 лет. Просто в какой то моменты сама себя спросила « а зачем вот это вот всё? Кому от этого хорошо? Мне? Точно нет» . После 2 развода я забила и стала жить для себя , с пониманием - я у себя одна, сначала, я- потом по росту. Когда акцент был на карьеру, а все остальные сферы сильно проседали, идеальное материнство , например. Или роль идеальной хозяйки и жены то я не рефлексировала По этому поводу. Жила в моменте. Да, не было меня дома с 6 утра до 8 вечера, да, «мать у них был Новосельцнв», да «о, пыль лежит и я прилягу!!» - всё было, а переживаний изза этого - нет. Еще 10 лет назад я не могла представить, как это- не работать? . А сейчас- я не работаю, я выдохнула, при этом угрызений совести и страхов , погрязнуть в борщах , грязных носках и , попасть в зависимость к мужу - тоже нет. Да и честно- наработалась я за 30 лет. Формула баланса.. наверное, уметь анализировать свою Жизнь и расставлять приоритеты, живя здесь и сейчас. мы же меняемся и наша жизнь тоже Уметь самой себе ответить на вопрос « что мне это дает и устраивает это меня или нет?». И вот если НЕ устраивает, то уже думать что и как менять . Пс.. Алька ниже очень лаконично сформулировала то что я хотела донести своим комментом. Присоединяюсь.

Финишная ленточка будет, когда выгорание начнет рушить здоровье, а до этой точки все бегут и думают, что с ними все хорошо. Точно знаю, что после 40 взгляд на ценности меняется, уже не хочется гнаться, поддерживать статус, просто хочется быть счастливой. А счастье у каждого свое)

Анна, ой ! Идеально . Вот прям полностью из моей головы

Я перестала внимание обращать на «должна», окружающим всегда будет что-то не так, как и мы сами периодически будем чем-то недовольны. По мне это часть нашей природы. А в остальном это выбор, что важнее в моменте и что больше нравится. Ну вот я не амбициозная и не карьеристка, мне в удовольствие быть с сыном, так смысл себя изводить, и пытаться кому-то что-то доказать в плане работы, благо есть такая возможность🤷🏻‍♀️ а те кому это важно не могут не работать, даже если устают, то передышка и обратно. По поводу когда жить, но каждый свое в это понятие вкладывает. Я вот помню мне очень дневных прогулок не хватало, когда работала. Утром в офис, еще темно, вечером из офиса уже темно (в холодное время года), мне очень недоставало именно дня. Прошло уже лет 7 до сих пор кайфую, что днем могу погулять😅 ну и я не вижу никакой проблемы в признании себя слабой, ну слабая и что?) надо будет буду сильной, но лучше не надо😂

в мире всё достаточно легко и просто, если не усложнять. Но вот людям всегда всё хочется именно усложнить. Количество денег прямо пропорционально ответственности. Если человек не готов к такой ответственности, то и энергия в виде "бумажек" не наполняет его карманы, а даётся пресловутое "живи по-возможности от зп до зп". Я как женщина тоже считаю ,что на наших хрупких плечах нелёгкий такой "рюкзачок", но в бытовой плане и плане взращивания детей - всегда посильный. Внутрисемейная финансовая конкуренция ещё та медалька с двумя сторонами. Чтобы успевать жить как раз и нужен баланс по всем перечисленным в посте пунктикам. Если баланс нарушается "я хочу больше заработать", "я - супермать!", "я - бесплатный домашний обслуживающий персонал!" и т.п., то увы и ах, всегда придётся чем-то жертвовать.

Я тоже устала. И длится это уже второй год. Считаю что у меня кризис среднего возраста. Я не хочу быть содержанкой. Теоретически я могу и не работать, на зп мужа мы проживем. Но я устала не от работы, больше от суеты, рутины, бесконечного потока дел дома, на даче, детских проблем, непонимания в целом. Сейчас весна на носу и я знаю что будет обострение всех этих моих вопросов, тк весна на севере- хоть волком вой. Везде цветут цветы и распускаются листья, а у нас в конце мая идет снег. Последнее время пытаюсь перейти к тому что нужно меньше рефлексии и больше действия. Чем больше думаешь тем больше появляется вопросов. И на них нет ответов

я всю жизнь как вы - быстрее, выше, сильнее, любая работа - ради денег. все ради денег - потому что ипотека, отпуск, машины, телефоны, подарки....В какой то момент много стал зарабатывать муж и я наконец-то смогла отпустить - сначала подработки, потом нелюбимую работу. И вот сейчас я нашла работу мечты, которая приносит мне огромное удовольствием. Да, зарплата не огромная, но мне пофигу!!!! И вот это пофигу - стало началом моей хорошей жизни, где можно замедлиться и все делать в удовольствие.

....Мы строим карьеру, растим детей, поддерживаем родителей, думаем о старости, о подушке безопасности…А жить - когда?... Это и есть жизнь)) Важно это понять. Когда осознание сего факта приходит, тогда заканчивается гонка и появляется вкус к жизни. П.с одного никак не могу понять, хоть и не девочка уже,: откуда берутся сравнения с мужчинами и зачем? Зачем забивать голову и задаваться ненужным вопросом кто молодец и "кому на Руси, жить хорошо"? У каждого свои трудности.

Я тут недавно на фразу наткнулась. Зашла. "Я отменила сегодня тренировки. И прогулку с детьми. И готовку всего на свете. И сожрала бургер. Я не хочу быть сегодня "лучшей версией себя". Я хочу быть менее зае....нной версией себя". Зашло. Я сама себя топлю чаще остальных.

Я мужу уже год говорю, что не хочу работать. Вообще я работаю воспитателем и люблю свою работу и своих воспитанников. Но смотря на то, как много задач пребывает и как падает з/п из года в год, какими требовательными становятся родители от набора к набору (с детьми проблем нет, они всегда одинаковые) хочется уйти. И больше никуда не выйти. То есть возникает желание не работать, когда я из-за работы испытываю какой-либо стресс.

Не все прочитала ниже. Мой опыт с 18 лет - сын ошибок трудных 😂 - говорит о том, что два больших, серьезных дела одновременно делать хорошо невозможно. И сидеть на двух стульях тяжело: даже просто сидеть, а не развивать и строить. ))) Анекдот про обезьянку в тему, которая никак не могла определиться, умная или красивая. 😎 Это всего касается: эмиграции и культурной интеграции, жизни и недвижимости на две страны, совмещения карьеры и материнства, работы на нескольких начальников, работы на нескольких работах, квартирного ремонта и работы. Чем больше «двойных стульев», тем тяжелее. По молодости это окупается энергией, слабоумием и отвагой. ))) Поэтому мой выбор - семья на данный момент, и мини-работа у мужа на фирме. Разделение ролей экономически выгодно для нас и легче, на данный момент. Остальное все подгоняется под временные приоритеты.

Ну объективно у вас сейчас еще очень маленький ребенок, и очень сложно совмещать заколачивание крупного бабла с ним. Подрастет и вы найдете свой баланс, со смещением в карьеру, раз обеспечение мужа маловато... Хотя и у женщин на полном и избыточном обеспечении мужа внутренних конфликтов полно :))))) нету, нету золотой середины, эх, наслаждаемся тем, что имеем!

ЯМайскийКот, Все мы чего-то да боимся)

ЯМайскийКот, какую ситуацию отпустить?

Лекса @_SS_industry, спасибо большое! да это не запал. это выбора нет, а жить хочется)) это ничего, Вы справитесь. Вы сильная, я вижу)

ЯМайскийКот, У меня у мужа тоже смысл жизни- эта работа.Тут случился простой из- за снежной зимы.И мне кажется, что он как буд то в депрессию впадает.Что воля, что неволя.

Лекса @_SS_industry, спорить не буду. В моем понимании удобная жизнь и стыд (в частности, перед родителями) между собой не стыкуются. Хотя, наверное, кому -то удобно жить со стыдом, что не оправдал чьих-то (не своих) ожиданий.

Daria13, )) я то не верю в кризисы особо, а в хреновое настроение - очень даже Но соглашусь про «много вариантов», это чистая правда

Спасибо за ваш текст, очень откликнулся. Но я последнее время думаю о себе. Вот родители живут как то, я помогаю по мере возможности. Дальше дети и муж, вот решит муж уйти, а дети уедут учиться, что я буду делать. Если ли мне самой где и на что жить. Вот это меня волнует. Я решила сосредоточиться на этом вопросе, когда его решу, можно будет расслабиться. Не ставлю больших целей, обеспечить всех, но хотелось бы хотя бы в старости обеспечить себя, и не упасть ни на кого обузой.

Жизненный урок, который я получила слишком поздно…. Нужно выходить замуж за состоятельного мужчину, готового брать на себя полную ответственность за семью, либо не выходить замуж вовсе. Родить для себя ребенка и нести только эту приятную ношу. Если бы и вы вовремя получили этот урок, то этого поста бы не было 🥹 Теперь нужно просто прожить эту жизнь такой, как она сложилась

Ну у меня так мама онко молочной железы заработала. Она-одна из топ менеджеров международной фирмы, зарабатывает больше папы. Плюс по выходным нескончаемая стройка уже четвёртый год. Телефон рабочий не затыкается 24/7 у нее, на внуков времени особо нет, но она каждый день интересуется их делами Вот результат. Думайте сами, решайте сами, как говорится

Если за ближайшие три года родите еще троих детей, то сможете уйти на пенсию в 50 и будете просто получать деньги, правда не очень большие. Невозможно преуспеть во всем, равно как и всех денег не заработать, это просто факт, для меня всегда самым сложным был выбор приоритета и делегирование части функций, но с годами вы научитесь, раз у меня получилось, то вам вообще раз плюнуть будет. Приведу пример: у меня так же как и у вас полно работы, плюс 9 родительских чатов, кружки и секции и голова кругом и нет времени даже взглянуть на расписание, но есть важные вещи, которые так или иначе должны решаться при моем непосредственном участии, вот к примеру мелкий мне с полмесяца назад озвучил что у них будет ярмарка и он хотел бы поучаствовать, был бы я заурядным папашей, я купил бы пирожных и забежал бы к сыну на ярмарку на полчаса, но я видел что он заинтересован, ему хотелось не просто участвовать, а быть лучшим, пришлось напрячь среднюю дочь (она занимается танцами) чтобы она попросила костюм для сына у себя на студии (картуз, косоворотку и шаровары с поясом), у сослуживца я попросил самовар, купил сушек, различных конфеток и замороженных плюшек с творогом и корицей, в вечер перед ярмаркой напекли плюшек, сушки нанизывали на ниточку и мелкие сладости надели на шпажки, сварили компот. напечатали цветных ценников и написали название лавки на ватмане. в назначенный день накрыли стол на ярмарке и выставили все яства, распродались лихо, ребенок был рад, куча эмоций и еще пока готовили я рассказал ему все что знал о ярмарках, как они возникли и почему были нужны, дал ему мелких денег и он с удовольствием приобрел подарки деду, мне и сестрам у таких же "продавцов" как и он, это яркое впечатление останется у него в памяти. Выручку сдали классной и она была не самой маленькой. Да, суббота у меня полноценный рабочий день, как и половина воскресенья и меня ценят как надежного сотрудника, но в тот день в приоритете был пацан и его эмоции, таков мой выбор, а деньги любят счастливчиков, далеко не убегут.

Тоже в мыслях. Работала всегда, много, руководящая должность, хороший доход, работу в целом любила, но работала за деньги - для удовольствия у меня и хобби достаточно, не заскучаю. Второй брак, ушла в декрет удачно - с работы, с максимальными выплатами. Муж предлагает не выходить, пока взвешиваю за и против. Да, устала от офиса и с удовольствием отдохну, но жалею мужа, вроде чеж ему одному пахать годами ещё? У него тоже хороший доход, нам хватает, но работает много, устает, да и не хочется, чтоб висела над ним психологически единоличная ответственность за заработок. Правда не уверена, что будет работать меньше, даже если буду работать я, но это отдельный вопрос. Вроде тоже и мысли, как хорошо самообеспечение и независимость, с другой стороны - мне на хлеб не выдают, муж пополняет счет на моё имя, плюс, откровенно говоря, с момента встречи живем мы на его заработок, а мой тратится больше на мелочи и мои хотелки. Но тут существенно, что у меня своя хорошая квартира есть, мне есть куда пойти если что, а уж на хлеб я заработаю наверное, хотя карьеру терять жаль. С другой стороны, карьера тоже ловушка - так можно никогда не остановиться.