Хорошие отцы как часть обыденности

"А среднестатистическому бате все так же нельзя доверить собственного ребенка". На самом деле можно. Просто ЧАСТАЯ история, когда женщина сама не даёт ему проявиться, потому что "я лучше знаю, как", "дай, я сама сделаю", "ты не так нянчишь", "ты никчёмный", "у тебя ничего не получится", "если не я, он не справится", "он сказал, что это мои обязанности, а я молчаливая лань, поэтому не спорю" и т.п. При этом эта же самая женщина выбрала себе в мужья именно этого мужчину, и добровольно родила от него ребенка. Видимо, считала его лучшим из лучших, не насильно же все. И в какой момент этот мужчина превращается из ее эталона в батю, которому нельзя доверить собственного ребенка? Или она добровольно выбрала себе в мужья и отца ребенку какого-то ненадёжного тупого "батю"?

1. На законодатедьном уровне - половина декрета отцу. Если нет - то эта часть отпуска сгорает. Такое есть где то в Скандинавии. Ну и выплаты соответствующие должны быть у обоих. 2. Убрать весь домострой и патриархат из пропоганды. 3. Гарантировать, что насильно никто никуда не будет послан. 4. Воспитывать мальчиков на равне с девочками в плане вовлечения в быт. 5. Не делать из мужей бытовых инвалидов и недородителей (или не выбирать соответствующих). 6. Совместная опека. Алименты и график встреч в обязательном порядке, а не по желанию. PS. В моем окружении все отцы вовлечена в той или иной степени. При этом в декрете не был ни один, что грустно.

Я думаю, часть проблемы в том, что хороший отец не равно «отец, как мы его вообразили». То есть, мамочкам, особенно молодым, особенно с первым ребенком, особенно поначалу, хочется чтобы другой человек делал в точности как им хочется/они считают правильным, а если отец ребенка так не делает, то он не «хороший отец». Даже во вчерашней дискуссии приводились примеры типа ребенок без варежек на горке, или там чипсами накормили, или портфель не проверили на предмет мусора - честно, это действительно то, что определяет хорошего отца? У меня был просто прекрасный отец, и я в детстве гуляла босиком до первого льда, ела в шоферской столовой чего осталось нераспроданным, и играла портфелем в футбол с мальчишками. Вот и получается, что женщины следуют правилу «если хочешь чтобы было сделано хорошо, сделай сам» и убивают всякую инициативу мужчин, пытаясь поставить их на позицию нерадивого подчиненного «закрой рот и делай как велено». Требует довольно много душевных сил и мудрости отдать хоть какие то бразды правления - говорю из собственного опыта, это очень нелегко. выходя замуж за человека, который, например, очень счастливо питался пельменями и пиццей до вас, надо принять что ваш ребенок половину времени будет кормлен теми же пельменями и пиццей. Если вы вышли замуж за марафонца, то ребенка еще в коляске будут брать на пробежки. Если ваш муж неряха и радостно сидит в бардаке, то и ребенка он не будет учить прибирать игрушки. Видели глазки что покупали, так сказать…

Ну если прям самый короткий ответ, то разрушение патриархата и фемоптика для всех.

Не читала все комменты. Зачастую вовлечённый отец - это просто хороший исполнитель. Он будет отлично следить за ребёнком, кормить, выгуливать, играть. И даже будет знать, как сбить температуру и вылечить больное горло. Но мать несет на себе другую нагрузку. И я даже не представляю как её разделить с мужем по умолчанию. По умолчанию хорошо делится быт и уход. А здесь надо договариваться. О чем я? Если ребёнок заболел, то как его записать к врачу. И к какому. Если решили отдать на спорт (даже если это папина идея) кто ищет кружок и тренера? А если с тренером проблемы, кто узнает о них первым? Даже если с тренером пойдёт разбираться отец, узнает о проблеме он скорее всего от матери. Сколько денег нужно сдать в фонд класса? Кому их переводить? Нужна ли ребёнку новая зимняя одежда? Где хранятся летние сандалии, купленные в прошлом году по скидке на вырост? Какие у ребенка оценки в школе и нужен ли репетитор? Если да, то как его найти (авито, профи. ру, сарафанное радио)? Таких моментов, которые мать держит у себя в голове - великое множество. И я не знаю ни одного отца не одиночки, который в эти вещи вникает или несёт за них ответственность. На самом деле просто накормить ребёнка, переодеть, погулять и пр. это не самое сложное. И есть разница быть вовлечённым отцом младенца и полностью взять на себя ответственность за школьника или подростка. Да, в случае чего папы справятся со всем. Но сначала они ошалеют от того, сколько всего нужно держать в голове. Потом большинство подумает, что можно сильно не заморачиваться обо всём. Это чисто мужской подход - всё упрощать. И качество жизни ребёнка упадёт в разы. Наверное выход в том, чтобы сразу договариваться, кто и за что несет ответственность. Папа - за образование, мама - за здоровье. Папа - за отношения в школе с учителями и одноклассниками, мама - за качество питания. Папа - главное лицо, кому будут звонить учителя/тренеры в первую очередь, он следит за посещаемостью, предупреждает о пропусках, мама - следит за гардеробом ребёнка и курирует кружки помимо спорта. И нужно, чтобы мужчины делали свою часть работы без напоминания, контроля со стороны жены и на максимально высокое качество.

у меня впечатление, что это обратная сторона эмансипации, женщины пытаются придать себе ценности. Всем, известным мне, отцам можно доверить не только детей, но и внуков. Хммм...одному нельзя, пожалуй, но он прямо маргинальный образ жизни ведет.

меня другое поразило во вчерашней дискуссии. говоря о том, что ребёнку нужна стабильность, все поголовно имели ввиду жилплощадь, на которой хранится ребёнковое барахло (ах, 2 дома, ах, 2 пижамы, ах, игрушки, ах, бедный малыш). тогда как истинная стабильность для ребёнка - это в первую очередь активное и мощное присутствие в его жизни обоих родителей. это не в кафе на пару часиков сходить раз в неделю. для этого жить вместе надо. а такое возможно только при формате совместной опеки. по поводу методов воспитания - да, позволять просто работать своим детям, не ограждать от труда, от обязанностей, ответственности. моим старшим, к примеру, на младшем брате уже достаточно удалось потренироваться. под ключ сдаю парней своих в самой полной готовности к любым коликам и памперсам)) я вообще, честно говоря, не понимаю концепцию «помогать» в отношении своего собственного приплода, неважно, в разводе родители или нет. отец не должен «помогать», он должен активно участвовать в жизни детей. мой муж мог всё, всё, что угодно. я доверяла ему как себе. и отец мой всё мог. надеюсь, и сыновей я вырастила так же. но воспитывать в этом контексте надо не только мальчиков, но и девочек. сколько до сих пор есть женщин, молодых женщин, которые готовы в одно лицо всё в семье на себя взвалить, лишь бы дома мужские штаны ежедневно припарковывались. здесь с регулярностью, достойной лучшего применения появляются посты, от которых у меня лично волосы дыбом. а вот законодательные методы я бы пока оставила за скобками. мне кажется, тут перебдеть есть большая опасность)

И правильное воспитание корзиночек важно, и то, как жена себя «поставит» перед мужем. Если женщина изначально готова на себе все тянуть и взгляды у нее как из книги «домострой», то и мужик чесаться не будет, быстро обленится, даже если до нее ленивым не был. Да и вообще если все женщины начнут себя уважать и прекратят излишне жалеть мужиков тогда мир станет намного лучше, а семьи крепче, как по мне.

Декрет пополам делить. Первая половина - жены, вторая - мужа. И чтобы это как-то продвигалось, что нормально для мужика возиться с детьми, а не кринж. В части воспитания не знаю. Не внушать сыновьям, что бытовые дела должны быть чисто женскими. Приучать с детства убираться, укладывать свои вещи, потом постарше - готовить. И когда появятся дети, говорить, что это общая обязанность. Если ребёнок плохо спит, давать жене поспать, брать на себя ребёнка. Вся эта косячность - это от неопытности и абсолютного нежелания мужчины заниматься ребёнком, принять это и как свою обязанность. Раздолбайство, одним словом. Как уже ниже заметили - и от женщины многое зависит. Будет ли она одна всё тянуть или поставит себя, сказав, что мой лимит - такой-то, остальное на тебе. У нас же и многие женщины вовсю защищают мужчин, типа он же работает, куда ему не спать и вечером детьми заниматься. Так вот, если он не шахтёр, то работать часто проще, особенно, когда попался такой ребёнок, который спит по 3 часа и только орёт, а мать уже на зомби похожа от недосыпа.

мой вариант. Все дети были на ИВ, здесь как бы проще. Я делаю смесь - муж кормит, и наоборот. Я меняю подгуз, муж подмывает. Муж купал всех детей сам. Я ни разу одна с коляской не гуляла, всегда дожидалась мужа и мы шли наматывать километры. Муж сам мог купить дочери платья и сарафаны. Вставал утром рано, поднимал детей, кормил завтраком, заплетал, отвозил в сад, привозил из сада. Возил по развивашкам. То есть делал абсолютно всё (!). Был ли он вовлечённым по своему желанию или моему настоянию, вопрос до сих пор нерешенный (ибо и решать я его не собираюсь). И по врачам ходил/водил, и лекарства покупал, и в стационары водил, и сам уколы ставил им. Единственное, что не делал - не чистил ушки и не подстригал ногти (всё!). Я в сады ходила только на утренники. Ну и всё это не потому что муж такой замечательный, а я капец горемать. Я к этому его направляла, да, манипулировала так, чтобы ему казалось, что это его выбор, я была в нём уверена на 100%. Просто у нас разница между детьми небольшие, я вечно было то беременна, то с мелким на руках. Я в любой момент могла позвонить мужу со словами "ой, у меня голова болит или давление упало" и он сразу мчал домой. Ну и огромная ложка дёгтя во всём этом. Это финансы и карьерный рост мужа. Да, на семью нам более-менее хватало впритык без излишеств. Но прорвало его только после того, как все дети подросли и уже я сама со всем спокойно справлялась, когда тема детей отошла на задний план.

Мне кажется тут можно прочитать Петрановскую про травму поколений. Что только не так давно отцы по настоящему стали отцами, которые уделяют детям много времени. Раньше хорошо, если отец в принципе был и семью обеспечивал. А до этого вообще воины были и многие женщины одни детей растили. Т.е.личных примеров хороших отцов не так уж и много у современных пап. Я считаю, что мой муж очень сильно "эволюционировал" относительно того какой папа был его папа, но и у свекра отца не было - он его даже не знал. Очень хочется верить, что у сыновей будет перед глазами пусть не идеальный, но все же пример вовлеченого отца.

Ну мы вырабатываем в бате хорошего отца моими отъездами и болезнями. Когда я ставлю перед фактом, что я помираю (по правде) или очень не надо сейчас заражать ребенка, а также командировками (он уважает эту причину как крайне весомую). Он на 100% погружается в ребенка и в целом делает все, что нужно. Также хорошо работает финансовая стимуляция, у нас договоренность "чем чаще берет ребенка, тем меньше алименты". Провалы конечно случались, когда он как ололоша косячил, но единичные. Общий фон позитивный.

Здесь часто такая паника у будущих свекровей, что какая-то курва дитяточку обездолит, разорит, использует, надругается и выбросит, отобрав кваритуру, будущую невестку заранее не любят, внуки от не дочки - это щеночки и всё такое, жен может быть много, а мама - одна, и детей тоже еще нарожать может от десяти жён. Какое ответственное отношение и забота могут быть с таким отношением матери к сыну. Сначала ЖЕНЩИНЫ растят корзиночек, зачатых от таких же корзиночек, которые обломятся от настоящей - перманентной заботы о ком-то, кроме себя, а потом же удивляются, что мужья такие. Живя в Германии, вижу совсем другое отношение матерей и отцов к своим сыновьям - такое же, как и к девочкам. Здесь ответственность и забота о себе и других воспитывается с очень ранних лет. Не везде, конечно, за всю Германию не скажу. Но то, что я вижу: мужчины очень ответственны по отношению к своим детям, не смотря на то, как и где они работают, и сколько зарабатывают, и работает ли при этом жена. Понятно, почему "у нас" иначе. Мужчины на вес золота, их мало, толковых - ещё меньше. Но избаловали мы их, конечно, знатно. Насколько - я поняла, когда знакомилась с мужчинами после развода. Ребенка от первого брака никогда не скрывала, ой, сколько чудных открытй меня ждало 😅😅😅😅 Мужчины многие уверены, что они - это невообразимое сокровище, перед ними надо ниц падать, а если они ещё и на "разведёнку с прицепом" обращают внимание - это просто верх благодетельства с их стороны, что они со своей вершины снизошли. Я просто не могла с такими общаться, это отврат, а ведь их таких - очень много. И на отсутствие женщин они точно не жалуются.

Не согласна с выводами абсолютно. Хороший отец не равно попаламной опеке. Для меня это совершенно не равно. Жизнь на два дома это тяжело для психики ребенка! Это разные жизни в разных условиях практически параллельно. Встречаться на выходных, в будни папа может приехать, например на соревнования или в школу, папа на телефоне и есть близкое общение, хорошие отношения у отца с матерью и много чего другого. Но это не равно попаламной опеке!

У моей подруги дочка родила полгода назад. Так получилось, что у дочери случилось тяжелейшее осложнение и после роддома ее перевели в больницу где она провела почти 2 месяца. Ребенка выписали домой. За малышкой ухаживал и заботился ее отец. Одним словом "мамой, у нее был Новосельцев". Когда выписали из больницы он учил жену всему, помогал освоиться в материнстве. Все впорядке, все живы-здоровы. У меня тоже муж няньчил сына с рождения. Я никогда не лезла с "не так взял, не так положил, не так запеленал, не так держишь". Сами же часто бьем по рукам мужей, а потом обиды, что вме сама, все сама. Больше веры в своих мужчин!

Единственный способ воспитать хорошего отца - это воспитать своего сына. Как минимум заложить в юные мальчишечьи умы, что нет женских/мужских дел. Потому что сейчас в моем окружении устойчива мысль, что например менять памперс - не мужское это дело. Папа/дедушка это так, поиграть, погулять. А кормить, мыть, купать - дела не мужские. И вообще проблема сейчас в том, что хороший папа, это папа который вообще есть (у моей дочери папы нет никакого, потому что он с лёгким сердцем своего ребенка бросил). Нередко мужчины своих детей легко забывают (не все конечно), но опять же я много знаю таких "отцов", которые даже раз в год со своими детьми не видятся. Так что многие папы ещё и скажут гордо "скажи спасибо что я вообще есть".

А мне кажется как раз сейчас пошла тенденция на более вовлеченных отцов. По крайней мере в моем окружении все папы, включая моего мужа, активно участвуют в жизни ребенка. Я своему спокойно на весь день оставляла и оставляю дочь. Я думаю тут еще надо поработать с самими женщинами, которые оберегают папаш. Часто слышу "ой, ему на работу вставать", " Ой, он все равно не справится, дольше объяснять", "Ой, он неуклюжий, уронит" И тд. У нас женщина привыкла тащить, а не просить о помощи.

Никак не исправить, мне кажется Он или хороший отец или нет. Я второй раз замужем и вот оба моих мужчины, бывший и настоящий в этом плане небо и земля. От бывшего мужа не то, что отвественного воспитания, вообще никакого воспитания не было. Был просто присмотр, если вынужденно нужно было оставить ребенка на него, при этом дочь разносила всю квартиру. Ему просто не интересен был ребенок, жив и ладно😅 Дочь выросла, а мы уже давно развелись, сейчас у них прекрасные отношения, советы с его стороны ей вполне дельные, помощь всяческого характера Мой второй муж прекрасный отец с первых дней ребенка. И делать для этого ничего не пришлось. Он легко и без уговоров может искупать дочь, накормить, пойти гулять с ней пока я отсыпаюсь. И никаких мотиваций и пинков ему не надо

Потому что женщины сами отталкивают отцов от детей с рождения не так держишь не так одел и тд. Я все давала делать просил показать показывала, и мыл и жопу вытирал и сидел днем когда надо было уехать мне и 3 дня без меня спокойно справлялись.

Если б я могла заранее предугадать, что можно сколь угодно качественно обсуждать распределение обязанностей и расстановку сил в семье, но декрет в любом случае будет являться не только проверкой на чувства, но и на вшивость, у меня б кусок свадебного каравая в горле застрял. Но буду краткой. Корзиночки закончатся, когда у мужчины и женщины будет понимание и согласие насчет того, что сделать раз в день козу ребенку и сказать «Гули-гули» - это еще не означает «хороший отец». Что «как мог, так и справился, никто ж не умер» - не работает.

Нужно декретный отпуск в обязательном порядке делить между родителями.

в моем понимании надо изначально быть командой. Ребенок - наше общее, мы его сотворили, давай вместе и разбираться как эта штука работает. Когда я вижу мужчину, который отлынивает от обязанностей отца под предлогом "я не умею", то я думаю: вы не дееспособный что-ли, чего дурачка-то включаешь

Это заводская настройка Или предусмотрено или нет

Летом в том году я сняла квартиру, работала и жила в городе , муж с детьми за городом , приезжала на выгодные) кайф !

"А мамой у них был Новосельцев" - я так понимаю, это и есть мечта) Это, я так понимаю, врождённое качество, никак это не воспитаешь. Но и на таких ответственных мужчинах часто ездят, это я наблюдала на родственниках. Вот как соблюсти баланс, чтобы не только Новосельцев, но и ответственная мама - вот это вопрос.

Когда я езжу в отпуск и без дочки, и без мужа (такое редко, но бывает), то дочка в школу не ходит, чтоб папа сильно не напрягался - будить ее, пинать ее уроки делать и тд. Это просто иллюстрация на тему.

Ну знаете …. Я и материей то хороших могу по пальцам пересчитать, а тут отцы 😏 Смотря кого с кем сравнивать . Че то подумала и допишу . Не знаю я хороших даже по пальцам . Мне у всех косяков вагон 😀 А раз они у всех то более менее усредненноо все нормальные .

Как воспитываются корзиночки? Дам аналогичный ответ - неверием в способности ребенка справиться с задачами.

Имхо-да просто припахивать их надо сразу наравне с собой в нерабочее их время) и не вестись на "ой, не умею/не могу/не знаю", и хвалить, даже если бодик под памперсом застегнул, а не поверх))))

Для этого нам нужен собирательный образ хорошего отца. Предлагаю его собрать. )

В моем окружении,все прекрасные отцы.Все умеют,все знают,со всем справляются,включая поездки с детьми на море,будучи в статусе бывшего мужа,но не бывшего отца . ЗЫ.бывший муж исключение из этого списка,я как всегда про него забываю))

Я не знаю каким имбецилом надо быть, чтобы не выдюжить воспитание собственного потомства, извините. В окружении есть два примера, где отец через суды многолетние получил право опеки и воспитывал собственное дитя. В обоих случаях довольно успешно.

мой бывший так себе отец был. Первое время после развода еще отпускала их гулять вместе. Через несколько лет узнала, что во время прогулок несколько раз он терял одного или двоих из детей. Ну спасибо, что хоть находил... Ща и не пытается общаться, как зовут и др особо тоже не помнит))