Послеродовая депрессия. Всем тем кто переживает это сейчас посвещается

Я хотела написать это так скажем " послание" новоиспеченным мамам уже давно. Многие женщины это утаивают ибо стыдно. Естественно не все переживают эту депрессию. Кому то чужды эти мысли и чувства что посетили меня . Как то будучи беременной я столкнулась со своей знакомой, та мне поведала что послеродовая депрессия коснулась ее после рождения старшего. Тогда я не восприняла ее рассказ близко к сердцу, я считала что "депрессия" это нечто выдуманное кисельными барышнями дабы прикрыть свои капризы. Но не смогла не удивиться как такая сильная женщина сломилась под гормонами. Сразу решила тогда - " меня это не коснется", я же сильная, какие бы ни были проблемы ни в какие депрессии я не впадала и не впаду, детей я люблю и своего жду как чудо... Что может произойти?Я признаюсь сразу. Я была плохой мамой!!! Да я была просто ужасной матерью. Я та женщина что в первые дни после рождения своего долгажданного сына , решила что моя жизнь кончена. Что будущее теперь окрашено черными красками и все лучшее позади. Меня не радовал мой сын. Я не умилялась гляда на сладко спящего крошечнго малденца. Он вкусно пах и уже мог дарить улыбку. Но я не смотрела на него, я смотрела в потолок заливаясь слезами. Мне было жалко себя , такую молодую и прежде здоровую и красивую.. Что так быстро развалилась после первых же родов . Эгоизм зашкаливал , я думала о себе. Всем приходящим гостям я улыбалась в 32 зуба. Никто не не должен был узнать о моих мысля х. Изображать счастья материнства я научилась на 5 с плюсом. Ни кто ничего не западозрил, да и как могли? Моя актерская игра была совершенна.О своих мыслых я не говорила даже мужу. Ребенка я не обижала, купала, одевала и кормила. Но делала все словно робот. Без души и любви. Всегда хотелось спать.. Я деражалась что б не впасть в истерику после каждого пробуждения под плач сына. Думаю недосып пробудил другую мою проблему.. .. Я уже не плакала , и не смотрела в одну точку, я не помню как я вышла из этого состояние, но хорошо помню что читала истории девочек которые потеряли детей в младенчестве... Это несколько давала мне встряску и заставляло меня ценить что мой ребенок жив и здоров . возможно если бы мне читали морали люди ни кого не потерявшие ... Меня бы это не тронуло... Но это реальные истории реальных женщин помогли мне в какой то момент взять себя в руки выйти из этой ситуации и начать жить более настоящей жизнью.. Оживило меня. Это осталось позади. Шли месяцы... Я просто перешла в другую фазу. " дерганной истерички" . Это уже не была депрессия..а не что другое. На меня можно было вешать табличку " осторожно , злая мамаша". Я практически кидалась на всех. Дома , на улице, в поликленике. Я была самой недовольной клиенткой в парикмахерсклй, самой вредной покупательницей в магазине и самой нервной мамой в очереди к педиатору. Думаю самые злые коментаторши с тапками это как раз женщины данной категории. Что повлияло... Почему я стала такой ?? Прежде всего - сон. Вы можете не дооценивать значимость сна в жизни человека , но не досыпающая мамашка может рассказать вам вот что. Спать 3-5 часов в сутки можно и остаться при этом нормальным здравым человеком. Но вот с такой поправкой ...спать 5 часов ПОДРЯД . да именно подряд.Многие не знают как спят мамы: это просыпаться через каждые 30-40 минут, затем 15 минут кормить , еще столько же качать и вот дай бог что вы во время операции перекладывания ребенок не проснулся и не началось все знаво. Всю ночью это система идет по кругу. ( все индивидуально да да.. У кого то дети спят всю ночь, но не всем так везет , я говорю именно о таких же неудачниц как я , которым повезло куда меньше). И так из за неполноценного не глубокого сна наша нервная система просто на грани. Я даже пропущу те моменты что не возможно спакойно принять ванну, поесть, попить ( этот список не имеет конца). Чувствуешь себя американским со лдатом. При каждом крике малыша так и хочется сказать " Да сэр" и бежать к новому заданию бросая ложку в чашку с недоденным борщом. Прежде существовшая идилия между мной и мужем исчезла. Мы переживали настоящий кризис. Муж не мог понять меня , не мог прочувствовать все что я перенесла и что я испытываю в данный момент а я не поняла его, такова выспавшегося и счастливого, который мог спакойно поехать по свои делам, а не как я привязан к ребенку 27/7.

С завистью я смотрела на женщин чьи мужья помагали им во всем , от смены памперса заканчивая ночными держуствами у кроватки. Каждое мое восхищенние чужым золотым папой заканчиволось скандалом дома. Сейчас я кстати понимаю что многие из этих дамочек просто разигрывали спектакль счастливой семьи, но отрицать что такие супер отцы существуют я не буду. Справедливости ради я должна сказать, что где то к полуторо годам мой муж стал мне помагать. Все обяснялось тем что он просто боялся грудных детей. Боялся сделать что то не правильно, причинить вред. Муж мне об этом поведал еще тогда..но я приняла это за глупые отмазки. Сейчас я спакойно оставляю их двоих и знаю что сын будет накормлен, заигран и оба бвдвт счастливы. Еще сыграл тот факт что мужу теперь даже интересно, ведь есть какая то отдача. Две большие разницы сидеть с " агугающим" грудничком или же с трех летним мальчишкой которые так интересно излагает свои детские мысли. В тот период меня конечно же могла спасти помощ родных и близких. Если бы мой муж давал мне бы эти "мамины выходные" когда я бы могла выходить в свет с подругами ( хотя я даже не знаю , может я бы просто сняла номер в отеле и выспалась бы). Мне бы облегчило жизнь если бы кто то дал мне спакойно поесть мой обед ДВУМЯ руками и выпить ГОРЯЧИЙ чай, подержав моего карапуза. Но увы.. Что есть то есть, надеяться было не на кого. Как выйти из этого состояние? Тут у вас есть два варианта : либо давить на близких все таки преобщиться к заботам о вашем чаде или же ждать когда он подрастет. Мой вариант был известным. Все проходит ...тяжелые дни сменяются на счастливые. Дети растут , становятся самостоятельными . Ваши руки развязываются , работа уменьшается. Нервы успакаиваются, сон удлиняется. Пишу вам спустя пару лет. Мое утро началось кофе как и положено быть , ребенок сам ест свой завтрак, мои руки свободны, а я смотрю в окно. Вспоминаю как свое состояние я считала за болезнь, не находя лекарст я медленно сходила с ума. Из подруг никто не признавался что чувствует что то подобное. Казалось я одна такая несчастная мама , такая не благодарная подарку судьбы. Кто виноват? Родные что оставили меня без своего плеча? Реклама в каторой женщины илюстрируют безграничное счастье материнства без всяких проблем ? Женщины которые выкладывают фото семьи со сладкой подписью о своем счастье?? Все вокруг заставляет нас поверить что материнство к нам приходим в одну минуту...в ту сумаю как нам на грудь ложат плачущего ребенка. Но так ли это на самом деле???? Я стала мамой когда моему сыну стукнуло 2 года. Я его полюбила и раньше, но что такое материнство я почвствовала куда позже. Два года шла борьба с моим эгоизмом, с моими страхами, два года я училась быть мамой, к этому не возможно быть готовой. Два года я менялась, и менялся мир вокруг. Сегодня я люблю своего сына больше чем себя. Я не отпускаю его в садик потому что мне тяжело растаться с ним на несолько часов. Если он за паплачет среди ночи от кошмарного сна я беру его к себе в кровать и крепко обнимаю. Как любая нормальная мать я радуюсь его победам и огорчаюсь вместе с ним его неудачам. Жалею ли я что потеряла золотое время ??? Мой ответ - ДА! Но я слишком была занята собой. Гормоны, эгоизм, усталость и недосып. Все сыграло свою роль. Я хочу сказать вам мамы. Многие утаивают свои мысли и свое состояние. Многим стыдно говорить что они несчастны. Но вы не одни такие. Я с вами. Я понимаю вас. И скажу вам смело. Все это проходит , и ваше утро тоже начнется с кофе.

______________

Прошу терпимо отнестись к ошибкам.

Владею русским не так давно