Срывы. Хочу родить

Да, я понимаю, что срок ещё не подошёл. Понимаю, что значит ей там лучше. Понимаю, что по сути ещё хоть 3 недели могу ходить.

Но у меня второй день срывы. На детей, на мужа, на родных. Причём понимаю, что они не виноваты, если честно, уже чуть ли не на цыпочках ходят, дети стали сами еду даже себе разогревать, лишь бы ко мне не обращаться. Мужу просто уже с утра пишу "Можно ты не будешь сегодня со мной разговаривать и иди погуляй где нибудь, иначе я и на тебя сорвусь". На звонки людям просто не отвечаю, они начинают звонить мужу, он мне, а я говорю, что просто не хочу ни с кем говорить. Чтобы не обижались. Закрываюсь и реву. Ставили угрозу преждевременных родов из за ИЦН в 36 недель. Я начала себя беречь, как могла. Сейчас 39 почти и ***. Я прихожу на приём второй раз и врач говорит, что сегодня-завтра рожу. А я никак. Никак. Блин. Никак. Ребёнок крупный, кажется. Ходить невозможно. Раскрытие "Проаускает 3 пальца, Алиночка. Все, родишь сегодня - завтра". Пробка вышла ещё 2 недели назад. 4 дня назад выходила слизь с кровью, схватки тренировочные уже вторую неделю, а со вчерашнего дня каждые 10 минут, беспрерывно, потом час отдых и по новой. Я даже ходить и сидеть не могу, болит все на схватках по настоящему. Но ничего больше. Ничего. Совсем. Не чаще, не больнее. Ничего.

Если бы не было всего этого, вообще без проблем, похожу ещё. Но это что за издевательство... Организм чистил я за эти 2 недели уже раза 3.

Сегодня ломит сильно поясницу и живот с периодами все так же камкнеет, будто распирает сильно и болит в это время весь, а них живота ноет. Потом отпускает и по новой.

Господи. Мне так стыдно перед детьми, но я психологически не выдерживаю. Меня бесит, что как они едят, дышат, что я не могу выйти погулять с ними, потому что, мне блин больно гулять больше 5 минут. Я вчера вышла прогуляться вечером, в итоге со слезами от боли пришла домой. Остановки на каждой лавочке. Думала все, поеду. Пришла домой - стало легче. Не прошло конечно, но без слез хотя бы можно было терпеть.

Муж бесит. Я чувствую, что если бы он отбросил ради меня свое "Меня смущает твой живот, я переживаю", то уже родила бы. С двумя мне только это помогло. И я злюсь на него. Что я в таком состоянии ухаживаю за ними всеми, а он блин даже супружеский долг не может исполнить, избегает меня, даже не дотрагивается. За всю беременность максимум раз 10 было, и то в самом начале в большей степени. Мысли лезут, что он изменяет, хотя смотрю на него ночью, анализирую его поведение, график работы, отношение - ну нет, врядли. Но может и да.

Но сейчас уже кажется даже на это почти плевать, лишь бы уже родить и выдохнуть от этого состояния. Я так люблю своих детей, но мне стыдно признаться, что сейчас раздражает даже когда они прикасаются ко мне. Это же жесть...