Дорогой дневник,

если и существует такое понятие, то, кажется, я нахожусь в глубокой дородовой депрессии. Моя внешне нормальная личность, при этом, делает все по наитию - убирает дом, собирается по делам, неплохо выглядит (пока еще) и прочие вещи, присущие женщине в отпуске. Но аффективная не то, что бы не дремлет, она вообще не спит. Незадолго до беременности у меня только прекратились приступы тревожности и панических атак, и тут, будто опять это начинается. Я - очень тревожный человек, мне нужно жить исключительно по плану и каждый свой шаг я рассчитываю наперед, а сейчас планировать что-то не представляется возможным, все, что я сейчас делаю, будто пальцем в небо тыкаю. У меня есть какая то проблема в голове и на данный момент мне абсолютно противны даже видео и фото в инстаграм, как дети сосут молоко из груди - я ничего не могу с этим поделать и до беременности думала, что мой ребенок - исключительно ИВ. Но я не имею ничего против ГВ, как средства вскармливания, и сейчас с мужем решили, чтобы не лишать ребенка грудного молока, сцеживаться и кормить из бутылочек, но своим молоком, если оно, конечно, появится, вообще, в нужном количестве. А, если в голове в момент рождения ребенка что-то щелкнет и я стану по другому к этому относиться, здорово. Но нельзя же только на это надеяться. Я не очень тактильный человек, я редко проявляю свои чувства по отношению к близким, особенно посредством объятий и думаю, смогу ли я давать столько любви и ласки сыну, сколько ему будет необходимо. Каждый раз, когда он начинает буйствовать внутри, я испытываю странные чувства, будто себе не принадлежу и мне одновременно неловко, стыдно, не по себе, противно, не понимаю, как описать более точно это ощущение. Я - учитель и долгое время проработала в школе, а параллельно работала начальником лагеря, вся моя жизнь - дети и устройство их комфортной и безопасной среды нахождения. Сегодня я впервые подумала, что отношусь к собственному ребенку, как будто, также, как к детям, которые заезжают на смену - в данный момент я просто делаю так, чтобы его нахождение с нами было комфортным и устроенным - все эти вещи невероятно меня угнетают, я чувствую вину пред ним за то, что не ощущаю себя цветущей розой, не нахожу этот период самым лучшим в моей жизни и постоянно думаю о том, что этот малыш этого не заслужил, а самый парадокс в том, что мы с мужем очень его хотели. Мы долго вместе, я не могла забеременеть, лечилась, сильно плакала, когда тесты были отрицательными, была невероятно счастлива, когда увидела эти две полоски, а тому, что происходит сейчас, не могу найти логическое объяснение. Сейчас думаю, вдруг я не была готова и все вот эти вещи. Реву навзрыд, пока муж не видит, потому что не знаю, как ему это все говорить. Проблем в отношениях у нас нет, муж меня безумно любит, как и я его, доверяю ему больше,чем себе, просто мне как будто неловко рассказывать ему все это, потому что я даже не знаю, с чего начать, а он видит, что что-то происходит, пытается поговорить, успокоить, а я отмалчиваюсь и продолжаю с ума сходить. Я уже не говорю, какой стала тупой и беспамятной буквально за пару месяцев и как это тоже меня огорчает. И факт, что я больше не могу себя обеспечивать на привычном мне уровне,да, у меня есть определенная финансовая подушка, чтобы первое время не чувствовать себя бомжом, а муж - госслужащий, сейчас старается выйти на еще один вариант заработка и,в целом,у него это успешно получается, мы - среднестатистическая семья, которая всю жизнь работает, но почему я переживаю, как мы будем жить с ребенком, откуда брать деньги, когда люди без денег спокойно плодятся и не парятся, мне непонятно. В конечном итоге я плохо сплю, потому что засыпаю с постоянной тревожностью, чувствую себя абсолютно отвратительной (в том числе, потому что все эти эмоциональные всплески передаются малышу и он тоже вынужден страдать), ничего не хочу, ни с кем особо не общаюсь и не стремлюсь к этому. И, кажется, мне очень нужно к психологу или к психиатру, но пишу я здесь, потому что рассказать все это еще раз кому-то, кажется, у меня не хватит сил.