Наш непростой путь к родительству

Всем привет. Сегодня мне бы хотелось поделиться своей историей.

Не совсем до конца понимаю зачем именно расскажу это, но скорее всего, чтобы просто поделиться, ведь когда о чем-то говоришь постоянно, это перестает быть такой страшной болью и становится тем, что уже случилось, становится реальность, которую позже воспринимаешь не так больно и остро. Ну и еще, наверно для того, что если кто-то столкнулся с тем же, что произошло со мной, знали, что вы не одни, что это не конец света и жизнь продолжается.

Три года назад нам поставили с мужем бесплодие. Год до этого мы пытались забеременеть, но все попытки были неудачными. И этот диагноз просто как гром среди неба. Мы решили, что будем всеми силами пытаться забеременеть и после консультации у репродуктолога было принято решение писать заявление на квоту на эко. В тот день, когда я написала заявление и вышла от врача, я позвонила Максиму и сказала: у нас будет ребенок, и заплакала. Почему-то именно тогда так четко ощутились первые шаги навстречу малышу. Мы начали подготовку, лечили все, восстанавливали все, что могло помешать наступлению беременности. В конце июля я начала ставить уколы для созревания яйцеклеток.

Было такое странное состояние. Она росли как на дрожжах и все время мне казалось, что меня просто разорвет изнутри. Наконец-то настал день пункции и все созревшие яйцеклетки собрали, оплодотворили и сохранили самые лучшие. Мы пропустили несколько циклов для восстановления моего здоровья, потому что была гиперовуляция и в конце октября мы сделали первый перенос. И понеслось: я начала читать форумы, сравнивать свое состояние с тем, что описывали девочки, когда протокол окончился беременностью. Болит грудь? у них тоже, я беременна. Тянет живот? У них тоже, это точно беременность. Спойлер: эмбрион не прижился. Шестого ноября я сдала хгч и пришел отрицательный результат. Помню, как тряслись руки и как билось сердце, пока грузились анализы. Мы прекратили всю поддерживающую терапию. Я перестала пить все витамины и чувствовала себя разбитой и опустошенной, ведь я почему-то решила, что все случится с первого раза. Мы с Максом приняли решение пробовать только в следующем году, а до конца года просто отдохнуть и продолжить жить. Конец года, много работы, предновогодняя суета и голова немного сместила фокус внимания. Второй перенос назначили на конец января. В тот день я была абсолютно спокойная, не было мандража, волнения, что что-то будет не так или беременность не наступит. Спустя всего четыре для после переноса, среди ночи что-то дернуло меня: иди сделай тест. До этого я даже на форумы никакие не лазила, просто ждала дня, чтобы сходить и сдать кровь на хгч. И вот я среди ночи иду делать тест. Вторая полоска. Слабая, маленькая, до месячных еще четыре дня, но я вижу её. ( никто кроме меня её больше не увидел.) Но на протяжении стольких лет видеть всегда кристально чистые тесты и вдруг вот она самая долгожданная и самая бледная, но вторая полоска. Я не помню, как дождалась утра и пошла делать еще один тест. Вот она. Мне не показалось. Эмбрион прижился. Я дождалась шестого дня после переноса, сделала еще один тест, где полоска уже была четкая и рассказала Максиму. Он не верил, не понимал, что это не шутка и у нас действительно получилось. Позже мы рассказали родителям и сестрам. На работе рассказала директору и подруге. Сходила на узи. Эмбрион в матке, все хорошо. Еще через пару недель я услышала сердечко. Встала на учет. Все анализы хорошие. У меня не было никаких симптомов кроме сонливости и чувствительной груди, а еще мне резко расхотелось есть сладкое. На этом все. Ни токсикоза, ни каких либо еще приколов..Живот немного начал расти и я каждый раз смотрела на себя, проходя мимо зеркала. Как-то я встала утром и мне захотелось шоколада. Странно, я не ела сладкое два месяца. Мне все время было так странно, что нет вообще ничего. Никаких симптомов, но все мне говорили, что радуйся, это нормально

Начало двенадцатой недели.Я отработала два дня на работе и ушла на выходные. Первый день все в порядке, а на второй весь день тянуло живот. Я почитала в интернете и было написано, что это норма, может растягиваться матка и мышцы, на которых она держится. Главное, чтобы не было выделений, а их не было. Совсем поздно вечером я пошла в туалет и тут я застыла и посмотрела вниз. По ногам пошла кровь. Было ощущение, что у меня начались месячные. В панике я разбудила Максима, мы вызвали скорую и меня увезли в больницу. на кресле меня посмотрел врач. Когда я встала, там было столько крови. Я не контролировала себя, меня как-то умудрилась поймать врач. Она заверила меня, что такое тоже может и не стоит впадать в истерику раньше времени. Узи мне смогут сделать, только в двенадцать часов дня, а до этого времени остается только ждать. Время было где-то четыре часа утра. Это были самые долгие восемь часов в моей жизни. Меня отправили в отделение, поставили кровоостанавливающее, Но кровь продолжала идти. Я уже устала плакать, у меня болели глаза и голова. Всю ночь я провела между полудремом и походами в туалет. В двенадцать я пошла на узи. Врач смотрит на меня и говорит: раньше беременность определялась на узи? Я киваю и сердце словно перестало вообще биться. Она продолжает смотреть на меня. Я спрашиваю: нет? Она качает головой. Все вышло само. Я звоню Максиму, сижу на полу в коридоре и плачу. Я не знаю, сколько по времени я просто выла ему в трубку. Кто-то из врачей меня отвел обратно в палату. Во всем отделении не оказалось ни успокоительного, ни снотворного. Я попросила Максима, чтобы он приехал, меня отпустили ненадолго к нему. И вот наконец то в машине я смогла порыдаться. Потому что там :" тише", "не кричи", " успокойся" и тд. Мне сказали остаться на ночь, что бы утром взять кровь на хгч и если он упал, то меня выпишут. Ни таблеток, ни уколов мне не прописали, просто хгч. Мы решили, что я не останусь. Я написала отказную и Макс забрал меня домой. Какую он дал мне поддержку, это просто невообразимо. Он не ходил на работу, сидел со мной, не оставлял меня одну. Честно говорил о своих чувствах. Мы много говорили, составляли планы на будущее, проводили время вместе.Когда я плакала, он не успокаивал меня, а просто держал за руку и ждал. На самом деле люди, которые поддерживали меня в тот момент, безумно мне помогли. Мой директор постоянно была на связи. Я считаю её очень умным человеком и мудрым и её поддержка и советы были очень ценны и важны для меня. Родители,сестры, друзья, все, кто знал, поддерживали. Я так за это благодарна.

На данный момент прошла неделя с потери ребенка, мое состояние еще не совсем стабильное, иногда накрывает. Психолог сказала, что это нормально и периодически волнами будет накрывать, потому что гормоны еще в шоке, но нужно время и станет легче. Мы строим планы на ближайшее будущее. Даем себе время для перерыва и отдыха. Послезавтра мне на работу, что не может не радовать. Мне хочется находиться среди людей и я понимаю, что мне так станет легче.

Мне было безумно трудно и тяжело решиться рассказать об этом, но я чувствую, что своим рассказом могу кому-то помочь. Может кто-то переживает такое-же или похожее. Я пишу все это не для того, чтобы меня пожалели, а чтобы те, кто с этим столкнулся, знал, что жизнь не останавливается, знал, что самое важное это поддержка близких и понимание, что все получится.