Материнство-это предназначение…

Пишу с целью просто высказаться. Мне 32 года, и я решилась родить ребенка, хотя особо и не стремилась к этому, я всегда хотела быть значимой личностью, много узнать, достигнуть. Я музыкант, и вся моя жизнь - это музыка. Но потом я сменила сферу деятельности и меня увлекла моя работа и самореализация, но а муж сказал, что пора рожать и вот я сразу беременна. Беременность прошла отлично. Я много работала, консультировала людей, проводила мастер классы, курсы… жизнь была наполненная. Я тревожный человек, депрессивный и поэтому стала психологом. Родители меня очень любили, переживали за меня, так как я один поздний ребенок. Ну и я для себя решила, что грудью кормить не буду. Я не хочу быть зависимой от графика еды ребенка, не хочу сидеть без дела даже пол часа, да и в целом мне неприятен этот момент - сосания груди. Я не виню себя за отказ от гв, но постоянно слышу осуждение от знакомых в свой адрес, что это связь с ребенком, дети на ив болезненные … я сама выросла на ив и никогда ничем не болела. Роды для меня стали шоком. Они были долгие, схватки очень болезненные, поясничные, попросила эпидурадку, что очень мне помогло. Роды были партнерские, в частной клинике, где был прекрасный уход, отличные врачи. Все прошло прекрасно, муж поддерживал и помогал. Но так как я тревожная для меня был шок, что из моего тела вышел целый человек! Первую неделю я просто плакала, мое тело меня будто не слушалось, но очень быстро восстановилось. Прошло почти полтора месяца, но той самой любви, о которой все говорят, я пока не ощутила. Меня напрягает, что он кричит, когда просыпается, иногда закатывается так, что кажется будто он от собственного плача сходит с ума и останавливается сердце. Иногда он целый день и целую ночь спит. Когда я хочу кушать или в душ, он тоже начинает кричать, но я не бегу со всех ног пока не домою голову или не доем. Я постоянно на нервах, а работа каким-то мистическим образом куда-то исчезла, будто Вселенная мне приказала сидеть с ребенком. Муж работает дома, поэтому он может и проснуться к сыну, и посидеть с ним, если я хочу уйти, но возвращаясь домой, я не чувствую себя счастливой. Я хочу чувствовать себя уверенно, реализовано, хочу как и прежде много работать и взращивать свою значимость ( конечно это можно счесть эгоизмом, но такова потребность), я хочу писать музыку, хочу выступать на сцене, хочу проводить консультации… но все, что я делаю - это целыми днями анализирую себя, пытаюсь закрыть гештальты и вылечить саму себя. Сперва я гневаюсь, потом ругаю себя, а потом оправдываю и так по кругу. Теперь, слыша плачь, я одеваю наушники, ища спасение в минорных аккордах, укачиваю его и пою, а он разглядывает меня и молчит, хотя прежде кричал. А мысли в голове «ну вот, зато мне есть для кого петь - один единственный зритель…» и в то же время жаловаться не на что: у меня есть все… есть прекрасный отец, муж, деньги, ребенок и любимая собака. Жаль нет мамы, она умерла 3 года назад, а сейчас не хватает ее поддержки и позитива, которым она заряжала всю нашу маленькую семью. Я благодарна всем людям, что были и есть в моей жизни, которые любят меня и помогают. Благодарна Вселенной за возможность иметь то, что у меня есть, но так хочется плакать от того, что я постоянно плачу и не чувствую радость жизни. Кажется, будто важная деталь ускользает, а я живу не свою жизнь, совершенно однообразную и пустую.
Эта история о том, что счастье не в любви, не в детях и не в деньгах, а счастье - это любовь к себе, это найти то, что будет заряжать тебя, выполнять какую-то важную миссию. Кто-то приходит сюда создавать семьи, а кто-то делает важные научные открытия и живет в ангарах.
Этот пост не о жалости к себе или просьбе пожалеть меня, а о том, чтобы кто-то задумался как много у вас есть и вы действительно счастливы.