Как воспитывать детей, чтобы потом не был виноват во всех смертных грехах?

Правда состоит в том, что у стратегии поведения есть конкретный исторический контекст и конкретные актуальные ценности. Допустим, сейчас "бьет значит любит" не работает, потому что достаточно общепризнано решено, что это так. Ранее, допустим, начало XIX века,"бьет значит любит" могло приниматься как естественная модель поведения, которой следуешь подспудно, да и отношение к насилию - это не конь в вакууме. Но приведу менее страшный и простой пример, который, правда, может вызвать не меньше баттхерта: нужно признать, в России (это важно) у большинства (есть независимое, но малочисленное меньшинство) отказ от официального брака в пользу сожительства - сигнал о несерьезном отношении к отношениям. Не потому, что тут земля духовных скреп и недомодернизации, а потому что стереотип мы осознаем не только сознательно, но и на более глубоких уровнях, отчего даже принципиальная позиция не вступать в брак является всего лишь реакцией на исходный стереотип. Короче, все это сложнее "что такое хорошо и что такое плохо".

Это шутка или сарказм или прямо ваше искреннее мнение?

Я ниже описала суть того, что имею в виду.

Все намного проще. Если человек склонен к насилию - он будет бить, не зависимо от того, любит - не любит. Сейчас это запретили, и это хорошо. Но все упорно путают: если любит, значит будет ... (дальше добавить на свой вкус). Нет, не будет. Если человек - сволочь, то сволочью он и останется. В том числа, по отношению к «любимым людям». Что вообще ни разу не означает, что он их - этих людей - не любит. Любит как умеет. ;) Сейчас все слишком сильно закрутили вокруг: ах, любовь - любовь, но на самом деле, это совсем не основа для чего-либо, а так - приятное дополнение.

Это Украина, но думаю, дело не в географии. Ну а мы то друг друга явно по запаху нашли (вы поняли о чем я)

Конечно, нет. С воплями трясла у него перед носом, мотивируя это тем, что всю молодость на такое говно как он просрала, из-за него не работала, в детдом не сдала, всего лишь издевалась все детство и пиздила, потому что он говно, и он ей теперь ДОЛЖЕН содержание, а то скоро пенсия же. А закончилось - идитемаманах, своей бумажкой подотритесь в тувалете. Стребовать ничего нельзя. Но можно с детства пытаться вот такие программы гнуть. И многие то и гнутся, и дань носят - уже на своей почти пенсии. Истинно веруя, что они говно, их терпели, из-за них страдали, а теперь они обязаны нести вот этот вот крест.

Теперь просто обязаны. Раз уж я их упомянула в одном контексте)

Пара из ада мне кажется😂

Катаешься? Я не могу, у меня голова кружится. Хотела трехколесный купить, но цена мне не понравилась))) жаба задушила)))

""можно и ипотеку платить, и жить полной жизнью: путешествовать, учиться, рожать или что угодно другое." это сильно редкое явление, когда в двадцать - тридцать лет зарплаты хватает на все это сразу. по постам на ВВ это очень хорошо просматривается. "Насчет баллов извините, на что ребёнок научился на то и поступил. Не надо про репетиторов, сильно умный и/или трудолюбивый ребёнок свое не упустит" это в идеале, а в жизни любой родитель хочет, что бы его ребенок поступил именно туда, куда он выбрал, даже если он середнячек по знаниям.

Как правило родители выталкивают ребенка в самостоятельность тогда, когда разделение и ответственность ему не по плечу. Ну например ожидается что ребенок будет ходить в детский сад без слез, не будет капризничать, будет сам одеваться и будет хорошо кушать, конфликты будет разрешать интеллигентной беседой и т.д. Любые цепляния за маму, слезы, драки, неправильные поступки, отсутствие аппетита, жестко пресекаются и критикуются в этот период. Дошкольник явно не готов сам вывозить на своих волевых такие стрессы и перегрузки, отказ родителя в помощи и поддержке в такой ситуации дети переживают очень сильно, вплоть до тиков и испугов. Ладно прошло 15 лет, худо бедно деть рос и учился и вот он на пороге самостоятельности, ему нужна моральная поддержка родителей, финансовая и ему грозят первые шаги в этом бурном мире. Тут почему то начинается обратная картина, родители пытаются решать вместо ребенка куда ему пойти учиться, с кем ему проводить время, как одеваться и т.д. Т.е. самостоятельность блокируется и пресекается, разделение пугает уже не детей, а родителей, привыкших к тому что они опекали ребенка 15 лет. Получается странная схема, сначала ты должен все делать сам в 3-5 лет, а потом в 15-18 лет, мы тебе расскажем, как правильно жить. Это путает детей, сбивает их с пути самостоятельности. По хорошему дети должны получить максимум заботы в юном возрасте и максимум удовлетворения своих потребностей, с годами у них должны появляться обязанности и ответственность, задача родителя постепенно уходить в сторону и к 18 годам должен получиться взрослый и самостоятельный человек с опытом самостоятельных решений в зоне своей ответственности. Вашим детям 4 года и 1 год, пока что они должны получать максимум вашего внимания и поддержки, вы должны заботиться об их потребностях, т.к. в их возрасте многие вещи им еще недоступны. Дети жадинки, они хотят прилипать к своей мамочке и у их хочу нет придела. Дети не плохие, просто они маленькие и верят в то, что мама с папой могут все. Желания детей не сложные: внимание, еда, игрушки, развлекушки, обнимашки. Если вы не в ресурсе, если вы не можете уделить время ребенку или дать желаемое, так и скажите, что сейчас не можете, позже вернитесь к запросу ребенка и посмотрите, что можно сделать. Если вы не можете купить то, что просят дети или не можете исполнить их мечты, скажите об этом прямо и посочувствуйте малышам, им действительно будет горько от того, что они не получат желаемое. Самое главное тут понять, то что дети не эгоистичные поганки, которые только и делают, что требуют у мамы все подряд. Дети просто хотят удовлетворить свои потребности, в этих потребностях нет ничего плохого. Такие же потребности есть и у вас и у вашего мужа, у ваших друзей, у всех людей на земле. Т. к. родители в понимании ребенка Боги, именно к ним он будет обращаться за своими хотелками. И вот тут вас будет караулить опасная идея:Если дети столько просят, значит они испорченные! Они не имеют права у меня столько просить! Они не имеют право обижаться на меня когда я говорю нет! Они не имеют право винить меня в своем плохом настроении и плакать! Это дети виноваты в том что я чувствую себя измученной и плохой, потому что я отказала им! Ели бы они изначально у меня ничего не просили, мне бы не было так плохо сейчас! Это их вина, они должны понимать, что..." Вот эти мысли создают не дети, их создают родители. Дети просто выразили свои потребности, свои хотелки в которых не было никакого злого умысла, просто желание получить или обладать, и все. Но родители, со своими тараканами в голове начинают додумывать и навешивать ярлыки, кто плохой, кто хороший, кто что должен понимать, сколько можно хотеть и просить вслух, кто и кому испортил настроение своими просьбами. Но правда в том, что именно родитель решил относиться к просьбам детей разрушительно, решил обижаться, решил чувствовать себя измученным и раздраженным и т.д. Хотя этот же родитель мог просто сказать ребенку:"Нет, я не дам, не куплю, не смогу! Мне жаль! Иди я тебя пожалею!" А дальше вы даете ребенку парво на слезы и плохое настроение, а себе даете право на то, чтобы сказать малышу нет. Если эта часть эмоционального интеллекта проработана, вы не будете чувствовать себя плохой после отказа: "Если я сказала нет, это не означает, что я тебя не люблю. Я говорю нет, потому что финансово не могу позволить нашей семье такую покупку. Мне очень грустно, что это тебя расстраивает, но тут как есть. Я тебя люблю и мне правда жаль."

Любовь к своим детям - базовая настройка родителей))) Но любовь не равно потакание... Любовь - это не потакание... Это умение и наказать тоже... Просто потакание - это не любовь... Это желание получить удобного ребёнка... Орёт? Дам что хочет лишь бы мне тишина была - это про удобство для родителя, но не про любовь к ребёнку... А вот воспитывают родители именно своим примером... Ребёнок орёт? Своим примером показываешь, что "голос повышать не нужно - толку не будет, я же на тебя голос не повышаю" ...

а я вот не поступила туда куда хотела, пошла в 17 лет работать и училась заочно за минимальные деньги, чисто для корочки, 6 лет. в 20, благодаря упорству, целеустремленности и некоторой удаче стала главбухом. в 19 закончила двухнедельные (!!) курсы по бухучету. Диплом получала в 23 только о высшем. И, честно говоря, медики, военные, астрофизики - да, должны учиться в профильных вузах, а большинство специальностей - это только практика и опыт. Уж финансисту, рекламщику, дизайнеру, юристу - всяко быстрее на примерах разобраться, чем пять лет в вузе штаны протирать.

Зачем? Я в 17ть лет вообще не понимала - кем я хочу быть. В 80-90хх компьютеры это было круто!!! Значит пойду туда. Я понимала , что « вышка» это хорошо. Вроде как, хочешь нормально в жизни устроится- учись. Отучилась. Устроилась. Только диплом мне так ни разу не пригодился.

даже если обобщить. Получается не нужно быть хорошим, вкладываться в детей, чтобы потом "не так обидно было". Может и правильный подход, но как то тоже так себе,