Точка невозврата

Скандал с очень близкой подругой из за копеечного долга, который я забыла вернуть вовремя. Она подняла такую бучу и сказала, чтоб я деньги оставила себе, но в долг она больше мне не даст. В ответ я ее заблокировала и удалила все ее контакты. А потом и номер сменила свой. Все, крышка 25летней дружбе.

А я прописала в своей квартире подругу, а она отказалась выписываться, когда мне спустя несколько лет нужно было срочно продать жилье, чтобы эти деньги отдать маме. Мама покупала себе жилье и мы выбирали его стоимость исходя из всех возможных вложений - мамин дом(очень далёкий регион), папину квартиру (наследство получил в деревне) и моя маленькая (которую они мне покупали и которая стояла просто так в Санкт-Петербурге). Была ипотечная сделка. Я до последнего не верила, что такое может быть со мной Подруга то перестала общаться раньше, просто я долго не понимала, что происходит. А происходило то, что она забеременела и в ее планах было рожать нового гражданина Санкт-Петербурга с пропиской в моей квартире) Но я и тогда не обиделась. Обида не поселилась в сердце из за этого. Я поняла что предательство было раньше. Просто со мной уже не дружат и отпустила ситуацию

Про любовь не скажу, не знаю, у каждого своя точка не возврата и думаю ее надо почувствовать. Кто то от измен и насилия не уходит, а кто то от мало зарабатывающего мужа бежит, любовь ушла. С дружбой сложно. Мне очень тяжело расставаться с человеком и обычно я думаю: да нет, мы так хорошо дружим, но... Вот последняя такая, история. Познакомились на площадке и три года общались хорошо, гуляли каждый день, а то и два раза в день, в кофейни ходили, на др детей. Но... У подруги муж абьюзер и она со мной без детей крайне редко встречалась, только когда дети были в саду, а так в выходные, вечер, праздники муж всегда рядом и дети. Ее не отпускали никуда. В итоге когда она вышла на работу, то стали реже видеться конечно. Ну и потом она только звонила и жаловалась на мужа, болячки, на все мои предложения встретиться, она говорила : да, надо. Но времени не было. И вот как то иду и вижу, ее на прогулке с девочкой, которой она и не дружит, но ее дети любят гулять с дочкой той девушки. И тут перемкнуло.... Человек просто как токсичную помойку меня использует. Я для нее близка, я понимаю ее и она мне всегда звонила. Но ... Как гулять, так она шла с теми, с кем хотели ее дети. В итоге я перестала писать. И она тоже. Видимо почувствовала холод. Мне конечно обидно, досадно. Я к людям привыкаю и мне тяжело расставаться. Но вот как то так. И таких случаев много. В основном я инициатор встреч и общения. Как только не пишу, месяц , два.. И тишина. А зачем я буду навязываться. У меня есть друзья, которые меня ценят. Кстати, у моей девушки подруг то и нет. Только знакомые, коллеги и тд.

Когда нарушаются Ваши табу. Я недавно перестала общаться с подругой, с которой дружили 20 лет. За 5 лет человек из нормального превратился в токсичного. Добил факт того, что она позвонила, сказала что ей плохо и нужна поддержка и было бы здорово если бы я приехала ее поддержать. Я после работы поехала к ней, потратила на дорогу 2+часа на всех видах транспорта (метро-автобусы-электрички), будучи простывшей и с температурой, еще и в ужасную погоду ехала - дождеснег. Все время была с ней на связи пока ехала, что вот еду, где еду и т.п. За 10 минут до подхода к двери квартиры сообщила, что на подходе, буду через 10 мин. А в итоге, я пришла, позвонила в звонок, стучала в дверь, звонила на телефон, а человек мне даже двери не открыл. Простояла под дверью пол часа беспокоясь о том, что может быть что-то случилось с ней внутри. Пока стояла увидела ее мужа, который пришел домой, вместе с ним и вошла, оказалось, что телефон на беззвучке, звонок не работает, стук она не слышала потому что была в ванной, да и вообще не думала, что я реально к ней еду 🤪 Вот так человек меня ждал, при том я бросила все дела, начхав на свое недомогание из-за простуды, чтобы приехать и поддержать ее. После этого я поняла истинное отношение человека к себе.

Слииишком обширный вопрос хаха С первым мужем развелась, потому что полюбила другого (лучшего друга) Год мучилась, была в депрессии, уезжала одна в Перу, прекращала общение с другом, ходила к психологу, говорила о своих чувствах мужу - но когда поняла, что если муж уйдет, я почувствую облегчение, ушла С подругой прекратила общение после того, как поняла, что я не напишу - мы не будем общаться Ну, так и вышло Если все же сформулировать, то не считая очевидных вещей типа насилия (особенно в адрес ребенка) или измен, это будет: Отсутствие близости, равнодушие, холод, отсутствие заботы, чувство небезопасности, односторонние отношения, существенный обман, существенное расхождение ценностей и видения жизни, если приходится себя переделывать под отношения (естественно, я не про компромиссы, а про прям переделку) и т.д.

если вопрос о мужчинах, то я доверяю только своим ощущениям и оперирую координатами «хочу / не хочу». и если я «не хочу», для меня это и есть точка невозврата. на мой взгляд, когда не стоит вопрос супружеских обязательств, совместно нажитого имущества и общих детей, только этот критерий имеет смысл рассматривать. но здесь, конечно, нужно сделать сноску, что ни замужество, ни даже конкубинаж я не планирую даже в самых диких фантазиях!!! если рассматривать дружеские отношения с женщинами, мне сложно здесь дать какой-то внятный критерий, потому что в моей жизни остались всего 2 человека, с которыми я прошла через пекло, которым доверяю, как себе, и от которых, если уж на то поло, всё приму. всё случайное отсеялось уже) но я сейчас довольно легко отпускаю людей. и привязываюсь редко. можно сказать, никогда)

У меня с этим проблемы . То есть этой точкой может быть даже что то мелкое . Но из за накопленного «до» все выстреливает

Про мужиков не подскажу, последние 25 лет я замужем, вот засада. А про подруг - сливаюсь, когда становлюсь унитазом в который льют свои проблемы и прочий негатив. Принято считать, что у меня всегда все зашибись, но выслушать и посочувствовать я обязана. Была хорошая подруга, которая со временем смогла общаться только на тему своего ребенка - жутко избалованного аутичного очень сложно мальчика, причем, только на тему его одаренности, гениальности и нетаковости. Мне надоело - я слилась. А так - я не даю денег в долг, не беру денег в долг, никогда никого к себе не пропишу, пожить не пущу - глобальных проблем с подругами у меня и нет.

Накопительный эффект. Я могу долго закрывать глаза на всякие не приятные моменты, а прекратить полностью общение по факту из за ерунды. Но именно эта ерунда просто к какому то моменту стала финальной точкой

Вторая подруга росла в очень бедной семье. Мы всей нашей компанией поддерживали её. Могли отдать хорошие вещи. Мои родители даже велосипед ей подарили . Всегда всей компанией платили за неё в кафе или на каких-то тусовках. Отца у неё на было , только мама и 2 младшей сестры . Мама продавец в ларьке . Денег не было совсем . В 25 она вышла замуж за богатого мужчину и у неё фляга свистеть начала . Она совсем забыла о том кем была ( и кем станет если развод вдруг) , мы все для неё холопы . У неё новый круг общения , с нами вообще никакой связи не держит . На свадьбы и др тоже не приходит всегда отмазки

Нет никаких точек. Или дружба есть. Или её нет. Есть знакомства, какие то ближе, какие то дальше. Кто то приходит, кто то уходит, кто то возвращается вновь. Это называется жизнь

По-моему, это вопрос индивидуальный для каждого. Что для вас является точкой невозврата? Потому что для других это может быть вообще ерунда-проехали. Кто-то друг с другом общается посылая друг друга через слово, а кто-то - она на меня посмотрела косо, прощаемся!

Если в любых отношениях появляется упорная мысль, что человек делает твою жизнь не лучше, а хуже то сохранять такие отношения нет смысла.

Была подруга в детстве,когда за глаза меня поливала грязью. Тогда и прекратила с ней общение. А в отношениях - заканчивала,когда меня начинали ограничивать (типа туда не ходи,сиди дома, постоянные отчеты), абьюз (и моральный, и физический, было дело тоже). Либо когда чувствовала,что нет чувств к человеку или слишком разные взгляды на жизнь.

А ну на этот НГ подруга подкатываала к мужу пьяная )) тоже сразу вычеркнута из жизни

Зависть, не искренность, отношения -«игра в одни ворота», попытки ограничить меня в чем-то, навязать свои условия отношений. Касается, как женской дружбы( в кт я и не верю ) так и отношений с мужчинами.

В моем случае прям конкретная точка завершения дружбы была всего однажды (в остальные разы все как-то само естественно сворачивалось). И это было, когда я поняла, что подруга ждёт уровня близости и отношений больше, чем я могу дать. Она начала обижаться, что я что-то делаю без нее, или чего-то не делаю, предъявляя мне, что мол, если б хотела - сделала. А я поняла, что я и правда не хочу. И не вижу ценности в этих отношениях больше. И тогда их закончила. Конечно, в той дружбе были и другие проблемы, но глобально я так отношусь - пока можно честно проговорить все проблемы и прийти к решению, пока тебя слышат - все решаемо, и это просто процесс укрепления отношений. Финал только в двух случаях - когда тебя не хотят слышать или когда тебе уже не хочется пытаться.

В жизни мне не приходилось ставить точку ни в отношениях, ни в дружбе именно из-за какого-то события, после которого я сказала - всё, вот теперь я тебя знать не хочу. А в теории сказать сложно. Потому что думаем одно, а на практике я вот наверняка, прям на 100% даже не знаю, после чего я могла бы поставить эту точку. Можно писать - измена, обман, предательство, ещё много чего. Иногда может копиться, копиться, копиться, а по итогу спусковым крючком станет вообще ерунда какая-то. Ну так если порассуждать, то измена по идее стала бы поводом к разрыву отношений сразу.

Про любовь что сказать, я уже третий десяток с мужем, мы просто уже единое целое, даже не знаю… Про дружбу: меняются мировоззрения, чувствую, если человек со мной больше неискренен, если он больше со мной «не резонирует»( у человека появляются негативные разрушительные качества, пустая болтовня, зависть, язвительное общение и шуточки, он зависает в своём негативе, не замечает жизни вокруг, не хочет ничего дальше делать, мусолит бесконечно свои обиды, «наслаждается» своим жертвенным состоянием, обозляется на всех и видит свои неудачи в других, а не в себе, разрушает себя, ищет выгоду в людях, а не душу).

Про мужиков не знаю, 11 лет замужем, до замужества прям серьёзных отношений и не было, так романы. Про друзей и родню: вообще я легко прощаю и отношения ценю, но было пару ситуаций: близкий друг занял денег, сумма была не сказать, что большая, но от этого еще позорнее мне кажется, общаться перестали. Сестра единокровная поступила некрасиво после смерти нашего отца (дележка наследства). Я скучала и переживала, но общаться не могла. Лишь когда она искренне, от души попросила прощение, отношения вернулись

А вообще, самое то главное - отсутствие любви) я была очень счастлива в 1 браке, я очень счастлива во 2, мужа люблю безумно, но я понимаю, что одной проще. Хотя муж и обеспечивает, и собакой полностью занимается, и бытом. Но все равно мне одной в целом проще. Поэтому без огромной любви и желания именно с этим человеком провести жизнь, встретить старость и вместе помереть, я вообще смысла в каких-то отношениях, а тем более в совместной жизни не вижу.

В дружбе незнаю, за 30 лет всего 2 подруги ))в отношениях: с первым МЧ рассталась спустя 3.5 года- начал употреблять, для меня это точка невозврата.

Наверное, я такой человек, что мне надо много и усердно давать по мордам, чтобы до меня доперло, что это уже точка невозврата, и то не факт, что допрет. Чаще всего люди сами от меня уходят, предварительно как следует обоср*в, с убеждением, что я просто ужасный человек и общаться со мной никак невозможно. Близко к себе больше никого не подпускаю, есть только дети, муж и мама. Со всеми остальными родственниками и знакомыми держу дистанцию.

В отношениях с друзьями это зависть. В отношениях с мужчинами много чего: агрессия, ограничения, жадность, вредные привычки, грубость. В отношении всех это негативные высказывания а адрес моей семьи. А также обман

На практике не приходилось переживать такого. Просто как-то дружба сходила на нет. В теории- предательство. Типа "мужа увела"-склрее всего не стану снова дружить с человеком. А так я быстро забываю что-то плохое) не держится в голове. Да и зачем. Жизнь коротка. Ну и в отношениях, в принципе, то же самое, думаю.

Расхождение ценностей и интересов. Так бывает. Вот вы оба на одном уровне, потом один в какую-то сторону выстреливает, а второй нет. Например живут парень с девушкой со студенчества вместе, потом парень оседает на диван с пивом, а женщина мечтает о супер-карьере. Ну что им делать вместе, разные на ценностном уровне. И в дружбе так же.

Знаю точно, что теория и практика могут очень расходиться по такому вопросу😁. Много нюансов.

Пердательство,как показывает жизнь. И в дружбе и в отношениях. Даже если прощала,то потом все сходило на нет. Поэтому теперь не прощаю.

в отношениях с мужчиной не знаю В дружбе ощущение предательства или необходимость врать.

Парень с которым прожила пять лет швырнул мою кошку в стену, стал бывшим. С подругой дружим лет 20, через что только не проходили, наша дружба только крепче стала, она мне как сестра

Судя по тому, что у меня ребенок от бывшего и будущего мужа, а дружу я с девчонкой, которую послала 6 лет назад и в этом году мы снова сошлись, то для меня вообще точек нет. Ну только, наверное, если со мной перестали общаться по любой причине и я не смогла добиться внимания 😄

Сплетни за глаза и оскорбления в лицо «в порыве гнева», ибо слово не воробей. К счастью, у меня в жизни был только один такой случай. С этим человеком я могу иметь смолл-ток, потому что, к сожалению, связывают и родственные связи. Но не более, хоть она явно рассчитывает на приятельские как минимум отношения.

Про мужчин. Трижды резко обрывала отношения. 1. Бывший. Мне 21, ему 27. Меня взяли на потрясающе крутую должность с зп 78 тысяч в 2012м году. Он получал меньше. Не порадовался за меня, обиделся, что я зазналась, стал обижаться. Заблокировала и свалила в закат. 2. Недолго встречались, оставшись у него, наутро в компьютере увидела фото с женой и ребенком, пока он в душе мылся. Заблокировала его номер везде, сбежала навсегда. 3. Бывший муж. Узнала о том, что изменяет мне, 9 месяцев. Происходило это на фоне многих других событий, но именно узнав об измене, я приняла решение о разводе в долю секунды. Я заметалась по комнате, не могла касаться его вещей, не могла лечь на матрас, где мы спали с ним. В общем, вариантов не было. Про подруг. Только с одной прекратила общение в одностороннем порядке. Изначально это были мои друзья, но муж подруги подружился с моим на тот момент мужем. Когда мы с БМ разьехались, они на словах поддерживали обе стороны, но по факту меня ни в чем не поддержали и не помогли, а к БМ ездили в гости в наш общий дом, просто без меня. После этого я написала, что такая дружба не для меня, и заблокировала. Вообще со всеми, кто вставал на сторону БМ, я прекратила общение в момент развода. Благо, таких было полторы калеки.

1. Бм. Когда в очередной раз он наорал меня и слюна брызгала изо рта у него. А еще он впервые мне указал на дверь. С этого момента я знала, что я здесь временно, пока финансово не смогу встать на ноги. 2. Родители. Не поддержали в момент развода, общались с свекровью и бм. То есть я сижу на чемоданах с 2мя маленькими детьми в убитой винтажной двушке, в которой ремонт делали последний раз при Брежневе, ну такая знаете , куда можно водить экскурсии - музей в ссср. А другую с детьми маленькими не снять, никто таких квартирантов не хочет. Вместо слов поддержки, говорили что с мудем надо мириться, я дура что от такого ухожу и тд , он мужик мечта, о таких в регионах только мечтают (хорошо зарабатывает, все время дома). С тех пор не общаемся, прошло 5 лет. Все остальное мелочи я считаю, на этом фоне

Самое главное для меня-уважение, если его нет, без разницы что делают, как ведут себя, легко чувствуется когда оно пропало.. Учитывают ли вас, ваши желания, идут вам на встречу-все это очень важно, без этого, игра в одни ворота. К хорошему люди быстро привыкают, начните проявлять нейтралитет и смотрите на то, как люди будут себя вести. Будут сами тянутся, проявляться-ваши люди, а если забыли о вашем существовании и ждут шага от вас-не ваши люди.

В дружбе однозначно точка невозврата, если так называемый друг, говорит плохо о тебе в твое отсутствие. Или расказывает, то чем ты делилась с ним в приватной беседе. Это 100% точка невозврата.

По-разному, бывает, расходимся из-за мелочей. Но в основном потому, что я не вижу смысла продолжать общение, если человек раскрывается с неприятной для меня стороны. В политике или в воспитании детей, неважно. Я ничего не буду доказывать и спорить, просто вычеркну.

В дружбе - проявление невнимательности ко мне, моей семье, когда мои предложения не в приоритете. Приведу пример: не простила и прекратила общаться с подругой, которая три дня собиралась на мой др, мы долго все обсуждали, она спрашивала взять ли кальян и что-то ещё, в итоге за день до праздника (был большой сабантуй) она тупо перестала отвечать на сообщения и звонки. Просто полная пропажа. Через месяц написала «не дуйся, Доник, я какашка!». Но блин нам под сорокет, хоть мы дружили 20 лет, но нужно как бы немного друг друга уважать, нам не по 17 лет чтобы пропасть, тк нет настроения. Она могла просто сказать что не приедет. Вторая подруга институтская - была на моем др, я как-то тянулась к ней, звонила, писала; она тоже периодами. Потом сказала что увидимся на моем др, но не позвала. Я ее поздравила устно, на этом всё. В обоих случаях решила не проявлять инициативу, распростерев объятия не бежала, когда люди возвращались. Вот и сошло на нет. Третий случай о другом: сперва спасала подругу от мужа Тирана, укрывала у себя давала советы, нашла психолога, была жилеткой и днём и ночью. Когда поняла что она во 2 раз его приняла назад, сказала все, хватит) общаемся теперь менее близко, когда заводит тему про бывшего, мой ответ «да уж, понятно» - на любую историю. Получается, я не приняла ее глупость и тряпичность, так сказать

тяжелая ситуация в жизни- не поддержали морально… вроде и не особо нуждалась, но когда стало все хорошо, почему-то поняла, что этих людей не воспринимаю больше как друзей

Предательство, нарушение данного слова, выбор не в мою пользу, крупная необоснованная растрата общих средств.