Нескончаемая депрессия...

Послеродовая депрессия продолжается уже 11 месяцев. Наверное, это уже и не депрессия, а теперь привычное состояние. Раньше думала, что такое состояние у меня от того, что не родила сама, что было ЭКС, после 16 часов в родовой, из которых 8 под окситоцином. Далее

Теперь понимаю, что вообще пофиг на то, что было КС. Его мне было не избежать. Таз узкий, плод крупный, шейка не готова. Сутки ходила с катетором Фолея, ночью - кровяные выделения, отправили в родовую, сказали, что рожаю, шейка раскрыта на 2 см, но так и не готова. В 7 утра прокололи пузырь, через 4 часа - поставили окситоцин. К 15 часам - адские боли, давление на тазовые кости, раскрытие всего 3 см... Еще примерно через час начинает подтуживать. Раскрытие все еще 3 см. Я уже не могу терпеть, ору, прошу обезболить, на что мне отвечают: "У нас нет обезболивающего, полностью естественные роды!" Прошу кесарево, т.к. понимаю, что еще терпеть очень долго, а у меня уже силы заканчиваются и адекватности становится всё меньше. На окситоцине нет перерыва между схватками, всё воспринимается как одна бесконечная схватка, которая переходит в потуги периодически. Ощущение, что кости просто ломают. Я закатываю глаза на этих потугах, стараюсь не тужиться - еще же рано... В глазах просто темнеет, если в начале я еще могу дышать, то потом просто уже не получается, и я опять кричу.

Врачи один за другим приходят и говорят мне, что я бестолковая, корявая мать, которая не думает о ребенке, думает только о себе. Я им ничего не успеваю ответить, хотя в голове много разных мыслей, только смотрю на них и кричу. Самое ужасное ощущение - беспомощность и беззащитность. Хочу нафиг вырвать из вены эту капельницу, уехать в другой роддом. Но понимаю, что это опасно для малыша, я ведь уже в родах... Хочу встать и биться головой об стену - но не могу. Сил нет на то, чтобы встать, просто лежу. Поднялась температура, поднялось давление, у ребенка начинает скакать ЧСС. Я кесарево уже не прошу - поняла, что это бесполезно. Показаний же нет. То что столько времени уже в родовой, да и сутки перед этим со схватками - всем без разницы.

Для меня каждая минута - как вечность. Меня трясет, как в припадке, периодически выташнивает. Боль нетерпимая.

Не знаю, видимо я их достала своими несмолкаемыми криками, но в 18.30 мне все-таки поставили эпидуральную анестезию. Пришла анестизиолог, спросила, смогу ли я не кричать и не дергаться в то время, как она будет делать анестезию. Я, конечно, сказала, что очень постараюсь. Не хотелось получить в придачу ко всему последствия от эпидуралки. К тому же, анестезиолог сказала, что у меня мало пространства между позвонками, поэтому колоть надо крайне осторожно. Я перевернулась на бок, постаралась максимально свернуться калачиком, чтобы хорошо было видно позвоночник. Собрала всю свою волю и все силы в кулак и не дергалась. Совсем молчать не получалось, я кричала, но без подергиваний. Поставили. Удачно, спасибо за это Богу и анестезиологу. Впоследствии никаких неприятностей, связанных с эпидуралкой, у меня не было.

Сразу стало легче. Да, я чувствовала боль, но не настолько сильную, могла дышать на схватках, адекватно реагировать. Ну на что могли рассчитывать врачи, отказываясь ставить мне обезболивающее? Я просто была не в адеквате.

В 19 часов появился на свет мой малыш. Его достали буквально за 1 минуту.

После родов я думала, что у меня депрессия из-за самого факта КС. Теперь понимаю, что это не так. Я чувствую свою вину перед ребенком за то, что не могла собраться, не кричать, что не дышала так как надо. Роль матери и состоит в том, чтобы забыть о себе, быть мужественной, самоотверженной. Делать все для того, чтобы ребенок был счастлив. Я с этим не справилась в тот момент, когда было сложнее всего. То что сейчас - уход за ребенком, его развитие и т.д. - это тоже важно, но это не настолько тяжело, как в момент родов. И у меня периодически появляется ощущение, что я предала своего ребенка, еще до того, как он родился. Вот с этим мне теперь и жить. И я никуда не могу деться от этих переживаний. Проверку я не прошла, когда это было труднее всего.

И при всем этом я понимаю, что если бы заново получилось прожить всё это - то я вела бы себя точно так же, потому что по-другому не могла. Значит, и я правда корявая, как мне сказали в роддоме. Раньше я хотела иметь 2 или 3 детей. Теперь я понимаю, что под роль матери я не подхожу. Родить для меня - очень тяжело, я не способна в этот момент забыть о себе и думать только о ребенке. Я не способна себя настолько контролировать. Сначала было обидно, что врачи мне всё это сказали. Теперь я поняла, что они правы.