Путь мамыПоиск по сайту...
Войти
ПсихологияТрудные дети

Продолжение истории я тебя ненавижу или чтоб ты сдохла...

Nice17 августа 2020 г.366 ответов

Спасибо, большое всём ответившим. Я все очень внимательно прочитала и старалась вести себя максимально сдержано, хоть дочь и штормило из стороны в сторону.

Она продолжала заводить разговор, что если я не буду делать как она хочет, то она уйдет в интернат.

Сегодня, с утра ничего не предвещало скандала, но ближе к 12 поинтересовалась планами на день, поняла, что это погулять, ну и прочая ерунда. Она ходит (ходила, я позвонила учителю сказала, что бросаем) в музыкалку, категорический отказ садиться за инструмент, список литературы не тронут. Затем, началось, "ты получаешь на нас по 20тыс, Путин тебе платит детские, нас трое значит на нас ты зарабатываешь 60тыс, давай мне". Тут от такой наглости я не сдержалась, наорала на нее. И опять понеслось, я пойду в интернат, стала вещи собирать.

Удерживать не стала ее, говорю иди. Она ушла, прошел может час, полтора, я начала звонить где она, трубку не поднимала, взяла коляску с ребенком и побежала с другим ещё ребенком разыскивать ее.

Потом она перезвонила, вроде нашлась. Пришли домой и опять началось, я тебя ненавижу, чтоб ты сдохла, хотела её отлупить, но решила оставить пока муж придет.

Ушла в другую комнату, укладывать спать ребенка и тут захожу в Инстаграм и вижу видео от нее дословно " мама меня не любит, она мне не покупает одежду, не кормит меня, я купила себе за 40 рублей еды, она меня материт, бьёт, рвет одежду, я ухожу в интернат".

На нее подписаны учителя, дети из школы. Потом, она удалила этот пост, но что делать мне я не знаю. Я всю жизнь отдала ей, бросила работу, везде ее водила, не разу она не ходила в обуви кож.зам, только фирменная одежда.

Ещё и в статусе выложила, мне хочется выйти в окно

Ответы

Показаны ответы 1-200 из 366

НаталиНиколь17 августа 2020 г.
У меня самой трое детей и разные были конфликты. Но я полностью согласна с психологами- дети это отражение нас самих, нашего настоящего к ним отношения и пример они берут с нас! Что значит "хотела отлупить, но не стала" ? Это девочку- подростка? А потом вы удивляетесь её посту? Что вас больше волнует, что друзья, школьники и учителя узнают что у вас творится в семье или то что дочь хочет уйти в интернат(про окно я вообще молчу). Да лично мне, насрать кто и что обо мне там будет думать, НО совсем не плевать что творится в семье. Прочитайте книгу Петроновской " Если с ребенком трудно".
Петунья17 августа 2020 г.ответ для НаталиНиколь
Ну в окно я так поняла автор поста хочет выйти, правда, кому от этого легче. Согласна, что девочка какие-то процессы в семье транслирует и надо бы искать корень проблемы.
cezarinia17 августа 2020 г.ответ для НаталиНиколь
Петровская сама не очень понятно кого воспитала. Информация об ее детях очень скудная.
Daria1317 августа 2020 г.ответ для cezarinia
Зато есть по Спока и Монтессори, очень показательная
cezarinia17 августа 2020 г.ответ для Daria13
Ну тоже это очень относительно.
Daria1317 августа 2020 г.ответ для cezarinia
Не очень. Люди, которые учили всю Америку (Спок) и потом весь мир, как надо правильно растить детей, совсем в этом не преуспели сами. Выводы: либо сапожник без сапог, либо нет готовых рецептов, склоняюсь ко второму
cezarinia17 августа 2020 г.ответ для Daria13
Конечно рецептов нет. Здесь надо пробовать разные подходы и медицинские и педагогические. И работу со всей семьёй. Только бы найти таких специалистов
Анастасия17 августа 2020 г.ответ для Daria13
Либо дети не являются продуктом только воспитания. Особенно после того, как покидают родительский дом. Я к этому варианту склоняюсь. Говорят, Спок перемотрел свои взгляды в поздних работах.
Daria1317 августа 2020 г.ответ для Анастасия
И это тоже. Даже до того как покидают. Как только из него выходят. А у меня вопрос к вам как к почитателю Петрановской: «До какого возраста ребёнка нужно любить безусловно?»
Анастасия17 августа 2020 г.ответ для Daria13
Всегда :) А почему этот вопрос ко мне как к почитателю Петрановской? О важности принятия детей родителями говорят все мало-мальски вменяемые психологи.
Daria1317 августа 2020 г.ответ для Анастасия
Ну я просто в ваших комментах проследила к ней особую любовь. В ваших, Анастасии и Барокки (вроде такой ник). А если ребёнок по каким-то причинам вырос гнидой, его нужно продолжать безусловно любить?
Анастасия17 августа 2020 г.ответ для Daria13
А что значит гнидой? И в каком возрасте дети уже точно вырастают? Я думаю, что ты человека либо любишь, либо не любишь. А когда ты меняешь отношение по обстоятельствам, это больше про шантаж, чем про чувства, разве нет? Можно любить ребенка и его шантажировать. Можно не любить и не шантажировать. Безусловная любовь - это скорее о вашей способности не пытаться переделать зависимого человека гундежом/шантажом/угрозами и т.д. Это не про то, что вы должны испытывать щенячий восторг по любому поводу, в том числе по поводу украденных денег или мата в свою сторону.
Daria1317 августа 2020 г.ответ для Анастасия
Ну допустим в 30. Уже сформированная личность
Анастасия17 августа 2020 г.ответ для Daria13
И что он сделал? Я бы на конкретном примере привела пример принятия и непринятия в своем понимании.
Daria1317 августа 2020 г.ответ для Анастасия
Гниду определим как дегенеративного элемента
Анастасия17 августа 2020 г.ответ для Daria13
А в чем может выражаться дегенерация? Для кого-то подросток, сидящий в смартфоне в выходной, уже почти он. А кто-то алкоголика, продавшего все свое имущество, будет на последние деньги по врачам таскать и каждый "сухой" день как личное достижение воспринимать. Это же все очень индивидуально и зависит от родительского восприятия и степени претензий. У Колмановского старшего есть хорошая лекция о том, как родительское принятие влияет на учебные успехи детей. Очень интересная информация.
Пирожок17 августа 2020 г.ответ для Daria13
"Такого не бывает".
Daria1317 августа 2020 г.ответ для Пирожок
Если его безусловно любили 😂 бывает только у тех, кто любил условно
Пирожок17 августа 2020 г.ответ для Daria13
Философия безусловной любви сама по себе очень кривая, как мануал, но то как она без каких-либо серьезных оснований, уравнивает психику и психологию всех детей - это, конечно, впечатляет.
Daria1317 августа 2020 г.ответ для Пирожок
Это да. Что, тоже не поклонник?
Пирожок17 августа 2020 г.ответ для Daria13
В единую теорию воспитания - не верю, упаси боже, я же не слепая. Я вообще в процессе пересмотра научности гуманитарных дисциплин. Но если остальным я готова многое простить, то психологии, с ее щупальцами "знаю всё обо всех" - нет.
Анастасия17 августа 2020 г.ответ для Пирожок
Это где ж вы такую психологию видели? Т.е. я видела категоричность у одной психологини. Но даже она с возрастом стала в себя приходить :) А в целом как раз проговаривание того, что нет единого рецепта за редчайшим исключением, можно считать лакмусовой бумажкой для психолога.
Пирожок17 августа 2020 г.ответ для Анастасия
Ну, все что я тут ниже прочла, от вас в том числе, это именно то поверхностное обобщенное и максимально удобоваримое знание, которому я не доверяю.
Анастасия17 августа 2020 г.ответ для Пирожок
Ну так мы и говорим об общих вещах. А что можно сказать конкретного о неконкретнос вопросе?
Пирожок17 августа 2020 г.ответ для Анастасия
Поскольку эта общая вещь на ББ всплывает как совет, рекомендация или критерий в оценке конкретных случаев, рассуждать о ее глобальной ценности считаю излишним.
Анастасия17 августа 2020 г.ответ для Пирожок
В смысле уравнивает? Психологию подавляющего большинства людей уравнивает пирамида потребностей Маслоу. Вас она тоже как-то особо впечатляет? Принятие - это по сути 3я, а то и 2я ступень этой пирамиды. А для младенцев и первая считай, так как нет принятия - нет еды.
Пирожок17 августа 2020 г.ответ для Анастасия
"Как мануал", да, при оценке воспитания тех или иных детей критерий "безусловной любви" кривой, притянутый за уши и не поддающийся серьезной верификации, как теоретическая максима он очень эстетичен, но обсуждается он всегда в практической плоскости.
Анастасия17 августа 2020 г.ответ для Пирожок
Безусловная любовь = любовь вне зависимости от внешних факторов. Т.е. "принес 5 - люблю, принес 2 - не люблю" это любовь условная. Она здорово усложняет жизнь всем участникам процесса. Взрослые же хотят, чтобы их без условий любили. Никому не хочется, чтобы его любили только при деньгах, или только худой, правда? Все хотят любви безусловной. Только взрослый от любви с условиями может уйти, а ребенку деваться некуда.
Anonymous17 августа 2020 г.ответ для Анастасия
Получается, и у родителя нет выхода, ребенок любит только за какие-то блага, за то что все время по шерсти. Я честно скажу, если не заставлять ничего делать, ничего не спрашивать, это идеальный ребенок с телефоном в руке и наушниках. Претензий нет, сиди тыкай, "просвещайся", учить у блогеров, как нужно показушно страдать. Вот сделала, она то что сделала, а завтра мне нужно сказать ей, я люблю тебя.
Анастасия18 августа 2020 г.ответ для Anonymous
Я не совсем понимаю описанного во втором абзаце, но по первому точно нет. Ребенок, особенно маленький, как раз любит безусловно, и родителя пьющего, и родителя бьющего, и всякого иного. С возрастом появляется критичность, отношение меняется, и это нормально. Это если в целом.
Анастасия17 августа 2020 г.ответ для Пирожок
Кривая затея - это в принципе как-то оценивать воспитание. Как его можно объективно оценить?
Пирожок18 августа 2020 г.ответ для Анастасия
Поскольку здесь регулярно оценивается воспитание, даются советы и т.д. - не очень понимаю ваше удивление, естессно, соблазн приложить красивые теории к конкретным обстоятельствам сильнее плоти.
Анастасия18 августа 2020 г.ответ для Пирожок
Это не красивая теория, это уровень межличностного интеллекта и умение налаживать отношения. Но да, умеют это далеко не все, особенно с нашим национальным бэкграундом.
Пирожок18 августа 2020 г.ответ для Анастасия
Любая теория воспитания на том уровне, на котором ныне у нас представлено сочетание психологических и нейробиологических исследований - промежуточная, поэтому да, это только красивая теория, преимущественно гуманитарного корня. Как теория - сойдет, даже во фрейдизм кто-то еще верит, а вот как оценка действий конкретных людей - сомнительно и излишне.
Анастасия18 августа 2020 г.ответ для Пирожок
Ну как сказать. Есть теория, что побои не способствуют качественному в долгосрочном плане воспитанию. Оспорить можете?
Пирожок18 августа 2020 г.ответ для Анастасия
Я нет, но есть масса случаев, включая всю систему классического британского образования в прошлом, подтверждающих, что как минимум эффективному и успешному воспитанию это не мешает. Это оспаривает теорию? Или все-таки это говорит о том, что теория воспитания порой слабо сопрягается с гуманистическими стандартами конкретного времени. Вангую через несколько десятилетий полный отказ от гендерного воспитания местами, с правом выбора гендерной принадлежности в духе многообразия сценариев социального конструктивизма - делает ли это нас всех извергами, насильно наставляющих детей на искусственно сконструированные пути развития, или все сложнее?
Анастасия18 августа 2020 г.ответ для Пирожок
Мы не можем проверить, как бы оно было без побоев. Но, подозреваю, вы вряд ли бы хотели вернуться в крепостничество с общепринятыми телесными наказаниями. Да и вряд ли хотите, что муж вас поколачивал под настроение. Или хотите? Хотите ли вы, чтобы муж был с вами только когда вы весите до 55 кг, а когда 56 - собирал вещички и переезжал в отель до момента вашего похудения? А отказ от гендерного воспитания уже активно набирает силу. Десятилетий ждать не придется.
Пирожок18 августа 2020 г.ответ для Анастасия
У нас придется, у нас сама идея того, что можно не иметь пола - абсолютная дикость, даже на ББ можете провести веселый опрос. Однако в наездах "а я вы хотите" тоже смысла нет, с тз историзма ваше "без побоев было бы лучше" не аргумент, как и без крепостного права к нынешним временам мы бы тоже не пришли. Самые безобидные явления со временем могут быть переоценены, это не значит, что "обидных" нет в природе, но это значит, что разводить истерики на их счет бессмысленно. Есть вполне логичное мнение, что любое воспитание и образование - это насилие, не исключено, что когда-нибудь оно будет превалировать, и вообще, есть масса мнений на самый разный счет, это прекрасно, плохо, когда начинают тыкать их универсальностью и правотой, хотя реальной доказательной базы нет ни под одним. В философии это не важно, а в психологии, которая претендует на практику - принципиально. Кстати абзац про похудение рядом с побоями - порочная практика, все свести к грехам патриархальности - по меньшей мере наивно.
Анастасия18 августа 2020 г.ответ для Пирожок
Как вы увидели наезд? Это просто вопрос, на который вы не отвечаете. И не отвечаете потому, что ответ для вас очевиден, а для ребенка этот ответ, видимо, может быть другим. Удобная позиция. Про бездоказательность вы, мягко говоря, неправы. Та же теория привязанности базируется на обширнейших исследованиях, в том числе долгосрочных.
Пирожок18 августа 2020 г.ответ для Анастасия
Так я никогда не отвечаю на бессмысленные риторические вопросы, которые построены в цепь по принципу "наезда". И удобство моей позиции заключается в том, что я не мешаю разные стандарты различных исторических этапов в одну кашу, а понимаю о чем говорю. Никаких серьезных долгосрочных исследований по теории привязанности нет, не в том смысле, что они вообще не проводились, а в том смысле, что отрезок 50 лет для исследований - курам на смех, особенно в свете того, что исследования в первую очередь психологические. Спок тоже рассуждал не с потолка, телесные наказания тоже применялись, как бы вам не хотелось думать, не от садизма - тоже опыт, пусть и в менее формализованных исследованиях. Однако и сейчас эти исследования не шагнули на принципиально новый уровень, не произошло конвергенции нейробиологии и психологии так, чтобы утверждать, что "мы-то знаем лучше". Нет, не знаем, в этом-то и сложность. По сути вся нехитрая философия сводится к "за все хорошее против всего плохого", а это - первый признак несостоятельности.
Анастасия18 августа 2020 г.ответ для Пирожок
Эммм, а где я отвергаю исторические реалии? Не надо выдавать желаемое за действительное. В области психологии всегда будут некоторые исследовательские сложности, упирающиеся в моральную область. Но 60 лет наблюдений это как раз весьма достаточный отрезок времени, чтобы делать выводы, ведь выводы эти касаются влияния привязанности на жизнь конкретного человека, а не развития человечества на протяжении веков. А вообще, конечно, каждый из нас имеет право принимать или не принимать теории. Но есть и простой лакмус: хотела бы я, чтобы меня били, стыдили, унижали, шантажировали, прогибали, запугивали? Это не вопрос вам, если что.
Пирожок18 августа 2020 г.ответ для Анастасия
А я не о моральных сложностях, они весьма эластичны, я о недостаточном привлечении нейробиологической базы, во всяком случае, недостаточном для категоричных выводов о панацее, особенно в сравнении с опытом бэкграундом психологии. Ваши лакмусовые вопросы опять же никакой практической ценности не имеют, потому что у событий есть не только следствия, но и причины, и методы не существуют сами по себе, и не одними эмоциями они движимы.
Анастасия18 августа 2020 г.ответ для Пирожок
Я у вас уже спрашивала о столь категоричном психологе. Где ж вывычитываете, что существует некая панацея, которая ГАРАНТИРУЕТ вам результат?
Пирожок18 августа 2020 г.ответ для Анастасия
В том комменте, на который вы триггернулись, явственно сказано, что в первую очередь я осуждаю подход к психологическим концепциям как к мануалу в рамках постов на форуме. Тут, на ББ, любят писать "ваша проблема от нехватки безусловной любви", "санкции в воспитании неприемлемы" и т.д., мне это тут, на ББ, забавно наблюдать и, иногда, могу выразить несогласие, хоть и бесполезно вести такие дискуссии, т.к. обсуждение практики воспитания разных детей скатывается к почти тертуллиановской формуле. Как общая концепция та же теория привязанности мне банально неинтересна, уж извините.
Анастасия18 августа 2020 г.ответ для Пирожок
Триггернулась я на коммент "Такого не бывает", коего ни разу не видела на ББ от людей, говорящих о важности принятия. Вы выдаете желаемое за действительное, не давая себе труда поискать информацию. Вы ссылаетесь на недостаточность нейробиологической базы, хотя даже банально погуглив, вы найдете массу исследований, завязанных именно на нейробиологические процессы. Назвать психолога, который вам гарантировал какой-то результат, вы тоже не можете. Ну и вишенка на торте - ТП, которая вам "банально неинтересна", но мнение вы по ней имеете.
Пирожок18 августа 2020 г.ответ для Анастасия
А я видела, и не раз и даже не два, и варианты "вы просто не любите ребенка", "вы что-то делаете не так" и т.д. - я не раз наблюдала незамутненных и поверхностных фанатов современных психологических теорий. Поэтому, ваше натягивание совы на глобус меня не впечатляет, я последовательно говорю о проблеме интерпретации теорий тут, их доказательность и фальсифицируемость меня интересует чисто теоретически, в том числе и по теории привязанности - я не пишу, что она полностью несостоятельна, я пишу, что она дискуссионна. Достаточно дискусионна, чтобы, читая тут советы в ее духе, иронически вздыхать.
Анастасия18 августа 2020 г.ответ для Пирожок
Вы в следующий раз как увидите, маякните, пожалуйста.
Анастасия18 августа 2020 г.ответ для Пирожок
Почитайте, например, вот про эти исследования. База там имеется. У вас, кстати, какое образование и профиль работы, чтобы делать выводы о ее достаточности?
Анастасия17 августа 2020 г.ответ для Daria13
Ребенок может вырасти любым, не зависимо от того, как его любили. Слишком много вводных факторов и точек влияния. Но принятие позволяет нам сохранять и поддерживать комфортные доверительные отношения, которые а. делают повседневное общение более приятными, б. позволяют ребенку обратиться к родителю в случае возникновения проблем, в. сохраняют авторитет родителя на более продолжительное время. Никто не гарантирует, что принятый ребенок вырастет образцом морали и станет старшем научным сотрудником НИИ. Петрановская об этом, кстати, периодически напоминает особо упертым родителям.
Daria1317 августа 2020 г.ответ для Анастасия
Это все хорошо в теории. Но сразу почему-то вспоминается притча про что бы вы не делали, вашим детям всегда найдётся что рассказать своему психиатру
Анастасия17 августа 2020 г.ответ для Daria13
Найдется. Но у всех найдется разное, как вы понимаете. Одно дело обижаться на то, что тебя в загран поездку в 12 лет одну не пустили и совсем другое напоминать Гг из "Похороните меня за плинтусом".
Daria1317 августа 2020 г.ответ для Анастасия
Если не поймёте моей аллюзии ниже: «Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это неважно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста! Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!» И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий клоун с подтеками грима на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?» А я скажу: «Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами». А он скажет: «Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь» - и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот». Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет. Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра». И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий программист с глубокими морщинами на лице, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в «Гугл». Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым? Чего ты добивалась, мама, когда заставляла меня учить математику?» А я скажу: «Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой». А он скажет: «А на хрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь» - и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот». Он скажет «ох» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет. Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: «Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней». И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах, и скажет: «Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?» А я скажу: «Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа». А он скажет: «А на хрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все, лишь бы хоть раз, хоть раз понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь» - и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: «Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот». Он скажет «ах» и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет. Этот текст - хорошая профилактика нашего материнского перфекционизма - стремления быть идеальной мамой. Расслабьтесь! Как бы мы ни старались быть хорошими мамами, нашим детям все равно будет что рассказать своему психотерапевту».
Анастасия17 августа 2020 г.ответ для Daria13
Второго текста вполне было бы достаточно. Принимать родных людей и быть идеальной женой/матерью/дочерью - не одно и то же. Не каждая из нас может стать стройной как балерина, значит ли это, что нужно жрать все что не приколочено, смазав это предварительно майонезом?
cezarinia17 августа 2020 г.ответ для Daria13
Ребенка любят всегда безусловно. Поэтому и прививают ему порядочность, трудолюбие, адекватность, объясняют что это за мир и каком образом надо в нем жить. Дают ему внутреннюю точку опоры. Но это не по петрановской, а я так думаю.
Daria1317 августа 2020 г.ответ для cezarinia
Любили, объясняли, прививали, выросло чудовище. Дальше что? Продолжать любить?
cezarinia17 августа 2020 г.ответ для Daria13
Сердцу не прикажешь. На счёт любви. Но если ничего не изменить уже, то приспосабливаться к общению со сложным ребенком. Я так думаю.
Daria1317 августа 2020 г.ответ для cezarinia
Опять родителям приспосабливаться? Ну нет
cezarinia17 августа 2020 г.ответ для Daria13
Ребенку здесь 11-12 лет? Не помню. И не сразу такой треш начался. Надо понять когда и почему. Вряд ли ребенок с рождения ненавидел родителей . С какого то момента началось. Ребенку стало плохо( надо искать почему) , а взрослые не увидели этого. Или не хватило сил отреагировать. Сложно всё. Мы только входим в предподрастковый возраст. Но таких вспышек нет. Есть свои протесты, когда хочется мне походить по потолку. Но чтоб такие ужасы..., я уж думаю что у нас вообще все идеально...
Daria1317 августа 2020 г.ответ для cezarinia
Я не про конкретный случай. Про теорию безусловной любви и принятия в целом
cezarinia17 августа 2020 г.ответ для Daria13
Мы по любому принимаем детей. Другое дело, если они не оправдывают ожиданий. Но и то все равно принимаем. Я могу предположить что ребенок прав когда ненавидит родителей и все равно они пытаются что то изменить. Не наверное и правда бывают безнадёжные случаи.
Daria1317 августа 2020 г.ответ для cezarinia
Можно принимать сына- осуждённого педофила? Вот такое экстремальное моделирование
cezarinia17 августа 2020 г.ответ для Daria13
Можно. Сын это сын. Но тут пока до крайности не дошло
Daria1317 августа 2020 г.ответ для cezarinia
Я не согласна Тут да, через десять лет у них могут быть прекрасные отношения и девочке будет стыдно это вспоминать
Anonymous17 августа 2020 г.ответ для cezarinia
Вы не поверите, меня из-за этого и колбасит, что из мамочки, я превратилась в тварь за лето, понимаете за три месяца. Было много телефона в руках и нежелание ничего делать. Она даже обращение начала "всем привет..., а закончила как вы обратили внимание, вещи сзади меня не просто так, я ухожу в интернат". При этом наложила везде фильтры
Анастасия17 августа 2020 г.ответ для cezarinia
Вполне понятно, кого она вопитала. У нее в ИГ есть информация, хотели бы, уже б нашли. Тем более, вы даже вопрос этот задавали некоторое время назад. Кстати, у нее и пост есть на тему о том, почему не очень целесообразно оценивать психолога (любого) по его детям.
cezarinia17 августа 2020 г.ответ для Анастасия
Дерево как то обычно судят по плодам. Но по любому конечно тут надо привлекать специалиста. Только какого и для кого не очень понятно
Анастасия17 августа 2020 г.ответ для cezarinia
Мне недавно детский психолог как раз говорила, что психолог своим детям профессионально помочь не может, так как для этого нужно быть вне ситуации. И я с ней согласна. А уж про детей Петрановской информации достаточно, но вы ее почему-то не хотите замечать.
cezarinia17 августа 2020 г.ответ для Анастасия
Ну наверное и такое мнение имеет место быть. Но мне бы было странным консультироваться например по семейным отношениям с никогда незамужним психологом или разведённым.
Анастасия17 августа 2020 г.ответ для cezarinia
Мужчины-гинекологи право на существование тоже не имеют?
cezarinia17 августа 2020 г.ответ для Анастасия
Конечно. Пациент имеет возможность выбора.
Daria1317 августа 2020 г.ответ для Анастасия
А можно эту информацию от вас в двух словах получить?
Анастасия17 августа 2020 г.ответ для Daria13
Дочь школу закончила то ли год, то ли два назад, училась в "Интеллекте". Сын кандидат физмат наук, женат. А как это ее с профессиональной т.зр. характеризует? :)
Daria1317 августа 2020 г.ответ для Анастасия
Не знаю, у цезаринии спросите, она недвусмысленно намекнула, что там какие-то скелеты в шкафу. У меня простое праздное любопытство
Анастасия17 августа 2020 г.ответ для Daria13
Я думаю, что Cezarini просто Петрановская не нравится. Что, собственно, нормально, и никто любви не навязывает. Я как-то видела претензию к Петрановской по поводу ее внешнего вида, хотя казалось бы, где связь?
Наталия17 августа 2020 г.ответ для Анастасия
связь внешнего вида с внутренним очень даже большая.. на многих фотографиях взгляд Петрановской как у Наполеона перед боем.. наша интуиция позволяет нам по внешнему виду определять некоторые внутренние качества..
Анастасия17 августа 2020 г.ответ для Наталия
Вы видели фотографии Наполеона перед боем? Нет, я никому не навязываю Петрановскую. Не нравится - слушайте того, кто нравится. Но как-то странно оценивать уровень специалиста по его одежде или голосу.
Наталия17 августа 2020 г.ответ для Анастасия
почему по одежде?.. в совокупности внешний вид оценивают люди, выражение лица, одежда, голос - все влияет.. такова наша психика, мы способны по внешнему виду улавливать информацию..
Анастасия17 августа 2020 г.ответ для Наталия
Знаете, на детских тренингах по безопасности начинают с упражения. Показывают фотографии людей и просят определить, плохой человек или хороший. А потом поясняют, что в списки "плохих" попали обычные люди, а в списки "хороших" в том числе маньяки. Делают это для того, чтобы объяснить, что внешность обманчива. Почему по одежде, потому что я такую претензию видела. Одевается не стильно.
Anonymous17 августа 2020 г.ответ для Анастасия
А Вы не знаете практикующего психолога, к которому можно поехать очно? Порекомендуйте пожалуйста
Анастасия17 августа 2020 г.ответ для Anonymous
С подростком, к сожалению, не знаю.
Анастасия17 августа 2020 г.ответ для Anonymous
Могу взрослого психотерапевта порекомендовать, можете с ним связаться, уточнить, работает ли он с подростками (вряд ли). Либо еще вариант на форум rusmedserv зайдите в раздел психиатрии. Опишите там проблему и про окно напишите. Может, кого-то конретного местные врачи порекомендуют. Я как и многие здесь решила, что окно - это вы про себя. Если про дочь, то не ждите с обращением к психотерапевту/психиатору, даже не к психологу. С психотерапевтами можно и по скайпу пообщаться. Если он проблем по своей части не найдет, пойдете просто к психологу.
Юлия17 августа 2020 г.ответ для cezarinia
Вы всё не можете расстаться с этой идеей) У Петрановской двое детей - мальчик и девочка. Сын - кандидат физико-математических наук, а дочь - не помню кто. Она периодически выкладывает фотографии с ними в своем Инстаграме.
Алёна17 августа 2020 г.
Представьте себе, что вы пришли на работу, на которой вам платят 200 тысяч, закинули ноги на стол, ничего не делаете, всех критикуете, орете на начальника, а он бегает вокруг вас и уверяет что он вас любит, и решает, то ли премию вам выдать то ли зарплату повысить. Абсурд? Представьте, что вы обхаживаете мужа со всех сторон, готовите вкусно, рубашки наглажены, а он хамит, оскорбляет вас. Что нужно делать? Бегать вокруг него уверяя, как вы его любите, и ещё сильнее стараться угождать? Абсурд? Если бы вот прям сейчас кто-то начал исполнять все ваши желания - море, шуба, золото, бриллианты, дорогая еда в ресторанах, и дали возможность не работать, не читать книги, не заботиться о семье, вы не деградируете? Не обнаглеете? А если еще и спасибо не нужно говорить? Вы, как и любой из нас, будете деградировать от такой "прекрасной" жизни и у вас постепенно начнет портиться хфарактер. Дети, это такие же люди, как и все в этом мире. Просто маленькие. И им не нужно позволять садиться себе на голову. Почему детям можно позволять оскорблять родителя, кричать гадости, угрожать и шантажировать? Если это в принципе ни одной здоровой личности не должно быть позволено? Потому что они маленькие? Кого еще в мире попустительство и чрезмерное угождение желаниям, бездельничество сделали лучше? Разве люди не становятся только хуже и хуже от попустительства? Не во все ли времена детей воспитывали нагрузками, ограничениями, уважением к деньгам, прилежностью в учебе, уважением старших? Это базовые ценности личности. Какие ценности у вашей дочери? Берите себя в руки. Не усугубляйте эти дурные черты характера. Не потворствуйте лени, грубости, хамству, истеричности. Вводите рамки, жесткие. Правила, требования. Она будет истерить как не в себе, пытаясь продавить вас. Ничего, вы должны быть сильнее. Уважать силу - это нормально для человека. Есть же рычаги давления? Игрушки заберите, лишние шмотки. Если вы сейчас, в 11 не поставите дочку на место, вы ее потом будете по впискам и гулянкам вылавливать в 15, и плевать она будет на ваше мнение. Когда бунтарство дочки будет сломлено, ( не путайте со сломленный характером), можно уже говорить с ней и выстраивать нормальные отношения, где мать - не банкомат и прислуга и коврик для ног, а уважаемый взрослый, который любит и устанавливает правила. Учите ее жить в семье, а не о себе только думать. Учите заботиться, думать о чувствах других. Найдите ей дело по душе - конный спорт, театр, альпинизм, скалолазание, что то зажигающее, затрагивающее сферу эмоций. Ей это будет очень полезно.
Anonymous17 августа 2020 г.ответ для Алёна
Спасибо, мне бы разобраться как правильно это сделать. Вот она отличница, ни с кем не идёт на конфликт,мне жалуется в тихоня т.е сама разборки не устраивает иди мама разбирайся. А как она ведёт со мной, это просто ужас. Ещё все время спрашивает, ты когда на работу пойдешь (видимо, чтобы контроля меньше было)
Алёна17 августа 2020 г.ответ для Anonymous
Слабость родителя - для детей любого возраста как сигнал , кричащий о том, что ребенок в опасности. Дети должны знать, что им не позволят лишнего, их остановят, когда они перейдут черту. Ваша дочь стала взрослеть и стала прощупывать границу, как трехлетка. А это можно? А так можно? А если я еще и так, что мне будет? И когда "ничего не будет", кроме бессмысленного ора и хватания за ремень, ребенку становится страшно. А меня вообще любят? Я могу на этих людей положиться? К этому примешивается чувство вины и отвращения к самой себе, потому что дочь прекрасно понимает что ведет себя отвратно. Но и вас она искренне ненавидит в эти моменты, потому что вы позволили ей такой быть, вы допустили ситуацию, когда из ребенка поперло вот это вот все, и ей самой страшно. Потому что она ещё не знает, какая она. А вдруг она такая и есть? Гадкая, злая, грубая? Откуда ей это знать? Вы должны создавать такую отмосферу и обстановку дома, чтобы ребенок мог проявлять свои хорошие черты личности. Пусть она противится к примеру мыть посуду, фыркает, но в конечном итоге закинет этот поступок в копилку хороших дел, и будет себя уважать. И так во всем. "Не хочешь читать? Хорошо, родная. Сиди в комнате без игрушек и развлекалок хоть двое суток. Я не против. Прочтешь 20 страниц - выйдешь. Я тебя люблю и поэтому не позволю потворствовать лени и безалаберности". Фыркает за столом? Заберите тарелку. " Извини, дорогая, кухарку ты себе еще не наняла. Не нравится еда, придешь на ужин. Но фыркать и критиковать меня я не позволю". Да, она будет психовать. Но в глубине души будет вам благодарна за то, что вы позволили ей понести ответственность за свои поступки. Что сложного? Объяснить ребенку, что она не пуп земли, не центр вселенной? Объяснить, что вы не прислуга, прислугу она ещё не заработала? Объяснить, что в семье должны быть обязанности у всех, и у нее тоже и ей никакие ништяки не будут даваться просто так? Почему вы видете проблему там, где её нет? Может вы просто настолько боитесь быть "плохой мамой" что готовы на все, лишь бы избежать обстоятельств, когда вам нужно брать верх над ребенком? Но так это вы в таком случае себя любите и бережете, а не ребенка. А она это знает про вас. Что ваш страх быть "плохой мамой" несоразмерно больше истинной любви к ней, дочке. Что вы готовы пожертвовать ее благополучием, воспитанием, ее характером, ради того, чтобы уберечь себя, мать, от мнимого чувства вины. И ваш гнев на ребенка, это всего лишь пожар, за пылающим фасадом которого вы, опять же прячете свои, свои личные проблемы, а не дочкины.
Olla17 августа 2020 г.ответ для Алёна
Согласна. Ну, может, всё-таки кроме понуждения, но с посылом коммента согласна абсолютно. У меня с трехлеткой что-то похожее было, как у автора. Ну только в силу возраста, конечно, послабее.
Anonymous17 августа 2020 г.ответ для Алёна
Да, правильно сказали, боюсь, очень боюсь. Я очень хотела быть хорошей мамой, а теперь вижу, что ничего не вышло, что это был самообман. Закрыть в комнате, это не про нее, вот сегодня она и на видео говорила и орала на всю квартиру, что я ее бью, а ее никто не бил.
Anonymous17 августа 2020 г.ответ для Алёна
И про еду, что я ее не кормлю, тоже было.
Анна17 августа 2020 г.
Вы хоть разговариваете с ней? Не всегда же она агрессирует? Есть место доверительному общению? У моей дочери (9 лет) манера, когда накосячит и её призывают к ответу, молчать, вызывающе глядя в глаза. Ты можешь вот просто обораться, а она будет стоять, плакать, но слова не скажет. Это жутко бесит. Недавно она обидела бабушку. Из-за чего-то они поспорили, и дочь позволила себе повысить голос. И вот бабушка с неё спрашивает, почему она решила, что ей это можно, а та молчит. Бабушка распаляется, дочь молчит. Я слышу эту ссору из другой комнаты, где укладываю ребёнка. Сейчас мы в гостях у родителей. Выхожу позже, дочь плачет. Папа ей вставил хорошенько. И мне хочется её отругать, ибо молчанка эта в печёнках сидит. А я с ней разговариваю. Спокойно спрашиваю. Проговариваю с ней всё. Она понимает, что я понимаю. И её, и её чувства, и её состояние. И она раскрывается, не молчит, отвечает мне. Вы разговариваете с дочерью? Спрашиваете, что в душе у неё, что в голове? Ну как она с пустого места начала из ряда вон вести себя? Когда моя заговаривается, я ей мирно говорю, что в таком тоне разговора не будет. Но мы можем обсудить, как взрослые. Я отвечу на вопросы, задавай. Это работает лучше, чем крик, нравоучения, выговоры постоянные. И идею сказать «а вали в интернат» не поддерживаю. Вы же не хотите этого, так зачем тогда? Вот она ушла, а Вы кинулись её искать. Ещё галочка ей - слабое место у Вас, на которое можно давить. Телефон отобрать, соцсети удалить. Дать ей кнопочный для связи, всё. Не хочешь читать? Не читай. Тебе будет стыдно в школе. Не делай ничего, не развивайся, не интересуйся. Все профессии нужны, как говорится. Необходимый минимум тебе обеспечим - еда, питьё, одежда. На большее не рассчитывай. Умеешь права качать, умей и отвечать за поступки.
Anonymous17 августа 2020 г.ответ для Анна
Молчит у меня другая, вот один в один как описали. Конечно, я разговариваю, но у нее одни претензии, я не понимаю сама откуда. Скорее всего от безделья Она даже поесть без своего фи не может, то горячее, то холодное, то жидкое, то густое, рыбу я не буду, творог не ем, буду только суши и пиццу (это лет пять она кишки мотает)
Olla17 августа 2020 г.ответ для Anonymous
Подруга привезла сына на море. Сын - красивый модный мальчик 12 лет, еще не совсем подросток, но почти. Вышел на пляж, презрительно надул губы, говорит, что это вообще, там слева на камнях водоросли и нет парашютов. Вот зимой в Дубае были парашюты. #mp_психология #психология #приморскийрайон «Настя, - пишет подруга, - как его утешить? А если он вообще не будет купаться? Что делать?». «Попробуй, - пишу, - местную рыбу. И вино. Вот такой мой профессиональный совет». Еще одну подругу дочка, очаровательная девочка, похожая на Гермиону, обвинила, что дома пыльно и бардак. «Блин, - говорит подруга, чуть не плача, - я согласна, бардак, вторую неделю пропылесосить некогда, то отчет сдаю, то в больницу к тете Лене бегу, то на спорт - ну, может, и не надо было на спорт, я же могла пропылесосить в это время». Еще одному другу дочь с пренебрежительной гримаской говорит: «Ну чтоооо, ты в июне мне наконец купишь х-box, или у тебя опяяяяять мало денег?». Другу стыдно, потому что денег действительно маловато. И они нужны для другого. И он сразу не отец-молодец, обеспечивающий своего ребенка всем необходимым (в том числе теплом, поддержкой и велосипедом), а виноватый лузер, у которого третий месяц не хватает денег на x-box. Так вот, это ловушка. Интересно, что в неё, в эту ловушку, проваливаются обычно самые ответственные и чуткие родители. Те, кто по-настоящему старается, и им правда не все равно, как ребенок себя чувствует. Кому все равно, те неуязвимы для упреков. Страдают родители, у которых расходы «на ребенка» (учеба, репетиторы, лечение, развлечения, модные штуки) - если не самая большая, то уж точно заметная статья в бюджете. Но все-таки они, напуганные книгами про детские травмы и родительскую черствость, сами бесконечно сомневаются: а не маловато ли, ох, не маловато ли я делаю? А почему тогда ребенку недостаточно? Может, надо стараться больше? Нет. Надо стараться меньше. Мы все (ок, не все, но многие) разделяем иллюзию, что если быть хорошими заботливыми родителями, стараться и все делать правильно, то ребенку «понравится». Он оценит. Он будет благодарен. На самом деле ребёнок очень плохой оценщик. У него - это вроде бы и очевидно, но неочевидно, - нет надежных критериев, по которым он мог бы оценивать нашу родительскую работу как «хорошую» или «плохую». У него очень мало жизненного опыта, он никогда не был на нашем месте, чувства пока еще часто обманывают его. Особенно подростка, которого гормоны вообще швыряют туда-сюда, как мячик. Ребенок - как и любой человек - будет думать, что нам все дается легко и ничего не стоит, хоть уборка, хоть зарабатывание денег. А если мы чего-то не делаем, то из вредности и глупого упрямства. Пока он не узнает, что это не так. Ребенок - как и любой человек - будет считать, что «хорошо» это когда лучше, чем «нормально». И если зимнее море в Дубаи, подарки, модные гаджеты, чистота в доме, и вдобавок ко всему внимательный терпеливый родитель - это его «нормально», то, с одной стороны, можно порадоваться за него, серьёзно. С другой стороны, ему ведь действительно неоткуда узнать, что бывает какое-то другое «нормально». А оно бывает. Ребенок не может оценить, чего это «нормально» стоило и стоит нам. Он не видит, от чего мы отказываемся и как стараемся. И не дело ребёнка, а уж особенно подростка, ставить нам как родителям заслуженную пятёрку (ок, если хотите, пятерку с минусом). И уж точно это не дело общества - оно ведь тоже, как младенец, считает, что мы должны еще больше стараться, и еще, и еще, и еще. Эту пятерку можем поставить себе только мы сами. Можем, и даже, я бы сказала, должны. Это нам - не нашим детям и не внешним зрителям - приходится нащупывать точку, в которой происходит превращение. Когда наши дети из нежных малышей, которым нужна привязанность, тепло, безопасность и «все самое лучшее», превращаются в подростков, которым нужно нечто совершенно другое. Им нужно, чтобы было, что преодолевать и с чем справляться. И трудности нужны, и ограничения. Им иногда, представьте, нужно, чтобы сказали: «Грязно? Зайчик, прибери и вымой полы. Тебе лень, но мне, поверь, лень гораздо больше. И я очень сильно устала». Им иногда очень отрезвляюще слышать: «Не нравится море? Ну, придумай что-нибудь, чтобы не портить мне отпуск, потому что мне - нравится». И даже вот эту дурацкую, бесившую нас в детстве родительскую фразу «я деньги что, печатаю?» - можно иногда реабилитировать. Мы же их правда не печатаем. И знаете, детям действительно нужно, чтобы кто-то рассказывал им про деньги. Что их довольно сложно зарабатывать. Что большинство из нас не добиваются таких успехов, как Илон Маск или даже Олег Дерипаска. Да что там, даже стать начальником отдела закупок - иногда большой труд и удача. Денег часто не хватает на что-то, и это нормально. У нас, родителей, нигде не спрятано бесконечного источника богатств и сил, терпения и самопожертвования. Очень жаль. Но всем будет лучше, если ребенок догадается об этом до того, как ему стукнет 18. Лучше всего, если мы сами замечаем свои заслуги. Тогда и ребенок, если повезет, заметит не только то, чего родитель НЕ покупает и НЕ делает, но случайно и то, что родитель делает. Не пыль на полках, а то, что предыдущие 10 лет кто-то ее периодически вытирал. Что в холодильнике есть еда, а у самого ребенка - теннис и репетитор по английскому. Искусство тут в том, чтобы показать это ребенку, не нападая на него. Не вставая в позицию обвинителя и не швыряясь словом «неблагодарный». Не «неблагодарный». Неопытный. А если мы хотим благодарности - то почему бы и не показать, за что в принципе можно быть благодарным другому человеку? Да за все, буквально за все можно - за приготовленный ужин и за кроссовки в подарок, за утешение и за то, что наша одежда волшебным образом оказывается выстиранной, за то, что кто-то планирует наш отдых и терпит в своем доме наших друзей. И ведь как благодарить, ребенок тоже не знает. Покажите. Расскажите. Этот навык не формируется «сам» и не берется из воздуха. А он бесценный. Он гораздо полезнее, чем навык «считать другого виноватым». Или чем навык «быть недовольным». Когда-нибудь именно за него вам и будут благодарны. Хотя это и не точно. А пока попробуйте рыбу и вино. Анастасия Рубцова
Nymph17 августа 2020 г.ответ для Olla
Азбучные истины
Olla17 августа 2020 г.ответ для Nymph
Для вас, возможно, а автор, может, не знала. Я же не вам писала))
Nymph17 августа 2020 г.ответ для Olla
Да мне удивительно, как можно этого не знать, это же на уровне подсознания🤷🏼‍♀️ я в жизни ни одного психолога не читала
Jler17 августа 2020 г.ответ для Anonymous
Так пожалуйста. Пусть не ест) Зачем покупать суши и пиццу?)
Anonymous17 августа 2020 г.ответ для Jler
Мы не покупаем, но вот это фи... она все равно выскажет.
Анна17 августа 2020 г.ответ для Anonymous
Ох, я понимаю, что посоветовать легко, а вот выполнить - тяжело. Но попробуйте на большую часть её претензий не обращать внимание. Пусть бубнит, пусть ворчит. Хочешь пиццу? Какая жалость, её нет и не будет. Про угрозы суицидом можно сесть и поговорить серьезно. Дочь, мы очень сильно обеспокоены твоим поведением. Мы очень тебя любим и боимся тебя потерять. Самоубийство - это очень серьезно, это не шутки, мы с папой вынуждены обратиться к врачу. Тебе помогут. И сходили бы Вы действительно вместе с ней к врачу.
Anonymous17 августа 2020 г.ответ для Анна
Мы обязательно пойдем, к врачу. Тут знаете ещё что, в тот раз она орала (это 1пост) про то что в шортах пойдет, потом, куда-то мы пошли, я промолчала и она была очень рада, так и сказала " наконец то ты отстала и я ношу, что хочу". Я боюсь, что после этого скандала, у нее вообще башню снесет от безнаказанности, т.е цель залива в интернет, было припугнуть меня. Музыкалку, мы бросили, свою порцию славы я получила от одноклассников их родителей и учителей, а что дальше? У нее получается цель, оправдывает средства. Да, я полью гавном мать, зато я брошу музыкалку, да я устрою скандал, зато я буду ходить в чем хочу.
Анна17 августа 2020 г.ответ для Anonymous
Я почитала все комментарии, где Вы описываете примеры её поведения...Знаете, я, наверное, свои советы назад заберу. Это что-то ненормальное. Это не про вредность. Надо к врачу, пока не поздно.
Olla17 августа 2020 г.ответ для Anonymous
Так может потому и средства такие, что целей нормальными способами у нее достичь не получается?
Anonymous17 августа 2020 г.ответ для Olla
С музыкалкой, у нас давно был вопрос решён, что она попробует походить, если что сразу бросим ( я сама на износ была с ней, мне только на руку) я собственно сегодня просто задала вопрос, про планы, что ты целое лето не играла, сядь позанимайся. Ну, а про внешний вид, я даже не знаю, мне не хотелось бы прививать и поощерять небрежность в одежде. Если это спортивный костюм, то значит в нем катаемся на велосипеде, а не идём в ресторан, то же и шорты, они хороши для двора, пляжа, но не для выхода в люди.
Аня17 августа 2020 г.ответ для Anonymous
Нет не от безделья. Она одинока ... И сама с этим справится не сможет. Вам надо срочно что то делать и при помощи врачей... И с собой тоже. В 12 лет пошли анарексию. В 14-17 больную любовь с уходами из дома. Вызовы в школу. Синие зелёные волосы проколы губ выпивку и воровство в размере более 100 т.р. Это страшно. Не запускайте. Врачи вам в помощь. И та же проблема была Не участие папы а ор от него! И от меня в том числе... Сейчас жалею ну покрасились в зелёный и хрен с ним люблю и такую... Хочет в школу идти не в форме да и пусть бы шла.. вобшем много сейчас понимаю что делали не так... И любовь эту больную она и нашла из-за не понимания именно от нас... В плане планшетов одежды айфонов тоже была и есть упаквана.. не в этом у них счастье. Кстати музыкалку тоже бросила ... Ща жалеет.
Anonymous17 августа 2020 г.ответ для Аня
Кстати, в пятый класс собралась ходить в джинсах. А Вы не знаете хорошего врача, я готова идти за любые деньги?
Аня17 августа 2020 г.ответ для Anonymous
Лучшим врачом оказался врач ПНД! Психиатр Плюс посещали психотерапевта в клинике горбакова г.красногорск но он мужчина и дочь сама хотела ходить. Без желания не заставишь. Есть мобильный психолога к которому ходили она принимает в нескольких клиниках. Могу дать мобильный но к ней мы ходили в 16 не знаю как она с 12 детками. Но и мед терапию она не имеет права назначать.
Anonymous17 августа 2020 г.ответ для Аня
Если можно, я напишу Вам в личку, чтобы дали номер, тут наверное нельзя
Nymph17 августа 2020 г.ответ для Anonymous
И вы позволяете? Малоли что она хочет, еда в холодильнике, хочешь ешь, не хочешь сиди голодная. Вам правда обоим надо к психологу
Anonymous17 августа 2020 г.ответ для Nymph
Я уже закрыла глаза, говорю не хочешь это приготовь, что будешь. Но вот у нее начинается эта шарманка каждый раз, уже не один год. Она ответ знает, но ей нужно поныть за столом, то кашу она не любит молочную, творожок она не будет, и вообще в школу пойдет голодная. С этим я не борюсь уже, просто понимаю, что главное для нее это высказать свое недовольство
Nymph17 августа 2020 г.ответ для Anonymous
Да и пусть идет, в след раз поест молча
Наталия17 августа 2020 г.
писала уже вам.. берете ее и вместе идете в органы опеки.. пусть определяют в интернат.. или она вразумится, или это просто гнилой человек (так бывает)..
Петунья17 августа 2020 г.ответ для Наталия
Ну че-то я себе слабо представляю такой поход в опеку, как ее так на время пристроить в приют? Не, хорошо бы конечно, а то девочка видимо думает, что приют типа детского сада, дети все вместе с воспитательницей)
Наталия17 августа 2020 г.ответ для Петунья
почему слабо представляете?.. я б так и сделала.. там бы с ней психолог побеседовала.. хочет в интернат - пусть идет..
Петунья17 августа 2020 г.ответ для Наталия
Сдается мне они потом проверками замучают
Наталия17 августа 2020 г.ответ для Петунья
ну, и пусть мучают.. поведение ребенка перешло все границы.. если ее не остановить - другие дети могут взять на вооружение этот способ манипулирования родителями.. это не рассуждения ребенка, это рассуждения взрослой женщины, которая просто манипулирует своими родителями.. скорее всего, такой она и останется.. но другим детям нужна нормальная мать, а не потерявшая здоровье из-за манипуляторши..
Anonymous17 августа 2020 г.ответ для Наталия
Спасибо, буду искать выход, к психологу точно пойдем, может быть и в органы опеки сходим, пусть другие люди ей об'яснят что такое интернат. Самое главное, что она начала обращение "всем привет", блогер...
Светлана17 августа 2020 г.ответ для Петунья
И очень хорошо. Пусть мучают. Зато ребёнок будет на заметке у всех органов. У меня у знакомой дочь себя вела мало адекватно. Из дома сбегала, хамила, дралась с матерью. Та её запрет, она их окна орёт-помогите, меня мать убивает. Обратились в опеку. Назначили комиссию врачебную, девочку в приют временно. Там конечно все грустно, в плане диагноза. Но, зато матери помогли всем чем могли, девочка получает лечение.
Anonymous17 августа 2020 г.ответ для Светлана
Моя тоже орет, не бей меня. Пришел муж с работы, спрашивает тебя мама била "сегодня нет", но хотела. Зато орала соседние квартиры наверное думали, что я ее избиваю.
Светлана17 августа 2020 г.ответ для Anonymous
Очень вам сочувствую. Но, очень трудно давать советы со стороны. Надо уже решать, либо это хамство либо болезнь.
Петунья17 августа 2020 г.ответ для Светлана
Наверное тогда проще ее сразу к психиатру сводить, быстрее определиться, есть ли диагноз... Но наверное вы правы, просто слабо представляю, как опека работает.
Светлана17 августа 2020 г.ответ для Петунья
Возможно проще. Главное, что бы согласилась пойти.
Jler17 августа 2020 г.ответ для Наталия
А Вы были в интернате с подростками? Я много лет (уточню-8) работала волонтером... Пристроить ребёнка в интернат к слову можно Только...как вам такой вариант...ее там в первую же ночь (ок-неделю) трах...т мальчики (простите за натурализм, но будем называть вещи своими именами), прижав подушкой...ежистую такую, но домашнюю девочку (возможно и нет, но вероятность велика). И возможно мама потом даже всех по судам затаскает. Но дочь ей это вряд ли простит. Да и она сама себе тоже. Рискнули бы своей? Это так, для всех советчиков, живущих в розовопонии... сходите на профорумы или поработайте немного в таких интернатах, чтобы узнать, сколько там среди 10-12летних девочек-девочек. Простите, ничего личного, но не удержалась
Петунья17 августа 2020 г.ответ для Jler
Эээ... А там мальчики с девочками разве не раздельно?
Jler17 августа 2020 г.ответ для Петунья
Комнаты-раздельно. Но это не тюрьма. Решёток нет. И замков на дверях тоже. и в коридорах ночью никого нет. В комнате воспитателя есть Воспитатель. И он ночью спит. Или делает вид, что спит (смотря где). И что происходит во многих интернатах...в общем, лучше в это не погружаться(((( Не везде, хочется надеяться, но...кому интересно-есть много и литературы и форумов Я это исключительно к тому, что не надо размахиваться такими рекомендациями, будучи...не в теме.
Ксения17 августа 2020 г.ответ для Jler
Моя мама еще в советское время жила в интернате в старших классах, так как в ее деревне старшей школы не было, а ездить было очень далеко. Все как вы пишите, мама в итоге согласилась ездить в школу, хоть пешком ходить - только бы не туда. Но судя по всему дочь автора как раз очень в курсе интернатовских реалий и требует именно их.
Olla17 августа 2020 г.ответ для Ксения
У меня мама тоже жила в интернате в советское время, всю школу, с 1 класса и до конца. И ее брат и сестра тоже. Никаких особых ужасов не рассказывала, ей даже нравилось, вкусно кормили и одевали. Правда, они, конечно, не тдошные домашние детишки были. Конечно, мягкого домашнего ребенка, я б не отдала.
Петунья17 августа 2020 г.ответ для Jler
Я конечно, знала, что интернат - это не курорт, но в сексуальном ключе, особенно в этом возрасте, не рассматривала ситуацию...
Наталия17 августа 2020 г.ответ для Jler
лучше хулиганка, унижающая мать дома?.. да, рискнула бы своей, если бы намеренно моя дочь целенаправленно издевалась надо мной..
Jler17 августа 2020 г.ответ для Наталия
Флаг в руки, что могу сказать. Шикарный допуск от мамы четырёх пацанов)))
Наталия17 августа 2020 г.ответ для Jler
да, у нас в семье дети к 11 годам учатся отвечать за свои слова..
Jler17 августа 2020 г.ответ для Наталия
Ну круто, че. Можно даже за руку в окно проводить, гулять так гулять!
Горький Шоколад17 августа 2020 г.
О Господи!! Как знакомо..😩 все это я проходила со своей старшей. Не в 12ть.. с 15ти ее несло страшно. Было все: и воровство по магазинам и Деньги таскала у меня и В Окно выйти хотела и пьяная орала мне в трубку- ты мне не мать, я тебя ненавижу!!! Правда тогда не так развиты были соц.сети... штормило ее долго. До 20ти... сейчас ей 27мь. Я не знаю что вам посоветовать тк сама прошла все: от разговоров по душам до запирания ее дома. От собственных истерик От бессилия до полного апатичного равнодушия и усталости. Я не знаю каким чудом получилось так, что сейчас мы с ней очень близки. Может потому что она всегда знала- я у неё есть. Чтобы ни случилось, как бы она себя не вела- она всегда знала что я люблю ее Я правда, не знаю что вам посоветовать... иногда кажется, что это просто нужно пережить. О чем жалею- что не сходили с ней к психологу, или психотерапевту... только сейчас я понимаю, что иногда можно и нужно это делать
Аня17 августа 2020 г.ответ для Горький Шоколад
С 13 до 17 .... Но моей маме удалось меня заставить дочь водить и к психу и к психотерапевта и да дорого и да балетки дорого... Но хоть было иногда спокойствие .. у нас ещё как если помните поста больная любовь (мальчик наркоман)... Ночные искания и истерики да тоже все прошли (((((( но лет до 20 я наверно ещё неуспокгюсь ибо гармоны дело такое ..
Горький Шоколад17 августа 2020 г.ответ для Аня
Да, помню вашу историю.. никогда не знаешь- откуда прилетит. Кмк это особенность человека- эмоциональная нестабильность.. психонейронные связи так работают у него в голове. Поэтому и предрасположенност к допингу- в данном случае как и у вас-психологическая зависимость. я по своей дочери сужу. Ей не нужно спокойсивие... она всю свою жизнь в отношениях с МЧ- как на качелях. Нужна драма, потом жалобы и слезы , потом счастье и по кругу...ктото на стакан садиться, на наркоту.. а она вот так вот. Самое печальное... похоже снова на те же грабли наступила уже с другим парнем. Очень жалею что еще в ее подростковом возрасте не додумалась до этого. Както такие методы были 12 лет назад менее популярны чем сейчас Есть телефон специалиста, нашла ей- не идет. Но я то могу выдохнуть уже. Ей в декабре 28мь.
Аня17 августа 2020 г.ответ для Горький Шоколад
18,28,38 для нас они всегда дети и из слезы это наша боль как не крути (((( У меня надежда что пока этот ее крендель сидит в наркушке уже с февраля она его забудет и встретит нормального юношу.
Anonymous17 августа 2020 г.ответ для Горький Шоколад
Спасибо Вам большое, к психологу пойдем обязательно. Она, сейчас говорит, мам я хочу извиниться, а я понимаю, что это только начало, что завтра будет хуже. Буду обязательно работать.
Olla17 августа 2020 г.ответ для Anonymous
Ну так и вы извинитесь. Скажите, что любите ее, что она ваше сокровище, что счастливы, что у вас есть такая дочь. Что очень больно, что вы делаете ей плохо. Спросите, как бы вы ей могли помочь. Вспомните какие-то позитивные моменты из прошлого.
Anonymous17 августа 2020 г.ответ для Olla
Я ей весь день пыталась это донести, она мне орет я тебя ненавижу, а я говорю, что люблю ее, ведь она моя дочь, ушла укладывать ребенка, а получила это видео.
Olla17 августа 2020 г.ответ для Anonymous
Почитайте, я там ещё статью скопировала. Возможно я вы и правда, много носитесь с ребенком, что уже берегов не видит. Балуете, не устанавливаете границы, идете на поводу.
cezarinia17 августа 2020 г.ответ для Anonymous
Да нормальная вы мама. Поговорите с ребенком. Попробуйте понять что за проблемы. Объясните ребенку свою боль.
Пирожок17 августа 2020 г.
Ну, к психотерапевту вам обеим: одна от рук отбилась ( и мы тут не определим в край она охренела или с головой что-то уже не так), вторая так помешалась на "я идеальная мать", что хочет в окно... у вас хоть папа в семье со стабильной психикой?
Сара Лунд17 августа 2020 г.ответ для Пирожок
В окно там дочь хочет.
Пирожок17 августа 2020 г.ответ для Сара Лунд
А я так поняла, что мать, блин, фиг поймешь. Но у матери все равно истерика слегонца зашкаливает, я сомневаюсь, что автор таких текстов способен устаканить ребенка.
Daria1317 августа 2020 г.ответ для Пирожок
О, я не одна со своим больным восприятием
Пирожок17 августа 2020 г.ответ для Daria13
Не одна ты ждешь, что цитаты будут заноситься в кавычки. С тз оформления предложения - мы прочли верно, плюс, тон постов как бы к этой мысли тоже подводит. И для конца текста - очень странная фраза, с расчетом на послевкусие.
Daria1317 августа 2020 г.ответ для Пирожок
Тоже верно, но я ниже, списав на свою исковерканную призму, согласилась с ежом, что возможно имелось в виду другое. Тс придёт, разъяснит чья правда
Olga17 августа 2020 г.ответ для Пирожок
Плюсану. Из за путинских денег наорала:))))
cezarinia17 августа 2020 г.ответ для Olga
И много этих денег? По идее надо что то оформлять?
Olga17 августа 2020 г.ответ для cezarinia
Я без понятия сколько их там на самом деле, но орать из за денег...? Нет чтобы развить диалог
Ксения17 августа 2020 г.
А она откуда взяла этот «интернат»? Это реально существующее заведение или выдумка ее? Если реально - то может есть смысл сдать туда, раз так хочет.
Anonymous17 августа 2020 г.ответ для Ксения
Не знаю, откуда, наверное где-то увидела в телевизоре или интернете, как и про деньги.
Nymph17 августа 2020 г.ответ для Anonymous
Из тик тока, моя насмотревшись мне задавала вопрос типа а что всем детям по 10 000 дают? После калькуляции сборов в школу вопрос больше не поднимется
Anonymous17 августа 2020 г.ответ для Nymph
Наверное. Нужно тоже садиться, расписывать все доход -расход, а то она уже и у папы спрашивала, сколько он получает. Только доход видит, а расход не знает
cezarinia17 августа 2020 г.ответ для Anonymous
Думаю не надо ничего расписывать . Ребенок получает столько сколько родители посчитают нужным. Конечно странно что у вас ребенок в курсе всех выплат и не в курсе всех затрат
Nymph17 августа 2020 г.ответ для cezarinia
Ребенок 11 лет уже должен знать цену труду и деньгам
Nymph17 августа 2020 г.ответ для Anonymous
Однажды у дочки проскользнуло про зп ого сколько. Тогда и был первый разговор о ее спорте и т.д., считаю дети должны понимать, что все что у них есть не падает с неба
Йож Теребонька Недалеких17 августа 2020 г.
Когда из меня говно лезло,мне надо было только одно,чтоб меня просто обняли и пожалели. И,кстати,до сих пор не прошло. Теперь страдает от этого муж,правда.
Светлана17 августа 2020 г.ответ для Йож Теребонька Недалеких
Такая же хрень.
Пирожок17 августа 2020 г.ответ для Йож Теребонька Недалеких
Если б все было так просто - я вот ненавижу, когда меня обнимают и жалеют.
Йож Теребонька Недалеких17 августа 2020 г.ответ для Пирожок
Тебя просто неправильно жалеют. Я тоже ненавижу) но после сопротивлений и ненависти приходят следующие стадии - смирения и принятия ,с соплями,слезами и облегчением
Пирожок17 августа 2020 г.ответ для Йож Теребонька Недалеких
Не, со мной такая фигня не пройдет, я сама люблю жалеть, наоборот мне некомфортно.
Гардарика мейнкун17 августа 2020 г.ответ для Йож Теребонька Недалеких
Да-да-да!!!! Именно так. Но держать надо и жалеть... Сейчас спасаюсь, выдирая сорняки. Пока не выйдет:"гец".
Anonymous17 августа 2020 г.ответ для Йож Теребонька Недалеких
Отличный совет, буду применять, говорила словами, что люблю, надо было обнимать
Анна17 августа 2020 г.
вот это уже все фигово выглядит. когда я писала, что лучше подростка не трогать, я представляла себе просто ершистого подростка, типа моих. которые вспылят, а потом идут обниматься или посуду мыть. а вашу реально надо дрессировать. интернет ей просто отключить. вот прям сейчас. взяли и вырубили, а на wifi пароль сменили. гулять не пускать. пусть сидит и размышляет в своей комнате. к сожалению, когда мамы слишком много у ребенка, он перестает ее ценить, и начинает думать, что это обслуживающий персонал. поэтому я всегда считала, что мамы должны работать
Nymph17 августа 2020 г.ответ для Анна
Автор в декрете
Анна17 августа 2020 г.ответ для Nymph
Но не вечно же? Старшей 12. Значит промежуток был?
Anonymous17 августа 2020 г.ответ для Анна
Спасибо за совет, мама не пойдет, мама побежит на работу, сейчас мелкий ребенок в сад, мама быстрее на работу. Телефон выдали кнопочный, теперь она долго с ним будет.
Анна17 августа 2020 г.ответ для Anonymous
Вот и замечательно! Самое оно
Marika17 августа 2020 г.
вы знаете, что личный инстаграм аккаунт можно заводить не раньше 13ти лет? Это как-раз для того, чтобы они лажу не постили. своим постом она, возможно, хочет привлечь внимания кого-нибудь, может мальчика. как у вас в стране социальный контроль осуществлен? у нас на каждый район есть свой соц отдел и туда можно прийти, в отдел защиты детей. Попросить соц работника прийти на место, чтобы она осмотрела среду обитания ребенка и чем его кормят. Это к тому, если клевета вашей дочери найдет отклик и у вас будут забирать родительские права. Нужно, чтобы у вас были факты ей в противовес. Ну пусть идет в интернат. Небось, сбежит оттуда на второй день. вам нужен психолог.
Elenа2217 августа 2020 г.ответ для Marika
Может там найти себе неподходящую подругу или компанию,так вообще ребенка потерять недолго(((Я за усиление нагрузок,переход в сильную школу,репетиторов,секции,домашние дела,и все это в семье, под присмотром родителей и психиатра.Чтобы времени на дурь не было
Anonymous17 августа 2020 г.ответ для Elenа22
Отличный совет, спасибо, я тоже к нему склоняюсь + психолог
Лялька17 августа 2020 г.
Мне кажется вы просто много ребёнку позволили. У меня дочке 10 и у неё нет инстаграмма и она никогда не скажет что хочет в интернат. П.с а по поводу именно инстаграмма даже у меня его нет и я считаю, что детям оно точно не нужно, социальные сети детям не точно не нужны, потому что вы не можете отследить где с кем и о чем они там общаются
Nymph17 августа 2020 г.ответ для Лялька
Вообще то можем
Аник17 августа 2020 г.
Мадам автор, очнитесь уже. Одна не лучше другой. Дочка в Инсте, мама на ББ поливаете друг друга. Может кто-то из вас всё-таки умнее, мудрее? Отношения начинаются с родителей. Всегда с родителей. Если вы не можете поговорить (ну бывает так), только орать и реагировать из позиции ребенка, тогда обратитесь за помощью, сходите вместе к психологу. ББ это точно не место для налаживания отношений с дочерью. Вы хотите чтобы вам сказали как вы правы и какая вы несчастная, чтобы в очередной раз ничего не делать и слить всю ответственность на ребенка.
Anonymous17 августа 2020 г.ответ для Аник
Нет, я хочу чтобы поделились ссылкой психолога. У хороших матерей не вырастают такие дочери, я плохая мать.
Nymph17 августа 2020 г.ответ для Anonymous
Вам нужен очный психолог,а не ссылки и чем быстрее тем больше шансов спасти дочь
Anonymous17 августа 2020 г.ответ для Nymph
Да-да я это и имела ввиду, обязательно только очный, пойду я, папа и дочь
Nymph17 августа 2020 г.ответ для Anonymous
Не затягивайте
Daria1317 августа 2020 г.
Только не в окно, пубертат пройдёт, а ненавидеть она вас при таком исходе будет всю жизнь
Йож Теребонька Недалеких17 августа 2020 г.ответ для Daria13
Это дочь статус накатала,а не мать
Daria1317 августа 2020 г.ответ для Йож Теребонька Недалеких
Даа? Как-то двояко читается. Я поняла как ещё и в статусе вотэтовотвсе выложила, хочется выйти в окно мне
Йож Теребонька Недалеких17 августа 2020 г.ответ для Daria13
Я поняла,что ты поняла не так ). И поняла,что это для тебя больная тема,поэтому сразу в глаза бросилась именно эта трактовка. Но думаю права я
Daria1317 августа 2020 г.ответ для Йож Теребонька Недалеких
Комментарий удален
Daria1317 августа 2020 г.ответ для Йож Теребонька Недалеких
Я теперь тоже так думаю
Jler17 августа 2020 г.
К психологу обеим, дочери лучше ещё и к психиатру для таблеточек, это не страшно, просто ее нервной системе нужна поддержка (Можно сходить и без неё, поговорить). И да, Вам работать над собой. Вы тоже расшатываете границы дочери. Не интересовались-потом поинтересовались-потом накричали-потом «иди»-потом искать-потом чуть не ввалила. И вишенка на торте-«что подумают люди». Вам реально не пох, что они подумают, при том, что у Вас ребёнок в окно выйти хочет? И подумайте насчёт перераспределения времени. Младшему сколько? Тут ещё и ревность примешана может быть Вам бы тоже успокоительных И да, эпос об интернате с Вами лет на пять. Он же работает!
Anonymous17 августа 2020 г.ответ для Jler
Мне в первую очередь специалист нужен, я вообще не выгребу без него. Спасибо за отклик.
Наталья17 августа 2020 г.
Я вот вообще не советчик, тк дети ещё не подростки.. Но волосы шевелятся и от прошлого поста и от этого. А в спокойном состоянии вы с дочерью разговариваете, вот просто по душам? Не с упреком или воспитанием, а о её мыслях? Она может ответить вам зачем вот это все: видео, статусы, фразы? Если манипулирует, то для чего? Какая цель, чего она добивается, зачем ей эти деньги.. Блин она же ещё маленькая, ей всего 11🙈
Аня17 августа 2020 г.ответ для Наталья
Да кто нибудь даст ссылку на тот пост блин интересно .
Anonymous17 августа 2020 г.ответ для Наталья
Деньги, чтобы она покупала, что хочет, а что хочет не знает, чтобы просто были. Завтра, буду разговаривать, нужно переночевать, с этой проблемой. Я тоже считаю, что она маленькая, она добрая девочка, никогда никого не обидит, грубого слова не скажет, поможет всем одноклассникам, что с ней случилось за лето, ума не приложу. Я вижу как ей доставляет удовольствие, когда она кричит мне, что ненавидит меня. У нас всегда были доверительные отношения, она называла меня мамочка, писала стихи мне, делала подарки своими руками на каждый праздник с большой любовью. Она очень умная, в школе нет проблем с учебой, ее везде хвалят, за поведение. Многие мне говорили, какая у меня идеальная дочь, как мне повезло с ней.
Анна17 августа 2020 г.
Очень сложно советовать в таком случае, но как мама 16-летнего подростка скажу как бы я поступила: помчалась вприпрыжку к психиатру в ПНД. Не к психологу, заметьте, а к психиатру. Можно сколько угодно списывать на подростковый возраст, но проверять выйдет ли подросток в окно или пугает, на своем опыте проверять не хочется. Кроме этого, вам самой тоже нужно к психологу или психиатру точно. К кому именно решать вам. Потому что какая доля вашего конкретно участия в состоянии дочери теперь разберётся только специалист. А она (доля) точно не малая. Я лично, как мама, оглядываясь назад, вижу сколько ошибок я совершила. Какие-то из них не исправить, о многих сожалею, о каких то ещё не догадываюсь(( но то, что у вас происходит с 11 летней девочкой это ненормально. Такое ощущение, что, простите, детей вы нарожали, а что с ними делать не знаете. Муж вообще самоустранился? К психологу лучше с отцом ребенка идти, воспитывать вы оба должны как бы.
Дарья17 августа 2020 г.
я не великий специалист по подросткам, но мне кажется, с ее стороны это самая обыкновенная манипуляция, а вы ведетесь. Хотя я понимаю, что это невыносимо больно слышать такие слова от ребенка. Но в интернат - так в интернат, я очень сомневаюсь, что ей там понравится. Она просто должна знать, что с вами так нельзя. И точка. И это объясняется не криками, не битьем, а действиями. Вы где-то серьезно упустили выстраивание с ней границ, что можно, а что нельзя (ну и плюс пубертат наложился, конечно), и теперь это будет сделать гораздо сложнее. Вам бы к грамотному психологу за помощью. И для вас, и для нее, и для вас с ней. Ну а что думают люди вас должно трогать в последнюю очередь. Я сомневаюсь, что учителя и прочие ваши знакомые не способны отличить истерику нормально обеспеченной девочки от крика помощи действительно страдающего ребенка, они же вас и вашу семью не один год знают, ребенок не ходит битый и в обносках.
cezarinia17 августа 2020 г.
Конечно предподрастковый, подростковый возраст, это да, сложный. Но тут мне кажется совсем заносит. Или как скажем дефекты поведения( или как это ещё называют) или психические изменения по части медицины. Все таки ограничения удовольствий и обязанности по дому как то стабилизируют поведение, на мой взгляд. Ну и папу конечно надо подключать и чтоб не от случая к случаю, а постоянно занимался ребенком и был на связи с дочкой. Хотя и с младшими тоже хорошо бы занимался.
Olga17 августа 2020 г.
"Ещё и в статусе выложила, мне хочется выйти в окно" 🤦🤦🤦🤦 Вы сами наорала первая. Диалог не ваш конек с ребенком. Про побить в 11 лет - глупость ещё та.
Elenа2217 августа 2020 г.
Позвоните на горячую линию психологической помощи.Фраза про окно может быть просто провокацией,а может нет.Сами пожалуйста успокойтесь
Kulik17 августа 2020 г.
Я бы сводила её в интернат. И точка. Ещё лучше оставила бы её там на пол годика. Пожить. Подумать о будущем хорошенько. Муж жил в приюте пол года. Больше не хотел в интернат.
Аня17 августа 2020 г.
к психиатру и не к платному сюси пуси а в ПНД!!! и на колеса. пубертант плюс психика не окрепшая страшная штука.
toma17 августа 2020 г.
На самом деле поведение, вымогательства, слова- это ничто, по сравнению с мыслью о том, что "мама меня не любит". 12 лет это ещё ребёнок, который ценит понимание и любовь, а не брендовые вещи.
А17 августа 2020 г.
Не буду повторяться. У меня ещё такая мысль в голову пришла. У вас есть возможность проверить её сообщения/почту и тп? Может ли быть такое, что с ней общается человек с недобрыми намерениями, ну знаете - когда детей подгоняют к самоубийству?
Irina17 августа 2020 г.
Моя тоже просилась в интернат))) я предложила отвезти, она обещала подумать когда))) обычный условно вменяемый подросток.
Анастасия17 августа 2020 г.
Сходите к семейному психологу. Когда успокоится, попросите ее об этом. Скажите, что вам (не ей, а вам) это очень нужно, и вы просите ее о помощи.
Петунья17 августа 2020 г.
Сочувствую вам очень, может к психологу все же попробовать? Хотя бы онлайн проконсультироваться. И мне кажется, надо быть последовательней -ушла так ушла, что искать ее через час?
Nice17 августа 2020 г.
К психиатру "с выходом в окно" обратитесь.

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти