Предродовая депрессия из-за мужа

29 лет, Беременна, на 21 неделе, беременность первая. Практически с начала беременности не испытываю того самого счастья. С мужем сделали никах (типа венчания) 1,5 года назад, всего вместе 4 года. Расписаться и сыграть свадьбу хотели летом 2023, но решили деньги потратить на отдых на море, а сыграть свадьбу следующим летом. Но в этом отпуске я и забеременела, хотя думала что не получиться, так как мне поставили полип и нужно было его как раз удалять после отпуска. Сейчас тоже еще не расписаны. Когда узнала о беременности, была счастлива, первый месяц ходила красивая, цвела и радовалась жизни. Но потом началась депрессия. Почему?все дело в неопределенности будущего. А точнее моего мужа (ладно, сожителя). Я сама зарабатываю достойно, под 100 ка, квартира в ипотеке, сдается, сейчас живем в родительской квартире (мои родители, мама умерла 2 года назад, папа живет в доме в деревне. Но часто приезжает). У мужа своего личного ничего нет: ни машины, ни жилья (хотя у родителей его несколько квартир на съеме в крупных городах). Зп у него меньше моей в раза 1,5. Сам по себе умелец, рукастый, но с работой не прет. Недавно узнала еще что у него есть долги в банках из за неудавшегося ип, микрозаймы. Я сама по себе очень ответственный человек и не могла подумать, что люди реально могут быть такими «тупыми», как мой муж, который тупо молчал о наличии Долгов, и не парился, копя их. Конечно, была истерика, когда узнала об этом, но успокоилась и сказала нормально, давай сядем, посмотрим все долги. По кредитной истории и будем решать, он ни в какую не хочет мне показывать, а сама я без него не узнаю. Уже подключила его родителей (они адекватные и хорошие люди) - толку никакого. Так и живем, не зная, что конкретно с его «финансами». Меня это убивает, так как ипотека совместная врядли нам светит теперь. А у меня квартира в ипотеку небольшая однушка. Не поживешь особо в ней. У родителей тоже все однушки куплены, хоть и говорят живите там, но все же это не «мое». Разве что как временное жилище. Но это теперь для меня цветочки. Потому что месяц назад я искала у него в карманах свою флешку, он брал ее, и выронила пачку сигарет, я подняла ее, а там торчала пластиковая трубочка для сока! И небольшой сверток пластиковый с травой. Ну понятно что это! Я такое у него видела однажды, в самом начале отношений. Тогда я сразу сказала, что не приемлю наркоту, он сказал, что не будет употреблять. все забыли, больше такого не замечала Теперь я все складываю как 2*2. До беременности часто бывал на «шабашках», за 1,5 года совместной жизни сильно похудел, если уходит курить в подъезд, его нет минут по 20, (тоже на эту тему ругались) я поняла что все это время он употреблял. Он конечно все отрицает. Почему раньше не замечала ? Да сама не знаю, если честно даже подозрений не был₽, я про первый эпизод с нарктиками и забыла совсем. А теперь я уверена, что он употребляет до сих пор. Скандалы не закатываю больше. Просто живу как тень. На этом фоне возможно уже сильно набрала в весе, чувствую себя уродиной, Хотя всегда была красивая. Хожу потухшая, не смотрюсь в зеркало и не фоткаюсь, даже животик не фоткаю, хотя планировала делать коллажи. вот так. Я стала жить с должником, наркоманом. Как только эти факты все вскрылись, у меня чувство, что меня предали, я живу с чужим человеком. В остальном он замечательный человек, никогда не грубит мне, (хотя я остра на язык), заботиться, помогает по дому постоянно. Я не знаю как мы дальше будем жить ним. Вроде и люблю его, но презираю за ложь бесконечную . Я не верю теперь в его отмазки, если он задерживается, (раньше верила, потому что не было привычки перепроверять или шариться в телефоне, карманах). Так за себя обидно, часто себя жалею, что я все равно еще не отошла от смерти мамы, брат родной почти не общается со мной и с папой, я красивая была, были ухожеры достойные, два высших, достойная работа и зп и вот такого спутника выбрала. Самое страшное, что мне стыдно в этом кому-то признаться, тем более папе, самому родному человеку, которого я очень люблю и дорожу им, не хочу чтобы он переживал, он тоже после ухода мамы не оправился до конца (2 года боролась с его начавшимися запоями, операции по удалению жлкчного пузыря, восстановление, он с нами и жил почти) . В общем последние 2 года жизни, с ухода мамы как-то все пошло не по той дороге. Я знаю, что виновата сама во всем, но просто обидно. И вот на фоне всех этих мыслей у меня депрессия и я знаю, что с рождением дочери будет еще хуже. Иногда думаю, что выход один - умереть.