А вы требовали бы?

Катя У22 мая 2014 г.239 ответов

Интересно, на что я имею право в отношении дочери мужа от первого брака.

Девочка бывает у нас довольно часто, стабильно два раза в неделю с ночевой плюс минус выходные. Выходные - это если попросит БЖ, инициативу мужа я не поддерживаю, потому что он не поддерживает некоторые мои соображения по поводу пребывания у нас ребенка. Точнее игнорирует их.

Что хотелось бы мне и почему:

1. Помощь в поддержании чистоты и порядка в доме. Терпеть не могу жить в бардаке, уж такой я человек и так меня воспитали, но в нашем доме д о л ж н о быть уютно, иначе я нервничаю. Я считаю, что пятилетний ребенок в состоянии убирать за собой игрушки/бумажки/фантики от конфет/чтобы то ни было, что осталось после бурного веселья.

2. Вовремя ложиться спать. Вовремя - это не с первыми петухами, как происходит сейчас, а хотя бы в 10-11 вечера. Потому что в доме есть еще один маленький (четырехмесячный) ребенок, который ложится в 9, и чутко спит, и просыпается на резкие звуки.

Всего два пункта, соблюдение которых существенно облегчало бы жизнь всем членам семьи, и можно было бы чаще встречаться. Я понимаю, что все маленькие дети (ну или бОльший их процент) наводят в квартире бедлам и имеют проблемы с засыпанием на ночь. Но это ведь не повод пускать все на самотек и не вмешиваться в "окультуривание" малышей. Я с полной уверенностью могу сказать, что от моей дочери я буду требовать того же. Но в отношении старшей девочки у меня нет такой уверенности. Для заметки - в доме у ее мамы слова режим, как я понимаю, нет (по "рассказам очевидцев" без мамы она не засыпает, а мама сама ложится черти во сколько из-за работы наверное), и судя по фотографиям - в квартире ужасный бедлам, в котором я бы жить не смогла. Т.е. ребенок изначально не привык к таким требованиям.

А я вроде как не мама и требовать не имею права. Мужу вобщем-то все равно, лишь бы ребенок был счастлив.

Ответы

Показаны ответы 201-239 из 239

Своя23 мая 2014 г.ответ для Наталья

Может. Но это должен решить муж.

Подружка23 мая 2014 г.ответ для Inna

Не бросайтесь так агрессивно. Вы не прочитали внимательно. Девочка вообще не должна жить в новой семье отца, нисколько ночей. Новая жена ничего не должна делать, ни обслуживать, ни косички заплетать, ни стирать. Только принять как гостью иногда. Тогда по правилам гостеприимства, можно предложить что-то вкусное или игрушку. Если НЖ хочет, могут вместе прогуляться. И всё! Она ничего не должна ребенку мужа от 1-ого брака. Она чужой человек. Кстати даже в законе упомянуто, что с ребенком имеют право общаться родственники, и только отец с бабушкой-дедушкой имеют право подавать в суд на установление графика, даже остальные родственники нет. У ребенка должен быть один дом, там где она живет постоянно с мамой. Все проблемы устраивают такие вот отцы. Они придумывают себе сказки, что он не бросил, и ребенок и с ним живет. Поэтому с легкостью уходят из семей. Лучше бы им понимать, что он именно "ушел", а дети остались с мамой. А вопросы общения с ребенком — это его личные вопросы, и на НЖ он их не должен скидывать.

Своя23 мая 2014 г.ответ для Подружка

Поддерживаю.

Inna24 мая 2014 г.ответ для Подружка

странно , что во всех моих речах ,вам видятся нотки агрессии ). про отцов -это отдельная тема. понятно,что у разумного мужчины , который умеет держать правильный баланс, нж отстранена от удовольствия лишнего общения с ребенком от предыдущего брака. только давайте не забывать, что мир не идеален,следовательно люди тоже. кстати, в суд может подать кто угодно ))) другой разговор, каково будет судебное решение...вы упоминаете, что про временное явление, как то,что ребенок приходит к отцу.. ,но так можно же сказать , что и бж может менять отчимов ....но здесь, вы считаете, отчим -константа . что можно сказать применительно к этой ситуации : насколько я понимаю, что бж самой выгодно ,что ребенок проводит у отца не два часа, а остается с ночевками , отводами в сад..., т.е. семья отца принимает не поверхностное участие в жизни ребенка , а тесное.следовательно, не вижу препятствий для воспитания этого ребенка для нж. бж чудесным образом понимает, что так или иначе оно будет. вы же не будете удивляться, что воспитатель д/с займется воспитанием (тавтология простите), дитя. нет, потому как он проводит с ним время, и ребенок начинается под те правила, что диктует сад в лице воспитателя. так и здесь, отдавая ребенка не на "погулять", а зная , что отец приведет его к женщине , с которой живет, мать должна подумать, -а хочется ли ей , чтобы ее ребенок подчинялся нж? жил по ее правилам? нет? значит, извините -общение два часа! да , согласна? -тогда закрыть варежку.

Своя24 мая 2014 г.ответ для Inna

Фишка еще в том, что отчим сразу знает, что ребенок живет с мамой, и заведомо готов к общению с ним, если они строят отношения. А в ситуации с мачехой где дети при живой маме и живут с ней — мачеха может и не настроена на тесный контакт с ребенком. Но и визиты не запрещает тем не менее из человеческих соображений.

Подружка25 мая 2014 г.ответ для Inna

Мне действительно странно, как вы бросаетесь на меня. И пытаетесь меня убедить в том, о чем я сама пишу.Я не знаю позицию БЖ, автор ничего о ней не пишет, да и не о ней речь, а об отце, который полностью сваливает заботы о своей дочери на НЖ. Заботиться должен только он, а не НЖ, а он сидит у компа, пока НЖ девочку обслуживает. Я уже не один раз встречала, отцы считают, что он только жену поменял, а все остальное должно остаться, как было, вроде бы ничего не изменилось. Я не писала, что отчим константа, но он живет тесной семейной жизнью с ребенком и его матерью, и поневоле многие семейные заботы выполняет он. Но он не должен воспитывать, это обязанность матери. К сожалению отчим может быть не один, точно так же, как и НЖ может быть не одна. И да, после развода ребенок постоянно живет с матерью, а с отцом только общается, это действительно "временное", ведь отец теперь в семье ребенка никаких функций не выполняет. "закрыть варежку" — ( вообще выражение для меня неприемлемое, предпочитаю спокойный тон обсуждения) так я и говорю об этом. Не имеет значения, чего и как хочет БЖ, все, что делается, делает отец, с него и спрос. Не захочет, не приведет к НЖ. А НЖ ничего не должна, ребенок не должен там жить-ночевать, только иногда приходы в гости, это не его дом. Да, там живет отец, но это дом чужой тети, а не мамы. Ребенок имеет право на общение с отцом без посторонних. Это полностью задача отца. Не понимаю, в чем вы меня убеждаете. Нельзя ссылаться на детский сад и школу, там другое — образование, там педагоги.На счет суда еще раз, на общение могут подать только отец и бабушка-дедушка, и никакие другие родственники.

Своя25 мая 2014 г.ответ для Подружка

А я и сама не знаю, чем руководствуется БЖ, отдавая нам ребенка. И что она думает обо всем об этом. Хотя можно предположить, что она думает -он отец и должен.

Подружка25 мая 2014 г.ответ для Своя

А может отец просто требует, настаивает, да и ребенок просится к отцу. Некоторые мамы уступают, хотя и не хотели бы этого.

Inna25 мая 2014 г.ответ для Подружка

на счет суда, подать могу даже я ,чтобы установить регламент общения с вашими детьми ))) другой разговор, смогу ли я аргументированно доказать необходимость данного общения ))) про воспитание дошкольными и школьными учреждениями..., есть анекдот , когда машенька -4 лет, после еды потягивалась и говорила -"эх,мусикабы..." , родители пришли в сад, и выяснилось, что воспитатель после обеда потягивается и говорит -"эх, мужика бы...." и вся группа повторяет за ним... не понимаю, с чего вы решили, что подобного (я имею в виду подражание педагогам -воспитателям), не бывает в жизни. не секрет, что далеко не всегда учитель занимается только подачей предмета абстрагируясь от собственных желаний и предпочтений .

Подружка25 мая 2014 г.ответ для Inna

"с чего вы решили, что подобного (я имею в виду подражание педагогам -воспитателям), не бывает в жизни" — с чего вы решили, что я говорила об этом? Это другая тема. Не приписывайте мне свои мысли. Вы раздраженная и я прекращаю писать не понятно о чем.

Inna29 мая 2014 г.ответ для Подружка

просто любопытно, как вы определили степень моего раздражения?))) каллиграфия себя выдала?))) странный вы человек, вместо того , чтобы поддерживать беседу по существу, вы пытаетесь строить домыслы относительно меня ))) Нельзя ссылаться на детский сад и школу, там другое — образование, там педагоги.- это ваш текст? что имеется ввиду под словом "другие"? по-сути, дите может точно так же подражать и педагогу, и мачехи. и , кстати, от чего то ни у кого не заходится сердце, если воспитатель в саду командует ребенком , в частности в утвердительном порядке наказывает убрать игрушки. а мачеха значится, никто. с ее авторитетом , и порядками можно не считаться.

Подружка29 мая 2014 г.ответ для Inna

Я уж не один раз написала, что НЖ мужа вообще не должна заниматься его ребенком, его незачем водить в чужой дом. В ее доме, ее авторитет и порядки для ее семьи. Чужому ребенку там не место. Это обязанность только отца общаться со своим ребенком. Жить он там не должен. Вы или не читаете, или не понимаете, или специально придумываете. Нечего больше вам сказать. Тема закрыта.

Inna23 мая 2014 г.ответ для Своя

зайдите ко мне в дневник, у меня есть пост касающийся детей от предыдущих браков. (тоже собрал шквал комментов))). не туда пишите. )) здесь через одну разведенка с дитем, желающая испортить мужу жизнь в новой семье ))

Своя23 мая 2014 г.ответ для Inna

Заинтриговали))))))))))))

Inna23 мая 2014 г.ответ для Своя

да, а вам скажу так:ваш дом -ваши правила. ребенок не ваш, о ее душевном равновесии должны думать родители(благо, она не сирота). ничего лишнего вы не спросили. будете заставлять игрушки убирать? и правильно сделает! приходя с ребенком в парк, вы же заставите выкидывать фантик в урну? тогда почему у вас можно срать??? если ваши правила покажутся для нее тяжкими и она перестанет приходить, так вам какая разница? об этом опять же таки должны печься родители! у вас есть свой ребенок , и вы должны и обязаны отстаивать ее интересы .

Екатерина23 мая 2014 г.ответ для Своя

Почитала Ваши ответы. Восхищена Вами. Вы молодец. Вежливо, грамотно и культурно отстаиваете свою точку зрения. Уважаю и разделяю Ваши взгляды по данному вопросу.

Своя23 мая 2014 г.ответ для Екатерина

Спасибо))))))к сожалению многие девочки на ББ комментируют на эмоциях, особо не вчитываясь, или пишут свои страхи, опасения и присваивают их авторам постов. Тут и обижаться то не на кого, просто кто-то выскажет свою точку зрения, а кто-то захочет задеть. Ну пусть так))))

Екатерина23 мая 2014 г.ответ для Карга

Полностью солидарна с Вами. Здесь многие любят кричать о том, что ребенок от первого брака "никому ничего не должен", а уж "чужой тетке" тем более. Что "чужая тетка" не имеет права делать замечания ребенку мужа и т.д. Всегда поражалась такой логике. Новая жена папы априори не чужая тетка. Она — мачеха. Кроме того, зачастую она еще и мать братьев или сестер этого ребенка.А если ребенок мужа приходит в новую семью папы, то и вести себя в этой семье, в этом доме должен по установленным там правилам. В чужой монастырь со своим уставом не лезут, так и в каждой семье свой устав. И если в семье папы принято убирать за собой мусор и игрушки, ложиться спать в 10 вечера, то придется выполнять эти условия. А поскольку ребенок приходит не только к папе, но в его семью, контактирует со всеми членами семьи, поскольку мачеха осуществляет в эти приходы и ночевки уход за ребенком, кормит его и т.д., то она имеет полное право сделать замечание и требовать выполнения установленных в доме правил. Это естественно и нормально.

Наталья23 мая 2014 г.ответ для Своя

если они ни антисанитарны, а это горы гнилого мусора, тараканы, бычки, бутылки, непонятный мусор- это я понимаю. Но разбросанные вещи и игрушки это в полне нормально там где дети. За собой убирать научиться только примером, а не требованием. Вы не попросили помощи как найти общий язык, а имеете ли право требовать? Так вы с девочкой не подружитесь и к сожалению она станет крайней в ваших ссорах с мужем.

Своя23 мая 2014 г.ответ для Наталья

Я поставила вопрос о требовании, потому что трезво и холодно понимаю-ребенок воспринимает меня не как родителя. Всегда можно попросить и наткнуться на 'ты мне не мама, почему мне нужно делать то, что я никогда не делаю?'. И еще потому что все же хочу понять стоит ли прогибаться под ребенка или стоять на своем, как полноправной хозяйке дома, в котором есть свои порядки. Свои порядки это норма для каждой семьи. Мне не интересно искать на фото антисанитарию. Мне интересно что происходит у ребенка в окружении и как с ним взаимодействовать, чтобы такого окружения не было у меня.

Наталья23 мая 2014 г.ответ для Своя

вам придется где-то подстраиваться под девочку, где-то под себя ее подстраивать. ИЛИ ИЛИ не будет. Почему она всем вам обязана, почему нет к ней уважения как дочери вашего мужа. Вы говорите только про правила и порядок, и про то что вы хозяйка. А тут холопка какая-то посмела игрушки разбросать. Подружитесь с ней и все будет хорошо.

Своя23 мая 2014 г.ответ для Наталья

Почему вы считаете, что к ней нет уважения?А про кувшин я кажется уже писала.Моя дочь по вашему будет в 5 лет такой холопкой.

Лилия23 мая 2014 г.ответ для Своя

Иногда режим нужно нарушать — из-за интересов других членов семьи или друзей. И не нервничать по этому поводу. Дочь убирает за собой сама, но это мой ребенок, и я вправе воспитывать ее так, как считаю нужным, в отличии от не моих детей. Их воспитывают родители. Пару фантиков или карандаши я могу убрать за девочкой, находящейся у меня в гостях. В конце концов, гарантий, что дети, которых я не воспитываю, соответствуют моим ожиданиям, мне никто не давал. Но требовать от чужих детей соблюдения моих интересов я не могу. Могут папа и мама, с них и спрос.

Своя23 мая 2014 г.ответ для Лилия

В нормальной среднестатистической семье старшие первое время всегда подстраиваются под младших, просто потому что это естественно-маленький ребенок не может регулировать себя и свои потребности, а старшие могут. Два три дня из семи дней -это на мой взгляд не иногда. И это исключает смысл режима.

Настасья23 мая 2014 г.

Я на определенном этапе своей жизни поняла, что вообще не могу смириться с необходимостью общения с дочерью моего мужа от БЖ. И так подстраивалась, и сяк, но ребенок живет с бабушкой, где ей, простите, в попу дуют, она вообще не в курсах, что такое не то что кровать за собой застелить одеялом, а даже тарелку до раковины донести. Мается фигней целыми днями — скользит по полу туда-сюда, может час так развлекаться. я поняла, что она меня бесит. Но я не враг своему мужу, не хочу срывать гнев ни на девочке, ни на своем сыне — я просто сказала четко мужу — общайся сколько хочешь, но БЕЗ МЕНЯ. И вуаля — целый ворох проблем ушел.Вам посоветую так. Если Вы все же готовы терпеть постороннюю девочку у себя дома так часто, а ведь 2 дня в неделю да еще плюс выходные — это не "в гости приехать", это практически постоянное пребывание у вас. в ультимативной форме выскажите мужу: я здесь хозяйка, я всем готовлю, за всеми убираю и всех обслуживаю, я имею права требовать выполнения определнных обязательств. Например, обязательства Вашего мужа — зарабатывать, покупать продукты и тп. Подрастет малыш — вы тоже при появлении у него сознательности будете приучать его к какому-то порядку, например, мыть руки, чистить зубы, убирать за собой игрушки, со временем — делать уроки и тп. Поэтому не надо относиться к требованиям к девочке, как к проявлению ревности и злобы к ней. Обязанности членов семьи соответсвуют их возможностям. Напишите список дел на каждый день, в игровой форме, пусть там будут дела для всех: и для папы, и для мамы (напр, сходить в полик-ку, купить молоко, закинуть стирку и тп)., и для девочки, ведь она уже не грудничок и вполне самостоятельно может как раскидать, так и сложить игрушки. Удачи Вам!

Наталья23 мая 2014 г.

Вы просто хотите от нее избавится. Я желаю вашему мужу все таки заметить кто с ним рядом. Странные женщины принимать ребенка чужого мужчина должен, а женщины найдут тысячу способов избавится.

Своя24 мая 2014 г.ответ для Наталья

Вы весь смысл вопроса в посте перевернули кверху дном, вопрос заключался не в том, КАК я буду делать -просить, требовать или еще что-то. а В том, можно ли в принципе так делать, или если это ребенок от бывшего брака, то лучше молчать и не напрягать, потому что ему и так не сладко. А вы начинаете (вобщем то как и многие на ББ) искать сакральные смыслы, пытаться что-то прочесть между строк, увидеть большую по вашему мнению проблему автора. Если я прошу порядка в своем доме — я хочу избавиться от всех, кто его нарушает? Вобщем то каждый понял по-своему, да будет так. Мой муж и так знает кто с ним рядом.

ирина9 июня 2014 г.ответ для Своя

Я считаю, что нормально требовать порядка в своем доме. Многие зацепились и придрались к Вам, что это ребенок от первого брака. А у меня похожая ситуация с соседями. Мы дружим. Но их шестилетний ребенок постоянно приходит к нам, раскидывает все игрушки, а убирать не хочет. Я и при родителях делала замечания и сама — все бесполезно. Просто ребенка в свое время не приучили к порядку. Вы молодец — не сдавайтесь! Требуйте от ребенка выполнения Ваших правил, а то потом на голову сядет. У меня такой пример в жизни есть.

Своя24 мая 2014 г.ответ для Подружка

Наверное вырывают -это когда насильно везут, а тут ребенок сам просится. Или вы имеете в виду, что страдает восприятие понятия семьи?

Подружка25 мая 2014 г.ответ для Своя

"Вырывают" — нет, это образное выражение. Это отец с матерью вот таким образом решают свои вопросы. Для ребенка психологически естественна семья в своем доме с папой и мамой. В сознании формируется образ полной правильной семьи. Психологи говорят, что дом у ребенка должен быть один, у папы он жить не должен, только в гости ходить. Понятие семьи у ребенка конечно страдает. В сознании вырабатывается формула, с мамой я живу, а папа живет с чужой тетей. И будет думать, что это правильно. Но мы с вами знаем, что это неправильно. Родители не думают о детях, отсюда и беда. На общение имеют право только родители, а жена папы может только гостью принять и угостить, но не обслуживать. Это обязанность отца. Ребенок конечно просится, хочется же к папе, да еще там до полночи прыгать по дивану. Не знаю, что там думает БЖ вашего мужа, может тоже придумывает сказку, "как хорошо ее дочери у отца, они общаются, он с ней занимается". Ей же в голову не приходит, что отец играет у компа, а занимается ребенком НЖ. Ваша задача, чтобы отец занимался ребенком, а не вы. Если уж ребенок живет у него, пусть и косички заплетает, и стирает. Он что, дочку для вас водит? Переламывайте ситуацию.

Своя24 мая 2014 г.ответ для Aleksandra

Про вашего отчима -он пришел в семью к женщине, у которой дети и которая живет с детьми. Так называемые мачехи не приходят в прошлую семью, а строят новую. Это большая разница. Отчим живет с детьми, мачехи (при живых родных адекватных мамах) с детьми не живут. Отчим и мачеха делают выбор строить новую семью с разными бытовыми так скажем условиями. Поношенные рваные джинсы я пожалуй выкину. Ребенка нельзя на мой взгляд с ними сравнивать, его же не выкинуть,правда?Если с БЖ что-то случится это будет уже совсем другая история...

Aleksandra24 мая 2014 г.ответ для Своя

Я рассуждаю более глобально. Ваш муж и его дочь — СЕМЬЯ, вы в эту семью пришли, а не она в вашу, тут особо нет разницы кто где живет, важно правильное восприятие данного факта. Кстати джинсы — это муж.

Своя24 мая 2014 г.ответ для Aleksandra

О, действительно муж? Невнимательно читала. Предъявить я не смогу, но выкину. А если будет жаль — перешью под шорты. Мне жаль мужа в данной ситуации, но 'перешивать' я имею право, мне с ним жить, важно просто найти компромисс, чтобы всем был относительно хорошо.

Alena24 мая 2014 г.

Я считаю, то имеете право требовать, тем более что польза от этого будет не только для Вас, но и для девочки. Но это будет не просто, потому как ребенок привык жить в других условиях, когда никто ни чему не заставляет, как я понимаю, а тут вдруг правила ей установят. Плюс еще то, что правила будут действовать только два дня в неделю, а за пять оставшихся дней она благополучно о них забудет. Нужно мужу объяснить, что это необходимо не только Вам но самой девочке в первую очередь. Мне вот некоторые в упрек ставят, что моя дочь не убирает за собой игрушки сразу, я учу ее, мы работаем над этим, конечно, это необходимо, а моей дочери еще 2,5 лет нет. А уж о режиме и говорить нечего. Тут каждый врач скажет как важен режим для полноценного сна. Но тут еще главное , найти подход к ребенку, чтоб девочка не восприняла это в штыки, чтоб не посчитала это ущемлением ее прав. Я думаю, что совместными с мужем усилиями можно этого достичь.

Своя24 мая 2014 г.ответ для Alena

Если для 2,5летнего ребенка обязательно убирать игрушки,да еще и сразу, что уж говорить о 5летнем....))))когда девочке было 2,5 года -все убирала я.

Alena24 мая 2014 г.ответ для Своя

ну, видимо, потому что сразу не приучили к порядку, поэтому так и повелось. И еще вот тут многие пишут, что Вы чужая тетя и не имеете права что-то требовать. А как же няни, воспитательницы в дет.саду, учительницы? Они и воспитывают, они требуют, хотя они детям — никто, да можно ответить, что родители подписывая договор передают такие права им, но ребенок находится у вас дома, Вы несете за него ответственность, мать ребенка отдавая своего ребенка да еще и с ночевкой (что меня совершенно шокирует) по умолчанию дает вам на это право, значит имеете право сказать ребенку как себя вести. Другой вопрос как это сделать, я бы для себя выбрала 2 варианта: пусть отец решит этот вопрос, если Вы не хотите вмешиваться в воспитание ребенка, либо самой, но, естественно, в дружеской форме, никаких приказов, позитивно.

Своя24 мая 2014 г.ответ для Светлана Я теперь МАМА!

Одобрение на ББ ищут те,кто пишет с 'левого дневника' )))))Я ищу разные точки зрения.У БЖ есть желание строить жизнь дальше и есть на это все права. Но я не могу сказать, что она оставляет 'спецом', она не навязывает ребенка, все по желанию мужа.

Подружка25 мая 2014 г.ответ для Своя

Не надо никаких одолжений БЖ. Бывшие частенько не в курсе что там и как происходит. Она бы и рада не давать, да ребенок просится, и БМ напирает, требует, а как же — "он отец". Не бывшая виновата, а ваш муж.

Dina27 мая 2014 г.

Я бы тоже требовала, просила, в какой-нибудь мягкой форме, чтобы убирала игрушки и т.п., все таки она в гостях. Моя золовка, когда к ее сыну 9 лет приходит двоюродный брат, которому 10, не церемонится, может даже наорать, у нее еще один маленький растет, и они как шелковые ходят, это она давно такой порядок завела, моя территория — мои правила.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти