Падчерица...

Алена23 января 2015 г.230 ответов

Пишу наверное для того,что нужно выговориться.Меня стала раздражать дочка мужа.

У нас с мужем на двоих 4 детей-дочка мужа 18 лет,моя дочь 17 лет и 2 общих детей.
Моя дочь хочет на каникулах февральских поехать на море. Едет с сестрой моего БМ и ее дочкой. Разговор об этом был еще в конце весны,также была приглашена дочка мужа (девочки дружат,да и с сестрой мужа хорошие отношения,дружим семьями).Но есть одно НО!

Мы девочкам ехать разрешили,если они сами накопят/подработают себе на море. Моя дочь начали откладывать,все деньги,что ей дарили откладывала,съэкономленные на учебе откладывала,плюс еще летом работала(деньги часть нам отдавала(решила сама,мы не просили,но мы все ее деньги откладывали для нее же)),еще и на одежде экономила,покупала дешевле и лишнее не покупала.

Падчерица же начала откладывать,но в итоге не выдержала и практически все потратила. Мы падчерицу предупреждали,что если не соберет,то останется дома,у нас лишних денег нет,чтобы ее спонсировать.Но она так и не стала собирать и сказала,что не поедет.

Недавно встал вопрос,когда у моей дочки каникулы,сестра БМ берет на эти числа отпуск.И тут выяснилось,что падчерица тоже собирается ехать.Но путевку должны оплатить мы.А мы отказали. Теперь падчерица обиделась на мою дочь,ушла жить к маме и БЖ постоянно нам названивает,говорит, какие мы плохие(мягко сказано).Но оплатить дочке путевку не хочет. И я не хочу. Работать она летом не хотела,ничего не хочет,только постоянно от нее слышим "дай,дай,дай" и совсем не задумывается,что у нас может денег нет. Деньги у нас лежат на % вкладе,снимать не хочу,но есть на карте еще та сумма,что нам моя дочка отдавала,когда работала.А я не хочу дочкины деньги отдавать дочке мужа,лучше своей отдам,пусть в отпуске на экскурсии поездит,купит себе что-нибудь.

Вчера падчерица написала своему отцу(моему мужу) слезливую смс. А муж мой мягкотелый становится,когда речь о дочках заходит.Я ему ничего не сказала,но если опять пойдет на поводу у дочки,будет сильный скандал,пусть тогда вместе со своей дочкой куда хочет.

Ответы

Показаны ответы 1-200 из 230

Анастасия23 января 2015 г.

Им в этом возрасте учиться надо, а не подрабатывать! А муж ваш молоток, 4-х сделал, а обеспечить не в состоянии.

Лана23 января 2015 г.ответ для Анастасия

Во-первых, он 3 сделал,а не 4.Во-вторых,кто вам сказал,что он обеспечить не в состоянии? У детей есть все,что нужно. Летом они на море были.Хотят еще раз,пусть зарабатывают сами.

Анастасия23 января 2015 г.ответ для Лана

Я повторюсь, в 17 лет они должны учиться, а не работать!

Лана23 января 2015 г.ответ для Анастасия

Я тоже повторюсь,почему они не могут и учиться,и работать? Конечно при условии,что подработка не мешает учиться? И что работа нравится?

Анастасия23 января 2015 г.ответ для Лана

Комментарий удален

Лана23 января 2015 г.ответ для Анастасия

Да,я в 17 лет работала летом и делала это с удовольствием. И закончить институт с красным дипломом это мне не помешало.Единственное что,работала не постоянно,а иногда(как это и делает моя дочка) и в июне не работала. У девочек хорошая одежда,обувь(хотя моя немного себя урезала в количестве одежды,чтобы на море поехать,но ее все равно много).У девочек неплохие телефоны,хорошие ноутбуки,фотоаппараты,есть планшеты,хорошие велосипеды,коньки,лыжи.У детей хорошее питание.Они периодически ходят развлекаться(хотя падчерицу пришлось немного урезать,так как ее это стало чрезмерно увлекать),мы каждый год ездим отдыхать. Разве это называется плохо обеспечивать?

Анастасия23 января 2015 г.ответ для Лана

Институт или ПТУ? Простите, но мне чтобы закончить институт с красным дипломом на гулянки времени не хватало, ни то что на работу!

Serana23 января 2015 г.ответ для Анастасия

В медицинской академии,в которой я училась, многие девочки,которые и подрабатывали в аптеке и гуляли в свободное время,закончили с красным дипломом,при том,что халявы у нас не было. Это зависит от человека,насколько качественно он вкладывается в учебу. Можно не работать и не гулять,и при этом ни фига не учиться!

Анастасия23 января 2015 г.ответ для Serana

Какая форма обучения? Мне это сложно представить! Я к 9 часам ездила на учёбу, и в лучшем случае в 19:00 была дома, часов до 22-23 я занималась ДЗ, работать когда? Ночью? А потом как разбитое корыто с работы сразу ехать на учебу? Ну и что тогда в таком графике в голове отложиться? У меня подруги тоже работали, но в будни, учились они только в выходные дни, при такой форме обучения работать можно!

Serana23 января 2015 г.ответ для Анастасия

В медицинском только очная форма обучения. Знаете,люди все разные и возможности у всех разные. Я бы тоже не могла совмещать,а однокурсницы совмещали,причем они реально заслужили свой красный диплом. Работали в ночную смену в аптеке,а утром как огурчики,на учебу.

Алька Родригез24 января 2015 г.ответ для Анастасия

я валяюсь с Ваших комментариев.у кого нет ума — тот и учится по 12 часов в день, у кого есть — схватывает на летусравняли всех по себе и кичитесь еще, бгггг

Alenna24 января 2015 г.ответ для Serana

Поддержу. Закончила мед.универ, училась на очном. Дня 3-4 в неделю подрабатывала сначала санитаркой в больнице, потом уже ассистентом стоматолога. Сессию сдавала во время, со 2 курса, еще и стипендию всегда получала. Было бы желание. Работала я не потому что родители не обеспечивали, жили в достатке. Мне просто это было интересно.

Daria1323 января 2015 г.ответ для Анастасия

Это Вам, есть талантливые студенты, которые учатся не ж..ой весьма успешно

Анастасия23 января 2015 г.ответ для Daria13

Да есть люди, которые вообще спят в сутки один час, только ни счастья, ни здоровья им это не прибавляет! Есть в этом смысл, так вперед, вводите своего ребенка сразу во взрослую жизнь, не фиг дома сидеть!

Daria1323 января 2015 г.ответ для Анастасия

Причем здесь часы сна и мой ребенок? Я лишь утверждала, что не всем нужно в поту протирать штаны для получения красных дипломов. Есть одаренные студенты, которые блестяще учатся без напряга

Анастасия23 января 2015 г.ответ для Daria13

Без напряга это как? То есть уделяют время учебе непосредственно в часы самой учёбы? Ну так, простите, это вундеркинды, и их совсем мало. Хотя может есть и другие, если жизнь заставит, то человек еще и не на такое способен.

Daria1323 января 2015 г.ответ для Анастасия

Я учусь в одном из лучших вузов страны на одном из самых сложных факультетов, возможно на самом сложном. У нас "такие" совсем не редкость, все совмещают-и учебу на красные дипломы, и работу, и практики и гулянки. Практически никого жизнь не заставляет, исключительно для собственной реализации, перспективы и удовольствия

Анастасия23 января 2015 г.ответ для Daria13

Если жизнь не заставляет, то никому и в голову не придет искать работу, человек полностью уйдет в самообразование. А все остальное это сказки, в которые я никогда не поверю.

Лана23 января 2015 г.ответ для Анастасия

Если вы не можете,это не значит,что и другие не могут.

Daria1323 января 2015 г.ответ для Анастасия

А Вы не допускаете мысли, что работа может быть самообразованием? То есть собственные интересы могут еще и оказаться оплачиваемыми

Капитолина24 января 2015 г.ответ для Анастасия

Расширяйте свой кругозор, он у вас настолько узенький, что аж смешно становится))

Кристина25 января 2015 г.ответ для Анастасия

Что за бред, я училась в институте и в свободное время работала с 17 лет, моя жизнь не хуже моих одногруппниц которые сидели на шее родителей и у меня всегда были свои деньги и покупала что хотела и ходила куда хотела, не от кого не завися.

МакМама24 января 2015 г.ответ для Лана

Удочерите меня?) А по сути- всё верно делаете, но конфликт неизбежен Предложите падчерице продать то, что она купила на отложенные деньги По-доброму без психов надо решить, иначе- обида на весь мир и скандалы с хлопаньем дверей и давлением на мозг "я без мамы расту, а меня никто не понимает"

ИринаС.23 января 2015 г.ответ для Анастасия

Обеспечивать-это кормить, поить, одевать, выучить, но оплачивать отдых на каждые каникулы заграницей, это уже слишком! Большинство и раз в году не в состоянии вывезти всю семью на море, но от этого они не становятся плохими родителями, главное, что они в душу, а не в кошелек ребенка вложат.

Анастасия23 января 2015 г.ответ для ИринаС.

То есть вы считаете справедливым, что одна общая дочь едет отдыхать, а падчерица в пролете?

Лана23 января 2015 г.ответ для Анастасия

Ваш верхний комментарий случайно удалила.Не восстанавливается. а разве справедливо,что моя дочь заработала на этот отдых сама,а падчерице мы все оплатим? Замечу,что девочки летом на море были. И я считаю,что оплачивать еще раз-это лишнее.Если бы падчерица заработала на поездку,а моя нет,то моя бы и не поехала. Если б моя не хотела к чему-то стремится,то пусть учится это делать.

Анастасия23 января 2015 г.ответ для Лана

Есть разница - свою вы любите, и в любом случае ей оправдание найдете, а падчерица вас раздражает, поэтому у нее шансов на оправдания нет! Заступится родной отец, так пойдет он с вашей подачи вместе со своей дочерью лесом! Справедливо вы считаете?

Катя У24 января 2015 г.ответ для Анастасия

элементарный примерВы купили детям по пирожному, чтобы они съели его после обеда. Один выполнил условие и пирожное хранит до указанного времени. А второй стрескал тутже. После обеда первый начинает есть десерт, а второй истерить — ДАЙ ДАЙ ДАЙ мне тоже!!! Что сделаете? купите втотрму еще одно пирожное? Это справедливо?Дело не в свой/чужой. А в выполнении и невыполнении договоренностей.

ИринаС.23 января 2015 г.ответ для Анастасия

А вы считаете справедливее, если дочь автора поста будет работать, чтобы съездить куда-либо, а падчерица будет деньги на доп. отдых требовать из общего сем. бюджета?! Родители же не спонсируют одного ребенка, обделяя другого, девочка едет на свои собственные деньги, а родители копят, чтобы купить дом для отдыха на море для всей семьи. Почему из-за капризов одной девицы летом вся семья может остаться без дома?!

Анастасия23 января 2015 г.ответ для ИринаС.

Комментарий удален

ИринаС.23 января 2015 г.ответ для Анастасия

Они обе росли в одной и той же семье, одна с отцом и мачехой, другая с мамой и отчимом. Нужно отдать должное автору поста, что она, не смотря на своих 3 детей, заменила мать и этой девочке.

Анастасия23 января 2015 г.ответ для ИринаС.

Мать не заменит никто, и то что ее раздражает падчерица прямое к тому доказательство.

ИринаС.23 января 2015 г.ответ для Анастасия

Ну так выбор то был всегда, родная мать жива и здорова, если бы так плоха мачеха была, то с родной бы матерью жила.

Анастасия23 января 2015 г.ответ для ИринаС.

Бывает так, что и родная мать в 100 раз хуже мачихи, из двух зол выбрала меньшее.

ИринаС.23 января 2015 г.ответ для Анастасия

Ну в чем зло то?! То что на каприз ее не повелись? Она же просто шантажирует сейчас родителей. Девочка взрослая, сама должна расставлять приоритеты: что для важнее сотая тряпка или еще одна поездка на море. Она выбрала первый вариант, так на кого обижаться?! Меня вообще в детстве на море ни разу родители не возили, я у бабушки с дедушкой каждое лето проводила, но не возили не потому, что не любили, а просто не было такой возможности. Я от этого также любить меньше родителей не стала. Кстати, подрабатывать начала в каникулы еще в школе, при том, что семья у нас была не из бедных, но хотелось иметь именно свои деньги на свои нужды.

Rully Paris24 января 2015 г.ответ для Анастасия

Ответ типичной потребительницы.)

Ольга24 января 2015 г.ответ для Анастасия

Шла бы в детдом, там все "добрые".

Лана23 января 2015 г.ответ для Анастасия

Сейчас да,раздражает. Потому что мало что наглеет,постоянно требует,так еще и мою дочь подстрекает. А моя дурочка и ведется.

Катя У24 января 2015 г.ответ для Анастасия

мать с удовольствием заменила себя сама. сдала дочь мачехе.

Лана23 января 2015 г.ответ для ИринаС.

И моя дочь,и падчерица росли вместе. БЖ моего мужа отдала ребенка нам.

Лана23 января 2015 г.ответ для Анастасия

Да что ж такое,я вместо своего,удаляю ваш комментарий.Речь об отдыхе с сестрой моего БМ зашла весной.Это был наверное апрель,когда тетя пообещала взять девочек.Сейчас январь,т.е у девочек было 9 месяцев,чтобы заработать эти деньги.Летом у дочки в месяц выходило около 20 тысяч(это работа в детском центре+няня+аниматор в ДР оплачивался отдельно),тысяч 7 она отдавала нам.Остальные деньги-это подработка иногда в выходные,подарки от родственников на праздники+экономия на одежде ,развлечениях

Анастасия23 января 2015 г.ответ для Лана

9 месяцев длиться учёба, как ее совмещать с работой, не навредив этим учёбе, я не представляю.

Лана23 января 2015 г.ответ для Анастасия

Ну например она 17 января приехала домой,сделала все уроки. 18 января в 1 половине дня провела несколько ДР в детском центре.Сегодня после обеда приезжает и с 7 вечера сидит с 5-летней девочкой до прихода родителей.Получается,что в 21,30 кладет ребенка спать и дальше у нее свободное время.Она или делает уроки,или в интернете сидит.Если сидит в контакте,то уроки в воскресенье делает.И из 9 месяцев 2 месяца каникулы,где можно работать в полную силу

Снумрик23 января 2015 г.ответ для Лана

Не в тему, но какая умница ваша дочка!

Rully Paris24 января 2015 г.ответ для Лана

Вы вырастили самостоятельную умную девушку! И по праву можете ею гордиться.

Анна24 января 2015 г.ответ для Анастасия

Это очень просто. Сотни студентов учатся и подрабатывают. Так делала я, так делали многие мои однокурсники - дети из более чем обеспеченных семей. Это совершенно нормально - стремиться к самостоятельности, при этом не в ущерб учебе. Автор же подробно описала ситуацию. Дети у них регулярно отдыхаю, но оплатить полноценный отдых на море еще и зимой семья автора не может. Это де не говорит об их несостоятельности как родителей. Захотели развлечься, им предложили на это заработать. Не 10-летних же детей на заработки отправили. Одна добросовестно выполнила условие, другая - на все наплевала. Почему Вы сразу так в штыки? Мол и обеспечить отец не может, и одну дочку обделяют...Это ведь не так.

LOLA24 января 2015 г.ответ для Анастасия

одна дочь САМА себе на отдых заработала. вторая желает халявы, хотя заранее было обговорено, что оплачивают сами себе.

Катя У24 января 2015 г.ответ для Анастасия

да. одна в 17 лет накопила себе на отдых. а вторая профукала. денег изначально было у обеих равно — подарки, подработка на каникулах. и нет, родители не обязаны выкладывать по 100 тысяч просто потому, что "детка хочет". Детке пора чуть-чуть учиться думать за себя. Ее не лишают дома, еды, одежды... но понять, что наказала себя сама она уже в 18 вполне может.

Melisandra24 января 2015 г.ответ для Анастасия

за что боролась, на то и напоролась — всё справедливо!а справедливо, что одна работала, экономила, ещё и эту вторую подкармливала, а вторая развлекалась и мотовничала, а в итоге получит халявные каникулы на море?

Maria24 января 2015 г.ответ для Анастасия

одно другому не мешает

Melisandra24 января 2015 г.ответ для Анастасия

ну вроде как отдых за границей (зимой на море) не входит в список необходимостей? пусть себе учится на здоровье, без отдыха...

smurf24 января 2015 г.ответ для Анастасия

С 15 лет подрабатывала и ничего. Хватило времени и выучиться, и купить себе чего хотела, и понять, кем не хочу работать. :)

Натали23 января 2015 г.

девочка взрослая, пора уже отвечать за свои поступки...

Подружка23 января 2015 г.ответ для Натали

Ну да что вы говорите, "большая". Взрослые-то, а в основном мужчины, не отвечают за свои поступки.

Натали23 января 2015 г.ответ для Подружка

вот при таком подходе, как у вас и вырастают в итоге раздолбаи. потому что маленькие, не могут еще. все они могут, только зачем? если родители позволяют.

Анастасия23 января 2015 г.ответ для Натали

Что за бред? Я в 17 лет училась, и мысли были только о том, как закончить с красным дипломом! Я этого добилась, при этом не работала, родители полностью поддержали меня! Теперь я вполне самостоятельная личность, и от родителей никак не завишу, и благодарна им за то, что позволили мне учиться, а не работать!

Лана23 января 2015 г.ответ для Анастасия

У меня дочь очень хорошо учится(надеюсь,что и дальше так будет) и работа летом или иногда в выходные(вечером с подросшим ребенком посидеть) ей не мешает.

Анастасия23 января 2015 г.ответ для Лана

Ей не мешает, или вам так удобно? Я в институте весь учебный год вкалывала, чтобы получить красный диплом, и лето для меня было реальным отпуском! Наработаться дети еще успеют, после окончания института, ох как не просто придётся! Студенческие годы должны быть посвящены учёбе, а лето должно быть законным отдыхом! А если не можете обеспечить своих детей достойно, то прежде чем рожать, нужно думать!

Подружка23 января 2015 г.ответ для Анастасия

Так автор сама написала, что и "Летом падчерица работала в детском центре. Сейчас иногда няней подрабатывает(может в выходной с детьми посидеть,пока родители в ресторане/кино и т.д.) и в том же детском центре аниматором". Не только же её дочь работала.

Анастасия23 января 2015 г.ответ для Подружка

А вам бы в удовольствие было подрабатывать нянечкой в свои законные выходные? Сейчас в институтах загружают так, что и в выходные приходиться сидеть над учебниками, не то что подрабатывать! А так получается, что ребенок пашет весь учебный год, так еще и летом работает! А ни до фига ли для 17-18 лет? Или взрослые бояться, что подросток не успеет во взрослую жизнь нырнуть? Успеет, еще как успеет, только одни будут вспоминать с улыбкой свои студенческие годы, а другим и вспомнить будет нечего, потому что только учились и работали, и никакого отдыха!

Лана23 января 2015 г.ответ для Анастасия

Еще раз повторяю,что дочка с детьми работает с удовольствием.И если бы не хотела,то и не делала. У нас с ней договоренность,что если это будет мешать учебе,то она все бросает. Пока она все успевает,что дальше будет-не знаю.

Подружка23 января 2015 г.ответ для Анастасия

Нет, вы не поняли, я с вами целиком согласна, надо учиться, если хочешь получить именно знания и хорошую профессию, а не считать, что учишься между работой и подработкой. Сколько таких с дипломами, ничего не знающих и не умеющих после такой учебы с подработкой. А автор хоть и обвиняет падчерицу, но сама написала, что падчерица работала, правда спохватилась, что лишнее написала.

Анна24 января 2015 г.ответ для Подружка

Даже если и описалась, то какая разница, ведь кажда потратила свои деньги куда сама хотела.

Подружка24 января 2015 г.ответ для Анна

Ну а автору это своеволие не нравится. Не по её. Вот и вся суть.

Карга24 января 2015 г.ответ для Подружка

все суть в том, что Вы БЖ и для вас сейчас НЖ, как красная тряпка. Все НЖ — зло))) И что бы они не писали, все вранье и направлено против первых детей мужа.В данном случае, БЖ сдала свою любимую дочку автору и мужу, автор ее воспитывала с малолетства. Это уже огромный плюс, я бы например не смогла. И с какого ... сейчас ее дочь должна получать меньше, чем дочь мужа? Может если дочь мужа профукала деньги, но хочет ехать, мамаше родной пора подключиться? Или мать уже совсем не обязана принимать участие в жизни дочери? Конечно, есть папа, которого положено "доить" после развода и нехорошая мачеха, которая "должна", просто потому что она плохая. Конечно ей не нравится, а кому понравится, когда твоего ребенка обделяют, а другой ребенок получает больше? Бюджет то общий.

Подружка24 января 2015 г.ответ для Карга

Не фантазируйте про меня, особенно про красную тряпку. По себе судите.

Карга24 января 2015 г.ответ для Подружка

ну очень часто комментируете по-поводу алиментов и лишения род. прав отца. Практически все посты про алименты и как и выбивать не обходятся без Ваших комментов. Понятно, что Вам это близко.Но в данном случае НЖ ну никак нельзя упрекнуть, тут мамаша дочку оставила чужой тете. Вот этого я понять никогда не смогу. По себе сужу конечно. Лично наблюдала на новогодних каникулах какой избалованный сын мужа. Я просто даже не ожидала, сплошные "хочууу и дай и немедленно, а то обижусь и любить не буду". Если ребенку внушать с детства, что ему все должны, то что из него вырастет? Ну раз папа заплатил, два, а потом? В 30 лет будет трутнем, который ждет очередных "подарков судьбы" от папы.

Подружка24 января 2015 г.ответ для Карга

Ошибаетесь, тема алиментов мне не близка, у меня другое положение, просто я очень хорошо знаю эту тему. Остальное, считайте, как хотите.

Катя У24 января 2015 г.ответ для Подружка

автору безответственность не нравится. и вольное отношение к договору. работала, не работала — уже все равно. денег на поездку у нее НЕТ. значит никуда не едет. что сложного-то?

Подружка24 января 2015 г.ответ для Катя У

Действительно, ничего сложного, не едет. Так нет смысла автору расстраиваться.

Анна24 января 2015 г.ответ для Подружка

Автору все равно куда она потратила деньги. Деньги на отдых она не дает ни одной ни второй. А недовольна автор тем, что ей пытаются манипулировать.

Подружка24 января 2015 г.ответ для Анна

Нет, она недовольна отношениями падчерицы и отца. А это они сами имеют право решать.

Анна24 января 2015 г.ответ для Подружка

Ну вот где вы увидели, что она недовольна отношениями падчерицы и отца? Тем что отец хочет дать дочери денег — тут автор права, не фиг.

Подружка24 января 2015 г.ответ для Анна

Я о том, что отец с падчерицей имеют право самим решать, как им поступать. А автор не имеет права решать за них. Права она или нет, не имеет значения. Это не её дело.

Анна24 января 2015 г.ответ для Подружка

Деньги общие и траты, соответственно, оговариваются. Автор и не вмешивается в их отношения, она просто говорит, что денег ни одной ни второй не даст. Где тут вмешательство?

Анна24 января 2015 г.ответ для Анастасия

Анастасия, с возрастом, вы из зубрилки превратились в зануду.

Лана23 января 2015 г.ответ для Подружка

Ой,не падчерица,а моя дочка работала,я описАлась.Падчерица отказалась. Хотя в то время хотела телефон новый. Мы предложили ей подработать на телефон и недостающую сумму мы ей дадим,но она отказалась.Сказала,что подождет немного и без лишних движений телефон получит(ну то есть мы ей его подарим)

Подружка23 января 2015 г.ответ для Лана

Спохватилась, что проговорилась. За глаза легко чужого ребенка очернять. Да редко какой новой жене нужны дети мужа. А девочка выросла такой, как её "вырастил" отец, к нему все претензии.

Лана26 января 2015 г.ответ для Подружка

падчерица не работала.Она отказалась.Еще и над моей прикалывалась,что та работала.А я просто описалась,т.к. почти везде про падчерицу пишу и тут чисто на автомате написала.

Подружка26 января 2015 г.ответ для Лана

Вы осуждаете падчерицу. А я говорю о том, что ваш муж ей отец и имеет право сам решать свои отношения с дочерью. И вы за падчерицу тоже не имеете права решать. Это их дела. Когда женщина создает семью с мужчиной, у которого ребенок в первой семье остался, нужно быть готовой к любому повороту, или не выходить за таких замуж. Тут на ББ любят прикалываться "видели глаза, что брали", ну вот подходит сюда. А вы хотите, чтобы отец с дочерью поступали так, как вам хочется. Что и как в той семье, вас не касается. Скорее всего вы и понятия не имеете, какие чувства испытывает ваш муж к той дочери. Падчерица и ваша дочь живут в разных условиях, её отец растит и содержит вашу дочь, и падчерице это обидно. А у вас в голове крутятся только деньги.

Лана23 января 2015 г.ответ для Анастасия

Ей не мешает.

Анастасия23 января 2015 г.ответ для Лана

Это вам так кажется, точнее вам так удобно!

Лана23 января 2015 г.ответ для Анастасия

Это вы так думаете.

Melisandra24 января 2015 г.ответ для Анастасия

нет, это Вам завидно, что ради красного диплома Вам приходилось сутками за учебниками сидеть! а есть другие люди, им и даётся проще, и сами они энергичнее

Капитолина24 января 2015 г.ответ для Анастасия

Ну у кого то и мозгов поболе и сил. А вам наверное завидно, раз пятьсот комментарие про одно и то же)

Малинка24 января 2015 г.ответ для Анастасия

Да чего вы со своим красным дипломом заладили? Подотритесь им в туалете и поставьте на полку, а себе медаль на грудь повесьте за отвагу.Смешно читать вас

Кристина25 января 2015 г.ответ для Анастасия

Интересно как часто Вас родители в 17 лет вощили на отдых за границу?4 раза в год?Вот нашлась тут обеспеченная.Если для Вас такой труд был учиться,то все все такие, мне например, легко было и я ночамине зубрила, а ннекоторые до красных глаз учили, у каждого свой склад ума, комуто раз прочитать и запомпить, а кому то неделю зубрить надо.

Натали23 января 2015 г.ответ для Анастасия

а я написала, что в семнадцать надо обязательно работать? надо отвечать за свои поступки! а не рассчитывать на халяву.

Анастасия23 января 2015 г.ответ для Натали

Вы написали, что при таком подходе вырастают раздолбаи ( т.е. если человек в 17 лет не заработал себе на отдых, он раздолбай), только в 17 лет нужно достойно выучиться, чтобы потом достойно обеспечить себя!

Лана23 января 2015 г.ответ для Анастасия

Если человек в 17 лет хочет что-то лишнее(да,лишнее по нашему с отцом мнению),то пусть заработает. Например,к лету девочкам был куплены телефоны за 15 тысяч,они захотели за 20.Мне что,кинуться покупать новый? Не считаю нужным. Хотят другой-пусть летом на него подработают...

Анастасия23 января 2015 г.ответ для Лана

Вы уже о телефонах заговорили, хотя речь шла об отдыхе, не мешайте все в кучу! Отдых дети заслужили, а телефоны это уже отдельная тема!

Лана23 января 2015 г.ответ для Анастасия

Телефоны были летом,а отдых сейчас.Про телефоны замечу,что и своей покупать не стала.

Катя У24 января 2015 г.ответ для Анастасия

дети летом на сколько я поняла море получили. второй раз если хотели поехать — только на "свои". условия были озвучены давно. каждая сделала свой выбор. пора отвечать за свои действия, не 5 лет уже.

Анна24 января 2015 г.ответ для Анастасия

Чем заслужили?

Катя У24 января 2015 г.ответ для Анастасия

я тоже училась и мама нас с сестрой обеспечивала. но мне в голову не приходило ТРЕБОВАТЬ у матери оплатить мне поездку на море в феврале.

Подружка23 января 2015 г.ответ для Натали

А кто позволяет взрослым, в частности мужикам? Всё оправдывают новой любовью. Да и в сознании девочки существует некий перекос, потому что выросла в неполной семье. Этот факт имеет безусловное влияние, это вам все психологи скажут.

Натали23 января 2015 г.ответ для Подружка

те, кто с такими "мужиками" живут — те и позволяют.валите все на психологов, на влияние неполной семьи, на что угодно. любому рас***ву так находят оправдание и живут, и тянут...

Подружка23 января 2015 г.ответ для Натали

А таким женщинам мужики позволяют по вашей логике. Никто не валит на психологов, вам говорят о жизненных, научных фактах. А вы 18-летнюю девочку ни с чего в распутницы записали. У автора прямо как в сказке — своя-то и умница, и умелица. Конечно, её новый муж растил, обеспечивал, в полной семье выросла. А падчерица, хоть бы её вообще не было. Думаете непонятн её мысли. А скоро папа захочет дочке обучение оплачивать, вот новая жена попсихует, чужому-то ребенку отвалится. Алчность это.

Лана23 января 2015 г.ответ для Подружка

Я с мужем итак оплачиваю обучение и падчерице,и моей дочери. Хотя точнее не само обучение,а проживание,дорогу. Учатся обе в одном институте.И вы не поверите,я не против оплаты обучения(мать падчерицы ни копейки ребенку не дает),даже была не против ее платного обучения.Да и своя не совсем умница и умелица.

Валентина23 января 2015 г.

Вы правы, но для начала попробуйте в миллионный раз объяснить мужу, что таким образом он выростит неблагодарную нахлебницу и пиявку, вечно живущую за чужой счет и она никогда не научиться распределять финансы, а итогом будет еще и неудачная семейная жизнь в будущем. Намекните мужу, что делая сейчас поблажки, он портит жизнь своей дочери.

Лана23 января 2015 г.ответ для Валентина

Да надоело объяснять.Он так себя ведет как по отношению к родным детям,так и к моей дочке(он ее практически с младенчества воспитывает)

Валентина23 января 2015 г.ответ для Лана

Скандалами вы можете все испортить.....он сделает на зло вам, ну есть у мужиков такая черта. Ведь он думает, что вы к ней придираетесь, потому что она вам не родная. Переубедите его. Скажите, что она у него очень красивая и милая девочка, что вы ее любите, но как женщина вы понимаете, что подобным образом он только испортит ее такую хорошую. Понравилось бы ему жить с вами, если бы вы были такой транжирой? а ведь ей еще нужно удачно выйти замуж......какому мужчине нужна такая жена? Попробуйте хитрось...Скандал не поможет, думаю......

Лана23 января 2015 г.ответ для Валентина

Нет,мы с мужем не скандалим.Он сам все понимает.Но будет ходить,уговаривать меня,как это уже с отдыхом было.

Кицунэ23 января 2015 г.

оплатите обе из общего бюджета, а дочкины накопления оставьте дочке (счет или крупную покупку). и на будущее учтите

Лана23 января 2015 г.ответ для Кицунэ

Честно? Жалко тратить 100-150 тысяч. Мы дом к весне-лету будем покупать на море и эти деньги быстрее приближают нас к покупке.

Кицунэ24 января 2015 г.ответ для Лана

зато справедливо по отношению к дочери, урок для падчерицы. и поездка отложится как бы из-за падчерицы

Helga Pataki23 января 2015 г.

Если изначально уговор был о том, что зарабатывают на отдых девочки сами, то платить из своего кармана за падчерицу не надо. Или оплатите тогда двум девочкам сами. И еще вопрос: мать девочки платила на неё алименты? обвиняет какие вы плохие, пусть покажет себя супермамой и отправит дочь отдыхать на море.

Лана25 января 2015 г.ответ для Helga Pataki

Алименты никогда не платила. Муж с БЖ развелся,его бывшая отдала дочку бабушке.Муж ребенка взять не мог-работал в другом городе,когда приезжал сюда,то всегда от бабушки дочку забирал.Алименты естественно платил.Когда мы поженились,то забрали его дочку к себе.Но алименты платил БЖ,так как она обещала забрать дочку обратно,если платить не будем. Правда муж недолго поплатил и перестал и мы пошли ва-банк и БЖ сказали,что алиментов ей не будет и она может забирать дочь.Она месяц думала и в итоге отказалась.

Ксюша-плюша23 января 2015 г.

Господи, вот внизу срач развели-то..как на рынке)))если б по делу еще)ну вообще резонно вы считаете и я с вами согласна. Если одна копила-работала-ограничивала себя в шмотках и заработала таки эти 50к, а другая все слила, то собственно и правильно, что одна едет в свой заслуженный отпуск, а вторая пускай в шмотках новых сидит))а на счет института вы правы, я со второго курса подрабатываю, и времени как-то всегда хватало...и на отдых вне семьи я копила сама..(но родители до сих пор помогают, ежели вдруг что). Короче, не слушайте никого(особенно базар-вокзал внизу), вы и так молодец большая))

Марина23 января 2015 г.

мужа е не вините,как отца,я его понимаю.Для вас эта девочка чужой человек,а для него,какая бы не была-дочь. А девочка,конечно наглая.

Лана23 января 2015 г.ответ для Марина

Девочка для меня не чужая,я ее с детства воспитываю.Мне казалось,что раньше любила,свою родную дочь никогда не выделяла. Но с временем моя любовь куда-то испарилась,наверное из-за поведения падчерицы.

Оля23 января 2015 г.

А что за работа в 17 лет?

Yago23 января 2015 г.ответ для Оля

Работ в 17 лет до фига и больше, даже помощницей админа берут,админом (ветклиники например), промоутерство держится на таких девочках. В общем,много где можно заработать,было бы желание

Лана23 января 2015 г.ответ для Оля

У нас в городе комитет по делам молодежи на работу детей устраивает с 14 лет.Летом дочь работала в детском центре. Сейчас иногда няней подрабатывает(может в выходной с детьми посидеть,пока родители в ресторане/кино и т.д.) и в том же детском центре аниматором.

Aypa24 января 2015 г.

Комментарий удален

Катя У24 января 2015 г.ответ для Aypa

Вашим деткам по 18 лет?

Aypa24 января 2015 г.ответ для Катя У

Комментарий удален

Катя У24 января 2015 г.ответ для Aypa

сложно. но когда-то надо начинать говорить НЕТ. имхо папа уже припоздал.

Aypa24 января 2015 г.ответ для Катя У

Комментарий удален

Катя У24 января 2015 г.ответ для Aypa

папе придется однажды признать, что его дочь выросла. и бывает не права в своих претензиях. и что не надо дергаться и решать все созданные ею проблемы и исполнять желания. вот как раз случай. сама налажала — сама отвечай. не поехать загранку по своей же вине — это опыт, урок. не опасно ни для жизни, ни для здоровья. вообще ни на что не влияет. не та ситуация, когда надо "спасать ребенка". папе тоже полезно понять — это урок от жизни. очень безопасный. НАДО дать дочери его усвоить. дальнейшие могут быть больнее. всю жизнь за дочечку не проживешь.

Анна24 января 2015 г.ответ для Aypa

Вот вопрос — какой вывод сделал ваш ребенок, который копил?

Aypa24 января 2015 г.ответ для Анна

Комментарий удален

Анна24 января 2015 г.ответ для Aypa

А тот который не стал копить, получит тоже самое, только опять с определенными условиями?

Aypa24 января 2015 г.ответ для Анна

Комментарий удален

Анна24 января 2015 г.ответ для Aypa

Ну вот для примера: тот который копил захочет себе купить, ну например, планшет. Второй тоже говорит, что ему нужен такой же планшет. И вы ему опять купите, с определенными условиями?

Aypa24 января 2015 г.ответ для Анна

Комментарий удален

Анна24 января 2015 г.ответ для Aypa

С последней фразой согласна на все 100. Можно еще вопрос: вы купили айфон обоим или второй на свои покупал?

Hermes24 января 2015 г.

Ну раз муж ваш такой жалостливый, предложите тогда ему оплатить отдых и вашей дочке, а скопленные ей деньги пусть дочка потратит на себя. Чтобы все было по-честному. Что он на это скажет?

Катя У24 января 2015 г.ответ для Hermes

ну не предусмотрена в семье автора такая трата на баловство... откуда муж 100-150 тыс возьмет?

Малинка24 января 2015 г.ответ для Катя У

его проблемы.

Катя У24 января 2015 г.ответ для Малинка

а, ну если так... если средства семьи НЕ трогать... хотя не представляю как это сделать. если только найти клад или получить наследство. Ну или в дар получить от троюродного дядюшки.

Малинка24 января 2015 г.ответ для Катя У

Либо всем пусть отваливает такую сумму ( не в ущерб семье) либо пусть его дочь сидит дома. По мне так все по справедливости

Катя У24 января 2015 г.ответ для Малинка

выше писала. считаю более справедливым и педагогически правильным оставить старшую без поездки. чтобы поняла, что не все ей будет приноситься на блюдечке, иногда надо ради себя самой шевельнуть тем, куда уколы ставят

Малинка24 января 2015 г.ответ для Катя У

Мало того скажу, что если бы моя дочь себя так вела родная, а падчерица заработала на поездку, то моя дочь сидела бы дома, а другая поехала бы на море. Это очень хорошо в воспитательных целях, все таки им не по 12 лет.

Hermes24 января 2015 г.ответ для Катя У

Ну он же откуда-то может взять для дочки своей деньги, тогда пусть и для дочки автора ищет. А дефицит семейного бюджета можно восстановить, например в следующем году, урезать деньги на карманные расходы, подарки и т.п.

Катя У24 января 2015 г.ответ для Hermes

имхо не выход. урезать деньги на подарки никто не будет — она снова будет ныть, что ей маааало, ее обииииидели и папа сдастся.не надо подтирать попку. надо заставить ответить за принятое ею самой решение. и эти деньги семье откровенно нужны. не в следующем году, а оч скоро.

Эйфория24 января 2015 г.ответ для Hermes

Тоже вариант

Лана25 января 2015 г.ответ для Hermes

Вы знаете,мой муж и моей готов оплатить.У нас нет разделения на его и моя дочь.Но оплата будет из общего бюджета,а мы на дом у моря купим,надеюсь,что к концу весны уже купим.А если дадим деньги обеим,то наша мечта с домом отодвинется дальше.Вот например,написала его дочь жалостливое смс,мой муж вроде умом и понимает,что нужно его дочке урок преподать,но в то же время ходит и мне на мозг давит,что нужно обеим оплатить путевки.А дом можно и попозже купить.Но я не хочу позже.

Татьяночка24 января 2015 г.

Если муж захочет спонсировать дочь, то пусть такую де сумму дает и вашей дочери. Все по-честному.

Катя У24 января 2015 г.ответ для Татьяночка

муж-то хочет. только бюджет-то у супругов совместный... и вывод столь значительной суммы может проделать в нем ощутимую дыру :( и потом, воспитательный момент. за свои поступки надо отвечать, а не капризить "дай, хочу". договор дороже денег.

Татьяночка24 января 2015 г.ответ для Катя У

Это само собой... Просто если перед мужем поставить именно так вопрос, он сам еще десять раз подумает, давать или нет деньги на поездку...

Катя У24 января 2015 г.ответ для Татьяночка

думаю нет. он ради своей дочери отдаст средства, которые семья откладывала совершено на другое, на дом... а это крайне несправедливо по отношению ко всем членам семьи. из-за безответственности и капризов старшей дочери откладывать важное для всех дело. а старшая поймет, что ТАК делать можно и нужно. А че, зачем париться, папка все равно все сделает как захочу, поплачу, поною, пообвиняю мачеху в нелюбви...

Татьяночка24 января 2015 г.ответ для Катя У

А если муж захочет дать деньги?

Катя У24 января 2015 г.ответ для Татьяночка

а откуда он их возьмет? траты СЕМЕЙНОГО бюджета — общее решение супругов как бы. И потратить кучу денег на прихоть безответственной девицы = наказать всю семью. а за что?

Татьяночка24 января 2015 г.ответ для Катя У

Я здесь полностью согласна, что не надо денег ей давать и потакать падчерице! Просто а если муж захочет дать и скажет : я так сказал -я сделаю!

Катя У24 января 2015 г.ответ для Татьяночка

ну, если он готов потерять жену и 2 младших... вперед. но что-то сомневаюсь я. просто давит на жену в надежде, что она сдастся и у него получится остаться "хорошим папочкой" в глазах старшей.

Татьяночка24 января 2015 г.ответ для Катя У

Будем надеяться, что до этого не дойдет)

Лана25 января 2015 г.ответ для Татьяночка

Он и моей дать готов.Но сумма-то будет взята из совместного бюджета.

Lana24 января 2015 г.

У неё с Вашей дочерью хорошие отношения?Может быть попросите дочь дать ей в долг? Но так, чтоб каждый месяц отдавала по частям, т.к. всё сразу накопить ей явно не под силу.Вроде и не Вы денег дали, и поедут обе. И отношение, я надеюсь, совсем другое у неё к такому долгу будет.Не судите строго, ведь все люди разные и взрослеют по-разному. Не тридцать ей, в конце концов, а всего 18, ещё почти ребёнок. Главное, с пользой для воспитания обеих конфликт разрешить, а не начинать окопную войну.Одна научится помогать, а другая, как неприятно быть кому-то должным ))

Анна24 января 2015 г.ответ для Lana

А какой предложите выход, если она потом скажет "у меня нет денег отдавать долг"?

Lana24 января 2015 г.ответ для Анна

Поэтому спрашиваю, какие у них отношения. Своей сверстнице-сводной сестре-подруге не отдать, это не тоже самое, что родителей на подарки разводить. А то, честно говоря, одна прям вся супер-молодец, а другая - «никчемушница». Бывает так, конечно, но не сгущает ли немного автор краски? Ситуация, мне кажется, не очень приятная, надо выходы искать... Конечно, девочка не права, но, когда не прав, иногда «внутренний осёл» мешает пойти навстречу + мама с той стороны подогревает страсти, видимо.

Анна25 января 2015 г.ответ для Lana

Может...а может уже и наглость надоела и то что ее дочь подбивает. Все может быть. Как и то, что дочь откажет дать денег в долг.

Лана25 января 2015 г.ответ для Lana

Про их отношения даже не знаю,что сказать.Вроде и хорошие,но с другой стороны на моей просто "ездят".падчерица мою постоянно подговаривает на какие-нибудь пакости.На жизнь в институт мы девочкам каждую неделю даем одинаковую сумму.Падчерица свою часть за 2-3 дня промотает и сидит на шее у моей дочки.и много раз у моей занимала,потом никогда не отдавала.Мне кажется,что сейчас падчерице просто выгодно с моей дружить. Но в данный момент я не объективна.

Настасья24 января 2015 г.

Все правильно , условия были оговорены ... не надо ей давать пусть сама учиться , папа думает делает лучше , на самом деле хуже ...я через два дня после окончания школы пошла работать , мама так велела , раньше дулась , а сейчас спасибо говорю....в том плане , что ответственная .... не ведитесь , а если уже решите дать , то только двоим сразу!!!!!

Катя У24 января 2015 г.ответ для Настасья

да нельзя это делать... старшей наплевать, дадут ли денег второй и как это отразится на бюджете семьи. ОНА получит что хотела без вложения сил. А урок ей нужен именно такой, чтобы она ЛИШИЛАСЬ поездки по своей вине.

Настасья24 января 2015 г.ответ для Катя У

плюсуюсь , прям с языка сняли!!!!

Эйфория24 января 2015 г.ответ для Катя У

Ну или накройняк пусть бж даст своей дочери транжире.

Катя У24 января 2015 г.ответ для Эйфория

если б так, проблемы бы не было... но мамочка ведет себя иначе

Лана25 января 2015 г.ответ для Эйфория

Не даст ее родная мать денег никогда.Она на дочкино здоровье деньги не дает,а тут какой-то отдых

Анастасия24 января 2015 г.

Странно, мне казалось я уже это читала.... Вы в прошлый раз эту проблему так и не решили что ли?

Melisandra24 января 2015 г.ответ для Анастасия

в прошлый раз было о новогодних подарках — падчерице маловато показалось

Лана25 января 2015 г.ответ для Melisandra

Там и моей мало показалось.Пусть даже под влиянием падчерицы,но должна же у моей быть своя голова на плечах.

Лана25 января 2015 г.ответ для Анастасия

В прошлый раз были новогодние подарки.Нервы нам тогда все поистрепали,истерили,что мы к детям по разному относимся.Ну мы тогда и решили,что подарки всем детям будут одинаковые.В итоге старшим вышло даже на 500 руб. меньше,чем мы планировали.Хотели одинакового отношения-получили.

Анна24 января 2015 г.

Автор, я Вас поддержу. Многие, как видят линию мачеха-падчерица, все - сразу мачеха злыдня, девочка бедная страдалица. Вы описали конкретную ситуацию, по ней Вы правы. Это для ее же пользы. Будет хуже, если человек растет с ощущением, что обещания можно не держать, да и вообще ответственность нести ни ща что не надо. Что хочу, то в любом случае получу. Отдых на море зимой - не необходимость, а по сути баловство, которое не каждый себе может позволить. Девочки с 17-18 лет вполне могут подработать в свободное время. Как я поняла, это не является обязаловкой в Вашей семье. Девочка ведь пошла на Ваши условия, потом решила, что проскочит. Нельзя ей жить всю жизнь по принципу "я несчастная, мама с папой развелись, мне все теперь должны". Единственное, что я бы Вам посоветовала - не раздражайтесь на нее. Стойте на своем, но мягко, без злости. Не ленитесь объяснять ей. Она пообижается, потом всё равно ведь к вам придет, потому как с вами ей явно лучше живется и совсем не потому что вы ее на море отправляете.

Таня24 января 2015 г.

Мужа понять конечно — дочь есть дочь, но блин и на поводу у девочки идти нельзя. А раздражает вас не падчерица а ее безответственность наглость ее общее поведение. Меня бы тоже такое раздражало

Лана25 января 2015 г.ответ для Таня

Сейчас задумалась,скорее всего да,раздражает наглость и поведение.Вот сейчас падчерица у родной матери,а я за нее волнуюсь(поела ли?сделала ли уроки? спит или не спит сейчас?выпила ли лекарство?) и я сейчас поняла,что мне ее даже не хватает.

Almost24 января 2015 г.

На что она деньги потратила? Если на пустяки, предложите ей продать какую нибудь ее вещь, допустим телефон поменять на простой, а на разницу поехать на море. Согласится — оплатите ей путевку в качестве бонуса. Нет — значит лесом пусть идет. Такой своеобразный тест.

Лана25 января 2015 г.ответ для Almost

На кафе,на ночные клубы,на кино,на пиццерии,на лишнюю одежду,обувь,на наушники,игры,на конфеты. Не будет она телефон менять на простой.Она нам заявила,что ее телефон,которому было несколько месяцев устарел и мы должны купить новый.вы думаете,что она согласится поменять его на старую модель? Думаю,что нет. Но спрошу,как увижу.Что она может продать-это вещи и обувь.А остальное мы ей покупали.

Ксюша24 января 2015 г.

Мне кажется вам не надо так говорить моя дочь и дочь мужа,они обе ваши!

Карга24 января 2015 г.ответ для Ксюша

Это кажется только тем, кто не бывал в подобной ситуации))

Лана25 января 2015 г.ответ для Ксюша

Они обе наши. Но нужно же здесь как-то их различать.

Ксения24 января 2015 г.

Скажите мужу, что бы не сеять зерно раздора, давай или обеим оплатим ( свои деньги ваша дочь тогда, обратно себе заберет) либо как договор был едет тот кто собрал! Я думаю, там может мама еще специально сказала тратить не копить, чтобы с вашей семьи денежку тянуть...

Анна24 января 2015 г.ответ для Ксения

И этим лишний раз доказать 18-летней даме, что будет так как хочет она.

Нина Задова24 января 2015 г.

Не дала б не копейки. Пусть ее мать и оплачивает. А уж забирать деньги своего ребенка чтобы отдать чужому точно не надо.

Лана25 января 2015 г.ответ для Нина Задова

Ну будет ее мать ничего оплачивать.Как-то падчерице нужна была операция,у нас врач очень плохой,мы предложили сделать в другом городе платно.Мать отказалась,сказала,что если нам нужно,то мы и оплачивать должны.

Юлия24 января 2015 г.

Вы правы. Для всех должны быть одинаковые условия. И если дочь мужа не справилась, значит будет сидеть дома. Главное, не поддаваться. Иначе другой девочке будет обидно, что она во всем себе отказывала, копила деньги, а результат одинаков. детей надо с малых лет приучать к ответственности и труду. Им же будет в пользу. ниже вам писали, что "родительское сердце дрогнула, купили обоим". Тем самым, показали детям, что можно ничего не делать, все равно купят.

Nastochka24 января 2015 г.

Предложение для падчерицы продать часть вещей, если она действительно хочет поехать- более чем разумно.

Лана25 января 2015 г.ответ для Nastochka

Ну продаст она то,что мы покупали и все.Из своих у нее куплена только одежда и обувь на подаренные родственниками деньги.Если я ей предложу,то она продаст велосипед,лыжи,коньки,т.к. в последнее время перестала всеми этими вещами пользоваться.А потом когда решится покататься возьмет или у моей дочки, или будет ныть,что ей новые нужно.

Анна24 января 2015 г.

Для падчерицы же лучше чтобы сейчас Вы с мужем стояли на своем. Во-первых, поймет, что ваши слова не пустое место. Во-вторых, поможет ей трезво взглянуть на жизнь и научится нести ответственность за свои поступки. Жалко её, конечно, глупый ребенок, но сейчас как раз та ситуация, которая ей поможет повзрослеть и поумнеть, а обида, да пройдет со временем, если Вы объясните, почему настаиваете на своем решении.

Елизавета24 января 2015 г.

Если вы заранее обговорили, что не будете за нее платить-то это только ее проблемы, что она все потратила. Человек должен понимать, что за все надо платить самой. Я в 18 лет училась на вечерке и работала с 7 утра в отеле и отдавала все родителям, а себе только чаевые. Я бы не уступила на вашем месте

Ева24 января 2015 г.

гоните ее нафиг из дома,. харе на халяву жить

Лана25 января 2015 г.ответ для Ева

Нет,никто ее гнать не будет,в данный момент наша задача-дать детям образование.Мы с мужем считаем,что пока учатся девочки,мы должны их обеспечивать.Но если хотят что-то лишнее(например,новый телефон,хотя "старому" всего несколько месяцев),то могут или скопить,или заработать.

Innamenator24 января 2015 г.

я бы у падчерецы,напрямую, тет а тет спросила не стыдно ли ей

Лана25 января 2015 г.ответ для Innamenator

Спросила,получила в ответ,что не стыдно.

Rully Paris24 января 2015 г.

Ваша дочь пахала, а этой дай.( Что за позиция ? Ничего не оплачивайте, лучше эти деньги отдайте дочери пусть одежды себе купит, она себе во всем отказывала, а теперь отдай этой лентяйке? Ну и наглость. Мужу вставьте по первое число, объясните, что он делает медвежью услугу.

Иришка24 января 2015 г.

не слушайте некоторых, вроде таких как Анастасия. они как троли. может,это зависть какая-то)) вы все правильно делаете. а то , что можно учиться и хорошо работать,это обычное дело. Это еще лучше , чем те, кто только зубрит дома. когда работаешь, то ты лучше подготавливаешься к самой жизни. и да, можно учиться и работать и получить красный диплом))

Александра24 января 2015 г.

Ох, в 18 лет я себе сама купила первую шубку ))) мутоновую правда, но всё же. Поэтому на вашем месте я бы стояла до конца, пускай привыкает что в жизни ничего не дают, все нужно заработать.

Pichenushka24 января 2015 г.

Если свою дочь уважаете,то не давайте. Так мужу и обьясните,что так дела не делают. Дочь свою только обидете, падчерицу к халяве приучите, да еще и сами мучиться,что не настояли на своем. Сумбурно получилось,но Вы правы. Справедливым будет соблюсти уговор.

Melisandra24 января 2015 г.

я бы денег не дала — уговор есть уговор! а если дадите, то: 1. обидите свою дочь, ибо она впахивала, экономила и собрала, а вторая получается получит всё на халяву? 2. она так и будет наглеть и тянуть деньги.и вообще, отдых положен после работы))

Наталия24 января 2015 г.

Объективно справедливо.Не платите-это способствует разбалованности. Родному ребенку сказала бы тоже самое Уже не малыши.А слово родителей-закон.Папе бы озвучила так.У всез были одинаковые возможности. Если БЖ так хочет-пусть проспонсирует сама.По телефону я ак бы и сказала-оплатите сами!!!

Алена24 января 2015 г.

Если вы девочкам сразу ставили условия и они их приняли, то ясное дело нельзя платить. Хотя бы потому, что потом это будет примером для вашей дочери и будет чувство несправедливости. Она значит работала, откладывала, а зачем? Когда и так все купят.

Рина Морина25 января 2015 г.

Считаю вашу позицию правильной, пусть получит "подзатыльник" за нежелание работать. Объясните мужу что в будущем это будет хороший урок, чтобы понимала что деньги с потолка не сыпятся, нужно трудиться, нужно уметь откладывать. Это не последняя поездка, пусть копит к лету, чтобы снова дома не сидеть и не ныть.

Лана25 января 2015 г.ответ для Рина Морина

Я надеюсь,что к летнему отдыху мы на море дом купим,так что ничего копить не придется.

Наталья25 января 2015 г.

Взять в отпуск ее надо обязательно, чтобы отношения не испортить в семье. Но сделать так, чтобы ей стало стыдно - надо обязательно. Денег в долг - вариант хороший, даже если не отдаст, то ваш муж еще раз убедится какая она на самом деле и его мягкость немного окрепнет. Мою бабушку в 15 лет на работу отправили, а тут такая кобыла и наглая.

Лана25 января 2015 г.ответ для Наталья

Ей не будет стыдно.

simply loved25 января 2015 г.

в 18 лет каждый отвечает за свои слова, вы ее никогда не воспитаете, если будете сейчас уступать. с какой стати тратить на нее деньги ВАШЕЙ дочери?! если кто-то по жизни ответственней и грамотней, а кто-то халявщик и транжира, так это жизнь и каждый на своем опыте должен прочувтсвовать, каким надо быть.пусть ноет, может умнее станет.

Кристина26 января 2015 г.

Прочла комменты ниже.. Мда.. Я наверное буду в меньшинстве, но я считаю, Вам все же следует уступить. Точнее нет, выражусь по-другому, я бы уступила бы на Вашем месте.Я все понимаю, логически рассуждать и без эмоций если, то девочка неправа конечно! В 18 лет она уже взрослая и должна понимать цену деньгам и иметь выдержку и трудолюбие накопить. В этом плане Ваша воспитательная позиция правильная. Но... это все же не Ваш ребенок.. Поэтому мне кажется, что Вы тут должны играть второстепенную роль. А первостепенную должны играть ее родители — Ваш муж и ее мать.. Как они решат — так и должно быть. Иначе Вы испортите отношения всех участников процесса — и Ваши с мужем (Вы уже ставите его перед выбором — поддрежать Вас (его жену) или дочь (его родного ребенка). Он любит ее, поймите, она для него все равно самая любимая кровиночка, пусть даже она не праыва и транжира..В 18 лет я тоже была эмоциональна и могла не утерпеть и растратить деньги (не копила себе на шубки и не зарабатывала на жизнь, ну и что???), но родители они на то и родители, чтобы поддержать и помочь..А сейчас я сама им помогаю... Это еще не о чем не говорит.Не знаю.. Конечно Ваша девочка молодец, по жизни далеко пойдет с таким упорством, но не все такие..Мне кажется как бы там ни было, Вам нужно разговаривать и объяснять ситуацию только своей дочке, к падчерице не лезьте. Объясните своей дочке, что она молодец, все сделала правильно, чтобы ей было не обидно и она правильно восприняла ситуацию. Что Ваш муж (папа) все-равно решил поддержать свою дочь, пусть Вы с ним не согласны. А Вы поступите также по отношению к своей девочке, если ей когда то понадобится эта поддержка.Все мое ИМХО

Белла26 января 2015 г.ответ для Кристина

Самый разумный и мудрый комментарий. плюс

Кристина26 января 2015 г.ответ для Белла

Спасибо большое. Тема на самом деле слишком глубока, чтобы отразить ее в одном комменте. Это невозможно..Основное зерно, которое я хотела высказать, это то, что дети воспитываются не только методом "кнут и пряник" (пусть знает, будет ей урок, как многие тут пишут). Жизнь — это самый лучший учитель. Как бы родители не стелили соломку, жизнь преподаст свои уроки и не раз еще..

Ирина26 января 2015 г.ответ для Кристина

Вот только если родители будут такие косяки "пряниками" подслащивать, "кнуты" от жизни не получатся ли слишком горькими?

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти