Навязчивые мысли

Девченки привет, можно вам поплакаться? Вот читаю рассказы о депресcии и все попадаются истории замужних женщин, а я вот одна с ребенком и моей мамой...Все в моей жизни было хорошо, мама у меня очень хорошая, больше родственников нету. Она уезжает в рейсы ( повар на пароходе). Обеспечила мне высшее образование, права на машину да и вообще мы с ней очень близкие, настоящие подруги. Я училась, вышла замуж, но неудачно, даже сказать очень...С мужем был выкидыш, детей он хотел только тогда когда устроюсь работать, хотя его зарплата очень даже позволяла нам жить не тужить, иметь две машины, мне норковую шубу и кольцо с бриллиантом, но дело не в этом, просто исчезло понимание и много других нюансов, не хочу удлинять рассказ...От мужа ушла сама, встретила другого очень сильно влюбились друг в друга, он с Польши, любовь сумасшедшая, с его стороны сильнее даже...Он уехал, я узнала что беременна, счастью его не было предела а особенно когда на 17 неделе узнали что будет девочка...Он нашел в Польше хорошую работу, высылал деньги и мечтал о будущем, строил грандиозные планы и ждал того дня когда увидит меня с пузиком...Но на 8 мес беременности его подмениили, звонки стали реже, появились упреки что много трачу, настало время покупать все ребенку а он не торопится высылать ничего...Месяц он полоскал мне мозги, потом написал что между нами все кончено и что он будет помогать мне с ребенком и деньги вышлет позже (ничего в итоге не выслал). Я заблокировала его везде в интернете, месяц он молчал, потом прислал мне в час ночи длинный стих написанный им (Онегин сраный), про любовь ко мне, почему все так получилось, что он страдает (!!!). Я не ответила.....Родила и черт дернул меня ему написать что родилась дочь, он конечно же загорелся, его интересовал рост вес ребенка, а то на какие шиши мы живем- нет. Гнида. Начал доставать смсами (даже на звонок жалко денег), мол, мы же взрослые люди, не запрещай мне иметь информацию о нашем ребенке, цитирую: Ведь это цветок нашей ПРОШЛОЙ любви. Вообщем я сменила номер, я не хочу унижатся, меня и так жизнь била, а я сама подставляю свой зад, связываюсь с мудаками....Я не считаю себя идеальной, но я всю душу отдавала ему и мужу, умею все, даже больше, я просто любила, я не умею любить и контролировать свою любовь, просто казалось что это те мужчины...Но, увы, я ошиблась. Отец ребенка поступив так убил во мне доверие. Я не понимаю как можно любить и разлюбить в один миг, при том что он мне говорил что единственный страх в его жизни это потерять меня и дочку, тогда жизнь его кончится. Как можно вешать такие макароны так убедительно довольно таки не ветренной девушке?...Как они так могут?...Если бы не моя мама...Все было бы гораздо хуже чем есть сейчас...Дело в том что после родов я реально думала что воспряну духом, начнется новая светлая жизнь, но тревога и страх за будущее меня просто накрывает волной, я боюсь потерять маму, все время боюсь и думаю что без ее помощи мы пойдем на дно, всякие страшные картины вырисовываются, а помочь некому, и маму я очень люблю, она очень хорошая, так помогает, еще нас тянет, кредит за квартиру выплачивает а я навалилаьс на ее шею, ей и так не сладко было, мне стыдно что я не смогла устроить свою жизнь, спасибо что есть образование. Я не знаю как справится с собой, страхи мсеняют друг друга, я то боюсь за ребенка, то за маму, все стараюсь маму оградить от лишних хлопот, чтобы она больше отдыхала, а она как белка в колесе, и в хорошем настроение, ни одного упрека в мой адрес, а у меня уже образовался навязчивый страх чего- то плохого, это ужасно...Я не знаю когда это пройдет, просто за что мне это?...Я муху обидеть боюсь, а с мужчинами мне не везет. И какое то чувство вины перед дочкой, ведь я должна быть сильной и уверенной в себе, я отвечаю теперь за нее, она такая маленькая...Когда же настранет в жизни эта светлая полоса, когда жизнь перестанет посылать мне сволочей, недостойных меня и моей ляли...Спасибо за внимание, легче стало.....