Ребёнок в кровати взрослых

Мятная мышка11 февраля 2021 г.202 ответов

Добрый день!
Скажите, пожалуйста, как вы относитесь к тому, что ребёнок спит в кровати взрослых и как смогли отучить ребёнка спать в вашей кровати и приучить спать в своей?
Сыну в апреле исполняется 5 лет, при этом он отказывается спать один. Категорически и наотрез. Спит он только с кем-то из взрослых. Обычно либо со мной, либо с бабушкой, либо с отчимом. Из-за этого наша личная жизнь не улучшается. Мы пробовали разные варианты. Пробовали, чтобы он засыпал с кем-то, потом оставлять его одного и уходить в другую комнату, но тогда стабильно, через 2-3 часа сын просыпается и словно лунатик идёт в комнату где спят остальные. В итоге он залезает в кровать, а так как становится тесно, то третий человек уходит на место сына в другую комнату. И так каждую ночь, мы просто ходим друг за другом из комнаты в комнату, избежать хождений можно только одним способом, изначально лечь с ребёнком и спать с ним всю ночь. В итоге мы буквально каждую ночь считаемся, чья же очередь спать с сыном, так как спать с ним тоже так себе удовольствие, во сне он закидывает на тебя все части тела и буквально приклеивается, хотя кровать большая.

Ответы

Показаны ответы 1-200 из 202

Анастасия11 февраля 2021 г.

я отношусь положительно. но у меня пунктик на тактильный контакт с ребенком и на удовлетворение всех потребностей дочери, от разумных до вот таких чудных, как спать со мной. Я понимаю, что это ей зачем-то да нужно, поэтому никаких возражений никогда не испытывала. Что бы никого не шокировать и уберечься от комментариев - не буду писать в каком возрасте это прекратилось )) и да, тоже любитель была закидывать все, что можно на меня, подушку отжимать и тп.

Мятная мышка11 февраля 2021 г.ответ для Анастасия

Ну что могу сказать, вы в безусловном меньшинстве))! Мой сын тоже очень тактильный, у него до сих пор потребность - обнять, поцеловать, многих тоже может шокировать, но целуется он в губы, важно потрогать, погладить. Вот он такой, отсюда, наверное, и эта потребность иметь под боком живого человека во время сна, а не бездушную игрушку

Анастасия11 февраля 2021 г.ответ для Мятная мышка

У меня просто задача стоит, что бы при обращении дочери к психологу меньше детских травм там разбирать ))) поэтому ломать через колено собственное дитя не вижу смысла )) все эти приучать, жестить, просто не моя история. Вот сейчас почти 16, можем не видеться сутками, переросла моя девочка..... с тоской вспоминаю совместный сон.

Рита Суровая12 февраля 2021 г.ответ для Анастасия

Эх,мы с Вами очень похожи,у меня такое же отношение к детям,жаль,что детство очень быстро проходит,они вырастают и совместный сон становится всего лишь воспоминанием...а так приятно уткнувшись в макушку ребенка чувствовать его запах и перебирать волосы у него на голове,не передаваемые эмоции...

Анастасия12 февраля 2021 г.ответ для Рита Суровая

вот именно, еще чуть-чуть и под венец и вообще из родительского дома на вольные хлеба. И я рада, что не упустила то, что многим в посте кажется неприемлемым )))

Рита Суровая12 февраля 2021 г.ответ для Анастасия

И я тоже рада,что это не прошло мимо,у меня дочка замуж вышла в прошлом году,ей 26 уже, сыну 13 ,тоже уже большой,почти с меня ростом,пару сантиметров осталось, хорошо,что это осознание быстротечности их детства не пришло уже после него,я рада,что не упустила это в своей жизни

Анастасия12 февраля 2021 г.ответ для Рита Суровая

Я потому и написала про замужество, про вашу вспомнила ))

Рита Суровая13 февраля 2021 г.ответ для Анастасия

Спасибо,да она сейчас уже замужем,но и с зятем у меня отличные отношения,я знаю его 12 лет,он вырос у меня на глазах. С его родителями мы уже давно дружим,мы одна семья, я до сих пор не могу принять смерть его отца прошлым летом от коронавируса...через месяц после их свадьбы...

Olla12 февраля 2021 г.ответ для Анастасия

Как вы различаете удовлетворение потребностей и разрешение всего и вся? То есть где реальная потребность ребенка, а где проблемы с границами? Потому что нежелание спать в отдельной кровати может быть связано как с потребностью в безопасности, так и просто с привычкой и желанием продавить границы. Ну то есть, например, не хочу учиться, не хочу ходить в сад, не хочу ходить ногами, есть еду, убирать. Хочу, чтобы круглосуточно меня носили на руках, одевали, развлекали, смотрела телек, швыряла вещи из окна на улицу, есть только шоколад, таскать кошку за хвост, бить родителей и других детей и т д.

Анастасия12 февраля 2021 г.ответ для Olla

ну как различаю..... как-то )) у меня есть свои внутренние ориентиры. свои собственные понимания что такое хорошо и что такое плохо, вот их стараюсь демонстрировать и жить не на словах, а именно поступками и примером. Еще есть убеждение, что семья и семейные отношения это не про долженствование, и не про проблемы с границами, если мы говорим об отношениях между мужьями и женами, родителями и детьми. Поэтому я не давлю ни мужа ни ребенка и ответной реакции жду, и соответственно получаю, от них. Хочу/не хочу тоже весьма условные понятия. Я не хотела сад для ребенка - его в жизни ребенка не было. Да, носила на руках круглосуточно первые полгода, и не вижу в этом ничего особенного или крамольного, потом ребенок пополз и уже круглосуточно не нужно было. Потом пошел )) Я понимаю, что тут вы преувеличили весьма гротескно )) Смотреть телек - ну смотрела и смотрит, что бы киношку или мульт не посмотреть, в свободное время, когда его ну нереально мало)) Швырять вещи из окна, тоже понимаю, что пример так себе, поэтому даже комментировать не буду - я не швыряю, почему она должна. Это все опять ко второму моему абзацу. Не хочу есть еду, хочу есть только шоколад. Опять не понимаю, если мы все садимся обедать - это такая семейная традиция пищу вместе принимать, почему ребенок должен вдруг выбиваться из этой традиции? Ну бывает, что не хочет - ну так это нормально, я не робот, и она так же. У меня бывает аппетита не бывает и встаю не с той ноги, или на работе устаю, и ребенок имеет на это право. Не хочу учиться..... Не понимаю как это? Как от природы любознательный человечек, любознательный с момента рождения, по всем без исключения вопросам любопытный, вдруг, не хочет что-то познавать..... Не понятная для меня ситуация )) Обижать кого-либо, ну в моей картине мира - это невозможно в принципе. Я никого не шлепаю, не обижаю, подкармливаю бездомных, уступаю место, пропускаю на дороге, несу тележки бабулям на лестницах - это нормально, и очень надеюсь, что и эти нормы ребенок усвоил. Жизнь на свои места расставит. Поживем увидим как оно будет. Подводя итог этой своей простыне, оглядываясь назад, не считаю наш совместных сон никоим образом чем-то ненужным или ненормальным )) Ну вот как-то так.

Olla12 февраля 2021 г.ответ для Анастасия

Я не говорю, что ненормальный. Примеры, которые я привела, из нашей жизни. Я тоже считала, что надо удовлетворять все, что хочет ребенок, и мы скатились в адок. Я тоже вели не швыряю, при этом мой ребенок всем хамит, считает родителей, которые потакают, рабами и прислугой, указывает, что делать, швыряет еду, требует, чтобы ее одевали, раздевали, подносили, не хочет учиться, не хочет напрягаться, хочет есть только сладкое, может ударить родителей и и д. Так что вот "я не кидаю, с чего бы ребенку кидать". И да, до сих пор в почти 5 лет лезет в коляску. Полгода носили на руках? Мы носили до 2 лет на улице, муж ещё больше. И то сняли с рук в 3.5 с ором. Так и говорит: "вы мне все должны делать, потому что я ребенок, а я буду делать только то, что хочу я". Так что нет, это не прувеличение, это наш личный адок, который я медленно пытаюсь исправить. Так что про требования и границы внутри семьи - это вообще не о том. Я на мужа тоже не давлю, как и он на меня, а ребенок готов сесть и поехать, если делать все, что она хочет.

Анастасия12 февраля 2021 г.ответ для Olla

ну, предполагаю, что темпераменты тоже разные, наверное в этом дело. и моя у меня одна все же, у нее потребности привлекать к себе внимания всяко меньше. Все мои потакания вообще ни разу не превратились в адок ни для кого..... разве что вот от мяса ребенок отказался весной, но я пока не отношу эту часть ее жизни к своему родительскому фиаско )) Представить, что моя хамит, ударяет, в пять лет?? Не представляю в принципе как такое возможно. И как она, умеючи с двух кататься на велике самостоятельно, с трех с половиной на коньках, в пять же будет проситься в коляску.

Olla12 февраля 2021 г.ответ для Анастасия

Запросто, увы, запросто. Видимо, результат того, что слишком много идём на поводу... Все это приводит к излишней тревоге, переходу в Альфа-позицию у ребенка и борьбу за власть (чтобы командовать родителями).

Анастасия12 февраля 2021 г.ответ для Olla

ну, если следовать этому вашему утверждению, что у меня по идее Альфа в степени.... не знаю, не меньше 27. Потому что слово нет в моем лексиконе отсутствует как класс в отношении ребенка ))) Однако, никаких проблем, пока с ней не испытываю, и в школе никаких претензий к ней никто не имеет. Осмелюсь все же предположить, что воспитание без запретов не равно вседозволенности и распущенности, равно как и отсутствие наказаний не порождает ту же распущенность и вседозволенность. А воспитание - это очень сложная история, что бы вот так вот мы с вами сейчас договорились кто из нас больше прав. И все мои "иду на поводу" никоим образом не привели ребенка к командованию родителями, хамству и самоутверждению за наш счет. У нас очень взаимоуважительные и трепетные отношения. Даже в этот переходный возраст.

Olla12 февраля 2021 г.ответ для Анастасия

Я не про спор. Я просто чувствую себя чмоматерью и пытаюсь понять, где я допускаю ошибки. Почему у кого-то дети все ок, слушаются, не косячат, не продавливают постоянно, не требуют и т д, а у нас вот так как есть.

Анастасия12 февраля 2021 г.ответ для Olla

Я к сожалению , не смогу вам помочь что-то понять. Слишком мы все разные, и свои ошибки можете найти только вы, или специалист может помочь, который будет работать с вами, а потом с детьми. У меня тоже путь в воспитании не был без ошибок, но мне довольно быстро понялось, что мои запреты и «не» всегда дают обратный, протестный эффект. А мне же нужен мир, покой, лад и прочите эпитеты )) поэтому я долго анализировала, потом работала над собой-мучительно, еще мучительнее над мужем. Это совсем в детстве дочери. Потом в школе пришлось ломать себя, когда стало очевидно, что на одни 5 дочь учиться не будет, было мучительно наступать на горло своему синдрому отличника. Уверена, что второй ребенок в вашей ситуации внес вполне существенные коррективы, а дети, они же очень и очень умные в этом плане, и ленивые в огромной степени, они всегда действуют максимально привлекая внимание минимальными затратами. Ваша нашла такой путь, хамить, бить, ультиматумы выставлять, и плакать, в случае с примером с ручками. Она гарантированно этими действиями получает вас и папу. И это исправить можете только вы. Никакие советы в интернетах не помогут. Вам просто надо спокойно для себя разложить. Не по книжкам, а по своим семейным понятиям. Что есть, и чего вы хотите, а главное, что готовы для этого сделать, но с одного дня и раза все равно ничего не получится, это тоже надо понимать.

Olla12 февраля 2021 г.ответ для Анастасия

Ну вот по моему опыту обратная ситуация. Когда я начала выставлять границы, быть твёрже и увереннее, ребенок стал спокойнее, менее тревожным. Нет, второй ребенок тут не при чем. Наоборот, когда я избавилась от чувства вины за то, что есть ещё ребенок (что бедное дитя чуть меньше внимания получает), то и дочь стала лучше вести себя. Такое ощущение, что она считывает мою родительскую слабость и чувство вины и начинает специально косячить в духе "ну придите уже в себя, родители, начните уже решать". А так-то она каждый день в любви признается, причем маму любит больше всех, так и говорит. Но при этом постоянно пытается продавить. Думаю, что ещё нервная система такая... Чувствительная и возбудимая. Чуть что, слетает с катушек. Да, в конце месяца записалась на диагностику к психологу, посмотрим, что и как. Муж считает, что просто вот такой характер у ребенка, нервная система такая. Я уже год работаю над собой, улучшения есть. Но как раз в сторону установления границ после полного попустительства и вседозволенности... Ру

Анастасия12 февраля 2021 г.ответ для Olla

Ну так у вас уже положительная динамика )) Думаю ваш муж прав. А то, что считывают-это однозначно так. Поймала себя на этой мысли, когда ее полугодовалую спать укачивала. Вот если сидеть и думать: ну усни же скорее, я еще успею то-то и то-то, ну давай де засыпай-буду два часа качать )) только отвлеклась на что-то и задумалась: две секунды и спит.

Рита Суровая13 февраля 2021 г.ответ для Olla

Запомните,что со вторым ребенком любовь к детям надо не делить на два,а умножать на два. У меня сын родился,когда дочь была подростком ,возраст так скажем весёлый во всех отношениях. Но мы со всем справились,я и не могу сказать,что я кого то из них люблю больше,а кого то меньше,они для меня на равных,плюс они очень похожи по характерам,несмотря на разницу в возрасте и пол.

Olla13 февраля 2021 г.ответ для Рита Суровая

Я не делю любовь, это вы сейчас к чему вообще? Как раз любви у меня и на пятерых хватит, тут проблем нет. Обнимашки, целовашек и т д. Но материнство мне даётся непросто, очень непросто. Мне не хватает стержня, уверенности, внутренней силы, позиции "взрослого". С проблемами ревности мы справились успешно ещё в первый год. У нас проблемы другого рода. И они у дочки свои. У сына мы с мужем уже тоже видим, где будут сложности, вероятно, в будущем.

Рита Суровая13 февраля 2021 г.ответ для Olla

Это к Вашей фразе про то,что у Вас есть чувство вины,что одному ребенку Вы уделяете внимание больше,чем второму, хорошо,что это позади

Olla13 февраля 2021 г.ответ для Рита Суровая

Нет, я не про это чувство вины. У меня было чувство вины, что я вообще родила второго. Хотя он был запланированный и желанный. Я как раз дочке внимания больше уделяла, а сын был, как брошенка отчасти. Но меня мучила вина, что если бы она вообще была одна, то внимания было бы больше, а так как их двое, то все равно часть внимания сын забирает. Но я вообще склонна в чувство вины по любому поводу впадать. Поэтому когда я избавилась от этого чувства вины, приняла, что да, у нас двое детей, это нормально, это наше с мужем право иметь столько детей, сколько мы считаем нужным. Что иметь больше одного ребенка в семье - это нормально, тогда как-то и дочь стала спокойнее.

Рита Суровая13 февраля 2021 г.ответ для Olla

Знаете,у меня иногда возникает чувство сожаления о том,что с сыном я буду на 13 лет меньше,чем с дочерью,у меня разница между детьми 13 лет

Olla13 февраля 2021 г.ответ для Рита Суровая

У меня такого нет. Я люблю детей, это мои близкие дорогие люди, но живу я не ради детей. Поэтому я желаю им счастья, надеюсь, что они найдут опору в себе, создадут крепкие семьи и оставят меня в покое вместе с моим мужем :)) как пошутил мой муж, к 20 годам младшего ребенка наш ресурс уже будет выработан. И отселить лет так в 18 в отдельную квартиру.

Рита Суровая13 февраля 2021 г.ответ для Olla

Я не о том совершенно ...Вы меня не поняли...поймёте со временем... Хотя может быть и не поймёте никогда. Моей дочери старшей 26, она замужем,живут с мужем в своей квартире,сыну 13 уже,тоже уже не ребенок.

Olla13 февраля 2021 г.ответ для Рита Суровая

Да куда уж мне понять, тупенькой такой. Просто все люди разные. Я тоже чья-то дочь и тоже живу отдельно в другом городе. Мои родители не ностальгируют по моему детству, а живут настоящим. А то создаётся впечатление, что дети выросли, гнездо скоро опустеет и заняться женщине больше нечем, миссия выполнена, нет больше цели в жизни. Или если вы про смерть и то, как будет тяжело детям. Смотря, в каком возрасте и смотря с каким концом. Возможно, я уже буду обузой детям в силу здоровья, так что нет смысла кошмарить всех и сожалеть об этом. Надеюсь только, что я буду в добром здравии хотя бы лет до 75, тогда моим детям будет за 40, к этому времени они спокойно смогут принять мою кончину.

Рита Суровая13 февраля 2021 г.ответ для Olla

Вижу,что совершенно не поняли,это не ностальгия... Будете старше и дети подрастут может и поймёте. Вас совершенно не в ту сторону потянуло.

Olla13 февраля 2021 г.ответ для Рита Суровая

Ну так объясните конкретнее, что вы имеете в виду. Тогда, возможно, и понять вашу точку зрения будет проще.

Рита Суровая12 февраля 2021 г.ответ для Анастасия

У меня тоже нет наказаний и запретов,что с дочкой,что с сыном ,наказания =унижения,границы это вообще для меня не про семью, я не понимаю,как можно ругать за плохие оценки,если можно просто разобрать ситуацию и понять ошибку, я знаю,что что мои дети со своими проблемами и ошибками в первую очередь придут ко мне,потому что я всегда выслушаю и не буду ругать. Всегда разбирали ситуации и пытались взглянуть на все со стороны,часто вспоминаю себя в их возрасте ,что бы я сделала и как бы себя повела. Дома должен быть уют и комфорт,чтобы туда всегда хотелось возвращаться,там должна быть всегда атмосфера добра.

Анастасия12 февраля 2021 г.ответ для Рита Суровая

Именно!! Именно!! И ошибки должны быть, это опыт, без ошибок он невозможен. Но дома должен быть тыл, гарантированный, стопроцентный. Дома всегда примут, поймут и не осудят. Помогут разобраться, выслушают, погладят по голове, подставят жилетку. Это ооооочень важно, единственно важно. Все остальное покупается ))

Рита Суровая13 февраля 2021 г.ответ для Анастасия

👍👏👏👏👏

Мятная мышка13 февраля 2021 г.ответ для Olla

Мария, можно в гичку постучусь?? Читаю про поведение вашей дочки и вижу сына... буквально день назад швырнул от злости мне игрушкой в лоб, что теперь на лбу шишка и небольшое рассечение. А была я как вычтя любовь, забота и заветы петрановской... Вы как решаете проблемы с поведением?

Olla13 февраля 2021 г.ответ для Мятная мышка

Я могу и тут ответить. Основное, что мне помогло что-то изменить - это внутренние перемены. Раньше я чувствовала себя беспомощной девочкой рядом с ребенком, мучимая чувством вины, что я плохая мать. Что я должна в лепешку расшибиться ради ребенка, я должна забыть о себе и своих желаниях и потребностях и делать только то, что хочет ребенок. Я играла часами через силу, даже в то, что мне не нравилось, даже тогда, когда были дела. Дочь перебивала мои разговоры с мужем или другими людьми, я тут же прекращала разговор со взрослым и начинала говорить с ребенком. Я задавала миллион вопросов: ты хочешь то или это, пойдешь туда или туда, хочешь или не хочешь. Мне кажется, что вот это ощущения "слабого" взрослого, который не способен решить за ребёнка, вызывало у дочки агрессию, тревожность и т д. Плюс я была нетерпима к баловству, из-за чего меня выносило в гнев. То есть эдакая терпила-мать-прислуга, которая, когда ее задалбывает быть прислугой, превращалась в орущего монстра под воздействием накопленных неудовлетворённых потребностей и чувства вины. Что помогло: 1. Избавиться от чувства вины, что я плохая мать, дать себе право на ошибки и почувствовать себя увереннее. Понять, что я главная, я лидер, а дети должны подстраиваться. Я определяю правила и границы, а не смотрю внизу вверх на детей, как будто родители здесь они, а я прислуга. 2. Перестроила мышление с "ах, какая беда, да когда это закончится, почему так не везёт" на "есть такая проблема, что я могу сделать, чтобы ее решить" 3. Начала отслеживать СВОИ потребности и их удовлетворять. Так как спокойная мама -тспокойная семья. Дала себе право на то, что мои потребности, как потребности главного, важнее, дети адаптивны, они подстроятся. Тогда у нас появился сад на полдня (конечно, потребности детей тоже учитываются поэтому на весь день не вожу дочь, сын ещё со мной, с сентября должны место дать, но даже эти несколько часов мне нужны). Начала отказывать в тех играх, которые мне не нравятся. Начала отказывать в играх, если играю долго и уже надоело или есть какие-то дела.могу предложить альтернативу, другую игру. Если дочь начинает капризничать, что ей скучно, отвечаю, ну поскучай немного. 4. Перестала бежать на первый же писк решать за нее все вопросы. Если она просит помощи, то говорю, что сейчас чай попью и помогу. Обычно за эти несколько минут она справляется и я ее хвалю. Хвалю описательно, то есть не просто "ты молодец", а "ого, ты же не могла одеть колготки. И что я вижу? Пока я пила чай, колготки уже на тебе. Да ты отлично умеешь одеваться! У тебя получилось!" Ей это нравится, повышает самооценку ребенку и мотивирует и дальше пытаться что-то делать. Иногда, когда она просит помощи, я могу сказать: "у тебя получится. Я верю в тебя". Но тут, конечно, надо оценивать, сможет ли ребенок сам. 5. Если ведёт себя совершенно непозволительно, то стараюсь прекратить ситуацию. Хочет бегать без трусов при гостях, ввод в другую комнату. При гостях нельзя без трусов. Или сиди тут, или пошли к гостям, но в трусах. Начинает рисовать на стенах, фломастеры убираются высоко и выдаются под наблюдением. Начинает дубасить палкой по потолку/по людям - палка забирается, убирается далеко/выкидывается (если не нужна). 6. То, что "надо" делается, независимо от желания. Мы раньше не не мыли по месяцу и не расчёсывать, потому что она не хотела, а мы потакали. В итоге она ходила с колтунами на голове. Сейчас моем раз в неделю, расчесываю каждый день. Просто говорим, что сейчас будем мыть голову. Мыли вдвоем с мужем (один держит, второй моет), она орала, вырывалась. Но когда поняла, что мы так и будем мыть, то смирилась. Теперь ей голову моет муж, а дочь задирает вверх. И расчесываю Я тоже. Хочет или нет, но надо. Если нам пора домой, то идём домой. Ори- не они. Правда, орет она обычно не больше пары минут. Вот, правда, пока зубы чистить не приучила. Надо начинать. 7. Оптимизирую быт. Одежду покупаю, чтобы легко было одевать. Шампуни, спреи, расчёски покупаю хорошие, чтобы волосы легче было расчёсывать. В общем, везде, где можно облегчить - облегчаю, чтобы минимизировать ор и стресс. Игрушки, которые не используются, убираю на балкон, чтобы не было повода раскидывать (иногда достаем, если она вспоминает о них), приделали крючок на уровне ее роста, чтобы было удобно одежду повесить. Сладкое стараюсь дома почти не держать, чтобы ребенок без конца не таскал по шкафам. Пошли гулять, купили сладенькое, съели. 8. Учусь твердому тону, потому что на мои вежливые мягкие просьбы ребенок плевать хочет. Правда, на твердый тон тоже. Использую правило "как аукнется, так и откликнется". Например, ребенок разделся и расшвырял одежду по прихожей на полу. Я попросила повесить - говорит, что не хочет, не будет вешать. Дальше зеркало ее. -мама, включи мультики! -доченька, там одежда на полу в прихожей. Первые пару раз не доходило, сейчас уже доходит. Что если она не реагирует на мои просьбы, то я имею полное право не реагировать на ее. Об этом я тоже говорила. Ну там относись к другим так, как хочешь чтобы относились к тебе и о д Онана обычно идёт вешать одежду, а потом я выдаю пульт. К другим ситуациям тоже применимо. То есть взрослый готов удовлетворять хотелки ребенка, если и ребенок немного готов поднапрячься и слушаться. 9. Перестала задавать миллион вопросов по любому поводу, а ставить перед фактом. Сейчас мы идем гулять. Завтра ты пойдешь в сад. Вот колготки и платье, можно надеть. Иногда дочь возражает и я принимаю ее мнение. Ну там не хочешь платье, нэа хочет леггинсы, ну найди и надевай. Но по крайней мере она избавлена от бесконечных решений. Например, сначала идём в магазин, потом игровую комнату. Ну и интересы ребенка в конечно, тоже учитываются, но не ребенок должен диктоваться что делать, а родители должны решать с учётом интересов ребенка в том числе. 10. Стараюсь быть терпимее. Понимать, что это маленький ребенок, у него незрелая нервная система я она балуется, познает мир, проводит эксперименты. Пытаюсь понять истинные причины. Ну то есть я например, дочь вытащила из шкафа крупу, горох и мюсли, все смешала, водой залила, пока я была в другой комнате. Мне жалко продуктов, но стараюсь быть терпимее, ребенок играет, ладно уж. Но если объемы порчи меня не радуют, то приговариваю плюс не беру тут же покупать снова. Меньше вещей - меньше будет испорчено. Не злюсь, а учу, как устранить. Разлила - возьми тряпку, вытри. У нас уборщиц нет. Ну иногда и сама вытираю. Но вообще это важно, научить тому, что ошибки можно исправить. Если говорит, что не будет, не хочет, то правило 8. Тебе плевать на мои просьбы, мне плевать на твои. 11. Могу сказать твердым тоном, глядя в глаза: "я запрещаю меня бить" 12. Иногда разговариваю, как со взрослым. Например, с подмыванием попы: "это твоя попа, твоя ответственность. Каждый сам занимается своей попой". Ну не будет же она с грязной ходить, в итоге мыла. Ну и потом описательная похвала: "ого! Я смотрю, ты сама уже научилась мыть попу. Вот что такое аккуратность! Какая ты самостоятельная девчонка, попу даже себе моешь!". 13. На что-то забиваю, надеясь, что подрастет, перерастет, поумнеет. Ну это тоже пункт к терпимости и спокойствию. Ещё помогает себя в детстве вспомнить, как тоже баловались и как-то не так себя вели.

Анастасия14 февраля 2021 г.ответ для Olla

Мне кажется, такое бывает, когда потребности удовлетворяются через губу и не хочу. Ну типа вы очень страдаете в процессе, но продавливаетесь под криками и напором.

Olla14 февраля 2021 г.ответ для Анастасия

Да, думаю, вы правы. Надо было сразу установить границы. И там, где мне пипец как бесит, не хочу и раздражает, уметь говорить нет, а не поддаваться на капризы и истерики, разрешая всё и вся вообще. Хотя и не только это. У меня вообще перекосы были. Типа вот кусает меня ребенок - это у него потребность такая меня укусить. Швыряет очистки на пол - это у него потребность такая швырять на пол. Ну и т д. Хочет каждый день в игровые ходить, я обязана водить, даже если не 0очу, даже если дорого, а то верэдь у ребенка потребность такая, чтобы каждый день ее по игровым водили. Типа ребенку можно всё вообще. И мне кажется, что это у ребенка уже не потребности, а он охреневает от того, что ему не ставят границ.

Анастасия14 февраля 2021 г.ответ для Olla

Кусает-это ненормальная потребность )) Швырчет-нет проблем, швырнул-подобрал. Причинно-следственные связи.

Olla14 февраля 2021 г.ответ для Анастасия

Так подбирала я. У ребенка же потребность швырнуть. Вот и выстраивались у ребенка причинно-следственные связи, что ребенок может делать все, что хочет, а мама это выполняет и собирает за ним и т д. Ну вот получается, что всё-таки "нет" надо детям говорить? Когда квант, когда кота за хвост таскает, когда кидает, но поднимать должна мама. Да и много когда. Ну как же ненормальная. Типа все, что хочет ребенок - это же его потребности? Так что нет, всё-таки по моему опыту могу сказать, что прививать понимание можно и нельзя ребенку надо. А не чем бы дитя не решилось, лишь бы не плакало. Дочь вот не кусала, она девочка. А сыну полтора года - запросто и куснуть может, и за волосы драть меня и сестру, и прохожего на площадке ударить может. Причем с улыбкой, игра у него такая. Тоже потребности. И если я буду эти потребности удовлетворять и разрешать, то представляю, к чему это приведет.

Анастасия14 февраля 2021 г.ответ для Olla

Ну тут я в корне не готова соглашаться. Подбирает мама - это если мама прислуга. А причинно-следственные связи устанавливаются иначе. И если не объяснить, то сам ребенок сильно вряд ли сообразит. Нужно сперва научить и дать понять, а потом ожидать результат. И это вообще не имеет отношения никакого ни к границам ни к запретам/наказаниям/ограничениям. Рассыпал по кухне муку - взял веник и подмел. Это такое нормальное жизненное ориентирование. И это не значит, что надо кидаться и давать установку "нет не трогай", или кидаться убирать самой, да трогай ради бога, лей воду на пол, тряпка - вооон там. А как иначе вы чему-бы то ни было научите в быту, если не дадите мусорить и убирать? Моей очень надо было в 10 месяцев, ходить еще не умела, но надо было готовить со мной, нет проблем - столовый нож, которым она точно не порежется, огурец, помидор - помогай, если хочешь. Проблемы нет )) Крупу рассыпала по квартире - опять нет проблем: тебе веник, мне веник - пошли собирать. Извалялись в грязи, пришли домой, один ботинок мне, другой ей - давай обувь приведем в божеский вид, а комбез неси в стиралку. Кота за хвост, ну можно объяснить, что это больно? Или как ребенок сам должен догадаться-то я не пойму? Если вы не объясните и не дадите понять, то он-то как сообразит? И опять - это не про запреты и границы, это нормальные житейские ситуации. Про рукоприкладство и нанесение телесных повреждений разной степени тяжести - не знаю как вы это разруливаете, у меня таких проблем не было, но я бы не гуляла в обществе и компании, давая понять, что так себя с детьми не ведут, и ловила руки, направленные в меня и объясняла-ловила-объясняла-объясняла. А вообще вот по этому рассказу, ощущение, что мы с вами о разном изначально говорили. Не думала, что вы меня такими примерами огорошите.