Мне к психиатру?

Не знаю зачем пишу этот пост, наверное хочется просто выговориться, может кто поймет, а кто-то осудит. Моему сыну четыре месяца и с самого рождения меня посещают панические атаки

Сыночка мы ждали два года, мне пришлось даже пройти лапароскопию чтобы забеременеть. Беременность проходила относительно легко и я была спокойна, как слон. На роды я настраивалась положительно, представляла себе все до мельчайших подробностей, как рожаю сама. Но когда мне сделали экстренное кесарево все изменилось. Появился какой-то комплекс, что я не смогла родить сама. Одно из главных событий жизни осталось каким-то незавершенным. Когда я в разговоре с кем-то говорю, мой сын родился, то сразу же осекаюсь, он не родился, его вытащили... И когда я смотрю на сына, то ловлю себя на мысли, что иногда не могу поверить, что это мой ребенок. Не подумайте, что я его отвергаю, просто ощущение что кто-то взмахнул волшебной палочкой и ребенок появился сам собой, я не помню процесса, он был не естественным. Еще я ужасно устала, знаю, здесь таких большинство. Ребенок очень беспокойный, плохо спит и часто плачет, порой доходит до истерики, когда он синеет, синею и я вместе с ним. У нас и колики и лактазная недостаточнось и тонус. Когда он кричит, а я не могу понять от чего, то иногда плачу вместе с ним, мне кажется он испытывает ужасные страдания. А я никак не могу ему помочь. Знаю,что у спокойных матерей, спокойные дети, но я не могу просто спокойно слушать ор. А еще я его боюсь, точнее не его, а плач, когда слышу его, начинается нервный тик. Круглые сутки мы вместе, даже когда он спит днем, его нужно все время подкачивать. Каждый день я жду 23 00, малыш засыпает, а я наконец могу сходить в туалет, поесть, уделить внимание мужу и собаке, прибраться. Все это нужно успеть сделать до полуночи, т.к. в полночь мне надо обязательно заснуть, подъем через два-три часа. И когда меня каждые полчаса выдергивает из сна плач, то в голове только одна мысль, как же мне все надоело. Потом я корю себя за эти мысли, и рыдаю над спящим сыном, благодаря всех мыслимых и немыслимых богов за его появление. Или когда днем мне нужно что-то сделать, а он не дает, требуя чтобы его взяли на руки, кричит, а я срываюсь, говоря ему что-то типа закрой рот. Потом смотрю на это безответное создание, на эти огромные глазенки удивляющиеся всему и рыдаю, рыдаю...как можно на него кричать...в такие моменты хочется пойти убиться о стену. Раньше мне помогала мама, потом мы поругались и сейчас раз в неделю с сыном сидит няня. За этот день я перемываю весь дом, стираю, езжу по врачам и прочим делам и все время мучаюсь вопросом, ну как он там? Раньше мне немного помогал глицин, сейчас не помогает. Новопасит меня не берет. У меня все время плохое настроение, часто плачу, тревога за здоровье ребенка. Может к психиатру обратиться, он назначит более серьезные препараты. Выговорилась, легче не стало, понимаю, что легче уже не будет...