Ссора с дочерью

Мне не нравится ваше поведение......

Простите пожалуйста, сложно судить по одному посту, но складывается ощущение, что в ситуации два ребёнка 11 лет, а не ребёнок и взрослый вы думаете , как ее проучить, а не как решить проблему ваших взаимоотношений и наладить контакт повторюсь, это со стороны мне так увиделось

Ооо моя мама посидела раньше времени со мной в этом возрасте. Я такое чудила 🤨 вспоминать стыдно! Это гормоны. Почитайте про это. В этом возрасте очень яркий и силтный гормональный всплеск. У кого-то даже месячные приходят в 12 лет. Грудь расти начинает и т.д и т.п. Ребенку трудно управлять эмоциями. Сейчас ей управляют гормоны. Это похоже на большое и долгое ПМС. Только любовь и ласка. Разговор по душам! И счастоивое время провождение БЕЗ УПРЕКОВ. Сейчас решаются ваши отношения с дочерью. Будут они доверительные. Или нет. Переходгый возраст он такой) начало становления женщиной 😁 еще пару лет и начнется парни, люблю. Не могу и т.д. Не давите на ребенка) лучше поделайте то что ей нравится) кино, кафе, посидеть на лавочке с мороденным посмеяться. Обнять поцеловать 😊

Ну во-первых, почему она должна извиняться и тем более чувствовать себя виноватой? А во-вторых, "я предложила ей пойти обратно ко мне после стоматологии", видимо, к вам она не хочет, а хочет домой.

я бы к вам тоже не пошла) вы из мухи раздуваете слона

Это только начало, я вспоминаю себя, аж стыдно. Забираем телефона и запиранием дома вы ничего не решите, только хуже сделаете

Где то что то вы упустили в воспитании. Я не позволю своей дочери так со мной себя вести. Лет в 10 были замашки, отсекала сразу. Мама это святое как говорила моя бабушка.

Вы беременная, Вам можно:) Постарайтесь найти в себе мощный Дзен и положить его на всякие мелочи. "Фаза бури и натиска" - так называют пору, в которую входит Ваша дочь. Этот волшебный подростковый возраст. Колючий, взбалмошный, свободолюбивый. Они уже считают себя исключительно взрослыми, все знающими, весомыми, запертыми в теле ребенка (честно: ну кто воспринимает их всерьез?). Механизмы психологической защиты ещё не отшлифованы филигранно. Сюда же подключаем играй-гормон. И на выходе имеем горючую смесь из непослушания, бунтов и обидок. И, пожалуйста, постарайтесь не играться на чувстве вины. Вот это - точно ни к чему хорошему не приведет. Родительство - это искусство искренне любить тех, кто тебя ненавидит. (С)

Вы раздражаете дочь своими бурными реакциями на всё подряд, и ее можно понять. Ей 11, а вам явно побольше, так кто умнее должен быть? Она дернулась, вы убежали рыдать и ждать извинений. Вы мать, а не подружка, стоит взять себя в руки и достойно себя вести, а то вас перестанут уважать и принимать всерьез. Да и извините, но воспринимать всерьез человека, который рыдает из-за того, что вы описали в посте, невозможно. Если бы мне дочь сказала: "вы че сюда претесь?", мой ответ был бы: "давай-ка не так грубо", на этом всё. Не лекции о ценности семьи и не драма на целый день, кто кому позвонил/не позвонил, кто от чего дернулся. Знаете, есть женщины, которые из отношений с мужчинами раздувают санта-барбару? Вот вы то же с ребенком делаете.

Вы слишком остро ее воспринимаете. Это же ребёнок,к тому же,почти подросток,ею управляют эмоции. Ваша задача,как более взрослой и умной, сглаживать углы . Выкрикнула "чего вы претесь"- спокойно и ТИХО -" зайчик,мне не нравится, когда со мной грубо разговаривают. Я просто иду к своему шкафу" Дёрнулась - "*имя в ласковой форме* ,я просто убрала ниточку,что ты как ёжик ". Делайте скидку на возраст,ну что Вы в самом деле. Не молчите обиженно,Вы же не ребёнок. Как она научится экологично решать проблемы, если никто не учит? И да,не сравнивайте с другим ребёнком. Они могут быть разными по характеру,но обе ведь ваши, любимые. У меня старший сын намного мягче средней дочери,с ним практически невозможно поругаться,а к ней постоянно приходится искать подходы. Но на то мы и мамы,чтоб воспитывать,а не махать рукой:" с этой всё ясно,не удалась, несите следующую"

Бабушка чья мама ? Ваша или мужа? Если ваша, то очень странная картина вырисовывается. Живя со своей мамой вы боялись лишнего слова сказать, если было что то не так, с вами мама прекращала общаться. Ну то есть такая достаточно суровая женшина) но при этом нашла подход к внучке.

удаляете комменты? что ж, ещё раз напишу. удалите-наработаете на блок. вы ведёте себя по отношению к дочке неправильно и жестоко. мало того, что сплавили её к бабушке, так ещё и гнобите из-за всякой мелочи. ребёнка жаль, ничего критичного она не делает. а вы вскоре будете пожинать плоды такого вот инфантильного своего поведения и нежелания найти контакт с родным человечком.

Переходный возраст самоопределения, когда всё знаешь лучше всех. 😄 Поговорите с ней, как с взрослой. Что вас ожидает такое отношение, вы понимаете, что она не ребёнок, но надеетесь на её благоразумие. И то, что ей сейчас простительно в силу возраста, недостойно её поведения, как взрослой, которой она хочет казаться. Проговорите заранее то, что хотите донести. Авторитет родителя в таком возрасте падает, особенно, если в компании, где тусуется есть более старшие.

Что-то на детсадовском

Если честно, я не увидела какого-то неадекватного поведения. Обычный подросток. "Угарнула" - это что она конкретно вам сказала? Из вашего расплывчатого описания ей не за что просить у вас прощения. Я была очень вредным подростком, бедная моя мамулечка, которая всё вынесла))

Ребенок переодевается, а вы идете к своему шкафу. Ваш шкаф в ее комнате или у нее даже своего угла нет? Я на стороне вашей дочери. У вас столько негатива к ней за такую мелочь. Отношения с ней построить не можете, возраст становится подростковым, а вы решаете рожать ещё. Отношений у вас не будет нормальных. Вам это даже не надо.

Диалог двух подростков и ничего более. Не увидела, за что вы наказываете ребёнка. Её поведение направлено на сепарации, и это нормально. Ваша задача-показать, что вы и такой её любите и принимаете. Да, тяжело, но это такой период

Ваша дочь только входит в подростковый возраст, впереди вас ожидает много интересного в плане испытания психики. И если вы не поменяете в первую очередь себя, не обдумаете своё поведение, вам будет тяжело. И ребенка вы исковеркаете. Не кричите. Чем тише вы говорите, тем больше вас услышат. Орущие, истерящие люди в принципе зрелище неприятное. Если видите, что ребенок на взводе - не усугубляйте ситуацию. Говорите раз за разом ребенку, что грубости и хамство неприемлимы. Но и сами соблюдайте те же принципы. И помните - это точно пройдет, этот возраст у дочери закончится. И к бабушке ваша дочь стремиться не из-за фастфуда, жареной картошки или вседозволенности. Может там ей просто спокойно? Я вам все это пишу исключительно из собственного опыта. Очень сожалею о тех моментах когда была несдержана с сыном. Слава богу ума хватило вовремя опомниться. И советы людей помогли и валерьянка с магнием периодически)

Мне одной странно слышать чтобы ребёнок разговаривал с родителями используя сленг? Вообще не плохо бы научить ребёнка понимаю с кем, где и при каких обстоятельствах используются те или иные слова.

Ничего ужасного дочь на сделала. А вы уже собираете отобрать телефон, привести домой (это наказание тоже, кстати?) Надо вам по-взрослому реагировать. А не как подросток.

По описанию вы с дочкой как-то отдалились друг от друга. Девочка в вас не нуждается, в вашем внимании, в вашем общении и в вашем прощении. Вот эта фраза "она не чувствует себя виноватой" , если её перевести будет звучать так "она не ищет способ наладить со мной контакт, ей все равно какие у нас отношения, а меня это злит, она должна беспокоиться, она должна прийти первой". На самом деле родитель всегда должен инициировать контакт. В паре родитель-ребёнок главный родитель. По хорошему вам нужно прийти к бабушке, найти дочь, уточнить, может ли она уделить вам несколько минут. Если дочь готова пообщаться, вам нужно рассказать ей о своих чувствах:"Ты знаешь, если честно я расстроена. Сегодня ты грубо накричала на меня и меня это рассердило и обидело. Мне не нравится когда на меня кричат, потом ты сказала что это шутка, но мне не было весело. Шутка это когда двоим смешно. Я бы хотела чтобы ты больше так не делала. Я твоя мама и я хочу чтобы ко мне относились уважительно. Я также хочу поговорить о том, что я сказала тебе после твоей шутки. Я сердилась, я злилась, мне было обидно и я отчитывала тебя. Я думаю что тебя это тоже обидело. Потом когда мы шли по улице была ещё одна сцена где ты чётко дала мне понять, что я не могу к тебе прикосаться. Если честно меня это расстроило. Я чувствую что мы свернули куда-то не туда в наших отношениях, между нами какая-то стена из обид, недомолвок, неуважения. Конечно я не так представляла наши с тобой отношения и я здесь для того чтобы обсудить с тобой, что ты об этом думаешь? Я хочу договориться и я хочу послушать тебя и твою точку зрения на этот счёт." Если вы сможете пообщаться с дочкой в таком дружеском контексте без обвинений - Это все ты виновата! Ты всегда! Ты никогда! Твоя вина!, если вы сможете показать что вам не все равно, что вы хотите найти компромисс и вам важно иметь с ней хорошие, тёплые отношения, ваша дочь пойдёт на встречу. Избегайте опасного слова Ты, будете тыкать и виноватить, дочь выпадет в противлении и протест. Хотите поругать дочь, говорите о себе и своих чувствах (мне неприятно, я рассердилась, это обидно), инициируйте контакт первой, не наказывайте подростка, потому что наказания приводят к мести по мелочам. Когда ребёнок мстит по мелочам, он начинает изводить родителя протестами на каждом шагу, бытовые мелочи, уборка, помощь, уроки, в каждом из этих дел ребенок принципиально топчется на месте, саботирует и игнорирует. Вы устанете воевать с ней, потому что у вас времени в обрез, а у вашей дочери времени вагон. Поэтому не используйте наказания для общения с ребёнком, применяйте диалог, стройте диалог правильно и тогда дети захотят с вами сотрудничать. Если есть возможность, почитайте или послушайте аудио книгу Как говорить, чтобы подростки слушали Фабер и Мазлиш.

Я прочитала все ваши комментарии) первый раз так скажу, никого ещё так не "обзывала". Вы такая дотошная, нудная, правильная, аж тошно. Я вас пока всю прочитала мне реально физически стало душно. Вы прям душите. Я вас не понимаю от слова совсем, а вашу дочку прекрасно понимаю;)

Она грубо выкрикнула фразу, я повысила голос и стала её отчитывать. Она оправдалась сказав: я же угарнула. Здесь вообще не поняла про что. Подростки все колючие, вам ли не знать- сами же взрослели, когда на любое слово в ответ - десять. И кажется что весь мир против тебя, даже родная мама над каким поведением ей думать и в чем она виновата- тоже не поняла. Она наврала, обозвала вас, украла деньги из кошелька, заставила вас волноваться тк поздно пришла домой? В чем косяк то? Ответила не тем тоном и не перезвонила? Вы мне моего БМ напомнили. Когда развелись, дочери было 4 года. Он довольно быстро устал быть воскресным папой и алименты перестал платить. Спустя года 3-4 я от него слышу: как там Катька? Никогда первая сама не позвонит! Отец, МужиГ... ничего не скажешь. Не уподобляйтесь ему

Не увидела ничего критичного, моя в таком же возрасте. Для меня странно, что на молчание дочери, Вы тоже молчите, как два подростка. Такое ощущение, что в Вашей паре не взрослый-ребенок, а ребенок-ребенок. На ситуацию когда моя бы с раздражением сказала "ну, мааам", я бы разрядила обстановку, обняла б за шею и чмокнула в ухо.

Нормальный подросток! Мою дочь прилюдно нельзя: целовать, обнимать, сюсюкаться с ней))) Половину ее сленга я тупо гуглю))) иначе частично не догоняю что она мне говорит))) Вчера ругались в парикмахерской - она хотела зелёные волосы), а я не давала. Сошлись на двух мелированных прядях у лица) Общение с подростком это вообще отдельный вид искусства выживания. Я не давлю авторитетом - бесполезно. Не играю с ней в обиженную мать - не работает. И не сгущаю краски. Не нравится как она себя ведёт: спокойно объясняю что именно меня не устраивает и почему.

Ребёнок с рождения избалованный, живёт у бабушки дующей в опу, у мамы ночует по необходимости. Продолжайте также автор. Толи ещё буудеет

Ничего не поняла. В чем ссора то? Вам самой то что тоде 11 лет? Что за детское поведение-сидеть и дуться на 11 летнего ребенка. Хотите помириться, предложите человеку что поинтереснее "подумать над своим поведением" или "прорабатывать программу школьную". Уделите время дочке, проведите его интересно для нее. Глядишь это вас и сблизит.

Куда это пропал мой комментарий?!

Позвольте ребенку быть собой, она не обязана соответствовать вашей картине мира, она другая личность) Любите ее без условий и будете самой лучше мамой) А вот это ваше - хочется прийти и отобрать телефон, это как раз позиция ребенка, а не взрослого) Не зря же говорят, в воспитании детей главное, это воспитание СЕБЯ!

Моему сыну 11,7 лет. Да, характер иногда показывает, т.к. возраст такой начался. Но он не уйдет сам к бабушке, не сказав нам. Было пару раз, что ключи забыл и то мне сообщали. Было, что в ссоре говорил, что пойдет к бабушке. Я сразу сказала, что бабушка - это не родитель. Только я и папа несем за него ответственность юридическую и во всем до 18 лет. Что в школе все заявления подписывают родители, а не бабушка с дедушкой. И даже врач может не принять с бабушкой. Как бы мы не поссорились, уходить нельзя. Ваша дочь не такая уж и взрослая, чтобы принимать такого рода решения. У меня студент один психанул на родителей, заставляют его жить по правилам, ругают, не понимают подростка. Ушел жить к бабушке и деду. Его из колледжа чуть не выгнали. Последнее время жил у родителей и кое-как учился, мать хоть в учебе помогала. А то даст стрекоча вам дочка еще больше потом.

А прийти обнять, поговорить, наладить отношения желания, нет? Ну тогда и удивляться по ведению ребенка не стоит

Вы много ей позволяете. Так то во фразе "че претесь сюда?" ничего страшного не вижу, просто нужно объяснять, что взрослым такое не говорят. А вот то, что молча развернулась и пошла к бабушке, что не пришла, когда вы её ждали это показатель того, что вы для неё не авторитет. И что значит - за вещами не поедет? Не поедет - пусть идёт в школу в том, что есть. Это её выбор. Мне кажется, если бабушка там делает для внучки все, то у ребёнка возникает вопрос - зачем мне слушаться маму, зачем вообще идти туда, где меня заставляют что-то делать, если мне и здесь хорошо живётся. Там строгая мама, здесь добренькая бабушка. Забирайте ребёнка домой, устанавливайте чёткие правила, а к бабушке будет ходить по выходным, например. Иначе скоро потеряете ребёнка, т к надвигается подростковый возраст. Побольше говорите с ней, что любите её даже такую колючую. Позволяйте себе иногда шутить с ней на её уровне. Проще всего отобрать у ребёнка телефон, но я не понимаю суть такого наказания. Телефон вы все-равно вернете. Получается какая-то манипуляция от вашего бессилия

А что плохого она сделала? Что ваши с ней планы не совпали? Что она не такая послушная как вам хотелось бы? Вы в ее глазах наверное тоже не идеал матери. Ей то что с вами делать? Она и с собой то наверное не очень понимает что делать, в переходном возрасте. Как отбирание телефона и совет думать над своим поведением что то изменят в лучшую сторону?

А что значит "думает над своим поведением?" До чего она должна додуматься? Мне так тоже в детстве говорили, для меня до сих пор загадкой осталась эта фраза.

Комментарий удален

Не увидела проблему, что была за фраза, которая требовала отчитать ребёнка? Не говоря уже о молчании матери с ребёнком. У меня сын подросток с его гармонами, если он грубит я обращаю его внимание на это, и что со мной так не позволено разговаривать и в пору это не выливается в ссору. Почему Вы не спросили когда дочь вернётся? И почему она пошла к бабушке? Миритесь с ребёнком и больше разговаривайте.

Я вообще не поняла, за что вы хотите ее наказать, за утреннюю грубость вы ее уже отчитали же. А то что ей не понравилось что вы ее тронули - что такого? Человек имеет право на свои границы, то что вы ее мать не значит что можно ее трогать в любой момент.

Дурь какая.

Весьма странно что такой маленький ребёнок живет не в семье а у бабушки . Это не правильно. Ваше поведение с ней тоже дичь. незнаю права ли я , но показалось что у Вас новая семья и новый мужчина от которого Вы ждёте ребёнка . А дочь не вписывается в этоу картинку . Мне жаль девочку. Нашей младшей тоже 11 лет и она каждое утро приходит проснувышись к нам под бочёк по её словам это самые счастливые её минуты жизни ... Про остальное я вообще молчу. Она нуждается в Вас а Вы её оттолкнули - это беда.

Что такое *угарнула*?