Путь мамыПоиск по сайту...
Войти
Семейные проблемыБывшие мужчины и мужья

Про алименты - 2

Катюшка29 марта 2016 г.210 ответов

В ходе вот этого активного обсуждения Кто о чем, я а об алиментах...) родилась вторая ( и очень волнующая меня) тема.

Для тех, кому читать лень, вкратце опишу свою ситуацию: папа платил сыну алименты по договоренности, но тут решил прекратить. Просто не платит и все. На мои вопросы почему да отчего отвечает с издевками, явно пытаясь обидеть, так и говорит: "хочу плачу-хочу нет". И отправляет в суд за официальными алиментами которые он мне устроит в диапазоне от 1000 до 3000 рублей)

Я ему сказала в таком случае не сметь приезжать к ребенку. Сказала на эмоциях и до сих пор не поняла, права я или нет.

Вообще я всегда была категорически против всяких запретов общения. Я никогда сыну не говорила про папу плохо, всегда поддерживала контакт с родней сына по отцовской линии и даже инициировала одно время их общение. Я хочу, чтобы у сына было больше родных любящих людей. И свои слова я не назвала бы запретом на общение а так, временным приостановлением, что-ли) Просто меня выбесила эта наглость и нахальный тон папеньки. И да, тот факт, что он не хочет платить алименты.

Важный момент: папа не сильно то сыном интересуется, видит его раз в 3-4 месяца по часу. Очень редко может забрать к себе на пару дней.Поэтому вряд ли расстроился. Но теперь со спокойной душой будет всем говорить что не видит сына не потому, что козел, а потому что я не разрешаю. И еще один важный момент (как у нас все сложно) сын не просится к папе. Совсем. Воспринимает его как праздник и развлечение, но не более. А родственные чувства у него к отчиму. Вот с ним он даже короткую разлуку переносит с трудом.

К чему я это все... Вот задумалась, имеет ли моральное право мать ограничивать общение ребенка с отцом при условии, что отец не воспитывает, не платит денег, а только тешит свое самолюбие появлением раз в 3 месяца? Да или нет и почему?

И для наглядности опросик)

p.s. Хочу обсудить именно моральную сторону вопроса, а не юридическую.

Совсем не хочу обсуждать тему моего осознанного отказа от алиментов. В моем случае это вопрос принципиальный. Я убеждена, что отец участвовать в жизни сына должен хотя бы финансово, раз уж зовется отцом.

Ответы

Показаны ответы 1-200 из 210

Карга29 марта 2016 г.
Ребенку скажете честно, что именно ВЫ запретили его папе приезжать из-за того, что он деньги не платит? Думаю нет. Ребенок никогда не поймет почему к нему не пускают папу, ему не важны эти деньги, ему родные люди важны.
Катюшка29 марта 2016 г.ответ для Карга
Ребенок не спрашивает про папу вообще. Никогда. Обычно общение происходит так: раз в 3 месяца звонит папа и изъявляет желание приехать. Я отдаю сына, тот уже начинает подсчитывать, что они сейчас купят и на какие развлечения пойдут, потом он приезжает от папы и снова тишина на 3 месяца. У меня ощущение, что они взаимно друг в друге не нуждаются. Так что вряд ли сын спросит. А если и спросит я не знаю, что тут отвечать...
Карга29 марта 2016 г.ответ для Катюшка
Вот Вам жалко что ли, что сын с отцом общается? Для Вас это способ манипуляции, А для ребенка эти встречи в рабость, вы хотите этой радости своего малыша лишить ради чего? Ради мести своей?
Катюшка29 марта 2016 г.ответ для Карга
Вы читали, что в тексте моего поста написано? Папа приезжает раз в три месяца.Не потому, что я не даю общаться. А по каким то своим личным причинам. Мне не жалко абсолютно, что сын с отцом общаются. Но они НЕ общаются и не из-за меня)
Карга29 марта 2016 г.ответ для Катюшка
Но вы же хотите вообще прекратить это общение. Пусть редко, но они сейчас общаются, ребенку нравится это. Почему вы хотите это общение прервать? Если бы ребенку не нравилось общаться с папой, папа был бы неадекватным, на встречи с папойребенок не хотел бы идти - тогда можно было бы думать. Но вы нехотите его пускать к ребенку, потому чтоон не платит денег. Что за торгово-рыночные отношения такие? Есть деньги - дам ребенка, нет денег - не дам.
Катюшка29 марта 2016 г.ответ для Карга
Да, все правильно Вы написали. Меня категорически не устраивает, что он отказывается содержать ребенка. Но запретила я, действительно, зря. Теперь свое осознанное и добровольное отсутствие в жизни сына он будет прикрывать моим запретом.
Карга29 марта 2016 г.ответ для Катюшка
Это никого не устраивает. Но алименты и встречи с отцом вообще не должны быть связаны. У некоторых муж работы например лишился, и что теперь делать? Пока не нашел и деньги не принес - не подходи к ребенку? от этого хуже только ребенку.
Катюшка29 марта 2016 г.ответ для Карга
Когда человек просит пойти на встречу и подождать с выплатами в силу объективных уважительных причин, ни одна адекватная женщина не откажет. А когда говорят "разбирайся со своими проблемами сама" хочется послать далеко и надолго. Прочитав Вас и других комментирующих послала БМ смс с отменой своего решения о запрете. Написала, пусть приезжает в любое время, ни слова против не скажу. Все равно ведь не приедет, а мне легче на душе)
Карга29 марта 2016 г.ответ для Катюшка
БМ Вам может говорить что угодно. Какие угодно гадости. Люди после расставания редко остаются добрыми друзьями. как правило развод - это стресс, дележка и постоянная ругань. И отношения изгажены окончательно после этого. Чаще всего мужик эту ненависть к женщине проецирует и на ребенке тоже. Потому что у большинство мужиков ребенок очень связан в подсознании с матерью. Умная и любящая мать постарается сохранить терпимые отношения с БМ, Потому что это нужно прежде всего ребенку. У меня соседка, зная что БМ все равно мало будет платить аликов (попа у него с работой), забила на это дело, главное что бы с ребенком виделся. И ее БМ очень часто приходит.
Катюшка29 марта 2016 г.ответ для Карга
Ах какое счастье, что ей удалось это сделать) Вы слишком оправдываете мужчин и в Вашем представлении они слишком ранимы и инфантильны. Прямо нежные беззащитные цветочки) Однако, обязаны исполнять обязанности свои в полном объеме. И не только по содержанию, но и по воспитанию. Тут категории "хочет-не хочет" не применимы. Обязан.
Карга29 марта 2016 г.ответ для Катюшка
Раньше хорошо платил? С чего перестал? У вас какой-то конфликт случился? Платить должен конечно. Но на встречи это не должно влиять.
Катюшка30 марта 2016 г.ответ для Карга
Ну как хорошо... не слишком то, особенно учитывая его финансовое положение. Причем мне то лично не надо ни копейки, предлагала оплачивать детские хобби, занятия, покупать одежду и т.д., если сомневается в целевом расходовании средств ( а то обычно БЖ на мужиков да пьянки, да шмотки для себя тратят). Отказывается. Он бы платил и дальше, но мне надоело каждый месяц по 10 смс с напоминанием о перечислении денег писать
Анна29 марта 2016 г.ответ для Карга
Это какая то не правильная"радость ребенку".Папа такой весь положительный,приезжает и дарит праздник.При этом все остальные сложности на маме.Соответственно,она не всегда положительный герой.Была у нас такая "радость' эпизодическая,которая потом вылилась в разговоры о том что"папа всегда добрый,все покупает и не ругает"
Катюшка29 марта 2016 г.ответ для Анна
А мама на больничный потом ходит с соплями да больным горлом после гулянок, тоже хорошо))
Карга29 марта 2016 г.ответ для Анна
И что? Потому что маме трудно/неудобно нужно лишать ребенка этой рабости? Надо что бы только маме нравилось и было удобно? Маме неудобно жить с этим папой - она уходит, маме мало алиментов - она манипулирует ребенком, маме нжен другой мужик - ребенок должен привыкать к другому папе. А ребенок вообще какое-то неодушевленное создание, за него решают психологи, мамы, отчимы. Ребенка то спросить нельзя? Это же все таки человек.
Катюшка29 марта 2016 г.ответ для Карга
Если Вы про моего, намекая про психологов и отчимов, то не переживайте, спрашиваем регулярно и он очень доволен)) Приходится вот психологам и отчимам папиными обязанностями заниматься, папу насильно то не заставить ребенка любить.
Карга29 марта 2016 г.ответ для Катюшка
Я Вам написала, что в большинстве случаев после развода, отношения изгажены. Мужик проецирует отношение к БЖ на ребенка. Поэтому важно оставаться в более менее нормальных отношениях. Не надо решать за другого человека любит он своего ребенка или нет.
Катюшка29 марта 2016 г.ответ для Карга
Если любит - приходит, общается, участвует в жизни. Все остальное пустые разговоры. А что он там проецирует и какие у него причины вообще не важно.
Карга29 марта 2016 г.ответ для Катюшка
Очень важно. Люди разные и ситуации разные, а вы все обобщили.
Катюшка30 марта 2016 г.ответ для Карга
Я про свою ситуацию говорю. Ничто и никто не заставит меня отказаться от общения с моим ребенком. Папа не прикован к кровати, живет в нашем районе, регулярно устраивает вечеринки с друзьями на все выходные. Есть у него время и нет ни одной причины не приходить к сыну, кроме отсутствия желания.
Карга30 марта 2016 г.ответ для Катюшка
У него уже к сожалению своя жизнь. И по идее Вас не должны интересовать его вечеринки и как он проводит время. Вопрос опять же упирается в реакцию сына на него. Нравятся ребенку эти встречи - прекрасно, пусть даже и редкие. А то почему БМ так редко приходит будет всегда на его совести, Вам незачем об этом думать. У Вас своя семья, свои заботы. Если визиты БМ не нарушают каких-то планов, не вредят ребенку, то что в них плохого не понимаю. Ребенк не страдает, эти встречи его радуют - ну и прекрасно.
Катюшка30 марта 2016 г.ответ для Карга
Не не, вечеринки очень даже имеют значение, потому что мы с Вами говорим в ключе неизвестных и, возможно, уважительных причин отсутствия папы в жизни сына. Так вот на вечеринку время есть, а к сыну прийти нет, это как возможно? Мне нельзя не думать о том, что чувствует мой ребенок в результате этих редких встреч.. папа там говорит про отчима не очень хорошо, да и про меня проскакивало.
Анна29 марта 2016 г.ответ для Карга
Каждый случай индивидуальный,мой сын спрашивал"Где папа,когда приедет?"Меня категорически не устроили такие редкие встречи.Пусть встречается регулярно или не морочит сыну голову.И нет "этого" папы в нашей жизни и алиментов нет уже много лет.Последний раз видел сына 8лет назад,после длительного перерыва.Не признал его ребенок.Поиграли в футбол во дворе и разошлись.Чем ребенок старше,тем сложнее такие встречи им переживаются.
Карга29 марта 2016 г.ответ для Анна
А как дети моряков не видят пап по пол года? Это тоже не папа? В чем папизм измеряется? Если ежедневными встречами, то разводиться не надо. Сначала люди разводятся, поливают друг друга грязью, потом удивляются что БМ редко приходит.
Анна29 марта 2016 г.ответ для Карга
ОН измеряется поступками! Моряки не самый удачный пример. Дети военных в целом редко видят отцов. Обычно мама поддерживает образ папы, как героя, добытчика и защитника. И они этим живут.
Карга30 марта 2016 г.ответ для Анна
Ну ребенок то не знает почему папа редко приходит. Для него эти встречи, как праздник, развлечение. Почему ребенка нужно лищать этого праздника? Это как приезд далекой бабушки,которая живет за 10000 км и при встрече задаривает ребенка и закармливает сладким))) Ну что страшного то? Это мамины эмоции: алименты не платит, редко приходит потому что козел и бездельник и прочее. Ребенку то это зачем? Не пойму зачем все мешать? С ребенком БМ хорошо себя ведет? Ребенку всело, хорошо?
Анна30 марта 2016 г.ответ для Карга
Сложно объяснить человеку, которой в этой ситуации не бывал. Как долго ребенок может не знать, почему папа редко бывает. Малыш часто живет в ожидание этой встречи, переживает. У подруги сын(далеко не малыш 12лет),каждый раз с приступами удушья в больницу попадал, когда отец не приезжал на встречу. Часто и БЖ ведут себя отвратительно и откровенно манипулируют, все же чаще мужики безответственны.
Катюшка30 марта 2016 г.ответ для Анна
Дети очень тяжело переживают...
Nikola30 марта 2016 г.ответ для Катюшка
Чтобы дети иначе относились к ситуации, им нужно показать на своем примере как можно иначе относится к ситуации. Мне кажется дети очень часто считывают наши эмоции и переживают не потому что сами так чувствуют, а потому что видят что так чувствует мама.
Катюшка30 марта 2016 г.ответ для Nikola
Мой сын плакал глядя в окно, когда папа обещал к нему приехать, а не приезжал. И бросался на прохожих мужчин и мужей подруг с объятиями. Я реагировала предельно спокойно. Но отрицать тот факт, что ребенок страдал нельзя. Независимо от моей реакции. Слава Богу это было 3 года назад и сейчас он ничего не помнит ,я надеюсь...
Nikola30 марта 2016 г.ответ для Катюшка
Это действительно очень больно наблюдать для матери. У меня такой ситуации не было. Хотя БМ на протяжении нескольких лет видел сына раз в год, но такой реакции у сына не было. Да и встречи их проходили иначе, мы всегда действовали через бабушку, т.е. сын приезжал к бабушке (маме БМ) и иногда туда же заезжал БМ и они встречались. Но это пока сын был маленький, когда стал старше они уже напрямую естественно общались.
Катюшка30 марта 2016 г.ответ для Nikola
Мой был совсем малышом, двухлеткой и очень-очень папы ему не хватало. Бм позвонит и по телефону ему скажет: скоро приеду. Сын бегом к окну. И так неделю.. А папа и не думает приезжать. Ох и настрадались мы все тогда, хорошо, что все позади)
Nikola30 марта 2016 г.ответ для Катюшка
Мы с БМ развелись когда сыну было 4 года. Сын за всю жизнь только один раз спросил меня про нашу ситуацию. Как раз ему было 4 года и он спросил примерно следующее: а папа с нами будет жить или нет? Я была очень молода, может поступила не верно, но я сказала, что мама с папой поссорились и пока я не знаю будет ли папа с нами жить. И сказала, что поссорились не из-за него. Больше никогда сын не спрашивал о том почему и из-за чего мы развелись. Хотя причина была серьезная. И его наше с его отцом прошлое вобще не интересует) Так что такой вот здравый подход у него к жизни)))
Катюшка30 марта 2016 г.ответ для Nikola
Ну и хорошо, что так)
Nikola30 марта 2016 г.ответ для Катюшка
Да, я очень рада, что все сложилось таким образом, что никаких комплексов по поводу развода родителей у него нет) У него есть папа и мама, как у любого ребенка - все остальное его вобще не беспокоит)))
Nikola30 марта 2016 г.ответ для Анна
Я была в такой ситуации, но если бы у моего сына были бы приступы удушья от того что отец не приезжает на встречи, я бы в первую очередь беспокоилась о том, что не так с моим ребенком и как это вылечить.
Анна30 марта 2016 г.ответ для Nikola
Лечат и не один год,папа в курсе ,что у сына БА,каждый год мальчик у его мамы лето проводит,тк там лечебный климат. Б.А очень часто обостряется на "нервной почве",папа это тоже знает.
Nikola30 марта 2016 г.ответ для Анна
Ну это другой вопрос. Тут надо и папе втык по первое число сделать, но и ребенка так готовить, чтобы меньше переживал.
Nikola30 марта 2016 г.ответ для Анна
Дети вырастают и все понимают. И многие дети (когда родители в разводе), проходят через этот меркантильный период: о сейчас встречусь с папой и стяну с него то то и то то. И отцы это понимают. Но если все участники истории люди нормальные, то обычно дети этот период перерастают, особенно если сам папа в этом заинтересован) Ну а то что все сложности на маме, так считаю это природой так устроено, все таки мы рожаем детей, и в отличие от мужчин количество наших яйцеклеток и детей, которых мы можем родить - сильно ограничено. Мужчина может много женщин понаоплодотворять и иметь кучу детей, от этого для мужчин ценность ребенка несколько иная, чем для женщин. Женщины очень много собственной энергии (в отличие от мужчин) вкладывают в вынашивание, рождение и воспитание детей. Так определено природой и этого не изменить. И самое главное - это одинаково что для БЖ, что для НЖ))))
Анна30 марта 2016 г.ответ для Nikola
От воспитания и жизненных ценностей у мужчин ценность ребенка зависит.Если он тупой распространитель сперматозоидов,то и не стоит думать как ребенку живется.Период меркантильности не все переживают одинаково,кто-то заглаживает свое чувство вины балуя,кто то оправдывает сын равнодушие тем,что от него только денег хотят.
Nikola30 марта 2016 г.ответ для Анна
Согласна что ценность ребенка для мужчины зависит от воспитания, поэтому и считаю, что ответственности за детей в первую очередь надо учить мальчиков, потому что от природы им это не дано. А то тут на форуме ходит мнение, что раз женщина беременеет и рожает, то она должна и думать с кем спать и рожать или нет. А я считаю, что об этом равно должны думать и мужчины и женщины. А про меркантильность - тут действительно от взрослых много зависит. Но если ребенок будет по жизни использовать папу как денежный мешок, то это не вина ребенка, а вина папы. Ну и не вижу о чем переживать маме, не может денежный мешок составить конкуренцию любящей и заботливой, родной и единственной маме)))
Олеся30 марта 2016 г.ответ для Анна
надеюсь, что у вас и деда мороза нет)) ибо,не фиг травмировать детей приходом раз в год)
Анна30 марта 2016 г.ответ для Олеся
Сами себя посмешили,сравнив несопоставимые вещи😊
Анастасия Плясунова29 марта 2016 г.
подавайте в твердой денежной сумме и все нормально будет. а по опросу мой ответ - нет не имеет.
Катюшка30 марта 2016 г.ответ для Анастасия Плясунова
Спасибо) Обидно за сына, будет получать копейки в 2000
Анастасия Плясунова30 марта 2016 г.ответ для Катюшка
вы читаете? в твердой денежной сумме я написала. а это не 2000 р. это прожиточный минимум как минимум. моя подруга на 2 пацанов по 10 тыс на каждого получает через суд.. она подавала в твердой денежной сумме.
Катюшка30 марта 2016 г.ответ для Анастасия Плясунова
Мой БМ бизнесмен. Он принесет справку о доходах в 10.000 рублей и сын получит 25%. И даже если я попрошу те же 10.000, он обоснует свое бедственное положение своей справочкой и ничего я не докажу. Очень распространенная практика.
Анна29 марта 2016 г.
Я думаю отсутствие 3-4 ч "общения" в год с не особо знакомым человеком не сильно расстроят ребенка (тем более при наличии отчима, с которым нормальные отношения, т.е. есть человек, выполняющий роль отца). Поэтому здесь только момент, что Вы запрещаете, а отец радостно выполняет этот запрет (а не самому ему не хочется встречаться и общаться с сыном).
Катюшка29 марта 2016 г.ответ для Анна
Это да, у него теперь в руках все карты. Раньше он переживал и чувствовал себя в глубине души плохо, думаю. Теперь же ему запрещают! а он чист аки ангел)
Анна29 марта 2016 г.ответ для Катюшка
А почему не хотите официально подать на алименты? Он же все равно не платит... Копился бы долг. Потом можно было бы попробовать лишить прав или усыновить отчимом... У меня ситуация другая: судом назначены алименты, до НГ платил копейки (от белой з/п), приезжал от силы пару раз в год на полчаса, сейчас (без каких-либо действий с моей стороны) не стало ни алиментов, ни встреч. Отказывать не пришлось, но я бы тоже была против встреч, если о материальном обеспечении отец не думает.
Катюшка29 марта 2016 г.ответ для Анна
Мне это все сложно, это нервотрепки которых я очень не хочу. И по суду я реально получу 2 тысячи. Но БМ тут заявил, что пойдет устанавливать время общения через суд, тогда уж и подам.
Анна29 марта 2016 г.ответ для Катюшка
Если судебным приказом, то сложностей особо нет (если только в реакции БМ). Если пойдет устанавливать время общения, то... он может его и не выполнять, к сожалению. А вот более или менее весомая сумма долга при таком размере алиментов копиться будет долго :(
Катюшка29 марта 2016 г.ответ для Анна
Время общения устанавливать пойдет и исполнять не будет точно. Вот такой парадокс. Хочет извести меня)
Валентина29 марта 2016 г.ответ для Анна
99%, что не выполнит. Все карты в руках автора.
Анна29 марта 2016 г.ответ для Валентина
Если бы все так просто было... По тем историям, что я слышала, обычно с решением БМ пропадает, а потом заявляется все равно как попало и требует общения.
Катюшка29 марта 2016 г.ответ для Анна
Он будет опаздывать на 30 минут и кричать, что приезжал, а я препятствую. Или вообще не приезжать, но утверждать, что приезжал. Это никак не зафиксировать , насколько я понимаю) Если только с камерой и часами стоять на месте встречи))
Анна29 марта 2016 г.ответ для Катюшка
Не, камера и часы не подойдут, только свидетели и сотрудники опеки.
Катюшка29 марта 2016 г.ответ для Анна
О Боже ж мой...
Валентина29 марта 2016 г.ответ для Анна
Если он не будет соблюдать график, не будет выплачивать алименты-его лишат прав, после этого он не придёт и, тем более, ничего не потребует.
Катюшка29 марта 2016 г.ответ для Валентина
Но он будет выплачивать по 200р. в месяц и приезжать через раз на встречи с опозданием, трепать при этом нервы всем.
Валентина29 марта 2016 г.ответ для Катюшка
Если он будет приезжать не по графику, а по своему усмотрению при наличии согласованного графика, его ограничат в общении с ребёнком. Только если Вы бездействовать не будете.
Катюшка29 марта 2016 г.ответ для Валентина
А как доказать, что он не приезжал вовремя, если он будет утверждать с пеной у рта, что приехал, но его не пустили (не пришли, сбежали)?
Валентина29 марта 2016 г.ответ для Катюшка
Почитайте практику, у Вас будут свидетели. Не так страшен черт, как его малюют. Все ТОЛЬКО в Ваших руках.
Анна29 марта 2016 г.ответ для Валентина
Он может кидать иногда 100 руб в счет алиментов и все - уже не злостный неплательщик.
Валентина29 марта 2016 г.ответ для Анна
Конечно, это не просто, но под лежачий камень вода не течёт.
Аксиния29 марта 2016 г.
только в случае угрозы жизни , здоровью , психическому состоянию ребенка. В остальном, нет такого морального права, ребенок превращается в инструмент для манипуляций. Вряд ли ему это на пользу , ошибочно считать, что ребенок ничего не чувствует и не понимает. Моя мама отказалась от алиментов, слова плохого про отца не говорила и ничего не запрещала. Дала карт бланш нам обоим, и тут уж, имеющий глаза, да увидит )
Катюшка29 марта 2016 г.ответ для Аксиния
Я не доросла еще духовно до всепрощения, видимо) Я хочу купить ребенку на папины деньги хороших игрушек и лишний раз сводить в цирк и театр, к примеру, на что он имеет право по закону. Конечно, я в состоянии сама ему все обеспечить. Но лишних театров и лишних игрушек не бывает.
Аксиния29 марта 2016 г.ответ для Катюшка
Всепрощающего " лоха" тут нет. Мама дала возможность мне самой сделать выводы и все. Своим поступком вы чего хотите от мужа добиться? Чтобы отстал или опомнился? Если первое и он такой амебный папа, то сам отвалится, но упрекнуть вас в " пособничестве" никто не сможет, ни он, ни ваш ребенок в будущем. Ежели второе- то такой подход - утопия. Войну разжечь много ума не надо и всегда успеется.
Катюшка29 марта 2016 г.ответ для Аксиния
Я хочу, чтобы он платил деньги, причитающиеся ребенку. Все остальное меня не интересует, пусть в будущем разбирается с сыном сам.
Карга29 марта 2016 г.ответ для Катюшка
А причем тут Вы и "Прощать/не прощать". Вы можете вообще не общаться с БМ, презирать его как угодно, Но ребенок то тут причем? Он же страдает от этого.
Катюшка29 марта 2016 г.ответ для Карга
А я при том, что деньги сына приходят пока в руки мне. А страдать ребенок мог бы вовсе не от моих запретов, а от того, что папа не участвует в его жизни. Но он не страдает)
Карга29 марта 2016 г.ответ для Катюшка
Ну вот откуда вам знать? Мы видим, то что хотим видеть своим взрослым взглядом. Я сама росла без отца, никакой чужой дядька его не заменит. Хоть трижды распрекрасный дядя. Пусть редно, но встречи с отцом необходимы.
Аксиния29 марта 2016 г.ответ для Карга
Ну вот не могу полностью согласиться, очень много от личности папы и отчима ( или кто там ) зависит. Звание отца тоже надо заслужить.
Карга29 марта 2016 г.ответ для Аксиния
Ребенок рад видеть отца? Рад. Что еще нужно? Раз в год, раз в 5 лет. Не важно. некоторые папы живут в другой стране, как мой например. И что теперь делать? Не встречались мы каждую неделю и от этого он не перестал быть моим отцом. Мать слава Богу не страдала фигней и не запрещала нам видеться.
Аксиния29 марта 2016 г.ответ для Карга
Это да,я вообще за то,чтобы у ребенка было в окружении больше адекватной и любящей родни) пусть и не ежедневно видящей
Катюшка29 марта 2016 г.ответ для Аксиния
И я очень за) Только не забывал бы папа об обязанностях
Катюшка29 марта 2016 г.ответ для Карга
Знаю я это из беседы с детским психологом в саду. Дети рисовали свою семью. Сын нарисовал меня, своего отчима, который дарит мне цветы и себя, стоящего за руку с отчимом. Все улыбающиеся и развеселые. Итог - ребенок по его внутренним ощущениям живет в полной семье и роли отца и матери на своих местах. Почему то никто не хочет верить в тот факт, что некоторые неродные отцы лучше родных. И любимее. Но так бывает..
Карга29 марта 2016 г.ответ для Катюшка
Вы итоги по детским картинкам делаете? Вы сами пишете, что ребенок рад, когда папа приходит. Что Вам еще нужно? Ребенок рад и это прекрасно. Пусть общаются наздоровье.
Катюшка29 марта 2016 г.ответ для Карга
Вы читаете то, что я пишу вообще?) ПСИХОЛОГ "делает" итоги. Он то имеет на это основания, не? Конечно радуется, Вы не радовались бы встречам, когда тебе можно делать что угодно, мороженное лопать с больным горлом, шапку не надевать, спать ложиться в 2 ночи и плюс ко всему гора конфет с шоколадками. Нравится, но разговор у нас с Вами шел о том, что сын в отце нуждается и страдает от его отсутствия. Так вот не страдает и не нуждается.
Карга29 марта 2016 г.ответ для Катюшка
Вы уже все решили за своего сына. Зачем Вы пишете пост тогда? Сами себя убеждаете, в том что правы. Я так не считаю. Если ребенку нравятся эти встрече, честно не вижу причин их отменять из-за бабла. Раньше, когда он платил, Вас значит не смущали мороженые, шапки и прочее, а сейчас вдруг.... праведный гнев. Со стороны выглядит так. Платишь деньги - бери ребенка без проблем. Не платишьт - и психолог то что-то там сказал, и мороженого много даешь ребенку - в общем 1000000 притянутых за уши причин.
Катюшка29 марта 2016 г.ответ для Карга
Потому и пишу, что в правильности своего решения не уверена. А шапки да больничные после мороженого никогда не устраивали, к счастью, терпеть эти визиты нужно крайне редко)
Карга29 марта 2016 г.ответ для Катюшка
Это для Вас к счастью.
Светлана29 марта 2016 г.
Ребенку не важно платит папа маме деньги или нет, ребенку нужны родители, оба, и мама, и папа. А ваш вопрос подразумевает попытку проучить, наказать, отомстить( как вам больше нравится) за то, что он не платит. Да платить должен, да содержать должен, да ребенка надо одевать и кормить. Я понимаю ваше возмущение. Но не стоит использовать ребенка как оружие в ваших взрослых разборках.
Катюшка29 марта 2016 г.ответ для Светлана
Знаете, мне кажется, папа теперь очень рад такому повороту событий и сглупила я капитально. Он и так не приезжал и не интересовался, а теперь будет делать это под прикрытием моего запрета, не чувствуя за собой никакой вины. Ни о каких отношениях отец-сын в нашей ситуации нет и речи. Ребенок воспринимает папу как дружка, с которым можно повеселиться и вытребовать игрушек.
Светлана29 марта 2016 г.ответ для Катюшка
Сын вырастет и сам поймет кто прав кто виноват. У мужа есть сыновья 22 и 20 лет, младшему было 10 когда он ушел. Еще 4 года назад они были в обиде на папу, хоть и общались постоянно. А полгода назад у младшего сдали нервы от маминых истерик (от которых и сбежал мой муж) и он сказал отцу Я понимаю почему ты ушел, жить с ней невозможно. Теперь снимает квартиру, муж платит. Зато ребенок спокоен.
Катюшка29 марта 2016 г.ответ для Светлана
У нас прекрасная атмосфера в семье (ттт)
Nikola30 марта 2016 г.ответ для Светлана
Вот не согласна с вашим конкретным примером (очень много злости в нем злости и ревности к БЖ, что свойственно НЖ на ББ), но по сути, с тем что если сейчас отношения отца и ребенка не очень - это не значит что они и дальше такими останутся - с этим согласна)
Светлана30 марта 2016 г.ответ для Nikola
И где же вы злость и ревность увидели? И ревность к кому?
Nikola30 марта 2016 г.ответ для Светлана
Чаще всего злобно-агрессивное отношение НЖ к БЖ, равно как и БЖ к НЖ связано с ревностью. Вы можете сейчас в этом не признаваться, просто обдумайте эту мысль. Ревность очень сильно осложняет нашу жизнь. Я бы даже .сказала больше: ревность очень сильно понижает качество нашей жизни. Без ревности жизнь гораздо легче. Я увидела ревность именно в том, как вы аккуратно-злобненько ввернули инфу про БЖ-истеричку, хотя вашу мысль можно было прекрасно сформулировать и без этой, совершенно не нужной автору поста, но видимо очень важной для вас инфы. Я ясно излагаю свои мысли?
Светлана30 марта 2016 г.ответ для Nikola
Я дословно изложила разговор сына моего мужа с отцом. Это его слова про истерики матери. Ревновать к прошлому которое было задолго до меня глупость, надеюсь вы это понимаете. Ваша теория о злобе и ревности прекрасна. Наверно знаете о чем говорите. А что нужно автору поста и как мне излагать свои мысли решать не вам.
Rully Paris29 марта 2016 г.ответ для Катюшка
Ваш бывший муж знает, что вы можете запретить общение. Тем не менее пошел на этот шаг, и сказал, что не будет платить. Делайте выводы. Ему все равно как вы поступите. А следовательно манипулировать ребенком не имеет смысла. Пусть подавится своими копейками. Я бы вообще эту тему больше не поднимала. А встречи отца и сына пусть будут. Все ведь на совести человека. Как он потом в глаза смотреть будет сыну взрослому- его проблемы.
Катюшка29 марта 2016 г.ответ для Rully Paris
Спасибо Вам большое
Натача29 марта 2016 г.ответ для Катюшка
А вам вообще важно, как и чем он прикрывается? Да пусть хоть на первом канале выступает, обиженец. Боитесь, что сын вам поставит в укор, что папу не пускали? Не стоит. Для общения есть куча способов в нашем мире. Было бы желание. Папа не мама. Он не должен думать, чем накормить, чем лечить, какие книжки читать. Папа это действия. Вместе на коньки, вместе на спорт, вместе на выставку роботов, вместе на танки, вместе отжиматься, вместе палку обстрогать. А деньги он маме должен молчком передавать. Эту тысячу или три может себе скрутить и в жопу вставить. Нет дел, нет папы.
Катюшка29 марта 2016 г.ответ для Натача
Как Вы интересно пишите)) Спасибо) Боюсь, если честно, папа у нас театрал тот еще
Елена29 марта 2016 г.
Ответила нет, но... Много но)) понимаю, что конкретные манипуляции ребёнком, как тут все говорят, а вот с другой стороны, права и обязанности одинаковые, какого х....права папаша хочет требовать, а обязанности по боку? И нужен ли такой папа ребенку, который с детства будет прививать ему неуважение к матери ребёнка? Нежелание помочь своему ребёнку? Как объяснить ребенку, что у тебя нет возможности купить лишнюю игрушку и почему его другу папа покупает что-то? Зато как весело играть с этим папой, который приходит по большим праздникам. Папа не клоун, папа должен быть папой на всех уровнях, поиграть с ребёнком может кто-нибудь другой. Мой сын совершенно не обделён мужским вниманием, к великому счастью у нас отличные дедушки(да, свекр присутствует в нашей жизни, чему я рада), у нас супер крестный папа, который приезжает каждые выходные, и у нас отличный пример ввиде моего МЧ. И плевать мне на алименты, которых меня лишили фразами "не видим ребёнка-не видишь денег", пусть подавятся, но и такой пример "папы" моему ребёнку ни к чему. Хотя я не запрещаю, наш "папа" не желает по человечески попросить встречи, а мне самой нет резона их устраивать.
Катюшка30 марта 2016 г.ответ для Елена
Спасибо. Я чувствую именно то, о чем Вы пишете. Больше всего меня злят наглость эта и безнаказанность.. И ведь чувствует себя правым БМ..
Nikola30 марта 2016 г.ответ для Елена
"И нужен ли такой папа ребенку, который с детства будет прививать ему неуважение к матери ребёнка?" - главное считаю, чтобы ВЫ привили своему ребенку все, что считаете нужным и правильным, чтобы ВЫ подавали ему по возможности положительный пример во всех жизненных ситуациях, тогда он вырастет и сам, без подсказок и науськиваний, разберется что к чему. А если вдруг жизнь что то поменяет в вашем БМ и у вашего ребенка будет еще один родной ему человек - разве это плохо?
Елена30 марта 2016 г.ответ для Nikola
Да пусть общаются, только пусть это будет искреннее желание БМ. А искреннее желание по мне должно быть не только на поиграть и погулять, но и обеспечить ребёнку условия для существования, в том числе материальные. Есть прекраснейшая поговорка "любишь кататься - люби и саночки возить". Вот такие мы "корыстные БЖ, манипулирующие детьми"
Nikola30 марта 2016 г.ответ для Елена
Лена, да я сама БЖ), но в свое время приняла решение, что манипулировать свои сыном не хочу. Да, мужчина много чего наверное ДОЛЖЕН, но в реальности наши с вами современные мужчины по большей части инфантилы и чаще всего взрослеют (и то не все) годам к 40-ка. Поэтому я решила, что самое правильное в моей ситуации - это вырастить мужчину (моего сына) по возможности как можно менее инфантильным))) считаю мне это процентов на 90 удалось)))
Елена30 марта 2016 г.ответ для Nikola
Мне это ещё предстоит, но у меня есть отличный пример как не надо воспитывать мальчика на примере бывшей свекрови и ещё более прекрасный пример как надо воспитать мужчину на примере, очень надеюсь, будущей свекрови. Кстати они обе растили сыновей одни.
Nikola30 марта 2016 г.ответ для Елена
Мужской пример конечно важен для мальчика. Не могу сказать точно почему, но сложилось впечатление, что для того чтобы мальчик вырос настоящим мужчиной все таки мужской пример не самое главное... Есть что то еще, но я на данный момент точно не могу сформулировать что именно)
Катюшка30 марта 2016 г.ответ для Nikola
А это представления о добре и зле, моральные принципы определенные, это можно воспитать собственным примером и убеждением (если поведение убеждающего не идет в разрез с тем, что он говорит). Поэтому научить мальчика быть мужчиной может и мама и папа и даже бабушка с дедом. Правда, в случает бабуль - дедуль часто опека ребенка переходит все допустимые границы, что очень расслабляет мальчика.
Nikola30 марта 2016 г.ответ для Катюшка
Согласна с вами) Да, собственный пример можно сказать единственный и самый действенный способ воспитания. Мой муж как то не помню по какому поводу сказал мне: а я дочери словами объясню что так делать нельзя. Я ему ответила, что пока ты сам так поступаешь, твои "хорошие и правильные" слова - пустой звук! Да, собственный пример - это самое главное. Поэтому по вашей теме, считаю что во всех вопросах касающихся взаимоотношений супругов после развода (и не только в этих), содержания детей и т.п. вести себя нужно так, чтобы ваш ребенок получал именно правильный и положительный пример поведения в сложной жизненной ситуации.
Валентина29 марта 2016 г.
Нет. Кто Вам даёт право ограничивать общение ребёнка с отцом?
Катюшка29 марта 2016 г.ответ для Валентина
Наверное тот же, кто дает отцу право ограничивать ребенка в средствах)
Валентина29 марта 2016 г.ответ для Катюшка
Ну Вам в суд, в опеку.
Катюшка29 марта 2016 г.ответ для Валентина
Придется, видимо. Но сильно не хочется.
Валентина29 марта 2016 г.ответ для Катюшка
Привлеките образовательное учреждение, объясните ситуацию психологу, соц. работнику, непосредственному воспитатель/учителю. Если Вам и Вашему ребёнку так действительно будет лучше, то идите на опережение, пока бм не очухался.
Валентина29 марта 2016 г.ответ для Катюшка
Пусть бм обращается в опеку, будет составлен график общения. Как только бм опоздает или пропустит встречу-сообщайте об этом незамедлительно.А если при этом не будет выплачивать алименты,то лишите его родительских прав. От алиментных обязательств это не освобождает, еще и долг накопится.Только стоит ли лишать ребёнка отца?
Катюшка29 марта 2016 г.ответ для Валентина
Да кто лишает ребенка отца то?) Вы с чего это берете? Отцу не надо самому это общение.
Аксиния29 марта 2016 г.ответ для Валентина
Валентина, а как вам удалось со временем наладить отношения своей дочки с ее папой, до такой степени, что она считает, что у нее два папы?учитывая, что родной папа поначалу не стремился к общению, если не ошибаюсь. Имхо, это самый продвинутый и правильный расклад для ребенка.
Валентина29 марта 2016 г.ответ для Аксиния
А никак. Это была её инициатива. Задала вопрос, может ли познакомиться со своим отцом- да пожалуйста, это 3 года назад было.Зарегистрировалась в соцсетях, нашла его, начала общение, он поддержал. Как они со своей семьёй решали вопрос о знакомстве с моей дочерью, я не интересовалась. Жена моего бм пригласила мою дочку отметить с ними её совершеннолетие.
Валентина29 марта 2016 г.ответ для Аксиния
Она поедет к ним. Года 2 назад они были в Москве, останавливались в гостинице, неделю с утра до ночи дочка с ними проводила время, они её пригласили к себе, но тогда я отказала, т.к. несу ответственность за неё только я, в графе отец прочерк.
Аксиния29 марта 2016 г.ответ для Валентина
А разбор полетов с алиментами был? История сильно на мою собственную смахивает, моя мама вела себя аналогично вам и мне это кажется самым рациональным.
Дарлюша29 марта 2016 г.
Хорошо ! Скажите что подадите на алименты в том числе и за те года кторые он официально не платил...а так конечно ..я сама подумывают не давать ...даже-с днем рожденья не поздравил ребенка ! И уже пол года не берет!
Катюшка29 марта 2016 г.ответ для Дарлюша
Вот поганцы... Я не смогу так сделать, не хочу опускаться до его уровня и говорить, что не платил. Он же платил все-таки.. Хотя и гад)
Наталия29 марта 2016 г.ответ для Дарлюша
Алименты начисляют со дня подачи заявления в суд. То что раньше не подали, ваша вина и ваше право.
Катюшка29 марта 2016 г.ответ для Наталия
Да не хочу я подавать на алименты за прошедшее время, тогда он платил)
Маленькая Козочка29 марта 2016 г.ответ для Наталия
можно за три года взыскать. но надо доказать, что никакой помощи не оказывал
Олеся30 марта 2016 г.ответ для Маленькая Козочка
нет не можно.Вот совершенно не можно.
Маленькая Козочка30 марта 2016 г.ответ для Олеся
в силу п. 2 ст. 107 Семейного кодекса РФ алименты за прошедший период могут быть взысканы в пределах трехлетнего срока с момента обращения в суд, если судом установлено, что до обращения в суд принимались меры к получению средств на содержание, но алименты не были получены вследствие уклонения лица, обязанного уплачивать алименты, от их уплаты. Таким образом, при обращении в суд с требованием об уплате алиментов за прошедший период вам необходимо будет доказать факт принятия мер к их получению не стоить говорить, если не уверены в вопросе. это на будущее.
Машина Тьюринга29 марта 2016 г.
Вот знаете, женщин, которые так сделают можно понять и оправдать - попался подлый и мерзкий мужичок, который папой зваться недостоин. Все ведь понятно, женщина права! Я сама ответила вам ДА сначала. Потом задумалась.... А теперь посмотрим глазами ребёнка. Ребенок как правило папу любит, если папа не маргинал какой-то, какой-то, который пьёт, бьет и т.д. Даже если папа дома был редко, даже если мало обращал внимание и сидел за компом, даже если приносил копейки и изменял маме - ребенку плевать. Он папу любит, скучает, ждёт общения. Расстраивается, если папа больше не приходит и не уделяет крохи внимания. И такой папа может быть хорошим папой-другом, папой-весельем, даже если как муж был говно говном. Эти редкие, но важные для ребёнка встречи, как правило, приносят радость и осознание того, что папа не забыл, папа помнит, папе нравится общаться. Это я не теоретически тут распинаюсь, я была тем ребёнком сама. И вот если встречи для ребёнка безопасны (важный момент) и он хочет к папе, то запрещать их неправильно все же. Чтобы оценить желание ребёнка, безопасность встреч и прочие связанные аспекты нужно тщательно их проанализировать, возможно, сходить к специалисту или просто с кем-то (мамой, подругой, на форуме) проговорить все плюсы и минусы. И исходить только из интересов ребёнка. Лично моя история такая: моя мама не порола горячку, никогда и никак не препятствовала общению, хоть ей и было чертовски неприятно (папа к любовнице ушёл) и папины алименты были смешные на фоне миллионов, которые он получал. Сейчас я взрослая, я все это понимаю, но с папой до сих пор общаюсь, он знает внука, интересуется им, и это тоже важно. Начни мама судебную тяжбу или запрети папиным родственникам общение, это обернулось бы в худшую сторону в первую очередь для меня, так как я лишилась бы очень близких мне людей (папиных родственников). Так что думайте о своих детках, принимая любое решение. Есть ситуации в которых общение лучше прекратить, а есть ситуации, когда ребенку прекращение общения во вред и единственная мотивация к такому решению - мамина злость и обида.
Машина Тьюринга29 марта 2016 г.
Желаю вам принять правильное в вашей конкретной ситуации решение) делайте это не в пылу, а с холодной головой)
Катюшка30 марта 2016 г.ответ для Машина Тьюринга
Ох, если бы уметь смотреть на вещи объективно и без эмоций) Обидно за ребенка очень
Мегера29 марта 2016 г.
Нет, ребенок не инструмент для манипуляций. Лично мое имхо и так как это принято в нашей семье, ребенка содержит тот, с кем он живет, второй родитель исключительно по желанию.
Катюшка29 марта 2016 г.ответ для Мегера
Ну это в Вашей семье, а в миллионе других семей о ребенке заботятся оба родителя)
Мегера29 марта 2016 г.ответ для Катюшка
Даааа))) заботятся))) ведь пара тысяч, еще за которыми нужно бегать и унижаться такая забота))))
Катюшка29 марта 2016 г.ответ для Мегера
Смотря как к этому относиться) Кто то унижается, а кто-то отстаивает права своего ребенка)
Мегера29 марта 2016 г.ответ для Катюшка
ну те кто сам не может обеспечить и называют ОТСТАИВАТЬ ПРАВА.
Катюшка29 марта 2016 г.ответ для Мегера
Ну иногда речь идет об очень крупных суммах алиментов) И иногда это принципиальная позиция. Я вот могу обеспечить своего сына, у меня нормальный доход, но я всегда найду как на него потратить положенные ему средства от папы.
Мегера29 марта 2016 г.ответ для Катюшка
да нах оно сдалось, сейчас вы будите выбивать эти жалкие копейки, а потом он будет мстить вашему же ребенку. отец по принуждению это уже не отец. Лучше подумали как лишить родительских прав.
Катюшка29 марта 2016 г.ответ для Мегера
Мне нужны только деньги сына. Исключительно. Для того, чтобы тратить их только на сына)
Мегера29 марта 2016 г.ответ для Катюшка
ну ваше право, если эти пару тысяч что назначит суд, вас спасут...
Belko29 марта 2016 г.
Так как содержание ребенка в том числе 50% ответственность отца, то на его закидон, что алименты теперь через суд, я бы так же спокойно ответила - ок, заодно там же в суде обговорим порядок общения с ребенком (учитывая то, что сын сам особо к папе не тянется).
Катюшка29 марта 2016 г.ответ для Belko
Я так и ответила. Но поганенько как-то на душе. С другой стороны, быть всепрощающим лохом я тоже не готова, никто не оценит
Belko29 марта 2016 г.ответ для Катюшка
Есть еще вариант - при встрече с папой вручать список, что как раз надо купить сыну. Но он чреват тем, что папа скажет "хрен я что куплю" и ребёнку (не важно сколько ему лет), как свидетелю такого жлобства, в такой ситуации не позавидуешь... Всякое бывает в жизни, работу теряют, кредиты, кризис, не могут платить алименты. Но когда вот так в наглую отказываются платить то, что обязаны по закону, я была бы, наверное, категорична. Опять же, учитывая тот фактор, что ребёнок особо не тянется к отцу, а значит еще более редкие встречи не станут для него трагедией.
Катюшка29 марта 2016 г.ответ для Belko
Ничего не купит, будет так, как Вы написали. Принципиально. А вот если бы я звонила и елейным голоском умоляла его перечислить денежек, переводил бы любые суммы. Но я просить не хочу,разумеется. Вот и начинается которвасия
Belko29 марта 2016 г.ответ для Катюшка
Тогда в суд, зачем умолять. Алименты это не прихоть матерей, это ПРАВО ребёнка и ОБЯЗАННОСТЬ родителя.
Катюшка29 марта 2016 г.ответ для Belko
Через суд издевательские 2000. Но вариантов нет, как будет так и будет)
Belko29 марта 2016 г.ответ для Катюшка
У моего мужа двое детей от прежнего брака. Если бы я такое от своего мужа услышала - не живу с детьми, а значит не буду больше платить - я не решилась бы связывать с ним свою жизнь...
❤Lilli29 марта 2016 г.
На мои вопросы почему да отчего отвечает с издевками, явно пытаясь обидеть, так и говорит: "хочу плачу-хочу нет". И отправляет в суд за официальными алиментами которые он мне устроит в диапазоне от 1000 до 3000 рублей) я бы спросила -мне так сыну и передать? а то папаша как-то все вас уколоть хочет, а о том, что он ребенку СВОЕМУ помогает- подзабыл. напомните
Катюшка29 марта 2016 г.ответ для ❤Lilli
Ой, дохлый номер. Там воинствующий неадекват. Как развелись, так и сходит с ума периодически. И я на тот же уровень переходить начала, что самое страшное..
❤Lilli29 марта 2016 г.ответ для Катюшка
он походу решил свинтить из вашей жизни. раз у сына новый папа то ,типа ,и поезд его уехал и нефиг тратиться тогда. может мальчик по- доброму отзывается об отчиме при нем и его это бесит. я бы подала оф.алименты. и хотя он глумится про мизер, ему вовсе не хочется быть должным. ведь доход может меняться, как и место работы. за этим оставит вас в покое- нечем будет больше манипулировать. и заодно поймет, что на нем- таки есть обязательства
Катюшка29 марта 2016 г.ответ для ❤Lilli
Так и сделаю. Подам на официальные алименты. И получать нам их вечно, папа бизнесмен и если у него что-то и поменяется, то не в пользу отчислений сыну) Сын даже в те 5 минут, когда я передаю его отцу, успевает несколько раз упомянуть, что они нового с отчимом сделали и где были. Хочет радостью поделиться с папой, глупыш..)
❤Lilli29 марта 2016 г.ответ для Катюшка
ну вот и пусть суетится и деньги прячет.и чувствует себя героем. но должен теперь он вам,а не вы ему. король ,блин.
Светлана29 марта 2016 г.
Катерина, доброе утро. Не смогла пройти мимо Вашего поста. Да, имеете полное право. Допустим, ради ребенка. Нельзя лишать ребенка папы. Папа не платит алименты. Папа вдобавок грубо маме говорит что та и не дождется алиментов. Мама в стрессе - это раз, маме надо доставать деньги на общего ребенка - это два. Ребенок лишается мамы на то время, пока мама восстановит силы от стресса и пока мама добывает деньги на ребенка. В первую очередь ребенку нужна мама! Счастливая мама, радостная. Не выжатая как лимон, а чтобы с ребенком еще были силы общаться с ребенком, радостно проводить с ребенком время. Папа лишает ребенка такой мамы на какое то время. Справедливо? Нет. Почему мама каждый раз, перешагивая через себя, подвергаю себя стрессу, должна идти навстречу человеку, который не желает добра ни ей, ни их общему ребенку? Тем более что сам ребенок не жаждет общения с биологическим отцом.
Marina29 марта 2016 г.
Ну если хочет навредить ребенку,то конечно. На самом деле: Ребенок не должен быть заложником ваших отношений.
Катюшка29 марта 2016 г.ответ для Marina
А должен ли ребенок получать средства, положенные ему по закону?
Marina29 марта 2016 г.ответ для Катюшка
Подавайте в суд на взыскание алиментов.Пускай ему приставы надоедают.Но ребенок не должен страдать. Всё бумерангом возвращается)) Живем один раз,чтобы тратить нервы и время на постоянные скандалы. Он в своей глупой обиде думает,что Вы его деньги на себя тратите,а не на ребенка.Поэтому и говнится,да еще и друзья науськивают наверняка.Время пройдет, вы оба успокоитесь и всем будет проще.Но, вы сумеете своей мудростью сохранить отца ребенку.
Каравелька29 марта 2016 г.ответ для Marina
Вы про бумеранг шутите? или у вас реально есть примеры?
Катюшка29 марта 2016 г.ответ для Marina
Да я предложила вещами да оплатой услуг исполнять свои обязанности по содержанию, отказался)
Наталия29 марта 2016 г.
Ваш Бм еще тот манипулятор, не удивлюсь если он специально вас выводил, чтобы вы виноваты были в том что он с ребенком не общался.
Катюшка29 марта 2016 г.ответ для Наталия
Совершенно верно. Он ждал этого несколько лет и все пытался вывести меня до того, чтобы я запретила. Тяжело ведь жить зная, какой ты "прекрасный" отец, ребенка не видишь, участия в его жизни не принимаешь. Другое дело, когда тебе запретили, тут ты жертва и практически герой)
Alika29 марта 2016 г.ответ для Катюшка
ну,и зачем же вы повелись?))))БМ получил что хотел!!!я бы из вредности ,не стала давать то, что он хочет!!
Катюшка29 марта 2016 г.ответ для Alika
Повелась на эмоции потому что. Я уже написала, что пусть сколько хочет общается на здоровье) Молчит. Все равно ведь не приедет.
Rully Paris29 марта 2016 г.ответ для Катюшка
Переписки сохраняйте.) Сделаете лет через 20 альбом "Папа" с перепиской.)
Катюшка29 марта 2016 г.ответ для Rully Paris
Да уж надо бы, учитывая особенности папиного поведения)
Ариадна29 марта 2016 г.
Категоричность в этом вопросе, на мой взгляд, неуместна, ведь есть папы, которые последнюю копейку отдадут детям из того, что у них есть и пусть их алименты мизерные, но вот работает такой разведённый папа газосварщиком или плотником, или охранником, но ребёнка любит и даёт ему то, что в его силах, т.е гуляет, играет, занимается, помогает с уроками, помогает, когда дети болеют. И есть папы, зажимающие алименты родным детям со своих 300-500 тысячных доходов. Любят ли такие папы детей? Дорожат ли детьми? Для меня главное -неподдельное стремление и желание отца быть отцом даже после развода, искренняя заинтересованность отца в ребёнке и отцовская любовь. А уродам, манипулирующим детьми и сознательно не дающим денег на детей, не нужны дети и дверь даже закрывать перед ними не надо, такие сами захлопывают дверь к детям с грохотом и навсегда!
Катюшка29 марта 2016 г.ответ для Ариадна
С каждым словом согласна
Маша29 марта 2016 г.
Забейте на этого папашу.У ребенка есть мужчина рядом,тем более более близкий ребенку,чем родной отец.Совершенно не стоит париться о моральном аспекте.
Катюшка29 марта 2016 г.ответ для Маша
Спасибо. Я потому переживаю, что зная БМ предполагаю, что в будущем сыну он наговорит про меня гадостей и прикроет свое безучастие моим запретом на общение. И это будет наглое вранье, я никогда не запрещала. Но формально у него теперь повод меня обвинить есть
Маша29 марта 2016 г.ответ для Катюшка
Формально вы тоже можете его обвинить во встречах раз в 3-4 месяца!Когда ваш сын болеет или на велосипеде учится кататься,кто ему нос вытирает и помогает?
Катюшка29 марта 2016 г.ответ для Маша
Дело в том, что ему плевать на мои обвинения совершенно, к совести его призвать невозможно..
Маша29 марта 2016 г.ответ для Катюшка
Значит забейте на него,с чистой совестью!
Bezimyana29 марта 2016 г.
Я считаю, что вопрос алиментов не должен касаться вопроса общения ребенка с отцом... Я бы даже сказала, что вообще запрещать общаться с отцом неправильно в любой ситуации... Другое дело - это если ребенок сам не хочет общаться с папой, если ему с папой плохо.. если папа плохо обращается с ребенком во время встреч, то тут уже другой вопрос... Не правильно это делать ребенка орудием мести (((
Анна29 марта 2016 г.ответ для Bezimyana
а что это за любовь такая отцовская не кормить и не содержать детей своих?
Bezimyana29 марта 2016 г.ответ для Анна
это уже другой вопрос, и дело совести отца.
Tashi29 марта 2016 г.
Если действия отца не вредят ребенку, не имеете. Плохо вы делаете только своему ребенку, отцу в общем то безразлична его жизнь, раз не платит.
Катюшка29 марта 2016 г.ответ для Tashi
А почему ребенку плохо?
Tashi29 марта 2016 г.ответ для Катюшка
Потому что это родной отец, отчим всегда будет отчимом. Ребенок сам должен сделать выводы о том какой у него папа. Сами же не хотите подавать на алименты, при этом манипулируете из-за них ребенком, дам-не дам
Катюшка29 марта 2016 г.ответ для Tashi
А как в Вашем представлении ребенок должен понять, что отчим-это отчим, когда тот его воспитывает в любви и уважении 24 часа в сутки, а отец это отец, когда он приезжает раз в 3 месяца на час и быстренько сваливает еще на три месяца, не принимая НИКАКОГО участия в воспитании?
Tashi29 марта 2016 г.ответ для Катюшка
Это и должен понять, что родной отец мудак. Вчера вроде было тут сообщение про жизнь без отца, очень подробно раскрыли тему отцов и отчимов.
Маленькая Козочка29 марта 2016 г.
по идее- нет, не имеет, потому что "любовь выражается не в деньгах" - цитата моего БМ. и в чем-то я с ним согласна. если отец адекват, и действительно любит ребенка, и ребенок к нему тянется, но просто вот ну нет возможности платить- тогда очень некрасивый поступок будет от матери- ограничить. если же это делается умышленно- то простите, о какой любви к ребенку идет речь, если ты лишнюю копейку ему жилишь? по мнению моего БМ я его максимально ограничила в общении с ребенком. но я всего лишь следовала графику, установленному судом;)
Ирина29 марта 2016 г.
Тут еще посмотреть, как он с ребенком. Мой бывший тоже мне говорил, что я не копейки от него не получу))) Я! Не ребенок))))) Что проклянет меня, если подам на алименты и т.д и т.п. Но с сыном он заботлив, мог на все лето брать, развлекать. У них общие мужские интересы. Так что я просто забила на алименты, а потом подала и не общаясь с ним, получаю свои 1,5 тыс)))) Вариант мне звонить и просить у него денег - нафиг такое унижение. Лучше все по закону. Но сына лишить общения с отцом - никогда!!!
Катюшка29 марта 2016 г.ответ для Ирина
Никак он с ребенком) берет на час раз в 3 месяца. Ведет в кафе и кино. И везет обратно.
Стася29 марта 2016 г.
Добровольные алименты нужно было фиксировать у нотариуса в соглашении, а сейчас - ну и подайте на официальные + еще за три года взыщите, пишите в исковом, что не платил, пусть доказывает). И меньше МРОТ алименты не начислят, сейчас по-моему около 6000 р.
Катюшка29 марта 2016 г.ответ для Стася
Моей подруге год назад начислили 1700. Папа ездит на хорошем таком джипе и в ночных клубах дорогих практически живет) Бм не соглашался фиксировать у нотариуса добровольные выплаты.
Маленькая Козочка29 марта 2016 г.ответ для Катюшка
в таком случае можно инициировать иск о сокрытии доходов))) но это очень сложно, и нужны грамотные юристы
Анна29 марта 2016 г.ответ для Стася
Привязка идет не к МРОТ, а к прожиточному минимуму для детей, причем с учетом того, что половину должна обеспечить мать ребенка. Но даже при этом, если у отца есть справка об официальном размере з/п - считают от нее. Может быть и 1,5-2 тыс. алиментов запросто.
cezarinia29 марта 2016 г.
смысл то ограничивать, если он и так очень редко видит ребенка? а с родней отца продолжать общаться по любому. и алименты можно в твердой сумме подать.
Катюшка29 марта 2016 г.ответ для cezarinia
У него бизнес. Сделает себе любой доход.
cezarinia29 марта 2016 г.ответ для Катюшка
ну попробовать то запросить можно. вдруг получится как вы хотите
Катюшка29 марта 2016 г.ответ для cezarinia
Муторно и нервно. Спасибо)
МогуСебеПозволить29 марта 2016 г.
Я считаю ограничивать не стоит, тем более у ребёнка самого тяги к общению нет, в итоге всё сойдёт на нет до определенного возраста, когда ребёнок повзрослеет и сам решит желает он общаться или нет с таким отцом. У нас сосед, музыкант, зарабатывает явно неплохо, но всё это неофициально.... родили дочь в браке, развелись и этот чудо-папаша принципиально официально пошёл работать в дворники, зарабатывая копейки и платя с них алименты)) ну жесть и идиотизм в одном лице))) А у БЖ там и хахаль при делах, и мерс неплохой и разведением домашних мелких собак она занимается (те что по 50-100 тыщ), так что всё там при деньгах)
•°•Иришка•°•29 марта 2016 г.
Мне кажется, что если мужчина перестает содержать своего ребенка, то либо ему уже о нужно никакое общение, либо в сором времени не нужно будет. Я бы в таком случае подала бы в суд е определение времени общения с ребенком, как говориться хочешь по закону - вот тебе закон. А если уж ребенок не хочет общаться с папой, тут вопрос решен, не надо такого счастья. Пы. Сы. Когда мне муж не платил алименты, я упрашивала его как дура хотя б полчаса с ребенком провести. Кончилось тем, что он просто сменил номер телелефона) ни общения, ни алиментов)
Кристина29 марта 2016 г.
Мой ответ все же "нет".. Хотя отец - хамло конечно.. Но мне все же кажется, что общение отец-сын важнее товарно-денежных отношений и нужно прежде всего самому ребенку! Если отец несознательный, плохо выполняет свои обязанности как родителя (точнее слился совсем), то сын чуть подрастет и сам решит - нужен ему такой папа или нет. Не надо решать за него, он может потом Вам спасибо не скажет за это.. Я бы в любом случае не говорила бы об отце плохо..из последних сил бы терпела..
Катюшка29 марта 2016 г.ответ для Кристина
Не говорю. И не говорила никогда. Мы вообще про отца дома не говорим, просто никем эта тема не поднимается.
Арина29 марта 2016 г.
Запретив общение вы в итоге останетесь "крайней", а БМ "хорошим папой" который так жаждал встречи с сыном но ему помешали (и тот факт что встречи были очень редкие - забудется быстро). Оставьте встречи как есть и скорее всего когда вы перестанете реагировать на проведение БМ - эти встречи станут еще реже.
Charly29 марта 2016 г.
а зачем ребенку такой папаша,который его вспоминает когда ему захочется,ребенку стресс и лишние вопросы в голове, почему папа так себя ведет, я думаю при таком расскладе я бы запретила общение, что бы не травмировать ребенка,одно дело когда отец интересуется регулярно, а другое дело что как с игрушкой,захотел взял на пару дней,захотел не взял,это не серьезно
Катюшка29 марта 2016 г.ответ для Charly
Именно как с игрушкой.. Знаете, я просто не хочу потом отвечать на вопросы сына о том, зачем я запретила ему общение с отцом. Тот точно все представим сыну в ином свете..
Нина Задова29 марта 2016 г.
Имеет. Или отец нормальный,или нет его вообще. Вот знаете,к сожалению,в детстве не получилось ограничить мое общение с отцом,и сейчас это кошмар какой-то. Он считает меня-как его прижало-семьей своей,навязывается,а мне не надо,и как отделаться не знаю.
Катюшка29 марта 2016 г.ответ для Нина Задова
Вот как бывает... спасибо
Оксана Мебель на заказ29 марта 2016 г.
Нет не имеете морального права! Не опускайтесь до этого. Если для ребенка папа- это праздник и положительные эмоции, пусть общаются.
Евангелина29 марта 2016 г.
мне кажется тут у ребенка надо спрашивать хочет он общаться или нет. если конечно отец не оказывает негативного влияния
Катюшка29 марта 2016 г.ответ для Евангелина
Отец говорит плохо про отчима, внушает сыну, что тот ему чужой человек. Однажды с огромным синяком привез, не уследил как сын упал... а в остальном ничего необычного.. Сын, конечно, с радостью идет на встречу, когда папа приезжает. Там развлекухи и объедение сладостями начинаются. Но сам не спрашивает и не вспоминает.
Большая Медведица29 марта 2016 г.
Я думаю что имеет.
Олеся30 марта 2016 г.
Для себя вы уже все решили )) а сюда пришли заручиться поддержкой таких же эгоистичных обиженок.Вы классическая недалекая бж, о которых негативно отзываются в этом сообществе (вот только признавать вы этого не хотите)Считаете ,что имеете право? а отец не имеет права платить по закону? я вам больше скажу, я бы таких как вы лишала любого вида алиментов.Раз вы сами все решаете.Для вашего бм даже хорошо будет откреститься от вашей дурной семейки,а то вы так и будете шантажировать своим "золотым" ребенком. Это ваш ребенок ,и как его воспитывать решать только вам.Растите безотцовщину дальше.
Катюшка30 марта 2016 г.ответ для Олеся
Облегчились, надеюсь?))
Олеся30 марта 2016 г.ответ для Катюшка
я не напрягалась) это вас плющит,что вы пост за постом строчите
Катюшка30 марта 2016 г.ответ для Олеся
Тссс.. все будет хорошо)

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти