Прошу совета или поддержки

Я вас оооочень понимаю! Тоже ещё в роддоме рыдать начала,хотя и беременность и роды прошли ооочень легко,можно сказать незаметно,и в семье все слава богу отлично во всех аспектах, ребёнок запланированный, к нему готовились . Рыдала просто ппц,никакого счастья не испытала от слова совсем,наоборот,была в ужасе,что теперь это навсегда 😸Страшные были мысли,типа верните все как было,мужу говорила- куда мы вляпались,что нам не жилось спокойно! Он успокаивал как мог, а сам был и есть счастлив от сына ) но надо отметить,что я особо никогда ребёнка не хотела и до него была счастлива на 1000%. Но,поверьте,все наладится! Я вам обещаю ! Мне уже намного легче, сына люблю! Уже все не кажется таким унылым )) гормоны ваши придут в норму и все ок будет! Ещё мы вынужденно перешли на ИВ и это тоже в какой-то степени хорошо на моё настроение повлияло,я перестала дико переживать по поводу голода ребёнка!

Ой я тоже плакала, особенно хорошо помню, как дочурка не засыпала, плакала от колик, у меня еще бабушка умерла, я тяжело и долго это переносила ... в общем муж пришел с работы, я реву, ребенок ревет, я ее качаю, она не успокаивается. Муж мне что-то говорит, я психую, ребенка ему отдаю и говорю что я больше так не могу, я ухожу, а вы тут как хотите. Ушла на кухню, мне хватило 15 минут чтоб просто в себя придти и все, после этого срыва как рукой сняло все слезы....Да усталость, да недосып, да иногда хочется к херам все послать, но как посмотришь на то как она улыбается мужу, когда она лапочет "мамамама" и пытается встать и пойти, в общем все пройдет, время так летит. Колики вспоминаю как будто они один день были. Чего и вам желаю. Не думайте что вы одна такая, все через это проходят, а кто говорит, что у них такого не было -лукавят, было, а может гораздо серьезнее, поэтому и скрывают.

Это гормоны, пройдет. Просите мужа помогать вам по мере сил. Отлучайтесь из дома хоть на пару часов в неделю без ребенка развеяться. В выходные всем семейством выбирайтесь не по стандартному вашему ежедневному маршруту. Найдите подругу с ребенком поблизости, ходите друг к другу в гости. Эволюционно женщина не приспособлена после родов выпадать из общества и сидеть в 4 стенах один на один с ребенком и растерянным мужем, появляющимся по вечерам, поэтому крыша и уезжает - так почти у всех происходит в разной степени тяжести. Если не отпустит вас это состояние - тогда только к психологу.

Нууу это гормоны, я ночами ревела до 4х месяцев сыну иногда казалось мой мир это сраные памперсы и в жизни больше ничего не будет, иногда ненавидела себя за отсутствие всепоглащающей (как про нее пишут счастливицы которых накрыло в рд этой волной) любви к сыну а была тупо ответственность я должна была следить что б был сухой, сытый и довольный... После 3х месяцев ко всему присоединился страх а вдруг этой самой мифической волной не накроет, но зря все пришло со временем то ли стало впринципе легче то ли пришло время моей волны но скорее всего гормоны просто пришли в норму и все стало на свои места, нежность любовь все пришло) не переживайте, слезы это нормально жизнь поменялась и вы перестраивайтесь, гормональный фон перестраивается к новому режиму, но если все таки будите чувствовать что не справляетесь то лучше к врачу, а сейчас жизненно необходима поддержка и помощь мужа, возможность побыть наедине с собой хотя бы часок и просто попить спокойно чай не отвлекаясь)

У меня так же было. К тому же помощников совсем не было, муж только по вечерам. Каждый день рыдала. А мысль, что это НАВСЕГДА, и от ребенка нет выходных и праздников, совсем приводила меня в отчаяние. Подруга писала, что все временно, зато какое это счастье... до сих пор помню свой вопрос в голове "какое же это нахрен счастье.." Оказалось действительно это счастье. Оказалось действительно это любовь. Но все это пришло позже. И на второго решилась. Люблю сразу. Люблю обоих. Все наладится..

Это нормально! Я после каждых родов реву по два месяца почти каждый день и все раздражает , бывает что тоже нападает отчаяние, не зависимо от количества детей, причем с первой было хуже всего морально и психологически ,тоже очень боялась что не справлюсь и т. д..теперь вот боюсь что с тремя не справлюсь)), но сейчас прошло два месяца ,меня значительно отпустило , но знаю, что повышенная ранимость и психи и слезы еще будут пока не закончу гв..Так что расслабтесь, в организме посое родов происходит мощная перестройка, а если первый ребенок то это вообще вся жищнь переворачивается, постепенно привыкните. Главное находите время на отдых и ничего не бойтесь!! Женщины справляются с несколькими детьми так неужели вы с одним не справитесь?? Побольше уверенности, вы мать!! Вы и только вы знаете что лучше ребенку вашему и вас никто не заменит.

Неделя это очень мало, вы совсем еше не восстановились, месяца через два -три должно значительно полегчать, а к полугоду совсем привыкните, главное чтоб ребеночек здоров. Пока уясните , что это состояние обязательно пройдет, сейчас много спите вместе с ребенком, не переутомляйтесь, сейчас время отдыха, спит малышь-спите и вы, и не паникуйте из за коликов и по пустякам.

Не волнуйтесь! Все станет хорошо и влюбитесь в своего ребёночка огого как))) поначалу оч тяжело, ничего непонятно. Я долго не врубалась, что это мой ребёнок) и вообще за что мне все это 🙈 но потом и гормоны устаканиваются, и осознание приходит, и любовь. Мне кажется, около месяца надо, и станет все отлично!

Это нормально) практически всех охватывает страх за ребенка, гиперответстенность за него. Я ревела прямо во сне и спрашивала "где ребенок?". Муж ночью не от криков ребенка, а от моих криков в ужасе просыпался)

Это гормональная перестройка. Всё наладится. У меня так же было. Помогают чаи успокоительное с ромашкой, валерьяной...и поддержка мужа.

это у вас послеродовая депрессия, лучше обратитесь к психологу.

Гормоны придут в норму и накроет любовью)

Ульяна, разрешите себе чувствовать все, что вы чувствуете! нет неправильных эмоций, попробуйте, когда будете наедине сама с собой, например, в душе, назвать для себя свои эмоции. Страх, ужас, беспомощность, грусть, злость и тд. И разрешите себе их почувствовать на 100 процентов. Без оговорок типа "если я злюсь, то я плохая мама", или "мне нельзя грустить, я должна быть счастлива". Просто чувствуйте все, что чувствуете. Это сложнее, чем кажется. Но избавиться от негативных эмоций можно только прожив их. А полюбите вы обязательно. Так сильно, что дух будет захватывать.

Я теперь понимаю, что это абсолютно нормально! Первые дни думала вообще, ну зачем мы его родили, нам же и так отлично было, и было такое состояние с одной стороны хочется реветь, а с другой спрятаться подальше ото всех. Было сложно адаптироваться, хотя первый был у нас золотце, ел и спал по три часа. Эмоции были всякие, со вторым был разрыв шаблона - как это так, он другой и плачет по другим поводам, неправильный какой-то ребенок. С обоими было сложно принять то, что ты теперь мама этого крохотного человечка, было такое ощущение, словно тебя не спросили, а просто перевернули твою жизнь вверх тормашками)) Люблю их безумно! Ждем вот третьего))) так что все это нормально, и все проходит, немного времени - и у вас уже будет другое настроение, гормоны улягутся

первые 2 месяца я готова была выкинуться в окно. я ненавидела всех. страшно сказать😖, но и матерью уже и не хотелось быть. ничего. к 3 месяцу стало легче. теперь свою дочу никому не доверяю. все говорят, стала львицей😄

Прям долго решалась написать, потому что писать есть о чем. У нас похожие жизненные ситуации с тобой и я очень тебя понимаю. Вот уже больше месяца моей крошке, но точно так же пока о тех чувствах, которые "описывают в книжках" я только мечтаю. Конечно я уже очень ее полюбила, но поняла это буквально вчера. Вчера же и поняла как сильно моя жизнь изменилась, именно моя, отошло на второй план все остальное, муж, дом, работа, мама, все уже не так важно стало. Очень странно на меня эти чувства нахлынули. Гуляла вчера с коляской по району и в плеере включилась песня Потап и Настя "У мамы", я как то машинально начала подпевать просебя и тут меня прям накрыло, я как глянула в свое будущее, как представила все эти картины из будущего счастливого детства моей малышки, сложного подросткового периода, ее взрослой жизни, так не смогла слез сдержать, знаешь, это первые слезы счастья такие искренние и честные для меня после рождения ребенка. По поводу мужа могу так сказать, когда я еще беременная была, мне одна очень опытная женщина сказала, чтобы я готовилась к тому, что если в муже меня что-то не устраивает сейчас, то с появлением ребенка я все эти его недостатки буду ненавидеть еще больше. Тогда я конечно не восприняла ее слова всерьез, но сейчас начинаю понимать что она имела ввиду. И на этом фоне сделала вывод: это моя жизнь, мой муж, моя семья, НоО это НАШ ребенок. За ребенка мы вместе несем ответственность, а за все "моё", в том числе и мужа я несу ответственность сама. Трудности бывают и самые трудные трудности именно психологические на фоне общего благополучия. Тебя накрыло конечно конкретно, но тут нужно немножко потерпеть, еще чуток и выдохнешь, просто видимо, в нашем возрасте первый ребенок это очень сильное потрясение.

Ульяна, уже много слов сказано и девочки такие молодцы, что поддержали и честно рассказали о себе! Потому что так у всех! У кого то ярче выражено, у кого то меньше. Но такие мысли посещают всех мам. По опыту скажу, что действительно: мамами не рождаются, ими становятся. Долго, упорно, тяжело. Но это того стоит. Это непередаваемо! Но попозже)) Я думаю природа специально так устроила, что нам тяжело с детками. Потому что, все что дается легко - человек не ценит. Только через боль мы обретаем себя настоящих. А настоящей женщина становится только в роли мамы!

Милая Ульяна У меня было все точь в точь как вы описали И те же слезы при попытках поговорить с мужем (на ровном месте) И тот же уход за ребенком на автомате И отсутсвие удовольствия от чего бы то нибыло В обще первый месяц после родов я вспоминаю с ужасом. Моральное и физическое состояние заставили меня усомниться в адекватности людей, идущих на это повторно. Мне казалось что узнав что это такое - только сумасшедший захочет родить еще одного ребенка. Но тогда я и о том не думала... мне просто было очень плохо. Знаете что помогает? Время. Каждый час как будто возвращает из тумана и сырости в реальную жизнь. Общение с близкими. Выплакаться под фильм. Скушать что-то вкусное. Заставить себя расслабиться и пообниматься с мужем, когда на это есть хотя бы 10 минут. Красивая домашняя одежда, чтоб не так тошно было на себя в зеркало смотреть. Прогулки на свежем воздухе. И обязательно - валерьянка! Три раза в день, не пропуская! Почему во всем этом нет самого главного - ребенка? Потому что лично я месяц вообще не могла понять зачем я на это пошла (а беременность было долгожданной и желанной). Только когда я немного растормошилась и смогла дышать ровно - во мне появилось место для любви, которая взялась из ниоткуда и никуда больше не денется) Этот кошмар, который я описала, я готова пережить еще раз. Или даже два. Оно того стоит, просто поверьте! И держитесь! Если будет очень плохо, будут вопросы или просто захочется кому-то написать - пишите мне. Я с удовольствием вам помогу всем, что в моих силах)

Ульяна, я до сих пор ловлю себя на мысли, что боюсь оставаться наедине со своими детьми 😂 У меня их двое уже, погодки, я справляюсь, и на занятия отвезу, и к доктору, и по дому все сделаю, драки разниму.откуда мысли-то, что не справлюсь? 😂 Мамство такая сложная штука, а у вас сейчас очень тяжёлый период - перестроения своей жизни с учётом появления малыша. Ну и гормоны)) Не бойтесь, все получится! Принимайте помощь мужа и не думайте о плохом. А у вас КС было?

Я вам скажу так, когда я родила дочку, какого было мне не описать наверно даже.... Я плакала постоянно и от всего. Когда муж целовал её и играл с ней ,я испытывала что-то внутри такое, не возможно описать, ну в вашем рассказе я увидела себя. Одно скажу это пройдет, пройдет и еще раз пройдет. Первые мои роды и все было так как и у вас, вторые роды я более менее прошла нормально, даже отлично. Терпения и здоровья Вам и Вашей семье

Ульяна, у меня ребенку на днях будет месяц. Начало приотпускать только сейчас, волнами. До этого - боль, которая, как мне казалось, никогда не закончится; бесконечные сцеживания, отсутствие любви к ребенку (до сих пор, правда, но уже что-то ломается внутри); уход за ним на автомате. Были нервы, слезы. Мне кажется, что только время лечит. На второго ребенка не решусь. Я все еще не соображаю, как я могла поддаться инстинктам и захотеть стать матерью. Хотя ребенок долгожданный. Очень надеюсь, что Вас "отпустит" и как можно быстрее. Удачи Вам!

не знаю, нуждаетесь ли вы еще в словах поддержки, или трех страниц комментариев вам достаточно, но расскажу и про свою историю:) Первая доченька была желанная и любимая (впрочем, как и остальные детки). Но на то она и первая- что с ней все впервые проходишь...ходила беременная, все говорила о том, как безумно я ее люблю и жду, как поскорее хочу взять на ручки. Прям представляла, как будет радостно и тепло с утра пораньше в выходной приносить ее из кроватки в нашу кровать, и мы с мужем будем счастливые втроем лежать и таять от счастья)И вот мое счастье родилось...проорала всю первую ночь напролет, но я мужественно держалась) Проорала неделю, две, три...и это был не златокурый улыбающийся ангел с рекламы, а опухшая, темноволосая и темнокожая узкоглазая узбечка, которая когда просыпалась не одаривала нас счастьем, а только хмуро смотрела из своих маленьких опухших век и ором требовала, что бы ее взяли на ручки/покормили/поменяли мокрый подгузник. И я не могла себе на тот момент признаться, что у меня нет к ней любви, но что я могла признать- я чудовищно устала. Я перестала спать по ночам, потому что ее ночные пробуждения каждые 1,5 часа совсем испортили мне нервы, я просыпалась, кормила ее пол часа, потом укладывала, пыталась сама заснуть, и только засыпала-она вновь просыпалась. Потом пошли зубки, и ребенок просыпалась с дикими визгами ночью, от чего у меня вообще чуть крыша не поехала.Она ненавидела ездить в коляске, и я вечно таскала ее на руках, сорвала себе спину. А домашние развлечения- мама дорогая, как вспомню- это сидеть с ней на полу и крутить погремухи, веселье полные штаны)Я убеждала себя и других, что я ее очень люблю, но если честно, по сравнению с той любовью, что у меня сейчас к ней- это просто жалкие крохи... Наши дети, особенно первые- это наши величайшие учителя для борьбы с эгоизмом, ведь мы вынуждены научиться жить ради кого то, оставить все свои интересы в сторону и поставить на первое место этого маленького вредного карапуза.И чем быстрее мы смиримся с этим и примем такую жизнь, тем нам будет легче. Да, я не буду кушать свой завтрак, если у моего ребенка болит животик, не смогу спокойно посмотреть фильм, если малыш хочет играться и ему скучно)Это надо принять. А со временем станет дейстивтельно легче...и появится самая настоящая огромная любовь. Многие пишут, что она после года, но если честно мне ощутимо легче стало после 2,5, вот уже с двумя детьми. Кстати, со вторым ребенком мне было в раз так 1000 легче)То ли ребенок спокойный, то ли я уже ко всему была готова, но я испытала настоящее счастье от младенца, любила его с первого дня. И мне всегда было стыдно перед доченькой, что к ней я не могла такой любви испытывать в свое время. А сейчас она, моя первая девочка, действительно златокурый голубоглазый ангел- если мне плохо, она подходит, нежно обнимает меня, глядит в глаза и добро улыбается. "Не грусти, мамочка, не переживай, я так сильно тебя люблю!". Каждый день она задает мне миллион всяких разных вопросов, мы ведем с ней увлекательные беседы, она моя большая помощница. А с младшим братом они такие друзья, что аж завидно становится) Кстати да, рожая второго ребенка становится гораздо проще и в этом плане- дети больше не зациклены на матери, и маме не нужно плясать с клоунским носом перед ребенком- они веселят друг друга. А это было для меня одно из самых сложных задач- развлекать дитя. Второго я почти не развлекаю, если есть сестра- они вместе гоняют, играют, обнимаются, танцуют, смотришь, и так радостно на душе становится! Вот оно- настоящее семейное счастье)

Я после родов плакала 3 месяца с периодичностью раз в неделю, а после начала принимать ок и ещё на месяц захлестнуло, сейчас думаю, вот дура то))) ребёнок спокойный, муж любит/ помогает, гормоны чтоб их)))