А вы требовали бы?

Катя У22 мая 2014 г.239 ответов

Интересно, на что я имею право в отношении дочери мужа от первого брака.

Девочка бывает у нас довольно часто, стабильно два раза в неделю с ночевой плюс минус выходные. Выходные - это если попросит БЖ, инициативу мужа я не поддерживаю, потому что он не поддерживает некоторые мои соображения по поводу пребывания у нас ребенка. Точнее игнорирует их.

Что хотелось бы мне и почему:

1. Помощь в поддержании чистоты и порядка в доме. Терпеть не могу жить в бардаке, уж такой я человек и так меня воспитали, но в нашем доме д о л ж н о быть уютно, иначе я нервничаю. Я считаю, что пятилетний ребенок в состоянии убирать за собой игрушки/бумажки/фантики от конфет/чтобы то ни было, что осталось после бурного веселья.

2. Вовремя ложиться спать. Вовремя - это не с первыми петухами, как происходит сейчас, а хотя бы в 10-11 вечера. Потому что в доме есть еще один маленький (четырехмесячный) ребенок, который ложится в 9, и чутко спит, и просыпается на резкие звуки.

Всего два пункта, соблюдение которых существенно облегчало бы жизнь всем членам семьи, и можно было бы чаще встречаться. Я понимаю, что все маленькие дети (ну или бОльший их процент) наводят в квартире бедлам и имеют проблемы с засыпанием на ночь. Но это ведь не повод пускать все на самотек и не вмешиваться в "окультуривание" малышей. Я с полной уверенностью могу сказать, что от моей дочери я буду требовать того же. Но в отношении старшей девочки у меня нет такой уверенности. Для заметки - в доме у ее мамы слова режим, как я понимаю, нет (по "рассказам очевидцев" без мамы она не засыпает, а мама сама ложится черти во сколько из-за работы наверное), и судя по фотографиям - в квартире ужасный бедлам, в котором я бы жить не смогла. Т.е. ребенок изначально не привык к таким требованиям.

А я вроде как не мама и требовать не имею права. Мужу вобщем-то все равно, лишь бы ребенок был счастлив.

Ответы

Показаны ответы 1-200 из 239

АЛена22 мая 2014 г.

Комментарий удален

Карга22 мая 2014 г.ответ для АЛена

какую еще ответственность автор должна нести за чужого ребенка? Это что за новые правила? Папа и мама несут ответственность, а у автора есть свой ребенок.

АЛена22 мая 2014 г.ответ для Карга

Комментарий удален

Карга22 мая 2014 г.ответ для АЛена

А почему она должна вообще с кем-то дружить?? Вот у нее у груди свое чадо, 4 месяца отроду, забот дофига. Я вообще жудко не высыпалась, ходила как зомби. Если мне привести какую-то девочку и попросить в тот момент с ней подружиться))))... ой, я бы далеко послала. Отец приводит ДЛЯ СЕБЯ ребенка. Он хочет общаться — вот пускай и общается. И убирает пускай за ней, а так же пускай напряжется и пояснит, что дома маленькая ляля и у нее режим.От автора требуется одно — не запрещать видеться с ребенком. А заниматься этой девочкой, убирать за ней и дружить с ней она абсолютно не обязана. У нее своих забот море.

АЛена22 мая 2014 г.ответ для Карга

Комментарий удален

Карга22 мая 2014 г.ответ для АЛена

Зачем? Жизнь, что у нас как в книжках? Я свои проблемы решаю жестко — ставлю перед фактом. Мне удобно так и так... Сопли на кулак никогда не наматываю. Хоть маленький прынц, хоть не очень. Муж должен учитывать интересы ВСЕХ!

Настасья22 мая 2014 г.ответ для АЛена

А еще непонятно, откуда вы высосали, что автор на ребенке свою ревность срывает? по-моему был только вопрос, как приучить ребенка вести себя подобающе в гостях у отца и его семьи.я прям тащусь..как только на бб речь о ребенке от первого брака, так на него дышать даже грешно, вы что, это проявление ревности и ненависти)))

Наталья23 мая 2014 г.ответ для Настасья

в гостях у отца, дочка теперь не член семьи, а просто в гостях. Так за гостями убирают хозяива.

Своя23 мая 2014 г.ответ для Наталья

Она не просто гость, потому что приезжает чаще, чем просто гость.

Наталья23 мая 2014 г.ответ для Своя

ну вот и ответ она приезжает чаще чем гость. Которая приняла ребенка сказала бы она не гость, она дочь моего мужа. Так и скажите мужу, что она вас напрягает, зачем лицемерить? То что вы ее не можете принять, это тоже нормально, ни чего страшного в этом нет.

Своя23 мая 2014 г.ответ для Наталья

Лицемерить -это идти мужу на уступки, зная, что он хочет взять ребенка в дом? Я называю это 'входить в положение'. О лицемерии можно было бы говорить, если бы я носила этого ребенка на руках, а потом жаловалась бы на него и плевалась ядом. Требовать от ребенка чего-то не значит не принимать его. И не любить ребенка по-Материнский тоже не означает не принимать.

Наталья23 мая 2014 г.ответ для Своя

а вы не требуйте, а подружитесь. Я считаю лицимерием потому, что многие слова выдают ваше реальное отношение к ребенку.

Своя23 мая 2014 г.ответ для Наталья

Вы бывали в подобной ситуации?

Наталья23 мая 2014 г.ответ для Своя

у моего мужчины есть сын, но я ни чего ни когда не требовала, просто относилась так же как и к своим. Не делала акцент я хозяйка, я и решаю. ВСЕ РАВНЫ.

Своя23 мая 2014 г.ответ для Наталья

Я на самом деле уже не знаю, что вам отвечать .)))) каждый видит так как видит, у меня свои соображения и чувства, но все что я не сказала бы здесь будет воспринято вами как нежелание быть близкой с этим ребенком. Понятие близости многогранно, это не предмет спора. Я уважаю вашу позицию.

Наталья23 мая 2014 г.ответ для Своя

Я уже сказала мнение, что просто подружитесь и все наладится, но почему вы этот вариант ни как не рассматриваете. Если для вас это проблема, то нужно решать.

Своя23 мая 2014 г.ответ для Наталья

Слишком близкий контакт не нужен никому. Что вы считаете дружбой?

Наталья23 мая 2014 г.ответ для Своя

значит дружба это близкий контакт. Ну вот вы сами сказали не нужен ни кому, девочке пять лет, а она как отбросок у вас. В дом зашла значит слушай меня, дружить я с тобой не буду и не хочу, ты чужая для меня. Предложите отцу на стороне БЖ видеться, самый лучший вариант

Своя23 мая 2014 г.ответ для Наталья

Если я скажу вам, что считаю нормальным нейтральное отношение -вы расцените это как равнодушие. Если скажу, что в моем доме никому не будут подтирать сопли -назовете меня мачехой-мегерой. Отброска вы тоже вот увидели, хотя ребенку уделяется столько внимания, сколько от меня возможно. Дружба для меня это очень много. Я не могу дать ребенку дружбу и не могу себя насиловать. Но человечно относиться могу и делаю это. Человечно -не значит вседозволенно и в ущерб для остальных моих членов семьи.

Наталья23 мая 2014 г.ответ для Своя

кому в ущерб? Мужу я так понимаю не мешает это, вашему ребенку это тоже не мешает. Мешает именно вам и именно это дочка. Вы не ищете выхода, вы просто хотите либо так как я сказала, либо вообще ни как. Пусть муж видется на другой стороне, тогда и нервничать не будете.

Наталья23 мая 2014 г.ответ для Своя

Вы требуете от ребенка порядок, и можете поднять руку. Я такой бы вообще оторвала руки. Дойдете до того что муж вернется к дочке и жене.

Своя23 мая 2014 г.ответ для Наталья

вы не ответили на вопрос. ваше пророчество не что иное как очередной стереотипвосприятия подобных ситуаций.я требую порядка от всехв доме и никого не поколачиваю.требовпние это не ремень с железной бляшкой.мне понятна ваша точка зрения,спасибо за диалог.

Настасья23 мая 2014 г.ответ для Наталья

То есть девочка может себя вести как дома, раскидывать фантики, игрушки, и никого не слушаться, а вот мачеха должна относиться к ней со всем почтением, как гостю, дай-подай-пошла вон))) Кстати, если я с ребенком иду в гости, всегда убираю за своей мелочью все, что он разбросал. И уж тем более не оставляю фантики повсюду. А во-вторых, два раза на неделе и иногда в выходные, т.е 4 раза в неделю с ночевками — это на визит гостей не похоже.

Наталья23 мая 2014 г.ответ для Настасья

она дочь, значит не гость. Пусть отец убирает если ее так это раздражает

Своя23 мая 2014 г.ответ для Наталья

Я уверена, что беспорядок от моего ребенка будет раздражать не меньше. И мы забыли основной предмет вопроса — могу я влиять или должна молчать, тк она не мое и не мне влиять.

Наталья23 мая 2014 г.ответ для Своя

не требуйте строго. А скажите давай сделаем порядок, или назвать ее по имени и сказать давай поможешь мне. Ты убираешь игрушки, а я то то буду делать. Если в штыки она,подключайте отца.

Своя23 мая 2014 г.ответ для Наталья

Так все и происходит, но чаще все это заканчивается тем, что нужно строго, потому что 'не хочу,не умею,мама меня никогда не просит'. Я поняла, что не дописала — я не в ней, а в себе копаюсь, можно мне или нельзя.

Наталья23 мая 2014 г.ответ для Своя

Извините, но это по ходу сексуальная неудолетворенность. Не понимаю как детский беспорядок может раздражать, если ребенку не 15 лет конечно.

Своя23 мая 2014 г.ответ для Наталья

Спасибо, рассмешили)))еще один стереотип. Не обязательно понимать чужую жизнь, главное, что вы понимаете свою и у вас в подобной ситуации все успешно.

Настасья23 мая 2014 г.ответ для Наталья

все правильно, и я так думаю. Дочь мужа — его и ответственность, его и дела.А то есть такие "ответственные" папаши — новой жене спихивают детей от БЖ и считают себя героями. А ты его обстирывай, корми, выгуливай, но рта не открывай, это почетный гость, первый ребенок мужа!Я так и предложила автору — раз у ребенка нет привычки убирать за собой, пусть все делает муж, либо переносят все встречи на нейтральную территорию.

Своя22 мая 2014 г.ответ для АЛена

я думаю что все таки для таких рекомендаций нужно сначала самому попробовать подружиться с 5летним ребенком))))дело далеко не в уме

Настасья22 мая 2014 г.ответ для АЛена

Встряну: где же справедливость, если приглядывать за этой девочкой, готовить и убирать за ней автор должна, а требовать от нее чего-то элементарого — не имеет права? У Вас еще нет детей, насколько вижу, но неужели у Ваших детей не будет вообще никаких обязанностей? Вы будете для них и кухарка, и нянька, и домработница, и слуга? Не боитесь быстро устать?

АЛена22 мая 2014 г.ответ для Настасья

Комментарий удален

Своя22 мая 2014 г.ответ для АЛена

слово требование я не могу прировнять к слову кнут. вы увидели то что увидели,как говорится что в кувшине то и льется.прошлая жизнь мужей ни к чему не обязывает их настоящмх жен.

АЛена22 мая 2014 г.ответ для Своя

Комментарий удален

Настасья23 мая 2014 г.ответ для АЛена

Мать несет ответственность за чувства своего ребенка. А посторонняя девочка в их доме и ее чувства — забота отца и матери этой девочки, это раз.Во-вторых, где написано, с чего вы вообще взяли, что по отношению к ребенку проявляется грубость? "эй, ты!" — это Вы уже сами придумали. По-моему автор как раз вопрошает у аудитории ББ, как бы так безобидно для всех приучить девочку БМ к чистоте и уборке.Если девочке некомфортно с новой женой папы, нефига вообще приезжать, пусть общается с папой на нейтр территории.

Своя22 мая 2014 г.ответ для АЛена

то есть по вашему НЖ несет ответственность за то что 'творят' ее муж и его БЖ?почитайте свой комментарий еще раз.в свою очередь на месте БЖ я бы не доверяла ребенка чужому человеку,меня бы устраивало общение у нас или на нейтральной территории.

Наталья23 мая 2014 г.ответ для Своя

может тогда лучше ему видеться с дочкой на стороне бывшей жены?

Ирина22 мая 2014 г.

В каждом доме свои правила. Вы имеете право требовать от девочки эти 2 важные вещи, которые вы написали. Только обязательно должно быть слово отца. Т.е. отец должен сказать дочке о ваших требованиях как о своих собственных.

Яблоко22 мая 2014 г.ответ для Ирина

Да не имеет. Она девочке чужой посторонний человек.

Своя22 мая 2014 г.ответ для Яблоко

А мне тут пишут, что я мачеха и должна.

Подружка22 мая 2014 г.ответ для Своя

Юридически права на общение имеют только отец с ребенком. Не понимаю отцов, которые ведут ребенка в дом с новой женой. Ребенку нужен отец, а не чужая тетя. Может поэтому девочка перед вами просто так выражает свой протест. Вы конечно мачеха, но ничего девочке не должны, только ваша добрая воля.

Ирина22 мая 2014 г.ответ для Подружка

А что делать отцам? Гулять со своим ребенком на улице? Не вижу ничего плохого, когда отец ведет в дом с новой женой... а как же мать? Она имеет право выйти замуж и привести мужа к себе домой? к ребенку?

Яблоко22 мая 2014 г.ответ для Ирина

Пусть отец сам занимается своим ребенком, а не спихивает его на новую жену. И мать пусть сама занимается своим ребенком, а не спихивает на нового мужа (а вы такое вообще видели?)Установленное время общения — это время общения ребенка с отцом.

Ирина22 мая 2014 г.ответ для Яблоко

вам меня не понять

Подружка22 мая 2014 г.ответ для Ирина

Думаю, что вы с Ириной просто друг друга не поняли. Конечно мать и отец. Но жить ребенок должен с мамой. С отцом общаться, если хочет. А если мама вышла замуж, то отчим конечно принимает участие, помогает маме, заботится об обоих. Но именно мама несет основную ответственность и занимается своим ребенком, а отчим, от как бы на подхвате, типа, что надо, давайте помогу, сделаю.

Ирина22 мая 2014 г.ответ для Подружка

Да, именно так...Если отчим не опекун, то он не имеет право воспитывать ребенка, действительно как бы на подхвате.И жить ребенок конечно же должен только в одном месте.

Своя22 мая 2014 г.ответ для Подружка

А я не должна быть на подхвате? Чем я отличаюсь от описанного вами отчима?

Подружка22 мая 2014 г.ответ для Своя

Мама с ребенком и отчимом живут вместе ежедневно, засыпают-просыпаются вместе, у них полная семья из 3-х, и тут родной дом девочки. С вами и отцом девочка не живет ежедневно, у нее нет образа полной семьи, что все вместе. Её вырывают из своего дома, везут в чужой и оставляют на чужую тетю. Девочка знает, что это временно. А вы тоже на подхвате. Можно и погулять иногда вместе, и поухаживать, когда девочка приедет в гости, что-то для нее вкусное приготовить, сюрпизик сделать или купить.

Inna22 мая 2014 г.ответ для Подружка

ах, вон что )) уже прочитала ответ после заданного вопроса ))) только интересно получается опять же таки... значится, ухаживать за девочкой нж разрешают,угождать, заботится...,а больше ни-ни ))) получается, что у нж -одни обязанности, а ребенка и бж -права?))))далее, если автор поста заплетает косички в садик, стирает одежды девочки, следовательно ,я могу предположить , что приходит она к ним не раз в месяц,и даже не на час в неделю..., значит-ся, она тоже видит "образ полной семьи". так спрашивается, с какого лешего , муж создавший новую семью должен чувствовать себя виноватым (и всячески угождать и потакать ребенку, и даже привлекая третьих лиц), а бж ,которая создала семью -нет?

Подружка22 мая 2014 г.ответ для Ирина

Прежде всего надо всегда исходить из интересов ребенка. Разве ребенку нужна чужая тетя? Нет, только отцам. А общаться можно и на улице, и в развлекательных центрах, и в кино-театрах, и спортом позаниматься, покататься на лыжах, роликах..., если отец не ленивый. В данном случае приводит домой, а сам садится играть за комп, и сидит в иллюзии, что ребенок и с ним тоже живет. Не живет, мучается. У ребенка должен быть один дом, все психологи говорят. И самое главное, что для семьи ребенка отец ничего не делает. (Не про алименты). У ребенка все равно нет образа полной семьи перед глазами, а что-то для него непонятное — мама отдельно, папа отдельно, да еще чужую тетю навязывают.Про мать выйти замуж. Это совсем другое. Отчим ежедневно живет с ребенком, занимается с ним, помогает быту, да хоть сумки с продуктами носит. Отремонтирует, если что сломалось. И если отчим там живет, значит там благополучная обстановка и единая система воспитания. И у ребенка, видя как мама с отчимом любят друг друга, формируется понятие правильной семьи, это когда все вместе.Разные бывают случаи, но в основном отцы уходят из семьи за новым счастьем. Такой отец должен понимать, что ушел из семьи во всех смыслах этого слова, что теперь для семьи он чужой, да он БИО, имеет право общаться, но это не полная семья. И уж совсем незачем чужую тетю впутывать.А некоторые отчимы бывают лучше отцов, чего и желаю этой девочке.

Ирина22 мая 2014 г.ответ для Подружка

В принципе с вами согласна. Очень умно написано.Но считаю, что к каждому случаю надо подходить отдельно.Еще волнует вопрос — например у мужчины 1 выходной, мне кажется он не должен выбирать между женой и ребенком..... (особенно если принять во внимание то, что он не по своей прихоти ушел из семьи) — это я уже по своей ситуации. Мы не сидим дома — мы гуляем, мы на природе, в центрах.... когда есть возможность — он идет с ней один на один, но когда выходных реально нет, то отдыхаем вместе.А так, спасибо за сообщение, очень четко вы написали.

Подружка22 мая 2014 г.ответ для Ирина

Спасибо. Ну я написала больше исходя из данного случая. Случаи конечно бывают разными. Конечно, не надо выбирать между ребенком и женой. Вот вы же не сидите с его ребенком дома, и правильно, если есть возможность, пусть едут куда-то одни, и в гости можно пригласить. А в случае автора, он приводит домой девочку, а сам к компу. А у жены еще грудной ребенок. И этот отец сидит довольный, что дочь и "с ним тоже живет". Ничего, кроме вреда ребенок не получит. Общение с отцом должно быть качественным, а не просто прыгать по дивану и ночевать.

Ирина22 мая 2014 г.ответ для Подружка

Плюсуюсь! Согласна с каждым словом!

Своя22 мая 2014 г.ответ для Ирина

У мужчины не один выходной, а целых семь из семи, с учетом того, что работает сам на себя неполный день. И мы тоже вместе гуляем, я замечаю, что старшая ревнует, если мы все вместе вчетвером именно идем куда то. Дома это не проявляется, по крайней мере ярко. А на улице случаются историки и припадки. К вопросу-зачем девочке вторая 'семья'?

Подружка22 мая 2014 г.ответ для Своя

Вот видите, поведение ребенка — это протест, а все советы дают, как ее приучать и воспитывать. Только психику ломать. Уж лучше никакого отца, чем страдания ребенка, ей нужны папа вместе с мамой, а не с тетей.

Inna22 мая 2014 г.ответ для Подружка

ой, я как всегда с вас балдею ))) как всегда : бж- априори права, а ребенок от предыдущего брака-пуп земли )))) ага, только почем не спроецировали ситуацию с отчимом на ситуацию с мачехой? вот здесь девушка пишет, что заплетает косички , стирает вещи девочки.. следовательно заботится о ней, выполняя функции матери.и с чего вы взяли, что в ее семье не должно быть единой системы воспитания? или на подобное , по вашему мнению, способны только шибко умные, проницательные , и разумные бж? ))

Ирина22 мая 2014 г.ответ для Своя

нет, воспитывать девочку должны только мать и отец (или назначенный опекун). Но правила в доме вы устанавливать должны! И извините, а если к вам в гости придет какой-нибудь ребенок (ну предположим вашей подруги)... и если этот ребенок будет разбрасывать вещи по вашему дому??? Да, в отношении ребенка — не имеете право его воспитывать, но вот сказать, что в этом доме такие правила — почему нет?

Своя22 мая 2014 г.ответ для Ирина

Ребенок подруги, оставляющий после себя беспорядков раз в месяц-это одно, ребенок часто бывающий в нашем доме и не совсем на правах гостя-это другое. Сказать что в доме такие правила я могу и говорила. Результат практически нулевой.

Ирина22 мая 2014 г.ответ для Своя

Это муж должен сделать. Он имеет право ее воспитывать. Или если не хочет — то пусть сам убирает за ней. Ведь это не ваша дочь... не имеете права воспитывать — не должны и убираться))У меня и для ребенка подруги — все за собой всё убирают. Исключения только инвалидам, не инвалид — убери)) Часто всё в игровой форме.

Своя22 мая 2014 г.ответ для Ирина

Думаю если бы подруга не настаивала на том, чтобы ребенок все убрал, я бы про молчала.

Ирина22 мая 2014 г.ответ для Своя

ну да, я бы тоже... только скорее всего в следующий раз я бы давала игрушки только с условием того что за собой уберут.... (я имею в виду детей, которые уже соображают что за собой надо убирать, ну 5-ти летки точно соображают)

Яблоко22 мая 2014 г.ответ для Своя

Цитата: "В законодательстве многих стран мира, включая Россию, мачеха не обладает личными правами и обязанностями по отношению к пасынкам и падчерицам, если они не были ею усыновлены или не стали её приёмными детьми."Но по-моему, мачеха — это если жена отца растит ребенка в семье. А если ребенок в гости приезжает — то не мачеха.В любом случае вы — посторонняя тетя и воспитывать девочку и требовать с нее чего-то не имеете права.

Ирина22 мая 2014 г.ответ для Яблоко

Она имеет права не в отношении ребенка, а в отношении поведения у себя дома. Об этом надо поговорить с мужем и вот он уже должен говорить девочке.

Совунья22 мая 2014 г.

Эмоция мамы: ты сучка не ох...ела что то ребовать от ребенка!Ну а теперь совет: мужа берут с детьми ;) так что ее в первую очередь надо полюбить, а уж потом что то от ребенка хотеть... Убрать беспорядок и уложить спать не так уж сложно! Ищите ;)

Своя22 мая 2014 г.ответ для Совунья

Это наверное у не адекватной мамы. Она знает куда отдает ребенка. И если я люблю своего ребенка-это ведь совсем не означает что я до школы буду за ним все убирать. А потом искренне удивляться, где ж я про махнулась.

Совунья22 мая 2014 г.ответ для Своя

Ну вот я в сад отдаю ребенка, но если что то считаю недопустимым, то воспитатели получают люлей ;) ну во всяком случае если они выходят из себя или ругают каким то образом ребенка ( ну понятно, что ругает бывает разное) и я об этом узнаю, то получается скандал ;)А вы вообще знакомы с мамой ребенка? Представьте себя на ее месте! Ну нужно человеку оставить ребенка? Куда девать то его, если не папе в первую очередь? А если вы считаете себя семьей папы этого ребенка, то и общий язык легко найдете со всеми другими членами его семьи )А у Вас первый ребенок?

Своя22 мая 2014 г.ответ для Совунья

Мы с ней знакомы. И она знает какие конфликты у нас были с ребенком и из-за чего. На ее месте я не отдавала бы дитя в семью где есть чужая женщина, не важно кто она бывшему. Я не доверяю посторонним людям самое ценное. Я и есть семья папы этого ребенка, но не считаю абсолютно обязательным нравиться всем его родственникам в ущерб себе. Я не прошу ничего сверх неосуществимого. Воспитатели в детском саду занимается своей работой, и эмоция от мамы которую вы выше написали в адрес воспитатели как то не вяжется. Они как раз должны и обязаны требовать.

Совунья22 мая 2014 г.ответ для Своя

Одна из наших воспитателей отлично договаривается с детьми, и никогда их не ругает... Угадайте почему? Она их любит! Вторая не справляется ... Опять подумаем почему: работает в саду из за сына и не очень любит это дело...Я понять не могу: вы хотите сказать, что мужчина должен выбрать с кем проводить время? С дочкой или с новой семьей??? Мне чудится что такой выбор явно не в вашу пользу! И если бы вы приняли эту девочку как родную, у вас бы небыло потребности требовать от нее что то! С ребенком 5 лет достаточно легко договориться ;) во всяком случае легче чем с 7 -летним

Своя22 мая 2014 г.ответ для Совунья

Наверное просто говорить о любви не побывав в такой ситуации.увы, я не святая и не претендую, малодушна и эгоистична наверное раз до такого не доросла. Но что имеем то имеем. Я от своей родной дочери буду требовать того же, у меня уже есть эта потребность, здесь не в степени родства дело. Договориться с ребенком не всегда легко. Но на мой взгляд ребенок должен понимать что есть правило. И оно обязательно. Тогда конфликтов не будет. Может и жестко, но действенно.

Совунья22 мая 2014 г.ответ для Своя

Ну так уж точно не святая ;) вы спросили, я ответила, а если вы хотите, чтобы мамы вам сказали, что вы имеете право не любить чужего ребенка, то нет, я считаю что не имеете! Чужих знаете ли детей не бывает!

Своя22 мая 2014 г.ответ для Совунья

Для кого как.не предмет спора это,пусть любит тот кому хватает сил.

Карга22 мая 2014 г.ответ для Совунья

Это почему чужих детей не бывает? Для меня родной только мой ребенок, все остальные чужие. И в своем бы доме я четко озвучивала бы свои порядки. Пускай привыкает к дисциплине. При наличии грудного ребенка, на цыпочках бы ходил чужой ребенок, потому как моя кровиночка спит)))) Вообще как можно себя заставить полюбить кого-то? ))

Лена Vе́gа22 мая 2014 г.ответ для Совунья

при чем здесь возраст! Мачеха — соперница маме или ей, т.к. она привыкла быть хозяйкой в этом доме. Это, вообще, другая проблема. Обе изначально негативно друг к другу настроены + муж на стороне дочке (такой же разгильдяй безрежимный).

Своя22 мая 2014 г.ответ для Лена Vе́gа

Я не мачеха))))мачеха это когда мамы совсем нет.

Лена Vе́gа22 мая 2014 г.ответ для Своя

ОшибаетесьМачеха — неродная мать для детей своего супруга, оставшихся у него от предшествующего брака

Своя22 мая 2014 г.ответ для Лена Vе́gа

Блин))))да не мать я. В том то и дело. Если у ребенка есть мама, то неродной мамы быть не может, бывает жена папы. Мама она одна, либо она есть, либо нет.

Лена Vе́gа22 мая 2014 г.ответ для Своя

по вашей логике и отчимов не бывает.Называйте себя как хотите!

IrSo22 мая 2014 г.ответ для Лена Vе́gа

Ключева фраза: "оставшихся у него"! А тут ребенок живет с мамой и ТС для неее никто! Так же и с отчимом, если родной папа участвует в жизни ребенка после развода, то большинство детей, нового мужа мамы своим папой не считают)

Подружка22 мая 2014 г.ответ для Лена Vе́gа

Да, так же как и отчим при живом отце.

Совунья22 мая 2014 г.ответ для Лена Vе́gа

А возраст тут не при чем ;) просто детей нужно любить всех ;) на них можно злиться, им можно помогать, но не любить нельзя ;) это закон сохранения вида... А мадам хочет и рыбку съесть и все остальное ;) брала мужика с ребенком, мужик нужен, ребенок нет ;) а на фига брала?

Cheetah22 мая 2014 г.ответ для Совунья

Тут можно спорить до бесконечности на эту тему, все мы — дамы эмоциональные, у всех — своя правда и никто здесь никогда не договорится ))). Поддерживаю, что хорошо любить детей, уметь к ним прислушиваться, поддерживать, когда это нужно. Даже чужих. Это очень хорошо и желательно. НО! Не обязательно. Не обязана новая жена любить детей от первого брака. Это клево, когда любить удается. А если НЕ удается? Что случается гораздо чаще. Ей достаточно проявлять заботу и поддержку. Позитивный настрой к ребенку обязателен (даже через силу). Осознание, что эта малышка — часть твоего мужа а, значит, и родня твоему ребенку. Они сестры по папе. Маме желательно относиться к ней, как к родной дочке (это в интересах и родного ребенка), но она не обязана ее любить. Я и на своего порой злюсь, когда игрушки раскидывает))). Если девочка поздно встает и поздно ложится, за пару дней изменить ее режим нереально, ребенок в этом не виноват. Пусть муж поговорит с бывшей по этому поводу, т.к. скоро в школу, ребенку будет очень сложно и в физическом, и в психическом плане с таким режимом.

Своя22 мая 2014 г.ответ для Cheetah

Да, именно относиться так, как отношусь к своей родной. А у моей родной уже режим, и в будущем я буду требовать того же. Девочка поздно ложится, потому что поздно ложится ее мама, а у мамы работа, которую она берет на дом. И ей видимо все равно во сколько ложится ее ребенок. К слову сейчас на подготовишках уже есть определенные проблемы, в основном дисциплина и невнимательность, но я не знаю как БЖ к этому относится.

Cheetah22 мая 2014 г.ответ для Своя

Ну ведь надо не только требовать, но и давать. Я, конечно, понятия не имею, как все происходит на самом деле, просто Вы пишете только о требованиях. Если проявляете к девочке заботу, участие (общаетесь, подбираете игрушки, читаете книжки, рисуете вместе и т.п.), тогда требования вполне обоснованы. Но ориентируйтесь и на характер ребенка. Если присутствует такая черта, как рассеянность (некая дезориентация в пространстве, которая присуща очень многим детям-дошкольникам), требовать убирать за собой игрушки и соблюдать режим бесполезно. Легче психику сломать. Но можно постепенно и мягко этому научить, если взрослый, который принимает участие в игре, введет это правило — не встаем и никуда не идем, пока вместе не наведем порядок.В 5 лет отсутствие дисциплины и внимательности — не проблема, а возрастная норма.

Inna22 мая 2014 г.ответ для Совунья

интересно, а с чего вы взяли, что кто -то кроме вас будет любить вашу дочь? я вот ее тоже не люблю ))) ( а вы не любите моих))) это ваш ребенок-вы и любите )))

Наталья22 мая 2014 г.

Вы замуж шли не знали у мужа ребенок есть? По мне дак предвзятое отношение. Приготовьте мятное молоко ребенку(мяту в молоке вскипятить и сахарку добавить, активная прогулка тоже помогает вырубиться пораньше). Здоровые дети все активные в таком возрасте. А чужие порядки на фотографиях считаю унижением себя рассматривать.

Своя22 мая 2014 г.ответ для Наталья

любопытство — не порок. и я считаю, что должна иметь представление о быте этого ребенка.

Melisandra22 мая 2014 г.ответ для Наталья

что общего между активностью и режимом? почему они не могут идти рука об руку?

Наталья22 мая 2014 г.ответ для Melisandra

Мамочка взрослая женщина, нужно искать компромиссы. Я так же за режим.

Melisandra22 мая 2014 г.ответ для Наталья

в первую очередь в этом должен быть заинтересован муж! ибо даже выходя замуж за мужчину с ребёнком, она всё же не удочеряла девочку. и кстати, описывая свои пожелания, автор не упомянула какие шаги были предприняты и что сделано было для соблюдения столь элементарных правил.

Своя22 мая 2014 г.ответ для Melisandra

Разговоры, просьбы, увещевания-все это часто воспринимается в штыки, либо вот еще чуть чуть еще полчасика, а время уже к полуночи, я начинаю настаивать и получается конфликт. Могу сказать мужу об уборке в 9, но она начнется в 10. А договоры на тему убери и я тебе дам что-то, а дальше потом как? Ребенок станет старше и будет ждать что-то за абсолютно адекватные вещи,которые не требуют особых наград. В принципе она уже ждет что ей что-то дадут или купят если она будет хорошей. Хотя может это вовсе не мое дело и я лезу не в свои обязанности. Но это мой дом. И моя жизнь в том числе. Мой покой, мой комфорт.

Melisandra22 мая 2014 г.ответ для Своя

что и требовалось доказать — я не сомневалась, что перед тем как писать здесь пост Вы не пробовали сами решать эти проблемы.ну что сказать, повторюсь пожалуй — эти вопросы должен регулировать и решать муж, тем паче, что на Вас она не реагирует. впрочем девочка достаточно взрослая, чтобы понимать и принимать существующие правила, просто видимо Ваш муж Вам не союзник, увы(((((кстати, подкуп один из самых неэффективных и негативных, для будущих отношений, метод.попробуйте сами, уложив малыша, свернуть все игры, собрать все игрушки, отправить в душ и уложить.

Своя22 мая 2014 г.ответ для Melisandra

На мои попытки свернуть все игры муж начинает канючить что еще чуть чуть, она это видит и поддакивает. Вобщем нужно песочить мужа, а меня уже это злит и я понимаю что все конфликты у нас из-за старшего ребенка.

Melisandra22 мая 2014 г.ответ для Своя

нет, не было бы ребёнка — нашлась бы другая причина, поверьте..... дело в самом муже, нужно найти правильный тон и нужные слова, и убедить его в том, что это не Ваши досужие капризы, а всё исключительно для блага его ребёнка. и это на самом деле так — невыспавшийся ребёнок не усваивает информацию, а у неё впереди школа! и вообще, режим — первый залог здоровья. а неряшливые засранки вызывают смех и издёвки сверстников

Своя22 мая 2014 г.ответ для Melisandra

Про пользу доя здоровья и экономию личного времени родителей я ему уже объяснила, но доя него видимо выше этого отношения с дочерью, может боится что она не захочет приезжать, или просто так сильно скучает что все готов простить образно говоря, но от этого страдаю я.

Melisandra22 мая 2014 г.ответ для Своя

Вы своего мужа знаете лучше, чем хоть тыща тёток на ББ))) потому, ответить на вопрос о правоте Ваших требований мы можем, но советовать.... Вы как никто другой знаете как можно найти подход к нему! пробуйте разные слова, методы, доводы — только не ругайтесь, это вообще неконструктивно. ну и с девочкой больше разговаривайте — все девчонки воображалы и хотят быть красавишнами, вот и объясняйте ей о пользе сна для красоты, и уборки для общего фона))

МогуСебеПозволить22 мая 2014 г.

ой, а я вас понимаю.... даже при хорошем отношении к детям, терпеть дома чужого ребенка это катастрофически сложно. Лично я бы такой ситуации просто не допустила и сделала бы всё чтобы чисто муж решал эту проблему и эта проблема в свою очередь никак не касалась нашей новой семьи (то есть это полноценное общение на стороне). И пусть это жутко жестоко с моей стороны, но я бы сделала всё, дабы в моём доме было комфортно и мне и моему ребенку в первую очередь. Это ладно если ребенок спокойный и адекватный, то здесь ещё можно действительно как-то договариваться. А если капризный, неаккуратный, с проявлениями возрастных кризисов, не приемлет неких правил и режимов нахождения в другом "монастыре", то вопросы решаются кардинально (приехала 2-5 часов поигрались, позанимались, погуляли и т.п. и извольте домой, никаких ночевых!)

Своя22 мая 2014 г.ответ для МогуСебеПозволить

Он считает, что полноценного общения на стороне быть не может, что ребенок обязательно должен жить у нас тоже. Сложно не терпеть а приспосабливаться, потому что я абсолютно не знаю этого ребенка. И нужно ли мне это -узнавать-тоже пока не решила.

Элина22 мая 2014 г.ответ для Своя

Ваш муж большой молодец! Отцы в полной семье иногда так не рассуждают. Вы привыкнете, главное сейчас четко разобраться в беспокоящих Вас моментах, и все будет отлично. Проявите мягкую настойчивость.

МогуСебеПозволить22 мая 2014 г.ответ для Своя

да понятно, что ребенок совсем не виноват, что у папы с его мамой как-то не сложились отношения. Но если в новых отношениях это является проблемой пусть даже для одной из сторон, то её надо решать как-то. Как? скорей всего риторика. Как вы и написали "приспосабливаться". Лично я была бы категорически к этому не готова. Соответственно пытайтесь делать всё так, чтобы вас (если вам это не надо!) это не касалось и муж всё, что касаемо своего ребенка делал сам (убирал игрушки, кормил, гулял, воспитывал, укладывал спать, рассказывал или читал сказки и т.п.).

Подружка22 мая 2014 г.ответ для Своя

Глупые БМ считают, что они хорошие отцы, не бросил, забирает ребенка, даже с ночевкой. Даже по судам бегают, добиваясь этого. Бзик у них такой. Он видите ли только жену поменял, а ребенка не бросил. Хоть бы подумали головой, ну вот зачем ребенку ночевать в доме отца с чужой тетей. Это отцу нужна чужая тетя, а ребенку она на что сдалась? И вот такие отцы начинают ломать душу своему дитю. А забирая, сам и не занимается ребенком. Да, полноценного общения на улице или в парке не может быть. Но ведь и дома у вас тоже его нет. Так что со стороны отца полная фикция. Никак они понять не могут — ушел, значит ушел. Умные психологи говорят, что лучше с одной

Подружка22 мая 2014 г.ответ для Своя

По ошибке ушло. ..., что лучше с одной мамой, чем такой вот раздрай в душе ребенка. Да еще тетя чужая будет ее учить, у ребенка может быть протест, она хочет только папу, а ее привозят и как хочешь тут и приспосабливайся. Никому это не нужно, ни ребенку, ни вам, хорошо только отцу, он ублажает свое самомнение. Глупый. Удивляюсь маме девочки, она-то разве не переживает за дочь? Я ни за что не позволю чужой тете воспитывать моего ребенка. Не из вредности, а потому, что система воспитания должна быть едина. Чужая тетя имеет право на свои взгляды на воспитание, хорошие они или плохие, это не мое дело. Не хочу экспериментов над своим ребенком, не БМ, а я несу ответственность за ребенка, а БМ только развлекается. И ваш муж оказался несостоятельным отцом для своей 1-ой дочери.

Ольга22 мая 2014 г.ответ для МогуСебеПозволить

Вот вы знаете, никогда не понимала таких комментариев. То есть, если вдруг женщина выходит замуж имея ребенка- все, мужчина обязан его любить как родного, а бм максимально поддерживать и учавствовать в жизни ребенка. А если у мужчины малыш от первого брака- все, все общения на стороне, 2 часа — не больше. Ну пипец, товарищи. На примере моей сестры могу сказать, что разведясь с первым мужем, когда дочке было 8 лет, он не то что не перестал общаться и помогать, но и впоследствии она плотно вошла в его новую семью, где у него родился сынок. Жена и его дочь (ей сейчас 13 лет) в прекрасных отношениях. Вместе каждый год они летают отдыхать, на праздники он ее часто забирает. И живет у него по несколько дней частенько. А сестра моя вышла замуж во второй раз, родился сынок. И новый муж Оленьку принял тоже как родную дочку. И вот благодаря мудрости обоих родителей у моей племянницы 2 большие, любящие ее семьи! 2 братика. При том, что родители разводились со скандалом))))) и практически не общаются друг с другом. Исключительно, только на тему дочери. Все. А вот у второй сестры первый брак тоже развалился... И новая жена рассуждать так же как и вы, походу. В итоге этих встреч на стороне по часу, полтора (хотя сестра была рада любому общению с дочкой, уж очень она по папе страдала) все они свелись к такому минимуму, что капец.

МогуСебеПозволить22 мая 2014 г.ответ для Ольга

Мы автора рассцениваем, которая не готова пока к такому общению, то есть её что-то напрягает, раздражает и т.п.Лично в моем случае всё бы зависело от того, насколько ребенок адекватный и воспитанный согласно возрасту. Потому как я не особо имею право воспитывать чужого ребенка, а тем более журить и наказывать, так? Но и жутко не хотелось бы чтобы чужой ребенок был проблемой в моей жизни, был раздражителем и виной чему-то (а таких случаев будет ой как много у автора!). Я уже писала ниже, что, да, ребенок ни в чём не виноват, но груз ответственности, воспитания и прочей заботы должен лежать на отце. И если вдруг бы мой муж не стал справляться с этими обязанностями, то вопрос бы стоял категорично "исключить проблему! всякими способами и неспособами". Да, жестоко, нескрываю, но это будет уже крайней мерой.Лично своего ребенка я бы не отдавала в чужую семью больше чем на 2-3 часика чисто поиграться и пообщаться с папой.

Яблоко22 мая 2014 г.

Хочу сказать — круто вообще! Отцы ребенка забирают к себе домой и спихивают на своих новых жен. Мамы думают, что ребенок с отцом общается, а тут вон как. И таких случаев море! А ведь большинство мам было бы против, узнай они всю правду, что их ребенка в эти дни "строит" посторонняя женщина.Это камень не в ваш огород, а в сторону отцов. Самим им слабо своими детьми заниматься.

Своя22 мая 2014 г.ответ для Яблоко

Думаю они просто не видят в этом смысла, или хотят быть 'хорошими полицейскими' добрыми папами

Лиса22 мая 2014 г.ответ для Своя

А я так и не поняла — ваш муж вообще дочкой занимается?? Я вижу только вашу позицию в воспитании и порядке. А что говорит муж и как себя ведет?

Своя22 мая 2014 г.ответ для Лиса

У него нейтральная позиция, я думаю потому что он не видит особого смысла в моих просьбах, может думает, что я из вредности это все прошу, хотя я ему объяснила чем полезен режим, и не только ребенку, но и родителям. Мне кажется он или переживает, что дочь перестанет к нему ездить, или просто как и большинство мужчин не задумывается о том, как это все важно.

Inna22 мая 2014 г.ответ для Яблоко

ага, мамы наверное , наивно полагают, что косички в сад дитю себе сам плетет )) не придумывайте )) все все знают, вопрос в том ,что и мамам (т.е. бж), выгодны такие забирания ))

Своя22 мая 2014 г.ответ для Inna

безусловно для БЖ тоже важно иметь время на себя

Лиса22 мая 2014 г.

Если со своей родной мамой ребенок живет по-другому, то вы НИКАК его не сможете перевоспитать. Грубо говоря, ребенку сложно перестраиваться постоянно, то так то так... Тем более 5 лет!!!! Все дети разные, кто-то самостоятельный и с 5 лет, а кто-то и в 10 не самостоятельный. Если бы она жила все время с вами — то да, вы могли бы приучить, а так... По крайней мере ПОКА. Конечно надо приучать к "правилам дома". Но поймет она это все-равно не сразу. И ваш муж должен быть с вами заодно. В конце концов это ОН ее отец. И если он будет к этому равнодушен — то и она не захочет подчиняться.

Ольга К22 мая 2014 г.ответ для Лиса

Не согласна.Дети очень чутко чувствуют рамки.Тут можно, а тут нельзя-это они с полуслова просекают.

Лиса22 мая 2014 г.ответ для Ольга К

Все дети разные!! Кто-то чувствует как вы говорите, а кто-то нет. Я встречала таких детей, которым вообще все-равно. И они никаких рамок не понимают. И родители так их воспитывают, что "все можно". А кому-то достаточно вообще 1 раз сказать и он будет слушаться.

Ольга К22 мая 2014 г.ответ для Лиса

Понимают,понимают.С первого раза просекают,с кем что можно себе позволить.С мамой-строгий режим,с папой бардак и анархия,с бабушкой-истерики и резкая неспособность себе попу подтереть в 5 лет.Часто встречается.Или наоборот,золотой послушный ребенок вдруг превращается в истеричную плаксу,раскидывающую вещи,стоит маме показаться на пороге...

Светлячок22 мая 2014 г.ответ для Лиса

Это воспитанные дети и не воспитанные :) так пусть их хоть где-то воспитывают и готовят жить в сообществе и взаимодействии, нежели они будут хабалистыми, с дурными манерами истериками :)

IrSo22 мая 2014 г.ответ для Лиса

Так это проблемы, именно воспитания((((( а не ребенка. У меня тоже есть примеры таких деток, ими тупо не занимаются и не объясняют элементарные правила поведения в обществе. Предпочитаю, от таких держаться подальше.

Подружка22 мая 2014 г.ответ для Лиса

Добавлю. Ребенок воспринимает поездку к папе, как развлечение, праздник, но не как выполнение ваших правил. И в 5 лет еще не понимает, что папин дом — это дом чужой тети. Она приехала к папе, по которому скучает, а там чужая тетя ее учит. Ребенок в силу своего невзрослого развития не может приучаться в чужом доме.

Лиса22 мая 2014 г.ответ для Подружка

Да, я полностью с вами согласна.Папа всегда праздник для ребенка, редко видятся... У нас тоже так же...

Ирина22 мая 2014 г.

Я считаю, что этим должны заниматься родители девочки, вы отдельный посторонний для нее человек. Будь я на месте БЖ сказала бы дочери, что слушаться новую женщину папы она не обязана, только папу.

Yelena22 мая 2014 г.ответ для Ирина

Ну тогда и отправлять с ночовками к новой женщине папы не надо.

Ирина22 мая 2014 г.ответ для Yelena

Это родители сами решат, у кого из них дочь ночевать будет.

Yelena22 мая 2014 г.ответ для Ирина

Ага, только если у родителя уже новая семья, он должен решать это уже не только с бывшей женой, но и с матерью своего второго ребенка, т.е. с женой нынешней. И дом, куда ходит ребенок, не только папин, но и "чужой женщины", которая как правило и будет убирать грязь. Она не служанка, а жена и мама.

Своя22 мая 2014 г.ответ для Yelena

И хозяйка.

Своя22 мая 2014 г.ответ для Ирина

Логически рассуждая-да, абсолютно не обязана, я ей никто. Но в быту все по-другому. Правила всегда устанавливают взрослые, а ребенок им следует. Или не следует и получает наказание. По-другому не бывает, это нормальная реакция на не послушание в любом доме, а если бывает по-другому, то порядка и управления в доме нет и нет мира в семье. Если бы моя дочь вела себя в гостях у допустим БМ не так, как я считаю правильным -она бы совершенно законно схлопотала бы. Я не имею права наказывать физически-это да.

Yelena22 мая 2014 г.ответ для Своя

Если сейчас на место ставить не будете, когда ей 5 лет, то в 15 она придет и вас на место поставит. Пусть мама плюет на ее воспитание, если не хочет, но в вашей семье пусть "играет" по вашим правилам.

Своя22 мая 2014 г.ответ для Yelena

Вот этого то я и боюсь. Что чем старше тем больше, и если я не расставлю границы можно-нельзя сейчас, то в подростковом возрасте будет 'мне пофиг, мне можно все, так как это мой папа'

Рита22 мая 2014 г.

Я Вас понимаю как никто. Я не знаю, что вам посоветовать. Я меня ситуация похлеще. Когда мы познакомились, ребенок мужа от предыдущего брака бывал раз -два в неделю, потом начались ночевки, потом 3 раза в неделю, потом 15 дней в месяц. Сейчас речь уже вообще идет о том, что муж хочет лишить БЖ род прав и забрать девочку к нам. Девочка хорошая, но психика немного расстроена. Про убрать игрушки, вовремя спать, не рисовать на мебели, не есть в кровати, не вклеивать пластелин в постельное белье, я уже не говорю. Много ругались, ссорились, спорили, орали. Жесть, вообщем. У нас БЖ побухивает, ребенок в принципе на бабушке (бабушка-мамы мамы девочки) и спасая девочку от пьяной мамани сплавляет нам, читай мне. Я все понимаю, жалко ребенка. Я готова помочь ей, мужу с ней. Но забрать себе навсегда не хочу. Я не рассчитывала как-то разом стать мамоф двух детей, одному из которых 5,5 лет... С одной стороны, хочется Вам сказать, смиритесь, в конце концов 1-2 раза в неделю не так уж много, с другой стороны, ваш муж, как мой, увидев вашу лояльность начнет забирать её также активно и в итоге вообще переедет к вам жить девочка. С другой стороны, нельзя лишать ребенка отца. Все таки бывших детей не бывает. Можете обсудить с мужем правила пребывания у вас дома, сесть и рассказать их ребенку, я считаю Вы праве сделать ваше совместное проживание максимально комфортным. С Теми, кто пишут, что ребенок в 5 лет не в состоянии убрать игрушки и т.д., не согласна категорически.

Своя22 мая 2014 г.ответ для Рита

Раньше ребенок приезжал к нам так же как к вам, через день. Потом я родила и визиты стали реже, спасибо БЖ за понимание. Муж хотел бы видеть ребенка 24 часа в сутки. Но я прошу считаться с моим мнением, ибо на берегу мы так не договаривались и замуж я выходила за него одного, а у девочки есть мама. Если бы мамы не было-другой разговор, не имею в виду что было бы проще тогда смириться, но я смогла бы выработать тогда четкую тактику в отношении девочки, она вступает в нашу семью, идет за нашей стаей образно говоря и мы с этим живем и привыкаем к другой жизни. Сейчас все не так. Все 'нельзя' которые вы перечислили проговаривались и по хорошему, и по плохому, все дети такие и всем нужно говорить и говорить и говорить, наверное я просто устала.

Aleksandra22 мая 2014 г.ответ для Своя

Я с вами полностью согласна. Но вот в одном.Я всегда считала, что отчим пришел в нашу семью (я, сестра, брат, мама), а не МЫ трое детей в его семью с моей мамой. Разве не так? Разве не он должен следовать нашему укладу? Ну вот смотрите — еще пример: Вы купили поношеные джинсы, вы же не можете джинсам что то предъявить если они порвались через два дня носки? Так же и тут — вы выходили за человека с ношей, не за него одного, у него уже был чемодан, пусть этот чемодан пока живет с мамой, но если с ней что-то случиться? Помогать нести его мужу придется вам. И да, этой девочке вы не указ — только ее мать или отец, единственный выход для вас — это с ней подружиться на равных. А не в стиле, я коммандир, а ты подчиненный. Объяснить тоже можно все. Например: Ты в МОЕМ доме т.е. у меня в гостях, тут такие правила и им нужно следовать, когда у тебя будет свой дом, ты тоже там будешь устонавливать порядок, и я как твой друг буду к этому относиться с уважением.

Подружка22 мая 2014 г.

Ох опять тороплюсь. ...Может подойти с точки зрения вашей дочери. Приблизительно так. Вот смотрю, что от общения с тобой твоя дочь не получает никакого развития, кроме прыгания на диване и сбитого режима. Значит ты и с нашей дочерью так же будешь себя вести. Я почитала педагогическую литературу, детей надо развивать. Ты дочь не развиваешь. Давай один день ты полностью посвятишь дочке, сходи с ней в зоопарк, в развлекательный центр, покатайтесь на катере, поиграйте в бадминтон..., поговорите о чем-то. Это будет твое с дочкой общение. Я хочу, чтобы ты и с нашей дочкой так же занимался, а не сидел у компа, когда она подрастет. Психологи пишут, что дом у ребенка должен быть один, и воспитывать ее должны мама с отцом, я не должна вам мешать. Можно иногда в гости приходить, тогда мы с тобой должны приготовить домашнее угощение и развлечение, и дочка будет рада побывать в гостях. А сейчас ты у компа, я с грудным ребенком, а девочка занимается непонятно чем. Сейчас наступает лето, долго будет светло, можно много чем заниматься интересным, а сейчас она видит только твою фигуру за компом. Это твой ребенок. Давай прямо сейчас определим, в какой день вы с дочкой куда-нибудь поедете или сходите. Да сходите, купите бадминтон, попускайте пузыри...".Ну, это мое видение. И действительно будет польза для развития девочки.

Своя22 мая 2014 г.ответ для Подружка

Такой разговор мы уже как-то завели, его хватило недели на три от силы. Он ходит с ней в детские центры, в кино, но чаще они сидят у нас дома, это удобно и бесплатно к слову. Да и путь сидят, но так чтобы никому не мешать и не создавать лишних поводов для волнения.

Подружка22 мая 2014 г.ответ для Своя

Кому удобно? Только ему. А расходы, что ж теперь, раз завел двух детей — обеспечивай. А есть в ТЦ и бесплатные площадки. И если сидение дома превращается черт знает во что, и вам покоя нет, ситуацию надо менять. Но вы не переделаете ни девочку, ни его, да и не ваша это задача. А наоборот, муж так привыкнет к сидению дома у компа, что так и будет сидеть на вашей шее. Ребенок общаться должен с отцом, а не с вами. Если ему лень, не надо решать этот вопрос за ваш счет. Пусть реже общается. А вам или переломить ситуацию, или терпеть, или, как экзотика — пусть сидит с девочкой в доме матери. Ну может еще к бабушке возить, если она есть. В конце концов, а как же мамы по несколько лет гуляют на одних площадках. Если считает себя отцом, путь несет трудности. Конечно легче у компа, а новая жена с его ребенком. Ох, вы уже избаловали его. Не с ребенком вам нужно бороться, с мужем.

Своя22 мая 2014 г.ответ для Подружка

Удобно конечно мужу. И чувство вины притупляет.

Подружка22 мая 2014 г.ответ для Своя

У них такое самомнение, я не бросил, я беру к себе, даже с ночевкой. Я хороший отец. Лопаются от гордости за себя.

Astrahentium22 мая 2014 г.

Маленькие детки еще не понимают ПРАВИЛА И ТРЕБОВАНИЯ. Они берут пример со взрослых и у них все сплошная игра и изучение.Дети не поддаются дрессировки))) я бы попробовала вместе убирать игрушки(хотя понимаю у вас грудничок на руках-трудновато)..ну и сон со сказками и ритуалом интересным. Тут два пути требовать,тратить сови нервы или тот способ который я описала. И то и то трудоемко.И выбирать Вам)))

Своя22 мая 2014 г.ответ для Astrahentium

Сон со сказками и ритуалами-это к маме. Или к папе. А пример брать с чужой тети она не будет.

Лиса22 мая 2014 г.ответ для Своя

Про то и разговор. Пусть именно ПАПА ее приучает к "правилам дома".

Tata22 мая 2014 г.ответ для Своя

А вы попробуйте стать не просто чужой тети, а другом! Не дай бог, но если бы вдруг вы с мужем развелись и встретили другого мужчину, вам бы наверное хотелось бы что бы ваш мужчина и ребенок стали друзьями!

Светлячок22 мая 2014 г.ответ для Своя

Конечно, если тетя будет себя позиционировать чужой, зачем ей с нее брать пример? Ей не 17 и не 10 лет, чтобы вас ненавидеть или не любить. Когда ребенку 4 года, если вы хотите найти с ней контакт и стать ей родным человеком, второй семьей где есть ее папа, то все в ваших руках. Мы очень воевали с сыном первое время, была ревность у обоих, но в то же время он тянулся ко мне, а я к нему. Сейчас у нас прекрасные отношения, он любит и заботится о сестренке. Самое главное, чтобы муж еще понимал, что сколько бы времени не прошло в первую очередь ребенок приезжает к папе, и папа должен уметь и хотеть проводить время со свои ребенком, а не бросать его на новую жену.

Astrahentium22 мая 2014 г.ответ для Своя

Как себя поставите.Чужой или не чужой.Тут от Вас зависит все. Либо уж признаться,что девочка Вам вообще не нужна и не строить из себя великомученницу, все заботы к папе. Или если делать,то делать хорошо. Затраты нервов и сил трудоемки в обоих выше описанных мной вариантах : требование-дрессировка либо доброжелательный контакт.

ia.and.mama22 мая 2014 г.

Я бы в мягкой форме ей говорила)) там анечка, машенька подними бумажку, собери игрушечки) давай будем ложиться спать) мужу бы сказала уложить, почитать книгу) считаю лучше подружиться с ребенком, так будет проще в дальнейшем. Она будем уважать вас. А подружиться с детьми просто..нужно проявлять к ним интерес и приобщать к общим делам) общаться.

Своя22 мая 2014 г.ответ для ia.and.mama

Увы ласка не всегда срабатывает, ребенок очень эмоционально протестует.

Подружка22 мая 2014 г.ответ для Своя

Она протестует против того, во что отец ее впутывает. Вы ни при чем, просто лишний нежелательный элемент для нее.

Своя22 мая 2014 г.ответ для Подружка

Ну да. Она говорит мне примерно такое ' почему ты от меня требуешь если моя мама/мой папа у меня это не требует?' А мужу все равно как будет дома-чисто или грязно, в отношении мужчины это не удивляет

Своя22 мая 2014 г.ответ для Подружка

И я могу сказать ей только одно-' потому что это мой дом и я в нем живу, и я хочу видеть мой дом уютным. А твоя младшая сестра хочет спать в тишине' и мне кажется это слишком по взрослому и не дойдет до адресата в нужном ключе

Подружка22 мая 2014 г.ответ для Своя

Не дойдет. Девочке не нужен дом чужой тети, сама тетя, какая-то там чужая сестренка, нужен только отец. Думаю, ребенок получил бы больше развития и удовольствия, если бы отец гулял с ней, ходил в развлекательные центры, парки, театр, катался на теплоходе..., и у них было бы тесное общение, а вечером девочка шла бы домой к родной маме, в привычную обстановку. Но ему все это лень, он привел ее вам, а сам за комп играть. И считает дочка и с ним тоже живет. По сути разборки вам нужно не с девочкой, а с мужем начинать.

Аделина22 мая 2014 г.

Требовать-то вы имеете право, но ведь девочка все же еще маленькая, и не факт, что ваши требования будут выполнены, ну и в противном случае это лишняя нервотрепка и для нее, и для вас.Ну и как сама побывавшая на стороне бывшей жены, скажу просто свое мнение — если бы новая жена папы моего ребенка попробовала что-то требовать...., я бы ее быстро научила закрывать рот. Но у нас иная ситуация была, папан с боем раз в полгода в гости брал сына, я сама не просила его взять, да и не хотела этого.

Своя22 мая 2014 г.ответ для Аделина

думаю если бы мне закрывали рот в моем доме,то вопрос о присутствии в нем ребенка отпал бы вобще.я уважаю свое время и свои нервы.считайте что это своеобразное одолжение для бж в самом лучшем смысле этого слова.

Екатерина22 мая 2014 г.

Я считаю, что Вы имеете полное право на то, чтобы в Вашем с мужем доме соблюдались установленные Вами правила. Это абсолютно нормально. А уж с появлением в семье еще одного ребенка все меняется, в том числе и режим, многое подстраивается под младшего ребеночка. Вы не обязаны сбивать режим у малышки из-за ночевок старшей дочери мужа. Более того, девочку нужно приучать подстраиваться в данном вопросе под малышку. Такова жизнь. Я — мама погодок. Когда родилась младшая, мы всей семьей выстраивали нашу жизнь так, чтобы было удобно всем. В первую очередь, конечно, малышке. Я, уставшая, измученная, постоянно мечтающая выспаться, даже помыслить не могла, чтобы кто-то пришел к нам в дом и сбил режим моей малышки. Такое и в страшном сне не приснится! Мы старшую приучали к тому, чтобы где-то шепотом разговаривать, сильно не шуметь, когда младшая спит, заботиться о ней и т.д. Это естественное течение событий. Вам нужно вместе с мужем обсудить эту тему и прийти к консенсусу. Важно объяснить старшей девочке, что значит — грудничок в доме. Как надо себя вести с ней и прочее. По поводу уборки за собой. Считаю, что пятилетняя девочка просто обязана это делать сама. Моя старшая уже давно убирает за собой и за сестренкой игрушки, мусор. Младшая активно приучается к этому, а ей всего 2 года. Так что смело приучайте к этому дочку мужа. У себя дома она может вообще не убираться, но у Вас в семье так не принято, так что пусть играет по Вашим правилам. Удачи!

Карга22 мая 2014 г.ответ для Екатерина

Я вот про то же. Я укачиваю ребенка на ночь бывает по часу!!! Он очень беспокойно спит. Вот я даже представить не могу, что после того как я укачала, кто-то ворвется и разбудит криками. И мне собственно все равно кто это будет, я буду очень — очень злааааааа!!!! А тут прям "ах, ребенок, он никому и ничего не должен". А ребенок автора значит всем уже должен. Должен не высыпаться, потому дочке мужа нельзя сделать замечание.

Наталья22 мая 2014 г.

И как живет мама вас тоже не касается, вы на фото видимо внимательно это рассматриваете и не дай бог фантик там на полу.

Своя22 мая 2014 г.ответ для Наталья

я не претендую на святость. и мне не должно быть интересно знать, в каких условиях привык жить ребенок?

Светлячок22 мая 2014 г.

Мне сын старший (от первого брака мужа) когда приезжает всегда помогает:) пылесосит, помогает накрывать на стол, уносить посуду в раковину, прочие мелочи, сам стелит себе постель, и нам иногда:) Спать он не любит(потому что мы до поздна не спим, он с нами хочет побыть) но в 23:00 он уже в кровати, а там дело его, хочешь телевизор смотри, хочешь с нами болтай, хочешь спи, но уже ночь и нужно быть в кровати. И снова одно НО, это все идет ОТ МУЖА. Муж сам понимает, что если я еще старшему буду слюни подтирать, то с ума сойду :) тем более он идет в школу и первый раз отправляем в лагерь, нужно быть самостоятельным. А девочка я считаю как само собой разумеющее является маминой помощницей, поэтому поговорите с мужем.

Tata22 мая 2014 г.ответ для Светлячок

+100, но самое ключевое здесь это РАЗГОВОР, а не ультиматум и требования

Светлячок22 мая 2014 г.ответ для Tata

Полностью согласна, ультиматумы подходят только для кино:) для жизни с любимым человеком не вариант :)

Лиса22 мая 2014 г.ответ для Светлячок

согласна полностью!

Виктоша22 мая 2014 г.

мне кажется что с пятилетнего ребенка Вы очень много требуете...зная своего ребенка который ну никак не может уснуть ни в 9 ни в 10 часов...хоть всю книгу сказок перечитай...так что тут уж Вам придется либо сидеть сказки рассказывать либо мужу придется книги читать и убаюкивать ребенка...насчет порядка — наверное у Вас первый ребенок? когда Вашему ребенку будет 5 лет я очень сомневаюсь что он будет ходить и собирать игрушки...так как сколько у знакомых друзей пятилетки сами они не охотно собирают игрушки...так что тут Вам надо включаться в игру с малышом...Вы же в конце концов не надзиратель...мой сын раньше с большим удовольствием бежал к папе домой и с ночевкой ...а после того как его там стали просить убирать игрушки не кричать не бегать и т.д. то интерес пропал...ему скоро будет 6 лет...он просто когда хочет увидеть папу...то берет мой телефон просит набрать отца и приглашает отца гулять в парк или к морю..

Своя22 мая 2014 г.ответ для Виктоша

У меня первый ребенок, и я понимаю ваши мысли-посмотрим как ваш (мой) будет ложиться спать в пять лет. В том то и дело, если ребенку прививать режим это одно. Если пускать на самотек -другое. Даже если он не уснет через минуту после того как окажется в постели, пусть спокойно полежит, без криков, визгов и писков (за стеной спит грудничок, очень чутко спит). В детском саду в сонный час тоже не все спят., но все лежат в своих кроватках. Это режим. Я ни в коем случае не обвиняю вас ни в чем ( если так покажется), я бы просто хотела, чтобы мне не создавали лишних проблем отсутствием этого самого режима ни сейчас, ни потом, когда моя дочь будет спрашивать, почему ее сестра ложится во сколько пожелает, а ей нужно в 22:00 быть в кроватке.

Виктоша22 мая 2014 г.ответ для Своя

скорее всего Вам придется немало приложить усилий...я Вас прекрасно понимаю и не осуждаю ни в коем случае...так как у моего мужа двое детей от первого брака и они не маленькие, а уже подростки...

Лилия22 мая 2014 г.

Я бы требовала от мужа учета и моих интересов. Но, честно говоря, не вижу проблемы убрать фантики за пятилетним ребенком (которого я не должна воспитывать, у него свои родители) или раз в неделю нарушить режим сна. Я вообще здесь не вижу проблемы: если у меня и мужа разные взгляды на уход и воспитание, то действовать сообща мы должны только в отношении общих детей. Своих детей от предыдущих браков он воспитывает сообща с БЖ.

Своя22 мая 2014 г.ответ для Лилия

если режим нарушать два -три раза в неделю зачем он тогда нужен?и речь идет о режиме грудничка.а вы до сих пор убираете за дочерью?

Лана22 мая 2014 г.

У меня есть падчерица.Мы с мужем объясняли правила в нашем доме.Но! Мой муж был со мной заодно.Девочка у вас в доме должна видеть единую позицию взрослых.Разговаривайте с мужем.Меня удивляет,что кто-то пишет,что в 5 лет ребенок не убирает за собой игрушки,т.к. он еще маленький.У меня 3 детей,они все убирали/убирают.Просто нужно с детства приучать.Не нужно говорить,что характер бешеный,не приучается...у меня дочка тоже гиперактивная,но потихоньку игрушки убирать начинает(ей еще нет 4 лет),ей года не было,когда я стала приучать к этому.У меня подружка тоже кричит,что ее ребенок ничего не убирает...а зачем ему убирать,если мама это сделает...Он поноет,она побежит убирать.И все дети понимают.У ребенку в саду была подменная воспитательница,у которой все дети убирают,она приучала с самой младшей группы.Все жаловались,что дети не убирают,а она пойдет в ту группу и недели через 2-4 все все убирают.Про сон: у меня 2 старших детей засыпали сами,когда их положат.А младшая не такая.Приходит время спать,я ее кладу,но она ворочается,встает,плачет и не важно одна ли она спит или со мной.Потом я поняла,что она засыпает тогда,когда все ложаться спать.Не может она засыпать,если включен в другой комнате телевизор/ноут,кто-то ходит.И стали мы все вместе ложиться-выключали все и расходились по своим кроватям.И ребенок засыпал за 3-10 минут.Мы потом,как она уснет, вставали и делали свои дела.Автор,если вы за ребенком ухаживаете,то и требовать можете с нее.Кладите сами спать,когда вам нужно.А про игрушки разговаривайте с мужем-не будет его дочь сама убирать,пусть убирает он сам тогда.Или вы вместе,единым фронтом выступаете за то,чтобы приучить ее к порядку.

Своя22 мая 2014 г.ответ для Лана

Спасибо за такой развернутый ответ, любопытно, как воспитатель приучала детей к порядку)))хотя стайку наверное легче, чем одного, они же вроде друг на друга ориентируются? Все пошли и я пошел....в большинстве случаев. Про нас, ну как ухаживаю... Стирка, готовка, заплетание по утрам в сад -это можно назвать уходом?

Ксения22 мая 2014 г.

Пусть муж убирает за ней и укладывает спать.

Своя22 мая 2014 г.ответ для Ксения

Пусть. Но контролировать это все равно мне, а он еще тот сачок.

Ксения22 мая 2014 г.ответ для Своя

Иди убери, иди уложи. Весь контроль.

Своя22 мая 2014 г.ответ для Ксения

Главное, чтобы это еще было услышано.

Ксения22 мая 2014 г.ответ для Своя

А вы не делайте за него это и будет услышано. Первый раз объясните на пальцах -как вам Екатерина выше описала, во второй ограничьтесь просьбой и ВСЕ. Ничего не делайте.

Светлана Я теперь МАМА!22 мая 2014 г.

Сами такого выбрали, а жена спецом так оставляет, чтобы ваша семья порушилась,а она личную жизнь поустраивала, имеет права!

Своя22 мая 2014 г.ответ для Светлана Я теперь МАМА!

Увы вы не правы.

Светлана Я теперь МАМА!22 мая 2014 г.ответ для Своя

Ну уж извольте моё мнение. Оно не обязано совпадать с вашим. Вы высказались. Не все комменты увы будут поддерживающими.Иначе зачем писать? Вы ищете одобрения?Я согласна, что ваши требования не столь велики, но он такой и его мораль, его не переделаешь. Тут либо терпеть либо пшла

Алла22 мая 2014 г.

Я бы попросила мужа, чтобы он убирал за старшим ребенком и укладывал ее спать, или нянчил младшего ребенка, если он проснулся из-за того, что старший ложится под утро. Думаю через пару раз проблема бы разрешилась. Или муж привык к такому распорядку или внял бы вашим просьбам

Своя22 мая 2014 г.ответ для Алла

Младшую без груди не уложишь к сожалению, здесь муж бессилен. А про убирать за старшим — так и получается, но мне кажется нужно ребенка тоже при обещать, мне кажется в будущем это обернется проблемами и для нашей семьи тоже.

Алла22 мая 2014 г.ответ для Своя

Не уверена, что у вас получится. муж будет думать, что вы просто придираетесь, даже если это и не так. Пока муж не начнет вас поддерживать будет нелегко

Ольга К22 мая 2014 г.

Не такие уж сверхсложные правила.И да,в вашем доме Вы-хозяйка,и имеете права требовать.И дети прекрасно понимают,что вот у мамы можно,а у папы нельзя.Их это не смущает.Требуйте.С мужем говорите.

Своя22 мая 2014 г.ответ для Ольга К

У меня такое ощущение, что судя по всему придется мужу ставить ультиматум, или выполнение моих требований, или в парк/кино/Домино, но не домой. Кажется по хорошему не получится.

Ольга К22 мая 2014 г.ответ для Своя

Ваш дом-Ваши правила.Настаивайте.Может,муж все таки поддержит,если увидит серьезность ваших намерений...

Человек с Пуговкой22 мая 2014 г.

Тут я бы сказала, что не на что вы имеете право, а "правила дома" - т.е. у нас дома все фантики выбрасывают сами, игрушки собираем, спать ложимся во столько-то. Один раз выбросить все, что валяется и все. Ребенок будет убирать. Я так в 2, кажется, года сделала....

Своя22 мая 2014 г.ответ для Человек с Пуговкой

И буду я злой папиной теткой. Палка о двух концах. Поэтому я и в замешательстве.

Человек с Пуговкой22 мая 2014 г.ответ для Своя

С мужем надо это решать. Вмегда все конфликты сначала должны разобрать взрослые...

Евгения22 мая 2014 г.

я могу сказать только одно,что это их семья и у них было заведено по своему, поход к папе для девочки своего рода праздник,а в праздники не действуют правила засыпания в 10-11 часов... понятна ваша раздражительность, НО нужно уважать других членов семьи и их устои,даже если они идут в разрез с вашим мнением. Вам же не жить с ней) конечно банальные фантики и разбросанные игрушки нужно убирать и просить об этом надо явно не с лицом мачехи. К сожалению у меня есть опыт общения семьи, в окторой новая жена ребенка невзлюбила и знаете — это самое ужасное,чтоя видела в своей жизни

Своя22 мая 2014 г.ответ для Евгения

я не могу прировнять слово праздник к слову вседозволенность.

Наталия22 мая 2014 г.

Вы все правильно делаете, девочку кто- то же должен приучать к порядку. Другое дело, КАК Вы будете это делать- с раздражением, что ребенок Вашего МУЖА от чужой ТЕТИ насорил, или просто МАЛЕНЬКИЙ ребенок насорил. Моего сына, например, БМ привез домой, как нашкодившего котенка, потому что жена нашептала ему, что ей не нравится, как ребенок на нее смотрит. Вот реально, папа сказал ребенку, что выбирать между ним и женой не будет, он выберет всегда жену. Все, сын больше туда не поехал. Папа пытался сначала звонить( ни разу не приехал, чтобы поговорить) , а потом и звонить перестал. Скоро сыну 17. Общаться с отцом не хочет, а я и не заставляю, чему может научить такая семейка?

Ирина22 мая 2014 г.

Приучайте потихоньку...В таком возрасте можно научить, даже вероятна ситуация, что дома она будет бедламить, а у вас — сама чистоплотность))

Своя22 мая 2014 г.ответ для Ирина

Серьезно? Так бывает?

Ирина22 мая 2014 г.ответ для Своя

у меня от первого мужа 2 пасынка — знаю по опыту)))))))

Ольга22 мая 2014 г.

Ко мне часто приводят племянницу в гости, так как мама не благополучная, а свекровь не всегда может посидеть. так вот она старше дочери на 1 год, днем ее спать не заставляют, ложится тогда и там где ее сон свалил, у нас так нельзя, в 14 00 я загоняю обеих в кровать, хочет племянница этого или нет орет или нет мне плевать в нашем доме правила, и исключений нет, а то совсем потом распоясается, будет творить что захочет. и на ночь ровно в 22, мы идем спать и все. Мой дом мои правила.

Светлячок22 мая 2014 г.ответ для Ольга

Плюс пятьсот:) вы молодец! Я того же мнения, почему я должна делать для кого-то исключения:)

Лера22 мая 2014 г.

Выбирая мужчину с ребенком сначала все такие милые а потом начинает раздражать чужой ребенок и ваш золото а другой не адекват как много таких историй

Своя22 мая 2014 г.ответ для Лера

вы не правильно поняли, речь не об адеквате-неадеквате, а о том, чтобы хорошо в доме было всем. если ребенок растет на два дома, можно уже считать его несчастным? и я не требую ничего сверхъестественного.

Melisandra22 мая 2014 г.ответ для Лера

что к чему вообще?!если вдуматься, то требования ТС как раз на пользу ребёнку

Карга22 мая 2014 г.

Разговаривайте с мужем, именно он должен стараться создавать комфортные условия пребывания не только для старшей дочери, но и для Вас с малышом.Я вообще в шоке. У Вас маленький ребенок. Нужно учитывать Ваши потребности и режим ребенка. Почитаешь комменты, так первый ребенок пуп земли, под нее надо подстраиваться. А вы со вторым малышом так.... "ну сама же знала на что шла.... терпиии, крутись как хошь". Нифига, старайтесь устанавливать сейчас правила, что бы вам тоже было комфортно. И лучше это все делать руками мужа)) Хотя я бы не постеснялась и сказала "нельзя фантики раскидывать" и сказала бы строго.

даШУТКА22 мая 2014 г.

на месте вашего мужа, я бы вас на руках носила. мало того. что не препятствуете общению, берете с ночевками при наличии крохотной ляльки. так еще и прописные истины объясняете старшей дочерии требовать, в вашем случае, вы имеете право! или пусть муж целиком берет заботу о старшей дочери, когда она у вас- и готовит. и убирает. и спать укладывает.

Своя22 мая 2014 г.ответ для даШУТКА

Спасибо))))))Муж скорее считает мое поведение должным и не представляет, что может быть иначе.

Аня22 мая 2014 г.

может быть вам перестать требовать и научиться договариваться ?

Аня22 мая 2014 г.

ну погуглите...в инете много инфы..

Tata22 мая 2014 г.

Требования в полне обоснованные, но если ребенок в 5 лет не умеет убирать за собой, то можно ведь научить превратив уборку в игру, а спать ложиться с книжкамив определенное время, не сразу, но ребенок привыкнет что вот у папы в доме так положенно. А муж ваши требования будет просто принимать как аргессию с вашей стороны притив его дочери. Я бы пробовала сама наладить с ребенком дружеские отношения и научилабы ее правилам в своем доме, но опять же не тыкая пальцем, а играя.

ЭнДи22 мая 2014 г.

Правила нужны. Девочка уже достаточно взрослая, чтобы это понять. Нужно объяснить ей всё спокойно, поговорить по душам и чтобы папа тоже в этом участвовал. Его поддержка необходима, чтобы она не восприняла твои просьбы в штыки. А игрушки ведь убирать можно и в игре (типа "а давай, кто быстрее?"), тогда никакой "ломки сознания" не будет. И возможно девочка со временем поймёт, что гораздо приятнее находиться в чистоте. Терпения тебе! :)

Аленушка22 мая 2014 г.

А Вы не пробовали поговорить с ребенком по-доброму и без нажима, без претензий, они любят в этом возрасте когда с ними, как со взрослыми говорят и превратите все в игру, если не можете с этим жить, приложите усилия, чтобы все в Вашем доме соблюдали правила и мужу объясните, чтобы он Вас поддержал

Катя У22 мая 2014 г.

C уборкой — муж, или убирай (да-да прямо сейчас встань и убери) или учи дочь. Именно ты, а не я. Но в НАШЕМ доме должно быть чисто. Как ты это сделаешь — не важно.С режимом — в 10 вечера просто выключается ВСЕ. Свет, телевизор, что там еще. Мы СПИМ. В пижаме и постельке. Нет, мы не скачем и не орем. И да, ВЫ имеете право настаивать на этом.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти