Как родился Эмиль (тяжелые роды с щипцами...)

Сын.

У меня есть сын.

Я мама сына и мне в это до сих пор очень сложно поверить, ведь я даже мечтать не решалась, что у меня может родиться сын. Я часто часто говорю ему, мужу и себе, что как все таки прекрасно, что у нас именно мальчик. Как хорошо, что у нас родился мальчик...

внимание! далее ооочень многабукав и описание не для слабонервных!

ПДР был на 28 апреля 2013, ходить было уже довольно тяжело, прибавка в весе 23 кг, отеки, изжога извели меня и уже просто хотелось родить! Но, кое-кто не торопился выходить на свет в апреле, а мне как раз почему-то тоже хотелось, что бы ребенок родился в мае, мы кстати так и не открыли на тот момент тот самый конверт и не знали пол ребенка. Мне на тот момент было совсем не любопытно это знать, хотя признаюсь чесно, я внушила себе, что там девочка и старалась делать вид, что мне пол совсем неважен, главное, чтобы деть был здоров. Ну конечно, это самое главное, но для моей психики было бы прекрасно, если бы у меня там в животике был сын, я то это понимала отлично.

Итак, прошел ПДР, начался май, прошел даже мой день рождения, а на самом деле с апреля уже, наверное еще с середины апреля я все думала, вот бы доносить и чуток переносить, и хотя бы родить числа так 1 мая )) Наивная! Когда в гинекологии мне на 41 неделе сказали, что если не начнется само - будут вызывать, я была точно уверена, что там девочка, ведь их же якобы перенашивают, а мальчиков недонашвают - Наивная 2! )))

Дело было 4 мая, это был очередной визит в гинекологию, с начала мая эти визиты стали регулярной обязаловкой, потому что я перенашивала. Мне регулярно делали ктг и жаловались, что как-то оно все тихо мол. Русско-язычная тетя акушерка пообещала на завтра, если так ничего и не начнется, дать чудо-коктейль, чтобы спровоцировать роды аккуратно. Коктейль пить никакой не хотелось, а пережить вызваные роды хотелось еще меньше, тем более, что меня накануне проинформировали, почему они хуже. Поэтому вдруг захотелось родить прямо сегодня!..

Просила? Получай!

Итак, 4 мая.

День прошел как обычно - нытье, что устала, прогулки-нагуливания по берегу реки, и все еще, как и последние 5 месяцев, ужасная изжога. Настроение - усталость, а всех, кто спрашивает уже недели 2 "когда родишь?" хочется слать далеко и громко..

Вечером перед сном решили с мужем посмотреть "МенИнБлэк 1" на ноутбуке лежа в постели, развалились, смотрим, мне неинтересно - мысли заняты одним - когда?! В животе ураган, дитенок шевелится и спать явно не собирается. И тут минуте так на 20ой неинтересного фильма началось интересное - у меня в животе что-то кааааааак щелкнет! я в панике ору, что он там наверное себе что-то сломал, кость какую-то - вот такой был щелчок! в шоке перелезаю на край кровати, чтобы ноги опустить, и тут с меня начинает течь водичка.. первые секунды я в шоке, все ж неготово, я неготова, как так.. уже? вот так внезапно? что ж делать, принять факт и дуть в роддом, что ж еще... благо дело давно готово все для роддома. Собираемся, одеваемся, и те 100 метров все таки решаем до роддома ехать на авто, ну как решаем - муж решил, я бы и пешочком дошла.

В роддоме главный вход закрыт, звоним в звонок в специальный вход (ночной), спускается медсестра, открывает, улыбается и говорит, что какая-то ночь плодовитая, уже мол одна рожать пришла только что, спрашиваю кто - говорит какая-то Татьяна (а это имя кстати и немецкое есть). В памяти всплывает девочка с беременных курсов, мы с ней как-то раз после курса на парковке пошутили, что рожать будем в один день. У нее пдр был неделей позже, и вот как-то я ей шутя предложила, давай мол я немного перехожу, а ты недоходишь - родим в один день. Аккуратней все таки надо с мыслями вслух на будущее, потому как когда мы поднялись в родильное отделение я была в шоке - мне сказала дежурная акушерка, что в соседней комнате девочка тоже со схватками, я спросила имя - и правда Татьяна, но мне до последнего не верилось, что это именно та самая, пока ей не рассказали про меня, а вот с таким именем девочек беременных было немного на курсах - так что она сразу догадалась, что это я и прибежала в комнату где мне как раз цепляли ктг. Посмеялись мы, пошутили, вспомнили тот день и разговор на парковке, но ее отправили домой, потому как непонятно было у нее со схватками, то есть, то нету. А вот меня оставили...

Роды..

На ктг схватки не очень частые, акушерка отправляет меня пока в палату, мол пока полежи, поспи, еще ведь нечастые схватки. Как только мы пришли в палату - примерно через полчаса начались такие схватки и так часто, что я почти не могла говорить. Еле как дошли до родильного, там я протяжно проскрипела, что мол вот, еле терплю, больно.. Меня опять на ктг, там схватки каждые полторы минуты длиной по минуты две.. ох...

как же это тяжело, когда вот так часто и сильно.. вспомнила свои первые роды - почти также тогда мучалась.. В этот раз муж рядом все время, это такая огромная моральная поддержка! без него бы я наверное не смогла родить сама... все время мне поясницу тер, успокаивал, напоминал дышать правильно, хоть это и не помогало, и если отходил на минутку - меня охватывала паника, слишком сильно ломило поясницу и было страшно, и почему-то меня скручивало кошмарно.. в таких схватках я промучалась часов так примерно до 4 утра, я взглядом только могла мужу показать, чтобы он тер, когда накатывала очередная схватка. никакое дыхание не помогало нисколько, расслабиться не удавалось никак, я в итоге все время проторчала на кресле-трансформере, на котором потом и рожала.. в перерывах я не успевала отдыхать от схватки, ох очень такое состояние выматывает быстро.. зато якобы быстро и открыться должна шейка, что она и сделала, но не совсем до конца.. время тянулось ужасно и казалось все это было одной бесконечной схваткой.

До этого дня я была уверена, что эти роды будут менее болезнены чем первые, потому что это же "естественно и организм готов и стимул же ни как в прошлый раз!" я была настолько уверена, что будет "легко", что заранее готова была рожать без каких-либо обезбаливающих, мне даже "хотелось" пройти все муки родов, чтобы так по настоящему рожать, героиня ага.. В какой-то момент я поняла, что не могу больше терпеть и попросила что-нибудь "легкое", мне поставили капельницу, стало немного легче, но все равно довольно больновато.. капельница помогла на час от силы.. и началось такое! врагу не пожелаю.. через час я взвыла, я реально разревелась от отчаяния и поняла, что я не могу больше терпеть и пусть я не буду героиней рожающей без пда - попросила мне вколоть именно это и быстрее! как оказалось - как раз вовремя, т.к. раскрытие уже 8см и позже уже было бы нельзя ставить пда. мужа во время этой процедуры попросили выйти, а мне это показалось терпимым, только неудобно было не шевелиться в момент схватки, трудно это. но вот установили мне систему и она подействовала почти сразу. какое это блаженство!

я несколько раз спросила, кто придумал это чудо, и что ему надо памятник поставить, акушерка смеялась, и сказала, что этот кто-то давно уже не живет..в любом случае - слава ему, ибо боль не ощущалась теперь, а только давление, волны такие по телу внутри, а еще противное ощущение мурашек в ногах и животе. помню четко ощущение, как будто мои ноги - это напичканые красными кусучими муравьями колготки, миллионы кусучих красных муравьев вместо ног.. лежала так чесала пузо и ноги, сознание было уже немного размазанным.

И вот к 6 утра стало меня поддавливать, да так неописуемо сильно давило, что я сначала не знала, что делать. Акушерка периодически заглядывала ко мне, т.к. в соседнем боксе все таки в ту же ночь лежала в родах та самая девочка Татьяна, которую отправляли домой. Надо сказать, что роды у нее были похожи на мои, все действия также но с отставанием примерно на час, все те же желания рожать без анастезии, и также медленно но верно как и я она сдалась до пда, это все мы с ней уже потом обсуждали в палате на следующий день (ее кстати в итоге прооперировали все таки 5 часов после того как я родила, т.к. она не смогла сама, были какие-то осложнения). Боль нарастала, муравьи сбежали, я не знала как вести себя и как это, когда тужит, на что акушерка объяснила, что ты мол поймешь, и не сможешь поступать иначе, чем твой организм станет вести себя. Так оно и оказалось, в какой-то момент я не могла уже ничего говорить, а только рычать при схватке, а по ощущениям меня просто разрывало, и с каждой схваткой все сильнее.. мой организм стал давить из себя все, я не могла сопротивляться.. все сильнее и сильнее.. как это было больно - описать невозможно..и время словно остановилось.. меня разрывало.. я рычала и не верила, что это все когда-то закончится... на часах 7 утра...

7 утра..

Акушерка периодически заглядывает, ничего не делает, ничего не говорит, кроме "дада, вот так продолжай, ты молодец".. появилось ощущение, что она сама в легкой панике.. а что я делаю? я не делаю ничего кроме как сдаваться своему организму вышедшему из под контроля.. муж рядом, бедняга, я тупо лежу на спине, с каждой потугой рычу страшным рыком, пугая сама себя и не понимая, кто рычит.. в промежутках слышу как акушерка звонит врачу, стало ясно из разговора, что он срочно нужен, я паникую не понимая, что происходит.. продолжаю ловить волны адской боли и распирания, сжимая руку мужа.. когда-то ведь это должно закончиться... сделайте что-нибудь.. ору по-русски мужу, что больше не могу, что сдаюсь и боюсь, что не смогу... мне действительно становится страшно..

Примерно в 7.30 пришел врач, дядечка взглянув на меня и прощупав внутри уходит в коридор и звонит куда-то, из разговора слышу, чтобы готовили стол к кесарево, возможно придется оперировать.. о ужас... после таких страданий... все было зря?.......... врач поворачивается и уверенно заявляет, что через 15 минут у нас будет ребенок.

Я из последних сил открываю глаза на миг в схватке - вижу как он вытаскивает какие-то инструменты, дзынь!.. металлические.. но что это.... вакуум? тогда что это за звон? я кроме вакуума ничего не знаю...  и тут я вижу как мой муж стоящий справа от меня с ужасом на лице сглотнув слезы прикрывает рот рукой и отворачивается... я не успев понять что происходит вдруг резко ощущаю что-то вроде взрыва внутри.. как-будто мне разорвали все органы внутри и меня пополам.... боль... какая неописуемая боль...... я в прострации.. в ужасе..  и слышу как кто-то орет нечеловеческим криком, громко очень, загробно... и понимаю, что это я ору... как же больно........ пишу и вся в мурашках... кто говорит, что боль после родов забывается - видимо испытывал какую-то другую боль.. не забывается такое, к сожалению... врач дает знак акушерке, та давит мне на живот, все это на очередной схватке - я рычу, голос охрип, рык такой, как будто мне наступили на горло и вот тут самое ужасное.. врач начинает тянуть ребенка из меня.. я понимала, что скорее всего ребенка достанут, но почему-то была уверена, что выйдет он из меня только если разломаются мои тазовые кости, потому что тянулась и вся я за щипцами (кому интересно как они выглядят - гугл в помощь.. но предупреждаю - ужасное зрелище).. врач говорит, что у нас только 3 потуги, больше нельзя и НАДО родить.. если бы я могла... 2 потуги он тянет, она давит, я тужусь.. мне предлагают потрогать головку, я ору что не хочу ничего трогать, просто хочу чтобы оно вылезло из меня!... (но все же успеваю потрогать мокрую волосатую макушку) и вдруг стоп - нету больше схваток!.. ааааааааааааа!.... я умру....  акушерка чешет мне живот, щипает, просит подождать.. подождать?????? меня на кусочки сейчас разорвет... а вы подождать? во мне словно встал автобус...... именно так ощущалась эта боль.. помню, так потом я рассказывала мужу ощущения, что как будто я выдавливала огромный грузовик.  наконец-то идет новая схватка, акушерка говорит закрыть глаза, чтобы не полопались капилляры, я жмурюсь, рычу, и понимаю, что если сейчас не выдавлю - умру.. и долго давлю что есть силы!..... это было самое ужасное.... меня как-будто выворачивали наизнанку, ломая при этом все кости внутри..

..И вдруг боль прекращается. давления нет. мне больше не больно. в голове одна только мысль: "как хорошо, что мне больше не больно".. открываю глаза и вижу на груди мокрое, в крови и в белой смазке тельце ребенка..

когда муж успел перерезать пуповину - не знаю.. в голове гул. смотрю на мужа - плачет.. так его жалко.. смотрю на дитя - плачет.. и его жалко.. а как жалко себя.. я вся в крови, обнимаю малютку, вдруг чувствую тепло - писает на меня сбоку на ребра! и тут мысль - а кто это вообще? пол-то какой? ))) спрашиваю у врача, а кто мол родился-то у меня? тот подошел, задрал ребенкину ножку, показав мне хозяйство - мальчик! мальчик?! О_О

МАЛЬЧИК!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

тут же говорю врачу, что это не мальчик, это ЭМИЛЬ! надо сказать, что я так назвала сына, потому что это имя хотел муж, а мне оно не нравилось вообще, но так как я была совсем не готова к тому, что может быть мальчик - я даже никакого имени не придумала, даже на всякий случай.. а увидев слезы мужа сразу поняла, что не имею права не назвать сына Эмилем!

Должна сказать, что ощущение вселенского счастья (которое ощутила даже после первых родов, хотя совсем не чему там было радоваться-прерывание по мед.показаниям на сроке 23 недели...) в этот раз отсутствовало полностью, возможно из-за пда? или может просто от шока после такой боли? вобщем, радость была, да, но совсем не то наркотическое эйфорическое ощущение полного блаженства, к сожалению... а еще 3 дня после родов на вопрос "ну как ты?" я молчала и только ощущала ком в горле, и не могла сдерживаться и заикаясь начинала реветь взахлеб и не могла ничего с собой поделать - в памяти ярко всплывали картины последних минут родов и заново ощущалась та боль.. те кто пишут, что боль забывается - либо врут, либо счастливицы. я помню ее до сих пор, и очень отчетливо.

Потом у меня забрали сыночка, чтобы вымыть и взвесить/измерить и проверить все ли ок, а меня в это время штопал доктор (как оказалось меня неплохо так он рубанул еще перед тем как вставить щипцы, а я этого разреза вовсе и не ощутила, зато как я была удивлена потом! я то думала всегда, что разрез делается вниз к анусу, ан нет - меня рубанули вбок, так что прям в ягодицу получается) - зашивал предварительно обколов обезбаливающим, больно немного, но терпимо. Акушерка показала мне плаценту, спросила нужна ли она нам (дада, тут могут отдать!) Нет, спасибо! Так вот, у меня была реально огромная плацента, сказали (по этой же причине -как оказалось- через 2 дня после родов я была срочно в 4 часа ночи перевезена на скорой в другой роддом в отделение интенсивной терапии, и пролежала там почти 2 недели, т.к. потеряла при родах 3 литра крови, а последствия этой кровопотери расхлебываю до сих пор, но об этом будет отдельный пост потом). Вобщем в это время я уже шутила, смеялась, и просила мужа пофоткать сына. Как объяснял доктор - сын в процессе развернулся носиком вверх в сторону лобка, это к тому, что он со своими 4500гр и 55см итак был немаленьким и туго проходил через таз, так еще и личиком кверху. Не знаю как точно это называется по-русски и обозначают ли так - а тут таких деток называют Sterngucker -"Смотрящий на звезды или Зведочет". 1% из 100 рождается так. Везет же мне... А дальше? дальше укатили меня в другую комнату, такая специальная комната для свежеиспеченных родителей, где мама отлеживается пару часов с ребеночком и папой наедине, уже втроем. Там я дала сыночку грудь, и мы с мужем обменивались впечатлениями и не могли насмотреться на нового жителя этой планеты. Это безумно..Это неописуемо...

Вот так я наконец-то стала мамой. Я стала мамой сына. И теперь я точно знаю, как это, быть мамой, но я никогда не смогу кому-то объяснить как это, потому что ЭТО можно понять только став МАМОЙ.

я очень тебя люблю