Семейные проблемы Вопросы по улучшению отношений

Никто никому ничего не должен?

Лана11 мая 2016 г.293 ответов

Который раз читаю посты на ББ насчет отношений родителей и детей. Когда речь идет о том, что девушка жалуется , что родители не хотят посидеть хоть иногда с внуками, помочь где - то жилищно или материально,если имеют возможность, поддержать дочь - мать-одиночку в период ее восстановления - все пишут - закатай губу, тебе с 18 лет ничего не должны. Сама родила, вышла замуж/не вышла - ни на что не рассчитывай от родителей. Они больше ничего тебе не должны, они тебя уже и так вырастили . Чего же более?

Когда кто-то пишет пост, что муж не поехал строить забор на дачу к свекрови, молодая семья отказалась жить с тещей/свекровью, потребовали разделить имущество, чтобы выделить долю уже своим детям, не хотят по тем или иным причинам давать внуков - как смеете, это же родители, они вас вырастили. Вы им столько должны.

Мое мнение, что тот факт, что родители рожают детей - это только для своего же счастья. Когда мы рожаем детей, мы делаем это для того, чтобы стать еще более счастливыми. а не как с мыслью - рожу-ка я ребенка для его же блага)))

И заботиться в меру своих моральных, физических и материальных способностей до 18-лет ребенка - наша прямая обязанность. Иначе зачем все это? И это не подвиг. Мы живем для того, чтобы самые любимые люди на планете - дети, жили лучше нас. Это инстинкт. Волчица же не пойдет выбирать волчатам самую опасную и незащищенную нору и не принесет гнилую пищу))) так же отец с матерью стараются дать своим детям максимально лучшее из того, что они могут дать.

И вот когда так отвечают молодым и подросшим детям - уже вырос, тебе ничего не должна, какой же тогда ответ следует ожидать в старости на просьбу заехать починить забор - найми плотника, я тебе ничего не должен, я уже вырос. Семья - не просто называется семьей. Семья - это взаимопомощь, семья - это взаимовыручка. Семья - это желание, а где-то и обязанность, помочь своему родному человеку

пы сы: просьба не утрировать. Тут речь идет о не том, что 25-летний вечный студент просит родителей купить ему новый бмв или дочь, которая "скидывает" ежедневно детей на уставших родителей, а сама идет кутить и развлекаться - это не взаимопомощь - это родительская глупость)

Ответы

Показаны ответы 1-200 из 293

Nasie11 мая 2016 г.

Само страшное, когда человека не научили уважать родителей и быть благодарным им. У такого человека нет никаких маральных принципов, такой человек плюнет куда угодно и перешагнет хоть через что.... и потом, уважение и благодарность нашим родителям - это не долг, это обязанность (у родителей же возникает откуда-то обязанность содержать и растить дитя до 18, так же откудо-то и у дитя возникает обязанность уважать и ценить, все то, что вложил в него родитель). А уж из чувства благодарности мало кто откажет в помощи родителям и тем более требовать своей доли! А еще, очень странный весь пост, выходит по вашему, нам только родители должны, а мы им нет?? Они нас родили, значит должны воспитать до 18 лет. А кто сказал что должны? Пользуясь вашей логикой, можно оправдать любую кукушку, бросающую свое дитя на государство. Никто никому не должен. Захотела - родила, не захотела воспитывать - бросила. В таких разговорах забывается о этической стороне вопроса, о простой порядочности по отношению к родителям.

Регина12 мая 2016 г.ответ для Nasie

Интересно, а что я должна своим родителям? С 17 лет работаю и сама себя содержу, образование в хорошем ВУЗе тоже сама оплатила и чуть не сдохла работать и учиться и еще жилье съемное оплачивать. Зато потом я от мамы услышала"у тебя так изменилось отношение к семье как ты замуж вышла" Пока я была управляема было удобно, а как у меня свои интересы появились стало неудобно.

Nasie12 мая 2016 г.ответ для Регина

При чем тут удобно и не удобно? Согласна, что родители могут перегибать палку, но вы же дочь, вам проще проявить уважение и порядочность. Я где-то писала уже, редко кто осуждает своих родителей, когда находится при сединах и внуках. Как правило после 60 все говорят "а вот теперь я понимаю своих родителей"

Регина12 мая 2016 г.ответ для Nasie

Моей маме за 60 и она так не говорит, что понимает своих родителей, может это у нас семейное?)) и потом "вы же дочь" опять изначально к детям больше требований получается... А если нет уважения? Жалость, обида, грусть есть, а уважения нет.

Nasie12 мая 2016 г.ответ для Регина

Значит вас дурно воспитали

Регина12 мая 2016 г.ответ для Nasie

Скажите, а где грань межлу "дурно воспитали" и манипулированием?

Nasie12 мая 2016 г.ответ для Регина

Если у ребенка нет уважения к родителям, значит его плохо воспитали.

Регина12 мая 2016 г.ответ для Nasie

Я так понимаю, по Вашей логике " неважно какой родитель, он априори всегда прав т.к. родитель" не согласен - тебя плохо воспитали! Значит можно просто родить пятерых, пусть растут как трава, я буду жить как хочу т.к. все равно меня уважают.

Nasie12 мая 2016 г.ответ для Регина

Где вы в моих словах увидели "прав-не прав"? Любой живой человек ошибается. Я говорю, если дочь не уважает своих родителей - она дурно воспитана своими же родителями. Не важно какой родитель - дети должны его уважать и иметь хоть немного благодарности.вы путаете понятия обеспеченье и уважение. То что родитель недостаточно по меркам ребенка обеспечивает его существование не дает право относиться к родителям без должного уважения. В целом, если дитя позволяет себе неуважать свою маму и папу - это нехватка воспитания. И наверное конечно любви... хотя не факт, в нашем обществе потребителей очень много деток, которые тычат своим родителям их безденежьем и считают себя правыми.

Регина12 мая 2016 г.ответ для Nasie

Вы упорно не слышите меня. При чем тут рбеспечение???? Можно быть хилой бедной старушкой и просто любить своего ребенка. Ребенок в любом возрасте должен быть уверен, что мама с папой это там где тепло, где тебя всегда ждут и любят, где можно голову преклонить, раны зализать, при чем тут деньги. Я пытаюсь до Вас донести, что "долг родителю" может быть хорошим инструментом для манипулирования.

Nasie12 мая 2016 г.ответ для Регина

"Значит можно просто родить пятерых, пусть растут как трава, я буду жить как хочу т.к. все равно меня уважают." - это ваша фраза, вы упорно не запоминаете, что пишите? Как я вас поняла, вас возмущает факт, что родители, родив 5х деток не дали им ничего (дети растут как трава)- т.е. не обеспечили, живут как хотят и дети все равно их уважают. Вас это возмущает. Вы считаете, уважать надо лишь тех родителей, которые дали вам что-то более стандартного набора (жизнь, стены, потолка, супа, необходимый минимум одежды, семьи)? Если образования вы получали собственными мозгами или за личный счет - это все. Конец. . Родители теряют право на ваше уважение и могут не расчитывать, что вы поможете им с покасившимся забором. Так?

Регина12 мая 2016 г.ответ для Nasie

Как до вас донести??? Есть трое детей, один пробивной, один полупробивной и третий тюфяк. Пробивному жить спокойно не дают, навешивая и свои проблемы и других "это же твой брат!!!! Это же твоя сестра!!!" при этом у пробивного ребенка жизнь не сахар т.к. нужно крутиться и зарабатывать и своего ребенка не как траву растить. Но мама считает это ерунда т.к. главное двум другим помочь. Получается ты должна на свою семью забить и решать их проблемы и помогать. А когда в отупении звонишь пожаловаться, тебя даже не слышат и говорят "ну ты же замуж вышла, вот и живи"

Nasie12 мая 2016 г.ответ для Регина

Я так понимаю вы о своих личных обидах.... вы какую мысль пытаетесь донести??? Вешают на вас проблемы ваших братьев-сестр а сами выслушать ваш не хотят - значит плохие и не заслуживают уважения и вашей помощи?

Регина12 мая 2016 г.ответ для Nasie

Эта проблема не только у меня. У подруг тоже. Если имеешь жилье, машину, стабильный доход и поехал в отпуск, все пипец ты враг номер 1 т.к. нужно баню строить, газ проводить, на свадьбу дать брату/сестре, папе юбилей организовать, маме зять кредит должен взять на квартиру не хватает и т.д. Здесь речь не о стакане воды а о бутерброде с икрой в старости.

Nasie12 мая 2016 г.ответ для Регина

Боже мой, такие разговоры чуть ли не в каждой семье, просто где-то умеют отделять мух от котлет - где то предпочитают все в одну кастрюлю. Это все бытовуха. Вы думаете у меня нет разногласий с мамой подобного рода??? Просто я не считаю, что из-за этих разногласий стоит переставать их уважать, любить, ценить, считать что они мне ничего не дали и я им ничего не должна. По поводу юбилей отдельной строкой - в нашей семье подобные праздники для свои родителей организовывают дети. Просто мне приятно самой если не в кафе, то домой к ним приехать с продуктами, приготовить вкусняшки, накрыть на стол. Сами именниник это должен делать? Или мама, которой 60? Наверное нам с сестрой, которым по 30 - это все проще организовать?.. но это наше семейное...необсуждаемое)))

Регина12 мая 2016 г.ответ для Nasie

А у моей подруги папин юбилей вышел в копеечку. Билеты на самолет 40 штук, подарок 20, оплата тамады и т.д. 150 штуе точно и им норма т.к. она в Москве живет. А Я вижу как они с мужем теперь выкручиваются, ни ремонт сделать не могут ни ребенка на море вывезти, главнее же слетать на пьчную родню посмотреть.

Nasie12 мая 2016 г.ответ для Регина

Ужас.. ужас.. как должно быть страдает ваша подруга.... героиня! Медаль ей! ни кто из нас никогда не был в подобных ситуациях.... конечно, 150 тыс.руб.... отсутствие ремонта и отдыха... ой ой... плохие родители у подруги... за что их уважать?...

Регина12 мая 2016 г.ответ для Nasie

Можно поскромнее апетиты иметь а на ехать на дочери, у них сын еще есть.

Nasie12 мая 2016 г.ответ для Регина

Можно было бы сделать аборт, когда мама вашей подруги узнала что беремена ею.. или в роддоме оставить... и этих глупых обид не было бы... вы и ваша подруга такие мелочные. Не в деньгах и благах смысл жизни и ценность

Регина12 мая 2016 г.ответ для Nasie

Вы идиотка? У вас двое детей, вы что выберете, маме праздник закатить или детей обуть одеть на зиму?

Nasie12 мая 2016 г.ответ для Регина

Женщина держите себя в руках. Я и детей обую и маме праздник закачу, и спасибо от мамы ждать не буду. Кстати про обувь вы ии не говорили, про ремонт,юга на лето....как то не соотносимо 150 тыс.р и обувь))) а вы и ваша подруга мелочные и неблагодарные тетки которые каждое свое добро афишируют и требуют ща это челобитную... а вы знаете, что сделал пушкин, когда случился потом в питере? В письме своему брату Льву, он попрасил взять онегивские деньги и помочь приютам, "но только ради бога, что бы никто не узнал" (это цитата)... делай добро и кидай его в воду. Устроила маме праздник - и забудь. И не стоит этим кичиться. Не одна ваша подруга такая заботливая и празники устраивающая. А если дура на столько, что все деньги влупасила и детям на обувь не оставила.... ну, чем тут поможешь???

Наталия @kovaleva_time12 мая 2016 г.ответ для Регина

Регина, не разговаривайте с ней. Она по-моему специально людей троллит. Она бы беременную дочь из дома выгнала, после этого с этой дамой невозможно говорить

Регина12 мая 2016 г.ответ для Наталия @kovaleva_time

Да я уже поняла Наташ, просто пыталась донести, что любовь к родителям может быть слепа и ты пожертвуешь своей семьей. Они тоже могут быть инфантилами или с уверенностью, что им должны и дети будут мучиться и всю жизнь выслуживаться перед ними, отдавая неоплатный долг.

Nasie12 мая 2016 г.ответ для Регина

"Можно быть хилой бедной старушкой и просто любить своего ребенка. Ребенок в любом возрасте должен быть уверен, что мама с папой это там где тепло, где тебя всегда ждут и любят, где можно голову преклонить, раны зализать, при чем тут деньги." Вот под каждым вашим словом готова расписаться, т.к. считаю что ценность родителей именно в их любви и уважать их надо именно за любовь а не за благи, какие они дают или не дают!

Регина12 мая 2016 г.ответ для Nasie

Нет у меня такого места, нету ((( а очень бы хотелось...

Nasie12 мая 2016 г.ответ для Регина

Может вам так кажется? ...

Наталия @kovaleva_time12 мая 2016 г.ответ для Nasie

Родители могли не рожать детей, могли отдать в детдом, если им лень кормить, одевать и т.д. никто не говорит о покупках джипа и мальдивах по выходным для взрослого дитяти. Зачем вы родили детей? Чтобы любить, растииь, кормить. Это не подвиг - это норма. Иначе зачем все?

Nasie12 мая 2016 г.ответ для Наталия @kovaleva_time

Вашему сыну сколько лет?

Наталия @kovaleva_time12 мая 2016 г.ответ для Nasie

И да, у родителей прямая обязанность содержать своего ребёнка до 18 лет. Или предлагайте школьникам начать работать , чтобы прокормиться?)

Nasie12 мая 2016 г.ответ для Наталия @kovaleva_time

Нет у родителей такой обязанности. Когда рожала вторую дочу, девушка из нашей полаты отказалась от малышки, собрала вещи и ушла. Она не хотела этого ребенка, родила не от большого желания, просто что бы не убивать - и все. Оставила. На такие случаи как правило милиция приезжает, для окозания марального давления. Ее не переубедили, она отказалась. О какой обязанности вы говорите?? От этих обязанностей можно отказаться. Только отцовство и материнство - это не вопрос долженствования, там нечто глубже. Очень правильно (и при наличие чувств даже не тяжело) быть должным родитялям. Они много чего в нас вкладывают. Но гораздо проще, вырасти и забыть про все и считать себя человеком, свободным от всяких обящательств. Это позиция маленькой неподросшей личности которая боится взять на себя лишние обязательства. В этих суждениях ы ни чем не отличаетесь от мужчины, который прожил с женщиной несколько лет и боиться взять на себя ответственность ввиде браке. Ему проще сказать, что никто никому ничего не должен, жили потому что хотели, никто не заставлял. Только где в подобных суждениях любовь и порядочность?

Masechka11 мая 2016 г.

Согласна! Но ведь не заставишь же бабушек любить внуков или выделить денег на жильё ? Смысл жаловаться и ныть ? В любом случае нужно расчитывать на себя,когда рожаешь ребёнка и думать ,где он будет жить и кто за ним будет смотреть

Oksana11 мая 2016 г.ответ для Masechka

Не заставишь) Только надо потом орать, что дети неблагодарные, последние штаны с себя не снимают и к родителям также относятся, как и они к детям - т.е. не помогают) Мне врач одна сказала - "Рожаем детей мы для себя. И родителям только за то, что они нас родили, угождать не должны". Так что, что посеешь, то и пожнешь. Если не помогаешь ребенку сам, потом не рассчитывай в старости на помощь и не ори, что ребенок тебе обязан по гроб жизни))) Очень правильно написано)Или ВЗАИМОпомощь, или всем хрен и никто никому ничего не должен, никто не обижается, что дети от родителей отворачиваются)

Masechka11 мая 2016 г.ответ для Oksana

Надо быть добрее ! Все мы люди и можем ошибаться , я не говорю про пьяниц или кукушек ,которые детей бросают , но если родители не дали денег на квартиру , машину , не смогли дать образование -это не повод злиться на них и отворачиваться , в любом случае стакан воды в старости мы обязаны принести -хотя бы потому что это Божья заповедь

Наталия @kovaleva_time11 мая 2016 г.ответ для Masechka

Мария, я не пишу про "дать квартиру, машину, образование". Более чем , я за то , чтобы зарабатывать все это самим. Я про помощь - посидеть с внуками, про помочь, если это надо очень твоему ребенку, а у родителя есть возможность - морально, материально, жилищно и т.д.

Oksana12 мая 2016 г.ответ для Masechka

стакан воды мы не обязаны приносить) Тут не про "дать нахаляву", а про "помочь, когда есть возможность" написано) А то и я стала жертвой вот таких вот жадных родителей, и случаев вокруг меня очень много - помочь детям есть возможность, более того, дети не лентяи, нормальные люди, родителям от помощи убытков нуль..А они к деткам своим задницей поворачиваются. Дети добиваются успехов сами, у них появляются деньги и тут на горизонте вырисовывается родня с воплями "обязан помогать, мы ж тебя родили!". ОЧЕНЬ много таких ситуаций видела, сама в такой была) Вот как раз в ТАКОМ случае удивляться отказам нечего. Или взаимопомощь, или никто никому ничего)

Masechka12 мая 2016 г.ответ для Oksana

Ладно , не помогайте ! Но неужели если кроме вас родителям некому будет лекарства принести - Вы откажете ? Я думаю даже если вам родители не помогли , имея возможность - в детстве то вы не впроголодь жили ? Когда вы болели -кто над вашей кроваткой не спал и давал вам лекарства ? Какие бы отношения не были , в критических ситуациях и врагу нужно помочь

Oksana12 мая 2016 г.ответ для Masechka

Если говорить конкретно о НАШЕЙ ситуации - да, откажу. Вот такая я "неблагодарная дочь". Не буду посвящать во все подробности моей жизни и того ада, через который я прошла, но.... Я жила не впроголодь, потому что: 1. Приносили мне еду в основном дальние родственники (царствие им небесное уже), 2. Я с 12 лет вкалываю, как вол. 3.Одежда мне доставалась от тех же дальних родственников. 4.Игрушки дарили знакомые родителей (половины уже нет в живых, к сожалению) Когда я болела ко мне НИКТО не подходил. Вообще. Спала и все. А как школьные годы наступили - так меня и с температурой 40 градусов отец насильно тащил в школу. И не дай Бог меня отправят домой по состоянию здоровья - метелил так, что жить страшно было. Я не буду помогать им ни при каких условиях. Что посеяли, то и пожинают. Меня и с деньгами обманывали, и драли 3 шкуры, и издевались....И даже счет в 18 лет выставили "плати, вот мы на тебя столько потратили". И с недвижимостью меня надували, лишь бы ничего мне не дать, зато орать "ты нам обязана" - это они первые. И что получилось? Я встала на ноги, заработала на квартиру, появились деньги, стала успешной, вопреки родительским палкам в колеса (были случаи, отца моего за руку ловили, когда он пытался мешать развитию моего бизнеса) и сразу же я хорошенькая, но только когда им деньги нужны. Так что, шиш. Как ко мне, так и я. И детей я рожаю не для старости своей, а чтобы они сами ЖИЛИ. Выстраивать отношения с детьми надо с рождения так, чтобы у них было желание помогать. А вы помогали им. Лично я так считаю. Мы не просим нас рожать.

Наталия @kovaleva_time12 мая 2016 г.ответ для Masechka

Не согласна. Давайте тогда помогать отцу-педофилу или алкашу, который бил жену и детей до переломов? будете помогать?

Masechka12 мая 2016 г.ответ для Наталия @kovaleva_time

Очень сложно ответить ( в деревне у бабушки есть женщина -она бросила первую дочь с мужем и ушла к другому , при этом пьяница ( так вот в 25 лет девушка нашла мать , закодировала и постоянно навещает её в деревне . Мне этого не понять ( но разве можно сказать,что она неправа?

Наталия @kovaleva_time12 мая 2016 г.ответ для Masechka

Нет, не права, на мой взгляд. На её взгляд - очевидно права

Нигихаями11 мая 2016 г.ответ для Oksana

это баш на баш называется, а не отношения родителей с детьми. так мерзко вас читать всегда

Oksana12 мая 2016 г.ответ для Нигихаями

Не читайте, если не нравится)

Мятная мышка11 мая 2016 г.ответ для Oksana

Оксана, вы ждёте сына и скорее всего отдаете себе отчёт, что в будущем его жена для него будет на первом месте. Вот вы как себя будете вести, если ваша будущая невестка вас сразу невзлюбит и запретит общаться вашему сыну с вами, внуков не даст видеть, вы как себя вести будете?

Oksana12 мая 2016 г.ответ для Мятная мышка

Да, я прекрасно осознаю эта. Больше вам скажу - я сына собственными руками удавлю, если для него ЕГо семья и его жена не будут на первом месте. Не взлюбит? Значит Я САМА в этом буду виновата. Пусть запрещает, получу урок, буду налаживать отношения. Значит, САМА же нарвалась. Просто так ничего не бывает. Редко когда люди невзлюбливают других просто так. Обязательно есть причина. Вот и все. Навязываться и требовать для меня - это низко. Слишком. Я рожаю, потому что хочу продолжить свой род, а не чтобы меня в старости потом сюсюкали и дохаживали. Моя задача - вырастить свое потомство. Моих детей - свое и так далее. Но это мое мнение) Хоть соглашайтесь, хоть нет. Я не понимаю вот этого героизма, что дети обязаны.Да никому они не обязаны кроме своих жен/мужей и детей. Согласна тут с автором)

Мятная мышка12 мая 2016 г.ответ для Oksana

Все это хорошо в теории, а вот на практике.. После бетонных ночей, итд.... Ну будет здорово, если вы действительно останетесь при своём мнении и в будущем

Oksana12 мая 2016 г.ответ для Мятная мышка

Я просто удавлюсь, если ребенок будет вокруг меня крутиться, чесслово. Чай, к моменту, когда хотя бы сыночек наш своей семьей обзаводиться будет, мы с мужем еще в адеквате останемся, маразм старческий нас еще не коснется) У меня вот такая позиция. Если рожать, то для себя. И не драть с детей 3 шкуры, не орать "ты нам обязан". Выстраивайте отношения так, чтобы с вами было приятно общаться и было желание.

Мятная мышка12 мая 2016 г.ответ для Oksana

Оксана, я искренне желаю, чтобы вам удалось воспитать достойного человека, который вас не разочарует. Мне ваша позиция вообще не близка, но я не буду вам её навязывать

Ekaterina11 мая 2016 г.ответ для Masechka

Вот именно, что помощь должна быть по желанию, а не по долгу насильно мил не будешь ну и меня так воспитывали, что независимо ни от чего, маме я потом помогать буду во всем. потому что старость надо уважать детям своим надеюсь, что тоже это смогу привить

Наталия @kovaleva_time11 мая 2016 г.ответ для Masechka

так я и не спорю. Просто если бабушка не любит внуков и не навещает их, то не надо потом жаловаться, что валерьянку соседка бегает покупать

Masechka11 мая 2016 г.ответ для Наталия @kovaleva_time

Ну в бабушек есть дети - они и сбегают за валерьянкой . Для меня в этом вопросе пример мой муж : его бабушка и дедушка не призвали его мать (свою невестку ), никогда не помогали внуку , но в старости мой муж приходил к ним убираться , а когда они стали совсем немощные - нелюбимая невестка ухаживала за ними до самой смерти

Наталия @kovaleva_time11 мая 2016 г.ответ для Masechka

логика - родители не уважали и не любили сына и внука и невестку, но те отплатили добром, так как оказались человечнее?

Masechka11 мая 2016 г.ответ для Наталия @kovaleva_time

Тут нет логики , просто есть ситуации, когда не будешь вспоминать ,кто кому что должен - не выбросать же немощных стариков на улицу

Наталия @kovaleva_time11 мая 2016 г.ответ для Masechka

тут муж и жена оказались ЛЮДЬМИ)

Мятная мышка11 мая 2016 г.ответ для Наталия @kovaleva_time

Давайте смоделируем ситуацию. Вы родили ребёнка, ваша мама работает и ей ещё долго до пенсии, работа нервная и трудная и помогать с ребенком она не может вам. Вы автоматически вычеркнете её из вашей жизни и даже валериану не купите?

Наталия @kovaleva_time12 мая 2016 г.ответ для Мятная мышка

тут ситуация - когда у матери нет возможности посидеть с внуками. А если бы была, а мне очень требовалась помощь, а бабушка бы сказала - родила, справляйся сама как хочешь. я бы задумалсь

❀ Анастасия ❀11 мая 2016 г.ответ для Наталия @kovaleva_time

второй раз сегодня читаю "бабушка не навещает внуков", почему бабушки обязаны куда-то ходить? приносите и приводите детей сами, хоть одна бабушка закроет перед вами дверь? Моя свекровь вообще мало чего делает, но я мужа люблю и стараюсь посещать свекровь хоть раз в месяц, ради дочки и ради мужа.

Наталия @kovaleva_time11 мая 2016 г.ответ для ❀ Анастасия ❀

чтобы дойти до бабушки с маленькими детьми - надо как минимум воспользоваться либо своим (не у всех есть) либо общественным транспортом. Согласитесь - это не просто с маленькими детками, даже очень непросто. Гораздо проще, если бабушка ХОЧЕТ помочь, что она сама одна приедет - если конечно она не инвалид

❀ Анастасия ❀12 мая 2016 г.ответ для Наталия @kovaleva_time

интересная позиция у вас, только я ее не поддерживаю.. я еще пойму когда младенцы, но с детьми побольше можно и поездить, попа не отвалится... Теща моего старшего брата вообще не стеснялась звонить моей маме (второй бабушке т.е.) и постоянно требовать деньги, дошло до того, что человек в больнице лежал, а им срочно деньги нужны, я высказала свое фи, так мне выдали, что бабушка обязана давать деньги и приезжать к внуку, уж простите идиотизм. Так же мне высказали, что раз я дочь, то моя мать относится к моим детям лучше чем к детям старшего брата, а сами за пять лет раза два приехали. Чтобы у бабушек было желание видеть внуков и помогать, нужно и отношения с ними налаживать в первую очередь.

Наталия @kovaleva_time12 мая 2016 г.ответ для ❀ Анастасия ❀

А мне сложно поднять попу. Ребёнок не сидит в автокресле абсолютно, да и машина сейчас одна на семью. В общественном транспорте метро, автобусы ехать с маленьким ребёнком в коляске и большим животом( ведь коляску с ребёнком надо тягать везде по ступеням) для меня нереально. И если я захочу помочь и посидеть с внуками я поднимусь и приеду. Тем более с собой матери надо вести сменную одежду ребёнку, 5-7 памперсов, питание, кому то сцеженное молоко, еду. Зачем все эти сложности???

❀ Анастасия ❀12 мая 2016 г.ответ для Наталия @kovaleva_time

сложности только у вас, многим пожилым, если что, приятней принимать на своей территории, если у ваших бабушек нет желания приехать помогать, как говорится, это только ваши проблемы

Наталия @kovaleva_time12 мая 2016 г.ответ для ❀ Анастасия ❀

У меня не пожилые и они помогают. Это я вам как пример привела про транспорт. Если у бабушки есть желание помочь - она приедет. Если нет- будет говорить, что только на моей территории

❀ Анастасия ❀12 мая 2016 г.ответ для Наталия @kovaleva_time

я так и сказала, если нет желания, ничего не сделать, налаживать отношения или ехать самой

Наталия @kovaleva_time12 мая 2016 г.ответ для ❀ Анастасия ❀

И да, я понимаю, что приятней не выходить из дома. Но молодой маме требуется помощь. И ей гораздо сложнее выйти из дома со своим самоваром

❀ Анастасия ❀12 мая 2016 г.ответ для Наталия @kovaleva_time

в первую очередь, если супруг хороший, помощи от него больше чем от бабушек, мне после Кс никто не помогал, все сама делала, со вторым тоже никто не поможет, максимум ребенка из сада заберут, никто сидеть в моей квартире не станет

Наталия @kovaleva_time12 мая 2016 г.ответ для ❀ Анастасия ❀

Про супруга никто не спорит. Хороший супруг - это основа всего) Вы просили о помощи или сами решили справиться ??? Мне просто помощь не оч нужна была, но если бы мне нужна была реально помощь после родов и я бы попросила ее, а мне бы сказали - родила- занимайся сама, я бы этого не приняла и выводы бы сделала

❀ Анастасия ❀12 мая 2016 г.ответ для Наталия @kovaleva_time

я не просила, я реально понимала, что никто не поедет, одна бабушка подрабатывает и принимает только дома, другая работает и больные ноги, тоже только к себе, есть еще племянницы мужа, несколько раз сидели, когда сессию сдавала, когда не могли сидеть, возила ребенка с собой в автолюльке на такси. Сейчас ребенок подрос и желания у бабушек стало побольше, им спокойней, что ребенок уже более самостоятельный, сами просят привозить и на ночь оставлять (еще не оставляли). А с младенцем мне важно было, чтобы кто-то в аптеку съездил и продукты привез, все остальное я сама могла. А насчет должен у меня негатив остался после снохи, которая после родов валялась, а ребенком ее мать занималась, так еще и я ходила после работы и в выходные дни, чтобы погладить и погулять с коляской, она всегда была "больна" или в плохом настроении, в итоге сбежала через полгода на работу от ребенка, а моя мама и мы с братом были обязаны приходить и нянчиться....

Oksana12 мая 2016 г.ответ для ❀ Анастасия ❀

А почему я должна к бабушке ребенка везти? Часто как раз бабули хотят внуков видеть (когда помощь не нужна), а задницы ленятся притащить) Я своих детей по родителям таскать не буду лично. Хочет бабушка - сама созвонится, договорится и придет.

❀ Анастасия ❀12 мая 2016 г.ответ для Oksana

у каждого свое "должна", я спорить уже не буду, я ниже уже все написала) когда надо Мне, делаю Я, когда надо Им, они едут сами

Мятная мышка11 мая 2016 г.

Правда, вот я согласна, к чему эти посты?! Это ваша проблема или чисто потрындеть?! Вы лучше подумайте, что не дай Бог попадется вашим детям жена-истеричка и на все эти самокопания должен/не должен можно будет положить болт, потому что она будет в приоритете. И имхо, но дети должны своим родителям, они обязаны их не забывать, помогать как мораль, так и материально. Родители нас растят, как минимум, 18 лет и нормально если и дети в свою очередь потом будут помогать своим родителям

Наталия @kovaleva_time11 мая 2016 г.ответ для Мятная мышка

так пусть не растят) кто же их просит))) они для чего детей рожали - чтобы растить) разве не так? или они думали, что дети как капуста растут - без труда и затрат? Мне кажется глупо требовать с ребенка только за то, что его ДОРАСТИЛИ до 18 лет. Если ребенка любишь , показываешь ему свою любовь , строишь ваши отношения на взаимопомощи и взаимовыручке - то и вопросов о помощи старикам у ребенка не встанет. А когда родители говорят, ты нам должен за то, что мы тебя 18 лет растили, кормили, обували - то извините, какого отношения тут можно ждать

Елена11 мая 2016 г.ответ для Наталия @kovaleva_time

Мой плюс) заранее у ребенка не спрашивали, и ребенок на всё это "ты должен" не подписывался изначально)

Мятная мышка11 мая 2016 г.ответ для Елена

Дурацкое слово должен. А так-то по законодательству у нас родители обязаны содержать детей до 18, а затем дети престарелых родителей. Я помогаю маме не потому что я на что-то там подписывалась, а потому что действительно считаю, что должна ей за все бессонные ночи и потраченные нервы.

Мятная мышка11 мая 2016 г.ответ для Наталия @kovaleva_time

Это по-вашему. Нужно прививать ребёнку уважение к взрослым с детства. Мне очень часто, к сожалению, встречались ситуации когда родители вкладывают душу, растят, покупают деточке все, жертвуют своими интересами (а как иначе, рожали же, чтобы любить и чтобы детка жила лучше чем они), а в итоге детка превращается в выросшего махрового эгоиста и ведёт себя по-скотски. И видела другие ситуации, где дети несмотря ни на что уважают родителей за сам факт родительства

Наталия @kovaleva_time11 мая 2016 г.ответ для Мятная мышка

Вот и я про тоже самое - глупость и помощь надо разделять

Мятная мышка11 мая 2016 г.ответ для Наталия @kovaleva_time

Помощь - дело добровольное. Так то обычно иногда каждый готов помочь, но здесь в сообществе многие требуют не обычной разовой помощи, а переписать или разделить квартиры, чуть ли не растить вместо них внуков ну итд, мало кто довольствуется малым))

Наталия @kovaleva_time11 мая 2016 г.ответ для Мятная мышка

ну это уже избалованность. Одно дело прийти пару раз в месяц-два на помощь к уставшей дочери с маленькими детьми, а другое - забрать полностью на себя заботу о ребенке пока дочь бегает по клубам и развлекается. разные понятия

Мятная мышка11 мая 2016 г.ответ для Наталия @kovaleva_time

Согласна. Но такая помощь - норма в большинстве семей и не вызывает никаких проблем и претензий. Посты пишут как раз с "проблемами", которые я озвучила выше, я бы тоже возмутилась если бы жена моего сына требовала, чтобы я разделила свою квартиру.

Наталия @kovaleva_time11 мая 2016 г.ответ для Мятная мышка

я пост недавно прочитала, где дочь боится подать свои права на квартиру, которой мать ее обделила в пользу старшей сестры

Мятная мышка11 мая 2016 г.ответ для Наталия @kovaleva_time

Это внутрисемейные разборки. И помогать нужно тому, кому действительно в данный момент больше нужно. Например, моя бабушка отписала свою квартиру своему сыну (мой дядя), а своей дочери (моей маме) ничего. Но ни у кого нет никаких обид, так как в тот момент моему дяде это было действительно намного важнее.

Наталия @kovaleva_time11 мая 2016 г.ответ для Мятная мышка

действительно???

Мятная мышка11 мая 2016 г.ответ для Наталия @kovaleva_time

Я вам ситуацию реальную описала. У нас на тот момент уже была своя отдельная квартира, а у него нет. В семье нужно уметь договариваться, а не обязательно рвать имущество на куски и жить по принципу всем поровну. Мне кажется, что правильнее помогать тому, кто в этом действительно нуждается

Наталия @kovaleva_time11 мая 2016 г.ответ для Мятная мышка

Я больше за подход - поровну наверно. Если допустим один сын сам все заработал, а второй лениться , то что же свободную квартиру давать ленивцу, а тот . который пашет на ипотеки -фигушки? тут каждый случай индивидуален конечно, но я за то, что поровну

Alika11 мая 2016 г.ответ для Мятная мышка

а если, через пару лет, появится реальная необходимость у обделённой стороны?!!что тогда делать?отбирать?не лучше ли сразу разделить поровну?

Мятная мышка11 мая 2016 г.ответ для Alika

Какая необходимость!? Я же написала, у нас на тот момент уже была квартира и необходимости нет. Если какой-то форс мажор, наша семья собирается и принимается решение снова.

Лили11 мая 2016 г.ответ для Мятная мышка

А мои родители очень многое для меня сделали, но говорят так - не вздумай считать себя чем-то должной нам. Мы дали тебе все, что смогли. Теперь твоя очередь давать все, что сможешь...своим детям! А твои дети отдадут своим детям и так далее... Я, как мать, с этим согласна. И ничего не хочу от своих детей. Будут помогать - хорошо. Не будут - не обижусь)

Мятная мышка11 мая 2016 г.ответ для Лили

Я не буду вас разубеждать. Сейчас ваши дети маленькие и вы молодая, было бы здорово вернуться у этому разговору лет через цать... Если ваши дети вырастут, разъедутся, допустим даже переедут в другие страны, не думаю я, что ваша позиция останется такой же

Лили11 мая 2016 г.ответ для Мятная мышка

Если они уедут в другие страны я буду очень рада)) мы к этому и стремимся - вытолкнуть их за рубеж. Копим им на образование за границей. Да, буду скучать. Буду приезжать по возможности. С внуками няньчиться)

Мятная мышка11 мая 2016 г.ответ для Лили

Дай Бог, чтобы у вас все получилось и вы были действительно довольны

Лили11 мая 2016 г.ответ для Мятная мышка

Я буду недовольна, если мои дети будут вокруг меня вертеться, вместо того, чтобы заниматься своей жизнью. Меня в сыне это качество уже отчасти раздражает)) (я понимаю, что он ребенок, и я наслаждаюсь его обществом, но вот этот вот "не хочу с друзьями в лагерь, я буду по тебе скучать" - ррр)))

Ekaterina11 мая 2016 г.ответ для Мятная мышка

вот мой большой +++

Виталина11 мая 2016 г.ответ для Мятная мышка

ооо, поздравляю с сыночком!

)))

Elizaveta11 мая 2016 г.

Наташа, мое мнение как матери, что детям помогать нужно. НО! Огромное но, а когда для себя жить? Например, расскажу о семье своего крестного. 2 сына, одного учили на стоматолога,интернатура, работают мама и папа на износ просто, папа на газельке пассажирской людей возит между городами, уезжает в 4 утра, приезжает после 23, и снова утром уезжает. Мать в магазине работает по 12 часов в день. Просто люди пашут и пашут, до универа пахали,чтоб заработать денег на газель. Живут,кстати, в маленьком доме с родителями (т.е. бабушка-дедушка детей). В общем выучили они старшего, пристроили его со взяткой в клинику, он ушел в свободное плаванье. Год передышка и учить младшего пора. И вот смотри,а когда жить-то? Может как раз, когда отучишь детей, дашь им старт в виде образования и пора бы детям самим крутиться начинать? Жизнь одна, очень глупо ее прожить посвящая полностью ребенку. И вот скажи, должны ли эти родители теперь продолжать упахиваться, чтоб детям квартиры купить? Все же не молодые уже. Мое мнение, что если есть возможность и желание (!) то помощь всегда кстати. Тут как раз пойдет взаимоуважение и т.д. А вот если родители света белого не видели,пока детей на ноги ставили, то можно немножко и для себя пожить, хоть на старости лет немного вздохнуть, и именно тогда идет- я тебя вырастил, а теперь сам крутись. Как-то так. Все же каждому дети даются по разному, кому-то легче, кому-то тяжелее, все зависит от многих факторов и судить нельзя людей за то, что не хотят помогать взрослым людям, которые создали СВОЮ ячейку общества. Да и потом, в Библии, например, сказано, что дети это гости нашей жизни, и они нам даны на время,а потом они уходят и стоят свою семью. Как-то так.

fistashka11 мая 2016 г.ответ для Elizaveta

не нужно прыгать выше головы. Когда речь идет о том, что вы описали выше, когда обычные рабочие с образом жизни "что потопал - то и налопал", тут речь об амбициях родительских. Когда стоматологи учат стоматологов - это одно дело,а когда продавщица из магазина - другое.

Elizaveta11 мая 2016 г.ответ для fistashka

Согласна полностью, но они учили тому, что принесет доход, чтоб сын не стоял в магазине и не ездил на газели, чтоб у сына жизнь была лучше, чем у них.

fistashka11 мая 2016 г.ответ для Elizaveta

ну вот поэтому и живут для этого, учат и т.п. Сами-то ведь либо поленились, либо не смогли достойное образование себе дать, а в СССР не было платного. И стипендия не три копейки была всё-таки

Elizaveta11 мая 2016 г.ответ для fistashka

Честно скажу, не ручаюсь за СССР и за их жизнь и не знаю, почему именно так произошло. Но считаю, что они имеют полное право дать пинок под зад великовозрастному ребенку и сказать, что они дали все, теперь сам)

Наталия @kovaleva_time11 мая 2016 г.ответ для Elizaveta

Лиза, я вообще не понимаю, почему их УЧИЛИ))) а почему сами не поступили? Я как раз и говорю и согласна с тобой. надо разделять роскошь и необходимость. тут вся семья батрачила, чтобы дать (неизвестно зачем ) мед.образование сыну .

Elizaveta11 мая 2016 г.ответ для Наталия @kovaleva_time

Вот не знаю, почему он поступил платно, вообще не в курсе. Но знаю, насколько дорого обходится обучение стоматолога, потому как мой брат выучил жену на стоматолога. Мой крестный старался дать сыну старт, чтоб он дальше сам. По сути сын выпил все соки (второй не знаю на кого учится),и теперь ему можно смело дать пинок под зад. Не знаю, отселился ли в итоге старший от родителей или нет, я там последний раз была 4 года назад а созваниваемся редко в скайпе, крестный с женой или работают, или уставшие сильно. Честно скажу, мне было всегда немножко завидно тому, что некоторые родители делают все, чтоб выучить детей и дать им этот старт. Моя же мама разводила руками и у нас у всех только среднее образование. Вот супруг мой сразу меня в универ отправил, как только жить стали вместе. У нас в городе, где я жила (и крестный тоже), выучиться можно было только в Пед-универе, а это я понимала, что ни к чему для меня, и поступила в мед.колледж, а потом меня направили на работу в областной город, зарплата не покрывала даже съем комнаты, поэтому я не стала там работать. Сказала маме,что можно попробовать поступить на высшее в мед, общагу дадут, но было сказано,что никто мне ничего оплачивать не будет, знаю, что многие студенты мед.вузов идут работать с 3 курса, когда полегче становится с учебой и уходит химия и все такое. В итоге в 18 лет я уехала в Питер, где обосновалась и устроила свою жизнь сама, без чьей-либо помощи. Ну не считая мужа, он меня сразу взял под свое крыло)))

Наталия @kovaleva_time11 мая 2016 г.ответ для Elizaveta

у меня немного другое отношение к образованию. у меня все всегда в семье хорошо учились и в ближайшем окружении нет людей , кто бы поступил платно. У меня 22 из 27 человека в классе поступили бесплатно. Группа была в универе 27тоже человек. Толкьо одна училась платно, все остальные бюджетники. Половина еще и стипендию получали. И если честно я больше придерживаюсь той позиции, если мой сын будет плохо учиться, что он пойдет в армию либо на заочку и работать (пусть сам выбирает). а оплачивать престижное обучение я не смогу да и не захочу. Я помогу с оплатой заочки при условии, что сын сам будет подрабатывать и желать учиться. И если честно признаю платное обучение только в очень престижных вузах - но их я не потяну

Elizaveta11 мая 2016 г.ответ для Наталия @kovaleva_time

Наташ, Украина всегда жила по своим правилам. Я тут узнала, сколько денег дали знакомые, чтоб устроить дочку после универа врачом в Ивано-Франковске, так это офигеть просто! Я б в жизни не дала денег на такую взятку! Не скажу, что на Украине нет бюджетных мест, т.к. у самой знакомый поступил в 2 универа на лечебное дело на бюджет и выбрал один. Но стоматологи это другая реальность. А так, честно скажу, в России сейчас с медициной намного доступнее, чем на Украине, пусть и очередь постоять, еще что, но тебя хоть как-то да примут по ОМС, многие даже очень неплохо. Там же, пока не дашь денег с тобой даже не заговорят. Пример, тетка моя сковырнула родинку, воспалилось все в огромный шар, жутко болел и кровоточил, пошла к врачу- вырезать надо. Вырезала под дешевым местным наркозом, все чувствовала, потому что денег нет таких, какие врач запросил и он ей- а что же вы всю жизнь прожили и денег не скопили? Не знаю, как в больших городах, но в маленьком городе все очень и очень плачевно там, плюс другой менталитет абсолютно, другой кругозор. Там ни один анализ бесплатный не сдашь, пока не заплатишь денег в лабараторию. Ой, что-то я совсем ушла не в ту степь. В общем там все очень плачевно, мне очень пришлось постараться, чтоб изменить свой кругозор и взгляды на жизнь. Все же правду говорят, большой город-большие возможности.

MaryJane11 мая 2016 г.ответ для Наталия @kovaleva_time

Я училась на бюджете,но в Москве ,будучи приезжей.Родители не оплачивали учебу,но оплачивали жизнь в столице,что в разы дороже.Работать я пошла только в конце 3го курса.Поэтому я тоже могу смело сказать :меня выучили родители.

Наталия @kovaleva_time11 мая 2016 г.ответ для MaryJane

кто-то с первого идет, кто -то со второго, а кто -то с пятого) это ваше и их решение совместное было

MaryJane11 мая 2016 г.ответ для Наталия @kovaleva_time

Это к вопросу,а почему учили,а не сам.можно и самому,только по факту всё равно родители постарались

Наталия @kovaleva_time11 мая 2016 г.ответ для MaryJane

да, спасибо им

Elizaveta11 мая 2016 г.ответ для Наталия @kovaleva_time

Наташа, а ты где жила пока училась в универе? Скорее всего с родителями, и старт тебе дали. И кормили тебя, и за жилье платить не нужно было. Поэтому косвенно можно сказать, что и тебя учили родители. Просто одно дело жить в родительском доме и подрабатывать во время учебы, другое дело оплачивать абсолютно все самой в чужом городе. Могу сказать, что в мед.колледже 80% студентов были приезжими, и хоть платно учились в моей группе только 2 человека (и то местные), и все (кроме 2х, естественно) получали стипендию, многие подрабатывали, но этого не хватало. Денег в нашем городе можно заработать только в летний сезон, в остальное время парни грузчиками подрабатывали и типо того, но сколько там заработаешь? Поэтому также их учили родители. И да, общаги не было, снимали койко-место в комнате на 2-3 человека. Квартиру не снимали никому. И да, когда мы выпустились нам было почти всем по 18 лет.

Cветлана11 мая 2016 г.ответ для Наталия @kovaleva_time

Ой у вас вторая берем...оч рада за вас

Ekaterina11 мая 2016 г.

Что-то тебя заклинило на этой теме немного!:))) Не должен именно по долгу, а только по желанию свекры не любят внуков, а насильно мил не будешь. моя мама сидит с внуками, но с полутора лет. ранее не хотела, потому что мелкие и трудно с ними я и не настаивала. сейчас дети в саду и школе. их только забирать надо - теперь мама помогает. а я ей материально

Наталия @kovaleva_time11 мая 2016 г.ответ для Ekaterina

а мы на ты)? вы же вроде про меня посты гневные писали) а что она в вас вложила?

Ekaterina11 мая 2016 г.ответ для Наталия @kovaleva_time

воспитание, образование, высшее образование, беспечное студенчество:) я априори всех на вы называю, независимо от общения:))

Наталия @kovaleva_time11 мая 2016 г.ответ для Ekaterina

так вы ко мне на ты обратились.

Ekaterina11 мая 2016 г.ответ для Наталия @kovaleva_time

а как надо было? я уже запуталась

Журжелетта11 мая 2016 г.ответ для Ekaterina

Как вас легко запутать))

Ekaterina11 мая 2016 г.ответ для Наталия @kovaleva_time

Я не писала ни о кои ничего:)) мне и без этого есть о чем писать:)))

Мятная мышка11 мая 2016 г.ответ для Ekaterina

Вот это точно ))! Мы все читаем вас)))))!

Наталия @kovaleva_time11 мая 2016 г.ответ для Мятная мышка

не все - не надо))))))))))))))))))))))))))))

Ekaterina11 мая 2016 г.ответ для Мятная мышка

Дык уже не меня:(( пичалька прям!:))

Ekaterina11 мая 2016 г.ответ для Ekaterina

помощь детям подросшим не должна быть в ущерб себе. и я не буду содержать своих большим детей. пусть добиваются сами всего. я обеспечу старт. а далее сами жилье - если будет возможность, дам на первоначальный вклад в ипотеку. далее - пусть сами. чтобы не расслаблялись и не сидели на попе ровно в поисках себя.

Наталия @kovaleva_time11 мая 2016 г.ответ для Ekaterina

я об этом и говорю. я же приписала пы сы: помощь - это не означает дарить джип и квартиру на совершеннолетие. а вот помочь хоть иногда посидеть с внуками, если есть возможность и дать пожить или материально помочь

Ekaterina11 мая 2016 г.ответ для Наталия @kovaleva_time

просто помощь должна быть по желанию во если я вижу, что свекры не настроены, чтобы с внуками общаться. значит я их и не попрошу сидеть никогда. насильно мил не будешь а моя мама готова помогать, но я вижу, что порой ей это тяжело в силу возраста. потому тоже стараюсь ее не напрягать лишний раз.

Наталия11 мая 2016 г.

Помогать надо , но в меру. Я могу сказать одно: меня убивают мамы, которые кормят своих 25- летних сынков, потому что они не находят работу по душе, а жрут мамину еду и играют в комп. Мне не нравятся те парочки, которые женятся\выходят замуж и сидят на маминой шее. Вырос -зарабатывай. Я лично работала с 16 лет -подрабатывала, в 19 после института(да, с 6 лет школа, 10-11 классы параллельно училась на первом курсе, была такая возможность). И как только мы сошлись с мальчиком и начали плотно встречаться -не жить!Я купила (с помощью бабушки) отдельный холодильник и начала готовить нам по необходимости. Тк не удобно было своих родственников напрягать. Ну, и я не хотела бы жить с детьми и их женами\мужьями. Для этого я постараюсь купить им жилье.

Наталия @kovaleva_time11 мая 2016 г.ответ для Наталия

ох сложно вам будет три квартиры брать))))))))))))))) естественно - никто не говорит о поощерение разгильдяйства

Наталия11 мая 2016 г.ответ для Наталия @kovaleva_time

Ну, в теории, если мы будем до старости с мужем, то трешка разделится на двоих, мы уйдем в двушку. останется купить однушку третьему)

Аня11 мая 2016 г.ответ для Наталия

Всем троим?

Наталия11 мая 2016 г.ответ для Аня

Ну, я внизу написала, что по сегодняшней ситуации нужно купить однушку, чтобы хватило всем троим детям.

Аня11 мая 2016 г.ответ для Наталия

Только что прочитала . и всех троих поселите в однушку?)))

Наталия11 мая 2016 г.ответ для Аня

Почему?)Каждому по однушке я планирую.

Аня11 мая 2016 г.ответ для Наталия

А теперь понятно)))

Наталия11 мая 2016 г.ответ для Аня

В смысле у мужа трешка, у меня двушка в собственности.

Наталия11 мая 2016 г.ответ для Аня

Добрачные.

Ksenia_ml11 мая 2016 г.

я считаю что я своим родителям должна сейчас. Безумно благодарна за мое образование и воспитание. И у меня никогда не упадет эта планка уважения. Для меня мать - святое. Когда она будет бабушкой старенькой и будет говорить глупости, я буду терпеть ее, так же как она терпела как я орала ночами и не давала ей спать младенцем . У меня это заложено я не представляю как можно забыть родителей или сказать я им не должен... Или они мне не должны. Я считаю и я должна и мама должна. Единственная разница что когда я стала взрослой и зарабатываю, то она мне должна поддержку и понимание, а я ей все остальное в том числе и материально если ей нужно. Вообще у нас в семье все хорошие родители. Живем по принципу родители скромно ничего не просят, а дети сами материально помогают. В то же время и дети скромно не просят сидеть с внуками, а родители сами предлагают помочь... Все мои тети, сестры двоюродные именно так и делают, и я горжусь своей семьей. Я не сужу остальные семьи где люди становятся чужими с собственными родителями мне просто очень жаль что им так не повезло

Мама Вася11 мая 2016 г.

а я слышала, что в Германии родители своим детям в 18 лет чеки на разные покупки и услуги предоставляют, мол возвращай долги) Думаю у всех своя правда.. У нас вот с ребенком никто ни разу не сидел =( Не должны, но хотелось бы хоть не много понимания.. =(

Наталия @kovaleva_time11 мая 2016 г.ответ для Мама Вася

для меня это неприемлемо. Хотя интересно, насколько это правда. Я тоже не раз слышала подобную версию про европу

Мама Вася11 мая 2016 г.ответ для Наталия @kovaleva_time

Единственное что ДОЛЖНЫ дать родители своему ребенку это любовь и воспитание.. Но очень многие, к сожалению, об этом забывают..

Наталия @kovaleva_time11 мая 2016 г.ответ для Мама Вася

Любовь подразумевает под собой помощь) Если я люблю - я помогу

Мама Вася11 мая 2016 г.ответ для Наталия @kovaleva_time

у вас какие-то претензии к своим близким?) Или просто для себя хотите решить, какой будете матерью и свекровью?

Наталия @kovaleva_time11 мая 2016 г.ответ для Мама Вася

к моим нет) к мужним тоже) у нас есть понятие взаимовыручки.

.....11 мая 2016 г.

Что касается долга по отношению ко мне - абсолютно искренне уверена, что мои родители мне ничего не должны! Сейчас должна я им - хотя бы просто, как минимум, за то что я живу))). А они, если могут и хотят помочь - я приму с благодарностью их помощь.... Что касается моего долга по отношению к моему детю - я абсолютно уверена, что всегда и в любой ситуации я должна детя поддержать, просто потому что я - мама, я - её защита и стена))). А вот должна ли она мне что-то будет? Нет, не должна... Просто я с её взрослением "вынимаю" из неё то, что я же и вложила... Если, не дай Бог, я получу от неё равнодушие, значит Я в этом виновата... Вот такое двоякое понятие у меня о долге)))

МаМаСаСа11 мая 2016 г.

муж сейчас придерживается мнения, что детей вырастим до 18 лет,а там пусть живут отдельно и сами зарабатывают. У меня пока нет однозначной точки зрения на этот счет. Да, он тяжело жил после 14 лет погиб отец работал, мне моя мать в 17 сказала считай прямым текстом денег на тебя нет учить, или поступай на бюджет,или будь как есть. Я с 18 лет была сама по себе, не скажу что это счастье, свобода или что-то позитивное. Но вот по отношению к матери и к её такому живи как хочешь при постоянной попытке тотального контроля моей жизни и жизни моей семьи... Ну или уже не трогай нас,или для всех равные условия. А то нас четверо в семье, а вот такие сложности коснулись только меня. Остальные все были под крылышком у мамы. Да и есть. Вот пусть они ей заборы и латают. Я готова придти на помощь только если меня попросят. В моем случае инициатива наказуема. Проверено не раз.

Вика11 мая 2016 г.

Есть ещё обратная ситуация, когда "ребёнок" с 16 лет самостоятельный, ни копецюйки с родителей не берет, а когда добивается успеха, лет в 25-30, то родители вдруг объявляются с фразами "а давай-ко ты нам помогай!"

Машина Тьюринга11 мая 2016 г.

Я, бывает, пишу "рассчитывайте только на себя", но только к постам, где очевидно, что родители сами не считают, что взрослым детям поддержка нужна и не дождутся эти дети понимания и помощи - никакой. И пишу так потому, что этим детям нудно понять как можно быстрее, что за люди их родители и насколько бессмысленно что-либо от них ожидать. Лучше в такой ситуации не тушить себя надеждой... А вообще, я считаю, что в хорошей семье все и всем должны помогать. Дети родителям, родители детям, братья и сестры, дяди и тети, бабушки и дедушки, внуки и правнуки. Иначе какая же это семья?

Ирочка11 мая 2016 г.

я выскажу лично свое мнение... я родила двоих детей и я считаю, что раз я их родила, то я обязана их кормить, одевать, обувать, любить, целовать, дать воспитание и образование, но это не значит, что мои дети мне должны будут что-то! эти самые дети в свое время будут должны своим детям... один мой знакомый считает, что его дети - это его пенсия, его опора, что они вырастут и будут его содержать! я с ним не согласна. захотят-помогут, нет-значит нет...ну вот в моем мозгу так, может я конечно и не права...

Сложная Я11 мая 2016 г.

Считаю, что если в семье (тут имеются ввиду не только муж и дети, а также родители жены и мужа, хотя у нас каждый живёт своей маленькой семьёй) возникает вопрос, обсуждение, мысли, претензии, кто и кому что должен, это уже хреновая семья, потому как в нормальных, настоящих семьях, такого не должно быть. все идёт от души ,самые родные же люди! А все эти - "они нам не помогают и вот им хрен", для меня фу и позор. Или ещё лучше, делёжка жилплощади родителей, и претензии к ним, что не дали ничего. Честно, до чтения этого сообщества и не знала, что такое бывает!

Амеба Необыкновенная11 мая 2016 г.

Но волчата вырастают и не приносят своих щенков "бабушке". Если посчитаю нужным - помогу. В критических ситуациях - однозначно да. А все остальное по желанию. Так и к своим родителям отношусь, помогли - спасибо, нет - ну и ладно. Правда было пару моментов, когда шерсть на попе горела, а родители "покерфейс" сделали. Обидно. Но я думаю, что мы, дети, тоже не всегда внимательны к родителям. Так что не мешайте мух с котлетами. Если ребенок вырос, рожалка повзрослела - пусть несет ответственность за свои поступки, иначе, как и в дикой природе, за неумением выживать следует смерть.

Karina2811 мая 2016 г.

Мое мнение (я это и к себе отношу в полной мере), что женщина рожает для себя, чтобы создать полноценную семью или чтобы стать мамой, но не как не для самого ребенка. Может и подростковая фраза, но наши дети нас рожать их не просили. И не считаю, что я рожаю помощника или пенсию себе или что-то такое. Поэтому буду помогать по мере сил и если он захочет в старости помочь мне я буду только рада такому приятному бонусу к материнству)))

Nasie12 мая 2016 г.

Увидела))) вот когда будет 10, вы будите немного по другому относиться к вопросу уважения и не уважения к родителям. Слишком разное колличество сил пока что вы потратили на вашего ребенка, в отличие от сил ваших родителей потраченные на вас. Есть книги, до чтения которых надо дорости. Тут тоже самое. Пока что вы получаете от своего малыша только удовольствие))))

Наталия @kovaleva_time12 мая 2016 г.ответ для Nasie

просто меня так воспитали

Nasie12 мая 2016 г.ответ для Наталия @kovaleva_time

А сейчас требуют уважения? Я не думаю, что вы, вложив душу в своего ребенка, пережив с ним школу, подростковый возраст, столько проблемм (со школой проблемки и начинаются, ровно как и денежные траты, один первый класс чего стоит, а вы этого не обязаны терпеть и делать), а потом, радуйтесь, что ваш сын будет считать, что уважать родителей - дело добровольное, тем более помогать им . Выростили его до 18 - пусть летит и забудет о вас и никакой благодарности не надо. Обещайте мне, что вы будете рады такому поведению сына!

Наталия @kovaleva_time12 мая 2016 г.ответ для Nasie

вы что смеетесь??? "один первый класс чего стоит, а вы этого не обязаны терпеть и делать" Как это я не обязана терпеть? Как это я не обязана этого делать??? Для чего вы детей рожаете??? Вы не обязаны??? Так отдайте их людям, которым это в радость будет, раз вы не обязаны их растить. Тысячи людей желают пройти с ребенком и садик и школу и внуков и т.д. Я с вас в шоке немного. До 18 лет ВЫ ОБЯЗАНЫ ВЫРАСТИТЬ СВОЕГО РЕБЕНКА, кормить, одевать, обувать, дать среднее школьное образование, своевременные мед.услуги, ПРОСТО ОБЯЗАНЫ. это не желание, не прихоть, не блажь - это ваша РОДИТЕЛЬСКАЯ обязанность. Если вы с этим не согласны, вам еще в роддоме следовало бы расписку написать

Вика12 мая 2016 г.ответ для Наталия @kovaleva_time

я тоже так думаю - раз уж родил, дал человеку жизнь(который, на минуточку ее не просил), то будь добр помоги ему выйти в эту жизнь. этак можно и пятилетнему ребенку сказать - иди где-нибудь поешь, а то я не обязана тебя кормить

Наталия @kovaleva_time12 мая 2016 г.ответ для Вика

Меня тоже Анастасия удивляет, что значит не обязана "пройти с ребенком первый класс". Обязана еще как. можно тогда говорить, а я не обязана грудничка грудью кормить, да и вообще кормить не обязана)

Nasie12 мая 2016 г.ответ для Наталия @kovaleva_time

Вы как ребенок считаете, что не обязаны, есть родители, которые считают что не обязаны. Почему вы имеете права считать, что ничего не должны своим родителям, а похожие на вас родители не имеют права так считать? И государство, между прочим, обязывает деток после 18 заботиться о своих родителей. Только тут вопрос глубже. Если родители не считают обязаными щаботиться - не будут щаботятся. Изчезнут из жизни ребенка. Так же и дети. Не считают себя обящаными - изчезнут из жизни.

Наталия @kovaleva_time12 мая 2016 г.ответ для Nasie

со школой проблемки и начинаются, ровно как и денежные траты, один первый класс чего стоит, а вы этого не обязаны терпеть и делать - это ваши слова или нет?

Регина12 мая 2016 г.ответ для Наталия @kovaleva_time

Наташ, не спорь с ней, бесполезно. Почитай ниже наш диалог.

Наталия @kovaleva_time12 мая 2016 г.ответ для Регина

я уже это поняла))) и перестала) девушка видит только то, что хочет видеть

Регина12 мая 2016 г.ответ для Наталия @kovaleva_time

Посмотри в ленте, там новый пост накатали после твоего. Сама еще может пост напишу т.к. мыслей много на эту тему.

Наталия @kovaleva_time12 мая 2016 г.ответ для Регина

Спасибо, сейчас гляну!

Nasie12 мая 2016 г.ответ для Наталия @kovaleva_time

Во-первых я, в отличие от вас,благодарна своим родителям и считаю себя в неоплатном долгу перед ними, во вторых, я считаю, что обязана воспитать достоино своих детей, что бы они не отбрыкивались от своих обязательств по уважению меня и окружающих. А про ОБЯЗАН-НЕОБЯЗАН рассуждают Кукушки-мамы и кукушки-дети и не один из них не считает себя чем-либо обязанным. Опять повторю, от всей души желаю, что бы ваш ребенок вырас с такими же мыслями как и вы и не считал себя обязаным уважать и помогать вам! А вы будьте счастливы, что воспитали такое отношения к самой себе))

Наталия @kovaleva_time12 мая 2016 г.ответ для Nasie

Я уже благодарна маме, за то , что она воспитала во мне мысль , что я обязана вырастить своего ребенка, дать ему еду, кров, мед.помощь, образование", а ведь могла бы влипнуть как вы и рассуждать"что я ничего не обязана своему ребенку и пусть будет мне всю жизнь благодарен за то, что его в первый класс повела в среднюю школу. Я же такая крутая и жертвенная мама. Я его еще и грудью кормила. Припомню ему и это")))))))))))))))

Nasie12 мая 2016 г.ответ для Наталия @kovaleva_time

Где я написала про себя, что считаю что не должна содержать своего ребенка? Я написала, что "обязан-необязан" рассуждают лишь кукушки (как родители кукушки так и дети кукушки), остальные без ропата, не строя из себя героев, а наоборот даже с любовью выполняют свой отеческий и сыновий долг по воспитанию, содержанию, уважению одни до 18 лет, другие после 18

Наталия @kovaleva_time12 мая 2016 г.ответ для Nasie

о школой проблемки и начинаются, ровно как и денежные траты, один первый класс чего стоит, а вы этого не обязаны терпеть и делать - это ваши слова или нет?

Nasie12 мая 2016 г.ответ для Наталия @kovaleva_time

Если заметити я писали в 2 лице и от воображаемой матери-кукушки Повторюсь, лично мое мнение, в семье все должно идти от души и ед.что обязаны родители - хорошо воспитать дидя а дитя обязано уважать и быть благодарным

Nasie12 мая 2016 г.ответ для Наталия @kovaleva_time

А если ваша мама не вложила в вас понимание, что вы должны быть ей благодарны и уважать, ну что ж, она получила, что заслужила. И кстати, деток я воспитываю не из чувства долга и обязанности, а из чувства безграничной любви. Мне самой хочется что бы они получили хорошее образование,показать им мир, научить их любить и уважать, ценить, я не считаю, что они должны будут мне чем то, после того как вырастут, кроме как уважать - это они обязаны делать. Не только меня, но и окружающих их людей.

Наталия @kovaleva_time12 мая 2016 г.ответ для Nasie

своей маме я благодарна за любовь и воспитание. Причем безумно. Она много для меня сделала. У нас в семье не стоит вопрос должен/не должен -МЫ ХОТИМ помогать. Но если бы после 18 лет она бы мне сказала "родила, твои проблемы, пошла вон, уже взрослая" - не было бы не любви не благодарности.

Nasie12 мая 2016 г.ответ для Наталия @kovaleva_time

Если вы, взрослая 18 летняя деваха ставите вопрос ребром и говорите, что ради вашей благодарности в маминой старости сейчас она должна свою великовозрастную дитину со всеми ее беременностями содержать, просто потому что в свое время мама не спрасила согласие у вас на ваше рожление, вы как минимум, требуя содержать вас должны согласовывать со своей мамой ваши беременности. Она должна вас содержать. До 18. Но не ваших детей. Говоря вашим же ящыком "должен-не должен", родители вам должны до 18, потом вы должны им

Наталия @kovaleva_time12 мая 2016 г.ответ для Nasie

Вот, у вас должен/не должен.а я считаю, что мать хочет помощь детям, а дети хотят помочь матери.

Nasie12 мая 2016 г.ответ для Наталия @kovaleva_time

А я считаю что ребенок ДОЛЖЕН уважать своих родителей и быть им благодарным. А все остальное исходит от сердце (как у детей, так и у родителей). И ответ мамы 18 летней дочки, что она уже взрослая не освобожлает ее от маральных обязаностей пере своими родителями.

Лили12 мая 2016 г.ответ для Nasie

Что вы вкладываете в понятие "уважать" родителей? Это что-то делать/не делать, говорить, что?

Nasie12 мая 2016 г.ответ для Лили

Как в буквальном плане уважительное отношение, так и такие понятия, как не обидеть, не оскорбить. Любовь само собой. Помощь, забота. Такое библейское чтить и почитать. И это не только в материальном плане, но и (зачастую даже в большей степени) маральном.

Лили12 мая 2016 г.ответ для Nasie

снова говорите слишком абстрактно) я выше уточнила свой вопрос, если не сложно, ответьте конкретнее?)

Nasie12 мая 2016 г.ответ для Лили

Вполне конкретно написала. Если не понятно, читаем словарь Даля: уважать - почитать, чтить, душевно признавать чьи-либо достоинства; ценить высоко; только еще добавлю, не обижать, беречь, помогать (помогать по мере своих возможностей).

Лили12 мая 2016 г.ответ для Nasie

Т.е если дети годами с родителями не видятся, но в душе уважают их - этого достаточно? Мой отец умер с мыслью, что его дети (я и мой брат) его не любят и не уважают. Он умирал от рака 2.5 года в муках. Мы были рядом, поддерживали, как могли. Но 'твари мы не благодарные' - самые вежливые слова, звучавшие в наш адрес последние полгода. А знаете, за что? За что что мы оказались помочь папе уйти на тот свет. Отказались совершать грех и уголовное преступление. Я понимаю, что его психика была нарушена. Но я к тому, что нет нет никакого объективного уважения. Каждый свой смысл вкладывает в это слово. Для других родителей уважать - значит во всем с ними соглашаться, признавать их авторитетом по каким-либо вопросам, например, мама советует дочке, что нельзя надевать памперсы ребенку, потому что они вредные. И мясом надо с 2 месяцев кормить. И если дочка не прислушиваеться к ее советам, то мама воспринимает это как неуважение. И обижается. Поэтому я и спросила вас не об определении слова, а о его смысле - для вас. Где грань обиды, почитания и тд

Nasie12 мая 2016 г.ответ для Лили

В этом плане. По родителям надо смотреть. Мы же своих родителей знаем. Для моей мамы, уважение - это промолчать, когда она читает нравоучения. Просто промолчать. Не надо делать, что она сказала, главное не спорить. Да ради бога! Мне не сложно, если ей приятно. Для моего папы уважение, когда мы гостим у них - предупреждать что ушли и на как долго, когда ждать. Так же - ради бога! Я не надорвусь. Для свекрови уважение - звонить по праздникам первыми и поздравлять/принимать поздравления. Для свекра - не мешать ему разговаривать с сыном (когда бывают разговоры). Свекровь меня из своего дома выгоняла, и мы общаемся на растоянии, не помогает нам, чуть что, начинает на меня мужу наговаривать, что не может не обижать, но я знаю, если ей понадобиться помощь (в любом виде), я не смогу сказать мужу " не помогай", мы поможем с мужем, всем. Мне мама всегда говорит "прощай", нельзя жить со злобой и обидами. Это съест. А уж про родителей я вообще молчу. Как и у многих, у меня отношения по юности не идеальные (меня мама, когда я решила разводиться с первым мужем вообще домой к себе не пустила, папа поддержал ее), но сейчас, когда подрос мой старший ребенок, я на все немного по другому смотрю....

Лили12 мая 2016 г.ответ для Nasie

Вот это мне и было интересно!) Спасибо за ответ)

Лили12 мая 2016 г.ответ для Nasie

У меня сыну почти 10, я не понимаю о чем вы, о каких проблемах. Видимо мне повезло)) Вы очень абстрактно выражаетесь..благодарность, уважение...что именно должен делать сын? Сын может жить в другой стране, ходить на работу, проводить выходные со своими детьми, копить деньги на образование своим детям и видеться с мамой раз-два в год, в остальное время общаясь по скайпу? Или сын должен жить рядом с мамой, регулярно покупать ей продукты, а по выходным гулять с ней в парке? Сын может единственный отпуск в году провести со своей женой и своими детьми, или обязан будет ехать к маме на дачу грядки копать? Или ее на море отправить, а самому с семьей в городе остаться? Как должна проявляться благодарность сына? Деньгами? Сколько? Проведенным временем с ней - сколько? вот вы чего хотите от своего сына? Мы вот своего отправим в 16 лет за границу жить и учиться, и я буду счастлива, если он будет тратить время и энергию на обустройство своей жизни, а полученную от меня любовь и заботу передаст своим детям...

Котик12 мая 2016 г.

Ну конечно родители должны своих детей до пенсии содержать и пофиг, что им тоже надо. Главное детям по 2 квартиры ( и плевать, что для этого родителям надо почки продать и на вокзал идти жить). Лично мы с мужем привыкли всего сами добиваться, но это не значит, что забыли про родителей.

Наталия @kovaleva_time12 мая 2016 г.ответ для Котик

Не надо утрировать))) тут про почки две квартиры никто её писал

Котик12 мая 2016 г.ответ для Наталия @kovaleva_time

А что утрировать? Вы ясно написали, если родители не помогают взрослым детям, то и дети не будут помогать родителям. Какое-то одно потребительское отношение. Сначала рожаешь, воспитываешь, обучаешь и вот твоё чадо объявляет тебе, что хочет жениться ( или вынужден это сделать по залету). Ну раз чадо решило создать семью, а уж тем более родить детей, значит чадо прекрасно понимает, что заботиться о своей семье должен сам. Но нет, сначала нужен миллион на свадьбу + миллион на подарок и путешествие, потом купи молодым квартиру, потом машину, сиди с внуками итд. И вот наконец-то у тебя закончились деньги и твои дети тупо забывают о тебе. А зачем им мать? Ведь она больше не способна сидеть с внуками, давать миллионы итд, надо от неё отказаться , а то вдруг ещё сляжет и покупай ей потом лекарства. Вам нравится растить и быть потребителем, ваше право. Но не ужели взрослый человек сам не способен заработать себе на квартиры итд? А как же наши бабушки, мамы сами вставали на ноги? Например мою мать отдали в ясли в 4 месяца, а сейчас женщина может сидеть дома до 3 лет.

Nasie12 мая 2016 г.ответ для Котик

У меня мама 10 ребенок в семье, уехала в город в 16 лет, работала училась, первую зиму зимовала в осенней одежде и обуви и я никогда не слышала, что бы она упрекнула бабушку, даже в том что она не выслала ей на кусок хлеба, когда та голодала. как только встала на ноги - стала ей и братьям-сестрам помогать и нам, троим деткам, всю жизнь говорит, что бы не смели судить своих родителей. Родителей надо любить и уважать. А позиция "я не просила себя рожать, а если родили, обязаны вырастить и обеспечить и я вам за это ничего не должна, даже проявить уважение и сказать спасибо" удивительна, тем более когда ее озвучивают мамы с детками.

Наталия @kovaleva_time12 мая 2016 г.ответ для Nasie

Анастасия, вам нравится перевирать пост - пожалуйста

Nasie12 мая 2016 г.ответ для Наталия @kovaleva_time

"И вот когда так отвечают молодым и подросшим детям - уже вырос, тебе ничего не должна, какой же тогда ответ следует ожидать в старости на просьбу заехать починить забор - найми плотника, я тебе ничего не должен, я уже вырос. Семья - не просто называется семьей. Семья - это взаимопомощь, семья - это взаимовыручка. Семья - это желание, а где-то и обязанность, помочь своему родному человеку" - из этого вашего предложения выходит, если родитель, не дайте боже, на вашу просьбу купить ему/помочь с покупкой квартиры-машины ответил "уже вырос", дает вам маральное право забыть, все то, что вложили в вас ваши родители за протежении 18 лет (а из ваших слов они еще и обязаны были это вложить)... я с этим не согласна. Они нас выростили, надо им сказать за это спасибо, а все наши хачучки в виде квартиры-машины-образования мы, как взрослые люди, можем и сами себе добыть. И в достижение этих целей роль родителей добровольная, если они не могут или по какой-либо причине не хотят помогать своим взрослым детям - не дает нам марального права забывать о них в старости. Это просто оправдание своего бессовестного поведения и лелеянье мелочных обид.

Наталия @kovaleva_time12 мая 2016 г.ответ для Nasie

Я наоборот против подарков от родителей машин, дач. Но если у родителей есть возможность помочь детям, которые попали в затруднительное положение, но они не помогают, так лень, жадность, эгоизм, то логично ожидать подобного потом. У мен к примеру есть у подружки ситуация. Она забеременела в 20, ей сказали пошла вон , или делай аборт, едь к тому, с кем спала( он её бросил). И она пошла на сьем в комнату, родила, одна с ребёнком карабкалась. С родителями не общалась. Потом богато вышла замуж и тут появились родители" мы тебя родили, растили, форму школьную тебе покупали - делись с нами". Как бы вы поступили???

Nasie12 мая 2016 г.ответ для Наталия @kovaleva_time

Интересная позиция: саглрсовывать беременность с родителями мы не должны, но родители нам должны помогать с ребенком. Согласовывать кредиты мы не должны с родителями, но родители должны помогать нам их выплачивать. А я считаю, что родители доростив нас до 18 лет имеют право сделать ремонт в своей квартире, а не в квартире деток. Родители взрослых детей имеют права сами съездить отдознуть - а не отправлять деток. Родители имеют право гулять вечерами по городу с подружками, проводить вызодные на даче а не сидеть с моими детьми, которыз я родила доя себя и в свое время даже не спрасила у мамы папы, готовы ли они с ними сидеть. Если ваша взрослая подружка посчитала себя столь самостоятельной и независимой, что взяла и забеременела, требовать от родителей она ничего не может. В вашем примере что девушка с абсолютно несерьезным отношением к жизни и уверенностью что ей только должны, а она вправе делать что хочет, так и родители ей под стать.

Наталия @kovaleva_time12 мая 2016 г.ответ для Nasie

Должен, должен, у вас только одно слово должен.я поняла как вы поступить с вашими дочками в аналогичной ситуации, поэтому разговаривать нам не очень. Неприятно. Извините. Удаляюсь из нашей беседы

Nasie12 мая 2016 г.ответ для Наталия @kovaleva_time

Я свою личную позицию касаемо взаимоотношений родителей и детей уже обозначила и ни один раз. Повторю еще раз: ед.что действительно должны родители (перед собой, не детям, долг совести) - хорошо воспитать детей, единственго, что должны дети (перед собой, не родителям, долг совести) - это уважать родителей и быть благодарным. Все остальное идет от души. Если кто-то кому-то не может помочь - это не повод детям вычеркивать родителей, родителям вычеркивать детей. А мой предыдущий пост был ответом на ваш вопрос "Как бы вы поступили?". Если человек на столько взрослый, что бы (простите) трахаться, значит он должен быть настолько же ответственным что бы предохранятся. Я не считаю, что родители поступили хорошо, но и ваша подруга отличилась безответственностью.

Markizulia12 мая 2016 г.ответ для Nasie

Так подруга и взяла ответственность за свой поступок на себя. Прям фильм "Москва слезам не верит..."

Наталия @kovaleva_time12 мая 2016 г.ответ для Markizulia

только в фильме тема родителей опущена, да и в книге тоже

Markizulia12 мая 2016 г.ответ для Наталия @kovaleva_time

а я не о родителях) "Если б тогда так не обожглась..."

Котик12 мая 2016 г.ответ для Nasie

Рада прочитать адекватный коммент. Ведь нельзя же измерить любовь материальными благами.

Ирина12 мая 2016 г.ответ для Nasie

Сейчас вообще все понятия перевернулись((( С одной стороны распространена концепция "мама и папа уже не моя семья", а с другой "родители должны дать ХОРОШЕЕ образование, обеспечить квартирой, помогать с внуками". Какие-то абсолютно инфантильные концепции. Редко кто выскажет мысль "мы все - одна семья". Да, знаю, как раньше в 17 лет после школы ребенок из деревни один ехал в город, жил в общежитии, вечером зарабатывал на жизнь, при этом еще высылая деньги родителям в деревню. Я пишу про свою маму и тетю. При этом они испытывают абсолютную и безусловную благодарность родителям. Думаю, редкий современный ребенок не посчитает таких родителей монстрами(((((

Наталия @kovaleva_time12 мая 2016 г.ответ для Котик

Вы глупость написали. Я внизу поста, специально для таких как вы, кто любит утрировать и видеть крайности, написала - , что джипы( и аналогично квартиры, дачи, миллионы на свадьбу) - это все роскошь и излишества. Читайте пост внимательно. Рожать сложно? Не рожайте. Воспитывать не хотите? откажитесь в роддоме. В школу не хотите ребенка отдавать - ждите органов опеки/ Не перевирайте и не утрируйте, читайте внимательно, а потом поговорим

Котик12 мая 2016 г.ответ для Наталия @kovaleva_time

Ну утрируете вы, а не я. Это вы пытаетесь перенести отношения детей и родителей на финансовый лад. Но ведь взрослый человек тем и отличается от ребёнка, что финансы может прекрасно заработать сам. Для меня, родители это не кошелёк, а те люди, которым я всю свою жизнь буду благодарна.

Наталия @kovaleva_time12 мая 2016 г.ответ для Котик

прочитайте пост еще раз - смысл до вас не дошел.

Котик12 мая 2016 г.ответ для Наталия @kovaleva_time

Весело. Если я не согласна с вашей позицеей, то сразу я не права. А может на оборот? Вот расскажу вам одну историю из моей жизни. Одним мой знакомый в 20 лет решил, что хочет жить вместе со своей любимой девушкой. И пришёл он к родителям с просьбой забрать к себе бабушку, а он поедет жить в бабушкина двушку с любимой. Родители его естественно послали, тк у них было ещё 2 детей, причём старшая дочь 3 месяца назад потеряла мужа и осталось одна с 3 детьми. Тогда сыночка заявил, что в квартире в которой он проживает с родителями 5 м² и он требует размена или выкупа его доли. Не знаю, чем бы закончилась эта история, но бабушка не удачно падает и ломает ногу, внук отказывается за ней ухаживать. Бабулю забрали к себе родители, двое других внуков помогали родителям ухаживать за бабушкой. Спустя 3 месяца мой знакомый въезжает со своей девушкой в квартиру бабушки, но переписывает свои 5 м на мать. В надежде на то, что после смерти бабушки ему достанется эта квартира. Через 5 лет бабушка умерла, а через 8 месяцев, мама продала квартиру бабушки и свою, купила себе и старшей дочери таунхаус, младшему сыну дали 1,5 мил на квартиру, а мой знакомый получил 50000, ( за свои 5 м²), тк остальные деньги родители вычли за сьем за 5 лет. Моё мнение, что родители поступили обсалютно правильно.

Наталия @kovaleva_time12 мая 2016 г.ответ для Котик

Я вам про блины, вы мне про икру

Котик12 мая 2016 г.ответ для Наталия @kovaleva_time

Мы говорим про одно и тоже. Вам уже даже копировали строки из вашего поста, но вы продолжаете утверждать, что мы не так читаем. Я вот одного понять не могу, как можно узнать есть ли у родителей возможность или нет?

Наталия @kovaleva_time12 мая 2016 г.ответ для Котик

У меня есть знакомые, у них 6 квартир, они их сдают. 6!!! Сын живёт на съёмке с семьёй.

Котик12 мая 2016 г.ответ для Наталия @kovaleva_time

Ну вы же не можете знать на 100% куда тратят деньги ваши знакомые? Или они своего сына из дома выгнали в 18 лет? Я вот одного понять не могу, зачем лезть в карман к другим и считать их деньги?

Наталия @kovaleva_time12 мая 2016 г.ответ для Котик

6 раз в год ездят отдыхать заграницу на протяжении уже лет 10 . мать ни дня не работала, у отца фрилансовая работа. я лезу? я вам пример привела. или сын лезет?

Котик12 мая 2016 г.ответ для Наталия @kovaleva_time

И что? А вы прям точно знаете, что она не работала? Вы точно знаете, что 30 лет назад они по 6 раз в год отдыхать ездили? Сомневаюсь. Люди работали для того, что бы потом отдыхать. Вот теперь пришло время отдыхать. Если сын не дурак, то не будет вечно жить на съёмке, а значит, через какое-то время может тоже отдыхать.

Наталия @kovaleva_time12 мая 2016 г.ответ для Котик

вопрос в том, что я бы без сомнений одну из квартир дала. Да, рано они забеременнели (сын с женой, на ноги встать не успели, убивать ребенка не стали ). Почему бы мне имея 6 квартир в аренде (в 7-й роскошной живя при этом), не отдать молодой семье, зная, что мои внуки скитаются по съемкам

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти