Две женщины под одной крышей...Плюс муж и ЭКО...

Пяточка10 июля 2012 г.115 ответов

Привет. Поделитесь опытом.

Если такого опыта нет - буду искренне благодарна номеру телефона психолога (психотерапевта, психиатра и т.д.). Без шуток.

Постараюсь кратко. Модераторы - спасибо за понимание и возможность писать об этом именно сюда. Только здесь знают всё. В жизни я не со всеми могу быть так откровенна...

Ситуация стара, как мир...Третий год живём в квартире с родителями мужа. Прямо со дня свадьбы. Они нам сами предложили)) Муж обнадёжил, что это временная мера: планировался уезд в другой город, рождение ребёнка, улучшение материального благосостояния. Отъезд, однако, отменился. Ребёнок не получился.

После первого года жизни расставили приоритеты и решили: в целях экономии поживём ещё с родителями, чтобы иметь возможность продолжать делать ЭКО.

После второго года жизни и постоянных неудач в области деторождения такое вынужденное совместное общежитие стало для меня совершенно невыносимым при всём уважении к родителям супруга. Девочки, мне надо рассказывать о жизни на одной жилплощади со свекровью?..

В мае нашли съёмную квартиру. Но задумались: а какова перспектива, как долго мы будем там жить, отдавая за это деньги? Три года? Пять лет? и снова вернёмся к родителям? Какой тогда смысл?!?

Мужественно решили ещё набраться терпения, остаться у родителей и постараться приобрести уже собственное жильё. Вернее терпения решила набраться я, несколько себя в этом переоценив. А мужу оно зачем? - он продолжает жить дома, на привычной и комфортной с детства территории. Наконец прозвучало-таки "ипотека", и, хотя всё до сих пор туманно и призрачно, ПОКА на том и остановились. Однако возникло столько разных таких "пока": пока мы найдём компанию и район, пока внесём первый взнос, пока утвердят проект дома, пока, наконец, его построят, пока сделаем ремонт и пока мы вселимся - девочки, это ж сколько ещё должно пройти лет?!? Вот здесь мне и нужна ваша помощь:

Как настроить себя, что придётся ещё несколько лет жить с родителями мужа, пока он будет зарабатывать деньги и выплачивать ипотеку? Возможности забеременеть в таких условиях ясное дело не будет...

Постараюсь немного пояснить. Мне скоро 35. Я очень хозяйственная, очень ответственная, вполне себе сложившаяся личность)). Чуть больше двух лет назад откликнулась на заманчивое предложение моего будущего мужа стать мамой наших детей и уехала за ним из родного города. Я мечтала о детях и семье! Там остался заработок, все родные и близкие, весь привычный образ жизни. Зато здесь получила долгожданного мужа, и все два года старательно пыталась забеременеть, надрывая психику и нервную систему. Почему? Потому что, наконец, стала молодой женой, а ребёночка родить не получается, потому что первые и такие главные годы моей семейной жизни проходят под пристальным взором родителей мужа - в принципе совсем чужих ещё на тот момент для меня людей. Потому что я не одна на кухне. Потому что не знаю, что же это такое - быть женой, ведь живу с чьим-то сыном...Потому что я не могу пойти ночью в туалет в одних трусах (не то, что без них) - ведь меня могут увидеть. Потому что его мама, когда уговорила сына в целях экономии его скромных средств привезти жену к ним в дом, предложила для этого лишь один диван. А куда невестка привезёт вещи, обувь, куда поставит лаки-фены-духи и прочее - об этом она сына не спросила, и мудро ему не подсказала. Будто я - призрак!)) Когда я приехала в Москву мой будущий муж от всей души выделил мне ОДНУ полочку в своём личном платяном шкафу. Наверное, запамятовал, что у женщин тоже бываю вещи...))

Сейчас прошло время и я спрашиваю свекровь: что же Вы сыну не подсказали, что молодой семье не диван нужен в общей гостиной, а отдельная комната - их ЛИЧНАЯ территория, где не будет чужих вещей, книг, посуды, ниток, документов и т.д. Куда никто никогда не зайдёт!!! Чтобы молодая женщина чувствовала себя не постояльцем в гостинице, а маленькой хозяйкой хотя бы этой крохотной комнатки, и всё там устроила по-своему... Прозвучал вопрос: - а куда ж я дену все свои вещи? Мой ответ: - а я свои теперь куда? Мне казалось, что не я должна приехать и вымаливать: то здесь местечко для себя, то там ящичек, то тут полочку, будто я завоеватель какой или посягатель на чужое имущество.)) Нет, наверное, всё-таки взрослая и более опытная женщина, пригласив к себе в дом, могла бы подумать и выделить мне необходимое пространство САМА - шкаф, комнату, место на кухне. Вот тогда я бы жила в психологическом комфорте, "как дома", была бы мягкой и нежной и не выносила бы мозг её сыну. И спокойно бы беременела на радость всем! Без оглядки на бытовые неурядицы...

Ситуация действительно стара, как мир. И всего не напишешь. И люди они - потрясающие, добрые, невероятно заботливые. Только семье нашей от этого лишь хуже. Их предложение жить всем вместе обернулось для нас медвежьей услугой. Лучше бы они заранее мягко намекнули сыну, что женился - живи отдельно. Пожалели. Позаботились.А я от этой навязчивой заботы уже задыхаюсь. Не была готова жить в общежитии. Не хочу жить большой дружной семьёй, хочу жить СВОЕЙ семьёй по своим правилам! А самое страшное, что всё равно придётся, пока будем выплачивать ипотеку. Надежда только, что найду работу и буду ходить на неё каждый день с двумя выходными и буду реже встречаться с любимыми родственниками.

И последнее. Ясно, что всё это и многое другое очень негативно сказалось на микроклимате нашей семьи. Много размолвок и скандалов. Много выяснений. Даже уже не раз звучало то самое слово "развод". Я расстроена и растеряна. Мне жаль, что ничего уже не вернуть, а сил и возможности сделать лучше - нет. И у мужа пропал весь запал и настрой продолжать пытаться стать родителями с помощью ЭКО. Закрылся в скорлупе, стал холодным, порой ледяным. Его фразы: я такой, какой есть. И предложить тебе мне пока больше нечего, кроме тех условий, в которых мы сейчас. Выбирай сама, решать тебе...Вот это для меня приговор. Потеряна вера. Страшно! Нет надежды...И нет денег, так банально) Ведь на повестке дня - ипотека. Совместить траты на Эко и квартиру у нас не получится, увы...

Может уйти и оставить в покое людей, чей привычный и размеренный образ жизни так нарушил мой приезд? Пусть живут мирно, как раньше: мама, папа и сын...По-моему я здесь лишняя и только всё порчу. Даже детей - и тех родить мужу не смогла...

Спасибо всем, кто заглянул🙂

Вот это да, девочки, - моя искренняя благодарность за каждый комментарий! Муж сказал, что вопрос с ипотекой решится к концу года. Возможно, тогда и будет сделан первый взнос. До начала 2013 года ни думать об Эко, ни тем более делать его не планирует. Выходит жить нам с родителями всё-таки ещё долгие три года, пока с нуля будет строиться наша квартира. И беременность до тех пор мне точно не светит...Вот и думаю, готова ли я столько ждать?...

Ответы

Жаббо10 июля 2012 г.

Я бы съехала от родителей вместе с мужем, ипотека, просто съем - неважно! Никогда не жила с родителями мужа, да и с моими мы тоже не жили. Снимала квартиру на оклад, а на жалкую премию жила)) потом вместе стали жить. Купить квартиру частично помогли родители, но мы ее покупали на уровне ямы, цена была смешная, рискнули)) ну и опять же не Москва, конечно. Хотя у нас квартиры тож недешевые) на съеме жили лет 5, копили на ремонт. И постепенно все получилось - и дом достроили, и ремонт мы сделали, а потом эко еще) так что ты не грусти! Устраивайтесь отдельно! А там глядишь и эко будет удачное! Я понимаю, что возраст и все такое, но обстановку точно пора менять вам!

Пяточка10 июля 2012 г.ответ для Жаббо

В Москве самая дешёвая съёмная от 30-ти. Как в такой ситуации ещё выплачивать ипотеку и делать Эко? Это нереально! Вам удачи и здоровья!!!

Одуванчик10 июля 2012 г.ответ для Пяточка

а если постараться хорошо работать? то бишь много)))

Марта11 июля 2012 г.ответ для Одуванчик

Поддерживаю Ксюшу... В Москве легко найти работу с заработком 50-60 тыс... Ты как то писала про работу- хотела устроиться.... В Не знаю, вышла ты на работу или нет ( понимаю, что наверное не мое дело, но ты совета просишь)))) получается- вот он дополнительный доход- и на с'ем жилья хватит и откладывать еще останется...может попробовать, а??))))

Пяточка11 июля 2012 г.ответ для Марта

Марта, да я ж не дурочка, и очень хорошо вас всех понимаю и согласна почти со всеми!!! Я уже поработала, но совсем немного. Поняла, что,конечно сразу мне никто 50 платить не будет. Самый максимум, на который могу рассчитывать - 35 для начала. Однако муж категорически против покупки жилья готового, рассматривает лишь планируемые районы и постройки, понимаете?? Я обречена жить с его родителями его года три! Блин!

Одуванчик11 июля 2012 г.ответ для Пяточка

Значит "работай" с мужем! Судя по твоему рассказу, что-то не очень он хочет жить отдельно..((( блин, ты же не девочка, чтоб под его родителями ходить! ты женщина, жена! гни свое. мы с мужем снимаем. ни с одними, ни с другими родителями я жить не собираюсь.все хорошие, но тут я сама себе хозяйка и никто не лезет, куда не надо.

Пяточка11 июля 2012 г.ответ для Одуванчик

Вот именно Хочет, но острой необходимости не испытывает

Одуванчик11 июля 2012 г.ответ для Марта

все верно. вот она 30ка на съем жилья.

Пяточка11 июля 2012 г.ответ для Одуванчик

Конечно, только так и надо. Я ниже Марте более подробно пояснила. Работа мужа не позволяет иметь бизнес или ополнительный заработок - нельзя просто. А я, увы, хреновая помощница в плане денег. Пока на работе обещают лишь 30 - 35

Одуванчик11 июля 2012 г.ответ для Пяточка

надо же с чего-то начинать. начни с 30...через полгода переберешься на 50 и т д...ну просто в москве и не найти работу, ну это же смешно.

Пяточка11 июля 2012 г.ответ для Одуванчик

Конечно, я и не спорю. Масса вариантов. Однако боюсь, что он уже не согласится. Скажет - ты что?!? Мы же хотели снимать, а потом вместе решили, что в целях экономии поживём с родителями и будем ипотеку платить. Я тогда просто не знала, что вселяться будем через три года...

Жаббо10 июля 2012 г.ответ для Пяточка

Ну в москве по идее и заработки повыше... Тогда ипотеку сразу надо мутить, только надо готоое жилье брать, чтоб сразу заехать и жить. Стройка вам точно тогда не подходит. Ну и наверно надо вкалывать на работе, зарабатывать баблишко, копить. Из любой ситуации есть выход!

Марта10 июля 2012 г.

Спасайте пока ваши отношения- с мужем.... Не надо опускать руки, Пяточка... Если ты его любишь- надо бороться за свое счастье... Ему сложно противостоять своим родителям.... Ему легче от тебя отдалиться.... Но ты- женщина!! Борись за свой очаг, за свою семью... Снимите квартиру где- нибудь.... Пусть не за дорого.... У вас все будет по другому!!!! А потом дальше думать будете... Я по себе знаю- я бы не смогла жить со свекровью... Мы в гости приезжаем, чай попили, переночевали и до свиданья!!! Хотя- она прекрасная женщина!! Я ее уважаю!! Но мать всегда будет доминировать над женой... И на кухне... и в жизни... в совместной особенно...Уезжайте от них ...

Пяточка10 июля 2012 г.ответ для Марта

Будем платить за съём - нечем платить за ипотеку. И тогда об Эко не может быть и речи тоже. Вот это выбор, да? Жить в съёмной, и понимать, что шансов стать мамой не предвидется (по финансам) вообще невыносимо... В любом случае - СПАСИБО, МАРТОЧКА!

Олькин10 июля 2012 г.ответ для Марта

Не согласна,в какой-то период времени жена становится главным очагом! Если раньше мой муж говорил :А моя мама готовит так-то",то сейчас ,когда мы у мамы в гостях,он говорит: моя жена готовит борщ вкуснее)))) Еще раз повторюсь,всему свое время,глвное уметь переждать и ты Королева)))

Марта11 июля 2012 г.ответ для Олькин

И мой муж так говорит)))) но мы ни одного дня с родителями не жили!!!! Я не знаю- смог бы он говорить такое при маме, если бы мы жили в ее доме и ели ее борщ на ее кухне.... В этом основная мысль..... А про дену и главную хранительницу очага - я и сказала- пусть борется!!!! Я это имела в виду, Оль.... Может недопоняли мы друг друга))))) сын маме не скажет- мама ты не права в ее доме.... А на жену начнет телегу катить((((((

Пяточка11 июля 2012 г.ответ для Марта

ВОТ ВОТ!!!!!

Олькин11 июля 2012 г.ответ для Марта

Здесь опять таки нужен определенный подход к мужчине!Никогда и ничего нельзя говорить мужчине в лоб,напрямую!Конечно,первоначально его мама -царь и Бог ,но все со временем меняется,но при условии,сто сын-просто сын,а не маменький сынок(здесь уже ничего не поделаешь). Мы со свекровью тоже ругались ,а тактика моего мужа была :вы женщины сами разберетесь!!!И по-тихоньку я его начала напутствовать,примерно ,в течении месяца!Сначала,что он глава нашей,хоть и маленькой,но семьи.Потом,что он защитник и ближе,чем он ,у меня никого нет ,ну а в конце: раз ты глава и защитник,то ,будь добр, защити меня от своей мамы и сработало ,в очередной раз,когда свекровь,мне сказала,что я ломовая лошадь и работаю на двух работах ,сплю по 3 часа в сутки и все потому ,что я деревенская и ДОЛЖНА так делать(на второй работе работала вместо нее) ,а ее дочка городская и поэтому ей тяжело работать на одной и то сутки,через трое.Мой муж в приказном порядке сказал,чтобы мать меня больше не трогала ,ничего подобного ,чтоб не говорила и сама выходила на работу,тюкю я уже доходила!И все,свекровь повиновалась!

Пяточка11 июля 2012 г.ответ для Олькин

Ты мудрая, молодец! А своему пою уже практически серенады, что он - глава, самый важный для меня. Единственный! Только он не видит необходимости защищать меня. Он живёт ДОМА! И не чувствует никаких угроз для себя и для меня, увы...

Пяточка11 июля 2012 г.ответ для Олькин

Спасибо, Оленька. Так ты тепло написала, я даже прослезилась...Девочки, что со мной сделала семейная жизнь? Я раньше все решения принимала быстрее, не сомневаясь. Была яркая, оптимистика. Все говорили, что Лена - девушка- праздник. Сейчас - сплошные слёзы. Чувство, что бьюсь об стену не покидает..На сайт вот пишу - куда это годится?! Совсем выходит запуталась...

Олькин11 июля 2012 г.ответ для Пяточка

Пяточка ,и у тебя все будет хорошо,просто представь,какие мы будем свекрови и тещи)))) КАк мы захотим отдать своих,настолько долгожданных деток,какому-то постороннему человеку))))Это со временем невестки и зятья становятся родными ,а поначалу идет ревность !!!И поверь ,что Лена-праздник есть ,только надо переступить через порог непонимания и все будет хорошо,и ,поверь,еще и вы со свекровью будете лучшими подругами,очень на жто надеюсь!!!

Пяточка11 июля 2012 г.ответ для Олькин

мы такие и были поначалу, когда я думала, что живу с ней ВРЕМЕННО! И коньячок могли попивать, и она, а не моя мама занала подробности каждого моего протокола. Но как только я узнала, что так будет ещё продолжаться долгие годы - всё во мне перевернулось! Чувствую себя обманутой дурочкой. Одинокой и глупой...

Маруся10 июля 2012 г.

7 лет живу со свекровью..... муж предлагал уехать, но мне ее жалко оставлять одну, ей уже 75 и без нас ей будет хуже.... не хочу чтобы муж потом винил себя да и меня, что в сложную минуту мы не оказались рядом. Но ей нужно отдать должное - никогда не лезет в наши дела, и даже кода мы только начинали - она сама предложила раздельное питание... но это не значит, что я например не могу взять ее пакет молока или она мое что-то... просто материально мы не зависим друг от друга.

Пяточка11 июля 2012 г.ответ для Маруся

Спасибо. Моей свекрови 55. Она полна сил, бодра и даже на пенсии продолжает подрабатывать. Все свои силы и средства тратят исключительно на дачу - у них роскошный загородный особняк! А сын в 34 без квартиры... Спасибо, Марусенька!!!

Маша11 июля 2012 г.ответ для Пяточка

В общем, это право родителей жить так как они привыкли - разложить свои вещи в своей квартире как им удобно, тратить свои средства исключительно на дачу. Они уже вырастили сына, мужчину в самом расцвете сил. А вы выбрали этого мужчину в качестве мужа. Так что винить некого, кроме себя самой. Всё в ваших руках! Я думаю в вашей ситуации активные родители мужа стеснены не меньше вас... Вы мешаете друг другу возможно в равной степени. 55 лет не старость, думаю и им бы хотелось иметь больше свободы на своей территории. У нас была другая ситуация, мы вроде б и мешали друг другу, но им 70 и 75 и они боялись остаться одни... сейчас у него мама одна осталась.... которая конечно хотела бы постоянной заботы и внимания. Поговорите с мужем, убеждайте, ищите варианты, возможно родители вас только поддержат и станут помогать только бы вы скорей жили отдельно:)))

Пяточка11 июля 2012 г.ответ для Маша

Нет, мы не стесняем родителей абсолютно. Они чувтсвовали себя благодетелями, сэкономив наши деньги и мечтали жить с нами одной большой дружной семьёй! А я о таком никогда не мечтала, и мой муж знал это и вроде поддерживал: семья должна жить отдельно!. Только сейчас, выслушивая мой регулярный ор и слыша, как я пилю их сына, родители стали понимать, что оказали медвежью услугу. Я тоже считаю, что они заслужили эту трёхкомнатную квартиру и имеют полное право жить в ней так, как им хочется! Именно такую возможность я и хочу им предоставить, освободив помещение)). Итак уже более двух лет вместе. Я к ним в "гости" или приживалки и не напрашивалась. Мне не нужно было "койко-место" в столице, я не бомж. И удочерять меня не надо было - я не сирота, и жить со мной "большой дружной" семьёй не надо - у меня уже есть свои прекрасные родители. Я выбрала этого мужа, потому что он попросил меня стать мамой его детей! И дал надежду, что мы через какое-то время (пожив у родителей "временно") переедем в другой город, по работе. Вот и вышла замуж авансом, так сказать, с верой и надеждой на светлое будущее)). А теперь выходит, что я выбрала человека, который после 6-ти неудач в Эко опустил руки и сдался. Который только сейчас решил начать зарабатывать на собственную квартиру (в 34 года) и типа позволяет мне побыть рядом, если у меня есть такое желание, если нет - он не держит. Я ему больше видимо не интересна - родить ведь вовремя не смогла!..Он знает, как мне сложно третий год жить под одной крышей с его родителями, но говорит, что другого у него ничего нет. В итоге: предлагает брать квартиру с нуля, продолжая жить с родителями, пока не построят дом и не сделают там ремонт, т.е. года три, не меньше. Значит всё это время мы не сможем делать ЭКО, т.к. в условиях совместного проживания с другими людьми - это психологический дискомфорт для меня. Мари, я реально не вижу выхода... Я и уходить от мужа не хочу. Но он не просит меня остаться...

Маша11 июля 2012 г.ответ для Пяточка

Я вас очень хорошо понимаю. Это наверное оч. распостранённая ошибка или иллюзия - жить вместе дружной семьёй - знаю что почти никому это не удаётся... Его родители тоже так хотели - вместе и дружно. Мужу было хорошо и привычно с родителями, хотя он и самостоятельный, но экономный. В итоге в его квартире меня стало всё ужасно раздражать и бесить... Когда жила с родителями спасалась так: приходила сразу в комнату и закрывала дверь, ставила себе какую-то защиту - нет никого. Мне всё равно как и что происходит в этой квартире. общалась с его родителями по минимуму. Неправильно? - но меня это спасало. Но мы совершили эту ошибку дважды - его родители поехали жить большой дружной семьёй на лето на дачу моей мамы... это тоже был ппц!!! я летом чувствовала себя хорошо и комфортно, а моя мама ей около 60 - жаловалась мне по телефону как же это ужасно чужие люди со своими порядками и домашними животными на её кухне где и так не повернуться.... Квартиру изначально не планировали, только когда узнали что проблемы как-то захотелось всё отложить на время... я боялась этих бесконечных попыток ЭКО... в общем отложили и стали заниматься материальными вопросами. Правильно ли это? - я наоборот себя виню немного... зачем мне квартира... ною...блиин ещё так долго и так много... не в квартирах счастье, а так бы был уже может ребёнок. А почему если комнаты 3 вы живёте в проходной или там где есть чужие вещи? У вашего мужа есть своя комната и ваше личное пространство? Если идти к психологу, думаю, он скажет что проблема в вас самой. В вашем отношении к ситуации - нужно менять отношение до тех пор пока не можите изменить ситуацию. Скандалами вы только рушите свою семью. Я и сама бывает скандалю, плачу, вижу что это негативно сказывается на нас... Меня всегда спасала занятость - тогда уже не до бытовых мелочей и истерек. Много работайте, научитесь больше зарабатывать - у вас ведь высокие цели!Вытаскивайте мужа почаще из дома - побыть вместе, не дома. Отложите временно попытки ЭКО - на пару лет хотя бы - встаньте на ноги. Решите что вам сейчас нужнее ребёнок или своя жил.площадь? Кончено, возраст... но 2-3 года может можно подождать? Если у вас женский фактор по ЭКО - я думаю, такого мужа надо ценить!!! что не бросил, что зарабатывает на ЭКО, просто он тоже устал от того что ничего не сдвинулось с места.... Если б те ЭКО получилось, это было б счастье, но вы бы жили в той же ситуации, да ещё и с ребёнком и может не одним:) Мне кажется это было б тяжелее и гораздо меньше перспектив - ведь вам бы нужно было думать только о детях, а не о своём гнёздышке. Реально купите журнал по строющимся домам, начните обзванивать строительные компании. Узнайте сколько нужно накопить. В Питере первоначальный взнос встречался и 450 тыс... Сколько ждать? - у нас был дом практически построен - мы видели свою квартиру с бетонными стенами в сугробах т.к окон не было. Говорили ждать год... в итоге, получилось два года. Посмотрите вторички, где уже можно жить, квартиры-студии, есть непопулярные неудобные чем-то районы города где жильё дешевле.

Пяточка11 июля 2012 г.ответ для Маша

Я не писала, что в проходной. Это зал - гостиная, где изредка проводятся все семейные торжества. Гда стоит самы большой ТВ. А чужие вещи - потому что там стенка огромная. Сверху донизу наполнена банками, заготовками. Бельём и полетенцами, посудой и сервизами, книгами и документами. Нитками. Там стоит швейная машинка и гладильная доска. Пусть и редко, но туда всё равно заходят (с разрешения), а когда нас нет дома - так и без него. А для меня это недопустимо! Это нарушение личного пространства. Я страдаю от отсутствия интимности (не в постельном смысле слова), от того, что вся изнанка нашей жизни поневоле напоказ. Мы как раз сейчас на стадии переезда в маленькую комнатку 3/3, где раньше была спальня мужа, его рабочее место - большущий компьютерный стол, платяной шкаф (только его) и книжный шкаф. Почему только сейчас? Потому что у меня ушёл год на доводы и уговоры. Я не понимала, как можно допустить, что мы спим в зале, родители из-за этого лишены возможности смотреть большой ТВ, а пустует целая комната, превратившись в рабочий кабинет мужа - не роскошь ли?! Завтра нам привозят туда раскладной диван-угол, мы сами его выбрали. Теперь это первая и пока единственная НАША вещь в этом доме!! Уже хоть что-то. Знаю, что проблема в том, что Я не могу ужиться в предлагаемых обстоятельствах. Но я просто и НЕ ХОЧУ даже пытаться! Я приехала к мужу РОЖАТЬ, а не ждать под одной крышей с его родителями, пока он заработает на квартиру. Если бы женился на мне в 23 года - тогда ДА! ЛЕГКО!!! Но мне через пару месяцев 35, я немогу просто уйти с головой в работу, лишь для того, чтобы забыться, что я НЕ МАМА и не стану ею ещё как минимум три года! Хочу просить его брать ипотеку в готовом доме и съезжать к Новому Году. Для меня это единственный выход. Вы, если я поняла, пять лет жили вместе с родителями мужа и ждали, пока остроят дом? Сколько Эко сделали за этот период, если это корректный вопрос, простите?

Маша11 июля 2012 г.ответ для Пяточка

У меня немного другая ситуация. Мне как раз было 23 когда я переехала жить к мужу. Тогда я робко предложила может снимать... но в целях экономии мы не стали этого делать... зарабатывали немного... я училась на второй вышке много работала и была абсолютно счастлива... мне никогда не обещали переезд и покупку новой квартиры. Мне не нравилось что мы живём не отдельно, но бесится я начала на 3-ий-4-ый год... Я переехала к мужу - не рожать детей - а просто жить вместе с родным и близким человеком - просто люблю его, считаю что он тот единственный. Квартиры, дети - это не то чего я хотела от него - просто быть рядом счастье. Хотя без детей сейчас уже оч. грустно:( Мужу у меня 34, мне 29. Спустя 3 года только сейчас, в этом месяце, мы начали всё-таки планирование! А тогда давно когда узнали о проблемах - мужской фактор ( А у вас какая причина ЭКО?) захотелось отложить планирование, как-то интуитивно стало понятно что дети нам достанутся ОЧЕНЬ ДОРОГО и ДОЛГО неизвестно сколько лет ждать сколько попыток предпринять... поэтому мы занялись улутшением материальных условий. Если вашей семье не потянуть ипотеку и эко - то нужно выбирать... что важнее квартира или ребёнок? -сосредоточится на чём-то одном. Я сама почему-то не так сильно хочу ребёнка... скорее думаю да уже возраст, стадное чувство у всех есть, хочется быть молодой мамой итд но я нахожу прелесть жизни пока что и без детей...опять же читая немолодых мам здесь которые делали ЭКО -вижу прелести жизни родить поздно - они состоялись созрели во всех смыслах стать мамой - они и нагулялись и живут в своих квартирах ездят на своих машинах итд ну может и не плохо стать мамой в 37-38? и даже в 40 лет! Вы переживаете из-за возраста, меня успокаиват моя гинеколог, которой 34 и детей пока у неё нет, говорит, что можно ещё немного подождать... наверное, если б мне было 35 я бы тоже стала сильно переживать...

Маруся11 июля 2012 г.ответ для Пяточка

Ну если свекровь такая молодая - то тут да... проблема.. а то пусть бы на дачку валилибы жить))

Пяточка12 июля 2012 г.ответ для Маруся

Они стараются летом бывать там как можно чаще! За это ЛЕТУ - отдельный респект!!)) Но впереди осень-зима-весна...И долгие совместные вечера вчетверооооооооооммм!))))))))))) Девочки, ну как бы мы все не пытались велосипед изобрести, а надо двум семьям просто жить отдельно. А если не получается, значит кто-то не очень хочет...В моём случае, возможно это муж.

Катя10 июля 2012 г.

Варианта два: брать ипотеку(поискать самые выгодные варианты) или оставлять всё как есть. Важно расставить приорететы. Лично мое мнение, то сейчас выбрать ипотеку. Возможно, ваш муж задумается. будет искать более высокооплачиваемую работу, появится стимул. Ведь у вас свое гнездышко. Наверняка, станет мечтать еще больше о малыше в своем доме. Появятся силы и желание, а там и возможности. Сейчас он этого не осознают, он с мамой.

Пяточка10 июля 2012 г.ответ для Катя

Спаисбо, Катюша. Берём ипотеку, но пока будут строить дом - жить по-прежнему придётся у родителей... Вот в чём бедаааааааа

Катя11 июля 2012 г.ответ для Пяточка

а на готовую квартиру? может быть в ближайшем пригороде?

Пяточка11 июля 2012 г.ответ для Катя

Говорит безумно дорого, вот что ты с ним поделаешь?!? Мне и так колоссальных трудов стоило сдвинуть его с места и направить хотя бы мысли в сторону приобретения жилья. Мне кажется, что он с удовольствием продолжал бы жить с родителями. Ведь жил спокойно до 32 лет и собирался покупать квартиру лишь в своих мечтах, ничего для этого не делая. Только размышлял, а где взять денег - даже напрячься подумать не хотел. Когда удивляюсь, почему вы с родителями не задумались о твоём отдельном проживании, ведь тебе некуда было приводить семью? И до сих пор в принципе некуда! Отвечает, что не обязан иметь квартиру, ему есть, где жить и делает мне больно: а ты почему до 32-х лет ни разу замужем не была и ребёнка не родила до сих пор? Как будто с ребёнком моим ему было бы куда меня привести...Сейчас эмоции переполняют, вообще сомневаюсь уже в его ко мне глубоких чувствах. Уж слишком часто звучит фраза: не нравится - не живи...

Катя11 июля 2012 г.ответ для Пяточка

да, здесь стоит о чем задуматься...если правильно понимаю. то муж у вас в принципе не хочется напрягаться и не стремится к чему-либо, а это плохо. в таких случаях, либо смиряются и живут дальше, либо взвесив все за и против, расстаются. НО, если ваши отношения, в остальном, хорошие, то можно еще поуговаривать о мужа о готовом жилье. Во-первых, потому что, долевки - это опсно, времени много требует. А жизнь идет. Подумайте о себе, а для ребенка муж потом тоже не станет напрягаться? ведь ребенку столько всего надо, и образование хорошее, и отдых приличный, и всё-всё остальное. А для этого нужны деньги, а главное ЖЕЛАНИЕ зарабатывать.

Пяточка11 июля 2012 г.ответ для Катя

Спасибо, я попробую. Я ещё поборюсь за счастье нашей семьи!

Катя11 июля 2012 г.ответ для Пяточка

УДАЧИ!!🙂пусть все наладится у вас!

Олькин10 июля 2012 г.

Понимаю тебя очень хорошо,сама приехала к мужу ,в его семью! так же как и тебе выделили одну полочку под вещи ,так же спали в гостинной,скажу больше и спим по сей день(уже сама не хочу переезжать в спальню,привыкла.Думаем,когда родим дитятко,то сделаем ремонт и переедем в спальню)))))У меня свекровь очень замечательный человек,но ,когда она за 70 км,люблю ее еще больше.Мужу тоже предлагала перейти на съемную квартиру,но он этот факт сразу убрал,типа:у меня есть квартира и мыкаться по съемным я не буду! Я сделала по другому :первый год я молчала, была кроткой невесткой,а потом потихоньку начала их вещи переносить в их комнату .Еще через год я освободила себе полочку для постельного белья,отдельно для нижнего белья ,для носков(сори за подробности) и ТАРАММММ !!!все мои вещи оказались в шкафу у мужа,а его благополучно переехали на "мою полочку"и в шкаф родителей.Они и сами не поняли,как это произошло. Благо,родители решили,что им надоел городской воздух,купили домик в деревне и живут там)))Так что мой дурдом длился всего лишь три года! Терпения тебе и женской мудрости ,а из-за бытовухи не надо расставаться,надо уметь подстраиваться и хитрить и все будет хорошо!!!

Пяточка10 июля 2012 г.ответ для Олькин

Спасибо. Хитрить не получается, буду учиться. Вам повезло, что освободились так рано))

Олькин10 июля 2012 г.ответ для Пяточка

Это таки да,на все воля Божья.так было суждено,что мама моей свекрови умерла и они досматривали папу.Но сейча ,я иногда думаю,как бы было хорошо,если бы свекровь была рядом,готовила бы кушать,убирала,стирала,а я занималась бы бизнесом и не о чем не думала!!Просто всему свое время!!!

Пяточка11 июля 2012 г.ответ для Олькин

Я согласна так когда-нибудь захотеть (чтобы она была рядом))) Интересно, будет ли у меня такая возможность?))

Olga-E10 июля 2012 г.

Пяточка. мне кажется, что нужно вам разъезжаться, пусть тяжелее материально, но для ВАШЕЙ семьи это будет лучше. Тем более покой душевный тебе просто необходим, стрессов нам ЭКОшкам и так хватает, так пусть хоть дома царит спокойная, уютная атмосфера. А по поводу ипотеки, может в самом деле, взять во вторичном жилье? Мы пару лет назад рассматривали варианты и в итоге взяли во вторичнотм не сильно дороже получилось, зато почти сразу въехали, а та новостройка, которую рассматривали до сих пор не заселена. Нужно учитывать. что покупка на стадии строительства - это всегда риск. Опять же с работой, возможно, у тебя как-то наладится и легче будет уже. Мне кажется что-то менять нужно обязательно, какие бы ни были замечательные люди родители мужа, непонимания избежать трудно, а это сказывается на ваших с мужем отношениях... Желаю вам удачного разрешения этой проблемы! постарайся успокоится, взять себя в руки и определиться как вам все-таки будет лучше, а поняв это - принять, настроиться на позитив и приступать и исполнению задуманного. Удачи!!!

Пяточка11 июля 2012 г.ответ для Olga-E

Спасибо за мудрый совет, постараюсь восользоваться им с умом! Предложу мужу подумать о вторичке

Ольга (сменила аву)10 июля 2012 г.

Пяточка, очень сложная ситуация и жизненная!!! Я жила со свекровью несколько месяцев (мне было тогда 19 лет) и чувствовала себя некомфортно. Не любили родители мужа меня, были резко против свадьбы, даже обзывали...давно это было..и все наладилось только несколько лет назад. И не то, что родители мужа меня полюбили. Я их полюбила, поставив себя на их место. Я ведь будущая мама!!! И должна понимать и ревность, и любовь матреинскую..и принимать и прощать...а выделить одну полочку - это тоже ревность!!!! Мне, конечно, легче говорить, мы давно живем отдельно...Но есть много моментов, свекровь даже предлагала нам развестись год-полтора назад..не зная о проблеме сына...что по отдельности у нас дети появятся. После этого он и рассказал маме о том, что дело в нем (но без подробностей). Но я свекровь все равно люблю!!! ОНА РОДИЛА МОЕГО ЛЮБИМОГО МУЖА!!! И он так похож на нее. И, безусловно, гораздо легче любить на рсстоянии. И , мне кажется, со временем расположу ее к себе!!! Попробуй подумать о свекрови с этой стороны, понять и простить ее. И одновременно ищите деньги и берите ипотеу!!! Все-таки жить отдельно от родителей, приходить к ним в гости гораздо лучше!!!

Пяточка11 июля 2012 г.ответ для Ольга (сменила аву)

Прог гости и любить на расстоянии - готова, хоть сейчас, и полностью согласна. Спасибо, Оленька!!! Наша свекровь прекрасно знает, что деток у нас нет по причине болезни мужа. Но почему-то даже в этой ситуации непонимание. Наверное, в глубине души я ожидают от них понимания, какие женские жертвы я приношу, чтобы совсем не потерять надежду и быть рядом с их сыном. Похоже и он этого не понимает и совсем перестал ценить. Блин...

Валерия10 июля 2012 г.

Я жила у родителей мужа примерно полгода,но мне хватило ,Слава Богу,что у нас была возможность жить отдельно и теперь живем и не ссоримся,а так постоянно отношения на пределе были,хотя его родители оч хорошо ко мне относятся.Это действительно не комфортно быть второй на кухне и иметь одну полку для вещей...Вам обязательно нужно переехать,будет ли это съемная квартира или своя по ипотеке-главное то,что вы будете вдвоем и ты увидишь,как все изменится.Я была готова спать в квартире на полу,когда не привезли еще диван,лишь быныть вдвоем,а не с его родителями.У вас просто кризис сейчас,ты же любишь мужа и он тебя любит,вы столько вместе прошли и все лучшее еще впереди,и с детками получится,не сдавайся!

Пяточка10 июля 2012 г.ответ для Валерия

Спасибо, ниже пояснила причину бед)) А вам просто позавидую немножко, можно?))

Валерия10 июля 2012 г.ответ для Пяточка

Это мы тебе через два года заведовать будем-свой дом ,если я правильно поняла 🙂А пока тогда придется потерпеть,позачеркивать дни в календарике)

Пяточка11 июля 2012 г.ответ для Валерия

Своё жильё - это своя квартира в Москве)) Много календариков мне предстоит перепачкать)))

Екатерина10 июля 2012 г.

Пяточка, дорогая Вы не переживайте так, на вашу тему можно долго рассуждать и вести разговоры вы правы что тема стара - как мир!. Я со свекровью не жила ни дня, мы вообще живем в разных городах, но даже на расстоянии своих приколов хватает, при том что они вполне себе добрые, внимательные и заботливые люди..... просто молодым хочется независимости, уединенности, хочется добиться, доказать чего мы стоим и что представляем из себя в этом мире и естественно чтобы все это прошло без чьей либо помощи....главное в этот момент не потерять себя и Ваши отношения внутри семьи с супругом. Я вам желаю, терпения и хочу поделиться с Вами следующими строчками, возможно, вы переосмыслите все Ваши бытовые, квартирные и прочие проблемы..... ЛЮБИТЕ ДРУГ ДРУГА! БУДЬТЕ ТЕРПИМЫ и ВНИМАТЕЛЬНЫ К ДРУГ ДРУГУ! Все остальное как говориться дело наживное! "В чем счастье?" В чем счастье, и где оно прячется в мире В успехе? В деньгах? машине? Квартире? Возможно оно и находится рядом Но мы не берем, потому что не надо А надо нам деньги машину квартиру Всё для того чтоб поближе быть к миру Все для того что бы так , как у всех Деньги, квартиру машину , успех Чтоб все это взять, не жалко нам сил В жизни есть принцип пришел-победил И вновь побеждаем и все получаем Когда на коне, мы про всех забываем Про всех кто нам дорог, кто из шалаша Как весело жили тогда без гроша И как там у них? Что сейчас?- не волнует Ведь мы на коне, кто не пьет не рискует Возможно что счастье мы просто не видим Заботы слепят - и ответ очевиден Лежит под ногами личное счастье А вниз посмотреть не дают нам напасти И ходим слепыми пока не поймем Что, не для того мы на свете живем И в иномарке и в новой квартире Мы будем грустить о том как мы жили Как жили мы раньше, любили открыто Но все далеко и навеки закрыто И грустно в машине и в новой квартире Достигнув всего в этом грёбаном мире И мечемся мы среди денег с вопросом В чем счастье которое было под носом? Спросишь сто раз ты себя - идиота А счастье в одном- что бы жить для кого-то

Пяточка10 июля 2012 г.ответ для Екатерина

Большое спасибо. Похоже, что в нашей ситуации я живу для мужа, а он только для себя...

~◄ஐΒαλентинαஐ►~10 июля 2012 г.

Я жила со свекровью. Но я сразу отвоевала себе другую комнату, та в которой он жил с детства была меньше и без балкона. Разделила все, даже туалетную бумагу, мотивирую, что «вашему» сЫночке надо учиться жить самостоятельно. Готовили само собой отдельно. Отношения были замечательные. Мы с ней после развода с мужем еще лет пять общались.

Пяточка10 июля 2012 г.ответ для ~◄ஐΒαλентинαஐ►~

Со мною вроде и соглашаются, но говорят - вот будете жить отдельно, тогда и научится)) Значит лет в сорок начну его обучать))

~◄ஐΒαλентинαஐ►~11 июля 2012 г.ответ для Пяточка

Я вот сейчас живу со своими, понимаю, что мужу тяжело, хотя нас вроде ни трогают, живем разными холодильниками, но...Мне конечно хорошо жить с родителями, да и другого не представляю. Ипотеку не потянем, а снимать при своей комнате с родителями не буду.

Пяточка11 июля 2012 г.ответ для ~◄ஐΒαλентинαஐ►~

Когда на кухне и вообще в доме мама и её дочка - это привычная для них ситуация. А когда в доме мама сына и НЕВЕСТКА - это две чужие женщины, и ситуация Не привычная для всех. Большая разница!

~◄ஐΒαλентинαஐ►~11 июля 2012 г.ответ для Пяточка

Огромная, а не большая!!!! Я сейчас даже не представляю, как жила бы со свекровью. Один раз повезло, но я и моложе была на 12 лет, сейчас и нервы не те да и вообще, просто счастье, что мы живем у моих, а не у его родителей.

Маша10 июля 2012 г.

И мне знакома эта ситуация. Жила 5 лет с родителями мужа. Я вас понимаю. Мы взяли ипотеку, планирование ребёнка пока отложили на 3-4 года, которые к счастью уже прошли. Можно взять в ипотеку комнату или квартиру студию - поузнавайте-поищите варианты... иногда первоначальный взнос не такой уж большой. У меня есть знакомые, которые брали даже двушки в ипотеку на 30 лет, когда не было своего жилья. А есть знакомая пара взяла ипотеку на комнату - зато СВОЯ будет!!! Потом бывает и родственники помогают с выплатами:) Сначала своя квартира казалось невероятно, потом тяжело что нужно отдавать, сейчас живём в своей квартире - это стоит того! Главное, не опускать руки, что-то делать. Вы ведь не хоите так до 60 лет жить...

Пяточка11 июля 2012 г.ответ для Маша

Я точно не хочу. Мари, но я чувствую, что через три года мне будет 38 лет. И в таком возрасте я точно не хочу жить с родителями. Либо мы съезжаем в ближайшие полгода, либо расстаёмся.

Юлия10 июля 2012 г.

Привет. У нас похожая ситуация была. Мы с мужем жили сначала с моими родителями, но оказалось не сахар (так как слишком уж заботливо во все лезли и тем самым ссорили нас с друг другом), прожили так годик и начали снимать квартиру. При том вместе поступили в универ я на бюджет муж на платное обучение, потом сами на 3-ем курсе сделали себе свадьбу взяв первый в жизни кредит (чтобы не было ссор кто сколько из родителей на свадьбу дал). Уточню я работаю в бюджетной сфере где зарплата копейки, а муж на заводе там платят более или менее нормально. 2 года снимали горя не видели, бывало что есть было нечего и как то под новый год нас попросили съехать, а куда бежать???? Муж волевым решением сказал к маме и мы с охапкой вещей перебрались к свекрови в трехкомнатную квартиру (хрущевка-распашонка) в зал на диване, в одной комнате бабушка с дедушкой в другой свекровь с младшим сыном и все ходили через нас естественно (какая там отдельная комната). Мы то наивные подумали что найдем приличную квартиру в течении месяца и съедем, но не тут то было.....и так прожили мы 5 лет в проходной комнате. Что хочу сказать так как мы переехали нам было по 23 года и в принципе нас дома не было практически мы учились, работали, постоянно где то гуляли, то меня ничего не напрягало, свекровь никогда не лезла, даже защищала меня, НО я не имела права изменять что либо в обстановке квартиры, то есть у меня было только мой диван, постельное белье и полотенца и все, я не имела прав ни штор в зал какие я хочу повесить, ни покрывало на диван постелить и т.д. Видите ли я все покупаю не в ее стиле и вкусе. И это как то меня со временем стано напрягать. Доходило и до скандалов и еще каких. И в один прекрасный день я сказала мужу нужно брать квартиру в ипотеку я так больше не могу. На тот момент нам стукнуло по 28 лет. Подкопили в течении полугода, назанимали вообщем наскребли на первый взнос, не какого строящегося дома только вторичку, чтобы взять и переехать сразу же. И вот 2 года мы в своей квартире. Я каждый день ложась спать говорю господу спасибо, какой же это кайф быть ХОЗЯЙКОЙ. Что хочу сказать было оооочень страшно влезать в ипотеку, сложновато поночалу, но это все то полгодика, а потом как по маслу, привыкаешь жить на те деньги какие остаются от взносов ежемесячных, потом через годик 13 процентов возвращают приличная сумма и сразу взнос. И судьба как то дает шанс и мне в бюджетной организации заработать, так что устраивайтесь на работу, и не думая копите на первый взнос и покупайте вторичку и сразу переезжайте, потом купите в новом доме))) Мы брали на 15 лет, а как то привыкли платить одну и ту же сумму в месяц так уже на 5 лет идем с опережением графика...так что дерзайте, я думаю родители помогут Вам как и нам помогли))))

Пяточка11 июля 2012 г.ответ для Юлия

Хорошо, когда людям 23 года. А нам с ним по 34! Где бы взять эти 5 - 8 лет, чтобы терпеть и ждать? Вряд ли муж пойдёт на такое, настаивает на первичке...Из-за суммы!!!

катюньчик10 июля 2012 г.

Однозначно надо уезжать от родителй мужа! Я за ипотеку, у самих кредит на 20 лет, НО мы хозяева своей жизни. Детишки к сожалению пока не получаются, но мы стараемся) Душевное спокойсвие много чего значит, мы с мужем хотим - чего-нибудь делаем, не хотим - тупо валяемся и смотрим телевизор, нам никто не указ. Тебе надо просто с мужем съехать, начнтся другая жизнь, другие заботы, через какое-то время можно снова вступить в протокол, надо жить ради себя в том числе, мы себя своим желание родить ребенка загоняем в тупик, покрайней мере я. Я сейчас по другому начала относиться, мне надоели лекарства, больницы, хочу пожить для нас с мужем. Попробу измени свою жизнь и не заметишь как забеременеешь) Удачи тебе и мысли о том, чтобы оставить мужа, выкинь из головы)))

Пяточка11 июля 2012 г.ответ для катюньчик

Спасибо! Я, к сожалению, случайно не забеременею. Нам нельзя жить открыто, так уж случилось...Так что для нас Эко - единственный шанс. Но похоже муж уже боится делать его конкретно со мной, ведь шесть раз именно в моём животике ничего не закрепилось. Хотя диагноза" бесплодие" у меня нет.

Сурок10 июля 2012 г.

Как я вас понимаю! Я смогла "протянуть" с родителями мужа 5 месяцев, а потом в один прекрасный день просто поехала после работы к своим родителям. Вам нужно обязательно пожить отдельно хотя бы какое то время, чтобы сохранить свои чувства с мужем. Иначе стакан переполнится недовольствами друг другом и все... Не надо убеждать себя в том, что сейчас нужно потерпеть еще ради ипотеки. Ваше психологическое состояние не дает вам забеременеть.

Пяточка10 июля 2012 г.ответ для Сурок

Спасибо. Как раз так и решили - через недельку уеду к своим, я сама из Краснодара. Там и побуду пока

Сурок10 июля 2012 г.ответ для Пяточка

Отдохнете, развеетесь и решение придет само собой! 🙂

Koshka_moskow10 июля 2012 г.

Пяточка, я прекрасно тебя понимаю. Точнее, даже не понимаю как так можно жить. Я даже со своей бы мамой не смогла жить, так как две хозяйки в доме это пипец. Я сразу после института сьехала на сьемную квартиру, жила одна, иногда и поесть нечего было, но сама жила. Родители отличные. Просто хотела своей жизни. Не гульнуть, а просто самостоятельности. С мужем сначала снимали квартиру, мы тоже в Москве, снимали очень маленькую, 20 метров общей площади с кухней и ванной, на первом этаже, зато дешевую. Взли ипотеку, вторичку, зато уже двушку. Пережили как-то. Выплатили. Зато ни от кого не зависим. Возьмите ипотику на вторичку.

Нина10 июля 2012 г.

Пяточка, а если взять ипотеку не на новостройку, а на вторичное жилье - тогда не придется ждать когда дом построится, а можно будет переехать сразу после покупки. Я так понимаю вы сейчас живете в Москве и тут цены конечно малоподъемные, но даже в ближайшем подмосковье цены намного дешевле и там вполне себе комфортно жить, зато вы будете вдвоем, в своей квартире ))

Анюта10 июля 2012 г.ответ для Нина

Поддерживаю! Зачем брать ипотеку на недостроенное жилье? Вы будете и кредит платить и мучится с родственниками. Надо покупать готовой жилье.

Пяточка11 июля 2012 г.ответ для Анюта

Анечка, Ниночка - если бы это от меня зависело...Я ведь "за" всеми руками и ногами...Однако муж утверждает, что въехать в уже готовую квартиру по финансам очень тяжело, он сомневается в своих возможностях. Даже если это Подмосковье

Наталья10 июля 2012 г.

Да уж. Не была в такой ситуации, но понимаю Вас, т.к. сама даже мысли не допускаю, чтобы с кем-то жить (даже со своими родителями). Мне кажется все дело в муже, надо раскачивать его. Надо с ним об этом разговаривать постоянно (пилить в конце концов), только очень по женски - аккуратненько, чтобы не заметил, что его пилят. Квартиру я думаю лучше брать в ипотеку, а не снимать. Да, платить будете долго и муторно, но зато за свое. Моя подруга так долго симает квартиру в Москве, что мы посчитали, что уже купила бы. Проблемы всегда и у всех были, есть и будут. Если этот человек ваш и он Вас любит, то все у вас получится и квартира и дети.....

Пяточка10 июля 2012 г.ответ для Наталья

Спасибо, Наталья...Значит осталось решить мой ли это человек на самом деле...

Наташка10 июля 2012 г.

Ситуация до боли знакомая.Правда, у меня свекрови нет, мы живем со свекром и сестрой мужа с ребенком.Несколько лет мучались, хотели снова квартиру снимать, потом рааставили приоритеты постепенно - у нас своя семья, у них своя,благо, свекор нашел себе женщину для души и переехал к ней пока.Но все равно , живем в "коммуналке", иногда ссоримся из-за бытовухи.А что делать? Квартира нам пока не по зубам из-за ЭКО. Хотя, нам , конечно , легче, у нас своя комната. А жить в проходной на диване я бы тоже не смогла - тут съезжать надо, однозначно

Пяточка10 июля 2012 г.ответ для Наташка

Спасибо! Ну, не в проходной, а в гостинной - в зале, где обычно проводят торжества семейные и застолья. Просто живу в окружении чужих вещей, как в гостинице. Видимо это и добивает

Настасья10 июля 2012 г.

Пяточка,соглашуь с девочками,если любишь мужа берите ипотеку и уезжайте от родителей,легче будет всем, в первую очередь тебе, я в такой ситуации не была,потому что сразу сказала"я с ней жить не буду!" змею так сказать разглядела сразу, не смотря на всю ее внешнюю приветливость(уж не буду в подробности вдаваться по этому поводу), а если угасло все в ваших отношениях не стоит за них держаться

Пяточка10 июля 2012 г.ответ для Настасья

мы и берём ипотеку. Только вот съехать от родителей получится лишь, когда построят дом. Значит - не раньше, чем года через два! Его ведь ещё и в проекте нет...))

Skandy10 июля 2012 г.

Я в сообществе редко пишу, хотя меня проблема волнует. Снимаем квартиру, т.к. Ипотека нам не по зубам. Полгода жили на съемной, собирались в июне-июле на эко по показаниям, а в мае я забеременела сама. Сейчас чуду уже полгода, хотя с медицинской точки зрения это невозможно. У нас иммунологический фактор был.

Пяточка11 июля 2012 г.ответ для Skandy

Ничего себе!!! Чудеса всё-таки случаются, ПОЗДРАВЛЯЮ!!!!!!!!!!!!!!! И спаисбо

Юсик10 июля 2012 г.

Решать только Вам, могу высказать свое мнение. Если любите мужа, берите ипотеку и уезжайте от родителей, а эко....отложите, проблемы надо решать по мере их возникновение. Возможно и Эко не получается, потомучто у Вас такая ситуация в семье!!!! Удачи Вам!!!

Пяточка10 июля 2012 г.ответ для Юсик

Спасибо большое, согласна. Только мы ипотеку берём в пока ещё только планирующемся доме, а пока его построят мне будет лет 38 уже. До этого времени придётся жить с родителями - больше ведь негде...

Джу11 июля 2012 г.

оооох блииин... история стара как мир... Я когда то вообще сбежала от родителей мужа где то через полтора года... Тоже самое - ни в кровати поваляться в законный выходной, ни просто на улицу выйти - должна быть веская причина, а чтоб "не гульнула" (пипец, ржунимагу)))) ко мне сестру мужа приставляли))))) При чём свекровь постоянно твердила, что можно и у мусопровода изменить (ну ей наверное виднее)))) прости господи меня, умерла осенью... всё равно была хорошая женщина... Ну короче куча всего была, и две хозяйки на кухне, и диктаторский контроль (при чём повода вообще не давала, даже мыслей не было)))), и в выходные, когда я тупо хотела отоспаться и отдохнуть от бешенного ритма работы, с которой я буквально приползала, приходила золовка (сестра мужа) и демонстративно рисовала пальцем на телевизоре по пыли - типа какая я неряха (при чём что она никогда не работала и сидела всю жизнь на шее у своего мужа и жопа уже щерилась от лени), короче много всего было.... и я сбежала от туда , мужу выдвинула ульматум- или его семья или я! жить я там не буду! ... короче тут долгая история)))) Жить надо однозначно отдельно! трудно и не у всех всё прекрасно с квартирным вопросом, но нервы и спокойствие важнее всего! тем более в нашем таком не простом деле. Пяточка, я желаю мира вашему дом!!!. пс - уже сейчас с мужем задумываемся по поводу жилья сыну... Я то точно не потерплю с собой невестку под одной крышей))))) Поэтому будем стараться обеспечить его отдельным жильем, чтоб спокойно жил там в последствии со своей семьей, а к нам приходил/приезжал в гости на пироги))))))

Пяточка11 июля 2012 г.ответ для Джу

Сама не знаю, как я пошла на такое...Единственное оправдание: мне обещали, что это временная мера...И сейчас муж убеждает, что и пять, и семь лет - это временно. И иногда люди живут так вместе в ожидании квартиры... Согласна. Возможно в 25 лет мне было бы проще, да и времени впереди, чтобы ждать и надеяться была бы уйма! А сейчас - ещё чуть-чуть и будет сорок!!! Что мы сможем дать нашим детям в таком возрасте, если вопрос с их появлением на свет пока отложили, до момента приобретения жилья??? Я спросила мужа, а если я сама сниму квартиру и уйду, ты пойдёшь за мной? Сказал - нет. Потому что это глупо и нерационально...

Джу11 июля 2012 г.ответ для Пяточка

ой я прям засмеялась))))) нет ничего постоянного, как временное)))) смеюсь конечно с грустью... Ну да, ему хорошо рассуждать - он на своей территории!! и ему не в домек, что женщина (ты) хочет быть хозяйкой на СВОЕЙ территории, а не на территории его мамы! Я ничего советовать не буду... Единственное скажу - года идут, и хочется пожить сейчас и сразу, а не в 80ть лет за оградкой три на четыре метра.... А потом, родишь ты ребенока, ты повесишься реально там! не так кормишь, не так пеленуешь, не так воспитываешь. Ребенок будет принадлежать не тебе, а им. Мужу будет так удобно. И если он не последует за тобой, значит надо делать выводы.....

Пяточка11 июля 2012 г.ответ для Джу

Ну вот теперь моя очередь пореветь от такой безысходности...

Джу11 июля 2012 г.ответ для Пяточка

не плакай! кому говорю не плакай! я сейчас правда не лучший советчик... у самой семья на грани распада... тут вообще в данный момент попа со всех сторон... так что всё это мелочи жизни! Живи и наслаждайся, наслаждайся тем что живёшь, наслаждайся тем, что имеешь!

Пяточка11 июля 2012 г.ответ для Джу

Держись и ты! СПАСИБО за такое внимание и участие, это так ценно!

Джу11 июля 2012 г.ответ для Пяточка

да не за что))) Я бы тож хотела бы написать про свои дела-заботы... но там "клок жизни" не вытащишь, надо всю ситуацию раскрывать... а там блиииииин.... пространства интернетовского не хватит))))))))) так что давай не кисни! по себе знаю, что тут даже если посоветуют и поддержут - это уже огромная психологическая помощь!! есть возможность обдумать, послушать девочек, и взглянуть на ситуацию со стороны.

Пяточка11 июля 2012 г.ответ для Джу

Да уж, "клок" и ещё какой!!! Я ведь тоже, хоть и написАла много, но это всё равно "вкратце")). Спасибо ещё раз!

муся11 июля 2012 г.

да история не нова)) ты конечно написала малую часть ,но из выше сказанного отвечу невестки всегда мягко говоря недолюбливают своих свекровей. а свекрови всегда недолюбливают их... так как их сын достоен конечно большего ))))))))) скажу ,если ситуацию нельзя поменять ее надо пересмотреть ,жить с родителями тем более мужа очень сложно ,но если дело только в шкафчике ,да купите навесные шкафчики ,если 2 хозяйки на кухне ,да пусть она готовит тебе меньше будет возни ,заказывай меню и пусть готовит или по очереди готовь на всех ,а не только на двоих )) а чувствовать хозяйкой в чужом доме ты себя никогда не будешь и с этим надо мириться ,если мириться не хочешь снимай квартиру Пяточка и точка "! половина проблем уже будет решена ,а на эко еще насобираете

Пяточка11 июля 2012 г.ответ для муся

Мусь, мне в смысле самой снимать и ждать, когда муж туда подтянется? Я уже предложила и такой вариант, сказал не придёт, ведь это глупо и нерационально. Не чувствовать себя хозяйкой и смириться с этим я, увы, не могу и не хочу. Наверное вот такой у меня жуткий характер. Я не прошу меня любить, свекровь - очень уважаю. Но жить с ними была не готова, и чувствую, что не получится дальше... СПАСИБО за советы!!!

муся11 июля 2012 г.ответ для Пяточка

характер у всех жуткий в той или иной степени ,ангелочков нет ))) тогда тоже вариант работа "найду работу и буду ходить на неё каждый день с двумя выходными и буду реже встречаться с любимыми родственниками."

Надюшечка11 июля 2012 г.

У меня опыт есть. Жили с моей мамой под одной крышей 5 из 6 лет нашей совместной жизни. Только в мае разъехались. Это ужасно было, от нежных наших отношений не осталось и следа. Мама в каждом слове искала упрек что она здесь лишняя (живем все в квартире, принадлежащей мужниным родителям), говорила что муж меня ее любит и тд и тп. Короче, только благодаря терпению мы в конец не разругались. Психолог мне не помог в этой ситуации. Хотя это индивидуально. Сейчас два месяца как живем отдельно, купили ей квартиру в маленьком городке в 2х часах езды и отношения сразу наладились. Здесь как ни старайся выход один — разные поколения должны жить отдельно. Лучше для начала что-то поскромнее приобрести, а потом уже, живя в своем жилище расширяться. Желаю тебе чтобы все поскорее решилось!

Пяточка11 июля 2012 г.ответ для Надюшечка

Спасибо за откровенный рассказ и совет, Наденька. У меня очень упёртый и тяжёлый на подъём муж. Ещё он очень принципиальный и жёсткий. У меня впечатление, что пытаюсь сдвинуть гору. Но ведь точно не потяну...А пока он живёт с мамой, в уюте и тепле, ему совсем не страшно за нашу семью. Он так никогда не научится нести за неё ответственность. Не он глава, а мама по-любому!! Мы ведь на её территории. Вчера я чётко поняла, что в ближайшие полгода - год шансов зачать с помощью Эко не будет. А делать мне с ним тогда больше нечего...

Надюшечка11 июля 2012 г.ответ для Пяточка

Держись дорогая... А мы будем поддерживать тебя, что бы ты не решила.

Пяточка11 июля 2012 г.ответ для Надюшечка

спасибо тебе!

Никт11 июля 2012 г.

У нас свёкр сейчас всего полтора дня гостил, а успел довести меня до ручки, а вы столько лет с родителями мужа живёте. Разъехаться с родителями прямо сейчас, не тянуть ни минуты, снимать квартиру, комнату, общагу, что угодно. Иначе потеряете мужа, самоуважение, испортите нервы и вообще жизнь. Будете жить отдельно от родителей - и с мужем всё наладится. Нельзя жить с родителями, ни в коем случае. Деньги можно заработать, а счастье не вернёте.

Пяточка11 июля 2012 г.ответ для Никт

Спасибо большое, Лёля. Но он уже оборудует для нас отдельное местечко в маленькой комнате. Переезжаем из зала в его бывшую спаленку 3/3. Купили туда раскладной диван-уголок. Зато в эту комнату точно никто не зайдёт, и чужих вещей вокру не будет. Сомневаюсь, что вложив уже в диван, он согласится уйти на квартиру теперь...

Никт11 июля 2012 г.ответ для Пяточка

Ох, Пяточка, тогда терпения Вам. В моих глазах Вы героиня ))) - мы ни дня не жили вместе с моими или мужниными родителями. Не знаю даже, как бы я это вытерпела... Удачи!!

Пяточка11 июля 2012 г.ответ для Никт

спасибо большущее!!

Sweet_fruit11 июля 2012 г.

да уж... история... Что я хочу сказать, Пяточка, Ты просто герой! Я приезжая в гости к родителям, уже не могу больше недели жить в своем отчем доме, потому что я уже там не хозяйка. Видимо у тебя ангельское терпение, если ты можешь жить с родителями мужа, какими бы замечательными они ни были!!! Тебе нужна работа, чтобы пореже бывать дома, чтобы отвлекаться на что-то кроме семьи и быта. Идеально было бы съехать на съемку, конечно! Но если муж категорически против, то только работа тебя спасет!!! И опять таки будет работа, будет и финансовая независимость, а это поможет тебе приблизить следующее ЭКО. В любом случае, терпения тебе, удачи и скорейшего разрешения жилищной проблемы!!!

Пяточка11 июля 2012 г.ответ для Sweet_fruit

Спасибо большое, правильный выход!

Леночка12 июля 2012 г.

Я знаю одну девочку хорошую. Она смотрит будущее. Может сходишь к ней для успокоения души.

Пяточка13 июля 2012 г.ответ для Леночка

Спасибо. Но я верю в Бога, и в то, что многое в нашем будущем зависит от того, что мы делаем сейчас - в настоящем. Многое в наших руках. А на всё остальное - воля Божья...

Елена13 июля 2012 г.

Пяточка, хоть поздно, но прочитала сегодня твой пост. Как мне все это знакомо! Мы прожили с родителями мужа полгода до свадьбы, потом снимали полгода квартиру, дальше потянуть не смогли и снова съехали к ним. Прожили несколько месяцев в таком кошмаре, что ни в сказке сказать, ни пером описать! В результате после всех перепетий мы со свекровью подрались! Сейчас мне стыдно вспоминать об этом поступке, а тогда я больше не выдержала - меня оттаскивал мой муж, ее - свекор. Когда нас растащили, она сказала, чтобы мы уходили из дома. На улице в этот момент сентябрь, поздний вечер. У нас на севере сентябрь - очень холодный месяц. Мы собрали свои вещички и ушли. Сидим на скамейке во дворе - денег нет, жилья нет, холодно. Свекор сжалился, дал нам ключи от недостроенной дачи. Вот там мы и жили 3 недели: холодно, голодно, но мы одни!!! Дальше было много чего, можно роман написать. Но я благодарна мужу, что в любой ситуации он был на моей стороне, мы прошли все. Сейчас у нас свое жилье, с родителями мужа не общались 10 лет (вообще). А сейчас они вышли на пенсию и сами начали восстанавливать с нами отношения. Я постаралась простить свекровь, хотя и было нелегко. Но жизнь продолжается, и они все же родители мужа. Так что вам желаю, чтобы все урегулировалось и не дошло до бойник, как у нас. Может быть, все же снять жилье?

Пяточка13 июля 2012 г.ответ для Елена

Не поздно, всё ещё актуально)) Снимать не хочется из-за перспективы длительног выброса денег на ветер. Нам по 35, чего ждать? Надо переселяться, вкладывать деньги в своё жильё и планировать беременность. Вам искренне сочувствую и спасибо за понимание.

Людмила16 июля 2012 г.

Ох, Пяточка... Тут и советовать никто не в праве... Это очень сложно, жить с родителями, тем более мужа... Когда я была первый раз за мужем, случилась ситуация, из-за которой мы вынуждены были переехать из города, в котором нас держала только работа, в наш родной город, где жили наши родители. Так мы и тыкались-мыкались от одних к другим, то с теми поживем (пока не надоест), то с теми... Так и развелись... Там конечно не в родителях дело, а во многих факторах, но и это, я считаю, было одним из них. Без своего жилья конечно сложно... Но и откладывать ЭКО, когда уже, как тебе кажется, нет времени оттягивать - нет смысла... Тебе нужно поговорить с мужем еще, подробнее, может он недопонимает, насколько это важно для тебя? Я к психологу ни разу не ходила, но в твоем случае, думаю, обратилась бы. Как с поиском психолога? Получилось?

Пяточка16 июля 2012 г.ответ для Людмила

Спасибо, Людочка за понимание и откровенность... Не пошла к психологу. Удивительно, но все девочки комментировали, советовали, сочувствовали...а про психолога практически никто ничего так и не сказал (за редким исключением))). Да я и согласна. Ведь лучше меня - никто не разберётся в "тараканах" в моей голове. Только я на самом дела знаю и вижу выход из ситуации и хочу предложить мужу реальное решение. Всё в наших руках. Однако, если он не услышит и не поймёт, если снова будет сомневаться в своих силах и добивать меня словами его же мамы :"ой, не потяну..." - значит мы больше не смотрим в одном направлении. Значит предаём мечту, ради которой соединили наши такие разные судьбы. Значит все эти два года попыток, стараданий, надежд и слёз - ЗРЯ. Значит это не папа моих будущих детей. Посмотрим...Откладывать Эко на долгие годы и снова ждать, ждать я больше не могу себе позволить. Для женщин Экошек каждый год прожитый в пустую не на пользу, увы...

Людмила16 июля 2012 г.ответ для Пяточка

но с другой строны, вы ведь любите друг друга... а не он папа, то кто? сколько месяцев-лет должно еще пройти, чтобы встретить того, кто тебе нужен? это все очень сложно, дорогая... =(

Пяточка16 июля 2012 г.ответ для Людмила

Да уж знаю, дорогая))🙂, я не в 20 лет замуж вышла, а в 32! Встречала разных, и встречалась, и жила. И искала и ждала. И ребёнка ни от кого из них откровенно не хотела - не мои товарищи были)). Мой муж - мужчина и любовь всей моей жизни. Мы даже начали с Эко, а не с ЗАГСа. И я радовалась тому, как совпали наши заветные мечты! Поэтому именно ему я не позволю сдаваться на полпути, опускать руки и делать такие непозволителные в нашем возрасте паузы. НО! Биться головой об закрытые наглухо двери я тоже не буду. Нет - значит нет. Я у себя, знаете ли, одна...)

Людмила16 июля 2012 г.ответ для Пяточка

Я все-таки очень надеюсь, что вы придете к единому мнению и биться головой о стену никому не придется... 🙂

Пяточка16 июля 2012 г.ответ для Людмила

Да я тоже на самом деле верю в это! Спасибо!🙂

многомама20 июля 2012 г.

Пяточка, много писать не могу, прочитала твой пост увидела много знакомого((( скажу коротко, только свое жилье однозначно, мы жили 3 года с родителями мужа они замечательные люди, но это их дом, её кухня и мне не выйти в туалет в трусах и проее и т.п., все изменилось в лучшую сторуну когда мы переехали в свою квартиру, если смогу отвечу более развернуто позже

Пяточка6 августа 2012 г.ответ для многомама

Я молюсь, чтобы у нас всё получилось! В этом вопросе всё заисит от желания мужчины. Если он НЕ хочет подсознательно жить отдельно, и тем более прилагать для этого какие-то усилия - ты с места его не сдвинешь! Вот и мой - мечтает иметь своё жильё. Но предпочитает, чтобы оно "достлось" ему максимально "безболезненно", без ощутимых финансовых потерь и затрат. Но ведь так не бывает?! Я уже посадила их вдвоём на диван: мужа и свекровь и так и заявила - ребята!!! пора активничать!!! Свекровь, давайте помогайте нам! Деньгами, советами, всем!! Муж, иди в банк консультируйся по кредитам, ШЕВЕЛИТЕСЬ!!! Боже, нам почти по 35 лет! А они живут, будто впереди ещё лет 300 и никуда не спешат. Зато считают, что я хочу слишком многого и очень быстро...А надо посидеть...подумать...прикинуть... Блин, ну ведь не я должна взрослой женщине, МАТЕРИ, рассказывать, что у мужчины в принципе должно быть своё ОТДЕЛЬНОЕ жильё! Разве я должна просить помочь, почему она сама этого не понимает?!? В нашей семье об этом задумались, когда брату было ещё 25. И когда через пару лет он женился, то привёл семью в свою квартиру!! А КАК МОЖЕТ БЫТЬ ИНАЧЕ?!? Блин, девочки, не воспитывайте так сыновей. Это мимозы и маменькины сынки. Не оберегайте их от трудностей, иначе они потом не смогут с ними бороться...

многомама17 августа 2012 г.ответ для Пяточка

ох как я переживаю и не хочу чтобы у меня вырос маменькин сынок, Пяточка держи нас в курсе как у вас все продвигается

Пяточка17 августа 2012 г.ответ для многомама

Вернулась в Москву. Меня не было 1 месяц. Дежурный поцелуй в аэропорту при встрече, бокал вина ("за приезд") дома и...спать. Поцелуй перед сном... Вот так. Будто я не месяц отсутствовала, а на пару часов вышла в магазин. Ни блеска в глазах, ни (хотя бы) просто обнять, ни словечка типа: Ленка, как же я соскучился по тебе. Даже к телу его не потянуло(( Ровно. Спокойно. Натянуто. Видно так мозг мужику вытрахала, что уже и видеть меня не рад...Бл...Не знаю, что и думать... С квратирой что-то решает, это я знаю точно. Ищет жилые комплексы, смотрит варианты. Но мне - ни слова...Сегодня ходил с мамой своею в банк. Даже боюсь надеяться зачем бы?)) Очень сложно мне сейчас, не знаю, как себя правильно вести?? Хочется только выть, реветь и жалеть себя...

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти