Про бабушку

Со стороны естественно видно, как вами нагло манипулирует бабушка и видно, что между вами полностью отсутствует сепарация. Это отметит любой человек по вашей ситуации. Но все, кто будет давать советы в этой ситуации в той или иной мере сам так живёт (у кого родители, у кого свекровь, у кого дети, у кого муж). Поэтому поверьте, как человек, который тоже имеет подобную проблему, скажу, что выхода у вас только два-терпеть и дальше или жёстко ограничивать бабушку и стоять на своем не смотря ни на что. Тут вообще без вариантов, по-хорошему вы с ней никогда не сможете договориться, этот человек вам самый близкий, но и самый агрессивно подавляющий вас. Она распоряжается вами и правнучкой словно своей собственностью, жёстко манипулируя вами через вашему чувство благодарности к ней за все предыдущие годы и манипулирует вашим чувством вины (которого быть не должно!) за переезд и смерть деда. Люди того поколения, как наши родители, а тем более бабушки-дедушки, морально искалеченные люди, любить они по сути не имеют, для них любовь заключается в тотальном жёстком контроле, навязывании собственного тоталитарного мнения как единственно правильного, обесценивании ваших личных границ и интересов. Говорить на эту тему на самом деле можно много, но если вы не хотите потом жалеть об упущенных возможностях и испорченных отношениях с дочерью и мужем (а ему тоже в будущем все то надоест), то расставьте точки на i. Ваша бабушка вытрепет вам ещё много нервов попутно, но вы все равно настаиваете на своем. Ограничьте ее общение с вами, назовите конкретные дни, когда она сможет придти, скажите, что в другие дни вы ей не откроете. Берет ребенка на руки-забирайте, спускайте с рук на пол/в кровать/манеж, даже если бабушка злиться и угрожает. Не реагируйте на угрозы, на давление, на уговоры бабушки никогда. Обиделась, не звонит-терпите, она все равно сама первой выйдет на связь. Со временем ей придется принять правила игры! И я ещё раз повторю, никто не обесценивает роль вашей бабушки, никто не говорит, что она не имеет права наслаждаться общением с внучкой! Это прекрасно, что у вас такая бабушка! Но если вы хотите контролировать свою жизнь, то вам придется быть жёсткой и выдержанной

А Вы не видите, что сначала она в Вас вложила душу и силы. Теперь смыслом жизни видит правнучку. Ей может жить осталось три понедельника и это её последнее счастье в жизни. Кто сказал, что отбирают ребёнка? Всё очень логично)))) Дети оооочень умные и понимают на ком можно кататься)))) Дочке нравится быть на руках постоянно и бабушка идёт у неё любимой на поводу. Ваша доча хитренький эксплуататор)))) Она не будет Вас любить меньше это 10000%! У вас с ней другая связь. А вот бабушка для неё это выполнитель капризов))) Сама же пожалеет, когда девочке будет лет 5 и старше))) Хотя, может и рада будет потакать всем капризам. Действительно, пользуйтесь моментом 🤣 А нервничать ребёнок может из-за Вас самой! Детки очень хорошо чувствуют настроение мамы и заряжаются им. Если будете только улыбаться и миловаться, этим и ответит. А если только с недовольным лицом и ревностью внутри, то это и получаете. Ну и если уж совсеееем хотите "отдохнуть" от бабушки, то собирайте вещи и езжайте с ребёнком на недельку куда-нибудь. Можно даже в санаторий нервы подлечить))))

Ситуация не простая. И вас жалко и бабушку, хотя она конечно перегибает палку. Я вас прекрасно понимаю, ревность к своему малышу ни с чем не сравнима. Маленький человек, которого ты носишь под сердцем 9 месяцев для тебя вся вселенная и ты для него... по мне, первый год жизни малыша это чудо, какое-то таинство между ним и мамой. Но обижать бабушку, жестко ограничивая и устанавливая рамки, мне кажется тоже не выход, в ее возрасте она тоже как ребёнок. Как тут написали, мы к сожалению не знаем когда нас покинут наши старшие и потом эту вину будете носить в сердце. А если как то схитрить? К примеру сказать, что вам какие-то процедуры назначили, бассейн и т.д. Поговорит с бабушкой, как бы советуясь в какое время лучше, в первой или во второй половине дня Водить и тогда, она будет вынуждена уходить. И вы вроде как не при чем, ну раз назначили, надо ходить. Не думаю, что она будет следить за вами. А вы погуляете , потом вернётесь домой и спокойно будете жить до следующего утра. Кто-то написал, что взять вас и воспитывать это было ее решение и что не надо себе внушать, что вы должны. Но и родители нас рожают и это их выбор. Вам надо отдать ей долг ))) дочерний долг . Отдать вы его сейчас можете с помощью терпения и мудрости. А малышке вас никто не заменит. Меньше нервничайте и внушайте себе, что ваше место заняли и ребёнку будет спокойней . Всего вам самого доброго 🌿

У меня похожая ситуация. Моей бабушке 86 лет и когда ребенку исполнилось 9 месяцев она вынуждена временно жить у меня. Только она очень тревожная и меня такой сделала. Целый день ходила за мной и говорила - Что у него во рту, Максим упадешь, Максим бух, бухнешь, держи его он сейчас упадет, надень носочки, надень штанишки, ТЫ ЧТО СОБРАЛАСЬ ДАТЬ ЕМУ КЕФИР ИЗ ХОЛОДИЛЬНИКА, ТЫ ХОЧЕШЬ ДОВЕСТИ МЕНЯ ДО ИНФАРКТА?!?! Через пару месяцев я поняла что инфаркт будет у меня, у меня было такое ощущение что моя жизнь и мой ребенок мне не принадлежат и самое страшное что у меня сложилось чувство что бабушка, как бы правильно сказать не доверяет мне что-ли. Сначала пыталась объяснить, потом начала давать четкие указания, а потом стало доходить до скандалов и тоже были крики что она никому не нужна и чтобы ее отвезли в дом пристарелых. Мне потребовалось месяца 3-4 чтобы она усвоила мои правила. Но это именно правила. Пока ребенок спит - она сидит в комнате, никаких советов как мне одевать ребенка дома, если я или муж в комнате с ребенком, то за безопасность ребенка отвечаем мы.

Итак. Для начала Вам стоит избавиться от чувства вины. Вы не виноваты в смерти деда. Как любящая бабушка может Вас в этом винить? Далее, она бабушка со стороны матери или отца? Раз ей пришлось Вас воспитывать, значит, плоховато воспитала своего ребенка. Все, что она для Вас сделала, это ее осознанный выбор, как и любого нормального любящего человека, Вы ей благодарны, но не обязаны! Она ловкий манипулятор, извините, если грубо. А если потом скажет, а я ведь дочь твою вынянчила! Вы сейчас теряете ценнейшее время младенчества своей долгожданной доченьки! Это главное! Ребенку полезнее всего быть с матерью! Постоянно говорите об этом бабушке! Приводите авторитетное мнение педиатров. Это Вы, Делиночка, дышите своей дочерью! Или, может, бабушка хочет, чтобы у Вас невроз случился, а не у нее? Где же тут любовь и забота? Далее-аргументы: Вы не хотите быть плохой матерью своему ребенку, как Ваша мать, поэтому Вы и муж должны быть с ней в первую очередь, не бабушка. Ей выделяете три раза в неделю, к примеру, и стоите, как скала на своем, ради дочери! Вплоть до не открою дверь, придется уйти гулять с малышкой на весь день. Кто-то тут писал, может, бабушке пару лет осталось. А может, 20-30 лет. Вы станете неврастеничкой с чувством вины размером с дом, а дочь-подросток будет говорить, что ее прабабушка воспитала... Пожилому человеку НЕПОЛЕЗНО целыми днями носить 5кг (а дальше больше) малышку. Она заработает проблемы со здоровьем, Вы это понимаете, донесите до нее. Приведите медицинские исследования. А по выходным, когда муж дома, бабушка тоже у вас? Молодой семье это тоже НЕПОЛЕЗНО. Вообще, такая ситуация принижает Вас в глазах мужа, как мать и жену. И как муж станет Отцом с большой буквы, когда помощь всегда рядом? Также донесите это до бабули. Срочное хобби! Чем увлекается бабушка, возможно, вязанием? Тогда малышке срочно нужны панамки, наряды на лето, игрушки. Не умеет-пусть идет на курсы. Сейчас много клубов по интересам 70+. Идея с собакой, кстати, замечательная))) Извините, много написала, просто так обидно за Вас стало, так ждали свою малютку, и так Вас задвинули((( я бы, честно, дошла до ругачек, но выстроила четкий график посещений. Дальше малышка будет расти, говорить, а вот бабуля разрешила...Очень желаю Вам справиться с этой ситуацией поскорее🙏🙏🙏Станьте уже эгоисткой, ради любимой дочки!

Ну пусть пообижается, вы же сами понимаете, что ничего такого ужасного в ваших словах нет. Угрозы её - это чистой воды манипуляции. И вы не виноваты. Если бы не переезд, она совсем одна бы осталась. Вот прям завтра утром скажите "Бабушка, я сегодня хочу побыть с ребёнком одна, хочу отдохнуть от гостей и ты от нас отдохни, пожалуйста. Приходи завтра, после обеда". И всё, не ведитесь на хватание за сердце.

Ты у бабушки как ее любимая игрушка, я так понимаю, юзают тебя на 1000%. Что хочет, то и делает с тобой. Скажу как человек, который просто звереет от манипуляций: я озверела от того, что ты пишешь. Ну и показуха... Дешёвая показуха. С собой что-то сделает? Либо человек сбрендил на старости лет, либо ... Не хочу обзывать твоего близкого, но это просто низкие поступки - угрожать такими вещами. К сожалению, тебя так обработали по жизни, что ты вряд ли выберешься из этого ада бесконечной вины и отсутствия собственной сильной личности. У меня есть примеры перед глазами подобных токсических отношений с родителями. Но, к счастью,все это сильные девочки, каждая сумела хотя б к 35-40 годам начать жить своей головой и своей жизнью. И научились ставить на место. Моей маме тоже 67, молодая сильная женщина, в 60 сдала на права и ездит на машине. Я тоже переехала к ней с сыном, чтобы ей не мотаться каждый день к нам. Но все абсолютно по моем правилам и по моему слову: питание, режим, одежда, гигиена и воспитание. И все-все прочее. Я - мать. Решаю - я. Все остальное от лукавого. А лукавого я приваживать не люблю. Пусть пирует в других местах.

Бабушка вас взяла и воспитала, конечно, но это был её выбор. Она сделала его не только для вас, но и для себя. Значит, и ей это было нужно. Не стоит на себя груз вины вешать, как бы бабушка вам это не навязывала. Когда дошла до возраста, улыбнулась. Артистка ваша бабушка. 70 лет - это не 90. Моей маме 67, это женщина, а не бабуля, потому что бабулей она быть не хочет. А есть такие, что и в 45! платок натягивают. Потому что выгодно. Устройте такой же концерт, поплачьте, позаламывайте руки, схватитесь за сердце. Лишите её преимущества. Или, ещё лучше, скажите, как есть. Страшнее, чем дочь или бабушку потерять - это потерять себя.

Вы ревнуете дочку к бабушке, это нормально, все равно вы мама, самая любимая. А бабушке в этом возрасте важно чувствовать себя нужной, отсюда навязчивая помощь и обиды. Вы ее семья, и она тоже чувствует, что теряет вас. У вас муж и дочь, а она как бы лишняя теперь, особенно, когда дедушка умер. Будьте помягче с ней, говорите, что цените ее помощь и нуждаетесь в ней, но иногда вам важно побыть с дочерью наедине, чтобы не терять контакт. Пожилого человека легко обидеть и жизнь недолгая впереди , (дай бог, долгих лет жизни конечно). Через пару лет вы будете рады такой помощи, это и возможность выйти куда-нибудь с мужем, не всем это дано.

Ну и Вам совершенно точно нужно с этим что-то делать. Иначе у ребенка будет сильная привязанность к прабабушке (а она не вечна, и когда умрет у ребенка будет большая травма), сформируется не правильная модель семьи и воспитания. А так же могут не сложится отношения с Вами на том близком уровне, на котором должны. Так как фундамент этих отношений закладывается в детсве

У меня была подобная ситуация с мамой. Пока не сказала ей несколько раз прямо, что я хочу сама быть с ребенком без нее, ничего не помогало.Тоже были ее обиды с ее стороны, и жалобы и пр. Но это мой ребенок, нам она вырастила, теперь моя очередь воспитывать своего сына, как я хочу. Маме я бесконечно благодарна, но помощь должна быть в радость, а не в тягость. Не думайте, что ребенку вы не нужны и теперь все все всё) она же такая крошка еще, да она сейчас привыкла к одному, вы будете с ней чаще и она привыкнет к вашей манере укачивать и тд. Не бросайте гв, будьте с малышкой как можно чаще, не опускайте рук. Вы мама, а она ваша дочка, никогда не поздно наладить связь если вы этого хотите. Не пугайтесь сложностей, что малышка сейчас плачет у вас. Для всего нужно время. Удачи вам!

Меня бы тоже напрягало. Могу только посочувствовать. Чтобы не обидеть, скажите что цените помощь, но она вам нужна до обеда. Чтобы вы делали сделали, а потом сами. Или что молока меньше, врач сказал, контакт наладить и тд. Не кормить бутылкой и держать под сиськой(слинг и тд).

Это конечно тяжёлая ситуация. Я как человек, которому нужно личное пространство, просто не выдержала бы. Ну, я как понимаю, что объяснять что-то спокойно уже не получается, значит пора действовать более кардинально. Тут и бабушку понять конечно можно, ей очень одиноко, но и вас тоже. Нужно находить какой-нибудь компромисс. Ребенку в таком возрасте нужна ещё только мама, а не бабушка постоянно. Первые месяцы ребенок вообще не понимает, что мама куда-то ушла и вернётся. Поэтому тут не только у вас "отбирают" ребенка, но и у ребенка отбирают вас. Расставьте приоритеты и поймите, что для вас важнее. Учитесь выстраивать свои границы и своего ребенка. Иначе вами так и будут все время манипулировать, а потом ещё и вашим ребенком.

Очень вам сочувствую! Давите сейчас на налаживание ГВ, смоирите на Ютубе Нину Зайченко: максимум контакта кожа к коже, совместный сон, делайте массажики с потешками после купания, просыпания...Ваша бабушка молодец, что вам семьёй стала, но мать то вашу она воспитала... И значит что-то с ее воспитанием не так было. Сейчас много информации, многое можно осознать и пересмотреть в вашем общении с ребенком, не допустив ошибок ваших мамы и бабушки. Поищите бабушке компанию в каком нибудь доме культуры...И до свекрови доедьте, это и ее внучка, и сами на свободной территории передохнете!

Я трохи резковатая по жизни и потому однозначно бы поругалась, но границы обозначила. Тем более с бабушкой какая ссора?) Так обиделась бы, потом я подлизалась и все 🤗 но у меня бабушки обе с сильными характерами и я им под стать! Потому обижаются, но смиряются. У нас так все вопросы решаются 😅 Где-то я язык прикусываю, где-то они больше не лезут. Я к тому, что вы же внучка, тем более почти дочь! Неужели нельзя никак поставить на место, а потом примириться??)

А Вы обьясняли бабушке как Вы себя чувстуете?! говорите ей ее же словами, мол я без ребенка как без смысла жизни, когда ты приходишь и забираешь ее к себе на руки я чувствую боль и смерть (преувеличивайте так же как и она иначе не поймет). Рассказывайте как плохо себя чувствуете без ребенка и тд. Что дочь для Вас смысл жизни, что Вы ее рожали чтоб с ребенком время проводить, а не чтоб смотреть как с ребенком возится бабушка. не гарантирую что это сработает, но попробовать можно

Может, вам разграничить время общения внучки и бабушки? Например, с утра час-два она с бабушкой, а вы досыпаете после тяжёлой ночи. Потом часа 3 она с вами, а бабушка может вам пока обед приготовить, убраться, если хочет и т.д. Потом она час с малышом, а вы, например, в магазин сбегаете. Потом вы вместе - малышу же нельзя все время на руках быть - как он ходить, ползать, сидеть научится. Малыш лежит, а вы рядом развиваете его) Картинки там показываете. Проще говоря, договоритесь о неком расписании

Может это кого-то и радовало бы, но меня тоже бы напрягало очень. Попробуйте ей сказать, что ребёнку вредно всё время на руках быть. Так и мышцы развиваться не будут. Ребёнку нужно учиться переворачиваться, сидеть, ползать. На руках сложнее научиться.

И может вам ей собаку завести? Насильно, и с какой нибудь печальной историей из приюта... Лучше двух и чтобы она не могла отказаться 🙈 я серьезно...

Просто скажите бабушке все то же самое, что написали здесь.

То де, что и сказали здесь. Это ВАШ РЕБЕНОК. В чем проблема????

Мне кажется совет "завести собаку" идеальный. Иначе придется жёстко ограничивать бабушку. У меня самой такая бабушка есть, тяжело с ней.

Вы, мне кажется, очень сильно драматизируете ситуацию в плане, что теряете связь с ребёнком. Ребёнок бабушку эту и не вспомнит. Но, конечно, надо её ограничить - скажите, чтобы приходила только вечером. Пусть хоть как угрожает - это манипуляция.

Ох, прочитала и прямо свою маму увидела. Она меня воспитывала одна, бабушка моя умерла у неё на руках болела очень сильно, до этого изменил муж и бросил её. У меня впечатление что у моей мамы не много после этого изменилось ощущение реальности, или как это говорят что-то случилось с головой. Не сильно, но.. По вашему описанию мне кажется что-то подобное и с вашей бабушкой. Ей хочется быть нужной, она хочет доказать свою любовь вам, но у неё получается перебор, и своей любовью она вам вредит. Делина, у нас также. Мне пришлось жёстко ограничить маму в общении с детьми, потому что после их общений (дети 4 и 5 лет точно также сидят на руках по очереди и играют во всякие странные игры, дурачаться с бабулей) и я потом не в авторитете.. Мои запреты, уговоры, просьбы, всё игнорится. Потому что им " Бабуля сказала, бабуля разрешила". Причём всё игры не обезопасены.. На пример - оставила как-то их в соседней комнате с бабулей, доче было год с небольшим, мама дала ей поиграть коробочку с атласными лентами. Я пришла через несколько минут, в лентах иголки без ушка.. Конечно я крик подняла, у дочи эти ленты и во рту и на шее. Ну как так можно? В другой раз другой коробочкой дала поиграть.. Я прихожу ребёнок оттуда куски мыла ест. Я после этих моментов перестала оставлять детей с ней, ни на минуту. Сейчас они большие и знают что можно что нельзя, но вот это влияние.. Дети как не мои потом.

Здравствуйте! Как у вас сейчас обстоят дела? Я просто Также переживала и до сих пор порой, у нас бабушка любит ребёнка забирать постоянно, живем вместе, тоже было ощущение, что материнство мое отбирают..сейчас ребёнок подрос, где-то я выстроила границы, но все равно ощущение ревности не отпускает