Накрывает

Ребенку скоро 5 месяцев, а накрывать начало в начале 4го наверное. Как-то внезапно раз и меня сорвало. Ну знаете, держишься-держишься, улыбку натягиваешь, а потом организм сдается. Сорвалась, наорала и все... Понеслось. Теперь меня раздражает каждая мелочь. С дочкой никак не могу наладить контакт... Она у меня оч требовательная и чресчур активная. Я сама такая же. И работаю и мама одновременно. Всегда думала, что справлюсь. Отказаться от работы не могу - это единственное, что меня отвлекает от постоянных мыслей о какашках, гв, ежевечерних купаний и прочего мамского. С сексом провал полный. Не хочу абсолютно! Сил нет - нет желания. Мужа жалко(( у меня и раньше бывали невростенические срывы, но за 7 лет совместной жизни с мужем он меня вывел из этих состояний и я уже забыла, как это. Не помогает ничего( просыпаюсь злая, днем злая, ложусь спать злая. Все бесит и все раздражают. Боюсь стать агрессивной и неуправляемой( жру сладкое тоннами - очередной признак депрессии и постоянного стресса... Все родные ржут, а мне не до смеха... Ведь сладкое ем скорее от физических расстройств, которые возникли от психологического уныния... Чего уж тут веселого( Читаю других и становится страшно, ведь такой период может до 1,5 лет длится! Да я в дурку сдамся раньше(( причем я не могу сказать, что вот прям писецки тяжело и невозможно... Да, трудно... Да, ребенок активный... Да, недосып капитальный... Но проблем по сути нет. Все как у всех со своими больше или меньше. Я могу завестись от одного непонятного мне писка дочки. Ну вот не нравится ей что- то, а меня несет. Хочется сесть и рядом порыдать. Только легче от этого не становится. Поддержка у меня есть, но муж уже скорее злится на мои нервы... А я злюсь на него, хотя опять де бред! Ору, что мол, ты с ней вечером пару часов проводишь и говоришь золотой ребенок, а я весь день с капризой, которая спит от силы два раза по 30 минут! Еще есть идиотская привычка сравнивать. Избавиться от этого не могу никак. Посмотрю на других: ну повезло кому-то, спокойный ребенок, с ним хоть в Эверест покорять, а с моей до поликлиники с воплями. И так сразу обидно становится, типа ну вот за что мне именно так? Наивная я была, думала не будет у меня депрессняка. Спасибо, что выслушали...