Психология Мы и наши дети. Как наладить отношения?

Что для чада хорошо и что для чада плохо

Юлька11 октября 2010 г.73 ответов

Я, вообще, противница наказаний и всяческого насилия в семье, в том числе - и психологического. Но вот тут заставила меня задуматься вот такая вот ситуация.
Речь пойдёт о моей подруге детства (точно не обо мне - моя сказка совсем другая :))
У девочки была очень строгая мама. Требовала - не по силам фактически. Девочка была талантливая, учёба давалась хорошо, но с трудом. Бывали тройки, за которые её наказывали. Бывали и двойки - девочка с некоего момента училась в специальном классе, где шла усиленная программа, а в таких классах очень часто и самые отличные отличники сползают на трояки и пары. При этом девочка успевала заниматься музыкой в школе для одарённых, ходила на танцы, помогала родителям по хозяйству, а хозяйство то, скажу я вам, было немалое - частный дом, сад-огород, животина и т.д.
Так вот мама была строга. Наказывала дочку за плохие оценки, иногда и ремнём, за непослушание, за какбылень (а это очень растекаемое понятие в определении мам, не находите?) Доставалось девочке и мокрым полотенцем, и под домашним арестом сидела, и уроки делала сутками без права на какую бы то ни было личную жизнь. Бывало, мама с дочкой и ссорились. Последняя горевала из-за несправедливого к ней отношения и превратностей судьбы. Иногда горевала очень сильно - например, могла таблеток наглотаться. Или ещё чего такого удумать весьма неигрушечного. В общем, девчонке непросто было, росла она как в сказке про падчерицу и злую мачеху - в трудах с ночи до зари и постоянных заботах.
Не, ну на самом деле, мама у неё вполне себе женщина адекватная была, мудрая, добрая, во многом замечательная. Просто её воспитательная политика объяснялась только тем, что она растила из дочки Человека. Трудолюбивого, добросовестного, терпеливого и всё такое прочее, что для маленьких детей не имеет ценности и скашивает на нелюбовь и террор.
Я на подружку смотрела и страдала вместе с ней. Ну, и сама за себя тоже, ибо ей домашние аресты и меня лишали радостей общения.
А она росла-росла и выросла. Рано вышла замуж. по любви - большой, настоящей. Муж, старше её, был успешным начинающим бизнесменом. Собственно, почему был - и есть! Живут душа в душу уже десять лет. Недавно дитёныша родили.
Но бизнесмен бизнесменом, а девочка расслабляться себе по давней привычки никогда не позволяла. Закончила университет, поступила в аспирантуру, вышла на защиту, открыла своё дело, вполне успешное, что требовало специальной государственой атттестации, сейчас учится ещё на одну профессию. В общем, скучать ей некогда. Молодец и трудяга. При этом - очень привлекательная и ухоженная. И всем довольна. В семье - прекрасная хозяйка, у которой стол перманентно ломится, все вещи на местах, ни соринки и всё такое.
И вот к чему я это всё. Согласно всем канонам воспитания и педагогики, мама этой девочки - тиран и деспот, издевавшийся над своим ребёнком и попиравший её права. Надо думать - девчонку едва до самоубийства не довела! А сколько слёз та пролила? Сколького лишилась - общения, отдыха с друзьями и т.д., и т.п.
А гляди-ка ты! Воспиталась в итоге не издёрганое существо с порванными нервами и сломанной психикой, а вполне себе успешная и сильная личность. Маму любит, маме благодарна и ни о чём, я думаю, не жалеет.

Так где ж истина-то? Можно наказывать - нельзя? Можно попирать свободную волю ребёнка или надо всегда считаться с ним как с полноценной личностью?

Ответы

Маша11 октября 2010 г.

вот Ваш пост я бы дала почитать всем мамам,которые считают что слово "нельзя" нельзя (простите:)) говорить ребенку...и считают что всё нужно объяснять,и ждать терпеливо пока поймет.Я считаю НИФИГА подобного!!!надо наказывать!надо говорить нельзя!заставлять!и все такое прочее,весьма "непедогогичное"..я благодарна сейчас родителям за те моменты,за которые раньше ненавидела!..но чтобы так себя вести и получать должное послушание должен быть авторитет у родителя,а его надо зарабатывать с пеленок.короче непросто всё,но я не понимаю людей,которые считают что наказывать любыми способами в принципе недопустимо

Сусанна11 октября 2010 г.ответ для Маша

Боится, значит уважает - Ваш девиз, видимо.

Маша11 октября 2010 г.ответ для Сусанна

о госсссспади:)))у меня нет дивизов,у меня есть взгляды..на воспитание детей,и ребенок не обязательно слушается родителей только когда боится..я своим,может чрезмерно эмоциональным сообщением хотела сказать что я против крайностей!ситуация с подругой автора явный перебор,я в своем послании и не говорила на этот счет ничего!но тут иногда читаю и лично знаю одну маму которая вот таких вот взглядов придерживается..нельзя не говорит,ничего не запрещает,ну и всё в таком духе.на мой взгляд это перебор!..вы видимо представили уже такого деспота...ну смешно.я не говорю что это надо делать всё время,и жить в тако режиме,но ребенок должен знать слово нельзя,ребенка надонаправлять в нужную сторону и давать понять что вообще и как в этой жизни..зная достаточно хорошо предмет детской психологии,я закончила педвуз,теорию знаю прекрасно,по крайней мере причины по которой дети,согласно своему возрасту могут, что-то делать,там много достаточно нюансов!!!!так вот есть ситуации,когда что-то поймется гораздо позже,а запретить нужно сейчас...всё вышесказанное мое мнение,никому не навязываю,но и деспотом тут выступать тоже не хотелось бы

Сусанна11 октября 2010 г.ответ для Маша

ну такое уж сложилось впечатление. Я считаю, наказанием ничего не добьешься, ребенок не будет расскаиваться и следовательно, будет делать "плохое", зная, что "всего лишь" постоит в углу, получит по жопе и т.п. Нельзя тоже должен знать, но это нельзя - очень весомое слово, можно его говорить лишь в крайних случаях, а не на каждую мелочь.

Маша11 октября 2010 г.ответ для Сусанна

я же не сказала что бить надо или что-то такое,воспитывать-да!а это значит и наказывать,и многое другое.Видите ли,даже если ребенок будет делать плохое зная что он получит по жопе всего навсего,но все равно будет делать плохое,он все равно будет знать что делает плохое,рано или поздно он поймет почему это плохо.В раннем возрасте невозможно объяснить почему...не стоит требовать и ждать от ребенка понимания.а вложить какие-то установки необходимо

Сусанна11 октября 2010 г.ответ для Маша

как это - не стоит ждать от ребенка понимания?? мне не понятно такое отношение. Нужно всего лишь уметь правильно общаться с ребенком. Многие не знают, как это делать, но научиться несложно, хотя бы почитав уважаемых авторов. Мой ребенок очень многое понимает и я была удивлена, когда попробовала общаться с ним "правильно" и он прекрасно понимал, о чем это я. А ведь ему всего год и 4 сейчас.

Маша11 октября 2010 г.ответ для Сусанна

да?а можно на примере, о чем сейчас идет речь?)а понимание каких вещей?

Сусанна11 октября 2010 г.ответ для Маша

из последнего) я крашусь, ребенок хочет тушь, весь изнылся уже. Я и так и сяк пытаюсь ему отказать: мне надо, мама накрасится потом даст и прочее. Потом вспоминаю прочитанное и говорю: Ты хочешь тушь, Я не хочу давать тебе тушь. ВСЁ! Он убежал и занялся своими делами. Еще что-то недавно было, не могу вспомнить конкретно. А еще очень помогает в переживании падений, например, когда говорю : упал Ярослав, больно тебе (если не сильно этого достаточно бывает), ты хочешь чтоб перестало болеть и т.п.

Маша11 октября 2010 г.ответ для Сусанна

ясно,да,в этом плане конечно,в таких ситуациях и наказывать было бы странно..я говорю о несколько более старшем возрасте..понимаешь(можно я на ты?) у детей к тому моменту когда они уже многое могут еще нет многих понятий,ни социальных,ни каких-то других,это всё родители вложат и не только родители позже..а ребенок уже начинает делать..к совести взывать??всё у них несколько примитивнее,поэтому сначала приходится просто запрещать,потом можно начинать объяснять..а запреты дети не любят,плюс проверяют родителей(а правда нельзя?а что будет?)конечно нет таких четких формулировок,они это делают чтобы расширить свой мир,понять больше

Сусанна12 октября 2010 г.ответ для Маша

Я сейчас не про наказание, а про понимание ребенком. Я считаю, что это взрослые очнь примитивные существа, а не дети. А наказать можно лишь лишив чего-нибудь приятного. Например, в семье каждый день играют в лото. И вот в качестве наказания сегодня в лото не играют. Или берет сын папины инструменты, а назад не возвращает, разбрасывает. Лучшее наказание - закрыть этот ящик и не давать ему. Это все мое ИМХО. Спорить больше не хочу)

Маша12 октября 2010 г.ответ для Сусанна

да нафиг мне не надо спорить,в мыслях не было...у Вас маленький ребенок сейчас и то о чем Вы говорите,я делаю сейчас так же,потому как бессмысленно наказывать таких малышей,но всё будет несколько по-другому чем вам видимо представляется...потом,я где-то написала какие-то тиранские способы наказаний?!?!то что Вы написали тоже наказание,да.это нормально.я и не говорю что наказать-значит ударить.

Юлька11 октября 2010 г.ответ для Сусанна

А у Вас ребёнок никогда не пытался в розетку шпильку засунуть? Если вдруг попытается, Вы планируете на какие логические связи напирать, аргументируя ему свой запрет? Учтите, запрет будет не один и не два. Для ребёнка запрет не то, чтобы не важен - он ему непонятен. По принципу "если нельзя, но очень хочется, то можно".

Сусанна12 октября 2010 г.ответ для Юлька

в розетку - ОПАСНО говорю громко и испуганно и глаза делаю круглые. Запретов у нас минимум, и они не сочетаются со словом нельзя. Нельзя я пока ребенку и не говорила даже, не знаю для какого случая применить.

Юлька12 октября 2010 г.ответ для Сусанна

Здесь есть один нюанс. То, что работает в год и четыре, может быть абсолютно бестолковым всего через пару месяцев. Что уж там говорить о паре лет!

Сусанна12 октября 2010 г.ответ для Маша

,рано или поздно он поймет почему это плохо он поймет, что после опрокидывания вазы, например, он будет стоять в углу. И у него будет выбор - опрокинуть и постоять или не опрокидывать. А понимать, что мама расстрена, что ей не хочется каждый раз все убирать-вытирать , он не поймет.

Маша12 октября 2010 г.ответ для Сусанна

не вполне я поняла что Вы пытались этим сказать?а что Вы предлагаете делать после того как ребенок опрокинул вазу?каким образом будете показывать что "мама расстроена"?и какой реакции на это ожидаете?

Юлька11 октября 2010 г.ответ для Сусанна

Ну, это как наказывать. Имеется в виду не сила удара по мягкому месту, а то, каким образом всё происходит. Если визжащая и разъярённая мамаша лупит дитя чем придётся и куда придётся - то это да, это едва ли к чему-то хорошему приведёт. А если спокойно и без ненужных эмоций мама ставит ребёнка в угол по заранее заключённой договорённости, я Вас уверяю, эффект - ровно противоположный. Мама должна быть другом. Но другом старшим, авторитетным и местами - авторитарным. Без этого нельзя. Я считаю. И, как верно сказала Ваш оппонент, крайностей надо избегать при любых сценариях развития событий.

Жена11 октября 2010 г.

Характер человека зарождается еще в утробе. То, что ваша подруга такая, это только ее заслуга, благодаря ее терпению, трудолюбию, усидчивости, мозгам, она знает себе цену и знает что хочет от своей жизни. Только мы сами делаем свою жизнь такой какая она есть. У меня есть два примера на эту тему. Одноклассица, моя подруга, воспитывалась именно таким способом, когда согла вырваться из дома, то спилась, скурилась, перетрахалась со всем мужским родом, провалила вступительные экзамены (была пьяная, не смогла на них присутвовать). Мой знакомый, вместе из одной компании, родители недалекого ума, пьют, воспитания ноль. Школу закончил с отличием, многого в жизни добился, по дому может делать абсолютно все, просто замечательный человек. Он вырос таким, чтобы не стать такими как родители. Так вот вопрос - это воспитание, или же желание, стремление самого ребенка, человека сделать сою жизнь такой какой он сам хочет. Если ребенок (человек) умеет пользоваться своим мозгом, то все у него в жизни будет. И накозание или вседозволенность тут не причем.

Юлька11 октября 2010 г.ответ для Жена

Ну, тут трудно поспорить. Только из этого же не следует вывод, что родители и их воспитательная политика вообще никакой роли не играют, правда?

Жена12 октября 2010 г.ответ для Юлька

родители играют роль, но у когото как катализатор, а у когото как тормоз в развитии личности. Неважно какую политику воспитания выберут те или иные родители, все равно человек набирается опыта, только пройдя через свои ошибки и набив шишки, что бы и кто бы не говорил, пока сам не обожгешься, ничего из тебя в этой жизни не получится

Юлька12 октября 2010 г.ответ для Жена

Оно так и есть, за исключением небольшого нюанса: детство - фундаментальный период жизни, если так можно сказать. То есть именно в нём закладывается первооснова человека. И без родительского участия многое просто не заложится. Вы знаете много детей, которые сами, без обязаловки, ходили бы в школу и делали уроки? Нет, конечно годам ближе к 30 они бы поняли, какую шишку они набили, не получив образования, только учиться было бы поздно. А вот родители, педагоги, воспитатели помогают избежать подобных "шишок" и печального опыта. Как это не банально, дитё не знает, что ему надо и как надо. И один и тот же человек при соответствующем воспитании станет избалованным лентяем, а при более разумной политике родителей - целеустремлённым, самодостаточным образованным человеком.Да и просто - всё банально. Я не хочу, чтобы мой ребёнок узнал, что из окна нельзя падать, потому что можно насмерть разбиться, убедившись на собственном примере. А Вы?

Жена12 октября 2010 г.ответ для Юлька

ну вы утрируете конечно же. Разумеется родители должны объяснить что хорошо,а что плохо. А вот в отношении учебы не соглашусь. Со мной никто никогда не занимался, не заставлял делать уроки, не проверял дневник, не ругал за двойки, например. Я училась сама, причем за один год изучала несколько программ за 6 класс, например, еще и седьмой, ходила на факультативы, занималась самообразованием сама!, т.к. не могу себе позволить быть чем то хуже других. Я не смогу перенести позора, если у меня спросят как пишется слово, а я не смогу ответить. И это у меня было с первого класса! Я всегда и во всем должна быа быть первой. Мои сочинения, или же какое место на какой олимпеаде заняла печатали в газетах и мои родители только из газет об этом и узнавали. Поэтому если у тебя внутри есть стержень, то ты делаешь, а если нет, тут хоть пусть родители голову разобьют, бесполезно. Замечу еще раз, что это я говорю о сознательном возрасте ребенка (о котором вы как раз и писали), а как кушать столовыми приборами и как на горшок ходить разумеется учат родители. А вы разве никогда не замечали как 2х-летний ребенок манипулирует людьми, мамой, папой, бабушкой? Это что родители его этому научили? По-моему, он уже родился с таким характером, и слабость родителей, уступивших ему однажды, превращает его в монстра!

Юлька12 октября 2010 г.ответ для Жена

Естественно, характера никто не отменял. Только почему Вы так уверены, что родители не имеют совсем никакого отношения к этому Вашему стержню и самостоятельности? По-моему, как-то странно думать, что вот он, характер, в утробе появился и сам себя воспитал. А родители так, рядом постояли и только горшком научили пользоваться...

Жена13 октября 2010 г.ответ для Юлька

из собственного опыта, я уже описывала выше. Как еще вам можно объяснить не знаю, по-моему по русски пишу

Юлька13 октября 2010 г.ответ для Жена

То, о чём Вы писали выше - это результаты не только Вашего отличного кахактера, но так же и результаты воспитания Вас Вашими родителями. Теорий есть много, но в данном случае самое просто объяснение даст та, что утверждает, что характер и основные черты человеческой личности закладываются до трёх/пяти лет. Сможете привести пример проявлений Вашего независимого и самодостаточного характера из той поры? Меж тем тогда Вас воспитывали никто иные, как родители, и именно они во многом помогли Вам стать такой, как Вы стали. Никто ж не говорит, что родители должны водить ребёнка за ручку до 18 и при этом регулярнопороть ремнём до изнеможения. У кого-то больший педагогический талант, у кого-то меньший.В моём представлении тот самый характер и темперамент, которые заложены ещё в утробе - это подобие некой глины, из которой в последствии лепится реальная личность. И считать, что с самого начала лепит себя она только сама, по-моему, крайне неверно.

Жена13 октября 2010 г.ответ для Юлька

я прекрастно помню себя в 4 года, моя семья из числа неблагополучных, мой отец после росписи через месяц начал пить и бить мать не только руками и ногами, но и всем что под руку попадется. Каждый день был ужастным, мы с мамой бегали по знакомым лишь бы спрятаться от него. Со мной никто не занимался, и в школу я пошла полным нулем, хотя другие знали буквы и цыфры. Все дети хвастались своими родителями и отношениями в семье, а мне не о чем было рассказывать и хвастаться было не чем. Я помню садик, школу, позор! Может для кого-то это не является позором, а мне было больно. И я всегда хотела быть лучше других, пусть не семьей, так самой быть лучше. Во втором классе моя мама сбежала от отца в глухую деревню, до школы было 10 км и я сидела дома. В шестом классе мы вернулись жить домой и я опять пошла в свой класс, где как вы можите понять я была полным нулем в знаниях. Я все выучила сама, никто со мной не занимался ни родители, ни учителя. Школу я закончила с медалью, имею высшее образование. Родителями во мне ничего не заложено, просто жизнь была жестокой! и кто-то может быть сломался бы, а я вспитала себя сама!

Юлька13 октября 2010 г.ответ для Жена

Думаю, наш спор ни к чему не приведёт :) У каждого свои жизненная позиция и опыт, Несколько обидно за Вашу маму, участие которой в своей судьбе Вы почему-то отрицаете. Хотя, возможно, я тоже не совсем права и принимаю Ваши слова слишком буквально.Но за мнение, в любом случае, спасибо :)

@ся11 октября 2010 г.

А вдруг без такой строгости она выросла бы еще более успешным человеком, возможно более творческим? Возможно, без тяги к перфекционизму, но счастливее? А если бы одна из попыток наглотаться таблеток оказалась бы фатальной?

Юлька11 октября 2010 г.ответ для @ся

Ну да, тут действительно повезло. Таблетки в тот раз попались от живота :) Но если бы однажды не повезло, то этой жизнерадостной истории могло бы и не случится.