Вопросы по воспитанию.

Человек с Пуговкой9 марта 2021 г.293 ответов

Напишу здесь, так как уважительно отношусь к публике в этом сообществе.

У меня вопрос относительно коррекции поведения ребенка. Ребенку около 5 лет.

У дочери сформировалась позиция, что ей всё должны приносить на блюдечке с золотой каёмочкой, делать всё, что она хочет, а она не должна ничего. Поэтому она часто пытается бороться за власть. Типа нечего мне указывать, я буду делать, как я хочу и т д. Но одновременно с этим нести ответственность за свои хотелки не хочет. То есть если она что-то хочет, а ну-ка дай, а если в результате что-то не то, то "яжеребенок", носите меня, одевайте меня, подмывайте мне попу, тащите меня и т д.

Пытаюсь донести, что к решениям прилагается ответственность.

Например, дочь захотела на прогулку взять самокат, у нас снег. Говори, что самокат увязнет в снегу. У ребенка злость, что это вы мне указываете. Тогда говорим, что ты можешь взять, если ты хочешь, но на тебе и ответственность за самокат. Если он не поедет, тащи его сама. Самокат, конечно, не поехал, ну какое-то время она тащила, потом устала и бросила. Понес муж. Надо было оставить самокат насовсем или настоять, чтобы его не брать? В первом случае убытки у нас, во втором, опять же, непонимание дочери и возмущение, почему за нее решают и почему она должна слушаться.

Ну и так по многим вопросам.

Вопрос: как правильно реагировать? Или так и должно быть и ее поведение норма для возраста/характера и т д?

Второй вопрос: эгоизм. Цветы на 8 марта. А почему мне маленький букет, а маме большой?! Потому что мама ты ребенок. Вырастешь, тебе муж тоже большой подарит. Нееет! Я хочу, чтобы всё мне!

Пойдем на спортивный праздник.

-а этот праздник про меня?

Нет, это просто спортивный праздник.

Аааа, нет, Я хочу, чтобы это был праздник для меня! Про меня!

У мужа день рождения, дарю ему подарок. Ааа, почему папе подарок, а не мне?! Потому что у папы день рождения. Будет у тебя день рождения, будет тебе подарок. Ааа, нет, я хочу чтобы подарок был мне, а не папе! Я заберу подарок, это будет мне!

Вопрос в том же. Как реагировать? Норма или нет.

Буду признательна практическим советам.

Ответы

Показаны ответы 1-200 из 293

Я9 марта 2021 г.

История с самокатом: либо несёт сама, либо самокат остаётся там где она его бросила, но... Я, как женщина, могу подсказать, что если папу поцеловать в обе щёчки и произнести "пожалуйста, помоги", то папа конечно поможет))) История с цветами на 8 марта: и маме и дочке всегда одинаковые букеты))) История с папиным др: подарок мужу + маленькая приятности дочери, почему бы и нет???

Ксения Степанова (вязаные изделия на заказ)9 марта 2021 г.ответ для Я

А жирненько дочери не будет? Все-таки надо разделять праздники и учить тому, что не все в этом мире крутится вокруг нее

Я9 марта 2021 г.ответ для Ксения Степанова (вязаные изделия на заказ)

Ксения Степанова (вязаные изделия на заказ), нашей - жирненько не было))) она - женщина, хоть и маленькая тогда была...а женщина должна быть приучена к цветам и знакам внимания)))

Ксения Степанова (вязаные изделия на заказ)9 марта 2021 г.ответ для Я

Вообще, праздник 8 марта, в принципе, не детский, но я про папин день рождения. Мои обычно сами делают подарок и вместе все дарим.

Я9 марта 2021 г.ответ для Ксения Степанова (вязаные изделия на заказ)

Ксения Степанова (вязаные изделия на заказ), а почемы бы и нет))) мама дарит папе подарок, папа - дочке маленькую приятность)))что в этом плохого??? И это все никак не отменяет того, что дочь папе тоже что-то дарит (поделку, рисунок и тп)... Почему нет???

Ксения Степанова (вязаные изделия на заказ)9 марта 2021 г.ответ для Я

Потому что др - личный праздник, поздравляют именниника, а не всех членов семьи, тем более, судя по постам автора, дочь не обделена ни вниманием, ни материальными благами. В этом весь смысл дня рождения, а так, получается папа в свой же др одаривает дочь, только потому, что она так захотела. Это напоминает новомодную традицию одаривать гостей на детских празднованиях дней рождения, т.е им в конце подарочки дарят за то!что они пришли на праздник. Бред же

Я9 марта 2021 г.ответ для Ксения Степанова (вязаные изделия на заказ)

Ксения Степанова (вязаные изделия на заказ), так для папа в принципе нормально - одаривать дочь))) разве нет???

Ксения Степанова (вязаные изделия на заказ)9 марта 2021 г.ответ для Я

На свой др? С какой стати? Праздник сегодня папин - все подарки и все внимание ему, а для тебя доча все остальные 364 дня в году. Думаю, предложение ей сделать подарочек папе в свой др не прокатило бы

Я9 марта 2021 г.ответ для Ксения Степанова (вязаные изделия на заказ)

Всегда))) независимо от праздников)))

Митэй9 марта 2021 г.ответ для Я

Какое-то потребительское отношение к отцу. Подарки не единственное и вовсе не обязательное выражение любви. Поощрять дочь постоянно ждать от папы подарков не слишком мудрый ход.

Я9 марта 2021 г.ответ для Митэй

Митэй, а кто сказал, что подарки - единственное выражение любви??? Подарки - это просто маленькие приятности и к "выражению любви" они относятся по касательной, очень легкой касательной)))

Митэй9 марта 2021 г.ответ для Я

Так значит в них нет никакой необходимости, не так ли? Не говоря уже о том, что требования подарка резко понижают желание его дарить в принципе. Вы пытаетесь подменить две ситуации: папа просто решил подарить подарок дочери, оказать знак внимания и папа вынужден подарить подарок дочери из-за ее капризов. А разница принципиальная.

Я9 марта 2021 г.ответ для Митэй

Митэй, а где именно я пытаюсь подменить понятия??? Я как раз таки и пишу, что еще до требований ребенка, нормально ему просто дарить подарки)))

Ксения Степанова (вязаные изделия на заказ)9 марта 2021 г.ответ для Я

Тогда мы говорим вообще о разных вещах! Я против одаривания ребенка в чужой др только потому, что так захотела его левая нога, причем это не одноразовая акция, т.к на др мамы тоже был скандал

Я9 марта 2021 г.ответ для Ксения Степанова (вязаные изделия на заказ)

Ксения Степанова (вязаные изделия на заказ), возможно, мы и правда о разном))) мы же разные и ситуации видим по-разному)))

Митэй9 марта 2021 г.ответ для Я

Ну а при чем тут это тогда? Обсуждается конкретная ситуация: ребенок на папин ДР требует подарок себе, а вы предлагаете какие-то общие рекомендации, которые к ней неприложимы. Все равно что у вас зуб заболел, вы к стоматологу пришли, а он вам: чистить зубы хорошо, а не чистить -- плохо. Это как бы понятно, только каким образом должно помочь?

Я9 марта 2021 г.ответ для Митэй

Митэй, а что мешает, покупая папе подарок, заодно и дочери что-нить купить??? Зачем ждать чьих-то истерик и требований???

Митэй9 марта 2021 г.ответ для Я

Вы предлагаете каждый раз ей что-то покупать, чтобы избежать истерик и требований? Когда у друзей, подруг, одноклассников ДР? На день учителя, а то учительнице подарили что-то, а девочке нет... А если пойдет в секцию, будет одной из тех, которые истерят, когда кубок/приз/награда достались не ей. Истерики все равно будут. И чем раньше ребенок поймет, что другие люди тоже достойны призов и подарков, и что дать другому не означает обделить конкретно ее, тем лучше.

Olla9 марта 2021 г.ответ для Митэй

Это уже есть. Я только должна побеждать, я должна быть первая, лучшая и т б. А если проигрыш - истерика.

Митэй9 марта 2021 г.ответ для Olla

В принципе, это нормально. Главное, не поощрять. У меня оба хотят быть лучше, хотят быть первыми, но им уже давно приходится принимать факт, что это невозможно. Конечно, расстраиваются, бывает, и чересчур) Терпеть, объяснять, снова терпеть, что еще делать)

Светлана9 марта 2021 г.ответ для Olla

Моя такая же, это отлично тренирует социум ( сад, Школа), там таких «победителей» каждый первый, а истерить каждый день не получится, приходится учиться смиряться с поражением.

Я9 марта 2021 г.ответ для Митэй

Можно вообще ничего и никогда не дарить (нг и др - исключения) и при этом прекрасно себя чувствовать... Можно задаривать ребёнка ежедневно и при этом чувствовать себя прекрасно... И???

Митэй9 марта 2021 г.ответ для Я

Что "и???"? Хотите предложить мне обсудить высказанные вами банальности? Мне это не интересно. По ситуации уже, кажется, выразила свое мнение. Позвольте не повторяться.

Я9 марта 2021 г.ответ для Митэй

Вам??? Я вам вообще ничего предлагать не хочу))) Но вы все догоняете меня и догоняете, рассказывая свое мнение))) И??? Что я с вашим мнением должна сделать??? Я его услышала - это все, чем я могу вам помочь)))

Митэй9 марта 2021 г.ответ для Я

Ну да, я одна вам пишу, а вы мне совсем не отвечаете. До свидания уже, продолжайте делиться мудростью со страждущими.

Я9 марта 2021 г.ответ для Митэй

Да, отвечаю))) на "письма" принято отвечать - это вежливо))) Но я же не виновата в том, что мы с вами очень разные🤷‍♀️ у нас с вами не может быть точек соприкосновения в принципе - уж очень мы по-разному на мир смотрим🤷‍♀️ Поэтому, да - нам проще не пересекаться, ну не найдём мы общий знаменатель))) это не реально)))

Olla9 марта 2021 г.ответ для Я

Я писала выше, даже когда подарок и ей тоже, она орала, что ей надо все подарки. И только ей одной. Когда подарили подарок ей и брату, то почему брату подарок лучше (хотя реально не лучше). Вечно она считает, что ей что-то недодали, ее обделили, хотя с ней носятся, как с писаной торбой.

Я9 марта 2021 г.ответ для Olla

Возможно, именно чётких границ ребёнку и не хватает... Соблюдения определённых правил.... Я ведь только предполагать могу))) А может ребёнок эмоционально перегружен??? Или, наоборот, ему некуда выплеснуть энергию??? А может вы настолько разбаловали, что у детя к вам уважения просто не осталось??? Когда мать выполняет роль прислуги, её даже младенцы не слушаются...

Olla9 марта 2021 г.ответ для Я

Ну вот мне кажется, что она реально прислугой считает меня... Накидала фантики на диван (ела конфеты). Я попросила убрать. Ответ: не хочу.

Я9 марта 2021 г.ответ для Olla

Не хочешь - не надо, но конфет ты больше не увидишь... И вступает в силу правило "все что обещано - должно быть исполнено"... Моя дочь конфеты в следующий раз увидела бы лишь после совершеннолетия и то, купленные на собственные, заработанные деньги...

Olla9 марта 2021 г.ответ для Я

О, да вы жёсткая. Самокат бы оставили, конфеты после 18. Я, видимо, постоянно прогибаюсь, жалею, поэтому дите плевать хотело с высокой колокольни.

Я9 марта 2021 г.ответ для Olla

Я очень лояльна, но... Я - не прислуга, я - мама))) и наказание в примере с конфетами было бы именно за пренебрежительное отношение к маме - со мной так нельзя... Кстати, избегать подобных инцидентов с крошками/кружками/фантиками нам помогало простейшие правило - все и всегда кушают лишь за обеденным столом))) и родители, и дети))) всегда))) У меня даже собакен ест только из своей мисочки... Если положить ей кусок мяса возле миски, она не поймёт, что это за прикол и будет ждать, чтоб мяско ей положили в мисочку)))

Olla9 марта 2021 г.ответ для Я

У нас можно есть везде. Я и сама в детстве любила в гостиной есть. И сейчас по мелочи можем в комнатах есть, но всё-таки фантики/косточки/кожуру по диванам мы, взрослые, не распределяем. То есть я бы сформулировала нашу позицию как ешь, где хочешь, но мусор унеси в мусорку. То есть сам факт еды меня не напрягает.

Я9 марта 2021 г.ответ для Olla

Моих родителей тоже этот факт не напрягал))) поэтому их периодически "напрягала" я, оставляя посуду/фантики/крошки по всей квартире))) меня не напрягали уборкой, так что им в этом плане было нелегко 🤷‍♀️ себе я так не хотела🤷‍♀️ поэтому у нас все приёмы пищи только за обеденным столом))) - проблем с уборкой, реально, меньше))) Но... Все эти фантики-по-дивану в 5 лет никак не сделали меня плохим человеком))) И никоим образом не испортили отношения с родителями... Просто сейчас я понимаю, что им тогда было непросто... Но... Терпели... Любили... Баловали...

Ксения Степанова (вязаные изделия на заказ)9 марта 2021 г.ответ для Я

Нет. В этом случае вырастет "потребитель", а не член семьи, который сможет радоваться за своих родных. Не вырастают закомплексованными из-за того, что в др одарили именниника, а не всех по желанию, так не бывает, и это надо донести до ребенка.

Я9 марта 2021 г.ответ для Ксения Степанова (вязаные изделия на заказ)

Ксения Степанова (вязаные изделия на заказ), у нас не вырос "потребитель"))) где система дала сбой???

Наталия9 марта 2021 г.ответ для Я

Так можно дойти до того, что ребенок каждый день будет требовать подарки и все равно быть недовольным, можно же по два дарить))

Я9 марта 2021 г.ответ для Наталия

Наталия, скопирую и вам ответ для пользователя выше))) ", а где именно я пытаюсь подменить понятия??? Я как раз таки и пишу, что еще до требований ребенка, нормально ему просто дарить подарки)))"

ЯМайскийКот10 марта 2021 г.ответ для Наталия

У меня со старшим такое было, папа его бесконтрольно баловал и ему становилось нужно все больше, и больше, и больше. Причём, он отлично разделял нас с мужем на эту тему. У меня выпрашивать игрушку бесполезно, а у папы можно.

Алена9 марта 2021 г.ответ для Я

У вас одна дочара, а там в семье ещё сынуччо. Тогда, чтобы сохранить иерархию в семье папе большой подарок на др, маме поменьше, а дочери и сыну совсем маленькие.

Я9 марта 2021 г.ответ для Алена

Алена, у нас сынуччо племянник мой заменял))), но он постарше сестры на 11 лет и потому сам ее нещадно баловал))) и даже на свой собственный др приносил сестре маленькие подарки)))

Алена9 марта 2021 г.ответ для Я

У вас сыграла разница в возрасте и то, что у племянника была своя территория. Здесь в семье есть сын, самый младший в прайде. Если идти на поводу у дочери, боюсь начнутся проблемы у сына. Автора читаю не первый раз. Тема неизменна. Мне кажется у дочери что-то вроде комплекса Электры.

Olla9 марта 2021 г.ответ для Алена

Так Электра борется за внимание папы, а у меня дочь, наоборот, говорит, что маму любит, что мама любимая т д, а папу ну так... Под настроение. То любит, то не любит, чаще не любит. То есть она больше ко мне приклеена.

Я9 марта 2021 г.ответ для Алена

Ну, я бы пятилетке не "ставила" диагнозы - мала она ещё))) да и возраст такой - капризулечный))) Но я и предыдущих постов автора не помню)))

Olla9 марта 2021 г.ответ для Я

У меня в принципе все посты по ребенку в дневник продублированы, если интересно.

Я9 марта 2021 г.ответ для Olla

Спасибо))) Меня темы воспитания и психологии интересуют... Зайду почитаю)))

cezarinia9 марта 2021 г.ответ для Я

Если ребенка разбаловать, то и букет вскоре придется ей дарить больше чем маме и подарок в день рождения папы поосновательнее чем папе. У ребенка в семье статус ребенка. Любимого, но ребенка. Иерархия.

Я9 марта 2021 г.ответ для cezarinia

cezarinia, если девочек не баловать, то из них потом очень часто вырастают закомплексованные, поломанные женщины...

Olla9 марта 2021 г.ответ для Я

На мой др все гости принесли подарки дочери, но она возмущалась, почему маму поздравляют, почему и маме дарят, должны всё ей, только ей, больше никому. Правда, думаю, ей ещё скучно было. Потом вышла, пробегала, возмущение ушло.

Я9 марта 2021 г.ответ для Olla

Возможно, и правда скучно было)))

Olla9 марта 2021 г.ответ для Я

Но даже если скучновато, это не повод вести себя хрен пойми как. Все равно уже немного самоконтроль должен быть.

Я9 марта 2021 г.ответ для Olla

Откуда он должен взяться??? Самоконтроль который... Вот есть нормальная, адекватная пятилетка - подвижная, темпераментая и она слова-то такого ещё не знает - "самоконтроль"... А вы хотите, чтоб она уже(!) умела самоконтролироваться))) Она не может ещё этого уметь... Но... Уже учится... То есть - в процессе... И процесс этот долгий... По щелчку пальцев ничего не бывает)))

cezarinia9 марта 2021 г.ответ для Olla

Возможно слишком много и внимания и подарков, когда ребенок перестает ценить и то что для него делают и тех кто старается ради него. Сейчас можно отнести к возрасту, что все дети эгоистичны, но если наращивать темп и все больше угождать ребенку, то получится человек не умеющий радоваться, завистливый и раздражительный. На мой взгляд

Olla9 марта 2021 г.ответ для cezarinia

Я и вижу, что к этому идёт. Поэтому стараюсь не идти на поводу и спрашиваю, это вообще норма для возраста или нет. Потому что такой подход проявляется во всем. Я там ниже написала, что сначала думала, внимания не хватает, надо больше уделять. Но оказалось, что когда стала уделять, баловать и "прислуживать" поменьше, то и ребенок стал адекватнее. Мы ещё на диагностику к психологу ходили, вот в выходные должна беседа быть, что там надиагностироваои)

cezarinia9 марта 2021 г.ответ для Olla

Сейчас детям надо меньше всего преодолевать чтоб получить что то. Часто родители на пустом месте что то дарят детям. Пусть по мелочи. Я за собой замечаю. Прикрываю лавочку. Все таки дети должны прикладывать усилия, уметь ждать. И когда после сложных уроков полностью сделанных дети наконец то получают свой час посидеть в компиграх, то они радуются. А когда в выходные сразу в комп, то это как то обычное дело. Ну и радости особо никакой.

cezarinia9 марта 2021 г.ответ для Я

Баловать, в смысле радовать, а не бежать бездумно выполнять хотелки, но при этом ориентировать в реальности. Что есть некая система в которой живут люди. Семья, общество. Есть другие люди, их права и границы. Что есть рамки. И эти рамки потом будут некой опорой в жизни. Ну вот так я вижу .

Я9 марта 2021 г.ответ для cezarinia

Вот в истории с самокатом и была возможность сориентировать ребёнка, показать некоторые правила, как то: ответственность за принятое решение и умение просить о помощи... А подарки... Это всего лишь маленькие радости)))

cezarinia9 марта 2021 г.ответ для Я

Я бы изначально не поперла на улицу самокат, если там невозможно кататься. Нет и точка. Ну или дома сидим. А если просить помочь, то папина задача не только донести самокат, а так же донести до ребенка, что эта идея была неудачной и в следующий раз надо прислушиваться к родителям. Так на 8 марта ребенок получил подарок. Цветы. Но фишка в том, что радости от подарка не получил. Потому что маме подарили букет больше. Так что и получив цветы ребенок не порадовался, а позавидовал. И если идти на поводу, то возникнет ситуация когда ребенок перестанет получать удовольствие от чего то хорошего для него. А с каждым разом будет все больше переживать, что у кого то больше и лучше. А в жизни так оно и есть. Всегда найдется кто то у кого лучше. Вот в эту сторону всё идёт. Ребенок не будет способен порадоваться за близких, а будет с ними соревноваться.

Olla9 марта 2021 г.ответ для cezarinia

Согласна с вами. Я вот уже это и вижу. Неспособность получать радость и постоянная конкуренция, а как у других, а что у меня. А у меня должно быть лучше, чем у других.

Я9 марта 2021 г.ответ для cezarinia

cezarinia, я иначе вижу эти ситуации))) Самокат разрешила бы взять, почему бы и нет? Хочешь - тащи))) бросила на полпути - ну,пусть лежит, мы идем дальше без самоката... новый самокат тебе никто не купит - тебе и старый оказался не нужен... нужен,но тяжело??? попробуй вежливо и с любовью, через поцелуи и пожалуйста, попросит папу тебе помочь... сама проси))) без истерик... с любовью и вежливо проси о помощи))) А букеты))) ну так два одинаковых букета для двух одинаково любимых папиных девочек - это логично))) и повода для обиды нет)))

Olla9 марта 2021 г.ответ для Я

Почему же нет? Я хочу оба! Я хочу, чтобы только мне! Уже такие фразы были с другими вещами. Просто я же не все примеры привожу. Кстати, я в детстве ревновала маму к папе, а папу к маме. Хотела, чтобы они любили только меня, а не друг друга. Ха-ха, наверное, в глубине души тоже хотела, чтобы только мне всё было, но меня потверже на место ставили.

Я9 марта 2021 г.ответ для Olla

Mari, скажите, а какие в вашей семье есть четкие правила??? Что можно - всем, а чего нельзя - всем??? (как пример, в нашей семье нельзя было истерить, оскорблять, повышать голос... никому нельзя...ни родителям, ни детям) Как часто вы ребенка просите о помощи??? Не убрать свои игрушки, а именно как-то позаботиться о вас или о муже??? (опять же, личный пример, мама болеет - дочь принесет чай, подаст таблетки и стакан с водой, постарается вести себя потише или они с папой в соседней комнате сами чем-нибудь займутся - это все проявления заботы о больной маме)

Olla9 марта 2021 г.ответ для Я

Хм, даже не знаю. У нас в принципе нет жёстких правил каких-либо, все в индивидуальном порядке исходя из разумности и ненарушения прав окружающих (портить имущество, орать и топать ночью, так как соседи, выкидывать вещи из окна, так как это убытки плюс мусор, плюс вероятность травм окружающих, раздеваться до трусов на улице в плюс 12). Прошу иногда, редко.

Я9 марта 2021 г.ответ для Olla

Mari, правила для того и нужны, чтоб ребенок чувствовал твердую почву под ногами и чтоб понимал - на родителей можно опереться, их решения и их правила всегда незыблимы, стабильны и неизменны... вот хоть камни с неба, хоть истерики, хоть ножками топай - но, спать в 21:00, голос повышать нельзя, убирать игрушки придется, что обещано всегда выполняется и т.д)))

cezarinia9 марта 2021 г.ответ для Я

Все таки считаю что разница между женой дочерью есть. Ну тут конечно в каждой семье своя иерархия.

Я9 марта 2021 г.ответ для cezarinia

cezarinia, конечно, у всех свое видение ситуации и своя иерархия в семья))) это нормально))) Нельзя сказать, что кто-то из нас прав))) А для автора поста, чем больше мнений - тем больше пищи для размышлений))) глядишь, и найдет свой вариант решения проблемы)))

Julia9 марта 2021 г.ответ для Я

А я с вами согласна. Мне тоже как-то ближе баловать, чем поучать. Я так люблю делать подарки , особенно, маленьким. Так приятно, когда ребенок радуется. Не знаю, как поступила бы, если бы ребенок требовал себе мой подарок от мужа, никогда не сталкивалась. Мне и отдать не жалко, но мужу неприятно было бы. А, я , кстати и отдала дочке игрушку, которую мне муж на др подарил. Она считает, что игрушка-ее, но я помню, что моя:) В фильме "однажды 20 лет спустя" есть счена, когда героиня Гундаревой перешивает для дочки платье на праздник в дет саду. Платье подарил муж. Очень трогательная сцена и очень мне близка по духу.

Я9 марта 2021 г.ответ для Julia

Julia, я просто объясняла дочке, что мои колечки на ее пальчики - еще великоваты, но если хочешь, мы вместе можем пойти и выбрать тебе сережечки по размеру))) (это просто как один из примеров)

ЯМайскийКот10 марта 2021 г.ответ для Я

Я пообещала подарить что-нибудь, когда она вырастет.

Я10 марта 2021 г.ответ для ЯМайскийКот

ЯМайскиЙKot Жду весну!, тоже вариант)))

Анастасия9 марта 2021 г.ответ для Я

мальчиков тоже баловать надо :)

Я9 марта 2021 г.ответ для Анастасия

Не могу ничего сказать по этому поводу, у меня не было маленьких мальчиков)))

Сошла с ума10 марта 2021 г.ответ для Я

Баловать в меру- да, обязательно! Но в кого вырастают слишком разбалованные девочки? У меня есть пример один) в детстве с такой дружила. Ну, не очень примерчик. Мягко говоря. Я б такого не хотела.

Я10 марта 2021 г.ответ для Сошла с ума

Сошла с ума, я чаще встречаю в жизни другие примеры: недолюбленные девочки = несчастные, забитые женщины...

Сошла с ума10 марта 2021 г.ответ для Я

Не знаааю. Точно не забитые. Агрессивные и не умеющие быть счастливыми, да, бывает. Связи недолюбленности с забитостью не уловила. Но вот наша залюбленная до неадеквптности звЯзда побила всех, и недолюбленных, и из неполных семей... такую фигню к своим 33 наворотила просто🤦‍♀️ Все таки самые адекватные женшины(да и мужчины) из семей с адекватным воспитанием. Там где перегибы, там всегда свои "приветы" вылезают

Ло9 марта 2021 г.

Я могу добавить одну вещь ко многому написанному) Вы много рефлексируете, по жизни (я вас понимаю), но пока вы стоите возле дочери и это делаете, она это считывает как неуверенность, метания, сигнал "давить границы мамы". Это просто такой ребенок. Моя многое вытворяла из того, что ваша (я все вместе помню, что вы писали), меня реально беспокоили только вещи вроде бежать под машину, разбить головой стекло (но это не в 5 было, пораньше), я просто легче относилась к мелочам. Я понимаю, как это звучит со стороны, но я понимала, что глобально иду, куда надо, мы куда надо и вышли, все у нас хорошо. Тогда надо было отрастить дзен и перетерпеть (мне), научить (ее). Такому ребенку нужна твердость. Твердость не значит узурпаторство, я про непоколебимость. Плюс, похоже, ревнует к брату, тянет внимание папы и т.п. На все дурацкие вопросы (про подарки, пр.) - потому что день рождения у папы, а у не у тебя, нет ты не заберешь подарок, это папин, и так 30 раз. Не брать это на свой счет типа ооо я плохая мать, а просто заезженной пластинкой повторять. Ваша задача всего лишь, чтобы она это переросла плюс показать - нет детка на нашу голову нельзя, давай на пол. Но мне было проще, мы были вдвоем. Дочка застала кусочек начала моего мужчины, он у меня добрый, порой пыхтела, и он такой сразу - да я щас сделаю, возьму, ну тебе что жалко что ли, ребенок же, но там уже были крошки выступлений, если бы их было много, она бы, наверное, была очень рада новому игроку на арене. Про самокат - я, конечно, не бросала. Но говорила - ты обещала. Если я его щас несу (а я не могу выкинуть - денег жалко! и ты это знаешь), в следующий раз мы его не берем. Зачем мне надрываться. И перед выходом она ныть самоккааааат, я - нееее я не ишак. И много раз не брала. Потом она пыхтела, но тащила, я могла уже из жалости забрать. С другой стороны, если папе не тяжело понести самокат, то в чем проблема? Мы были вдвоем, если заходили на продуктами (часто так и делали, жили вдвоем, не оставить же одну), мне было именно неудобно и тяжко. Самокат, самосвал, лопату и пару сумок с едой. Если просто гуляли, я могла и поднести. Так и говорила - я щас наберу сумок, и ты хоть обнойся, мне брать его некуда.

Olla9 марта 2021 г.ответ для Ло

Ну вот я не уверена, что иду правильным курсом. Я её ещё сводила на диагностику к психологу, вот в выходные поеду на беседу, посмотрим, что скажет. Да, уверенности мне не хватает, потому что толком сама не понимаю, как надо, она и начинает границы давить. Вот даже недавно начала ее на сон в садике оставлять (до этого водила до сна). Дочь после 2 дней со сном: ну можно мне хоть когда-нибудь ходить до сна? Я ответила, что подумаю. На следующий день она снова спросила: "ну хоть когда-нибудь можно до сна ходить? Я ответила, что подумала и решила, что раз она так хорошо сходила со сном, то будем чередовать дни со сном и дни до обеда. Несколько дней со сном, а несколько лет сна. И что? Какая была реакция ребенка? Радость? Неа! Возмущение и слезы: Чтооо! Я хочу все дни до сна! Речь начиналась с "хоть иногда", а закончилось "почему не каждый день"! И так часто. Можно купить одну шоколадку? Ну хорошо, пойдем А в магазине: ааа! Я хочу 2 шоколадки! Почему-то многие пишут, что типа долетая за внимание папы, но ей папа как-то побоку. Она раньше вообще долго говорила, что папу не любит, любит только маму. Что ей все равно, есть папа дома или нет. Или вот сидит на диване, ест конфеты. Я попросила убрать за собой фантики. Фантики по всему дивану. Ответ: не хочу! И так на многое. И как реагировать?

Yana Ly9 марта 2021 г.ответ для Olla

Mari, если вы хотите, чтобы ребенок каждый день нормально ходил, то не должно быть иногда. С моим так, по крайней мере. Ходить в сад надо. Точка.

Olla9 марта 2021 г.ответ для Yana Ly

Так она нормально ходит, каждый день. Но в какие-то дни до обеда (до 13), а в какие-то до полдника (до 16). А так я вообще с сентября начала ее водить и водила всегда до обеда. Сад меня в этой истории меньше всего волнует.

Yana Ly9 марта 2021 г.ответ для Olla

Mari, так если всё нормально, в чём тогда проблема? =))

Olla9 марта 2021 г.ответ для Yana Ly

Это был как пример попытки продавливания. Проблемы есть, но не с садом))

Yana Ly9 марта 2021 г.ответ для Olla

Mari, так мой комментарий тоже о продавливании был. Если вы сами понимаете, что вашей дочери нужна дисциплина, почему вы так себя ведёте? Вы, не дочь. Ребёнок, тем более, которому дисциплина нужна, не поймёт никогда, почему вот сейчас нельзя, а вот теперь можно. А у вас самой ответ на почти каждый комментарий: да вообще всё норм/так и задумывалось/ я не против, хотя сами пишете о моментах, которые вам не нравятся или беспокоят.

Olla9 марта 2021 г.ответ для Yana Ly

Я ищу баланс и варианты, исходя из удобства для семьи и учёта характеров, в том числе и своего. Мне удобно водить и так, и так в силу определенных причин. А что-то неудобно, это стараюсь корректировать, тогда спрашиваю совет. В конце концов, основная цель сделать жизнь комфортной для конкретной семьи.

Yana Ly9 марта 2021 г.ответ для Olla

Mari, если вам удобно водить и так, и так, при чём здесь просьба вашей дочери и реакция на ответ? Вы водите, как водите, в этом был мой совет. Но вы кау-то неправильно мои комментарии понимаете.

Olla9 марта 2021 г.ответ для Yana Ly

А... Так я и стала водить, как мне удобно (часть дней так, часть так) Ее попытка прогнуть на каждый день не удалась, да. Я к тому, что попытка была. Но в целом, когда она не удалась, то она смирилась и пошла, как надо мне. Да, неверно поняла, я думала, вы советуете водить каждый день на полный день, чтобы не было чередования.

Анастасия9 марта 2021 г.ответ для Olla

У взрослых все точно так же. Вспомните про себя, когда появились какие-то послабления маленькие, вы тут же начали мечтать о больших. Это нормально. Человек стремится к комфорту. Просто взрослые лучше понимают границы, дети хуже.

Ло9 марта 2021 г.ответ для Olla

В садик водите каждый день на весь день. Потому что надо. Я как попугай просто повторяла. Папа не может быть по боку, больше похоже на конфликт. Не хочу. Я или оставляла, как есть, или убирала, но говорила - все, я теперь тоже не хочу. Конфет больше нет и т.п. Про 2 шоколадки у нас такое в 2-3 года было и лицом в пол. А вы не хотите подавать чего-то для ЦНС? У на стало сильно лучше, к 5 годам было уже более-менее вполне, после гомеопатии и трав. Плюс она может отражать во многом ваш раздрай.У меня отражалка такая, я нормализуюсь - и она.

Olla9 марта 2021 г.ответ для Ло

Может быть и меня отражает. Муж давно хочет что-то детям подавать, хотя вон ниже писали, что муж не прав и давать ничего не надо. А что можно дать? Мы как-то зайчонка давали. Или вы про ноотропы? Но ей трудно что-то физически дать, если это не сладкое, будет сопротивляться. Вообще, мне кажется, с цнс проблемы есть, думаю. Я это вижу по координации, захвату карандаша и т д.

Ло9 марта 2021 г.ответ для Olla

Я честно ноотропы не рискнула, но и показаний не было у нас таких от врача. Хотя мне врачи вообще ничего не советовали, мой психолог посоветовал. Я давала не сильное - это гранулы гомеопатические, капли, детский тенотен, причем постепенно помогало. Не сразу было видно, но стало. Шишки хмеля давала, но моя под "это нужно, солнышко" бухтела, но ела и пила. Они очень горькие, шишки (настой). Я и сама их пила. Просто таким детям в жизни потом сложно, если баланс не установить. Это вы ее любите, дома такое можно, а в других местах что? Плюс если у нее есть нечто типа разошлась и не могу остановиться - кому это будет плюсом. Есть дети, которым нужны четкие границы. Есть те, кому наоборот нужна свобода. Вот таким детям нужны именно границы, иначе их разбалтывает, они теряются. Если она хитрый манипулятор, то считывает всю вашу неуверенность. Нет и всё. Да, поистерит, покатается, поорет, будет пытаться возвращаться к вопросу, но за 2-3 месяца поймет, что дела не будет, и отстанет.

Olla9 марта 2021 г.ответ для Ло

Ну она, кстати, не истерит сильно и не катается. То есть она орет или плачет... Ну от 10 секунд до пары минут. То есть это не ор на полчаса. В садике границы расставили четко отсылкой в другую комнату в качестве наказания. Там не чудит больше. То есть эта тема именно с нами прокатывает, мы неверно реагируем. Послушаю, что ещё психолог на диагностике скажет. По препаратам спасибо, подумаю.

Ло9 марта 2021 г.ответ для Olla

Моя в 2-3 года орала по 1-2 часа. В прямом смысле. Каждый день. Пара минут - это тупо попытка добиться от вас, быстро вы сдаетесь))

Olla9 марта 2021 г.ответ для Ло

Ой, не, у нее максимум был ор 20 минут месяцев в 6, и то муж хотел уже скорую вызывать. А так она сама быстро переключается, но немного поплачет/поорет.

Ло9 марта 2021 г.ответ для Olla

У нас был ужас, плюс я еще плохо переношу шум и крики сама по себе. Я думаю, у нее таки были проблемы реальные, но почему-то неврологи их не видели. Ну так если 2 минуты, то это вообще ни о чем. Хочет плакать - пусть плачет, имеет право, ныть и т.п.)) Тем более пару минут. Вы видимо слишком остро реагируете на ее эмоции.

Анна9 марта 2021 г.ответ для Olla

А почему надо на весь день? Если вы сами себе может ответ дать зачем это надо (например, у вас работа или дела домашние этого времени требуют), значит водите на весь день и точка. На вопрос - можно до сна? Так и отвечайте - нет, нельзя, т.к. я не успею тебя забрать из-за таких-то дел. Но если в какой-то день можете забирать ее до сна, например, по пятницам можете забирать до сна - ну и забирайте! Зачем держать ее там ,если есть устраивающий вас вариант ее забрать. Договоритесь раз и навсегда - могу так-то, по другому не могу. На нытье просто нппоминайте о договоренности и причинах, почему у вас так. Шоколадку - пришли за одной, купили одну и пошли. Все! Договорились и выполнили договоренность. Помню, как с дочерью договоривались - идем в магазин, купим то-то и то-то, ненужное не хватаем, но можешь взять одну такую-то конфету.

Наталия10 марта 2021 г.ответ для Olla

я на "не хочу" говорю - я не спрашивала хочешь ты или нет, я попросила убрать или - я не спрашивала кто, я попросила сделать вот это (иногда могут сказать "это не я, а брат" или наоборот)

Ло10 марта 2021 г.ответ для Наталия

кстати, если я своей говорила "я не спрашивала, что ты хочешь" - сразу штыки, война, наоборот все делать начинала. с ней хорошо работало "охотно верю/прекрасно понимаю, но делать надо/слуг у нас нет"

Сошла с ума10 марта 2021 г.ответ для Olla

С садика просто. У меня дела. Когда могу - забираю до сна. Точка. С шоколадка, ну вы даёте. Пришли в магазин за 1 шоколадкой. Истерика-хочу две. Спокойно говорите, что вы можете купить 1 шоколадку или ни одной. Выбирай. Тебе одну или ни одной? Не слышууууу? Что? Почему не отвечаешь? Не хочешь шоколадку? Тут же одна покажется радостью.

Thunder witch9 марта 2021 г.

В принципе, все в пределах нормы, как воспитываете, какое поведение показываете, то и получаете. Не зря же говорят, не воспитывайте детей, воспитывайте себя.

Olla9 марта 2021 г.ответ для Thunder witch

Как бы вы разрешили ситуацию с самокатом?

Thunder witch9 марта 2021 г.ответ для Olla

Когда устала бы, несли вместе. А дома бы обсудили. Знаете, есть люди, которые не чувствуют габаритов машины. Так и вы с мужем не чувствуете "габаритов" дочери. Ей 5 лет. Многих вещей, их логическую последовательность в силу возраста она не понимает. Задача родителя помочь ребенку строить эти причинно-следственные связи. Конечно, совать пальцы в розетку или бежать под машину нельзя разрешать, а то что не вредит здоровью надо дать прожить. Еще момент. В 5 лет быть эгоцентристом нормально, но научиться им не быть невозможно, если вокруг такие взрослые. Ваш муж хочет, чтобы дети "ходили по струнке" и готов прибегнуть даже к лекарствам. Это эгоцентризм. Почему дочь должна расти другой?

Olla9 марта 2021 г.ответ для Thunder witch

Про мужа у вас сложилось неверное мнение. Правда, каюсь, что сама так описала, что у любого такое сложилось бы. Он не требует послушания и довольно лоялен ко многим вещам, но требует соблюдения правил приличия. На этом его может вынести. Когда дочь топает в 12 ночи, а у нас соседи, когда фигачит палкой по потолку, когда начинает раздеваться при гостях, когда из окна начинает вещи выбрасывать, когда высыпает песок из песочницы на скамейки и на площадку. А у дочки такого достаточно... Но мы с ним разговариваем, ищем варианты, чтобы не злиться и беситься, а забрать палку, увести в другую комнату от гостей, закрыть окно и ввести ребенка даже под истерики и возмущение. В принципе, если мужу давать вестерн инструкции в духе: если ребенок делает так, то ты делаешь так, то он их исполняет бспокоцно и без гнева. Гнев у него отчасти от беспомощности, когда дитё делает хрен пойти что, а он не понимает, как это действие остановить. Ну вот по поводу самоката уже была похожая ситуация месяц назад (может, она уже забыла). Поговорили. А в итоге то же самое. Да, я понимаю, что она не может оценить, но и наши разговоры до конца не доходят. К ноотропам он вообще положительно относится, как к витаминкам. Кстати, дочке в погода назначал невролог Пантогам, я не давала. И честно, не уверена, что поступила правильно. Возможноя следовало бы. Так как некоторые вопросы по неврологии вижу у нее. Правда, я и у себя некоторые вопросы по неврологии вижу. У сына пока не вижу особенностей.

Thunder witch9 марта 2021 г.ответ для Olla

По поводу мужа. Опять же вы не осознаете, что дочери 5, а не 25 . Для нее нормы приличия очень эфемерное понятие. По поводу плохого поведения. Если ребенок здоров с точки зрения психо-неврологии, то его плохое поведение это знак что ребенку не хватает внимания. Плохим поведением его привлечь легче. Ищите, где вы делаете не так, что недодаете. В общем, идем по кругу: ищите причины в себе. По поводу самоката: естественно, она забыла, что было месяц назад. Научитесь оценивать дочь по возрасту и принимать ее такой, какая она есть. Конечно, принять послушно-амебного ребенка проще, чем такого активно-экспрессивного, как ваша. Но без этого принятия в воспитании ничего не выйдет.

Olla9 марта 2021 г.ответ для Thunder witch

Мы не недодаем, а передаем, по-моему. В итоге кто везёт, на том и едут. Кстати, когда я стала меньше вестись на негативную демонстративность, тогда ребенок стал меньше привлекать внимание негативным поведением. А то сначала начиталась книг, что внимание не хватает, разбивалась в лепешку, чтобы давать нон-стоп, а ребенок только давай ещё, давай ещё! А когда несколько рамки начала ставить, то и ребенок начал эти рамки понемногу принимать. А по поводу принимаю, я принимаю, что она ребенок, что она не понимает того или иного, но не понимаю, как действовать в том или ином случае. Вот в чем проблема. То есть дочь косячила, привлекала внимание, я стала давать больше, и косяков стало ещё больше. Я стала давать меньше, установив рамки, косяков стало меньше. Но это одна ситуация, к решению которой я пришла медленно, испробовав ошибочные пути. А таких ситуаций куча. И каждый раз не понимаешь, что делать, как себя вести.

Thunder witch9 марта 2021 г.ответ для Olla

Блин, как вам объяснить. Вы недодаете. Но и ребенок постоянно продавливает границы. Это нормально. Но почему она делает это так демонстративно, чтобы на нее обратили внимание. Возможно, чтобы папа обратил внимание. Девочке безмерно важно папино отношение. Мне кажется, вы не понимаете, что значит давать внимание ребенку с позиции психологии детей

Olla9 марта 2021 г.ответ для Thunder witch

А что это значит? Мы обнимаемся, целуем, танцуем, читаем, играем, болтаем, катаемся на шее/спине, кружимся и т д. Но вот когда я начала игнорировать плохое поведение, то дочь стала не швырять всё и фигачить, а привлекать внимание песенками: "мамочка любимая, добрая, красивая". А пока на негативное поведение у меня было "ой, она хочет внимания, надо ее словно обнимать/целовать!" Ну или орала я, тогда тоже ничего хорошего не было. Ну ещё скучно ей, в этом тоже дело, занятие себе не придумать. Кстати, плохое поведение было чаще, когда она в сад не ходила (я в 4.5 отдала только), видимо, в 4 стенах крыло ее от скуки и однообразия.

Thunder witch9 марта 2021 г.ответ для Olla

На негативное поведение надо обнимать и целовать? Это какое-то новое слово в педагогике. Внимание нужно не на негативное поведение. А в принципе. И то что впша дочь хитрее вас это точно. Обнимать, целовать, кататься и прочее - это просто норма. Ну жизнь любящих людей. Какие есть занятия у вас и у папы только с дочерью? Я всегда за сад. Поэтому тут вас поддерживаю. И да, есть дети, которые сами капошкаются, а есть те, кого нужно учить себя занимать

Olla9 марта 2021 г.ответ для Thunder witch

Укладывает спать папа ее обычно. Наедине. Иногда укладываю я. Гуляем периодически по отдельности: то муж с дочкой, то я с дочкой. Моет папа, каждый выходные бываем где-то. В эти выходные муж ходил с ней в театр, по ом они ходили в кафе, до этого мы только с дочкой ходили в игровой центр, до этого вдвоем ходили в аквапарк. Читаем тоже часто по отдельности. Например, я дочке, муж с сыном в другой комнате и т д. Кексы вместе делаем, печенье.

Thunder witch10 марта 2021 г.ответ для Olla

Прекрасно. Очень хорошо. Осталось принять своего ребенка таким, какой он есть. Воспитывать, но принимать. Дети рождаются быть счастливыми, а не удобными. Почти все родители этим грешат. Подсознательно хочется вырастить удобного, правильного человека. Чтобы вот прям все смотрели и говорили, какой замечательный, послушный ребенок. Как же родители хорошо воспитали. Вот эта девочка, такааааая ддевочка. Прям девочка-девочка. И мало кто задумывается, что для это девочки счастье прыгнуть в лужу и побарабанить палкой по металлической горке. В общем, ребенка принять. Но расставить границы. Вы старшая, вы альфа

Olla10 марта 2021 г.ответ для Thunder witch

На лужи нам пофигу. А если железной палкой по нашей мебели, и на объяснения о том, что мебель ломается и т д какой реакции, то палку забирать, верно? Или не верно? Ну то есть когда поведение ребенка наносит вред нашему имуществу или окружающим? То есть у нас есть проблема в установлением границ. Так, чтобы без подзатыльников и криков, но четко, так как на слова ребенок не реагирует и продолжает делать что угодно.

Thunder witch10 марта 2021 г.ответ для Olla

Как же с вами тяжело!!!! Вы все воспринимаете буквально, как и ваша 5-летняя дочь!!! Лужа и палка - это пример. Теперь я поняла, ваша дочь - это вы. Вы сами еще не сильно выросли с 5 лет. Мебель нельзя. Но нельзя не потому что мама сказала, а потому что...... и объяснять, объяснять. Расставлять границы и рамки и не нарушать их. Прочла ваши комменты. Вам не дочь надо вести на диагностику, тем более, это бессмысленно до 10 лет. А себя. Психологи работают с родителями до 10 лет. У вас слишком много ожиданий и слишком мало взрослости, чтобы адекватно оценивать себя, дочь ваше место и роль в этом мире

Olla10 марта 2021 г.ответ для Thunder witch

Так объясняю, что мебель портится, что деньги, что вот папа работает, чтобы купить, что не будет мебели и все такое. Но ребенку эти разговоры ни о чем. Ну и что! И дальше бьёт. Так забирать палку, которой мебель бьёт или пусть бьёт, пока всю не разобьёт, а я буду стоять и дальше объяснятьч пока весь дом не расфигачит? Мы всегда объясняем почему, но от этих объяснений ребенок не перестает делать то, что он делал. Да, видите, сложно доходит, поэтому и спрашиваю конкретику.

Thunder witch10 марта 2021 г.ответ для Olla

Забирать, наказывать. Блин, ну вы же взрослый человек, вы вожак стаи. Вот и ведите себя, как вожак. Прочла ваши комменты о садике. То вы пишите, что позволяете дочери не спать в саду, потому что она попросила. То,вдруг, оказыаается, что это вам так удобно. А как ребенку определиться,в чехарде этих обстоятельств. Если вы ее забираете, потому что вам так удобно. Так и объясняйте, что, например, в среду и пятницу я буду забирать тебя до сна, потому что мне надо туда-то м туда-то. А если вы забираете по ее просьбе. То надо сказать, хорошо, я буду забирать тебя до сна в среду и пятницу. И никакое нытье больше не рассматривается. Так и сказать. У тебя есть выбор - среда и пятница до сна(или два дня в неделю до сна), либо все дни ты ходишь в сад на полный день. Других вариантов нет. И точка. С мебелью та же картина. Отобрали, наказали,объянили, за что наказали. Объяснили, что наказание будет каждый раз, когда она позволит себе портить вещи. И стоять на своем как наши под Брестов(это образно) Вам надо вырасти, вам надо расставить границы и понимать, что эти границы всегда будут прощупываться, всегда будут продавливаться, если вы, как вожак, это позволите

Olla10 марта 2021 г.ответ для Thunder witch

Спасибо большое! Вот тут все четко написали, понятно. Да в некотором роде я чувствую себя беспомощной девочкой, а не вожаком стаи. Но я могу сказать, что раньше было ещё хуже со мной, прогресс есть. То есть я начинаю медленно приходить в себя, но ещё не пришла. И муж аналогично, уже получше, чем было, но до вожака ещё далеко. Мы часто не знаем, что делать, как реагировать. Я ещё книжек по психологии начиталась, что наказывать нельзя, надо объяснять, а в итоге ребенок делает, что в голову взбредёт и знает, что за это ничего не будет. С садиком у меня самой были сомнения, потому что в каждом варианте хождения есть свои плюсы и минусы. И мои сомнения да, наложились на просьбы дочери. Я же только начала пробовать оставлять на сон и посмотрела, как оно будет. В итоге, решила, что 3 дня так, 2 дня так.

Thunder witch10 марта 2021 г.ответ для Olla

Наказывать нужно. В живой природе все наказывают своих детенышей. Просто наказание наказанию рознь. Ну и фокус вам нужно сместить на свое поведение, свои реакции. Ваша дочь, как и любой ребенок, нутром чувствует слабину. Ну и вы не забывайте, что и сын скоро подрастет. Сможете удержать свои позиции под прессингом обоих? Поэтому воспитывайте себя, дети подтянутся

Olla10 марта 2021 г.ответ для Thunder witch

К 3 годам сына нужно однозначно себя прокачать. У сына нервная система поустойчивее (менее возбудимый), чем у дочки, но он мальчик, он более хулиганистый. Уже сейчас в 1.7 может сестру за волосы дергать и когда злится, начинает все вещи швырять на пол. Если что-то со своей твердостью не сделаем, то все может ещё по более плохому сценарию пойти, чем с дочкой.

Thunder witch10 марта 2021 г.ответ для Olla

Искренне желаю вам удачи. Но не забывайте меру. Помните, мы рожаем детей, чтобы они были счастливыми. Да и нам тоже очень к лицу счастье. Надеюсь, скоро мы прочтем пост уверенной в себе дамы, у которой в семье мир, покой и счастье

cezarinia9 марта 2021 г.ответ для Olla

Это как в 12 ночи ребенок не спит, да ещё и топает. По моему это недопустимо и вредно для ребенка. Не спать, а истерить.

Светлана9 марта 2021 г.ответ для Olla

Мы бы пошли домой и самокат понесла бы она сама. Отнесла самокат и вышли бы без него. В следующий раз выбора бы не было, пошла бы как сказали взрослые.

Olla9 марта 2021 г.ответ для Светлана

Так она на обратном пути к дому и оставила, потому что уже устала тащить. Дая про следующий раз я так и сказала. Что раз нам пришлось тащить, то в следующий раз мы будем определять возможность взять самокат.

Светлана9 марта 2021 г.ответ для Olla

Мы бы стояли с мужем и с ней около этого самоката и ждали пока она «отдохнёт», а дальше сама бери и тащи. Твоё решение, твоя ответственность. Собственно эта ситуация стандартна для вашего возраста, у нас такое тоже было. Один раз заставили принести самой, вот так вот каждые 10 метров останавливаясь, не обращая внимание на истерики и проговаривая 100500 раз почему она тащит своё барахло сама и тд. В следующий раз она начала думать, а не только своё «Я» выпячивать.

S_Elena9 марта 2021 г.

По-моему, вы гиперреагируете. Понятно, что ребёнок этот самокат бросит, что бы она там не говорила. Я бы взяла, если мне тащить нелениво. Или не взяла - так и сказала бы: «самокат останется дома, потому что ты его не донесёшь, а мне его тащить неохота». С днём рождения тоже - хочется, да перехочется. Напомни мне, дорогая дочь, сколько подарков мы с папой на твой день рождения получили? Вот тебе на папин день рождения - ровно столько же. 😉 Вы как-то чересчур серьезно ее оцениваете, через призму взрослого поведения и реакций. Пять лет ей всего - нормальный ребёнок.

Olla9 марта 2021 г.ответ для S_Elena

Ну вот и хотела понять, норма это или нет. Многие пишут, что норма. Я рада.

Марина9 марта 2021 г.ответ для Olla

Это не норма. Я читала Ваши посты. Если бы Вы написали все подробности про поведение дочери, то реакция была бы другая. С самокатом пример так себе.

Olla9 марта 2021 г.ответ для Марина

Ну вот мне тоже кажется, что с границами что-то не то. Кстати, когда я стала потверже плюс сад появился, то стало лучше. Но все равно есть много разного...

Марина9 марта 2021 г.ответ для Olla

Еще допишу примеры. Дочь начинает капризничать во время еды. Муж выводит её из-за стола и она ложится спать голодная, без ужина. Не хочет идти в детский сад, поэтому отказывается умываться, чистить зубы. Муж ведёт её неумытую. Много примеров. Жёсткость в воспитании именно для этого ребёнка. Потому что помню такую же ситуацию со старшей, там такие методы не применялись. Да они бы и не сработали. Поэтому мы младшую уже в 2,8 отдали в детсад. Старшая у нас не посещала. А младшей нужен строгий режим и понятие, что она не пуп земли. Кстати, в сад хорошо ходит уже второй год. Адаптация меньше месяца была. Редко когда капризничает и не хочет идти, потом увести не можем. Вообщем мы поняли, что ей сад необходим. Хотя обе бабушки хотели сидеть с ней, я работаю далеко не каждый день.

Olla9 марта 2021 г.ответ для Марина

Ну вот я тоже пришла к выводу, что моей сад нужен, хотя отдала в 4.5, все боялась, что там ей у попу быть не будут, холить, лелеять. Плюс она тревожная сама по себе, поэтому тоже жалко было (страх безопасности). Она в саду поначалу еду швыряла, йогурт на скатерть лила, требовала материалы, которые воспитатели не могли дать. Как-то раз ее отвели в чужую группу (как я поняла, это у них крайняя степень наказания типа стульчика), так она рассказывала, что плакала, а потом вышла и вернулась в свою группу. Но, кстати, в сад идёт нормально. Не, ну мы тоже сейчас палки отнимает, окна закрываем. Вот сегодня она в расстройстве, что не может достать леденец, закатившийся за шкаф, сказала, что будет плоскогубцами шкаф ломать, чтобы достать леденец (палкой не получилось достать). Плоскогубцы забрала, убрала на балкон высоко. Так она ещё побежала на балкон,стараясь снова их достать. Потом вроде переключилась, но не сразу.

Марина9 марта 2021 г.ответ для Olla

Удачи Вам в воспитании. Мне муж сильно помогает. Я даже не ожидала от него. Он очень мягкий человек, про таких говорят - верёвки можно вить. Но вот он понял, что с младшей только жесткость, берегов она не видит. Хотя я думаю, что сложности все равно будут...

S_Elena9 марта 2021 г.ответ для Olla

Есть некоторая проблема с авторитетом. ;) «...непонимание дочери и возмущение, почему за нее решают и почему она должна слушаться» - потому, что мама так сказала, вообще-то. Я не призываю лишать ребёнка инициативы - наоборот, стараюсь всегда дать детям максимум свободы выбора. Но ребёнок должен все ж таки понимать, что за родителями - последнее слово. Потому что - вот так. С самокатом - это просто: «Мы либо остаёмся дома, либо идем гулять без самоката. Выбирай. С самокатом я гулять не пойду, потому что так решила». Объяснить, почему мама так решила - не возбраняется (см. выше). 😉

Olla9 марта 2021 г.ответ для S_Elena

Честно говоря, я никогда не понимала авторитетов. Это ж каким надо быть авторитетом, чтобы ребенок отказался от всех своих желаний. Как это так родители умудряются делать. Типа, о, раз мама сказала, то иду делать, и пофигу, чего я там хочу или не хочу. Может, потому что я для себя с трудом такое представить могу. Не, она меня любит, говорит, что я хорошая и т д, хочет быть хорошей для меня, но свои желания от этого не улетучиваются у нее от моих просьб/указаний и т д. Ну вот в маминой семье дети мать слушались, потому что боялись в детдоме оказаться. Я слушалась постольку поскольку была финансово зависима от родителей, но тоже не понимала, почему я должна их слушать в вопросах, которые противоречат моим желаниям.

S_Elena9 марта 2021 г.ответ для Olla

Желания есть не только у ребёнка, но и у папы с мамой. Вы дали дочери понять, что ее желания - важны, и это правильно. Но забыли ей объяснить, что у других людей тоже есть желания, и они тоже важны. Дочка и ведёт себя соответственно, озвучивая свои желания налево и направо. В чем вы ее все время поощряли. А теперь почему-то недовольны. ;) И - да, пока ребёнок от вас зависит, ваши желания приоритетней его желаний. Потому что степень выполнения «желаний ребёнка» целиком и полностью определяется «желанием родителей» это делать.

Olla9 марта 2021 г.ответ для S_Elena

Конечно, это я и объясняю. Что у других желания важны, что у меня есть желания и т д и т п. Что у нас иногда разные желания, что родители отвечают за детей. Но все равно до нее не доходит, с чего бы ей слушаться. Ну то есть если я сказала, что мы идём домой с прогулки, потому что я уже замёрзла, то мы идём домой под возмущение, что она хочет гулять. То есть как бы да, мы идем, но от этого не возмущение и вопрос: "почему я всегда должна делать, что вы говорите?!" Никуда не делся.

S_Elena9 марта 2021 г.ответ для Olla

Так надо не говорить, а действием показывать! Мама замёрзла и мы идём домой потому, что мама замёрзла. А из-за нытья по дороге домой мама расстроилась и поэтому не стала играть в игру/читать книжку/покупать конфетку - по обстоятельствам . И прочие воспитательные моменты. ;) Объяснения - это бла-бла никому не нужное. А вот схема: если не учитывать желания людей, от которых зависит исполнение твоих желаний - останешься без плюшек, должна в ребёнка впечататься. В жизни очень пригодится. Пока впечаталась только схема: если не учитывать желания людей, от которых зависит исполнение твоих желаний - они будут горестно вздыхать и много-много-много разговаривать. ;)

Olla9 марта 2021 г.ответ для S_Elena

Ха-ха, да, вы правы, думаю, типа того.

Anna10 марта 2021 г.ответ для Olla

Вот когда мне мой пятилетний сын задал такой же вопрос, у меня ответ был один - Я мама, я лучше знаю, что надо делать. -Ты, говорит, что, мне указ? - Да, говорю, я тебе указ.)) Так он потом бегал сестрам говорил, что они ему не указ, а указ только мама))

Ло10 марта 2021 г.ответ для Olla

да она просто бухтит)))) ворчунья типа. моя и сейчас бухтит порой, но беззлобно, а так, в воздух. я или говорю оопяяять, или оо бубубу, или как я тебя понимаю, как меня все достало, я хочу об этом поговорить. она сразу - ненене. ну поржали и дальше пошли. она хотела гулять, возмущается, что мама замерзла, потому всё. имеет право. как бы сожалеет в слух о нереализованных планах. я когда настроение не очень у самой, тоже начинала возмущаться в ответ - вот гуляла, а оно мне надо, устала, а тут еще в уши свист, хочу на луну. такого плана зеркало. тоже посмеялись да и ладно.

Ло10 марта 2021 г.ответ для Olla

лично я слово "слушаться" вообще на дух не переношу. мне попахивает режимным объектом. или "слушаюсь и повинуюсь" (с). а по факту, вам чужой опыт ничего не даст. у меня по сути такая же дочь, но у меня другой характер, меня многое просто даже не цепляло. во многом проблема в вашей реакции на ее поведение, по-моему.

Сошла с ума10 марта 2021 г.ответ для Olla

Ребёнок то нормально реагирует на предложенные вами условия. Да любой взрослый быстро стал бы таким же, если б ему позвонил кто то) Не норма - такое воспитание, есши вы, конечно, планируете жить в социума. И вы с мужем и дочь хлебнете ого-го, когда её мир расширится от "семьи"(в большом понимании) до мира одноклассников/одногруппников и наличия/отсутствия друзей. Это начнёт происходить во 2м классе примерно.

Анна9 марта 2021 г.

Я ребенка не наказываю, но и не иду на поводу. Хочу большой букет - ну и хоти дальше, хотеть не вредно. Что она сделает? Будет орать..ну поорет и успокоится. Заберу папин подарок - нет не заберешь, чужие вещи брать нельзя, а это вещь папина. Хочу самокат.. а почему он вообще в поле зрения? Зима на дворе не первый день. Убрали бы еще в декабре и вопросов бы не возникло. У меня дочь тоже порядочно эгоистиная. Но я не забываю о других членах семьи - если мы делим пирог на троих, значит на троих, а не ей одной, если мы что-то делаем, мы учитываем интересы всех участников. Недавно видела, как подруга выложила пост умиления с фото, как ее дочь (2 годика) объела все украшение из малины на праздничном торте на каком-то мероприятии. Типа милая детская непосредственность. У нас такое не прокатило бы и в 2 года. Я бы однозначно сказала, что малину хотят все присутствующие и ей придется дождаться своего куска и объедать его, как она захочет. Если ее не устраивает, может вон там в сторонке порыдать, но это никак не повлияет на ситуацию Естественно мои примеры про 5летнего ребенка. А то мне сейчас еще припишут, что у меня орут 11летняя или 20летний)

Мария10 марта 2021 г.ответ для Анна

Анна, все четко, единственное порыдать в сторонке не прокатывает-нужна публика и вопли будут как будто по меньшей мере убивают, но это наш опыт

Анна10 марта 2021 г.ответ для Мария

Но дома то - ничего страшного. Пусть вопит... когда узнает, что бесполезно, не будет больше. Тем более, ей 5 лет. Моя не стала бы орать в обшественном месте, потому что стыдно. Я ей всегда говорила - люди смотрят, думают, что ты ку-ку, никто себя так не ведет же. Или показывала на орущего ребенка и говорила - смотри как сиыдно и некрасиво. А потом, если она сама начинала что-то такое вытворять - помнишь как тот мальчик выглядел и на него все смотрели, как на ненормального, также хочешь выглядеть? Все прилюдные концерны у нас еще года в 3 пропали. Т.к. хотелось быть на людях принцессой, а не придурочным валяющимся по полу. Племянница мужа и в 7 такая же осталась, как вы рассказываете про пятилетнего ребенка. Она же сама от этого и страдает. В школе никому не нужны такие капризы. Там мамы нет. А ребенок этого не понимает

Мария10 марта 2021 г.ответ для Анна

Анна, я только этого и боюсь, что будут проблемы в коллективе у ребенка, но в саду все гораздо лучше к счастью, концерты для родителей исключительно ну и соседи в курсе)

Сошла с ума10 марта 2021 г.ответ для Анна

"Все прилюдные концерны у нас еще года в 3 пропали. Т.к. хотелось быть на людях принцессой, а не придурочным валяющимся по полу." Я когда про принцессу прочитала, то вспомнила, как супруг с дочерью на эту тему в её лет 5-6 общались -хочу быть принцессой - хорошо, хочешь-будь -да? И ты будешь ко мне относиться как к принцессе? - конечно, если ты будешь себя вести как принцесса, то и относиться буду как к принцессе - и будешь дарить мне цветы? Покупать кукол и красивые платья? - да. Но только у принцесс больше обязанностей, чем привилегий. Знаешь, дочь, что должны принцессы? Всегда быть чистенькими, значит нельзя в платье есть мороженное, вдруг испачкаешься? Так же поэтому кататься с горки и на качелях. Ещё надо быть всегда причесанной, значит, нельзя носиться как ветер, а только спокойно ходить. Принцессам нельзя рыдать , это же некрасиво, а они принцессы! Надо знать много стихов и по первой просьбе их рассказывать при всех. И тогда все будут видеть в тебе принуессу И т.д. и т.п в том же духе. Ребенок завис, засомневался в своём желании быть принцессой. Нафиг оно надо, лучше не горки с мороженым в шортах летом быть просто девочкой, чем принцессой в платье, но без мороженого. Теперь ей 9, она вспомните изредка перед праздниками и сообщает в духе "папа, я завтра буду принцессой" (с намёком, типа я буду аккуратная капец какая, а ты мне гони подарочек;)) конечно, это это нее уже все в форме шутки, большая уже.

Виктория10 марта 2021 г.ответ для Анна

у нас есть родственник 42-х лет, который любит верхушечку с торта (торт муравейник, а на верхушечки больше всего мака), так удивительно было все это наблюдать....

Марина9 марта 2021 г.

Для ребенка нет границ. Вот Вам пишут, что в 5 лет ребёнок многое не понимает и т.п. Поверьте, я наслушалась про избалованных детей и в 7 и в 9 лет. Это вседозволенность в дошкольные годы. Младшая у нас с характером, истериками, ей 4,3 года. И мы, видя её характер, наоборот проявляем твёрдость. То есть, если мне не надо что-то брать на улицу, то не возьмем ни под каким соусом. Я еще могу повестись, лишь бы не было истерики, но муж пресекает. Благодарна ему за твёрдость. Потому что со старшей у нас вообще таких проблем не возникало. Пример, младшая ест вкусняшку. Приходит старшая и просит попробовать. Та не дает. Тогда я говорю твёрдо, что она не пуп земли, купили и сестре ( хотя это не так), и если она не поделится, то я заберу всё. Или она просит что-то из взрослой еды, например колбасу. Твердое Нет без обсуждений. Дети чувствуют метания, колебания. Ну а если бы в 5 лет дочь начала бы по потолку стучать, выбрасывать вещи в окно, то игнором бы не отделалась. Вот Ваша дочь сказала, что подарок папе она себе заберёт и Ваши действия? Сказали, что день рождения у папы, подарок ему и всё, вопрос закрыт.

Рита Суровая9 марта 2021 г.ответ для Марина

Плюсуюсь, я тоже сама устанавливаю правила в моем доме,как я сказала,так и будет,если пытаются канючить ,то у меня один ответ,это мой дом,ты мой ребенок,я не считаю возможным...мне не нравится твое поведение...,это не разумно...доводы и твердое нет, у меня дети не приучены вообще что то выпрашивать и какие то условия мне ставить, я в ответ их не наказываю, разбираем ошибки и поведение,но капризы у меня просто не проходят. Попросить что то могут,на отказ не обижаются,потому что я всегда мотивирую его,спорить со мной и прирекаться тоже не будут,этот фортель не срабатывает вообще.

Светлана10 марта 2021 г.ответ для Рита Суровая

Плюс, у нас также. Дети - младшие члены стаи. Такое впечатление, что автор не выросла и сама до сих пор не знает, что делать в элементарных ситуациях, когда твои границы пытается сломать ребёнок.

Olla10 марта 2021 г.ответ для Светлана

Да, границы я плохо умею отстаивать. Но тут много дали хороших рекомендаций.

Ксения Степанова (вязаные изделия на заказ)9 марта 2021 г.

Когда моя старшая начала пробовать кататься на самокате, а потом на беговеле мною сразу было выставлено условие - на улице свой транспорт носишь-возишь сама, поэтому на первых порах каталась во дворе, недалеко от парадной, чтобы сама могла дотащить. В вашем случае с самокатом далеко не пошла, ибо и так понятно, что он не поедет, и дочке недалеко тащить пришлось бы. Ну, как-то так.

ЯМайскийКот10 марта 2021 г.ответ для Ксения Степанова (вязаные изделия на заказ)

Я беру самокат в парк, чтоб ее на нем довезти домой(( ах, не могу идти, устали ножки. Я и электрический освоила, чтоб с дочкой кататься, чтоб не слушать ее вечное дорожное нытьё.

Наталия10 марта 2021 г.ответ для ЯМайскийКот

Ну вы наверное не зимой катаетесь)) вернее просто так зимой взяли поносить самокат по улице))

ЯМайскийКот10 марта 2021 г.ответ для Наталия

Конечно, не зимой. Зимой без самоката - это без вариантов. Я даже обсуждать не буду. Это я буду тащить самокат, я это сильно не люблю.

Ксения Степанова (вязаные изделия на заказ)10 марта 2021 г.ответ для ЯМайскийКот

Мне, наверное, в этом плане повезло - мне обеих догонять надо🤣

ЯМайскийКот10 марта 2021 г.ответ для Ксения Степанова (вязаные изделия на заказ)

Оба дорожные нытики. Взрослый такой же.

Морриган9 марта 2021 г.

Первое это установление границ. Случай с самокатом мы проходили в 3 года, я его тащила сама на себе, но сказала раз не нужен, то продам. Услышав это, начал помогать. Еще, как вариант ,можно было устроить спор в самом начале, если она проигравает, то делает какую то работу, например, если вы то с вас приятность. Вообще лучше книгу по воспитанию детей прочесть и не одну, чтобы понять что именно вам подходит. У каждого родителя свой подход, дети все разные, но границы надо устанавливать всем. Если вы сказали что-то, то выполнять. Про эгоизм, вам нужно воспитывать эмпатию, проигрывать моменты, когда кто-то плачет, у кого-то день рождение и как приятно дарить подарок и т.д. есть хорошая книга про эмоции "азбука эмоций" издательство феникс

Olla9 марта 2021 г.ответ для Морриган

Книг прочитала много, ответы где-то нахожу, чаще не нахожу.

Морриган9 марта 2021 г.ответ для Olla

Почему не находите? Подход не нравится или не видите схожих ситуаций? Мне лично помогла книга Темплара "Правила родителей"

Olla9 марта 2021 г.ответ для Морриган

Такого автора не читала. Не помогает, потому что то, что я читала, там о том, что детей надо любить, что они такие все незрелые, что не надо их гнобить, что если что-то не то, то на это есть причины. А что делать, непонятно. Ну то есть мне нужны более четкие инструкции с примерами. Или вот есть примеры, как говорить, а ребенку похер. То есть, как я понимаю, мы концептуально действуем неверно. И скорее всего, как ниже пишут, слова расходятся с делом, надо, видимо, действиями подтверждать. А то просто на слова и объяснения ребенку плевать. Хотя я нашла одну книжку, которая мне зашла именно в плане четкости, а не воды.

Морриган9 марта 2021 г.ответ для Olla

Почитайте как раз вот эту и вообще американцев, у них обычно все четко и с примерами. Я тоже воду не люблю и мне нужно еще объяснить почему я ребенка должна обнимать и целовать постоянно (как оказалось дети не видят особо, что мы для них делаем, это норма для них, а вот когда мы показываем это любовь). Я почитала ваши другие посты, не унывайте, вы все делаете правильно и идете в правильном направление. Не загоняйте себя, никто не родился идеальным родителям и никто не знает, во что наше воспитание выльется в итоге)

Irina9 марта 2021 г.

Вам пишут, что это возраст и это норм, но я бы так не сказала. То, что вы описываете - это погрешность в воспитании. Именно в последовательности и непоколебимости вашего слова. Все эти замашки принцессы, на мой взгляд - жесть. У меня есть племянница, ей 8 лет исполнилось в феврале, и там эти замашки ,которые никем не пресекались, во всей красе. Она может подойти и изуродовать торт на дне рождения моих детей, например. Просто тупо воткнуть палец и помадку содрать им на весь торт, ну а чё?! Чё хочу, то и ворочу. Никто ничего ей не говорит. Кроме меня, за что она меня боится и недолюбливает. Все с ней сюсюкаются. А я вижу вытворяемый ею неописуемый трэш постоянно. Сестре просто лень воспитывать, ну и плюс желание сбагрить всю тяжелую работу по воспитанию и донесению морали на меня и нашу маму. Ну пусть кто-нибудь будет плохим полицейским, только не она. Племянница в возрасте вашего ребенка закатывала точно такие же истерики по любому отказу. Отказов не принимала, потому что все ей дозволялось. Пока не поздно , берите управление ситуацией в свои руки. Последовательность, твердость и строгость здесь будут вашими друзьями. Не доводите ситуацию до маразма и устанавливайте границы дозволенного. Мой старший сын был на грани гиперактивности и все крушил, сносил, мог кого-нибудь ударить, отобрать. Если бы я в свое время оправдывала все его выходки его возрастом, как многие неадекватки во дворе с их коронным: "Это же ребенок!!!!", то сейчас у меня был бы моральный такой вот уродец и махровый эгоцентрик. Просто я это понимаю и всегда понимала, и мне пофиг, что мои родители (и не только они) считают нас с мужем монстрами. Нифига это не так. Я давлю на своем, потому что понимаю, что он растет. У подруги дочь 13 лет и там все прелести воспитания, помимо пубертата, повылазили. Подруга это понимает, ну у них другая история, там у ее дочери эпилепсия с 7 лет в ремиссии, поэтому поблажка. Но что есть, то есть. Дочь несет, мат, выходки, неуважение, жесть. Не хотелось бы подобного для себя, поэтому воспитываю, чтобы считался с нами. На данный момент мое воспитание уже дает плоды и это очень хорошо видно в сравнении (неизбежном) с племянницей. Даже уже сестра это стала видеть.

Гребибля и Гребубля9 марта 2021 г.

Ваша ошибка в том, что Вы не держите слово. Сказали, что сама понесёт самокат - вот и пусть несёт. Устала? Идём домой. Но ты несёшь самокат, или оставим его тут и больше самоката не будет. Да, обидно терять деньги, но терять авторитет хуже. У нас с игрушками было, у сына. - убери игрушки с пола. -нет. -убираешь в корзину или я в мусорку. Третий раз не повторяю. Игрушки в мусорке. Истерика, сопли, слезы, раз, два, пять. Теперь убирает. И он знает, что я вообще ничего не повторяю 3 раза. И слово держу, жалость и жадность не сработает.

Olla9 марта 2021 г.ответ для Гребибля и Гребубля

Да, вы правы. У меня с этим есть проблемы, отсюда и такие штуки в поведении. Но если честно, я бы не хотела, чтобы ко мне так относились... Ну типа, не убрала - вот твои вещи в мусорку.

Мамуля кисюля9 марта 2021 г.

Ну про подарки в пять лет, нет это не норма, маленькие дети понимают, что праздник у другого человека. А про то, что не несёт ответственность, у неё наверное нет чёткого понимания о последствиях. В вашем случае, я бы вернулась домой и прогулка была бы закончена, либо нужно было носить самокат до конца прогулки. А так она получила желаемое и не поняла, почему была не права.

Olla9 марта 2021 г.ответ для Мамуля кисюля

Прогулка и так была закончена, они из магазина шли домой уже. Она бы и так, и так была закончена, потому что с покупками.

Мамуля кисюля9 марта 2021 г.ответ для Olla

Значит, все же папе нужно было настоять, на том, что самокат несёт сама. У меня старшие с разницей 1.11 и мы с ними ходили гулять одни, лифта не было, приходилось, так делать, когда не слушали, что лишнее не набираем, сейчас они уже взрослые, но правило осталось, взял, несёт ответственность, буть то сумочка или рюкзак или пенни борд. А то так за всеми носить, рук не хватит

Анастасия9 марта 2021 г.ответ для Мамуля кисюля

Сейчас часто стали дарить "подарки для гостей". Так что путаница очень легко может в этом возрасте возникнуть.

Наталия9 марта 2021 г.

Тут и воспитание, и характер.. но родители должны трезво оценивать возможности ребенка 5 лет, ведь понятно, что не понесет полностью самокат.. если гуляет папа - так нет необходимости ей тащить самокат.. Я за разделение требований на существенные и несущественные.. существенные требования требую неукоснительно соблюдать.. несущественные требования, которые в силу возраста все равно не выполнит, не требую исполнять.. можно было заранее предположить, что самокат она сама не поташит полностью, и не предъявлять это требование.. сразу договориться, что потащит чуть-чуть, а потом папа..

Olla9 марта 2021 г.ответ для Наталия

Самокат мы часто тащим, это не проблема. Просто снег был по щиколотку, самокат не поедет, потому что снег. Но дочь орала, что она хочет и баста. Поэтому так. То есть когда погода соответствует самокаты, то мы можем и потащить, и покатить. А если ты хочешь на лыжах ехать летом, от будь добра, сама лыжи тащить, когда они по песку не поедут.

Наталия9 марта 2021 г.ответ для Olla

Тут только два варианта: не брать самокат совсем или договориться, что будет помогать папе тащить чуть-чуть, зная, что все равно полностью не потащит.. требовать принятия осознанных решений рано..

Анастасия9 марта 2021 г.

Ну какая ответственность у пятилетки? 😊 Это ваша "ноша". Вы, а не она, понимаете следствия поступка. Поэтому вы разрешает брать самокат, вы и отдуваетесь. Второе - тоже просто возраст. Поэтому, все в рамках нормы.

Olla9 марта 2021 г.ответ для Анастасия

Окей, то есть возмущайся-не возмущайся, брать не будем, ибо снега? Просто типа есть мнение, что надо дать прожить опыт, ощутить последствия и т д. А по факту никакие последствия как-то пока в голове у нее от откладываются.

Анастасия9 марта 2021 г.ответ для Olla

Так это ваше решение брать или не брать. Можете взять, можете не брать. Потому что вы просчитываете последствия и разгреьаете. Потому что взрослые - вы. А ребенок просто учится. Что вот да, тебе говорили, не покатаешься по снегу.

Мятная мышка9 марта 2021 г.

Я вас помню ещё с сообщества беременных. У нас срок прохожий, и возраст детей, сыну пять в апреле. Я читаю про вашу дочь и вижу своего. Могу дать только один совет - набраться терпения и все проговаривать и объяснять. У нас капля по капле работает, он становится старше, мозгов подвозят, он учится проводить параллели и анализировать. Про самокат-ну это мне кажется стандартная история, у нас так было часто. Но в следующий раз после того, как муж донёс самокат за дочь, введите штраф, например, следующие три прогулки без самоката. Ещё у нас круто работала система «звёздочек», пропишите сколько звёздочек стоят положительный действия. За отрицательные звездочки снимайте. За «звездочки» ребёнок может приобрести приятные бонусы для себя. Вот это правда очень здорово работало.

Петунья9 марта 2021 г.

У меня от детских истерик наоборот упрямство просыпается. Нет значит нет, хотя в жизни я человек покладистый и даже бесхарактерный)) в случае с самокатом предложила бы замену адекватную погоде - лопату, снежколеп или вообще никуда не пойдем) Про подарки тоже бы не постаралась не прогибаться - максимум небольшой сувенир - Киндер там, свитбокс ещё какую-нибудь ерунду, но уж точно не полноценный подарок, все подарки в день рождения ребенка.

Мария9 марта 2021 г.

Ребёнку ещё 5 лет нет. Так что ничего страшного. Будте альфой 😉 Насчёт самоката - ребёнок не может себе наглядно представить увязающий в снегу самокат. Поэтому самонадеянно собирается идти с ним на улицу. А вы можете и даже точно знаете, что он увязнет. Поэтому в этом случае я бы не стала дискутировать, а просто не стала бы брать самокат с собой. Насчёт праздника и подарков - многие дети в этом возрасте эгоисты и им хочется, чтоб мир крутился вокруг них. Пройдёт. Если вы последовательно будете гнуть свою линию.

Poca_HONTAS9 марта 2021 г.

Ну про самокат если ситуация очевидна мне сразу что поехать никак и нести придётся, то показала б это наглядно но не уходя далеко от дома. Если далеко то тоже помогала нести. Точнее у меня обычно всегда ещё была Коляска и я туда на неё пристраивала и самокат и беговел при необходимости. В остальном.., хм.., ну она девочка может поэтому такие замашки принцессы. Моя девочка ещё не доросла до такого влзраста. А мальчишки другие. Более самостоятельные и ответственные. Ну правда я всегда и нагружала этим специально.

Митэй9 марта 2021 г.

В примере про самокат просто бы его не взяла на улицу, зачем себя же загонять в патовую ситуацию? Ведь ясно же, чем закончится. Нет и всё, нытье после первого объяснения игнорить. В остальном... Так и объясняю, что ребенок не пуп земли, есть другие люди с их желаниями и чувствами. Объясняю подробно, отвечаю на вопросы, нытье и бухтенье игнорирую. По такой схеме работаем)

Yana Ly9 марта 2021 г.

Будет у тебя день рождения, будет тебе подарок. Ааа, нет, я хочу чтобы подарок был мне, а не папе! Я заберу подарок, это будет мне! Вы один раз объяснили, почему. На дальнейшее я бы не обращала внимание. Ну поплачет, побесится. И успокоится. Хуже нет, когда ребенок привыкает к таким истерикам.

Вика9 марта 2021 г.

Мы если тема про подарки/цветы/праздники просто обьясняем и все. раза три, на большее уже нервов не хватает. Но мы старшую сильно разбаловали. Младшая наоборот, не смотря на свой взрывной характер, человек, с которым можно договорится и все обьяснить. Но, возможно, это пока. У старшей борьба за внимание нарастает с каждым годом. Насчет истории с самокатом: я часто поддаюсь на уговоры мелкой, но когда осознаю, что готова если что нести самокат/велосипед. если не готова, то твердое "нет". Пару раз даже пришлось показательно оставить транспорт прямо на дороге и уходить.

Алена9 марта 2021 г.

Про самокат и все остальное ОЧЕНЬ нужное, что тащится из дома. Если желание дочери идти больше, чем у меня, я говорю на каких условиях Я согласна идти. Не хочешь - остаёмся дома. В остальных случаях консьерж наш друг. Вышли, поняли, что что-то идет не так, оставили у консьержа и пошли гулять. По дороге проговариваю: как классно, что "самокат" остался дома. С "самокатом" так классно не погуляли.

Анастасия9 марта 2021 г.

Вы надумываете проблемы, если честно :) 5 лет - такой возраст. Реагировуете вы нормально - объясняете. С самокатом тоже нормально - она же какое-то время его несла? Несла. Потом устала. А если бы вы устали, вам бы муж не помог? Помог бы. Все у вашей нормально с восприятием себя в мире.

cezarinia9 марта 2021 г.

Наверное надо пояснять что в семье все относятся уважительно друг к другу, не хамят. Папе тоже надо объяснять постоянно ребенку что в семье люди считаются друг с другом, а не только с одним человеком. Ну и да, если берет игрушку с собой предупреждается что нести будет сама. Не понесла, значит в следующий раз эту игрушку не брать. Ну и так по мелочам.

ЯМайскийКот10 марта 2021 г.

Ну, в вашем случае, это война. Жестокая и непрерывная. Некоторые дети будут проверять границы дозволенного всегда, раз за разом, год за годом. Надеюсь, у вас не так, но я таких видела. У меня совсем другие дети. Сын был манипулятор ещё тот, но мирный, аккуратненько, обходными путями все получал. Он знал, что на скандал у меня обратная реакция - хрен куплю то, что с визгом просит. Ну он и не скандалил. И как-то легко принял своё место под солнцем. Разок в магазине на пол упал, я офигела настолько, что побыстрее сбежала, типа это не мое тут валяется. Дочка вообще милаха. Она рада любой малости, любому подарку, объяснения, что у папы др и это его подарок и торт, а когда будет твоё др, будет подарок тебе - ей достаточно и понятно. Про самокат я б просто сказала - ну нафиг и не стала б брать. Я так же не таскаю громоздкие игрушки во двор - мне неудобно их нести, так и говорю - нет, мне тяжело нести такую большую сумку.

Olla10 марта 2021 г.ответ для ЯМайскийКот

На самом деле, если быть последовательным и постоянным, то дочь принимает и не воюет. Просто мы как раз непоследовательны. Сначала запретили, потом жалко, разрешили. Поэтому она и пытается прогибать, потому что схема рабочая. Но если быть последовательным, то получается к чему-то прийти. Но нам не хватает твердости с мужем и постоянства. Вот всё-таки из коляски ее высадили недавно, приучили зубы чистить, голову стали мыть раз в неделю, а не раз в месяц, но ещё много всего разного, что требует коррекции. Я ещё сначала думала, может внимания не хватает, уделяла ещё больше, хотя и так много, так у ребенка только "давай ещё! Давай-давай! Чем больше даёшь, тем больше требует. Что легко даётся, не ценится. До пандемии ходили в игровые по 2-3 раза в неделю и она требовала каждый день, потом пандемия, всё закрыли. Она поплакала. А потом пандемия закончилась, но она уже привыкла, что долго не ходили, ей и раз в 2 недели хорошо.

ЯМайскийКот10 марта 2021 г.ответ для Olla

Тогда это ваша непоследовательность портит ей слаженную картину мира. Я сама непоследовательная, у меня есть несколько однозначных правил, но на всякую фигню меня можно продавить. Я видела детей, которые будут воевать до последнего.

Olla10 марта 2021 г.ответ для ЯМайскийКот

Ну, может, она бы и стала воевать, если с ней воевать. Но, например, с чисткой зубов мы ввели следствие: не хочешь чистить (перед сном), укладывался спать сама, без чтения книг и т д. Читаем книжки перед сном после чистки зубов. Ну то есть выбор, а не война. С коляской - залезает в коляску, мы останавливаемся и дальше не идем. Пусть сидит. Ждём, когда вылезет. Если надо идти, то вынимала ее силой, но с улыбкой и шутками "тянем-тянем репку, тянем-потянем". Ну как бы шутки тоже не настраивали ее на войду, она хоть и держалась за коляску, чтобы ее не вытащили, но начинала смеяться. Это разряжать обстановку. И если так делать всегда, то она поняла, что или мы будем стоять, или ее вытащат. Правда до сих пор ноет, а почему я не в коляске еду.

ЯМайскийКот10 марта 2021 г.ответ для Olla

Коляска - это так удобно. Наша сломалась, это упростило процесс.

Аня10 марта 2021 г.ответ для Olla

Чистка зубов нужна. Дай волю, мало кто из детей хотел бы чистить зубки. Получается, выбрав вечер без книг, дочка так и ложится с нечищенными? У нас есть вещи, которые не обсуждаются. Вот чистка - одна из них. Со старшим вопросов нет, он сам помнит, а среднего загоняем. Может, вам подножку к коляске взять?

Olla10 марта 2021 г.ответ для Аня

Аня, я к чистке философски отношусь... До прошлого месяца она их вообще не чистила, ну вот месяц чистит. Честно говоря, я сама регулярно начала чистить зубы лет после 20, муж, кстати, приучил... До этого я конечно, тоже чистила... Ну там раз в 3 дня. Но хотелось бы ей привить эту привычку пораньше, чем в 20 лет. Дочь пока у стоматолога не была, визуально у нее 2 кариеса есть (мы сами смотрели). Не, нет смысла в подножке. По снегу и она не поедет, а так у нас самокат ту же функцию выполняет.

Ксения Степанова (вязаные изделия на заказ)10 марта 2021 г.ответ для Olla

Извините, но я фигею, простите мой грубый французский, Вы сами понимаете, что значит для девочек нечищенные зубы? Запах, налет и ты.ды, а мальчики пойдут потом, если она также будет отлынивать?

Olla10 марта 2021 г.ответ для Ксения Степанова (вязаные изделия на заказ)

Ну вот стараюсь приучить, не получится, столкнется с естественными последствиями, научится. В принципе, меня муж так и приучил чистить зубы: сказал, что целоваться не будет, так как запах. Но это уже было на стадии, далёкой от знакомства. Ну и там жвачки есть и т д. Вообще, запах - это от проблем с пищеварением, а не от нерегулярной чистки зубов. Хотя чистить зубы стоит, этот факт я не оспариваю. Но и не считаю, что нерегулярная чистка так уж страшна.

Олеся10 марта 2021 г.

У вас нормальный ребёнок для своего возраста, со своими заскоками и вопросами. Вы слишком много от неё хотите. У вас есть маленький , поэтому в ваших глазах старшая - большая. На самом деле , она тоже не взрослая, и не может отдавать отчёт своим действиям и требованиям .

Olla10 марта 2021 г.ответ для Олеся

Нет, она в моих глазах не большая. Меня вообще никогда не крыло на тему, вот пришла из роддома и старший сразу вырос. Как был без мозгов, так и остался в моих глазах. Ну я хочу, чтобы вещи из окна не бросали, не устраивали истерику на дне рождении в ресторане, мебель палкой не фигачили, не раздевались при гостях, не посылали меня нахер, когда я вежливо прошу убрать остатки еды с диваны в гостиной. Причем, я даже не прошу убирать игрушки или книжки, только мусор за собой. Но мне тут много рекомендаций дали, воспользуюсь.

Сошла с ума10 марта 2021 г.

Из того, что вы описали напрашивается вывод- такое воспитание. Каким образом при двух взрослых людях ребенок зимой в снегу оказался на самокате?🤦‍♀️ Вы и муж что собирались делать когда самокат(очевидно же) застрянет в снегу и (очевидно же) ребенок не в силах его долго тащить? Эта ситуация просчитывается за долю секунды взрослыми. Ну, вот до того как случилось, ещё дома, какие ваши планы были? Бросать самокат или прогибаться под дочь? Что ВЫ хотели делать дальше? Именно ВЫ? Поведение избалованной девочки то как раз понятно. До 5 лет она как реагировали на подарки папе? Вы пробовали вместе готовить этот подарок для папы? Вместе упаковывать? Она от себя нарисовала папе рисунок/поделку к ДР? Что то сделала сама к его празднику? У наших друзей такой ребенок. Но там в Ж дули доооолго, лет до 8. На любой праздник (не важно чей ДР) подарок и ему тоже, и если у взрослого др, и даже когда они шли на др других детей то ему перед др дарили тоже подарок(бред, вот тебе Ваня подарок на др Маши, Ваня потом ещё и перед Машей похвастаться, что ему подарили, а не подаришь- реветь будет) любое дурацкое желание- конечно, онжеребенок. Опомнились в 8 лет, когда начались большие проблемы школе. Точнее проблемы были и в садике (помимо ударил/укусил, там как раз были и отобрал подарок у именинника, не давал водить хоровод, т к его не хотели выбирать, но тогда родители говорили онжемаленький) А в 8 лет вечные беседы с директором, наезды от родителей одноклассников, попытки избавиться от него в классе классе, резко сняли пелену с родительских глаз. Второго ребёнка воспитывают иначе.

Olla10 марта 2021 г.ответ для Сошла с ума

Ну я прозрела года в 3.5-4, что мы явно что-то не так делаем, когда ребенок помимо неадекватного поведения говорил: "а ну делай, как я сказала!", но как исправить и делать по-другому, Я толком не понимала. Но стали чуть меньше носиться. Плюс в сад отдала в 4.5 года (до этого тоже все жалко было дитятко), там тоже не несколько приструнили. Но все равно потакаем много... Больше чем следовало. Буду пожестче последствия вводить. Нет, папе ничего не готовила в подарок. И мне тоже. В прошлые годы даже не помню, если честно. Хотя вспомнила, она нам каждый день почти подарки дарит))) но не делает, а просто берет игрушку или вещь какую, прячет в полотенце и подносит; "это тебе подарок! Посмотри!" Ну типа игра такая))

Сошла с ума10 марта 2021 г.ответ для Olla

Знаете, вы отдаёте себе отчёт, что что то идёт не так, а это уже пол дела, даже больше, пожалуй. Я не психолог, поэтому мне сложно посоветовать как расставить границы. Сложно, потому что у меня самой с этим границами проблем нет, я их расставляю легко и даже двигаю-расширяю, если меняются обстоятельства. Вот не так давно мужу объяснила, почему некоторые вещи у нас поменялись, ну, как минимум мне уже 33, а не 21, во-вторых , обстоятельства изменились. С ребёнком у меня все спокойно "выстроилось" само, мне даже ругать не надо. Но моя дочь относится ко мне как к любимому человеку, а не прислуге. Мне кажется вам впервые очередь надо ежедневно доносить, что у ВАС тоже есть желания и чувства. Она "хочу две шоколадки" Вы "а я хочу мороженное". Потому вместо двух шоколадок тебе берём мне 1 мороженное, а тебе 1 шоколадку. Она "нет я хочу 2 шоколадки" Вы" нет, я тоже хочу мороженое". Пусть привыкает к вашим ХОЧУ. Прекратите уже дарить подарки на НЕ её праздники. Она не 3х летняя малышка, чтобы предотврпащать истерики таким образом. Уже вполне может все понять. Хочешь тоже? Конечно, обязательно, на ТВОЙ др. Ну и т.д. Папа ЛЮБИТ тебя. Но не только, ещё маму и брата. Мама ЛЮБИТ тебя, но не только , ещё папу и брата. И т.д Ну, реально разбаловали, берите себя в руки, вы вовремя вспомнили свою роль. И это не прислуга.

Светлана10 марта 2021 г.ответ для Сошла с ума

Да не, тут от характера больше зависит. Я своей дочке тоже подарки на "всехние" дни рождения дарила и не на дни рождения тоже , ей сейчас 11, до такой степени наелась, что приходится ее уговаривать что-то ей купить, говорит, у нее все есть, зачем лишнее.

Наталия10 марта 2021 г.

Нет, это не норма. Честно, такое впечатление, что это вам 5 лет, а не ребенку, потому что именно вы не знаете как себя вести, оно складывается не только из этого поста, но и других ваших постов и коментов. Вам нужно научиться говорить твердое "нет", очень пригодиться и ребенку в будущем и вам. Вы взрослый человек не знаете, что зимой не катаются на самокате, не можете объяснить, почему, А если она захочет зимой в купальнике пойти гулять, вы тоже разрешите или все таки найдете слова, чтобы объяснить. То есть по поводу самоката, я бы зимой ни за что самокат не взяла, при этом летом, когда были мелкие я могла таскать по два велосипеда, самоката, кучу игрушек... Тормозите сейчас иначе потом взвоете, вернее это уже давно пора было начать сделать. И да я считаю, что детей надо баловать, холить и лелеять, особенно девочек, но это должно быть не вседозволенностью и эгоизмом, а проявлением любви. вы 5 летнего ребенка возите в коляске, потому что она не хочет ходить и у ребенка лишний вес. Вы ей делаете медвежью услугу, моя в этом возрасте носилась как сайгак и везде лазила, как обезьян, с 5 лет дзюдо и танцы, девочка должна быть тонкой и звонкой)) легкой на подъем и воздушной...

Панда10 марта 2021 г.ответ для Наталия

Ну вообще естественные последствия работают лучше слов. Захотел ребенок идти в купальнике зимой - пусть, далеко не уйдет, зато больше такого не будет.

Наталия10 марта 2021 г.ответ для Панда

То есть чтобы понял, что под машину бежать нельзя, надо под ней убиться))... да хоть голые зимой ходите, если слов не понимают)) я в состоянии такие элементарные вещи детям словами объяснить

Olla10 марта 2021 г.ответ для Панда

Не всегда работают естественные последствия. Во-первых, иногда они очень опасны, как с примером про машину ниже. А в некоторых случаях просто не работают, потому что "а ну и что". А разгребать родителям. Облизывал ребенок прилавки, живот заболел. Потому что облизывал. Ну поблевал ребенок пару дней и дальше облизывает. А родитель эти 2 дня разгребал естественные последствия, вытирая рвоту. Получается, что основной геморрой лег на родителя, а ребенок как делал, так и делает. Люди с раком лёгких продолжают купить, алкоголики после инсульта продолжают пить. Мой папа каждый раз, когда куда-то идёт, забывает то, что надо (пойдет у магазин, забудет деньги, пойдет в поликлинику, забудет карточку и т д), каждый раз возвращается да тем, что забыл, но никаких выводов не сделал. Так и забывает всю жизнь (это не сейчас, это всегда такая неорганизованность была, в более молодом возрасте тоже).

Войдите, чтобы ответить в теме.

Войти