Проблема с соседями из-за ребенка

Марина , ой, больная тема😭😭😭 Ко мне на регулярной основе прилипают чужие дети абсолютно разного возраста. Причем в последнее время особо прилипчивых посылаю к их родителям прямым текстом. Дети доходят до своих родителей и возвращаются с фразой, что их мама/папа не хочет с ними играть/разговаривать и пр.

Марина , ну погуляю я 10 минут с соседским мальчиком, дольше он явно не будет со мной разговаривать, от меня не убудет 🤷в любом случае это не повод для негатива к ребёнку

Марина , нет, мой не настолько навязчив. Играет он все же именно с мальчиком. Бегают туда-сюда. Да, он может задать 2-3 вопроса родителям. Да, оба мальчика могут попросить либо его родителей, либо меня поиграть, типа, в догонялки. Я обычно отклекаюсь и играю минут 5, потом говорю: дальше - сами. Они редко играют. Меня саму очень напрягает, что сын бежит к ним каждый раз, как их видит. У меня обычно тоже свои планы бывают, у них безусловно тоже. Поэтому я не желаю, чтобы дети играли каждый день. Раз в неделю достаточно. Но как это донести до своего ребёнка пока не знаю.

Виктория, автор пишет, что отец мальчика разговаривает с ее сыном через губу

Форточка, не приглашать в гости ок, а разговаривать с ребёнком через губу, потому что он очень активный, это норм? Где в этой позиции тогда взрослый?

Форточка, ужас какой с топаром. А где его родители были?

Алька Родригез, ну типа ребёнок жешь. Пыталась разговаривать. Он смотрит, слушает и ... делает по своему. "Листает" экран телевизора жирными пальцами ... . Когда рядом его мама, проблем не было никогда. Она хорошо их контролит. У нее их трое. Но без неё, это пипец.

Anna L, вы пишите, что вашего сына перестали соседи пускать к себе. А их ребенок к вам приходит. Я вот тоже перестала их сына пускать одного в свой дом. И вижу, что соседка на меня косится. Сказать ей как есть, я не хочу или не могу.

Andymay, да это называется лидерство, когда человек знает, чего он хочет и умеет этого добиваться, и по жизни лучше быть таким, чем молчаливым и на всё согласным, и никогда не имеющим своего мнения, и не умеющим отстаивать свои интересы. Да, к сожалению, чаще всего у людей лидеров по жизни не бывает друзей. Это, конечно, минус.

Anna L, ну так потому он сквозь зубы и отвечает, что у него раздражение именно на вашего ребенка, а на другого нет.

Anna L, ну здесь я вижу нормальное взаимодействие с окружающими инициативного ребенка:) возможно, родители с той стороны хотели бы видеть нечто подобное от своего ребенка. В таком случае они должны с одной стороны работать со своими установками («Если моему ребенку так нормально, комфортно, его устраивает, то и нам ок»), и - с другой - стеснительному и тихому ребенку стоит донести, что если отношения ему не комфортны, он должен говорить об этом. Создавать принимающую и доверительную среду дома, а не пытаться «расшевелить» в нем лидера и инициатора и тп. Но это точно не ваша забота. А может, они сами просто замкнутые люди и им претит любой «напор», даже если это просто общение со стороны друга их малыша.

Anna L, ну тут уже другой разговор. Многие мамы таких детей в страхе перед истерикой начинают уговаривать, объяснять, физически удерживать и незаметно для себя переходят на позицию я буду тебя убеждать, а ты решаешь.Ребёнок это считывает мгновенно. Ваша граница мама ребёнок сейчас размыта. В 5 лет ребёнок может злиться, плакать, топать ногами, но кричать на маму как на равного или как на подчинённого это уже вопрос не гиперактивности, а того что мамин авторитет не выстроен.Забудьте про уговоры. На крик одна реакция ты кричишь на маму разговор закончен я веду тебя домой,без объяснений,крик прекратится через 3-4 таких раза.Так вы выстроите уважение. Без него все советы про помаши рукой работать не будут. То, что вы описываете бежит, кричит на меня, бесполезно, это не распущенность, это действительно невозможность затормозить в 5 лет при гиперактивности. Угрозы и бесконечные повторения здесь не работают, потому что проблема не в непонимании правил, а в слабости тормозных механизмов в мозге. тормоза не появляются от наказаний, физическое удержание оно провоцирует крик, когда вы его хватаете, его нервная система воспринимает это как нападение и начинает бороться. Введите правило Стоп сигнал тренируйте в игре, не в бою. Дома, в спокойной обстановке, поиграйте. Вы изображаете, что бежите к игрушке, а он говорит Стоп, и вы замираете. Потом меняетесь. Потом тренируете на улице без соседей Стоп он замирает, получает конфету. Это прямая тренировка торможения через игру, а не через угрозу. Похоже на дрессировку, но цель не в послушании, а в том, чтобы его мозг научился нажимать на свой внутренний тормоз сам,мозг не умеет тормозить сам его надо научить через повторение в безопасной, игровой, позитивной обстановке.Без игры он будет тормозить только когда вы орёте или хватаете. С игрой начинает слышать себя. Перед выходом договаривайтесь. Дома тренируйте игру Стоп. Действуйте на опережение,перед выходом на улицу скажите увидишь Петю стой на месте и кричи Привет,помаши ручкой, от мамы ни ногой. Угрозы вроде заберу домой работают только если вы действительно забираете сразу и без лишних слов. Если вы угрожаете 10 раз и не забираете он быстро научится игнорировать.Очень спокойно, без злости, ты побежал, правило нарушено. Идём домой. Не обсуждаете, не слушаете крики. Просто ведёте. Дома говорите в следующий раз погуляем, когда успокоишься и будешь слушаться. Я тебя люблю, но есть правила. Первые 3-4 раза будет адская истерика. На 5-й раз он поймёт, что мама не блефует. И сам начнёт тормозить, потому что предпочтёт спокойную прогулку.Если побежал к соседям спокойно берёте за руку и уводите. Не блефуйте. И дайте понять бежать к другу можно только после разрешения. Сделать так, чтобы сын слушался и не бегал к соседям , разговорами не получится. Только через жёсткое и предсказуемое правило побежал к соседям без разрешения прогулка закончена.Первые 5-7 раз вы будете ловить истерику и тащить домой. На 8-й раз он поверит, что вы не шутите. На 15-й начнёт тормозить сам перед рывком. Угрозы без действий, крики, уговоры и физическое удержание не работают.

Anna L, да ни хрена они не воспринимают, такие дети. У них быстро влетело в одно ухо и быстро вылетело из другого. А потом будет пубертат, когда даже не влетает, а просто где-то блокируется по дороге. Смиритесь))

Anna L, расспросите сына во что играли в садике, что предлагал друг, что поддержал сын, конечно нужно время на внедрение модели поведения в привычку, чтобы он не только когда вы рядом так себя вёл. И про родителей друга потихоньку капать, что не нужно их просить ничего выносить, приставать с вопросами, что взрослые устали после работы/ спешат в саду тп. Мне кажется он потихоньку запомнит. А вот говорить, что он им не нравится я бы не стала, всё же не нравится поведение, а не он сам.

Anna L, да, не за что, удачи вам!

Anna L, а как вы переделаете 5 летнего ретенка? Маленький пока. Ну учить, олергмвать, что нельзя. Как-то тоже поучаствовать. Видите, что ваш командует - сделайте замечание.

Anna L, вы не чувствуйте себя виноватой, у всех абсолютно детей свои проблемы и особенности, без исключения. Это просто момент воспитания и социализации, не более. А напористость хорошая черта характера, когда у нее есть границы)) но ведь нормально им учиться, как и всему остальному)

Anna L, она не понимает ( по отношению к взрослым ещё иногда срабатывает, а к детям нет. Год назад никто не хотел с ней играть во дворе, она всех достала, было очень жалко мне еë, но это пошло на пользу. При этом ей уже 8, стало лучше, но сложности всё равно есть. Мой основной страх - попадёт в плохую компанию тк готова дружить с кем угодно, лишь бы еë полностью принимали.

Anna L, в школе будет ужас, да. А может не будет - чисто как повезет. Все эти детские межличностные отношения - чисто фарт. Я очень боялась, что дочку будут в школе обижать, а оказалось, что ей вот этого эмоционального интеллекта отсыпали с горкой (вместо обычного, видимо).

Anna L, не стоит ждать их желания, одного вашего достаточно. И на мой взгляд это лучшее,что можно сделать- выносить волнующее на обсуждение, призывая вторую сторону для выработки стратегии поведения с детьми. Это по- взрослому.

Anna L, вам неприятно, вы и поговорите с родителями. А вдруг там глупость какая-то? Мой сын в 5 сочинял такое и вырабатывать. Все не вспомнить. Няне показал, где деньги лежат, сообщил, что мы богатые, а они с мужем так себе нищенки. Замечу, что в нашей семье даже намёка нет на подобное позиционирование и тп. Хз вообще как в его голове такие мысли появились. Правда он тут же про это забыл, а няня обиделась. Потом выяснили, все пришло в норму

Anna L, с мамой поговорить

ЯМайскийКот, ну для меня до трёх лет милые все. Истерящих трехлеток тоже воспринимаю нормально, т.к. это естественно для их возраста. А вот старше четырех есть дети, которые мне нравятся и интересны, а есть те, которые подбешивают. Кстати, для меня громкие и активные в целом норм, особенно на открытом воздухе) А вот кого не люблю, так это подхалимов, ябед, хвастунов.

Anna L, у нас на даче сын дружит с соседской девочкой. Больше не с кем, она одна рядом, а отпускать на весь день на площадку, как старшую, я не могу ещё в силу возраста. Девочка старше на 3.5 года, мне не очень нравится их дружба, потому что она старше и помыкает им. Ну и много чего ещё - может запереть его в бане у нас же на участке или не пускать куда-то, ведёт себя нагло, как у себя дома, иногда обманывает его. Но сын тянется к ней и порой они действительно хорошо проводят время. Я не разговариваю с ней сквозь зубы, хотя она и не нравится мне, я просто прямо ей говорю, что чего-то делать нельзя. И учу сына давать ей отпор. Не вижу смысла запрещать общаться или выказывать ей свою неприязнь, пусть он сам учится защищать свое имущество, отстаивать свое мнение, осаживать, если наезжает. Против категорически я была бы, если бы ребёнок представлял реальную угрозу. А то что он просто противный для меня…так и мой ребёнок может кому-то не нравиться.

Anna L, а зачем раньше хотите отдавать? Я старшего гиперактивного ребёнка отдала в 7,10

Anna L, я вас понимаю, но даже не знаю какими словами до ребенка это нужно донести. Ты дружи, но с ограничениями. Да еще и не ляпни чего-нибудь про ваш запрет. Понятно, что они ради своего ребенка снисходительно позволяют дружить с вашим. Тогда херли рожу кривить. Это исключительно их проблемы. Не думаю, что вам нужно что-то с этим делать

Anna L, да не скажут они так ребенку, тем более пока их сын тянется к вашему

Poca_HONTAS, ох, жду, что будут играть вместе. Но пока ему, конечно, со младшим скучно.

Anna L, просто разговаривайте с сыном о таких моментах. Вода камень точит. Скажите, что они не любят разговаривать)

Анастасия, да

Anna L, лишь бы он не подумал, что с ним что-то не так... Дети ж все на себя берут.