Терпеть или не терпеть- вот в чем "вопрос"....

Atica14 февраля 2014 г.258 ответов

Девчонки! ВСЕМ СПАСИБО, ТЕМА ЗАКРЫТА!!!!!!!!!!!!! хочу с вами поделиться своей историей жизни....Я замужем, муж старше на 10 лет очень его люблю и он меня тоже это 100%, у нас растет маленькая доча, все ее очень любим.... еще живет с нами мальчик дима ему почти 11 лет- это сын мужа от первого брака! его мама т.е БЖ мужа живет далеко в деревне и уже как 2 года не интересуется им... у нее есть дочь старше димы ей 13 лет, не моего мужа, и еще один который на два дня старше нашей доченьки..... она т.е БЖ дала своему ребенку фамилию ту же что и у нас а не его био отца и отчество от мужа.....но это ничего.... оставим ее жизнь мне она безынтересна... живем мы все вместе уже как 3 года, все никак не могу привыкнуть к Диме(сын мужа)....он неуправляемый.... перепады настроения каждую минуту у него....называет меня мамой хотя я не оч рада этому так как мальчик взрослый и точно знает что я чужая тетя а не мама, но мы с мужем когда то договорились что пускай он сам выберет как меня называть...и имя у меня не русское, сложное....ну да ладно....мама так мама......нет "мама"...учится он плохо не проходит и дня без записи в дневе и двоек.... сейчас муж на вахте, скоро приезжает, слава Богу... сам пускай разбирается...у меня уже просто нет сил с ним разговаривать объяснять.... проблема же не только в учебе а еще в том что он часто еще когда жил со своей мамой, он часто подворовывал у одноклассников,и она даже очень этим хвасталас якобы смотрите кокой сына у нее умненький раз смог улизнуть......без комментарий..это мне моя сестра рассказывала так как с ней знакома лично и слышала это сама... так тут теперь из карманов стали деньги пропадать...учитель звонил не давно спрашивал откуда у него большие деньги в школе...оказалось он 1500 р нашел на улице....везучий какой! это мать его во время не показала ему что можно а что нельзя так теперь мы мучаемся а она живет в свое удовольствие ничего не платит, вот только собираемся по приезду мужа подавать иск.

часто задумываюсь а оно мне надо??? Зачем мне трепать свои нервы? мне всего 22, доченьке годик, я уже подумываю иногда когда совсем все плохо переехать и оставить мужа с ним вдвоем... посмотрела бы как бы терпели бы друг друга.... может поставить вопрос ребром: Или ты(т.е муж) отдаешь его мамаше его которая его испортила или мы разъедимся???? жаль мужа мне,я терплю терплю а что будет дальше? реально с ножом будет бегать? или драться с отцом и мной... страшно... растила его мать ужасно все время пила, гуляла, за ним не следила вот и вырасло.....ох....как жаль что все именно так....все! выговорилась, простите за сумбур, просто свои мысли высказывала, на грамматику не обращала внимание.

Ответы

Показаны ответы 1-200 из 258

Екатерина14 февраля 2014 г.

У меня друг семьи воспитывает ребенка один, мама его бросила, а бабушка с последней стадией рака, и мне очень страшно подумать, что найдется женщина без мозгов и без жалости и понимания, которая этого кроху посчитает лишним в "новой" семье папы. Мне очень жалко таких детей, с мамой не повезло, с папой не очень и мачеха которая любит только себя

SHAH14 февраля 2014 г.ответ для Екатерина

нет я еще люблю дочь и мужа ну и как Вы сказали СЕБЯ!

Екатерина14 февраля 2014 г.ответ для SHAH

А его нет, и это очень печально. По мне так лучше отдать ребенка в хорошее учебное заведение с проживанием, лучше он будет один чем в не любящей его семье

SHAH14 февраля 2014 г.ответ для Екатерина

почему в не любящей? его папа любит, наша доча к нему привязана еще бабушка( мама мужа) и прабабка!

Екатерина14 февраля 2014 г.ответ для SHAH

Значит папа должен заниматься его воспитанием, а не вы

Мария14 февраля 2014 г.ответ для Екатерина

Вот это и правильно - воспитанием должен заниматься родитель.

Мария14 февраля 2014 г.ответ для Екатерина

Это совсем другая история....

Екатерина14 февраля 2014 г.ответ для Мария

Но не менее и не более печальная. Ребенку нужны родители любящие, если живет с папой он должен быть нужен папе, если мамы вот такие пошли

Мария14 февраля 2014 г.ответ для Екатерина

Просто вы сравниваете "кроху" с "подростком", поверьте, это разные весовые категории. А у вас акцент сделан на то, что мачеха плохая, а не на то, что родителям изначально ребенок не нужен....

Ксюшенция14 февраля 2014 г.ответ для Мария

10 лет -это уже подросток?А в 13 юноша?А в 25 дедушка?Давайте в умных подростков с 5-ти лет "записывать"?П.С.У вас дочке 10, ну как она подросток?Всё воспитывать поздно?Любовь родителей уже ненужна?

Мария14 февраля 2014 г.ответ для Ксюшенция

Конечно подросток, а кто она? Причем сейчас как раз границы этого возраста все смещаются и смещаются, очень быстро дети "зреют".Старшая вон из каждой поездки с новым "романом" приезжает, а мое поколение о таких "романах" только в 15-16 лет задумывалось. 9-11 лет - это ранний подростковый возраст, дальше пойдет еще интереснее, поэтому если сейчас не вложиться в воспитание сына, то время будет упущено. Кстати, именно про любовь родителей я и писала, откуда у вас нападки в эту сторону - не поняла. ЗЫ: кстати, по воспитанию - это до 5 лет, потом только корректировка всего заложенного.... это мне психолог объясняла, когда мы ходили к ней со старшей дочкой

Ксюшенция14 февраля 2014 г.ответ для Мария

Ну я же написала 5-ть лет самое то.С новым романом с садика дети приходят, но они явно не подростки.Я в лагеря с 7 -ми лет ездила и тоже была "любофффь", но подростком я не была.П.С.Так и старшей ваше, уже не 10....

Мария14 февраля 2014 г.ответ для Ксюшенция

До 5 лет закладываются все основы в воспитание ребенка, а дальше - только коррекция. Я старшую дочку воспитываю с 6 лет - опоздала немного, корректируется тяжко. Про романы - я вам написала, какие именно, а не детские любови, которые и в три года случаются. Старшей, да, уже не 10, но с 11 лет у нее идут месячные, с 9 начался подростковый период во всей красе, так что я знаю, о чем говорю. Средняя примерно с осени в этот период вошла. Мальчики конечно не так быстро развиваются. Я вообще смысла нашего с вами разговора не понимаю? С тем, что в 11 лет - подросток? Но к сути проблемы это никакого отношения не имеет.

Ксюшенция14 февраля 2014 г.ответ для Мария

Просто ненужно10-ти летнего мальчика записывать в подростка.

Atica14 февраля 2014 г.ответ для Ксюшенция

сейчас дети акселераты. так что не удивляйтесьмне соседская девочка недавно жаловалась, что ее мама с парнем в кровати застукала, честно говоря, думала, что ей 16, а ей 12 оказалось!!!!!!!!!!!! я в шоке была

Ксюшенция14 февраля 2014 г.ответ для Atica

Ой а в нашу юность нетак было?Девочки вообще быстро созревают.В школе, помню, мальчиков во всю обсуждаем (8 класс где-то), а мальчики самолётики с плевалками делают)))

Екатерина14 февраля 2014 г.ответ для Мария

Нашему сейчас 5 лет, с рождения на папе. И если папа приведет новую маму она тоже сделает кислую рожу после свадьбы "Тю, его воспитывать надо" (он тоже не управляемый так как с папой все можно). Если родителям не нужен отдать в кадетское училище, а не показывать всем видом что он лишний

Мария14 февраля 2014 г.ответ для Екатерина

Вы согласны, что неуправляемый ребенок - это нормально? Девушка и просит совета, как ей поступить в данной ситуации - ей предолжили и спорт, и учебу и тп. Пусть решает с родителем сына, что лучше. Перекладывать ВСЕ воспитание ребенка на мачеху - это не честно ни по отношению к ребенку, ни по отношению к мачехе.

Екатерина14 февраля 2014 г.ответ для Мария

Если не воспитывать, то ребенок не управляемый, а если воспитывать то с трудом слезами и временем, он может стать отличным человеком. А что нечестно на мачеху это да, нужно папе менять работу и быть в семье

Мария14 февраля 2014 г.ответ для Екатерина

То есть ваш друг сына не воспитывает? (если сын неуправляемый) а воспитывать должна девушка, которая придет?

Екатерина14 февраля 2014 г.ответ для Мария

Когда ребенок плачет, или что то хочет, отец разрешает ему все, лишь бы не плакал. Воспитанием занималась бабушка, ей 50 лет, у нее обнаружили неоперабельную 4 форму рака, она подруга моей мамы. Если бабушка умрет, то самое разумное устроить мальчика в кадетскую школу или пансионат с проживанием, так как папа без мозгов и ведется на каждую юбку. Родственников больше нет

Мария14 февраля 2014 г.ответ для Екатерина

Если отец не занимается воспитанием - то чужая тетя точно не обязана

Ольга14 февраля 2014 г.

Вы знали на что шли, выходя за муж. Ультиматум точно ставить не надо, муж может выбрать сына, а не вас. А уже тогда, новая жена вашего уже бывшего мужа, будет писать такие же гадости про вашего ребенка...Единственное, надо уговаривать мужа, чтоб он бросал вахту и находил работу на месте, чтоб уделять как можно больше внимания сыну, чтоб воспитывать его, помогать с уроками.Только и в этом случае вы будете не довольны, т.к. вам будет казаться, что он обделяет вниманием общего ребенка. Как-то жаль мальчика, ни кому он не нужен, кроме отца, да и тот доверил его чужой (получается) тетке...

SHAH14 февраля 2014 г.ответ для Ольга

с чего вы взяли что мой ребенок кто будет воспитывать? да да бедненький.... он никогда не обделит нашего ребенка по крайней мере и со старшим успевал и с младшей!

Ольга14 февраля 2014 г.ответ для SHAH

Смешная вы)

SHAH14 февраля 2014 г.ответ для Ольга

рада что вам сесело

Ксюшенция14 февраля 2014 г.ответ для SHAH

Если бы он успевал, то таких проблем не было , во всяком случае нетак глобально.П.С.А вы правда смешная.Ну чужого ребёнка "бочку гоните", отца родного хотите против настроить, при этом уверены, что вам это всё не грозит)))))

SHAH14 февраля 2014 г.ответ для Ксюшенция

то бочку я гоню то крест ставлю! охохох, бедный бедный....это вы все смешные. что то напридумывали и раздули трагедию моол я бедного выживаю.

Ксюшенция14 февраля 2014 г.ответ для SHAH

Блин, ему ДЕСЯТЬ лет, он ребёнок.Даже эти слова "охохох, бедный бедный....", пропитаны желчью.Дай Бог, что бы вы с отцом своего ребёнка прожили вместе всю жизнь!И ваша дочь не узнала, что такое отчим!!!!!

SHAH14 февраля 2014 г.ответ для Ксюшенция

так и будет! даже если разойдемся(это вряд ли) у нее будет только один папа и это мой нынешний муж!

Ксюшенция14 февраля 2014 г.ответ для SHAH

Так её папа так же может забить на неё, как забил на сына...А вы будете виноваты во всех ошибках ребёнка.

Алёна (вся в делах, вся в заботе)14 февраля 2014 г.ответ для Ольга

Откуда она могла знать на что идет? Этого никогда не знаешь, пока не вляпаешься. Ей всего 22года.

Ольга14 февраля 2014 г.ответ для Алёна (вся в делах, вся в заботе)

Извините, ребенку не один год и он живет с мужем. Неужели это как-то можно скрыть? А воспитывать не родных детей всегда тяжко, тяжелее чем своих.

Алёна (вся в делах, вся в заботе)14 февраля 2014 г.ответ для Ольга

Оля, вот честно. Я пыталась полюбить дочь мужа и помогала ей и из говна вытаскивала. Мне тоже 22 было на тот момент и что толку? Молодая, сама ещё не сильно умная и мудрая, самой ещё взрослеть и учиться, а тут такая проблема. Именно проблема, а не мальчик—подросток. Это для её мужа он сын, и муж должен доносить до ребенка, что такое хорошо. Она для мальчика просто не авторитет.

Екатерина14 февраля 2014 г.ответ для Алёна (вся в делах, вся в заботе)

И что???? Если 22 года то не думать это реально????

Алёна (вся в делах, вся в заботе)14 февраля 2014 г.ответ для Екатерина

При чем тут «не думать»? То что мы думаем— это одно, а получить можем другое. Я не знаю о чем думала автор. Я знаю, что она 100% не хотела получить такую ситуацию.

Екатерина14 февраля 2014 г.ответ для Алёна (вся в делах, вся в заботе)

Просто вы пишите" Откуда она могла знать на что идет?". Ну извините, но спать с мужчиной, рожать ребенка от него это думала, а что с мужчиной живет сын который после брака не улетучится а будет жить постоянно с ними и будет членом семьи это как то не подумала. Если девушка начинает жить с мужчиной у которого есть например собака она и то сразу выясняет что собаку нужно выгуливать, покупать корм, дрессировать. А о том что ребенка в 10 лет нужно воспитывать, сюрприз вышел

Алёна (вся в делах, вся в заботе)14 февраля 2014 г.ответ для Екатерина

Да, она взвалила на себя непосильную ношу. По этому и просит здесь совета, а не осуждения и разбора её жизни. И скорее да, воспитание взрослого сына (не с пеленок)— сюрприз.

Екатерина14 февраля 2014 г.ответ для Алёна (вся в делах, вся в заботе)

То что ребенка нужно воспитывать, это не сюрприз, здесь я с вами не соглашусь. А совет прост, папе менять работу и заниматься воспитанием. Просто задело, что автора такой невинной выставляют, ой ай, а думать нужно о ребенке, как ему помочь чтобы совсем не слетел с правильного пути

Алёна (вся в делах, вся в заботе)14 февраля 2014 г.ответ для Екатерина

Почему вас так задела невиновность автора? Она виновата, на мой взгляд, в том, что была слишком молода, когда связывала свою жизнь с человеком у которого уже есть дети, надеясь на то, что всё будет хорошо и бла, бла,бла... Вообще здесь муж больше виноват, а автор, ну не способна она на широту душевную, от того и сбежать хочет из этой ситуации. Не может, не тянет. Жаль её.

Екатерина14 февраля 2014 г.ответ для Алёна (вся в делах, вся в заботе)

А мне очень жаль ребенка, что на его пути еще не встретился человек, которому он будет реально нужен, очень жаль мальчика

Яна14 февраля 2014 г.

В 22 года не реально воспитывать 11 летнего! Совет не дам тк интересы ребенка на первом месте

SHAH14 февраля 2014 г.ответ для Яна

а мне мои интересы и интересы моей дочери

Яна14 февраля 2014 г.ответ для SHAH

Понимаю, но я со стороны рассуждаю. Что его ждет у матери- ничего хорошего. Ребенок не виноват, что Ваш муж и его мать забыли про него и были заняты своими проблемами, кто-то должен за это отвечать

SHAH14 февраля 2014 г.ответ для Яна

мать за него должна отвечать, так я понимаю! а она просто бросила его вернее избавилась а муж старается с ним что то сделать, не знаю как сейчас все будет все таки 3 месяца не виделись.

Янь14 февраля 2014 г.ответ для SHAH

вы неправильно понимаете, отец и мать имеют равные права и обязанности.

SHAH14 февраля 2014 г.ответ для Янь

это то да но все равно мать есть мать! я никогда бы не отдала бы свою дочь мужу чтоб он женился и другая тетя бы ее воспитывала.

Янь14 февраля 2014 г.ответ для SHAH

никакая нормальная мать не отдаст. но у пасынка вашего она ненормальная, сами это знаете. поэтому выбора нет. отдать мальчика матери - погубить его. ну не в детдом же его. у вас у него есть шанс. вся ваша проблема в том, что ответственность за мальчика папа на вас переложил, а у вас еще не те годы, чтобы нормально это воспринять. не забивайте себе голову его учебой - оно вам надо? ворует - с этим тоже должен папа его разбираться, не вы. не отгоняйте мальчика от себя, но и взваливать на себя больше, чем можете нести, не надо. я думаю, вы просто устали с ним одна, поэтому у вас такие мысли и такой тон. Успокоитесь, поймете, что мальчик не так и плох. То, что он называет вас мамой и хорошо относится к сестре - это очень хорошо.

SHAH14 февраля 2014 г.ответ для Янь

да именно так я и хочу ничего лишнего....

Кицунэ14 февраля 2014 г.ответ для SHAH

а почему мать, а не отец? кстати, огромный минус вам в карму (или во что вы там верите, ни в одной религии это не плюс)

SHAH14 февраля 2014 г.ответ для Кицунэ

я никогда бы не позволила своего сына воспитывать чужой тетке! никогда! про какой минус идет речь?

Кицунэ14 февраля 2014 г.ответ для SHAH

никогда не говори никогда. это юношеский максимализм. другими словами, детство в ж.про минус - поставить отца перед выбором

SHAH14 февраля 2014 г.ответ для Кицунэ

примитивно мыслите

Кицунэ14 февраля 2014 г.ответ для SHAH

зато все видят, как вы "непримитивно" мыслитеа если вам рельно под тридцатник, как в профиле, то это уже не спишешь на детство. это уже гнилая натура.вы же уже приняли решение выжить мальчика? к чему разговор?

SHAH14 февраля 2014 г.ответ для Кицунэ

я ничего не решала. если бы хотела прям сильно сделала бы. мне мужа жаль и я его люблю и не хочу пока расстраивать.

Яна14 февраля 2014 г.ответ для SHAH

Мать и отец , при чем на равных! А ни как обычно- кончил и поскакал, Вы тоже считаете, что за Вашу дочь он не в ответе?

SHAH14 февраля 2014 г.ответ для Яна

конечно в ответе, но я про то что она на то и мать что случае чего ребенок только с ней! я про это говорила! что отец конечно же тоже имеет права но мама 9 месяцев носила по сердцем рожала....а потом вот так бросить... это ппц полный для меня!

Яна14 февраля 2014 г.ответ для SHAH

Это в России ребенок только с матерью, по моему отец сыну больше даст тем более подростку

Кицунэ14 февраля 2014 г.ответ для Яна

точно. на востоке если развод, то забирают детей у матерей. традиции. на западе - учитывается мнение ребенка, соц. службы, фин. положение и еще куча факторов, при этом графики встреч и т.п., права изначально одинаковые у мам и пап.

Кицунэ14 февраля 2014 г.ответ для SHAH

так разводитесь! уверена, что муж(нормальный) выберет сына. жена уже вторая, и мало ли вас будет.

SHAH14 февраля 2014 г.ответ для Кицунэ

не знаю-не знаю

Тенёк14 февраля 2014 г.

Вам ведь ненужен совет. Вы уже решили для себя что этот ребенок вам не нужен. Вам все равно на его судьбу. Ведь с мамой алкоголичкой врятле он вырастит нормальным человеком. Вот только отдав его матери вы можете получить лет через 10 обозленного молодого человека который вполне может стать наркоманом и алкоголиком и портить вам жизнь уже не карманными кражами, а более серьездными вещами. Ваш муж врятли его бросит. 11 лет это начало переходного возраста. Сейчас его можно направить в нужное русло. Но для этого надо приложить усилия. Хотя бы сходить к психологу. Наймите репетитора делать уроки. Студентку педагогического колледжа или института.Пусть приходит и уроки с ним делает, а вы в это время будете с дочкой заниматься. С чужими людьми часто лучше занимаются дети. И для вас уйдет основной раздражающий фактор. Зачем ему нужны деньги? Для чего ворует? Может что то хрчет купить?

Даша14 февраля 2014 г.ответ для Тенёк

ох, я с вами соглашусь, но это совет для более зрелой женщины. Вы меня извините, но в 22 года растить 13летнего кабана с переходным периодом, это жестоко! по отношению к СОВЕЙ жизни. ТОлько 22, а ОБЯЗАНА, ДОЛЖНА.... Разъезжаться с мужем и ставить такой ультиматум так же не правильно по отношению к мужу, но тянуть эту ношу до совершенолетия пассынка не дело

Тенёк14 февраля 2014 г.ответ для Даша

Ну ведь она знала про сына. Теперь уже надо решать ту ситуацию что сложилась сейчас. Вариантов то не так много. Отец скорее всего не согласится вернуть мальчика маме. И надо попробывать убрать раздражающие факторы. Бесит делать уроки- репетитор. Ворует, узнать зачем и дальше решить что с этим делать. На выходные занять секциями. Притом секциями где есть тренер мужчина. Ребенку явно не хватает авторитета. У меня брат очень не простой подросток. Сейчас ходит в тренажерный зал где тренер мужчина. И он стал менятся. Этот человек его слова, советы стали авторитетом. И примером мужского поведения. Тем более раз мужа так часто не бывает дома.

Кира14 февраля 2014 г.ответ для Даша

+1.Легко говорить, что нужно помочь ребенку, а не отказываться...Чужую беду руками разведу.

Ё:дзё Нами (幼女波 )14 февраля 2014 г.ответ для Кира

Но ведь она знала о ребенке, плюс, обратите внимание, ребенок этот живет с ними уже три года, т.е. сын жил с папой, когда папа женился. Поэтому никакой речи о ультиматуме "или он, или я" быть просто не может.

Кира14 февраля 2014 г.ответ для Ё:дзё Нами (幼女波 )

Об ультиматуме и речи нет! Согласна с Вами.Это глупо.Я про то, что взять на себя такую ответственность за 13 летнего ребенка..... Тут нужно только мужу разбираться с этим.Ведь мальчишка растет, соответственно и проблемы растут вместе с ним.А у автора маленькая дочь....И ей не до разборок с подростком. Да и ей самой всего 22....

Ксюшенция14 февраля 2014 г.ответ для Кира

Ребёнку 10, а не 13)))).Понятно, что девочка сама ещё ребёнок.Но можно наладить какие-то дружеские отношения.Автор наверняка ещё помнит свои "косяки", ей проще должно быть понять его.Конечно муж её, ммм, молодец.Он должен жёстко вмешаться в воспитание ребёнка.Но и она должна быть терпимий, научиться разговаривать с ним на его языке и свою неприязень держать вруках.Это здорово облегчит ей жизнь.

SHAH14 февраля 2014 г.ответ для Ксюшенция

я стараюсь с ним норм отношения установить но вот результат деньги " находит"...поэтому меня и бесит то что все для него стараются а он...

Ксюшенция14 февраля 2014 г.ответ для SHAH

Вы можете не признаться, но я спрошу.А вы знаете, что 99 % детей в детстве сталкиваются с преиодом воровства?Просто многим хорошо объяснили, что это не есть норма.Вы ведь в детстве тоже чего-нибудь крали?Реально вам нужно дождаться 10-ти летия своего ребёнка и посмотреть, какая она взрослая женщина)))), тогда до вас , наверное, дойдёт!Вам срочно нужно давить на мужа, чтобы он уделял ему больше внимания.

SHAH14 февраля 2014 г.ответ для Ксюшенция

не спорю может быть. а на ваш вопрос скажу: один раз в первом классе у одноклассницы забрала ручку и не отдала а спрятала. и мне провели профилактический разговор и все.

Кира14 февраля 2014 г.ответ для Ксюшенция

Знаете, я не могу сказать, что смогла бы наладить отношения с ребенком 10 летним..... Мне кажется тут нужен опыт, любовь в конце концов.Он матери родной не нужен, а тут молодая девочка должна проявить "воспитательный талант".Сказать то легко, а вот на деле.Тут папа должен заняться сыном, а не спихивать подростка на жену (которая сама еще ребенок по сути).

Ксюшенция14 февраля 2014 г.ответ для Кира

Опыт?Ну какой опыт у любой из женщин, которые входят в семью с ребёнком?Понятно, что мамой, даже в частичном смысле этого слова, она не будет."Воспитательный талант" ей не поможет, так как для неё этот ребёнок ничто. Она даже не понимает, что этот мальчик для мужа, такой же , как и общий ребёнок.По-этому многие из её слов для меня ненормальны.Конечно вся завязка на отце.Но и ей нужно принять то, что это его кровь, его ребёнок, тем более ещё маленький относительно.Как-то представлять, что бы она делала , если бы её дочь\сын в таком возросте делала подобные вещи, как бы реагировала, что бы говорила, вспоминать, как ей было на реакцию родителей в том или ином случае.В любом случае, нужно научиться жить вместе, чтобы в 16 он её на фиг не слал, а хоть толика уважения к ней была.

Кира14 февраля 2014 г.ответ для Ксюшенция

Все это так сложно....Мальчишку жалко.И автора жалко.

SHAH14 февраля 2014 г.ответ для Ё:дзё Нами (幼女波 )

я пожила с ним и просто сейчас именно сейчас когда мужа нет рядом я не могу с ним ничего сделать.

Танюша-Каратуша14 февраля 2014 г.ответ для SHAH

так с мужем надо разбираться в этом вопросе, а не с ребенком

Танюша-Каратуша14 февраля 2014 г.ответ для Даша

ему 10, какой переходный период?

Людмилка14 февраля 2014 г.

Может, конечно, и можно перевоспитать....как написано ниже, но вот спрашивается, а оно надо девочке 22 года?! От мужа уходить, совершенно не выход.Девочки возмущаются "Как отдать?", да ТАК! Ребенок при живой матери живет в нелюбви, а эта девочка явно не сможет ему ее дать, да и не обязана! Этот вопрос должен решать Ваш муж и только, главное не ругайтесь, а попытайтесь поговорить, и объяснить ему свои чувства по этому поводу.

SHAH14 февраля 2014 г.ответ для Людмилка

боюсь он не поймет... здесь либо я продолжаю тепреть и находить компромиссы либо.......не знаю!!!!!

Янь14 февраля 2014 г.ответ для Людмилка

Девочке 22 лет надо было думать, когда замуж выходила. Она знала, что муж будет с сыном жить. Любить не обязана, брать всю ответственность на себя - тоже, но просить избавиться от ребёнка, тем более у которого только пьющая мать, больше никого - вы вообще всерьёз это говорите?

SHAH14 февраля 2014 г.ответ для Янь

любимая фраза что ли у всех, " ОНА ЗНАЛА, КОГДА ВЫХОДИЛА ЗАМУЖ, ЧТО МУЖ С РЕБЕНКОМ!"

Да знала и он в 7 лет он казался нормальным ребенком так как не доходило до такого!

Янь14 февраля 2014 г.ответ для SHAH

а что еще сказать? это не ваш ребенок, но для мужа то он свой, родной. извините, но у вас нет никакого морального права требовать от мужа отсылать ребёнка. не справляетесь - уходите. я бы вас за это не осудила, не всем дано воспитывать чужих детей.

Катя У14 февраля 2014 г.ответ для SHAH

Вы знаете, как может в пубертате измениться Ваша дочь? сейчас на прелестна. А через 10 лет может стать взрывом гормонов. Вы молоды. И 4 года назад просто не оценили отвественность, которую взяли на себя, выйдя замуж за мужчину с ребенком. Но это не повод выкидывать мальчика как щенка.

SHAH14 февраля 2014 г.ответ для Катя У

знаете я росла в семье где нас девочек было 3е! папа у меня мусульманин строгих правил и нас так воспитывал что реально при в виде этого мальчика глаза бы выпали! я собираюсь так же воспитывать свою дочь! и не отступлюсь!

Людмилка14 февраля 2014 г.ответ для Янь

По Вашему лучше, пусть он всю жизнь чувствует, что его не любят? Кто сказал, что мать пьющая?

SHAH14 февраля 2014 г.ответ для Людмилка

да по ней видно, и сестра моя ее знает хорошо да и сам муж тоже. по моему нужно ему уже и за ум браться, он прекрасно понимает что пока он сам не станет что то пытаться делать для себя( я имею ввиду учебу и свое поведение) ничего не получится.

Янь14 февраля 2014 г.ответ для Людмилка

автор поста это утверждает, как видите. да и в каких еще случаях дети с папой при живой маме живут?

SHAH14 февраля 2014 г.ответ для Янь

там мать еще судимая, и не может покидать пределы своей деревни, но скорее всего объявится начнет тут мамашу из себя строить.

Людмилка14 февраля 2014 г.ответ для Янь

Тогда согласна.......Жалко и автора поста и ребенка! Папе следует больше внимания уделить этому вопросу.

Янь14 февраля 2014 г.ответ для Людмилка

Так в том и дело. Я бы тоже не хотела воспитывать чужого 11-летнего ребенка в свои 23, папа тут молодец, скинул мальчишку на девушку молодою.

svetlana9ku14 февраля 2014 г.

А что, вы и своего ребенка отдайте кому нибудь, чтоб не мешал, и проблем не было и живите с мужем счастливо! Знаете как я хочу чтоб племянники мужа жили с нами, да я буду бога благодарить всю жизнь за это, но увы у них есть папа а мамы нет. И мне 21 и моему ребенку 3мес, и я не боюсь мальчишку 15лет и девочку 4года. Просто вас этот ребенок раздражает, во вторых: вы не ищете к нему подход, не даете ему ласки. А деньги он ворует и т. п. это от того что ему внимания не хватает, мать не объяснила, значит вы объясните, как же вы будете со своим ребенком то управляться? И вот почему когда мужчины женятся на женщинах с детьми, не просят отдать детей чтоб не мешали, а женщины бедные несчастные!!! Попробуйте с ним подружиться, проводите больше времени втроем, ваш ребенок, вы, и он!!!!

SHAH14 февраля 2014 г.ответ для svetlana9ku

это Вы лучше своего кому нибудь отдайте! своего ребенка, свою ДОЧЬ я буду воспитывать и она нам не мешает, деньги не ворует истерики не закатывает..... я не обязана ничего ему объяснять.да раздражает когда все это вижу. во вторых откуда вы можете знать что не ищу подход? со своим ребенком я управлюсь не сомневайтесь я для нее родная мама., и авторитет. потому что на то она и мать что несет ответственность за ребенка, а не сливает своему БМ...мы и так с ним очень много проводим времени....

svetlana9ku14 февраля 2014 г.ответ для SHAH

Ваша дочь еще маленькая совсем, и вы не знаете что может быть дальше, и пока еще вы для нее не авторитет а просто мама!!! А по вашему как лучше- оставить любимого мужчину, оставить своего ребенка без отца, а они пусть сами разбираются? А вы когда замуж выходили о чем думали и в ЗАГСЕ какие клятвы давали? Вот и будьте своему мужу опорой и поддержкой. Вы сейчас по молодости можете натворить того о чем спустя немного времени будете жалеть. Поверьте и к этому ребенку можно найти подход, и он вам станет родным и любимым. И пройти и горе и радости с двумя детьми. Поверьте ваш муж и этот ребенок потом будут носить вас на руках. И вообще если возьмете себя в руки, сядете решите все сама и для себя, скажете себе что вы справитесь, что вы умница, и что он такой же вам свой как и дочь и все у вас получится!!!! Я тоже была жутким ребенко, мама со мной с ума сходила, до 13лет я такое творила. Сядьте, с ним и спросите почему он ворует, спросите сколько ему надо денег давать чтоб он чужих не брал. Спросите чего у него нет и что ему надо чтоб он чужого не брал. И отдайте его в какую нибудь секцию чтоб он свою энергию туда выносил.

SHAH14 февраля 2014 г.ответ для svetlana9ku

спасибо за совет! сейчас просто хочу реально побыть одна и подумать, и настроиться! кто знает... может не все так плачевно будет!

Алёна (вся в делах, вся в заботе)14 февраля 2014 г.ответ для svetlana9ku

Девушка, не дай вам бог оказаться в такой ситуации. Это на форуме легко строчить, а в жизни— это капец.

svetlana9ku14 февраля 2014 г.ответ для Алёна (вся в делах, вся в заботе)

Знаете, вот если вашь ребенок станет себя очень плохо вести ттт конечно. У вас тоже будет желание его отдать!?

Алёна (вся в делах, вся в заботе)14 февраля 2014 г.ответ для svetlana9ku

Не путайте божий дар с яичницей. Девушка, я не хочу с вами спорить, ибо вы не знаете, о чем говорите. У вас слишком розовые очки и в этом ваше счастье.

SHAH14 февраля 2014 г.ответ для Алёна (вся в делах, вся в заботе)

вот именно, мне тоже посоветовали отдать чтобы не мешала!))))смех...

Алёна (вся в делах, вся в заботе)14 февраля 2014 г.ответ для SHAH

Сидят девчонки, делать не чего вот и пишут об их видении идеальной жизни. Так проще своих проблем не замечать. У других то он чё, так я вааще в шоколаде!

svetlana9ku14 февраля 2014 г.

А как вы думаете что с матерью алкоголичкой, и которой он вообще не нужен ему будет лучше? И если вы его ей отдадите из него что то хорошее выйдет в жизни? Каково будет отцу который как между двумя огнями? Знаете ведь и у нормальных людей бывают не совсем послушные дети и они же не избавляются от них. Тем более он вас мамой называет, а это не просто так, значит он видит что вы лучше той женщины которая его родила! Вы посадите его поговорите с ним, хочет ли он жить с той мамашкой которой он не нужен, которая ему ничего дать не сможет. Он уже не маленький ребенок и все понимает и вас поймет. Честно мне жалко этого ребенка, и я понимаю почему он себя так везет!!! Я вас конечно не осуждаю, вам еще только предстоит все это понять, но если отдадите его, поверьте вам не станет легче, а мужу тем более!!!

Олечка14 февраля 2014 г.

Бедный парень!Никому не нужен,а ВЫ просто не выросли,пока молодая и амбиций много у вас!И считаете,что муж должен выбрать именно вас с дочерью,а сын по фиг!Лучше бы наоборот старались бы и нашли с ребенком общий язык и гордились бы собой!А то вас больше пугает,что в 22 года вас мамой такой взрослый мальчик называет!Глупости это всё.У ребенка два родителя.Почему это мать должна воспитывать его,а отец должен посветить всего себя другой? нет уж..тут 50 на 50.Если мать дура,то батенька воспитывает.А вы знали,что у него ребенок и на что надеялись?!что он исчезнет?испариться?или вас этот ребенок не будет касаться?Нет.У меня есть подруга,она вышла замуж за мужчину с двумя детьми и её дети называют мима Ира!вот как нашла подход и любит всех она их.И говорит,что у неё трое детей

SHAH14 февраля 2014 г.ответ для Олечка

я считала и думала что таких сложных проблем не будет.

Олечка14 февраля 2014 г.ответ для SHAH

Ну вы же ещё не знаете какие могут быть проблемы у вашего ребенка? Не дай Бог конечно.Не известно,что дальше в будущем будет вообще.Представьте вашу дочь на месте этого бедного мальчика! А ворует-это внутренний протест не более того! Он не понимает это как мы взрослые.Обнимите его,поцелуйте и увидите как он измениться

SHAH14 февраля 2014 г.ответ для Олечка

да причем тут моя дочь??? речь не о ней а о Диме!

Олечка14 февраля 2014 г.ответ для SHAH

Я понимаю,но на доли секунды представьте .Читайте ...Я бы не хотела,чтобы так относились к моему ребенку

SHAH14 февраля 2014 г.ответ для Олечка

к моему ребенку так не будут относиться. я ее никогда не отдам!

Алиса14 февраля 2014 г.ответ для SHAH

а вы вспомните что все мы не вечные и все под богом ходим,жизнь штука непредсказуемая....

Мария14 февраля 2014 г.

Ребенку 11 лет, 3 из них он живет с вами. Это что же за 8 лет в него мать столько плохого вложила, что за последующие 3 года, когда человек взрослеет, начинает больше понимать, ничего хорошего до него донести не получается? Ребенок никому не нужен, никто им не занимается. Он это все прекрасно понимает. Пытается "выжить" как может, как ему кажется правильным на этом этапе развития. Ну не повезло ему с родной матерью, не нужен он ей. Так в конце-концов ваш муж ему такой же родитель, с него тоже все обязанности снять? Если он пойдет у вас на поводу и ребенка отправит к этой мамаше, так задумайтесь над тем, насколько ему родные дети важны. Не можете сами ситуацию повернуть в другую сторону, отправьте мужа с ним к детскому психологу. И да, вы, конечно, не обязаны любить чужого ребенка. Но! Эта ситуация (что у мужа вашего есть ребенок и мамаша там такая) возникла не в один день, вы знали про нее. Но при этом вы все таки вышли замуж за этого человека при всех этих обстоятельствах. Так что же теперь с себя ответственность снимать. Как будто вы просто мимо проходили, вас заставили и никаких самостоятельных решений при этом не принимали.

SHAH14 февраля 2014 г.ответ для Мария

в то время когда ребенку нужно было вкладывать что можно а что нельзя она бухала и шлялась! я выходила за мужа а не за его сына!!!!!! ему я плохого ничего не сделала! и не хочу быть мамой ему, вот это для меня проблема. быть там сестрой подругой и все!

Мария14 февраля 2014 г.ответ для SHAH

Да не об этом речь. К вам в дом пришел мальчик 8 лет. В этом возрасте еще лепи - не хочу из человека. Было бы желание. Так же, как и с вашей ролью. Хотели бы быть сестрой/подругой (или кем вам хочется), так надо позиционировать себя с ним так, не знаете сами как, так почитайте литературу, опять же психолог. У вас тогда еще и своего ребенка не было, можно было найти на все это время. Другой вопрос в том, что у вас просто напросто не было и нет желания прикладывать усилия в сторону этого мальчика. Вы тут о матери его говорите, так взрослого человека не переделать без его желания, ее вы по-вашему хотению не измените. Это надо просто принять, также, как принять то, что это ребенок вашего мужа. И то, что вы своего ребенка никогда бы не бросили и бла-бла, никакого отношения к той ситуации не имеет. Это уже данность и при таком раскладе у отца еще больше обязанностей, ему и за папу и за маму быть. Замуж вы выходили не за ребенка. Так ребенок появился задолго до вас, это вы в их семью (муж и сын) пришли, но с себя вы в этом вопросе всю ответственность снимаете. В этой ситуации вы все друг друга стоите. Матери на ребенка плевать, отец тоже не особо далеко ушел, не ребенком не занимается, не вам "мозг не вправляет", ну а вы такая девочка-припевочка - ничего не хочу, замуж выходила за мужа, сын его не при чем.

Нappy Mama 314 февраля 2014 г.ответ для Мария

Что она в 20 лет слепить могла? Она сама ребенок (грубо говоря), а не мама ВЗРОСЛОМУ ребенку. Но, если отец отправит ребенка, то будет мудаком, ибо ОН отвечает за него.

Мария14 февраля 2014 г.ответ для Нappy Mama 3

Почему 20 то, если сейчас ей 27. Да и в 20 можно что-то хоть попытаться делать, было бы желание.

Янь14 февраля 2014 г.ответ для Мария

Ей 22, это написано в посте.

Мария14 февраля 2014 г.ответ для Янь

Хорошо, 22. Это что-то меняет? Получается так, что на 11 летнем ребенке автор уже чуть ли не крест поставила, что ничего из него не получается, потому что аж до 8 лет мамаше его неподобающим образом воспитывала. А в свои 19 она не могла здраво рассуждать и случайным образом попала в семью папа-сын. А в 22, спустя уже 3 года совместного проживания, предлагает просто вышвырнуть ребенка. И громкие слова, о том, что не выгнать, а к матери отправить, при всех обстоятельствах, которые там есть, о которых они все знают - пустой звук. В этой ситуации отправить к матери=вышвырнуть чуть ли в никуда, и прекрасно автор это понимает.

SHAH14 февраля 2014 г.ответ для Мария

если он не понимает что все стараются чтобы было все хорошо. может он мать так любит что специально так делает чтобы его отправили. я на нем крест не ставила не надо утрировать, я хочу чтобы и мне было хорошо и мужу и диме и нашей доче!

Олеся14 февраля 2014 г.

Столько лет прожить вместе и так наплевательски относиться к ребенку?Не дал бог ему нормальную мать,так возьмите его под свое крыло,да покажите,что бывают нормальные семьи нормальные "мамы"!Он в том возрасте,когда идет переоценка жизни,а тут еще и все дружно забивают на него(((а представьте,что не дай бог с вами что случиться-вы желаете такой же "мамы" для своего ребенка?читала и грустно стало-я о сыне мечтаю,да с таким именем,а где-то есть такой-возьми да приласкай-будет и опора и помощь в жизни-так нет,проще на голову насрать,чем вырастить нормального человека...

Мария14 февраля 2014 г.

умиляют комментарии: вы же знали, на что шли, когда выходили замуж... млин, к каждому комментарию про "поганую" свекровь буду писать - вы же знали, на что шли, когда выходили замуж, это мама - вы должны терпеть!По существу вопроса скажу следующее - срочно ищите психолога. Я сама воспитываю дочь мужа от первого брака, согласна, что подростковый период - это нечто! - у вас именно это и происходит. Причем желательно, чтобы к психологу ходил и муж с сыном, и вы с ними. У нас в городе есть бесплатные консультации для трудных подростков - может и у вас что-то есть аналогичное? Конечно это надо было сделать сразу, когда вы начали жить вместе - возраст получше был, но и сейчас еще не поздно. Реально помогает.Максимально загружайте мужа сыном, подумайте о смене работы. Насчет алиментов - то особо не мечтайте, конечно назначат, но у нее 3 детей получается, одному еще и трех лет нет.... да и на своем опыте скажу - мамаши еще хуже алименты платят, чем несуразные папаши.

SHAH14 февраля 2014 г.ответ для Мария

спасибо за дельный совет!)))))

Мария14 февраля 2014 г.ответ для SHAH

Просто у вас сложилась ситуация, когда муж дистанцировался от воспитания сына, а матери вообще нет в жизни ребенка. Конечно, ребенок всячески пытается привлечь к себе внимание взрослых - начинает воровать, например (особенно, если та мама его за это хвалила, то он будет привлекать ваше внимание таким способом). Вы не виноваты в том, что не можете принять ребенка. Лично я не вижу ничего такого в ваших чувствах: у вас маленькая дочь и вы хотите ее защитить от негативных примеров и воздействий. Думаю, что вам будет лучше поговорить с мужем в таком ключе: вам тяжело одной нести бремя воспитания ребенка, точнее не воспитания - перевоспитания - что в сто раз сложнее! И предложить варианты - он включается в воспитание, с посещением психолога и тп, или второй вариант - ребенок уйдет на воспитание к маме (и вы совершенно не зверь, потому что этого хотите). Это должен быть диалог с мужем, а не ультиматум.

SHAH14 февраля 2014 г.ответ для Мария

я и собираюсь так разговаривать.

Мария14 февраля 2014 г.ответ для SHAH

Надеюсь, вы договоритесь. А с ребенком говорили - он сам чего хочет?

Янь14 февраля 2014 г.ответ для Мария

"к каждому комментарию про "поганую" свекровь буду писать - вы же знали, на что шли, когда выходили замуж, это мама - вы должны терпеть!" - так и пишете, правильно же, это мама - другой не будет))

Мария14 февраля 2014 г.ответ для Янь

Угу, заодно буду писать, что должны терпеть всех родственников мужа, давать им деньги (а че - не жалко же - это же мама-папа-брат-сват), обязательно всех любить и стать дочерью-сестрой-ну или кем там....

Ксюшенция14 февраля 2014 г.

До 8 лет, ваш муж оставил сына с женщиной, которая пила, гуляла , не следила?Вы считаете, что вина только матери?Один из бекающих козлов, тогда ваш муж, которые бросают детей, а потом во всём винят бывших жён!За три года из 10 ребёнка можно было уже чему-то научить!И он ещё мальчишка, если папа начнёт его воспитывать, а не просто кормить и давать ночлег!А вы задумывались, как этому мальчику?Мама киданула, "нарожала" себе новых детей, папе он не особо нужен, тоже "нарожал" себе детей совместно с ребёнком (это я о вас).И остался никому толком ненужен.Сейчас вы хотите, что бы родной отец вообще от него отказался!Как может этого хотеть женщина, которая сама мать?!Бумеранга присловутого не боитесь?

SHAH14 февраля 2014 г.ответ для Ксюшенция

неа, не боюсь!!! Вы считаете меня ребенком??? эх...зря

Ксюшенция14 февраля 2014 г.ответ для SHAH

Думаю не зря)))).

SHAH14 февраля 2014 г.ответ для Ксюшенция

еще подумайте!)))

Ксюшенция14 февраля 2014 г.ответ для SHAH

Простите, но то что вам почти 30, не добавляет зрелости.И ваш пост явное тому подтверждение.

сКандализаРайз14 февраля 2014 г.ответ для Ксюшенция

В посте указан возраст 22. А в профиле 86 г.р. Запуталась я совсем.)

SHAH14 февраля 2014 г.ответ для сКандализаРайз

мне 22 тут видимо ошибка. у меня показывает 93г

Ксюшенция14 февраля 2014 г.ответ для сКандализаРайз

В любом случае, хоть 22, хоть 27, с пасынком видёт себя незрело.П.С.Вариант с 22-мя годами больше подходит.

Юлия14 февраля 2014 г.

Я не думаю, что муж выберет сына, мужчины редко выбирают детей, как ни прискорбно, но подумайте, может ли такое решение никак не отразится на вашей семье? Уверены ли вы, что у вашей дочери будет легкий подростковый возраст? У меня вот замечательная мама, но я такое творила...Это я к тому, что мне непонятна фраза про испорченного ребенка, прям списали его...И еще, пока вы воспринимаете ребенка как чужого, вы никогда не сможете его полюбить, как бы хорошо он себя не вел. Если захотите попытаться, почитайте об опыте усыновления взрослых детей (а это почти всегда трудные дети), там почти всегда есть история, как мама УЧИЛАСЬ ЛЮБИТЬ своего, но не ей рожденного ребенка. Мне кажется вам стоит попытаться посмотреть на мальчика не как на сына гулящей алкоголички, с которой ваш муж когда-то жил (спал, любил), а как на сына вашего мужа, за которого вы, наверное, вышли замуж не просто так.

SHAH14 февраля 2014 г.ответ для Юлия

у меня девочка а тут мальчик, с неуравновешенной психикой, и все кто когда то видел какие он истерики и скандалы устраивает, говорили мне что якобы берегись дальше драки будут, вены резать и еще доче моей плохо будет, это не я думаю так а окружающие его и меня люди так говорят. поэтому когда совсем плохо мне и сил не остается я подумываю иногда об этом вопросе к мужу.

Ланочка14 февраля 2014 г.

знаете...это подростковый возраст...моя старшая - 12 лет - тоже чудит..(не до воровства, конечно...) но...прибить я ее готова! Хотя - САМАЯ ЛЮБИМАЯ и САМАЯ ОБОЖУЛЬКА-ПЕРВЕНЕЦ!!!! но - прибила бы заразу!!! это не от того - что выросло или как то в семье не так.....просто - возраст. главное - не упустить... у меня муж - не родной ее отец, но воспитывает и 4,5 лет....папа-доча..люблю...и никак иначе не было...до поры до времени.....вам - сложнее, вы молодая и тяжело из за отсутствия опыта....а я...пусть мой ребенок будет ТРИЖДЫ не прав - я всегда поддержу, и если не справлюсь с ситуацией - дети главнее....ВСЕГДА! как бы Ваш муж не сделал выводы.....растите мальчика в семье.....зачем губить ребенка...у меня подруга так приняла сна первого (от мужа) наша бэбэшка...мальчику 13 лет - 2 года с ними живет - а бы вообще дикий. Подруга стравилась! сейчас - помощник - у них еще 2 мальчика (общих) растут.....

SHAH14 февраля 2014 г.ответ для Ланочка

у нас тоже он помощник, но часто срывается бьется в истерике , не хочу то, не хочу это... достает бывает что прям еле еле сдерживаюсь.... я оч вспыльчивая....и разряд по боксу боюсь за него и за себя.... но пока без происшествий не думайте! руку не поднимаю на него...я наверно не смогу стать ему настоящей мамой просто подругой хочу ему быть...

Ланочка14 февраля 2014 г.ответ для SHAH

капризуль, ну и будьте! бокс - у вас у него..не важно...заведите собаку....купите лыжи...приобщите Даринку на санях с братом кататься....пусть он ощутит себя в СЕМЬЕ!!!! и хоть поймет, что у него есть СЕСТРА! будет еще он для нее поддержкой и опорой..мы то не вечные

SHAH14 февраля 2014 г.ответ для Ланочка

собаку нельзя у Дарины аллегория! да и так стараемся все сделать и в кино, и в игры, и телефон и гуляем вместе, и готовим вместе, и сестрой он ее называет и катает ее на мобиле... вообщем все бы хорошо, просто вот его психика....думаю надо к психологу и мне и мужу и Диме! спасибо за совет и за слова!

Ирина14 февраля 2014 г.ответ для Ланочка

Вот с языка сняли ! Старший мой тоже-как 10 исполнилось-день за днём всё веселее и веселее! Не ворует (пока?), но ,если б в таких условиях, как мальчик мужа ТС, воспитывался, и воровал бы. У меня -свой , родной- а прибила б))

Ланочка14 февраля 2014 г.ответ для Ирина

а что снимать то....возраст((((

Ирина14 февраля 2014 г.ответ для Ланочка

Одна надежда, что возраст этот гадский пройдёт когда-нибудь))

лягушонок14 февраля 2014 г.

вы морально сами ещё не выросли...не смотря на то,что уже мама....я была на вашем месте...вы сами не созрели ещё)хотя это не зависит от возраста...это либо есть...либо нет) я была замужем за мужчиной который был старше меня и у которого был и есть)сыночек которому на момент нашего брака было 14 лет...мне было 20) на тот момент дороже этих двух человек для меня никого не было....я нашла подход к ребёнку) да в таком возрасте у них характер не сахар...тут сработать должно что то изнутри...наверное любовь)скажу больше....с его папой мы уже давно не живём....а с сыном) поддерживаем до сих пор тёплые дружественные отношения...жаль он теперь далеко живёт( но есть телефон и соц.сети) желаю вам любви)и взаимопонимания)

SHAH14 февраля 2014 г.ответ для лягушонок

не хочу вас обидеть но если бы и у меня не было бы детей то да он был бы мне таким же любимым! но у меня есть дочь, и есть в кого любовь вкладывать! извините если задела!

лягушонок14 февраля 2014 г.ответ для SHAH

да вы меня не задели нисколько...когда мы жили я ещё и не помышляля о ребёнке...так как планы были другие...учёба-карьера....странно в вас если вы сама мама и так относитесь к ребёнку любимого человека. Вы просто не выросли)

SHAH14 февраля 2014 г.ответ для лягушонок

думайте как хотите! просто для меня есть отличие свое и чужое и барьер этот я и пытаюсь преодолеть.

лягушонок14 февраля 2014 г.ответ для SHAH

да вы не обижайтесь)у вас конечно своё мнение...а я вам пишу мнение со стороны...попробуйте найти подход к ребёнку. Это вы уж меня простите,что вас задела)

SHAH14 февраля 2014 г.ответ для лягушонок

Вы меня не задели тоже!))

Мария14 февраля 2014 г.

в 22 года...пусть меня хоть сапогами закидают,но в 22 года нафиг бы мне эта канитель не нужна была бы.У вас есть свой ребёнок,вам необходимо наслаждаться материнством,жизнью,а не исправлять мальчишку.Вот увидите,никакой благодарности от него вы не увидите.Пусть муж сам разбирается с ним,это его сын всё таки.

Анна14 февраля 2014 г.ответ для Мария

А если он выберет не ее?

Мария14 февраля 2014 г.ответ для Анна

не думаю,что так будет))

Маруся14 февраля 2014 г.

Вы конечно вольны принимать любое решение, но просто подумайте, что вы скажете мужу. Когда ставишь человека перед выбором "или-или", более чем вероятно, что он выберет не тот вариант, на который рассчитываете вы - это раз, и если выберет ваш вариант, что останется этим доволен и не сменит решение, не станет попрекать. А вообще валить все минусы воспитания только на маму - не очень умно, не только потому, что у ребенка есть папа, но и потому, что три года у него еще были и вы. Можно было за это время и что-то подправить, и найти общий язык, но это если бы вам это было интересно. Нет - получите, что имеете.

SHAH14 февраля 2014 г.ответ для Маруся

я не обязана его перевоспитывать мне это не надо, этим как никак занимается муж.... просто сейчас когда его нет рядом все падает на меня... у меня растет моя дочь которая требует большого внимания, а если я буду как вы говорите находить с ним общий язык и перевоспитывать то на мою дочь мне не хватит тупо времени!

Маруся14 февраля 2014 г.ответ для SHAH

У моей кумы хватило сил и на своего сына-грудничка, и на сложного пасынка 13-летнего. Абалденный парень получился. Да и свой не пострадал от недостатка внимания. Но, вы правы, там человек другой, ей это было надо, чтобы не стыдно было смотреть мужу и людям в глаза, и чтобы у ребенка при непутевой маме хоть что-то светлое в детстве появилось. Вам не нужно.

SHAH14 февраля 2014 г.ответ для Маруся

вот именно поэтому я не хочу быть ему мамой, потому что я не смогу прям так сильно полюбить его.... Я уже говорила что подругой бы стала, чтобы быть с ним как другом которому можно рассказывать все! мне не нравится что когда он меня называет мамой у всех глаза по пять рублей типа во сколько родили его....? я хочу быть с ним просто как друзья.... ответственность за него нести , так как всегда буду не права в том что не могу на него повлиять....

Алёна (вся в делах, вся в заботе)14 февраля 2014 г.ответ для SHAH

Я была в такой ситуации. Это жопа(извините мой французский). Если отцу по барабану, вы ничего не сможете. Вы не готовы его принять и полюбить— он не ваш, у него есть мать, которою он начнет идеализировать со временем, а вы будете вечно во всем виноваты. Ваш муж взвалил на вас непосильную ношу. Он сам прежде всего, должен участвовать в воспитании сына. Вы должны быть просто готовы, что это ничем хорошим не кончится, если только мальчик сам не поймет, что вы хотите как лучше для него. А это вряд ли случится. Говорите с мужем, и скажите:его сын—его ответственность, вам не по силам и не по опыту.

SHAH14 февраля 2014 г.ответ для Алёна (вся в делах, вся в заботе)

Да! Спасибо за совет!

nastoiaschaia14 февраля 2014 г.

Два года, или 11 лет, он прежде всего ребенок!!! И он сделал Огромный шаг Вам на встречу, назвав "мамой". Думаете это легко мальчику его возраста?! А какие шаги сделали Вы, взрослый человек?! Неужели непонятно, что если он Вас так назвал ему не хватает материнской заботы и любви?! Он уже пошел на сближение, почему Вам не пойти ему на встречу?! Пиндец просто! Знали что у мужчины ребенок и вполне вероятны трудности, а теперь хотите перед выбором поставить! Ребенок в чем виноват?! Ему и так не повезло...

SHAH14 февраля 2014 г.ответ для nastoiaschaia

я не собираюсь перед выбором его ставить сейчас. я же написала что когда совсем плохо и терпения не хватает такие мысли меня посещают, читайте внимательнее.

Frau Anna14 февраля 2014 г.

Я бы на вашем месте изначально замуж за этого мужчину не выходила. На данный момент я бы вам посоветовала сдать парня в дет. дом. Все равно ничего хорошего из него не выйдет, а там хоть накормлен и под присмотром будет.

SHAH14 февраля 2014 г.ответ для Frau Anna

класс совет.

Frau Anna14 февраля 2014 г.ответ для SHAH

Ну он матери же не нужен, вы то же против. Не на улицу же его!

˙˙·٠•●Е╞╣۞т●•٠·˙˙14 февраля 2014 г.ответ для Frau Anna

Вы чего несёте то? какой дет.дом при живых родителях-то????? спасибо папе,который не кинул сына с бестолковой мамашей!!! ппц

Frau Anna14 февраля 2014 г.ответ для ˙˙·٠•●Е╞╣۞т●•٠·˙˙

Ну вот, он же ТС любит, маме мальчик не нужен, папа явно выберет новую семью. Не на улицу ж его!

SHAH14 февраля 2014 г.ответ для Frau Anna

что за ТС?

Frau Anna14 февраля 2014 г.ответ для SHAH

Топик стартер-автор поста.

Катя У14 февраля 2014 г.

Ну... сразу отдавать мамаше... он же не чемодан. Я бы другой вопрос поставила. О смене работы мужа. Чтобы был каждый день дома и занимался поркой сына САМ. Сам ходил в школу, сам выслушивал, что он ворует, дерется, врет и прочее. Сам разбирался с его истериками. Это правильно было бы. А не просто - выгони его!Вы да, для мальчика не авторитет. Да и не обязаны тащить груз ЗА его родителей. Помочь, приготовить, встретить, приветить - конечно. Но не разгребаться по полной. Когда Вы выходили замуж, сын был с ним?

SHAH14 февраля 2014 г.ответ для Катя У

Да я знала что он с ним.... просто он показался таким хорошим, ему тогда 7 лет было...ну мы так и хотим сейчас у мужа здесь работа есть и ждет его! так вот проблема еще в том сто если он там натворил что то так сразу мне звонит и учитель и директор а не папе... сейчас я полностью отстранюсь, лезть не хочу, если будет все так же как и сейчас, то ничего хорошего не будет...

Катя У14 февраля 2014 г.ответ для SHAH

Папа идет в школу и уведомляет, что звонить нужно ему. А не Вам.

SHAH14 февраля 2014 г.ответ для Катя У

на то время пока он на вахте звонить разумнее конечно же мне! а потом он приедет и сам будет разбираться!)

Катя У14 февраля 2014 г.ответ для SHAH

а потом он должен перестать ездить на вахту.

SHAH14 февраля 2014 г.ответ для Катя У

больше точно не поедет!

Katrina14 февраля 2014 г.

Другая бы радовалась что ее чужой ребенок мамой называет. Поставь себя не его место. Родной матери на него наплевать. А мачеха его не любит. Я бы тоже с ума сходила

SHAH14 февраля 2014 г.ответ для Katrina

вообще то он мальчик и будущий отец... разве так можно себя вести??? ладно не со мной так с отцом родным который его не как не выделяет и любит его.... если лить слезы, падая при этом на пол, биться головой о книгу и воровать деньги это для вас норм, то тогда я вообще падаю....мать его с первых дней жизни не любила всю любовь ему возмещал мой муж, а он вот так... дальше только жарче будет...

Katrina14 февраля 2014 г.ответ для SHAH

Мать никто не заменит. Но вы можете попытаться а можете слинять как она

Алёна (вся в делах, вся в заботе)14 февраля 2014 г.ответ для Katrina

Велика радость, выслушивать о его воровстве и радоваться:зато «мамой»называет. А потом что, ночные звонки из притонов: „ мама привези бабло, а то мне конец»

Katrina14 февраля 2014 г.ответ для Алёна (вся в делах, вся в заботе)

Была бы у вас такая милая семья как у него неизвестно что бы из вас выросло

Алёна (вся в делах, вся в заботе)14 февраля 2014 г.ответ для Katrina

У меня падчерица такая. Я это на себе всё испытала, по этому знаю, что пишу.

Яюшка14 февраля 2014 г.

Так та девочка - числится дочерью Вашего мужа? Почему это не интересно Вашему мужу?

SHAH14 февраля 2014 г.ответ для Яюшка

Та им усыновленная... алики платит муж на нее не много но все таки...

Яюшка14 февраля 2014 г.ответ для SHAH

А её третий ребёнок?

SHAH14 февраля 2014 г.ответ для Яюшка

нагуляла.... 100%

Яюшка14 февраля 2014 г.ответ для SHAH

Записан на Вашего мужа??

SHAH14 февраля 2014 г.ответ для Яюшка

Родила когда после развода было уже 8 месяцев, к тому же не жили год в разных городах были. записан на него.

Яюшка14 февраля 2014 г.ответ для SHAH

Почему он не оспорит?

Katrusya14 февраля 2014 г.

Мне кажется неправильно вы мыслите и еще можно перевоспитать!

Катя У14 февраля 2014 г.ответ для Katrusya

конечно можно. только это обязанность отца...

Katrusya14 февраля 2014 г.ответ для Катя У

В большей степени да!Но девушке тоже не стоит опускать руки

SHAH14 февраля 2014 г.ответ для Katrusya

я хочу быть ему подругой, чтобы он разговаривал со мной на равных, делился секретами... но мамой я точно ему не хочу.

Янь14 февраля 2014 г.ответ для SHAH

мамой и не надо, все "родительские" вопросы должен решать ваш муж.

SHAH14 февраля 2014 г.ответ для Katrusya

его перевоспитать уже нельзя поздно. ему не 3 года...и не пять... а 11!!! как будто все специально... не мне плохо делает, хотя и мне чуток а самое главное отца растраивает, отец уже по тел наслушался истерик от него что он не чего не хочет делать и все в этом духе...

Катерина14 февраля 2014 г.

Как же жалко мальчика........... Не травите ребёнка, не можете - не хотите, наберитесь смелости и поставьте вопрос ребром, пусть его нерадивая мамаша воспитывает. Пусть и вырастет из этого маленького человечка, которого никто не любит, вор, дурак.......... Когда будет Вам не 22, а 35 может тогда Вы поймёте, что могли бы спасти одну жизнь и дать любовь и тепло ребёнку и пожалеть о том, что не нашли в себе сил и души столько, чтоб поделить её между своей доченькой и этим Димой. " МАМА"

эЛ.иС.14 февраля 2014 г.

Вы же изначально знали за какого мужчину замуж выходите-с ребенком. Вы согласились добровольно жить так. Приняли на себя ответственность. Неужели вы думали,что легко воспитывать чужих детей и что эти дети будут "как шелковые"? Я сама была в роли ребенка от первого брака. У меня правда началось все в 12 лет,я всячески старалась отчима выжить,устраивала маме истерики.Но,потом пришлось смириться,я была и послушная и шелковая,но все равно ничем уже угодить не могла. В 17 я ушла из дома и жила у бабушки.Не ушла,а бежала бегом. Я думаю,что этот мальчик чувствует свою ненужность ни матери,ни отцу. Вот он и ведет себя так. Что с ним делать?! Да,что угодно. Только не мучайте его своей немилостью и не настраивайте единственного родного человека (отца) против него. Втроем поговорите и решите, как будет оптимально.

SHAH14 февраля 2014 г.ответ для эЛ.иС.

Спасибо. Так и сделаем! пока уже 3 дня как все норм. дай Бог чтоб так и было дальше!

эЛ.иС.14 февраля 2014 г.ответ для SHAH

Я вас понимаю,что тяжело,когда муж вас оставляет так надолго по работе. Вам самой помощь нужна,а тут еще и трудности со старшим ребенком,не родным. Я,кстати,жила еще 5 лет в пансионате с проживанием.Типо лагеря. Родители приезжали только раз в неделю навещать и нормально,весело было.И не так страшно звучит как детский дом.Так что вариантов много.

Ска-Ска14 февраля 2014 г.

я бы забила на чужого ребенка. пусть живет как умеет. лишь бы меня и мою дочь не трогал. и ни в коем случае не начинать воспитывать его, чтоб потом не быть виноватой в его проделках.

Марго14 февраля 2014 г.ответ для Ска-Ска

а потом муж забьет на нее.она знала на что шла.и могла отказаться,но ведь не отказалась.и хорошо если муж только забьет.Сейчас дети очень злопамятны и жестоки и если этого ребенка сейчас оттолкнуть,то никто не знает что в дальнейшем будет,вернется он к гулящей мамке.А потом в темном переулке подкараулит тетю,которая его нормальной жизни лишила.

SHAH14 февраля 2014 г.ответ для Марго

ну этого я не боюсь! ко мне он точно не подойдет, с одного удара глаза потеряет, еще если дочь мою, не Дай Бог заденет, то вообще не уйдет а уползет.... это я про ваши фантазии что вдруг если вернется у мамаше и вырастет и т.д и т. п.)))

SHAH14 февраля 2014 г.ответ для Ска-Ска

со стороны учителей когда он там что то натворит, либо ему запись огромную напишут по поводу поведения и контрольных сделанных на "2", мне звонят и начинают мозг прочищать мол не воспитан и т.д. т.е я виновата сейчас в том что он проделывает.

Ия14 февраля 2014 г.

А с мужем вы обсуждали его поведение? Что муж говорит. Может я идеализирую, но он несчастный ребенок. Покажите его психологу. Его надо любить и объяснять все снова, терпеливо, на примерах. Мне кажется это похоже на ситуации, когда усыновляют взрослых деток. Спросите совета у них. А еще решите четко для себя согласны вы с ним жить и стать ему мамой. Тогда перевоспитывайте. А если нет, тогда решайте с мужем что делать.В любом случае терпения вам!

SHAH14 февраля 2014 г.ответ для Ия

мамой я не хочу быть хочу быть подругой... просто чтобы он был на равных со мной!

Ия14 февраля 2014 г.ответ для SHAH

Он ребенок, поэтому максимум старшая сестра:) тоже неплохой вариант. а вы с ним пробовали разговаривать, как со взрослым. Сесть и спросить хорошо ли ему с вами живется, хочет ли он к маме вернуться. Объясните, что вам тяжело, что он мужчина, он должен помогать, вы его любите. Разговаривайте как с равным. не давите. и постепенно объясняйте, что брать чужое плохо, что лучше попросить или заработать.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти