Замершая

Всем привет. Мне 28. С началом моего взросления пришли нерегулярные болезненные месячные, перерыв до полугода и более. Мама водила по врачам с 13 лет - все пророчили, что это норма. «Перерастет - не парьтесь».

После, в осознанном возрасте, сама начала ходить на приемы к гинекологам и на узи. На вопрос: «планируете ли беременность» отвечала как есть - «нет, но это же не норма? «ну а тогда что беспокоит? Хотите цикл - пейте кок». От кок и витаминов толку - как с козла молока. Через 2 месяца после отмены - отсутствие цикла. По узи - МФЯ, тестостерон повышен. Обошла львиную долю врачей города. Все одно - Циклодинон, кок, дюфастон, витамины…. Нашлась она - та, которая среди моей кипы результатов узи и рецептов обратила внимание на инсулин и Лг. Ну, допустим, чего терять? Назначила метформин, тиоктацид, инозитол и фоллаты.

ВПЕРВЫЕ за весь свой репродуктивный возраст тестостерон - в норме. Цикл +- налажен - 30-35 дней. Лечение назначено было на 6 месяцев.

однако, после - все по-новой. С приходом в обиход интернета и гпт осознала - СПКЯ.

в 25 вышла замуж. С виду - все как у людей. Планируем семью. Но внутри - страх. Я не знаю, способна ли я на беременность. Знала, что у меня не все так просто, как у других. Со временем накрутила себя до мнимого бесплодия ( хотя к планированию еще не приступали).

врач обнадеживает - молодая, способная, все будет))

первая попытка - беременность…. Что я ощущала глядя на положительный тест? Сложно описать. Это не радость и не удивление. Что-то странное. Ощущение какой-то….ошибки? Я? Смогла забеременеть вот так сразу??? Назначили дюфастон и фолиевую.

ежедневное хгч - как на дрожжах.

на узи - при 1400 видно точку. Это…моя точка? Увидев на экране ее - опять то же странное ощущение. Внешне радость. Внутри - «не могло быть так просто?».

ждем неделю

на узи - точка, чуть больше. Нет ЖМ. Тревога. 8 ак недель. ждем неделю.

на узи - ЖМ появился, ПЯ уже 17 мм. Эмбриона не видно. Как током. «Ничего страшного, надо ждать». 9 ак недель. Должен быть эмбрион?

В жк на учет не ставят, нет сердца - нет учета. Направили на узи для прдтверждения сб. Сильнейшая тревога перед кабинетом. Сейчас все решится. Меня принимала заведующая - милейшая женщина. Ввела датчик, бесконечное молчание… «нууу…эмбрион то появился….но по сердцу вопросы». Вопросы…….вот оно. Я же говорила, что я не могу так просто. Организм не способен, я знала. Мысли в кучу. По телу ток до мозга. Слезы сразу. Как будто я ждала этих «вопросов». Сказали успокоиться и ждать неделю. Опять! Это ожидание сравнимо с мукой. Почему никто не дает гарантий? (Я знаю, что это невозможно, но именно они мне были необходимы, чтобы расслабиться хоть на день).

через 3 дня с самого утра осознала одну вещь - моя грудь не болит. Она болела очень сильно весь этот месяц. Не могла спать. А тут - нет боли. А ночью сон, который пророчил мне потерю. Я еду в платную клинику на узи - добрая молодая девушка, помню ее лицо сожаления. «Сердечка нет, мне жаль… при чем плодное яйцо такое хорошее - почти 4 см. Странно….». Я молчала и слушала ее рекомендации. Только позже я осознала - что не слова не доходили до моего сознания. Я была в прострации. Мгновенное ощущение - я же этого и ждала, так чего я удивляюсь? Тревога не отпустила до последнего, сдала хгч - 60 000. На след день - 53 000. Без вариантов. Следующая неделя - туман. Больница, медикаментозный аборт, непрерывные слезы мамы. Помню, как ее утешала. Хотя сама хотела выть. От чувства вины. Я этого ждала. Недоверие с своему организму. Я это сама сделала? Я подвела. Зачем я тогда не обрадовалась?

Длинющий пост про боль, которая не утихает. Прошло полгода уже. Много читаю, знаю про естественный отбор и тд.

муки стали частью меня, я не перестаю думать. Я ведь такая ответственная. А у других…. по-другому….

почему не обрадовалась тогда?

прошла обследование после вдоль и поперек. Абсолютно все - в норме. Не могу остановиться. Нет причины?

гистология сдать не удалось. Вдаваться в подробности не стану.

без материальной причины мне дурно.