По мотивам недавнего поста

Машина Тьюринга12 октября 2015 г.326 ответов

Девочки , а как можно требовать от мужчины ,чтоб он обеспечивал Вашего ребенка от предыдущего брака ?? Этож вообще трэш, ребенок ему никто, а тут то ему купи , на это деньги дай, ну и вообще обеспечивай. Нет ну если мужчина сам предлагает, тогда и вопросов нет, а если не хочет?? Ну как так? Обязан и все ! ?

Ответы

Показаны ответы 1-200 из 326

Мегера12 октября 2015 г.

Не должен и тем более не обязан. Этот ребенок как ни крути ему никто, если только это добровольное желание.

алёнка я )))12 октября 2015 г.ответ для Мегера

Мне кажется своими суждениями вы оправдываете вполне свой никнейм.

На аве Я(гуру по потрындеть))13 октября 2015 г.ответ для алёнка я )))

Вам не кажется,так и есть))

алёнка я )))13 октября 2015 г.ответ для На аве Я(гуру по потрындеть))

Я уже убедилась в этом )

На аве Я(гуру по потрындеть))13 октября 2015 г.ответ для алёнка я )))

Плагиат сплошной))

Мегера13 октября 2015 г.ответ для алёнка я )))

вам не кажется, так и есть)

алёнка я )))13 октября 2015 г.ответ для Мегера

Очень жаль .

Юлия12 октября 2015 г.ответ для Мегера

Ну как же так!! Это же дитячки!!))) неважно от кого! Из просто обязаны чужие мужики любить и пахать на них!))

ВасилисаПрекрасная13 октября 2015 г.ответ для Юлия

Чужой мужик это муж соседки. А это отчим, муж матери. Так что он родненький)) И будет содержать. И, кстати, достойно содержать.

Юлия13 октября 2015 г.ответ для ВасилисаПрекрасная

Без комментариев)))))

no name13 октября 2015 г.ответ для ВасилисаПрекрасная

"ясамочки" щас сожрут. Уже появились в комментах "разведенки с прицепом". И каждая, главное, считает, что уж с ней-то фильдиперстовой, такое не случится))))

ВасилисаПрекрасная13 октября 2015 г.ответ для no name

Пусть радуются, что я не стала подробно описывать, что значит "достойно содержать") А то бы хвост себе откусили

Влада В13 октября 2015 г.ответ для no name

Это троль пришёл.

no name13 октября 2015 г.ответ для Влада В

Я уже поняла по этой за*бавшей всех картинке на одной из первых страниц.

Irene CК торты и пирожные на заказ12 октября 2015 г.

а если люди живут одной семьей, а жена к примеру в декрете, не может работать, то как бы выход у мужчины не большой.. а как еще?

Мегера12 октября 2015 г.ответ для Irene CК торты и пирожные на заказ

как выход алименты и накопления сделанные до декрета.

Irishych12 октября 2015 г.

Не должен. Но если любит женщину, на которой женился, то будет обеспечивать её детей наравне с их общими детьми. А как по другому-то? Васе куплю санки, а Пете не куплю? Вася поедет с нами на море, а Петя не поедет, так что ли?

Мегера12 октября 2015 г.ответ для Irishych

ну почему же, Пете санки может купить его родной отец, а на море может мама заработать. Главное конечно сразу четко расписать свою позицию до загса. Может женщине именно снабженец нужен, и она именно с этой целью замуж выходит, а мужик вообще ни в зуб ногой, у него совсем другая позиция.

Irishych12 октября 2015 г.ответ для Мегера

Ну, по мне это как-то мелко. Про алименты - безусловно, то что жена сама может заработать - тоже безусловно. Ни про какое снабжение я не говорю. Если женщина одна - обеспечивает ребёнка сама. Но если встретила любимого мужчину, и он хочет на ней жениться, для меня это означает, что дети от предыдущих браков (с обоих сторон кстати) становятся общими в плане финансового обеспечения. Естественно, объём этого обеспечения учитывает финансовые возможности родного отца. Ну и, возвращаясь к вашему комментарию. Предположим, мама не работает, по состоянию здоровью, инвалид, а родной папа честно платит 5 тыс руб (ну, вот такая у него хреновая зарплата) - Петя на море не едет? И санки на д.р. не получает?

Ксюша12 октября 2015 г.

У меня любимый принял дочку как родную своих деток у него нет. Бывший муж полгода помогать не хотел пока на алименты не подала. А любимый сказал ничегл от него не надо сам обеспечение вас. Дочка его папой называет и воспитывает он ее с года

Мадам Газель12 октября 2015 г.ответ для Ксюша

Извините,что вмешиваюсь. А дочь знает,что он не родной папа?

Domino13 октября 2015 г.

А зачем такой мужчина, которому пофиг на вашего ребенка? У вас на него встанет? Ну тогда у вас просто заниженные требования к мужикам, лишь бы писька между ног была

Маша13 октября 2015 г.ответ для Domino

Это риторический вопрос .зачем вообще пьющие ,бьющие и гуляющие мужья ?но некоторым и такие нужны .

Domino13 октября 2015 г.ответ для Маша

Я никогда не буду одна)) пусть лучше урод рядом))

Маша13 октября 2015 г.ответ для Domino

И тех ,кто так считает ,не так уж и мало .ежедневно их жалобы читаем .

Мятная мышка13 октября 2015 г.ответ для Domino

Почему пофиг на ребёнка приравнивается к обеспечить ребёнка? Женщина ребёнка рожает в первую очередь для себя, зачем вешать своего ребёнка на кого-то ещё. Также не понимаю вообще таких претензий в браке к мужу даже с общим ребенком, обеспечивать семью должны оба, может быть тогда развернуть ситуацию на 180 градусов, тогда и вы должны помогать платить алименты детям мужа от первого брака... А что? Ведь они тоже родные...

Катя У13 октября 2015 г.ответ для Мятная мышка

алименты платятся из ОБЩЕГО бюджета новой семьи, а не лично мужчиной, кто бы что бы ни говорил. Это одна из статей расхода СЕМЬИ. С возможно общими детьми. И выходя замуж за человека с детьми от предыдущих браком глупо это не учитывать. Что придется делиться. Деньгами, вниманием, силами, временем... также и мужчина, входя в состав семьи женщина+ребенок должен понимать, что берет их под свою защиту и ответственность.

Domino13 октября 2015 г.ответ для Мятная мышка

Я вам открою секрет: есть мужчины, которые готовы ради любви к женщине воспитывать ее детей, не только их кормить, а заботиться, любить, давать хорошее образование, переживать все беды вместе, радоваться каждой победе. Эти мужчины называются настоящими отцами. Призвание такое знаете ли) это тоже самое как быть настоящей матерью или настоящей женщиной) не всем дано)

Мятная мышка13 октября 2015 г.ответ для Domino

Вы знаете, я жила с отчимом с моих 12 лет, он у меня замечательный и обожает маму, я действительно рада, что ей удалось найти свое счастье, он обо мне заботился, отвозил на курсы, лечил итд, с папой я вообще не общаюсь, максимум звонки на др и нг, но при этом моя мама отказалась от алиментов от моего родного отца и растила меня на свои деньги, не требуя от отчима деньги на мои дорогие курсы итд... То есть хорошие отношения не обязательно приравниваются к деньгам

Domino13 октября 2015 г.ответ для Мятная мышка

где я писала про деньги?

Мятная мышка13 октября 2015 г.ответ для Domino

Кормить, давать хорошее образование.... Не знаю как у вас, но у нас в семье еда и образование самые затратные статьи расходов

Domino13 октября 2015 г.ответ для Мятная мышка

у нас нет) образование, кстати может быть бесплатным)

Мятная мышка13 октября 2015 г.ответ для Domino

Ну вот видите, у каждого по-своему, а если это второе образование? Или ребенок не тянет сам бюджетный факультет? Да и чтобы дать хорошую базу для поступления на бюджет необходимо очень много потратить на репетиторов, сама занималась с репетитором по английскому, уходило 3000 в неделю, и это был уровень просто поддержания языка, а не занятия для поступления

Domino13 октября 2015 г.ответ для Мятная мышка

я учусь на 3ем высшем, первое было бесплатным, поступала сама, репетиторы были, но стоило это нормальных денег. за остальное образование я платила и плачу сама, взрослая уже, при чем тут родители? задача родителей - так воспитать ребенка, чтобы он сам тянулся к знаниям. если он не смог пройти конкурс на бюджетное место, но очень хочет учиться именно в этом вузе и на этом факультете, то платить за учебу лично для меня не проблема. это не те деньги, которые нельзя заработать.

Мятная мышка13 октября 2015 г.ответ для Domino

Действительно, стоимость моего факультета начинается от 200 000, это не много?

Domino13 октября 2015 г.ответ для Мятная мышка

совсем не много, всего лишь 16 тыс в месяц

Виталя(блеать)13 октября 2015 г.ответ для Domino

Комментарий удален

Виталик Киселёфф13 октября 2015 г.ответ для Domino

Повторюсь: Вам и четвёртое высшее не поможет. Порищите зря потраченным деньгам другое применение.

Мулля13 октября 2015 г.ответ для Domino

+1000000...Ребенок старался,но не дотянул-помогу/поддержу....А если:какие вы родители если не в состоянии оплатить?-пенками на выход с вещами..

Nikola13 октября 2015 г.ответ для Domino

Мы с вами вроде в одном городе живем, но я пока не смогла найти достойного бесплатного образования длят своей дочки. Подготовительная группа в спортшколе стоит много денег, подготовительная группа в музыкальной школе стоит еще больше денег. Пыталась водить дочку на кружки в бывший дом пионеров, там всего много, не бесплатно, но стоит не дорого. Но уровень очень низкий, чем такое образование, лучше вобще никакого. Так что не знаю как у вас в Москве, у нас в Москве образование, это дорого. И автор темы пишет не о "заботе" и "участии", а о том, что муж должен "обеспечивать" детей от предыдущих браков - это разные вещи.

Domino13 октября 2015 г.ответ для Nikola

послушайте, разговор изначально был про Должен. у всех свои понятия этого слова. для меня должен - это одно, для вас другое. и говорили мы про высшее образование, а не для малышей. высшее можно в москве получить бесплатно, даже во франции русским можно. было бы желание как говорится

Nikola13 октября 2015 г.ответ для Domino

Извините меня за въедливость, но вот про что изначально шел разговор: "Девочки , а как можно требовать от мужчины ,чтоб он обеспечивал Вашего ребенка от предыдущего брака ??" Речь идет о материальном обеспечении. Далее, про высшее образование, если брать идеальные варианты и идеальных детей, то конечно они могут получить высшее образование бесплатно. Девушка моего сына учится в МГУ совершенно бесплатно. Но вот мой сын, увы, оказался не таким ответственным, и за его высшее образование мне пришлось платить. Вы конечно можете дальше продолжить нашу беседу в духе "сама дура" раз ребенок учился на платном отделении в ВУЗе, но реальность такова, что бесплатных мест мало, и как и в случае с "прынцами" их не всех не хватает.

Domino13 октября 2015 г.ответ для Nikola

почитайте ниже мой коммент про платное высшее образование. мужчина в состоянии заработать на платную вышку в мгу, было бы желание) это абсолютно адекватные деньги.

Nikola13 октября 2015 г.ответ для Domino

Мужчина конечно в состоянии, но на мой личный скромный взгляд не обязан это делать для ребенка от первого брака своей жены, на то может быть исключительно его добрая воля и все! И еще, жизнь она обычно долгая и временами разная, и мужчины тоже люди и сегодня они много чего могут, а завтра нет. Если сегодня он не может это то что, бежать искать срочно того кто может, т.к. это уже не мужик, а "писька между ног"? Мы с моим мужем прошли вместе очень через многое и он мне ничего не должен, как ничего мне не должна моя левая нога, он просто часть меня и горе и в радости.

Domino13 октября 2015 г.ответ для Nikola

ну это ваш выбор) я мужчин выбираю по другим критериям)

Nikola13 октября 2015 г.ответ для Domino

Мой выбор оставаться с моим мужем и в горе и в радости? Да, это мой выбор. У мужа недавно был обширный инфаркт, он какое то время не работал вобще, ничего не зарабатывал, мне и в голову не пришло бежать искать того, кто теперь меня содержать будет, я взяла ответственность за семью на себя и считаю это абсолютно нормальным. Когда я с дочкой в декрете сидела и не работала, то он нас всех содержал и сын тогда еще с нами жил, т.е. и его тоже соответственно. И это тоже нормально.

Domino13 октября 2015 г.ответ для Nikola

Конечно, нормально, а еще лучше, когда мужчина создает подушку безопасности для своей семьи, чтобы женщина не брала на себя такую ответственность)

Nikola13 октября 2015 г.ответ для Domino

Лучше конечно))) Но это все равно не гарантирует женщине отсутствие ответственности, потому как в жизни всякое случается. И к тому же повторю еще раз: прынцев на всех не хватает))) Я таких мужчин никогда не искала и в мужья себе не выбирала, потому как обычно по жизни случается так, что за их золотые горы потом приходится платить очень высокую цену, я на это не готова идти. Мы с мужем партнеры, в таких отношениях я чувствую себя уверенно и спокойно. Советы легко давать, но для начала наверное имеет смысл пройти с человеком по жизни более 20 лет и хлебнуть с ним всякого... Ну а по сути темы,не знаю как у вас, но у меня в жизни такой опыт был, и хочу сказать, что мой сын был не безотцовщина, у него был и есть отец, который до сих пор ему в случае необходимости помогает.

Domino13 октября 2015 г.ответ для Nikola

Зачем кого-то искать? Если есть определенные требования к уровню жизни, то и люди будут окружать соответствующие. Вы не понимаете о чем говорите, для вас золотые горы - это тоже самое как для других обычная размеренная жизнь, и за нее не надо платить, надо просто жить и радоваться, также как и вы живете.

Nikola13 октября 2015 г.ответ для Domino

Стрекоза, лето целое пропела, оглянуться не успела как зима катит в глаза... Извините, просто вспомнилось)))) Ой девушка, честно, я уже сижу и улыбаюсь во весь рот, так весело мне вас читать)))

Domino13 октября 2015 г.ответ для Nikola

Это замечательно, что вам весело) вокруг меня только веселые и счастливые люди)

Мулля13 октября 2015 г.ответ для Domino

Вы,реально пантуетесь!

Domino13 октября 2015 г.ответ для Мулля

Я просто так живу) и если вас это раздражает, то это ваши проблемы)

Мулля13 октября 2015 г.ответ для Domino

Женщина довольная жизнью!-никогда в таком контексте не выскажется)))...Можете не утруждаться,продолжая разговор...В дальнейшем вся беседа ,все будет обо мне:))

Domino13 октября 2015 г.ответ для Мулля

Конечно, я не буду с вами обсуждать довольна я жизнью или нет)) а вы из тех, кто вставил свой коммент и слился, написав : все, дальше мне не отвечайте))) забавная))

Мятная мышка13 октября 2015 г.ответ для Domino

А какие критерии? Тогда сразу говорите, что я сама в этой жизни ничего делать не хочу, никому помогать не хочу, хочу кошелёк на ножках и точка, а если не дай Бог мужа сократят на работе при нынешнем кризисе, то зачем он нужен, сразу нужно такого неудачника гнать из дома

Domino13 октября 2015 г.ответ для Мятная мышка

Я сама хорошо зарабатываю, поэтому мой мужчина зарабатывать должен уж точно больше меня)

Мятная мышка13 октября 2015 г.ответ для Domino

Ну тут опять каждому свое... Я сама тоже неплохо зарабатываю, муж меньше, но незначительно.. И что мне теперь бросить его... У моей подруги зп около 75 000, а муж получает 35 000, зато встречает её дома, помогает во всем, даже пирожки печёт :)! И нет отбора только по денежном критерию

Domino13 октября 2015 г.ответ для Мятная мышка

Меня лично такой мужчина не заинтересовал бы, мне не нужны от него пироги, мне нужно, чтобы он мне обеспечивал комфортную жизнь, в которой я буду не работать, если захочу, а заниматься собой и детьми

Мятная мышка13 октября 2015 г.ответ для Domino

Ну здорово если вы такого найдёте или уже нашли, просто состоявшиеся мужчины как правило любят состоявшихся женщин, которые сами могут себя обеспечивать, а не ждут этого от мужа. Так не только пироги, а во главе стола душевная близость между ними. Вы же сами пишите, что у вас несколько высших, хорошая зарплата, зачем вам ещё муж - кошелёк?! Я бы при таком раскладе как раз искала бы близость и товарища, а обеспечивать себя вы можете и сами

Domino13 октября 2015 г.ответ для Мятная мышка

У меня есть муж) уже много лет) и когда я с ним познакомилась, он уже сделал себе карьеру, а я имела свой бизнес. Вы наверно не представляете себе, что иногда успешные, молодые и красивые люди создают семью? Или у вас в голове картинка, что мужик с деньгами - это только кошелек, с которым поговорить не о чем и стыдно показать подругам? Это печально

Мятная мышка13 октября 2015 г.ответ для Domino

Обычно люди выходят замуж в 21-26 лет, к этому моменту достаточно сложно с нуля создать свой бизнес, если нет помощи от родителей, действительно развитой предпринимательской жилки или хорошего стартового капитала. Нескромно будет сказано, но я считаю нас с мужем умными, молодыми (мне 26 лет), красивыми и успешными. Я закончила ПМГМУ им. Сеченова, один из престижных медицинский вузов в нашем городе. Работая в крупной иностранной компании, зарплата 150 000, при этом у мужа моего зарплата немного ниже и уж никогда я не говорила, посади меня дома и обеспечивай меня, также как и я выйду за тебя только если ты будешь зарабатывать 200 000 тысяч, а то и этого мало.... Сейчас все и всё стали мерить в денежном эквиваленте, забывая о морали, и, кстати, огромный пласт наших с мужем проблем ушел, как раз тогда, когда мы перестали считать деньги, мы просто оба работаем, оба зарабатываем, оба содержим семью, также у каждого есть какие-то накопления, и каждый делает другому подарки не из-за чувства долга, а просто потому что хочется....

Domino13 октября 2015 г.ответ для Мятная мышка

Мой муж старше меня на 7 лет, свой бизнес я создавала с 21 года. в 23 года он начал приносить мне доход. Стартовый капитал был минимальным. Кто-то миллионером без помощи родителей до 20 становится, в этом нет ничего сверхъестественного. А кто-то всю жизнь тратит папины деньги. Все люди разные) но я не буду всю жизнь работать, с 2мя детьми точно нет, вот тогда муж будет зарабатывать один, и я считаю это правильным. Т.к. растить детей на том уровне как я хочу, работая, просто невозможно

Мятная мышка13 октября 2015 г.ответ для Domino

ох Боже мой... Хочется пожелать терпения, упорства и успеха вашему мужу. И здорово, что у вас все так сложилось. Хотя для меня миллионеры в 20 - это все-таки что-то сверх нормы, а не что-то повседневное и естественное. Только вот обычно семьи, где все друг другу помогают и не предъявляют каких-то высоких требований существуют вместо намного дольше и живут счастливее.

Domino13 октября 2015 г.ответ для Мятная мышка

Зачем ему желать то, что у него и так есть?) а в моем окружении все счастливы и с требованиями)

Nikola13 октября 2015 г.ответ для Domino

Иногда семью создают молодые красивые и успешные. Иногда семью создают молодые, успешные и некрасивые. Иногда немолодые и успешные. Иногда и не успешные тоже создают семью, и даже некрасивые (о Боже!))). По разному в жизни бывает. И цели и задачи в жизни у всех разные, люди вобще не похожи один на другого. И то, что у вас одни взгляды на жизнь, а у кого то другие не делает этих других неудачниками. Для них удача это что то другое, не такое как у вас. И еще, хочу пожелать вам ВСЮ жизнь оставаться молодыми, красивыми и успешными. Честно)))

Мулля13 октября 2015 г.ответ для Nikola

Классно изложено!...Можно добавлю:а иногда бросают успешных/красивых и уходят к менее состоятельным/красивым,но таким душевным/близким/родным...

Domino13 октября 2015 г.ответ для Nikola

Спасибо, я вам тоже желаю всех благ!)

Ольга Артемова Психолог Семейный терапевт13 октября 2015 г.ответ для Мятная мышка

На мой лично взгляд, состоятельной женщине нафиг вообще нужен мужчина? Дружить организмами можно и без обязательств!! Лично я жила одна с дочкой почти 8 лет, и чтобы выйти второй раз замуж, это я до сих пор не могу понять, как я пошла на это!!! Меня точно опоили дурманом

Но я счастлива, у меня есть еще одна маленькая шкода без которой я не представляю своей жизни!!! Но вдруг если что, тьфу тьфу конечно, но мало ли, вот возьму и одна опять останусь-то я конечно сама их воспитаю!! Я знаю это и мне спокойно!

Nikola13 октября 2015 г.ответ для Domino

Вы только когда решите заниматься собой и не работать имейте в виду, что "форма" теряется быстро и после длительного перерыва бывает очень сложно найти работу или вернуться в бизнес. А в жизни бывает так, что сегодня есть муж, который тебя содержит, а завтра его уже нет, по разным причинам.

Malefisenta13 октября 2015 г.ответ для Мятная мышка

и вы считаете правильно отказываться от алиментов? почему он не должен помогать материально?

Мятная мышка13 октября 2015 г.ответ для Malefisenta

Я считаю, что это личное дело каждого... Тут девушка ниже писала, что она тоже отказалась от алиментов, так как ей не нужны подачки. На работе этот момент недавно обсуждала с коллегой, у неё сын, 12 лет, с мужем не живёт 7 лет, тоже не подавала на алименты, она рассуждает приблизительно как я. Что это её сын и принуждать и выпрашивать алименты она не хочет, если бм сам помогает - отлично, нет - так и без этого не пропала...

Ольга Артемова Психолог Семейный терапевт13 октября 2015 г.ответ для Мятная мышка

Да, именно так. Подачки не нужны! !! Если соизволил сам помогать, пожалуйста! А бегать и просить я не собираюсь! Я прекрасно одна ее воспитала и вырастила! ))) Я не для мужчины рожаю, а для себя!!! Но если отец ребенка не участвует в воспитании то тогда какой он вообще отец? ??? Детей так то не только "делать " надо, а еще кормить, одевать и обучать!!!!!

Мятная мышка13 октября 2015 г.ответ для Ольга Артемова Психолог Семейный терапевт

Вы молодец)))! Только тут часто ругаются, когда говоришь, что детей рожаешь для себя... Такие слова скоро, наверное, будут караться законом...

Nikola13 октября 2015 г.ответ для Мятная мышка

Потому что всем хочется идеала, ну или выглядеть идеальной))) благо тут тебя никто не знает))) В отношении темы детей от прошлых браков у меня есть интересная история. Мой бывший супруг однажды мне сообщил, что мужчина воспитывает детей той женщины, которую любит и с которой живет. Соответственно он будет воспитывать дочь своей жены, а нашего сына пусть воспитывает мой муж. Я в таком шоке была, что даже не знала что ему ответить. Но правда была в том, что на тот момент мы были достаточно молоды и наш жизненный опыт был скуден. Прошли годы, с той своей женой он развелся, ребенка той женщины в его жизни конечно же больше нет. А вот сын остался, причем сын уже взрослый))) подмога))) Мы с бывшим мужем не общаемся, но думаю если ему напомнить те его слова, он посмеется над ними до слез.

Malefisenta13 октября 2015 г.ответ для Мятная мышка

для меня принципиально важно, чтобы тоже содержал.

Мятная мышка13 октября 2015 г.ответ для Malefisenta

Я же говорю, это ваш выбор... Я не осуждаю никого в этом вопросе. Для меня, например, это не принципиально, потому что я сразу рассматриваю все возможные варианты и в случае чего всегда смогу поднять одного ребёнка

Анна13 октября 2015 г.ответ для Мятная мышка

С чего Вы решили, что обеспечивать семью должны оба? Многим семьям такой подход вообще не интересен. И детей обычно не для себя рожают, а для двоих.

Мятная мышка13 октября 2015 г.ответ для Анна

Да потому что это более чем нормально... А то общество потребителей, все должны только мне... А вы что из себя представляете, чтобы на вас вот так молились? может вы умеете слушать и слышать, божественно готовите, не выносите мозг, в постели просто огонь... Семью и создают, чтобы помогать друг другу, как сказал однажды один психолог, что самые счастливые семьи создают два самодостаточных человека, которые смогли бы отлично существовать каждый сам по себе и соединившись ждут не исполнения обязанностей, а разделения интересов... Уж если на то пошло, оставшись одна с ребенком женщина вообще должна сама содержать свою маленькую семью из двух человек.... Да, изначально рожают для двоих, только вот практика часто показывает, что мужья уходят и вот тогда женщина сталкивается с ситуацией, когда она рожала для себя

Анна13 октября 2015 г.ответ для Мятная мышка

Похоже, именно это я из себя и представляю))) для нас совершенно неестественно, что двое должны обеспечивать семью деньгами. Муж обеспечивает материальную сторону, а я занимаюсь детьми и домом. Все счастливы.

Мятная мышка13 октября 2015 г.ответ для Анна

Анна, давайте углубимся в эту тему тогда. Тут уже встаёт вопрос широты ваших потребностей и желаний, какую планку вы ставите вашему мужу по обеспечению семьи. У вас самой не возникает желания помочь мужу заработать деньги, чтобы повысить уровень комфорта, чтобы вы сами могли себе позволить чего-то большего? Я недавно тут создавала опрос на тему сколько нужно в Москве денег ежемесячно на семью из трех человек при условии своего жилья. Если честно ответы меня поразили, но статистика такова, что люди считают, что для того, чтобы жить НОРМАЛЬНО семье нужно в месяц 300 000, и это уровень только нормально.... Если по теме опроса и муж ещё должен содержать всех детей, то соответственно эту сумму нужно увеличить.... А мужа, наверное, похоронить... Я разумеется очень порадуюсь за вас, если у вашего мужа окажется зарплата в 300 тысяч ежемесячно, но не у всех есть такие мужья, отсюда и встаёт вопрос о том, чтобы работать вместе и домашние обязанности делить также пополам. Или другой вариант, можно просто снизить планку и жить на зарплату мужа, обычно по статистике зарплата средняя в Москве 75 000, только на ББ все олигархи....

Анна13 октября 2015 г.ответ для Мятная мышка

Муж сейчас(уже несколько лет) вышел на тот уровень дохода, когда мы откладываем довольно приличный процент от его заработка, тк он является излишком, который на данный момент тратить некуда. Мой пассивный доход могли откладывать всегда, не приходилось его тратить. Сейчас у меня в приоритете воспитание детей, закладывание им в головы и души наших с мужем знаний, стремлений, жизненных приоритетов. Ни я, ни супруг не готовы доверять этот процесс посторонним людям. Супруг сейчас очень тяжело и много работает, но это связано не с добычей средств, а с очередным витком карьеры, такие периоды бывают раз в несколько лет, увы, как бы я ни хотела, помочь ему не могу, сейчас реально надо попахать. Я вижу много других семей, в которых работают оба супруга, тк иначе пришлось бы тяжело материально. но у нас иначе, и всех это устраивает. Я вижу, что муж очень гордится тем, что он сам обеспечивает нас всем, для него это важно. И скажем так, мы именно даем друг другу возможность реализовывать свои интересы в браке. Он добывает мамонта и счастлив от этого, я воспитываю наших детенышей и счастлива заниматься этим.

Мятная мышка13 октября 2015 г.ответ для Анна

Здорово если так, можно только искренне порадоваться, но у подавляющего процента обычных семей обычно мужья получают средний заработок 75-100 тысяч, кому-то этого мало, а кому-то достаточно.. Кому мало, тот и идёт работать...

Анна13 октября 2015 г.ответ для Мятная мышка

На той должности, с которой я уходила, сейчас зп подбирается к полутора миллионам. Честно, мне крайне сложно сказать, что бы я делала с мужем с зп 100 тысяч, как бы рассуждала. Скорее всего, такой брак и не возможен был бы. Каждый рассуждает с позиции своего опыта. Читаю Ваши комментарии, вроде все грамотно Вы пишите, но принять такой расклад не могу))

Мятная мышка13 октября 2015 г.ответ для Анна

Я поэтому и не стремлюсь осуждать никого, конечно, каждый живет в своей среде, для кого то зарплаты в 1, 5 миллиона норма, я для меня и 100 000 много, так как я прекрасно понимаю, что и эта сумма есть не у каждого. При этом я действительно считаю себя образованным человеком, у меня высшее медицинское образование, знание иностранного языка на хорошем уровне, при всем этом работать в свое время я начала на 3 курсе в аптеке, за зарплату приблизительно 28 000. И умею жить на любые средства, именно поэтому денежные средства - никогда не были основным критерием отбора при выборе спутника жизни.

Nikola13 октября 2015 г.ответ для Мятная мышка

Да, видимо тут у всех мужья олигархи и их жены имеют возможность не работать и сидеть в ББ, у меня вот муж не олигарх, а я что то сильно увлеклась... все, пошла работать))))

Анна13 октября 2015 г.ответ для Мятная мышка

Оставшись одна, смогу без проблем обеспечить нас, но зачем это делать, когда живешь с мужчиной? Многим мужчинам в радость обеспечивать свою семью.

Malefisenta13 октября 2015 г.ответ для Мятная мышка

при чем тут божественно готовить и тд. вообще чтобы готовить, убрать, уделить время ребенку - нужно время. а если работаешь и приходишь домой вечером, то уже не до этого. или вы считаете что женщина должна и после работы еще дома батрачить? мы работаем вместе, работать я начала только с 28 лет. тк на троих зарплаты мужа стало не хватать.но и по дому делаем дела вмете, я конечно убираю больше, но и он часто моет посуду, обувь, окна, помогает готовить.

Мятная мышка13 октября 2015 г.ответ для Malefisenta

Я ниже сейчас как раз хотела ответ девушке написать, если интересно почитайте... Касательно разделения обязанностей, я считаю, что работать должны вместе и домашние заботы делить сообща. Мы с мужем, например, написали список обязанностей для каждого и теперь не ссоримся

Анна13 октября 2015 г.ответ для Мятная мышка

Изначально мы тоже договорились. Но договор такой: я все делаю по дому ( стираю, убираюсь, готовлю, глажу, посуду мою и прочее), муж только сумки таскает из магазина, но работаю я там, где хочу. Сколько за это платят - неважно, я работала 2/2 со скромной зарплатой. А муж при этом ничего не делает по дому, но содержать нас - его обязанность. Его это устраивает. И он не хотел бы разделить со мной быт 50/50, ему проще работать.

Лена13 октября 2015 г.ответ для Мятная мышка

Мышка, так модели семьи у каждого своя. Где-то равные обязанности, где-то разделение труда, когда один отвечает за одну сферу, другой за другую. Ничего в этом плохого нет) В нашей семье в данный момент такая модель - муж обеспечивает, я занимаюсь детьми. Всех все устраивает) И женщины разные бывают. Кто-то считает "воспитать" ребенка это родить его и спихнуть на няню или в сад, кто-то считает высшим благом воспитывать ребенка самому, своими знаниями, взглядами на жизнь, а не взглядами чужого человека. У нас хоть и есть няня, но муж мой очень ценит то, что детьми по большей части занимаюсь я. Он знает меня, мой характер, мое образование, мой кругозор и мое мировоззрение и хочет, чтобы я это все передала нашим детям. А няня так..технически, кашу сварить и сопли подтереть) грубо говоря) И в нашем окружении матери иметь возможность встречать ребенка из школы, кормить обедом, и по дороге на кружок болтать о жизни, среди недели сводить ребенка в цирк или оставить его дома, когда у него всего лишь болит голова, вместо того, чтобы отправить в сад/школу, потому что некогда на больничных сидеть - считается роскошью, которую не каждый может себе позволить. Но всячески стремятся к этому. И ценят, когда такая возможность появляется) У меня высшее медицинское образование вуза сша, на которое я потратила 7 лет своей жизни, и еще 5 на практику. Я знаю 3 языка, занимаюсь спортом и читаю книги. Считаю ли я себя нереализовавшийся, посвятив свою жизнь семье? Родным и любимым людям? Чем служению другим? Нет, не считаю. Я довольна собой, своими навыками и знаниями. И непременно реализую их, когда дети подрастут (ближе к старшей школе). Ну а пока быть рядом с детьми - это самое ценное, что может дать мать. И считаю, что не стоит лишать детей матери просто потому что "не хочу". Только если по острой нужде...

Мятная мышка13 октября 2015 г.ответ для Лена

Я ни в коем случае не хочу с вами спорить, действительно, у каждого своя модель семьи... Как говорится, что для русского хорошо, то для немца смерть. Кто-то просто потухнет дома, потеряется в суете домашних обязанностей, а для кого-то действительно высшее благо сидеть дома и растить своих детей. Я, скорее всего, принадлежу к первой категории, мой девиз: у счастливой мамы счастливые дети, а счастлива я когда у меня есть свобода, личное время, независимость и свои денежные средства. То, что ваш муж может позволить себе обеспечивать всю вашу большую семью достойно только уважения, но не у всех есть такая возможность. Я уже писала здесь, что банально есть такое понятие как невостребованность профессии на данный момент на рынке труда, и что же, из-за этого за него замуж не выходить?! Тут многие на меня накинулись, но мне, например, дико читать, что кто-то считает зарплату у мужа в 100 000 рублей грошами и если он не зарабатывает 1,5 миллиона то и делать с ним нечего, кто-то сразу ставит во главу стола денежный критерий при отборе супруга. Мужчина ДОЛЖЕН дарить дорогие подарки, не подарит, например, машину на рождение ребёнка, все вон такого, развод и девичья фамилия.. Неужели люди разучились получать удовольствие от нематериальных вещей?! Мне муж не дарит ни машин, ни квартир, зато приезжая из командировки каждый раз привозит киндер сюрприз, или заказывает домой любимые мной суши, и именно из-за того, что это происходит не та часто, это более ценно. Почему почти все женщины, которые вышли замуж, считают, что теперь только мужчина должен их обеспечивать, а у самих нет желания облегчить супругу его участь.... Как там в клятве, в богатстве и бедности... А на деле получается, что нужен только богатый муж не жмот, а самим что-то заработать, это вообще не вариант

Лена13 октября 2015 г.ответ для Мятная мышка

Так и я пишу не с тем, чтобы поспорить)) а просто поболтать)) Действительно детям нужна счастливая мама в первую очередь. Но к счастью можно прийти не только работой (конечно же хорошо, когда женщина получает удовольствие от всего, что делает - и от работы в том числе!). Для меня так же важна свобода, возможность уделять время себе, своему хобби и своему образованию. И именно в декрете у меня есть на это море времени)) Конечно деньги важны, в наше время без них нельзя обойтись, ведь все, абсолютно все стоит денег. И потому вполне оправданно выбирать мужа по критерию "сможет ли он обеспечить семью". Так же, как мужчина выбирает женщину по критерию "сможет ли она родить здоровых, красивых детей, сможет ли накормить их и достойно воспитать". Я бы сказала, женщина не должна работать, особенно имея на руках маленького ребенка, но она должна уметь в необходимой ситуации взять эти бразды на себя. Потому следует сидя в декрете совершенствовать свои знания, квалификацию, поддерживать отношения с людьми, которые могут быть полезны (при поиске работы, например) и тому подобное. Как говориться - хорошо все уметь, но не дай бог все самой делать.

Мятная мышка13 октября 2015 г.ответ для Лена

)))) возможно, может быть у меня атрофирован материнский инстинкт, но я уже сейчас, я начинаю задумываться о поиске хорошей няни, чтобы в 1,5 года ребёнка выйти на работу. Я не спорю, что возможно родив, все изменится, но я в это не особенно верю. Я не испытываю восторга и умиления от вида грудничков, меня пугают сопли, какашки и срыгивания, мой самый любимый возраст у детей 1,5 года - 8 лет, когда ребенок активно развивается, а вы можете быть для него авторитетом и главным учителем. Естественно, правильно искать мужчину, который сможет обеспечивать семью, но в тоже самое время не нужно хаять модель семьи где жена зарабатывает больше мужа, каждый должен делать то, что у него лучше получается и в идеале это всех должно устраивать, как только перестаёт устраивать, все.... Начинаются сыпаться посты о разводе, что муж изменяет, не любит итд, а может быть не любит просто от того, что устал от вечного выноса мозга и постоянных требований. Парадокс, но я стала больше получать от мужа, перестав требовать и уж точно я ему не поставлю в укор, что он получает на 1,5 миллиона, а меньше...

Лена13 октября 2015 г.ответ для Мятная мышка

Знаете, я всегда думала, что у меня будет максимум двое детей))) и что так же как и вы не буду сидеть дома, поскольку люблю свою работу и без нее у меня нет себя. И груднички меня до сих пор не умиляют, даже свои) ну ребенок, ну прикольный)) а так, чтобы мимими - нет такого. Может это конечно еще издержки профессии - нам нельзя испытывать чувства к ребенку. Но со временем все меняется) Или нет) тут уже время покажет) А мужчины они так же разные, как и женщины. Есть мужчины, которые очень комплексуют из-за того, что зарабатывают меньше женщины. Это как удар по их эго. И от того в семье идет все наперекосяк. Поэтому конечно нужно выбирать парнера в соответствии со своими представлениями и приоритетами. А у нас многие покупают кастрюлю, приходят домой и понимают, что хотят свитер. И вот пытаются из кастрюли свитер сделать. А это невозможно. Так же, как и переделать супруга - выйти замуж за человека скромного дохода и низких амбиций, и ждать, что однажды он станет таким, каким его хочет видеть женщина (причем сегодня одним, завтра другим, ибо женщины в своих желаниях часто непостоянны - работает день и ночь - негодяй, времени дома мало проводит. Помогает по дому, с детьми - негодяй, лучше бы работал - в этом сообществе сплошь такие посты))

Мятная мышка13 октября 2015 г.ответ для Лена

Вот именно, часто видишь посты, на многие я даже не отвечаю, потому что требования диаметрально меняются, или как только желаемое достигнуто, это перестаёт быть желаемый и срочно все хочется вернуть на круги своя... Я вообще придерживаюсь позиции, что людям должно быть в первую очередь комфортно и уютно вместе, и что если на определённом этапе один из партнёров шагнул на следующую ступень, а другой остался на том же уровне, то им лучше попрощаться. Постараюсь объяснить, например есть семья, муж с хорошим образованием, все начинает с нуля и со временем поднимается, достигает определённых высот в бизнесе, и жена домохозяйка, хорошая хозяйка, супы, ужины, уют дома, здоровые красивые дети, но семья распадается. Потому что мужчине просто не интересно видеть с собой рядом женщину, зацикленную на доме. Именно поэтому вы и правы, что в декрете также нужно заниматься самообразованием, своим хобби итд, чтобы составить достойную партию своему мужчине, вы должны расти оба. Эту ситуацию можно развернуть в любую сторону. А вообще я считаю, что любая модель семьи имеет право на существование пока двое могут договориться, пока им по пути, при этом считать, что кто-то кому-то что-то должен на мой взгляд глупо. По сути вы должны и можете требовать только с самих себя, так как другой человек всегда может наплевать на ваши доводы и уйти и тогда вот и будет как у Пушкина в сказке о золотой рыбке, там старухе рыбка тоже должна была, но все помнят чем все закончилось

Татьяна13 октября 2015 г.ответ для Мятная мышка

Что значит "более нормально"?) кто сказал? Почему, если меня и моего мужа устраивает модель, где главный добытчик это мужчина, а я работаю ради развлечения и "карманных расходов" это НЕ нормально?) у меня муж вообще ничего не делает по хозяйству. Ну вот такой он. Не хочет. Я согласилась на такой вариант. Но он приходит домой в 9-10, а я в 5 (сейчас правда уже в декрет ушла)! И вполне спокойно успеваю все по дому сделать. Плюс раз в неделю приходит уборщица, то есть ч генеральной уборкой не занимаюсь. Всех все устраивает, все счастливы.

Malefisenta13 октября 2015 г.ответ для Мятная мышка

рожает для двоих обычно. для многих семью обеспечивать должен муж. если недостаточно или просто есть желание то жена тоже может выйти на работу. алименты муж платить должен бывшим детям, но что значит помогать платить??? бюджет в нормальных семьях общий и алименты платит СЕМЬЯ ИЗ ОБЩЕГО БЮДЖЕТА, т.е как вы и пишите вдвоем

НаталЯ13 октября 2015 г.

Если он решил связать свою судьбу с женщиной с ребенком. то обязан обеспечивать его. Не согласен..... Надо было раньше думать. А еще дети.... я этому куплю ботинки а этот не мой..... мой муж обеспечивает дочку. Все что на мой взгляд не обязательное она просит у папы. Телефоны.планшеты.ноутбуки.походы в кафе. Ко мне даже не подходит. Про одежду и лечение вообще молчу. Мало того. Мой муж удочерил моего ребенка Да иначе он бы не был моим мужем.

Ольга Артемова Психолог Семейный терапевт13 октября 2015 г.ответ для НаталЯ

Я тоже так считаю!!! Что значит "не обязан "!?!? Один ребенок, а другой котенок что ли?!?! Отбросок общества! !!!!!! Своими руками бы удавила если бы мне кто то сказал что мой ребенок "прицеп"!!!!!

НаталЯ13 октября 2015 г.ответ для Ольга Артемова Психолог Семейный терапевт

Кстати... Поро прицеп и багаж мне говорили взрослые тетки. Типа куда ты с прицепом.... меня прям бесило.... из за того что в молодости я сглупила и вышла замуж за дибила я лишина личного счастья??????? А муж меня взял с приданным. Мы когда еще только встречалися я осталась без работы. Переживала. как буду жить с дочкой. Он решил мои проблемы. Стал давать деньги. Не разово. Не когда попрошу. А как зп получит так и принесет.

Мятная мышка13 октября 2015 г.ответ для Ольга Артемова Психолог Семейный терапевт

А вы согласны, например, из общего бюджета платить алименты на его детей?

no name13 октября 2015 г.ответ для Мятная мышка

ну вообще они обычно в семьях и платятся из общего бюджета)

Катя У13 октября 2015 г.ответ для Мятная мышка

так они и платятся из общего.

Ольга Артемова Психолог Семейный терапевт13 октября 2015 г.ответ для Мятная мышка

Знаете, у меня подруга так же рассуждает как Вы!!!! Мы постоянно с ней ссоримся! Где глаза тогда были когда замуж выходила? ?? Знала что у него есть дочь от первого брака и что он платит алименты!!!! А сейчас ненавидит его дочь, настраивает его против нее постоянно. Родила двоих детей ему. Сказала что тоже подаст на мужа на алименты типа " чтобы этой суке меньше досталось! " она не СУКА!!!! ОНА ЕГО ДОЧЬ!!!! И ТАК ЖЕ ХОЧЕТ КУШАТЬ И ОДЕВАТЬСЯ! !!! Я с ней поругалась и отношений прежних у нас уже нет!!!! Надо себя тоже ставить иногда на место другого человека! !!! Я ей сказала " а если он с тобой разведется и другая так же будет рассуждать, тебе понравится? " на что она мне ответила "не умничай! !!" Не надо быть эгоистом, не слепая замуж то выходишь! !!!!

Маша13 октября 2015 г.ответ для Ольга Артемова Психолог Семейный терапевт

Беспричинно ненавидит или девочка тоже мачеху терпеть не может ?

Ольга Артемова Психолог Семейный терапевт13 октября 2015 г.ответ для Маша

Безпричинно! !! Девочка тянется к ней, добрая. В гости приходит. А как только уходит, дома начинается скандал (((

Маша13 октября 2015 г.ответ для Ольга Артемова Психолог Семейный терапевт

Беспричинно ,ничего не бывает .может девочка как нибудь провоцирует скандалы ,может бж пакостит .

Ольга Артемова Психолог Семейный терапевт13 октября 2015 г.ответ для Маша

Ничего такого нет!!!!!!! Просто алименты муж платит большие вот и все!!!! Моя подруга жадная очень!!!! А когда ее муж получает премии по 300 тысяч так она удавиться готова! !!!! И ее удавить за то, что она просто есть! !!!! Вот и хочет "эти алименты поделить на троих детей"!

Маша13 октября 2015 г.ответ для Ольга Артемова Психолог Семейный терапевт

В чем то ваша подруга права .деньги должны делится поровну на всех детей .

Ольга Артемова Психолог Семейный терапевт13 октября 2015 г.ответ для Маша

Ни в чем не права!!! Ребенок растет без отца!!! Имеет право получать законные 25 %!!!!! Остальные деньги идут в семью! !! БОльшая часть идет в семью!!!! Дети ни в чем не обделены! !!! А там и так ребенок без отца, еще давайте денег его лишиМ! !!

Маша13 октября 2015 г.ответ для Ольга Артемова Психолог Семейный терапевт

По закону ,ребенок имеет право на треть от пятидесяти процентов .если родители в разводе ,это не значит что ребенок автоматически лишается отцам.

Ольга Артемова Психолог Семейный терапевт13 октября 2015 г.ответ для Маша

Может у Вас от 50% , у нас алименты 25% на одного. Если на двоих то делят 33 % и то если поданы в одно время! Если в разное, могут первому оставить 25 а второму остатки до 33%. Знаю не по наслышке! !!!!

Маша13 октября 2015 г.ответ для Ольга Артемова Психолог Семейный терапевт

У вашей подруги двое детей ,так что скорее всего суд алименты уменьшит .по российскому закону ,алименты не могут превышать пятидесяти процентов .вот и поделят 50 на троих .

наталья13 октября 2015 г.ответ для Ольга Артемова Психолог Семейный терапевт

Если Ваша подруга подаст сейчас на алименты на своих двух детей, то дочери мужа от первого брака алименты сократятся с 25 % до 16,66%, потому что алименты на всех детей мужа не могут превышать 50% его дохода. Вот 50% и разделят на троих его детей. Учитывая, из Вашего примера, что премия мужа 300 тысяч рублей, то сейчас он с этой премии отдаёт дочери 75 тысяч, после того как жена подаст на алименты, он будет отдавать дочери 50 тысяч. На мой взгляд, позиция Вашей подруги правильная, почему муж ущемляет их общих детей на такую немаленькую сумму, чем дочь лучше младших детей?

Ольга Артемова Психолог Семейный терапевт13 октября 2015 г.ответ для наталья

Так она тоже получает почти 100!!! Что мало что ли?!?!

Мятная мышка13 октября 2015 г.ответ для Ольга Артемова Психолог Семейный терапевт

Вы меня не так поняли, я вообще не против детей от первого брака, честно отношусь к этому более чем положительно, и сама бы сделала многое, чтобы подружиться с этим ребенком. Просто я не считаю, что кто-то должен кого-то обеспечивать, я за то, чтобы родители обеспечивали общих детей, а также общие нужды. Поэтому я за разделение бюджета, вернее за смешанную модель. У меня у близкой подруги это делается следующим образом. У них общий ребенок, у мужа сын от первого брака. Они делают следующим образом, есть три счета: первый на общие нужды (коммуналка, еда, отпуск, лекарства), второй счёт - на нужды общего ребёнка, третий счёт то что у каждого осталось, он из этих денег тратит на алименты и свои хотелки, она на свои и помогает своим родителям. Все счастливы... У нас в семье похожая ситуация, мы с мужем скидываемся равную сумму на ОБЩИЕ нужды, а остальное каждый тратит без отчёта туда куда считает нужным

Ольга Артемова Психолог Семейный терапевт13 октября 2015 г.ответ для Мятная мышка

Интернет общение - штука двоякая! Не всегда читаешь с правильной интонацией! Я не считаю что мужчина ЧТО ТО ДОЛЖЕН И ОБЯЗАН! !!! НО если он начнет делить моих детей, я не буду с ним вот и все!!!! Я так же работаю, получаю зп больше него, трачу на продукты, одеваю своих детей, одеваю себя и его. А он вдруг и ничего не должен! !!!!!! Ага!!!! Щас! !!! Я тогда тоже не должна кормить ни его ни его родственника с которым мы проживаем! !!! Если каждый на свое, тогда я буду жить отдельно с детьми, со своим холодильником, и вот тогда мне точно уже никто ничего не должен! !!!! Как впрочем и ему!!!!

Мятная мышка13 октября 2015 г.ответ для Ольга Артемова Психолог Семейный терапевт

В этом плане я полностью с вами согласна, конечно, в обиду своих детей я не дам и никакого разделения быть не должно между детьми. Опять же помощь может выражаться не обязательно в денежном эквиваленте, моя другая подруга живёт с мужем, который получает в 3 раза меньше её, зато он её встречает с работы, помогает с домашними обязанностями и даже печёт пирожки :)! Меня просто поражает, как многие считают, что выйдя замуж автоматически можно ничего не делать, повторюсь раньше я сама так думала, ну как же так, он муж, вот пусть и работает, а я ничего не должна... Потом мне быстро объяснили, что к чему :)! Мне правда удобнее разделять бюджет, не полностью, когда у каждого своя полка в холодильнике, а так как я описала, зато оставшуюся часть каждый тратит как хочет без скандалов. Например, муж накопил из своей части на хорошую, большую, дорогую машину... Если бы это был общий бюджет, я бы лучше предложила взять две машины, например два соляриса, а не покупать одну дорогущую, но так как он копил и откладывал сам, то никаких вопросов... Также и у него ко мне нет претензий, почему я, например , купила себе дорогой гарнитур... Для нас так удобнее...

Маришка-станет мамой двух малышек13 октября 2015 г.ответ для Мятная мышка

А как Вы в декрете себя обеспечивать собрались? И как быть тем женщинам, которые рожают второго ребенка от нового мужа? На что содержать ребенка от бывшего мужа, если БМ не платит или платит копейки?

наталья13 октября 2015 г.ответ для Маришка-станет мамой двух малышек

А как обеспечивать детей, если по состоянию здоровья не сможешь работать, а ты не в браке и бм не платит алименты? Ребёнок это ежеминутная постоянная ответственность, независимо в новом вы браке или декрете. Поэтому, нужно всегда думать о будущем, с зарплаты откладывать деньги, вкладываться в недвижимость, кто умеет в бумаги и тд, но "подушка" всегда должна быть! На мой взгляд, "уходить в декрет" в новом браке, при этом имея ещё детей от прошлых отношений, нужно только в случае наличия лично у женщины приличного счёта в банке, чтобы прожить года полтора-два, либо недвижимость должна быть, чтобы её сдавать, и не просить нового мужа содержать детей от её предыдущих браков.

natawa13 октября 2015 г.

Если мужчина хочет и видит свою дальнейшую жизнь с женщиной, у которой есть ребенок, то он примет этого ребенка как родного, и будет делать все нужное для него, и не при каких обстоятельствах не скажет это мой родной, а это не мой.....и давно уж известный факт, что отец это не тот кто родил, а тот кто воспитал, на ноги поставил!!!!!!!!

Ромина13 октября 2015 г.ответ для natawa

Какой феерический бред(facepalm). Мужик принимает женщину как таковую, а принимать её прицепа, или нет - вопрос второй, а уж называет ли его родным - вопрос вообще десятый. И с какого перепуга он обязан будет обеспечивать прицепа? У ребёнка есть "тот, кто родил", вот он пусть и обеспечивает.

ВасилисаПрекрасная13 октября 2015 г.ответ для Ромина

А если у нового мужа матери непреодолимое желание достойно обеспечивать всех детей этой замечательной женщины?? Зачем же ему мешать?) Всех прицепов пусть кормит/одевает/возит на моря/оплачивает обучение и чё там еще..а желательно еще недвижимость приобрести. Только так)

Ромина13 октября 2015 г.ответ для ВасилисаПрекрасная

Если у него такое непреодолимое желание делать всё это, то женщину можно поздравить: алень приручен, и прикормлен.

ВасилисаПрекрасная13 октября 2015 г.ответ для Ромина

Это для нищих отговорки. А нормальные люди называют это - любофф))

Сасиса13 октября 2015 г.ответ для ВасилисаПрекрасная

Нормальные люди называют это паразитированием. При чем тут нищие, здесь вопрос принцинпиальный, и чужого человека обеспечивать или нет, это выбор мужчины. Али вам про львов порассказать, что они делают с чужими детьми?

ВасилисаПрекрасная13 октября 2015 г.ответ для Сасиса

Не мужчины. Чмошника. Мужчины так мелко не мыслят.

Сасиса13 октября 2015 г.ответ для ВасилисаПрекрасная

Откуда Вам знать, как мыслят мужчины? Я вот, к примеру, предположу в свою очередь, что точки зрения, как у вас, придерживаются не женщины, а бабы-паразитки, готовые на шею мужику сесть, и посадить туда же свое чадо, а то и нескольких.

ВасилисаПрекрасная13 октября 2015 г.ответ для Сасиса

Мне очень очень важно мнение средненького тролля)

Сасиса13 октября 2015 г.ответ для ВасилисаПрекрасная

Приятно, что вы прислушались, и учитываете мое мнение. А почему тролль?

ВасилисаПрекрасная13 октября 2015 г.ответ для Сасиса

Очень очень учитываю. Тролль потому что я сдулась перед вашими мощными аргументами. Спокойной ночи)

На аве Я(гуру по потрындеть))13 октября 2015 г.ответ для Ромина

Хороший вброс))

Сасиса13 октября 2015 г.ответ для natawa

Простите, но это лишь Ваши домыслы, а точнее, хотелки. "примет", "будет", "не скажет", странно, что вы не добавили любимое "ДОЛЖЕН". "и давно уж известный факт, что отец это не тот кто родил, а тот кто воспитал, на ноги поставил!!!!!!!!" Ну тут вообще смешно. Кому известны факт? Вам? Всем разведенкам мира? Непонятно...

Мулля13 октября 2015 г.ответ для Сасиса

Вот,неугомонный )...Это уже 3-й ник/ тролль за сегодня? -Don't feed forum trolls...

Сасиса13 октября 2015 г.ответ для Мулля

Простите, Вы мне? На форуме впервые за неделю.

Alika13 октября 2015 г.

а для чего заводить семью,если изначально разделяешь её на -любимую женщину и чужого ребёнка?!!!!а если ребёнок приёмный?!!!что тоже ждать алиментов от нерадивых биологических родителей?!!что вообще с людьми происходит??!!почему люди стали скидывать с себя все заботы и делить,делить на твоё и моё?!

.....13 октября 2015 г.

это как это - ребенок ему никто??? если мужчине мой деть будет "никто", то этот мужчина для меня так и останется никем - ни мужем, ни любовником...в лучшем случае - просто знакомый))) и таки да, я считаю, что семью должен обеспечивать мужчина, а не женщина! И да, он (мужчина) ОБЯЗАН обеспечить/воспитать и ребенка женщины от предыдущего брака... Иначе зачем он нужен? Для потра..ушечек можно просто иногда встречаться, необязательно семью создавать...

Ромина13 октября 2015 г.ответ для .....

Комментарий удален

Ольга Артемова Психолог Семейный терапевт13 октября 2015 г.ответ для Ромина

Комментарий удален

Malefisenta13 октября 2015 г.ответ для Ромина

и не лень регистрироваться с левых стр чтобы писать всякую чушь?!))))))))))))

Виталик Киселёфф13 октября 2015 г.ответ для Malefisenta

Комментарий удален

Malefisenta13 октября 2015 г.ответ для Виталик Киселёфф

Комментарий удален

Я13 октября 2015 г.ответ для Ромина

нормальніе мужчині создают нормальные, крепкие семьи... а с такими барышнями, которые называют женщин "прицеповодками", нормальные мужчины даже для секса и даже в самый "голодный" год не свяжутся))) пусть уж лучше моего мужа малообразованная дамочка с бб будет считать оленем, чем жить с теми недомужиками, которых вы в своем комменте описываете)))

Анна13 октября 2015 г.ответ для Ромина

От Вас без прицепа к прицеповодке сбежал?)))))))))

Виталик Киселёфф13 октября 2015 г.ответ для Анна

Комментарий удален

Нюта13 октября 2015 г.ответ для Ромина

Комментарий удален

Мятная мышка13 октября 2015 г.ответ для .....

Как для чего он тогда нужен?! А просто забота, внимание, умение выслушать, дать женщине ощущение того, что она самая нужная м прекрасная?! Нет?! Для этого не нужен мужчина рядом? А если муж заболеет серьёзно, или сократят его, что в этом случае делать? Муж должен быть опорой и товарищем в первую очередь, а не источником материальных средств

Мулля13 октября 2015 г.ответ для Мятная мышка

Мужик по своей природе-добытчик..убить мамонта/кролика и принести женщине,накормить,обуть/одеть всех- это его прерогатива !!....если одно звено исключить(он мягкий/пушистый/помогающий,но не приносящий денег),то это может в дальнейшем, вылиться в большой конфликт.. .

Мятная мышка13 октября 2015 г.ответ для Мулля

Скажите, в какой конфликт это может вылиться, если это всех устраивает. И потом есть разные семьи, может в семье у жены лучше получается деньги зарабатывать, из-за ряда причин, да банально её специальность более востребована на рынке труда на данный момент, а у мужа отлично получается с детьми ладить и уроки с ними делать, разве это плохо?! По мне так нет? Мы действительно живём мире, где многое изменилось, женщины так долго боролись за равные права с мужчинами, так давайте наслаждаться этим. И потом не нужно забывать, что раньше ведение хозяйства давалось значительно сложнее женщине, нужно было в деревне и дрова нарубить, стирать вручную, корм задать всем животным, прибрать дом, шить, вязать итд... Сейчас все значительно легче, поэтому не надо на мой взгляд на мужчин ставить клеймо должен. В семье уж если на то пошло оба друг другу должны, а не кто-то один

Ольга Артемова Психолог Семейный терапевт13 октября 2015 г.

Господи!!!! Куда мир катится!!!! Здесь почитать, складывается впечатление, что пишут совсем не МАМЫ! !!!! А КУКУШКИ КАКИЕ ТО!!! Вы что совсем что ли? !? Так давайте все "разведенки " жить дальше без мужиков? !?! Или еще лучше, собралась второй раз замуж- значит все "прицепы " сдаем в детский дом!!!!!! Нахер их обеспечивать! !!! Новых нарожаем! !! Вы вообще себя то хоть слышите какой Вы бред пишите? !?! А у! !! Опомнитесь! !!! Это не "ПРИЦЕПЫ "!!!! ЭТО ВАШИ ЛЮБИМЫЕ И ЕДИНСТВЕННЫЕ ДЕТИ! !!! ДЕТИ!!!!! КОТОРЫХ ВЫ НОСИЛИ И КОРМИЛИ И ЦЕЛОВАЛИ В ПОПУ! !!!! Капец! !!! Одни эмоции чесслово (((((

Rully Paris13 октября 2015 г.ответ для Ольга Артемова Психолог Семейный терапевт

Ну они же МУЖУ рожают.)) Видела тут одну... первого ребенка с отцом оставила, и второго со вторым оставила. Уже с третьим живет, без "прицепов". Вот где жесть...

no name13 октября 2015 г.ответ для Rully Paris

лучше уж папе оставить, если маме он нафиг не сдался. У ребёнка шанс на нормальную семью появится. Не все же мачехи ненавидят детей от БЖ, как здешние писательницы)

Ольга Артемова Психолог Семейный терапевт13 октября 2015 г.ответ для no name

Представляете как таким деткам живется? ((( У меня аж сердце защемило. На минутку сейчас представила, что моя первая дочка осталась без меня и попала, ой, даже определение составить не могу, к такой чудовищной мачехе! !!! А потом удивляются и что дети из дома уходят или суицидом жизнь оканчивают, мол "что не жилось "!!!!!

Rully Paris13 октября 2015 г.ответ для Ольга Артемова Психолог Семейный терапевт

В кошмарном сне не приснится такое.(

no name13 октября 2015 г.ответ для Ольга Артемова Психолог Семейный терапевт

По-моему, если м или ж не готовы принять прошлое партнёрв, так и надо сказать сразу. А то он такой классный, хочу за него замуж, но как бы мне уменьшить алименты на его прошлое.

Маша13 октября 2015 г.ответ для Ольга Артемова Психолог Семейный терапевт

Что бы детям ,в случае чего ,нормально жилось в семье отца ,надо изначально поддерживать человеческие отношения .

Катя У13 октября 2015 г.ответ для Ольга Артемова Психолог Семейный терапевт

Ну, бывает совершенно наоборот. Встречала я и тут случаи, когда ребенок от 1 брака мужчины живет в его новой семье. И нормально живет. Воспитывается папой и его женой. Больше проблем, когда в новую семью БЖ "вмешивается", и когда новой жене предписывается справляться, мириться и уживаться с плодами чужого, часто враждебного воспитания. Сидеть и не питюкать. Я могу представить себе, что ращу не своего ребенка, ПОЛНОСТЬЮ взяв на себя роль матери. С правами наказывать, регулировать "можно и нельзя" и прочее. А вот одни обязанности по отношению к науськиваемому родной мамой человечку, ни в грош меня ни ставящему - это извините. Ситуаций море...

Ольга Артемова Психолог Семейный терапевт13 октября 2015 г.ответ для Катя У

Согласна полностью! Я написала про тех дам, которые здесь писали про "прицеп"!!! Одно это определение уже наводит на ужас!!! А так да, много семей и ситуаций целое море. Как говорится в каждом домУ, по комУ!!!!

Rully Paris13 октября 2015 г.ответ для no name

Очень надеюсь на это, что не все.)) Но чаще вижу как раз такой вариант: мачехи гнобят детей от первого брака мужа. Но у меня и в голове не укладывается, как можно бросить своего ребенка... И куда смотрят мужики, которые связываются с такой "женщиной".

Мятная мышка13 октября 2015 г.ответ для Ольга Артемова Психолог Семейный терапевт

Вот именно.... Одни эмоции от таких вот комментариев... Мужчина ДОЛЖЕН, ОБЯЗАН, ИНАЧЕ НЕ МУЖИК ОН, А УНЫЛОЕ ГАМНО.... своего ребёнка должны по сути растить только вы и его родной отец, хотя моя мама при разводе, вообще отказалась от алиментов, решив, что спокойствие лучше... Хочется всегда спросить а что должны вы? Вы сами не должны работать, помогать, сколько семей где вообще только жена работает, а муж сидит дома с детьми... Посему тут все поголовно решили, что выйдя замуж теперь все финансовые проблемы будет решать за них их мужья, а если не решают, то напишем пост и спросим совета как его пнуть посильнее, чтобы решал... Я сама раньше была такой, и чуть не сгубила отношения этим вот должен...я считаю, что оба должны рааноценно работать и складываться на общесемейные нужды, а уж остальные оставшиеся деньги можно тратить как хочется

Ольга Артемова Психолог Семейный терапевт13 октября 2015 г.ответ для Мятная мышка

А что я написала что я не работаю и не вношу свой вклад в семью? !?! Что то Вы путаете! !!! На данный момент я в декрете сижу дома и муж ни разу не сказал мне "ах вот все, денег не приносишь я твою дочь одевать и кормить не буду!" Что за херня! !!! Я его на веревке не тащилА в ЗАГС! !!! И алименты я тоже не получаю - мне подачки не нужны!!! Если мужчина нормальный то для него ребенок не помеха! !!

Мятная мышка13 октября 2015 г.ответ для Ольга Артемова Психолог Семейный терапевт

Я вас не обвиняю...я знаю, меня многие не поймут здесь, у меня сестра такая же, ищет себе нового мужа, который их с дочкой будет обеспечивать... Но я всегда считала и буду считать, что ребёнка женщина в первую очередь рожает для себя и должна рассчитывать на себя. Есть детские деньги, можно тратить их на дочку, а вас со второй дочкой будет обеспечивать муж. Просто это не очень честно по отношению к мужчинам.

nazapax13 октября 2015 г.

А мама этого ребёнка безрукая безногая колека?

Дишка13 октября 2015 г.ответ для nazapax

а если мама второго родила второму мужу и в декрете?первый ребёнок пусть с голову помирает???

nazapax13 октября 2015 г.ответ для Дишка

Ну как-то думать надо головой,а не гениталиями.и не рожать мужику,который не будет обеспечивать тебя,пока нет возможности делать это самой

no name13 октября 2015 г.ответ для nazapax

"и не рожать мужику,который не будет обеспечивать тебя" - Вы сами себе противоречите. Значит женщине всё же надо искать мужчину, который будет её обеспечивать))

nazapax13 октября 2015 г.ответ для no name

Если женщине необходимо,чтоб её обеспечивал мужик,то да,надо искать такого мужика.и не рожать тому,кто обеспечивать не будет.что не логичного?

no name13 октября 2015 г.ответ для nazapax

В первом комменты Вы пишите, что не должен муж содержать ее детей, значит искать бессмысленно, все ж не должны ей)

nazapax13 октября 2015 г.ответ для no name

Давайте логично мыслить,вы ж на логику напираете?вот сошлись аы с мужиком, у вас ребёнок от первого брака,которого мужик не хочет содержать.и не должен,по сути. Следователь,надо работать и содержать своё чадо самостоятельно. Следовательно,при планировании или состоявшейся беременности,женщина,нормальная,разумеется, задумается,кто будет содержать её ,её ребёнка и её будущего ребёнка в то время,пока она не работает.и если нюанс,что мужчина все так же не хочет и не должен содержать её ребёнка от первого брака,задуматься,а надо ли ей это вообще

no name13 октября 2015 г.ответ для nazapax

Я не сошлась с таким мужиком) Я с ним мб сплю, но как сожитель он мне не упёрся. В первом комменты ВЫ упираете на то, что женщина должна содержать своего ребёнка сама. А в последующем выясняется, что должен всё же, что она должна найти такого, кто будет содержать её детей. То есть все мужчины не должны, но если нужна поддержка, то найди того, кто должен.

nazapax13 октября 2015 г.ответ для no name

Вы цепляетесь к тому,чего нет)это не логика,а обычное бабское упрямство. Где и на что я напираю? Мужчина не должен содержать чужого ребёнка, если он этого не хочет сам) если такие отношения устроили изначально,проблемы пойти и работать,содержа своего ребёнка здоровой деншине-не вижу.

no name13 октября 2015 г.ответ для nazapax

Прочитайте первый свой коммент. Вести дискуссию с человеком, употребляющим выражение "бабское упрямство", желания не имею.

nazapax13 октября 2015 г.ответ для no name

Я его писала,зачем мне его перечитывать)) алоха,Гавайи)

Дишка13 октября 2015 г.ответ для nazapax

вы сами поняли что написали?

Ромина13 октября 2015 г.ответ для nazapax

Скорее - безголовая и безмозглая, я полагаю.

Юлия13 октября 2015 г.

Все комменты не осилила. Понравился перл одной участницы "Я вполне могу самостоятельно обеспечить СВОЮ дочь!!! Но простите, а зачем мне тогда муж нужен?!?" В этой фразе выражается общая идея - муж нужен только для того, чтобы обеспечивать, а именно- содержать жену и её ребёнка. Ненуаче, он же знал,на что шёл. Нет,не так-ОН ЖЕ ЗНАЛ НА ЧТО ШЕЛ!!!!! ЗНАЧИТ ДОЛЖОН!!!!!!! Смешно читать,конечно... И грустно одновременно.

Ольга Артемова Психолог Семейный терапевт13 октября 2015 г.ответ для Юлия

Ну посмейтесь! Я рада, что смогла Вас рассмешить )))) Удачи! Мое мнение не должно совпадать с Вашим! )))

На аве Я(гуру по потрындеть))13 октября 2015 г.ответ для Ольга Артемова Психолог Семейный терапевт

Да не обращайте внимание на Ясамочек))Которые рвут задницу,работают,зарабатывают,обеспечивают себя и того парня,лишь бы штамп в паспорте с дивана не сбежал))

Ольга Артемова Психолог Семейный терапевт13 октября 2015 г.ответ для На аве Я(гуру по потрындеть))

Я считаю каждый все равно останется при своем мнении и будет жить так, как ему удобно и угодно! Видимо им не попадались просто нормальные мужчины, которые принимают женщину с ребенком как единое целое! Поэтому для них кажется ЭТО не нормально! А для меня это нормально. И я воспринимаю это как должное, а не что то сверхестесственное, что прям по гроб жизни буду ему благодарна за то что он "меня взял с ребенком "!!!!! У него был выбор, он его сделал сам, я его утюгом и паяльником не пытала, в ЗАГС под клофелином не тащилА, тогда в чем проблема???? Не вижу проблем! Я реалист, если нас что то будет не устраивать друг в друге, без истерик разведусь! И он это знает! Но он сказал любит нас и хочет быть только с нами! И более того, это я еще думала почти пол года быть с ним или нет? Переезжать к нему или нет? Он чуть ли не умолял каждый день! Для меня лично у меня и так была уже своя семья - это Я и моя Дочь! И пускать в нее я больше никого не планировала! ))) Судьба решила по другому, хорошо! Пусть будет так! Но мы сейчас семья, он нас всех обеспечивает, помогает по хозяйству мне, и полы моет и посуду, и с ребенком все время проводит. Точнее бесятся все вместе..Тьфу тьфу, значит так Богу угодно! ))))) 🌹

Ольга Артемова Психолог Семейный терапевт13 октября 2015 г.ответ для На аве Я(гуру по потрындеть))

Сейчас вечером тоже за столом задала ему вопрос, мол " А как ты думаешь ты должен Софию обеспечивать? Или только Олесю?" Он мне говорит " Это с чего такие вопросы????" Я говорю ну вот мы на форуме одном обсуждаем очень бурно)))) Он сказал " Ну конечно должен! София тоже моя и я люблю ее. И не задавай мне больше эти бабские бредовые вопросы! " Вот так вот! )))))

На аве Я(гуру по потрындеть))13 октября 2015 г.ответ для Ольга Артемова Психолог Семейный терапевт

Оль,я второй раз замужем,ребенок инвалид.Мой,от первого брака))Так вот муж занимается им нааамного больше,чем я.Он меня периодически одной фразой убирает-отойди,я сам.Поэтому мне даже обсуждать здесь нечего.Есть настоящие мужчины,а есть члены на диване,с которыми в кафе за кофе пополам платят))

Ольга Артемова Психолог Семейный терапевт13 октября 2015 г.ответ для На аве Я(гуру по потрындеть))

Ой, ща умру со смеха. Точно, есть и такие!!! Я конечно дама принципиальная и всегда была самодостаточная. Так вот, когда куда то ходила с молодыми людьми ужинать конечно старалась заплатить сама за себя. Я не люблю когда мужчина типа ухаживает, водит в ресторан а потом предъявляет, мол вот я на тебя тратился, теперь ты мне должна! Но!!!! И я этим мужчинам была ничем не обязана! Быт не вела совместный, как говорится носки не стирала! А сейчас конечно, раз муж он мне, значит так и должно быть! И в кафе он платит за нас, когда бывает у него нет, я заплачу, мне пофиг. Мы в браке, поэтому все так и надо. Это хорошо, что и Вам тоже повезло с мужчиной! Судя по комментам, о "прицепах " и излишней самостоятельности мужчины и "набалованные "!!!! Женщина прям им обязана, а они значит нет!!! Хрена с два!!!)))

На аве Я(гуру по потрындеть))13 октября 2015 г.ответ для Ольга Артемова Психолог Семейный терапевт

Не умирайте,адекватные здесь редкость))Вот я на тебя тратился, теперь ты мне должна-это не мужчина,так...шлепок майонезный.Но многих вполне устраивает,зато статус-замужем.Чет "Любовь и голуби" вспомнились-зато не пьет...))

Ольга Артемова Психолог Семейный терапевт13 октября 2015 г.ответ для На аве Я(гуру по потрындеть))

Точно !!!!)))))) 😅😅

Светочка13 октября 2015 г.

Дядя мой 6 лет ВСТРЕЧАЛСЯ с женщиной , у которой сын от "университетской влюбленности " Встречался, да так и не женился Долго метался, то хотел жениться , то не хотел... В итоге все равно женился без ребенка на девушке и что говорит : она прекрасная хозяйка , девушка и мать , а сын ее мне , как племянник , наверное, но будут общие дети и я буду работать на их образование за границей , "сделаю " им по квартире ... А Димка смотреть будет так просто на это...? Не, я могу его кормить , но не более ( хотя и на море брал не раз и игрушки носил постоянно )

Ольга Артемова Психолог Семейный терапевт13 октября 2015 г.

Какой эмоциональный пост! Не могу пройти мимо, чтобы не высказаться! Почитала многие комменты, поразили, "отпрыск " "прицеп "!!! В шоке!!!! У меня второй брак, но от первого брака я не считаю свою дочь "отпрыском или прицепом "((( Такие изречения в голове совсем не укладываются (((( Если бы мне кто это сказал в лицо, пожалел бы точно об этом тут же!!! ((( Так вот, к разговору о птичках! Да, обязан! А если после брака каждый будет продолжать жить своей жизнью, зачем тогда замуж /жениться выходить? !? Встречайтесь и дальше себе на здоровье и никто Вам ничего не обязан! !! Я вполне самостоятельная женщина, и дочку поднимала одна, ни на кого свои "ярлыки " не вешала. Хотя кавалеры были, но они были все просто так. Как говорится "пришел-ушел "!!! Конечно, они мне ничем не обязаны -а я им! !! Дочке было почти 7 лет вышла замуж второй раз, и делить детей я не позволю! Есть дочь от второго брака, ей 2 года. Что значит требовать от бывшего? !? На то он и "бывший", его НЕТ!!! Да и мало ли какие ситуации в жизни бывают. Я имею в виду, много вариантов когда люди "бывшими " становятся! !! Мы живем! У нас СЕМЬЯ!!! Я вполне могу самостоятельно обеспечить СВОЮ дочь!!! Но простите, а зачем мне тогда муж нужен?!? Я ее под юбку не прятала когда он приходил в гости. И наверно мужчина знает что он берет в жены женщину С РЕБЕНКОМ! !! А НЕ ОТДЕЛЬНО! !! Никто насильно никого в ЗАГС не тащит! ! Не хочешь брать с "прицепом " дорога открыта- ищи без него! Женщина с ребенком так то "вещь" не разделимая! !! Не приведи Господь моему мужу мне хоть раз сказать, что мол "у тебя свой ребенок - у меня свой "! Это будет последний разговор когда мы будем в браке. Я не задумываясь подам на развод! Семья- это когда вместе и дети общие и любимые! !! А когда "у тебя свое, у меня свое" это не семья, это коммерция какая то!!!! (((((

Елена13 октября 2015 г.ответ для Ольга Артемова Психолог Семейный терапевт

под каждым словом подписываюсь!

Анна13 октября 2015 г.ответ для Ольга Артемова Психолог Семейный терапевт

Если честно, прочитав пост подумала "нет, не обязан", но Ваши слова я изменила мнение. Какая Вы умница!

наталья13 октября 2015 г.ответ для Ольга Артемова Психолог Семейный терапевт

Очень здорово, что у Вас такая счастливая семья! А при выборе нового мужа, для Вас было важно отсутствие/наличие у мужчины детей от предыдущих отношений? Насколько я поняла, у Вашего второго мужа только ваш общий ребёнок, поэтому, на мой взгляд, у Вас не совсем объективная оценка ситуации. У меня есть ребёнок от прошлого брака, у мужа есть двое детей от прошлого брака, у нас общий сын и ещё скоро ждём малыша. Муж платит алименты 33% от своего дохода на своих старших детей. Так вот, в случае потери им работы на пару-тройку месяцев или, не дай Бог, совсем по состоянию здоровья он не сможет зарабатывать, я не готова из своей зарплаты отдавать часть денег на содержание его старших детей!!! Поэтому считаю, что и муж не должен/обязан содержать моего старшего сына!

Ольга Артемова Психолог Семейный терапевт13 октября 2015 г.ответ для наталья

Нет, не важно!!! Но и разговор вроде не об этом!!! Если человек полюбил тебя и твоего ребенка, то да, он и будет воспринимать Вас как ЕДИНОЕ ЦЕЛОЕ, А НЕ ПО ОТДЕЛЬНОСТИ!!!! Если для него приоритет женщина без ребенка, то пожалуйста, я же говорю НИКТО НИКОГО НАСИЛЬНО НЕ ТАЩИТ!!!! ЭТО ТОЛЬКО ТВОЙ ВЫБОР НЕ БОЛЕЕ!!! У меня дочь старшая ей уже 10 лет, и наш общий ребенок, дочке 2 годика!!!! Хоть он меня и младше на 8 лет, но он всегда мне говоит что очень сильно любит нас обеих, и Софию считает своей. Она знает что он не родной, называет его по имени, я не исправляю. Иногда шутят он ей "доченька моя", она ему "папуля"

У меня был мужчина у которого тоже была дочь, старше моей правда. Но он мне был и есть просто отличный друг, хотя конечно он хотел большего!!! А так против его дочери я не имела ничего против. Я же говорю, если любишь значит любишь обоих!!! Нет, значит нет!! Здесь третьего не дано!!! Я считаю если душа не лежит к ребенку, тогда нечего и маме мозги пудрить!!! Все равно ничего хорошего из этого не получится!!!

Юлия13 октября 2015 г.ответ для Ольга Артемова Психолог Семейный терапевт

Ваши слова - "Я вполне могу самостоятельно обеспечить СВОЮ дочь!!! Но простите, а зачем мне тогда муж нужен?!?". То есть муж нужен только для того,чтобы её обеспечивать? Иначе- до свидания?)

Ольга Артемова Психолог Семейный терапевт13 октября 2015 г.ответ для Юлия

Ой я так много сегодня писала об этом, никакого желания нет повторяться и писать одно и то же (((( Прочтите все комменты, может поймете! А если нет, то тогда и смысла не вижу распыляться в пустую. Извините ))))

Ольга Артемова Психолог Семейный терапевт13 октября 2015 г.ответ для Юлия

Вы как то странно из всего поста "кусок " вырвали и решили мне этим тыкнуть! !! Хотя я там все доступно изложила! !!

Надежда13 октября 2015 г.

Господи, бедные мужики!!!!! Если анализировать многие посты в СП, то картинка жизни современного мужика складывается весьма удручающая)) а если он ещё и во втором браке... Ууууууу.... А гипотетически предположим, что во втором (ну раз у предполагаемой жены свои отпрыск, а то и не один, имеется), значит ведь и у него могут вполне быть?... Итак, по итогам многих постов: 1. Обязан содержать детей от первого брака финансово. 2. Обязан принимать участие в воспитании и быте детей от первого брака наравне с БЖ (причём независимо от семейного положения и финансового состояния БЖ, просто априори обязан и все). 3. Обязан содержать детей НЖ от первого брака (при том, что её первый муж тоже их содержать обязан) и заниматься их бытом и воспитанием (в идеале, видимо, сталкиваясь задницами с БМ своей НЖ, потому как они ж оба обязаны заниматься бытом и выспитанием этих детей))) 4. Ну и, наконец, содержание и воспитание и быт и досуг общих с НЖ детей. Обязан? Безусловно. Если ещё на предыдущих трёх пунктах не помер и не разорился))) Эх, измельчал мужик, измельчаааал........ ))

no name13 октября 2015 г.ответ для Надежда

Любишь ахаться, люби и саночки возить)))

Надежда13 октября 2015 г.ответ для no name

Воооооот! Предлагаю везде, на всех рекламных плакатах страны, вешать этот лозунг))) ну, типа, чтоб кто предупреждён, тот вооружён)) Правда, боюсь, что потом весь форум будет пестреть жалобами "меня никто не ахает"....

no name13 октября 2015 г.ответ для Надежда

Да нет, найдутся смельчаки, которые могут нести ответственность за свои действия) а другим Мб и размножаться не стоит?))

Лена13 октября 2015 г.

Детей женщины от других браков мужчина не обязан обеспечивать. Обязан - своих. И своими дети могут быть не только биологические... И когда мужчина создает семью с женщиной и ее детьми, то он принимает этих детей, как своих. И отсюда обеспечивает их, потому что они - его. Если нет - то за женщиной выбор, создавать семьи с таким мужчиной или нет. В нашей семье есть ребенок, который биологически ни к мужу, ни ко мне отношения не имеет. И как-то в голову никому не приходит назвать его "ребенком других людей". Воспитываем, обеспечиваем. Потому что он наш.

Ольга Артемова Психолог Семейный терапевт13 октября 2015 г.ответ для Лена

Даааа, все верно!!! Есть же еще детки приемные! ))) Я бы сама взяла мальчика))) Хочу! !!))) Сама уже увы! ((( Но не об этом. Просто многие здесь рассуждают, мол у ребенка есть отец пусть он и кормит, одевает, .... а как же тогда быть приемным детишкам?!? Взять их , а потом говорить, мол у тебя есть мама и папа вот у них и проси!!!!!! Просто дурдом! !!!! Априори у ВСЕХ ЕСТЬ МАМА И ПАПА ИНАЧЕ ДЕТИ НЕ ПОЛУЧАТСЯ, но это не дает никакого права "не родным" родителям "кричать" им об этом и манипулируя этим аргументом уходить от ответственности! !! Если не считаешь ребенка своим - не связывай жизнь с женщиной! А если считаешь своим, то и таких вопросов возникать не будет!)))) Счастья Вам и Вашей семье!)))

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти