Отходняки после третьих родов

Ну, или по-простому, самая что ни на есть послеродовая депрессия.

Мне надо записать все, что происходит в моей голове, душе и мироощущении, иначе, мой мозг просто взорвётся😫

Итак, 9 августа родился наш третий сын Илья. Как всегда, не судьба нам была выписываться из роддома домой, поехали мы в детскую больницу, из-за того, что это у нас уже третий ребенок им ГБН, на этот раз анемическая форма. Больница всем хороша для детей: оборудование, врачи, медсестры. Действительно, люди профессионалы, которые обожают детей. Но для мам... Это кошмар. И дело не в условиях, я человек неприветливый. Морально. Это ужасно. Я в больнице держалась и не жалела себя, лишь бы ребенка лечили, да и некогда было, но дома отпустило, я вспоминаю это все и захлебваюсь слезами. Как я вынесла это все в очередной раз и снова все на мои хрупкие плечи. Ещё и раздельное пребывание с ребенком на разных этажах, это хождение по будильнику и думки вечные орёт он там или нет просто убивали... Поэтому дома эмоции дали о себе знать на полную катушку. И слезы текут просто по любой причине или от любой мысли.

- Счастье. Судьба подарила нам малыша, которого мы не планировали и не ждали - я рыдаю от счастья 😭

- Беременность. Больше мы не планируем детей, а, значит, это последняя беременность. Последние роды. Последний раз я нашла таких замечательных врачей, начиная из ЖК, заканчивая детской больницей. Последние роды. Больше не будет у меня моего собственного сладкого младенца. Я покидала роддом, рыдая, потому что больше не вернусь в это волшебное место🤦🏼‍♀️😭. Всё, моя женская функция выполнена, жизнь идёт на угасание😂 вот щас смешно, а тогда не было совсем.

Мне трудно закрыть этот вопрос для себя. Мне трудно сейчас смотреть на беременных, потому что все самое классное у них впереди. Наверное, это гормоны и нужно найти себе предназначенение в жизни, чтобы больше не хотеть рожать детей.

- Переживания за здоровье ребенка. Сейчас у него анемия, я не знаю, как дальше будет вести себя его гемоглобин. Надеюсь, лекарства помогут и не будет последствий, как и на то что не будет никаких последствий после перенесенной ГБН. А также всех самых страшных болезней в мире

- Мои старшие дети. Брошены на произвол судьбы, а именно на папу в основном, пока они на даче все сопливые. Впереди у Жени сад и адаптация, у Вани подготовка к школе. А мне все равно. Мне кажется сейчас я люблю только младенца 😭. Я вообще все лето забивала на их развитие, они бесконтрольно смотрели мультики и шатались по улице и огороду, и мне от этого ужасно плохо и стыдно. Я хочу взять себя в руки и расписать план занятий с каждым. Но не могу себя заставить. И, признаюсь, мне даже хорошо дома одной с малышом. Я ужасная мать. Где та Вика, которая всегда была вся в развивашках и сыпала стихами Агнии Барто? Мне кажется, это во мне перегорело ещё со времён депрессии после 2го ребенка. Господи, мои дети вырастут никудышными, если я не возьму себя в руки 😭

- Муж также "заброшен" в дальний угол, от этого немного стыдно, потому что я вижу как он пытается разгрузить меня, забирая старших на дачу, хотя у него, хоть и удаленно, но полноценный рабочий день. Да и я себя сейчас не ощущаю никем, кроме как жирной желешкой, Хотя вес в этот раз меньшее, что меня заботит. Мне хочется просто больше общаться с мужем, что тоже сейчас трудно, мы в конце дня разве что не падаем заживо.

- ГВ. Это сложная тема, я была так воодушевлена после родов, надеялась, что все обойдется, но ни в роддоме в реанимации речи ни шло о гв , ни в больнице, но я усердно сцеживалась, до тех пор пока врач не сказала не кормить совсем, иначе из-за антител в молоке, мы снова приедем переливать кровь с анемией. После этих слов, на следующий день молока стало просто в два раза меньше. Вот так работает психосоматика.

Дома я даю грудь один раз в сутки пока, ведь антител не должно быть в молоке, но пришел наш анализ и гемоглобин 99 😱 я не знаю, в чем причина такого падения за 2 недели, но больше я не хочу никаких экспериментов, да простят меня защитники ГВ, я сама всегда топлю за кормление грудью, но не в этот раз. Я не хочу.

-Мне кажется никто меня не понимает, ни мои чувства ни мои мысли

- Я даже не могу без лишних эмоций надевать свой халат, ночнушку, тапки, которые были со мной в роддоме. Не могу смотреть на свои беременные фото или слушать песни, которые ассоциируютсч с этим летом. Потому что это было такое счастье и больше так никогда не будет 😭

- я плачу, от того что у меня такой хороший муж, я вижу, как он переживал за ребёнка и как сейчас забирает старших на дачу и возится с ними, хотя у него и работа и мне от этого прямо неудобно перед ним, ведь это мои обязанности.

А также в голове миллион переживаний и насчёт денег, жилья, образования, нашего с мужем здоровья, взаимоотношений в семье, непонимание как организовать жизнь, чтоб все успевать и всем уделять внимание.

Вот такой гормональный мусор сейчас в моей голове, и я знаю, что скоро жизнь устаканится и это пройдет, но сейчас очень сложно. Очень. В дни когда поспим более менее, ещё ничего, я на позитиве, а когда бессонная ночь, то утром мне кажется, что все просто ужасно.